此刻突然有种想大哭一场的感觉,最近心情一直不太好.

好孤单.

昨天哥哥跟我说他的心很疼,因为那个不懂事的女孩.

在看到短信的那一瞬间,突然好想大哭一场,手机屏幕在黑夜里发出的光亮,照在脸上,却照不进心里.

孤单的,还是孤单的.

有时候,孤单无人能懂.

有时候,寂寞谁也无法安慰.

有时候,温暖不能传送.

初夏的夜晚,我一个人走在有点嘈杂的田林路,路人们调笑着从我身边走过,有点闷热.

然后我看到很多很多红红绿绿的广告,我突然想起重庆森林里偷格取印的剪辑手法,然后突然落寞无比.

拿起手机发短信给朋友们,四个人,一个回的比一个慢,有些漫不经心.

那一瞬间眼泪就止不住了,一个人在昏暗的马路上偷偷擦眼泪.

无人让我依靠,谁都无法弥补我空洞的安全感.

也是最近突然慢慢意识到自己的某些地方在改变.

或许,这就是我,只是以前一直隐藏在身体中的一个角落,没有出来透气.

以前一直以为自己是一个不知温柔为何物的人,总是以男人婆的角色出现在生活中,当然,我确实有这样的一面,很坚强很勇敢.

可是在近半年多来,我开始发现一个越来越温柔的人.

可能说温柔会有点起鸡皮疙瘩,不过从心底里,确实是发现了这样的改变.

妹妹也说我变温柔了,呵呵,她的意见对我来说是很重要的.

记得有一段时间,我实在是太跋扈了,她那时候很严肃地指出了这点,让我如梦初醒一般,认认真真地反省了自己的行为,然后改正了.

她说我自从认识了TT之后,整个人变温柔了.我想也许是受了TT的影响吧.

亦或许是我慢慢开始懂了在人与人相处之间,宽容和理解是多么重要.

让我们去理解别人,然后宽容别人.

然后塑造一个越来越温柔的自己,当然,内心还是要坚强.

有时候MIGO会跟我说一些事情,然后我总是说自己虚伪,其实我也不是虚伪,只是开始慢慢能理解一些奇异的心态.

只是宽容有些人虚荣的自尊心,不管是吹嘘也好,做作也罢.每个人心里都是有这样的潜在情绪的.

试问我们之中,谁没有吹过牛,谁没有做过一些炫耀自己的事情,然后假装无意提起呢?

所以,理解一切吧.

REBECCA  5-16   20:20

其实，下笔没有理由，我只是不知该说什么。

今天走一段陌生又熟悉的路，心里突然感慨万千。人群涌动的路途，有多少人曾为你驻足停留，瑶瑶说我太傻，我不知该如何反驳，她总是几句话说出我心里的不安，每次和她谈完之后，我心情总是很低落，不愿和任何人联络，坐在一个角落良久良久。

其实，我只是不安，只是不安，语言无力，只能让我更不安。

那天，突然有些明白了。她要的，我要的，原本不一样。她要真爱，付出百分百。而我，要的只是一段可以维持的感情。我本来就不是相信爱情的，曾经有个男生跟我说，他不信我不信爱情，也曾一时冲动地说要改变我这个观点。其实我有那么瞬间的感动，有些人我拒绝了，有些人我逃避了，只是不想伤害他们而已。

那些男生的眼睛里的光线纯真明媚，想找个女孩子好好疼爱，然后执子之手，与子偕老，我自知我不合适，我从来都是害怕谈未来，谈永远，我害怕的不是别人给不了我未来，我怕的只是我许不了别人永远。

瑶瑶给我介绍了一个男孩子，以L称呼他好了，这个男生说，我不谈没有结果的恋爱。和他接触过后，我也发觉他是个很值得信赖的男生，也许他能给我一个稳定的将来。

可是，就是“将来”这两个字，彻底吓退了我。我知道，这个结果，我给不了他，罢了，做朋友很好。

    现在的情绪有点忧伤，不知为何。或许是知道，只是不想面对。

    一段感情开始了，是吗？可是我却越来越不知道如何去相处，维系，或者说，我不知道如何去爱了。

    早晨很早醒来了，阳光透过窗帘，很刺眼。我看着熟悉的小房间，有些想流泪。翻身找纸巾的时侯，突然觉得，所谓爱，所谓爱情，所谓天长地久，其实并不存在。那些舍不下的，放不了的，只是一些相处之后，无法舍弃的习惯和依赖而已。

    于是，我在心里偷偷地提醒自己，不要依赖谁，不要习惯谁。

    我要很多很安全感。

    我四处寻找，从怀抱里寻找，从眼眸里寻找，从十指紧扣里寻找。

    它却杳无影踪。

    我该，何去何从？

细雨绵绵，我撑着伞。路边的猫咪在我面前嗖地消失不见。我轻声唤着“喵喵”，它停顿了一下，迅速消失在低矮的草丛中。我裹紧了大衣，然后快步走远。

当绿灯映在布满雾气的车窗上，满片绿，满片绿，莹莹的，忽然让我想起了《恋爱世纪》里面的那句关于爱情的台词。一回家就找了出来，看着看着，没有了当初的感动，却仍旧有些感触。

1．6

灯红酒绿的街头，我们丢失了什么，显得那么落寞？人与人之间交往的罅隙，交流上的障碍，相处的促狭，随着时光，会被放大。有人选择离开，也有人选择留下，继续在夹缝中生存。

1．9

今天去看赤壁，真的是搞笑片。其实，这部片子很多细节我都忘记了··只是记得手牵住的时候，突然有些紧张起来的心情。

1．11

她说她觉得我有些陌生，她说她错过了好好保护我的时间，她说她想和我做永远的朋友。

1．12

镜子里的脸，苍白没有血色。眼眸里，一丝神采也没有。其实觉得这样的自己我已经慢慢地接受了。

1．13

他说：你怕爱情。

我说：是的。

爱情会吞噬你的勇气，你的信心，你的自我，你的生活。虽有很多人为此前赴后继焚心如火，可我害怕。

1.22

我想你，却好像成为了习惯，自己也分不清我是时刻在想你还是我已经不想你。

想念的时候，时间过的很慢，却似乎是一眨眼，这些日子就过去。

我们已经老去。

1.23

不愉快的，欺瞒的，憎恶的，消逝在灯红酒绿的夜上海吧。

1.25

人为什么要许愿呢？总是在某件事最美好的时候，相信许的愿望会实现。当吹灭生日蜡烛的时刻，烟花盛开的时候，流行划过的瞬间，到大摩天轮顶端的霎那，大家说，那些时刻是最接近幸福的。

多荒谬多美好，那些支离破碎的言语，只是因为我们都太希冀幸福。

1.31

快乐后遗症。

2.4

有人说，手很凉是没有人想念我。哦，原来如此。

2.6

在零点零一分，做一个梦，梦里只有最单纯最明媚的自己，醒来后还依依不舍。

2.10

看着孔明灯缓缓升上天空，心里的像是有了一个完结。

原你们一切都好。

2.14

谢谢你，可是，对不起。你会找到更合适你的女孩。

2.16

安全感，安全感，安全感。若你流泪，我会借你肩膀。

别留下我。

别丢下我。

12.22

你说，你对我很放心。因为我很理智。

也许是吧。

12.23

月久，想起你，我心里会暖暖的。

陌生的REBECCA与你的生活不在一条线上，却还是挂念你。

12.24

HEY! 你好，平安夜。

虽然现在是凌晨1：01

青春是没有办法的，事业是没有办法的，挫折是没有办法的，爱情也是没有办法的。

世界上所有的力量拧成一股绳，摩擦着它，考验着它，所有的一切都在撕扯着爱情。

12.25

没有任何期待的节日，就好像过去的每一个普通的日子一样平凡。当你构建了期待，才会有了等待。一如你有了失望，只因为你怀抱希望。

12.27

平安夜。我跪在港汇广场平滑坚硬的地面上，手持摄影，第二天穿裤子的时候发现，膝盖上有一块大大的乌青，用手按一按，痛痛的。

其实伤口没什么，不去碰它就好了。

其实受伤没什么，不去碰它就好了。

收到了一只熊，是生日礼物。它傻傻地看着我，看着我。让我失神。

12.28

 如果总是凌晨醒来，正午入睡。如果总是这样，世界是不是就是不一样的了。我一只在心里如果如果如果，这一刻，我突然意识到自己是在期待改变，对那些不可预知的未来有最大的幻想和期待。

12.29

女人总是很容易去依赖一样东西，一个人，一条SMS.有时候这样的依赖透露着某种脆弱的讯息。虽然我不愿意承认，当时它确实偶尔侵袭着我。只是偶尔，却让我不安。

12.30

张爱玲说，出名要趁早。

同样的，受伤要趁早，尤其是女人。

12.31

看着窗外那么好的阳光，我想去拍完那卷适合夜景的KODAK400.我喜欢别人叫我不一样的名字，比如金，不如金陵，比如小白，比如ICECREAM.比如某些小昵称。总觉得特别的称呼代表着特殊的理解和意义。当有人这么叫我了，心里会暖暖。

1.3 

看着开心网和校内，我突然有种注销它们的冲动。

玩物丧志，就是这个意思。某种期待，造成了我的留恋。

REBECCA

15:56

我坐在房间，穿着睡衣，音乐喧嚣。头发还湿濡地贴在头皮上。

我的手冰冷，敲击键盘。

上网站，平时的这个时候，大家都会在上面热闹地闲逛，到处充满了朴实的只言片语。

今天以前，我曾以为大家的生活就是如此这般，不会再变了。

今天，我走上去一看，天，竟然空无一人。

不，应该说，只剩下我一人。

然后，我下线，留下空空的SPACE.

我曾以为我的08年会热闹地度过，结果却竟然如此。

原来大家都是有自己的世界的。

我意识到了这一点，网络上的相聚其实不算什么。

这个默默的友情游戏，只有我当真吗？

也许是的。

08年最后的时刻，就让我一个人度过好了。

谢谢08寂寞身后的尾巴，让我又懂了多一点。虽然我有些难过。

不过，疼痛是成长的代价。不是吗？

REBECCA

22:08

今天妈妈不在家，所以我要给弟弟准备早餐，本来就很磨蹭的我，今天相当纠结～手忙脚乱，堪比《克莱默夫妇》中的MR.CRAMER，不过没他那么狼狈。但是～餐桌乱七八糟，地没扫，还打翻了水杯，水洒了满桌···我匆匆收拾了下，赶去考试了···

想起自己手忙脚乱的样子，都忍不住笑出声来。

号称要一个人生活的我，整洁的我，竟然会把房子折腾成这样···看来需要时间锻炼呢··

我的睡眠不好··跟我稍微熟悉一点的人都知道···呵呵···每当一个人睡的时候，我总是会辗转难眠，或者很容易醒来。我怕黑，可是有光我却无法入睡。

我本以为爸妈不在家，我会很难睡，没想到，倒头就睡着了···奇迹···

中午在做指甲的地方，把甲片拆掉了。打字方便多了···手指头在键盘上游走的飞快···

终于把EDIUS考完了，一场心事了了···早知道考的那么简单，我就不用那么纠结的复习担忧了···不过，我也不后悔自己复习的这么累，我需要那种有把握的安全感。

瑶瑶说，她发现我只要想做的事情，就一定会做得到。呵呵···是吗？不过她和我理解的形式与内容都不一样。

本来下午在选择去看电影，还是去上图···结果跑回家了···想到家里的一团狼藉···我实在无法忍受···呵呵···不过到家的第一件事不是整理，而是大吃一顿！呵呵···吃完才开始后悔。总是如此。

然后狠狠的打扫了下，看着整洁的家里，我才坐下打字，听音乐。

我总是喜欢带着手套做事，露露说我像法政先锋里的化验员···额···哈哈···一个怪癖而已。每个人都有属于自己的习惯，而我的习惯就是在做事的时候戴手套···白色的···

最近好像患上了洗发膏购买癖，看到洗发膏就想买回去用··尤其是味道好闻的···不过伊卡璐是我完全没兴趣的···尽管很好闻···因为我亲眼看到我的一位朋友头发变成枯草的全过程··今天就忍不住，买了沙宣

刚才去了超市给弟弟买晚饭和早饭···这样的日子很是满足

回来的路上，我走在一片很大的草坪上···虽然天已经黑了，不过借着远处的灯光，我还是看到了大片枯黄的色彩···耳机里在放着《如果爱下去》，我大声地跟着唱出声音···风吹在我的身上，有点冷，可是很舒服，此刻我的心情，无比淡定。

下午，我把电脑里的东西全部归类整理了一下，还把所有的歌曲都删了···其实只是听腻了···每次听到不想听的歌曲都会一直切歌，还不如直接全部重新下载想听的···

突然想听《薰衣草》的主题曲，许绍洋唱的···不知道为什么，这部片子我一点也不爱看，却很喜欢听这首歌。里面的LEO叫女主角的名字的时候，“梁以薰”三个字，总是像从牙缝里面挤出来一样，明明是软糯深情的情话，却说的那么咬牙切齿。

以后会不会有个人，也这么咬牙切齿地叫着我的名字··

睡到中午才起来，被妈妈叫醒···

她说一起去吃饭，是全家一起呢。

我忽然心里有些小小的感动，全家人一起吃午饭。

家，是个温暖安全的词。

在最难过的时候，我最想的人是妈妈，很想抱着她，大哭一场。

可是，当她真的站在我面前，我总是若无其事地和她说话，甚至能笑着。

受伤了，难过了，都可以回到这里。

永远不用担心它会离开。

一起的午饭，窝在一个不大，但是生意很火爆的餐厅边聊边吃。

我很珍惜，这淡淡幸福的中午。

妹妹的眼镜上，被热腾腾的的汤水蒙上了一层雾气。

弟弟坐在我旁边，和我打打闹闹，一起抢吃的，我把吃不完的米饭拨给他，他也照单全收。

妈妈的头发今天没有打理，恹恹地趴在头上，她总是在帮我们倒水，我爱你，亲爱的妈妈。

爸爸今天不那么忙，手机没有一直响，他的嘴巴上火了，却还是喜欢吃最辣的那道菜。我也爱你，亲爱的老爸。

我今天百年难得一遇地穿了裙子，被妈妈批评了呢，可我还是穿了，就是高跟鞋让我的脚有点累。

还有，我吃了玉米烙，让厨房多放了很多沙拉酱。

这是我和妹妹最喜欢吃的菜。

下次，全家人还要一起吃饭，还要来这里，还点玉米烙。

如果你问我，什么是幸福。

今天的我会告诉你，这就是幸福。

REBECCA

23:37

惟一有色彩的还是一个恐怖的梦，小学每年大考前必梦到，总有一个穿着荧光绿衣服的男人，骑着自行车来接我去考试。站在一条幽暗的小路上，幽幽地说：我们走吧。恩，荧光绿的男人。

本来很喜欢荧光绿的我，因为每年都要忍受这个噩梦的煎熬，对荧光绿越来越排斥。

不过自从我搬到新疆去之后，就再也没有梦到过了，庆幸···

昨天的梦一团乱，谁拥抱谁？谁与谁接吻，谁与谁牵手漫步。

一团乱一团乱一团乱。

所谓日有所思，夜有所梦。

应该是电影《爱情左右》给我的影响吧，1个女人和12个男人。

现实中一对一已经很累了···

电影就是电影。

梦毕竟是梦。

再乱在虚浮，也无法企及现实的冰山一角。

00:17

    我想起，那个我并不熟悉的男生，那个我刚认识不久的男生，嘴唇上方，两粒浅浅的痣，跟着他的嘴角一起上扬的样子。有一些感动，只是有点想不起来，他，究竟长什么样子。

4：00

    又是一个难眠的夜，现在是深秋还是初冬？我将放在枕边的书看了大半，脚下的热水袋早已经失去了温度，我的脚也冰凉冰凉的。每年，我总有写日子好像今夜般，睁大眼睛看着白色的墙壁，眼看着天慢慢的亮起来。音乐在耳边不停哼唱。

4：08

    这样的夜晚，我总是无法避免的难过，流泪。但早已不烦躁了，我已经开始习惯这样的自己，并且，懂得接受。

4：13

    我就是个男人婆。我已经坚强到不需要任何人的庇护，尤其是所谓的爱情。我相信我可以一个人走完人生路，少了爱情，人生并不残缺，甚至更灿烂。我不要孩子，那是最重大的责任，也可以说是最大的包袱。每当妈妈以过来人的语气质疑我的选择的时候，我总是很坚定的说，我单身定了，你不用劝我了。到时候也不要帮我介绍男朋友。

    但是···那都是以前了。

4：21

    经历了一些事情，我开始学习着去接受那个脆弱的自我。其实，我想有个人给我爱情，互相信任，互相理解，互相尊重，是爱着的。没有人能孤独的活着，我也是，我也想有个人可以一生相伴，直到白发苍苍也不离不弃。我也有认真考虑过妈妈的话，我其实很喜欢小孩子，想生一个可爱的孩子，最好是女孩子。我不愿意去承认，只是害怕那未知的以后。我又何尝不想做一个简单的小女人呢？那似乎是一种只能遥望的幸福。

    这样的夜，似乎不适合思考。此刻，感性占据着上风。但是理智却时不时地告诉我，把自己的幸福交给未知的某个人，实在太冒险，也太愚蠢。于是，我还是会继续做那个坚强的自己。

    谁让我是水瓶座。

    可惜我是水瓶座。

4：33

    今天，我换了新的洗发水，玫瑰色半透明的瓶子，味道很好闻。带着淡然的蔷薇花的味道。这是我最爱的花。我一整夜都迷恋地闻着我头发上残留的香气。总是过了一会就会忘记这个味道，然后再闻···

4：40

    和娜娜吃的好饱好饱，这是一顿非常有存在感的晚餐，直到现在我都不饿。吃饭的时候，我再次看到她无名指上的戒指。一枚是妈妈送的，一枚是男友送的。她是我见过的唯一一个在左手无名指上戴两枚戒指的人。我从不借她男友送的戒指来把玩，只因曾经听说，自己的爱人送的戒指若给别人戴了，那么这段感情最终会成为三个人的悲剧。

    某些时候，我是很迷信的。

    我取下她母亲送的那枚来戴着玩，那是一枚很普通的彩金戒指，细细的一个光洁的环，圈在她的无名指上。我戴在中指上，正好。

    忽然想起，我好像从没有送过自己很正式的礼物呢。现在戴的那些，要么是别人送的，要么是和朋友随意买的。

    以前还会每个礼拜五回家的时候，买一束花送给自己，大多数时候是小雏菊，偶尔也会有白玫瑰。到家之后，戴上手套，煞有介事地插花，听着广播。

    那段日子，好像过去有一年多了。

4：55

    我突然有些感触，决定立刻给自己买个戒指。也许是她灼热的幸福让我有些感伤罢了。我要提前送一个生日礼物给我自己。

    跑了几个店铺，却发现，原来戒指是为了炫耀幸福而设计的，是感情奢侈的附属品。我只是想要一个简单的，细碎光洁的圈，却找不到。

    一如我简单的幸福。

4：59

    店员推荐的那些款式，总是雕刻着繁复花纹。我只能微笑着说谢谢，然后离开。带着些微失望。这个时候发现，原来疼爱自己这么艰难。

    这个世界总是在很微妙的地方，让敏感的人感到些许疼痛。

    我，又能怎么样呢？

5：15

    和娜娜一起，我们聊到了共同的好友倪老师。她比我大几乎三轮，却是一个能说知心话的好朋友，很多话，我没有告诉妈妈，却告诉了她。我经常会在妈妈面前骄傲的提起倪老师，她还会有些吃醋呢。呵呵。

    好像我的朋友年纪几乎都比我大，就连曾经的男朋友也不例外。奇怪吗？她们都对我有差不多的评价：成熟，冷静，知性，但是接触久了，就会发现其实很多地方很孩子气。

    其实我知道我有时候真的很傻很幼稚。比如说，为了一只拍戏的道具兔子的死，哭到上气不接下气，一群工作人员看傻了眼。

    很多时候，我觉得和同龄的人不是很聊得来。莫非我已经和他们有了代沟？呵呵···

5：27

    仍未天光

    小露露的呼吸平缓均匀地传递这熟睡的气息

5：40

    外面的锅炉轰隆作响。

6：00

    莹白的日光灯灯突然亮起来，吓得我狠狠地抖了一下。

    我想起了前两天的那场大火。

    不过，终于，到六点了。

今夜，在上海。

有没有人和我一样，睡不着？

REBECCA

8:49

我就这样醒过来，再也没有入睡。竟然也没有觉得特别困倦，或者特别烦躁。

于是打开IPOD，林志炫的声音在耳边幽幽地唱着

离人 放逐到边界···仿佛进入第五个季节···

难过，就这么敲敲蔓延开来

洗手间的灯光，微弱的照过来，我看见我的手，露在被子外面，紧紧抱着洁送我的蓝色大海豚。

很冷。

然后想起，想起了一个很久之前的人。回忆迅速闪过，我来不及流泪，不愿去回忆一些事情。

IPOD里开始播放下一首歌曲

离人节  蔡依林

听到熟悉的前奏，我的眼泪终于在微暗的灯光中缓缓流下。

顺着眼角。

歌曲放到一半，我似乎看到从前在听这首歌的我，那时候的心情。

实在无法坚持，于是打开播放列表。

一眼就看到了  

王菲－红豆

这样的凌晨，她清缓的声音穿过我的心跳。眼泪还是不停地顺着眼角流下。

我轻轻地深呼吸，然后擦干它。

枕头带着湿濡的凉气，贴在我的面颊上。

我越发清醒了。

昨天，和一个朋友出去吃饭，为了庆祝单身节。

其实，有什么好庆祝的。明明是值得难过的节日。却粉饰的如此太平。

只是想有个人可以一起吃饭而已。

吃饭的时候，我说到过两次我哭，一次是在超市打工时，被无理顾客野蛮对待。一次是在剧组被一群喝酒过多的男人吓到的时候。我想，我可能留给他很爱哭的印象吧。

其实，我早已不爱流泪了。在初中时候，我是动不动就哭鼻子的。后来到了高中，也不记得是什么时候，开始觉得，流泪是一件可耻的事情，因为这代表懦弱。

所以，后来不管什么时候，我都尽量不在人前落泪。

可是现在，很多时候，我想流泪都流不出来。心里难过，然后就闷在一个地方狠狠地听歌。眼泪就算要流下，我也会尽量忍回去。

忍受，似乎变成了我人生的一个部分。我有些渴望某天拜托这些无谓的观念，可是，我又始终有些抵触将自己的心情暴露在所有人面前。

SO```我会继续忍受。直到某天受不了为止。

REBECCA

10:09

A.M.5:15

睡在太湖畔，风很冷。好似想刮进心里最柔软密闭的角落。

所有的喧嚣如潮水般隐去。有那么些瞬间，我很想常住于此。

从此，清心寡欲地长伴太湖湖畔。

A.M. 5:38

凌晨，我掀开窗帘一角。墨蓝色天空上两颗星星若隐若现。

慢慢地···隐去了一颗。

我突然很感动，带着些许难过。

我已经忘记我有多久没有看过那些星光

突然，很想妈妈了。

此刻的她，应该还在梦乡中。

在我熟悉的，有着温暖笑容的房间。

我很期待能够看见日出。

REBECCA

22:33

有很多事情像说好了一样，一起涌过来。

一下子有不少事情等着做决定。但我总是不停在挣扎，迟迟无法决定，或者一次次更改决定。这种无法平静的心态，把我自己推到了一个摇摆不定的状态。

心绪不宁。

这样的自己，让我很不安。

傍晚，冒着大雨赶去淮海路，和许久没见的朋友吃饭。我再一次再一次走错了地方，下错了车。于是第N次站在繁华的淮海路，茫目地四下张望。没有目的地走在十字路口，全部是红灯。却不知道该穿过哪一条才是正确的方向。

雨很大，我撑着伞。

彩色广告牌鲜艳的光线炫耀般地在我脸上闪烁。

挫败感汹涌来袭。

校园昏暗灯光的照射着，雨成为一条条细细的线。

一片枯黄的梧桐叶落在我的伞上，第一次知道，原来，一片枯黄的叶子原来有如此敏锐的重量。

回到寝室，鞋子湿了，裤子上有着星星点点的污泥，我，累到说话都没有力量。

我知道，我的拒绝听起来听起来像同意，那么脆弱，没有力量。比不上雨中落下的一片枯黄的梧桐叶。

REBECCA

13:27

某节课上，放着纪录片，突然老师按下暂停键，滔滔不绝讲起技术方法。屏幕上的人往往呈现一种怪异搞笑的POSE，大家都忍俊不禁。老师讲的内容完全无法博取注意力。

TAKE2

早晨起床听RADIO，音乐早餐。印象中的声音应该是熟悉的白杰和麦子。结果却听到两把陌生的声音，有一搭没一搭地讲着无趣的事情，放着听厌的千篇一律的流行歌。

TAKE3

《金色笔记》似乎很玄妙，我看了十分之一，看不下去了，太玄妙。玄妙的东西初期总是很枯燥。所以少数人能理解玄妙之处。于是，就越来越玄妙。因为看完的人少。

TAKE4

中国的纪录片总是走向两个极端，要么赞美，要么批判。总是无法站在一个第三者的角度，记录某些客观事实。看某些纪录片，就好像在看一片满是溢美之词的报端文章，显得虚假。

TAKE5

法国梧桐，深秋，红色砖墙，坑洼的青灰色人行道。某些时候希望生活在此处。

TAKE6

第一次知道，肚子饿是一种境界，疯狂的饥饿。给我一头大象，我一口吞下。

TAKE7

听音乐，乘车，站在一个认识的人身边。两人没有说话，孤单却闲适，带着一点小小的不安全感。

REBECCA

11:21

这个老老旧旧的图书馆很珍贵。

第一次去，很惊讶与它周围的环境：洗脚城，装潢公司，培训班，餐馆，汽车修理部。中间夹着一个小小的图书馆，看起来很委屈的样子。就是这样一个委屈的图书馆，给了我极大的安慰，好像亲眼看到喧嚣的城市中，一点的宁静。我突然有点心酸。

红色油漆的书架，大约高出我两个头，由于岁月的缘故，红色的油漆已经有些暗淡了，像蒙着一层怎么也擦不掉的灰尘。书架与书架之间的距离，仅能容两个人侧身通过。房顶很高，高的出奇，上面盘旋着白色水管，总是间断地唱着水的旋律，虽然有时看书找书的思绪会被打断，可仍旧不觉得这声音很突兀，仿似这声音已经和这些书成为了相识许久的老友，挺亲切。

我最喜欢闻旧书里的味道，淡淡的霉味，感觉好像打开了爷爷床下的手提箱般，旧旧的味道中带着清香。这种书通常都有些泛黄，鲜有人借阅。有时候我并不喜欢其中的一些书，却也偶尔会喜欢这旧旧的味道，把它借回去，有些可笑。

里面有许多供阅读的桌子，旁边就是武侠和言情的书架，看来这类书是最热手的，尤其是金庸的书，基本上已经是非常的破旧了，连书的角全部都有层次地卷了起来。我也曾经狂热地看过金庸。

而后还走到了新华书店，我真是个没什么创意的女生，总是图书馆，书店，家，来回走。实在无法提起兴致去逛街···已经被无数女人质疑过到底是不是女人，也被无数男人称赞过这是个绝佳的习惯。呵呵，进了有书的地方，我总是很自如，会忘记身边的人，忘记一切烦恼的事情，只需要好好看书就可以了。相反，进了商场，我总是越逛头越晕，然后就很想立刻走人。

今天走了很多路，背着双肩包，穿着运动衣，淋着小雨。感觉好像回到了高中时代，心无旁骛，只要读书。那时候不觉得很幸福，现在是多么想回到那个时候。却也只能偶尔借着这段路来回忆了。

 REBECCA

17:13

和一个不是相当了解的朋友，竟然聊了一些不和任何人说的话。

不知道自己今天究竟怎么了。

没喝酒，很清醒。

没抽烟，不迷茫。

也许浑浑噩噩的日子过的太久，突然有些话让我清醒。

也许生活里虚假的笑容太多，偶尔简单直接的话就打到我心里了吧。

也许因为不喜欢人与人交往中，或带着敌意打量的眼神和虚假挤出的笑容，

所以我才更喜欢一个人呆着，更自在。

有时候看着某些人的假笑，真想冷下来，给对方一个耳光。

只是，那时候，我也同样在假笑。

所以，没资格动手。

我也该成熟了，我成熟吗？

其实我也不知道，可能是带着幼稚理想色彩本色的成熟女人。

总是告诉自己，该如何区分对待不一样的人，该如何自我保护。

结果，还是莫名其妙被伤害了。

自以为保护很严密吗？

独孤求败也有败的那天，何况我？心里也舒坦几分。

其实，我知道，我太敏感。

很多时候，我笑眯眯的，很温和的给意见。

只是不想伤害和我一样敏感的人，人与人都需要一点理解。

我慢慢在理解人的心里，

慢慢在理解每个人脆弱的神经底线，

也慢慢在了解，父母，家人的关心和辛苦，

然后，我变得懂事了。

其实，我只是理解了作为一个成年人，在社会上生存，所必须的一些特质。

还有，理解性格中哪些，是必须抛弃的一些枝蔓。

我，其实只是自以为懂事。

也许，还是个幼稚的笨蛋。

                                                     今天的我在写新狂人日记？

REBECCA

1:13

    看着奉贤的平面图，突然有感伤。我已经有些记不起，我住22号楼几单元。1？还是2？  不那么确定了，我手中的笔，却顺畅地写出了1单元。很多时候，很多事，手比脑记得都清楚。

    浴室－紫藤－篮球场－四教－东门···回忆着，然后有些惊惧。时间过的太快。明天似乎就在眉尖。

某天

    我不知道，所谓幸福是什么？谈笑风生，或者争吵后轻声细语的谈话。我似乎看不到一点，我自己的影子，也看不见形状。

某天

    我懂的，在任何时候，都不要责怪别人。狼狈的时刻，要允许自己有。要懂得一切都会好起来。迟早会过去，所有的崩溃，都只是一场疾病。好似感冒。

    这不是人生的问题，只是肉体的问题。安妮宝贝这样说。尽管我不喜欢她过于外放的小资。可这句话，我认同。

今天

    在某节寡淡的课上，我看了余华的《活着》。然后眼泪落下来，止不住的那种。因为书中的人物，很悲苦。可余华却在自序中说，他是幸福的。可这样的幸福，却有着太多的心酸，甚至忍受。活着，带着忍受的本质。

REBECCA

P.M.20:37

无比期待开学的我，在这100小时里，感受到最多的就是——孤单。

我承认我很喜欢一个人，喜欢安静地活在自己的世界里。

但是，当真的让我活在一个只有我自己的空间，我竟然感觉有一些难过。

因为孤单太久太浓了。

我其实总是想用一些幸福的语调来叙述一些幸福的事情给大家听，

然后每次安静的一个人坐在这里，

然后发现

原来我自己没有这样的能力．

 REBECCA

23:21

     图书馆。书架。茨威格。《一个陌生女人的来信》。

   上次看是很久以前的事情了，细节已经模糊，记得当时的情绪，除了感动还有些许悲伤。然后，毫不迟疑地将它拿起。

    他从不曾知道她的姓名。她用一生来爱着这个男人，这个一生中仅与她有三夜缠绵的男子，他甚至当她是一个风月女子，在起床后将钱塞进她的暖手袋中，她苍白的脸孔浮着脆弱的微笑，从他的蓝色水晶花瓶里拿走一支白玫瑰。一支白玫瑰而已，一只白玫瑰而已，那束白玫瑰，是她轻轻地放在他的门口，在每年他生日之时。

    她为他受尽委屈，生下了一个孩子，在她的孩子离开世界的时候，她将这慢慢一腔的爱，幻化成一封没有地址，没有署名的信，告诉他。他还是不知道她的名字，因为这个陌生的女人，是这样了解他，爱他，知道他是一个负责任却喜欢自由的人。直至死亡她仍旧不愿意将他束缚。他看完信后，仍是淡淡地记得，似乎有，似乎没有这样一个人，却无法明晰地记起这一切，好像一个仔细要看清楚，却仍是模糊的梦境，黑白的梦境。无声的梦境。

    惟一的不同，只是，今年生日之时，那个漂亮的，蓝色的水晶花瓶里，没有白色玫瑰。

     她信里有一句话，我记得很清楚：“请你，请你一定要耐心地看完这些好吗？因为我爱你一生也不曾倦怠啊。”不知为何，我突然想着，如果，如果我是亚尔，如果我能收到那封信，如果我能受到那封信··

     会改变什么吗?  如果我不曾那样爱过一个人，那么拥有别人的这样一份爱，也是一种幸福，假若我能收到那封信，我想，泪如雨下，已经无法表达心中的感动与悲悸。

     当语言无力的时候，真的没有人了解你的心情。此刻的亚尔，这个不曾知道她姓名的男人，心中的情绪，可能用语言已经无法表达。也好，让沉默淹没一切就好。

                                                                     REBECCA

                                                                         15:22