常言道：“听君一席话，胜读十年书”，此话不假。最近，与老朋友M君长谈过几次，每次都有不同的收获，尤其是前几天的交谈，收获之大达到了震撼心灵的地步。

近十余年间，我充满了自信，时刻处于志满意得的状态，安享着幸福的晚年。早在退休前就为自己设计了一条遨游心理学殿堂之路，退休后按部就班做心理咨询、辅导、讲座、兴办心理知识普及博客、参加心理公益活动，自觉得生活充实，生命富有意义。可是，任何事情的发展都不可能一帆风顺，我曾经钟爱的心理咨询事业于2009年上半年发生了摇摆，它源于两本书的影响。

学习了《变态心理学》以后，对心理障碍、心理疾病有了更系统更深刻的认识，正是它改变了我的理念。心理变态的问题已使患者发生了明显的心身变化，除了表现独特的症状外，生理指标有变化、生物化学指标也有改变，要解决这样的问题第一选择是吃药，显示了心理咨询的无能为力。此外，心理咨询过程中常遇到“阻抗”（即求助者有意识或无意识的抵制心理咨询师的介入，从心底拒绝心理咨询师的帮助），也许我老了，不愿意接受更多的挑战，便动摇了对心理咨询工作的热爱。有时我想，心理咨询这项工作本来就不容易做，心理咨询师甘愿奉献，而求助者花了钱还不主动配合，真是缺少坦诚。对此，我心生反感，从事这项工作的热情大打折扣。于是，曾经设想要是在健康心理学方面做工作该多好哇！

影响我的第二本书是《朋辈心理咨询》。受本书观点的启迪，我清醒地评估了在社区开展邻里心理咨询的意义更大，它可以帮助更多人走向心理健康，而健康是心理和谐的基础，社区和谐是构建和谐社会的最小单位。目前，我基本上认定了这项工作。

纵观这一心路历程，虽然个人兴趣变化无可指责，但是，对于心理咨询工作心灵怯懦的逃避却值得高度警惕。尤其是应对求助者心理“阻抗”的问题，这本属于常态，多年来一直在遇到它，为什么现在接纳的程度有所下降？反感、逃避是个人成长动力在降低，或者叫个人拒绝成长。至于心理变态先吃药的问题，那只是个程序，心理医生管吃药，心理咨询师管咨询，“铁路警察各管一段”，分工协作更加全面、更加完善，倒大可不必以此贬低了心理咨询师的作用。

经过剖析和梳理，脉络渐次清晰。在发展自己新兴趣的同时，当以顺其自然的心态，遇到咨询便做咨询，不抱成见、不排斥、不逃避。既然走了这条路就该面对现实，坚定不移地走下去，这是心灵震荡后的思路。

人天生有压力，胚胎阶段受着子宫、羊水的压力，3到6岁有上幼儿园的压力，7岁以后又有上小学、中学、大学、工作的压力。然而，现今不正常的是人生许多压力由父母代替子女承受了。孩子上了小学，妈妈的手机上天天有老师的短信，有时布置作业、有时“告状”，如听讲不认真、注意力不集中、课后爱打闹、数学没考好、写字笔顺不对了，什么挨批评、被罚站了，不一而足。家长的压力不言而喻。

心理压力的表现形式通常是情绪焦虑。家长们到一块讨论的话题也都是孩子如何教育、如何完成作业、如何考出好成绩等。按理说互相倾诉一下，解决问题的办法找到了，心里也该感觉轻松，但有的家长却仍焦虑重重，原因是孩子总挨批评、总被罚站。

依我看对待孩子的成长，家长一定要有自信。儿童期的孩子如果没有道德品质方面的问题，仅仅是爱玩、爱动、管不住自己、学习不用心、感觉的精确性差等，慢慢调理就是了，不必着急，也不必看得太严重。我们不能忽视孩子的天性，要求他们像成人一样严守自律。

其次，对孩子的期望值要适度。过高的期望总会有“望子成龙”、“恨铁不成钢”的心理，这将导致对孩子的要求过高、过严，当不能达到父母制定的标准时，则会产生心理落差，焦虑情绪由此而生。适度的期望有顺其自然的含义，是“龙”则促使其成龙，是鸭子就不必赶着他上架，让其自由的在水里游泳不是挺好嘛！

再次，对老师的反馈积极配合就行，不必当成“圣经”念。我无意挑拨家长与老师的关系，经验告诉我对老师的教育理念、管理方法分析对待，有所取舍为好，因为谁都不可能完全正确。我当了30多年教师，从来不敢说教育学生上不存在问题。因此，结论是老师的话不可不听，也不可全听，仅做参考而已，重要的是自己理性地去分析判断，做出合理的取舍。

不管怎样对待这件事，各有各的道理，并没有标准的对错答案。但是，青年朋友在作出“丁克”决策时一定要冷静、要慎重，以下几点须仔细斟酌。一是自己认定的同时还要说服父母，婚姻是家庭、家族的事，而不仅仅是夫妻二人的事情。二是坦然接受社会舆论的压力，什么“没有生育能力”了，什么“自私自利”了，什么“享乐主义”了，批评、指责多，要有这个承受能力。三是设想50岁、60岁以后的心理体验，会不会觉得“人生不完整”，内心充满失落、孤寂。四是万一夫妻二人世界出现某些变故，能否勇敢地面对现实，战胜难以接受的挫折。五是当看到三口之家幸福生活的情景时，会不会触景生情而心生遗憾······。

如果明确了上述的各项问题，夫妻二人达成一致不生养孩子，也不是一件大逆不道的事情。毕竟人性丰富多彩，多元化的生活选择是每个人的权利，况且，又没有超出道德规范、法律的范畴，尊重它的存在就是了。

接触了一个新生事物，从疑惑到澄清、从认定到树立信心、从现状到未来憧憬，经历了一个不断深化的过程。是否水到渠成就能一锤定音呢？远没有达到这个程度，还会受到各种因素的干扰，有时候一些强大的、顽固的客观因素和人为因素都让人无法抵御。经验告诉我，无谓的人际冲突于事无补，而尊重所出现的因素是为上策。任何人产生的观念都与其以往的生活经验有关，既然承认干扰因素中的独特性，持尊重的态度就会减少许多不必要的摩擦。

如此说来是否委曲求全，倒也不是。其一，早已明了社会事物的复杂性，身边简单易行而眼看着办不成的事例举不胜举。其二，自己认定的事情不能强加于人已成习惯，而对他人之举采取接纳、包容也属常态。事情发展至此或许稍有遗憾，但只是一过性的，当情绪稳定下来后照样心静如水。

冷静、理性地处理来自平和心态。一则，自己形成固定看法的事情不会轻易改变，它受着即成信念的支撑，不会带来多少负性情绪。二则，对他人持有的不同见解也能给与理解，不会做徒劳无益的说服工作。三则，在事物的全过程中，我体验了友善、和谐、愉悦的心情，结果如何只有由它去了。事态的结束，心里随之放下，仍旧坦然自得，还是该干什么就干什么吧！

尊重差异并不是轻而易举的事，对待此类情况，在早年我是固执己见的，也曾超越理智强行，但当学会了换位思考的技巧以后，自然对别人的意见就重视了，其处理方法与以往大不相同。

有一位老板经营的企业发展势头不错，得益于他手下的一位副老总和才华横溢的销售总监。几年后，副总拉杆子办起了自己的公司，不久，销售总监A女士也离开了这家公司。A女士在办理社会保险手续时，老板七算八算倒欠了他一万多元，A女士心中不服迟迟不交款，被老板告上了法庭。此事在公司内部引起了不少议论，有人说此事处理的“没劲”，也有人说老板是“报复”、“找茬”。

从事态的发展来看，老板不够厚道。几年间销售总监出了大力，为公司获取了大笔利润，辞职是她自己的意愿，成全她不就是了，为什么采取挑刺、刁难的手段让人家心里不舒服呢！在公司上下一片哗然中，我们不难感受到老板的小肚鸡肠，这样的人能干大事吗！此后的两年里老员工陆续走了一半左右，对公司的影响就不言而喻了。

另一位老板处理员工的辞职则态度开放，大多能够理解。一位中层的经理辞职后，在社会上应聘过两家都不十分中意，后来又回到了原任职的公司。一般地来说“好马不吃回头草”，他既然选择回来，是左思右想做了反复比较后得出的结论，老板不计前嫌而宽宏大量，愉快地接受了他。这位先生在走投无路时又得到老板的接纳，感激涕零，工作加倍努力，半年后又坐上了经理的交椅。事情不大，但公司上下对老板的大度宽容交口称赞。

前一位老板缺乏肚量，胸襟狭小，事不遂意便恼怒、寻衅滋事、心生报复，其结果“为渊驱鱼”，阻碍了自己事业的发展。后一位老板善待每位员工，胸怀宽广，海纳百川，识才、用才、养才，事业发展如日中天，如今已经成为深圳地位显赫的大企业。我由衷地感叹，办企业是在做人！企业管理者绝不能不当回事。

                                                 致礼！

                                                      忍冬藤

在心理咨询中也遇到过学习后转化的例子。一女从小厌倦了家庭不和睦的状态，极反感父母三天一小吵、五天一大闹的家庭“战争”，她暗下决心“我长大后绝不要这样的家庭生活”，果然改变了家风，与配偶和睦相处、恩爱有加。 另一女，从懂事开始就不喜欢母亲风风火火只顾上班，在外虽然赢得了一片赞誉，但家里却很不整洁，生活上得过且过。如果家里不是父亲对付着做做家务，那还不顶乱成什么样子呢！她成家后，随时提醒自己抵制妈妈的做法，既做好本职工作，又兼顾家庭事务，内务整理的井井有条。

以上两位女士的学习是另一番景象。她们不是盲目地继承家风，而是有批判地吸收父母身上合理的内涵，扬弃那些不合常理的所作所为。这种对抗性地学习又获得了另一种效果，使人性得到了完美的彰显，享受着自己创造的人生幸福。

人在社会化的学习中，不能只是简单地模仿，要重视学习的质量，用分析的态度接纳合理的因素，剔除有悖于社会文明的陋习，这当是每个人的社会责任。

2004年秋天，我从数十年的忙碌中解脱出来，走进了休闲人群的行列。多年来“小车不倒只管推”的惯性，“不虚度年华”的思维定势，驱使我频点鼠标搜索着“深圳市心理咨询机构”，记忆犹新的是偌大的千万人口城市约有不足十家心理咨询中心，每一机构多则三五人，少则由一两个人在支撑。

五年后的今天已令人刮目相看。今年四月“深圳市心理咨询行业协会”诞生，由本市50多家心理咨询和相关机构组成，直接参与服务的咨询师近千名。这个数字只有偏低而不会偏高，没有加入协会的不在统计之列的机构不在少数。该协会是不以盈利为目的的公共服务组织，旨在为行业内外、政府与民间沟通信息架起桥梁，协调当地资源。负责同行业内的交流借鉴，跨地域、跨行业的协商与协作，完善行业管理和职业建设，提升行业形象。毫无疑问，这样的组织将为同道提供发展平台，为同仁共同进步提供可靠保障。

半年多来，深圳心理咨询行业协会已上靠深圳市科学技术协会，以“自主创新大讲堂”的形式开展了多场心理健康公益讲座，为普及心理科学知识作出了应有的贡献。同时，“社区心理大讲堂”开课后，也在按部就班地将健康心理知识传播于居民大众之中。每次讲座之后都安排一次义务心理咨询，为那些需要心理帮助的人无偿服务。

我刚到深圳，有幸参加了几场这样的活动，学习、锻炼、服务，有收获、有精神享受，也是一件乐事。

人与人的交往多种多样，有夫妻间、亲朋间、同事间的交往，还有社会上各式各样的交往，人际交往中最重要的工具是语言交流。掌握语言艺术，巧妙运用语言交流常常会取得事半功倍的效果，不善于运用语言交流或带着负性情绪表达内心世界的人，往往又会事倍功半，甚至把事情办糟。

现实生活中不良的语言沟通比比皆是，试举几例点缀生活。

例一，一位老太太进旅游景区大门不出示证件，工作人员阻拦时她却大发雷霆，“你眼瞎了，不看我头发都白了！”言外之意是你不该管我。

例二，一个老头在公交车上关窗子时，不慎碰了一个打着石膏绷带的胳膊，那年轻人嚷道：“哎，老家伙不想活了你，往哪儿碰啊！”无意之中惹着了他。

以上两例明显带着情绪，例一认为工作人员应该看出来我是免费老人，就不该再要什么有效证件，多此一举，这不是找事吗！例二受伤的青年心情不好，恰遇老头碰了他的胳膊，一肚子邪火倾泻而出。带着情绪的语言沟通常会导致事端的发生，不可低估这种语言的杀伤力。

日常交流中虽然没有那么浓重的火药味，但也不可忽视它的破坏力。比如：

“这件事你怎么这样处理？”含有责怪的口气；

“怎么会是这样，那还得了！”表示惊讶；

“我知道你是怎么想的，”猜测对方的意思；

“你这么做不行，”是否定的语气；

“你就不应该这么想，”有批评的含义；

“你打住，我不想听，”制止对方继续交谈；

“你总是这么做，真让人不理解，”是在算总账；

“我就不像你那样，我是······”是在标榜自己；

“你应该像我这样做······”以己度人等等，都会不同程度的影响对方的心情，干扰沟通的效果。在人际沟通中缺乏理解、缺乏尊重、缺乏信任、缺乏真诚，看不到别人的长处，无法用欣赏的眼光看待别人，甚至以个人为中心而孤芳自赏，此为人际沟通之大忌。

朋友F女士余怒未消，见到我老伴便说：“真气死我了，儿子一点都不听话，经营得好好的店铺，说转让就转让了。他说什么累，要歇歇，我看你歇了吃什么”。老伴劝道：“跟他好好沟通一下，让他冷静权衡”，“他根本就不听你的，妈妈算什么，你什么都不懂。我都懒得再理他，不想看他那张脸”。看来矛盾到了不好调和的地步！

其实也简单，改变一下行为模式，调整一下自己的信念，问题就可以得到解决。当你想改变别人却不能如愿时，最好的办法是改变自己，症结就在于自己的想法与别人相距太远。就说F女士吧，把独生儿子从小带到30多岁，替他操心的习惯已成为固定的行为模式，可是，她却忽视了儿子成年后在事业的发展上并不需要吗妈的呵护、指导，老的方式方法不符合儿子心理需求。儿子不听话并不能说明“长大了，翅膀硬了”，也不是“无情无义的东西，不知道孝敬老人”。

在这一家庭结构中，父母代与子女代两个亚系统之间，由于适当的边界未能保持，发生了过多的缠结，使妈妈完全卷入儿子事业的选择中。其结果导致反应过度，干涉过多。儿子想维持自己的独立性和自主性，却惹翻了妈妈，致使她不肯原谅儿子的言行。两代人之间应该有适当的界限，即各有各的责任界定。比如，生活上妈妈可以适度照顾儿子，对儿子事业的发展却可以放手，由他根据个人的兴趣和可能去安排，如果再插手决策与管理，未免有画蛇添足之嫌。

妈妈明白了以上道理，再不必把儿子看成没有长大的孩子，相信他有能力选择好自己的经营方向和业务，尊重他按照自己的意愿来作出决定。家长式的思维逻辑只会给自己带来烦恼，也会导致儿子心情不舒畅而产生不良情绪。

她是一位身材瘦小的老太太，貌似弱不禁风，内心却有着无比强大的力量。在当时那个年代， 李老太太属于“剩女”，嫁给一个比她年长一轮的平反右派分子，婚后生活倒也美满。天有不测风云，他们的宝贝女儿罹患肾病，经常光顾医院，终因尿毒症到了非换肾不可的地步，于是，倾其所有作了肾移植手术。上天照顾，排异反应期过后，一切还比较正常。

女儿的身体恢复了，全家人乐不可支。没过几年舒心日子，丈夫又查出膀胱癌，住院、开刀，折腾了好几年，病情总算稳定下来。

这些年来，李老太太是在一步一步战胜自我的过程走过来的。女儿患病曾经给她沉重的打击，父母对掌上明珠的期望破灭了，沮丧、哀怨、烦恼、失望、无助的情绪交替袭来。但是，老太太清醒的一点是一定要挽救女儿的生命，吃苦、受累，砸锅卖铁也在所不惜。最终她如愿以偿，事实从正面鼓舞了她，病魔算什么，只要充满信心就会战胜它。“人吃五谷杂粮，哪有不生病的！”“得了病，要给自己长精神”，“勇敢地面对疾病，发愁、郁闷都是没有用的”。她的信念对女儿是极大的支持，也深深的感染着女儿，为女儿抵抗疾病增长了信心。

丈夫的癌症又使她措手不及，她没有沉沦，在百般呵护丈夫的同时，还不忘为他宽心、解忧、。她说：“也不是倒霉事都让咱家摊上了，各家都有一本难念的经，水来堰挡就是了！”“咱家是幸运的，有肾源、有公费医疗”，“得了绝症就要直接面对，越怕越糟糕，好多患者都是被吓死的”，“咱有什么好怕的，过了‘古来稀’的年龄，早够本了”。她的精神力量传递给卧榻的丈夫，使其增强了勇气。五年过去了，病人精神饱满，体质也有所增强。

任何疾病只要从战术上重视它，从战略上藐视它，就能不断增强战胜病魔的信心，这是延缓身体损伤的重要力量。正确的信念是引领人们超越挫折、克服困难的强大武器，李老太太带领全家为世人作出了良好的榜样。

也许受这些观念的影响，有人不读书不看报而随波逐流，有人放纵自己而让坏毛病不断滋长，有人追逐金钱美色而花天酒地。在我所见所闻中就有很多不检点的现象，如热衷于打扑克的老人中为出一张牌争得面红耳赤，导致不欢而散；在门球场上为一句话伤和气而大打出手；歌咏比赛时队员排位置不遂心而闹意见；跳舞群体中动作不规范又拒绝接受指导，因此退出该项活动；旅游老人进景区大门不愿出示证件而发生争吵；还有包养情妇而破坏家庭关系的等等，不胜枚举。总之，显示出他们个人发展的和成长的任务还很艰巨。

早在上世纪七十年代，欧美国家就在推行“毕生发展观”。该观点认为个体发展是贯穿一生的，这是一种积极的、乐观的老年心理变化观。它不仅在一定程度上延缓衰老，抵御疾病的威胁，而且还能继续发挥个体潜能，在给自己找乐趣的同时为社会、为他人作出有益的贡献。如果老人们注意到这一点，就有可能重视自己的道德修养及个性特征的修炼，将为社会和谐增添色彩，将为后人树立良好的行为榜样。

怎样塑造和构建健康心态与和谐心理呢？

一是要加强学习，提高素养。一般来说个人心理状态能反映出一个人的素养，而人的素养主要来源于社会学习。学习可使人知事明理；可使人视野开阔、高瞻远瞩；可使人知纪懂法；可使人知史自鉴；可使人提高审美情趣与欣赏能力；可使人胸怀宽广、包容万象；可使人懂得自然法则与社会发展规律······，总之，学习可以完善自我，有助于培养健康的心理和构建和谐心理。

二是调整心理，善待人生。世界是美好的，社会是前进的。但是，美好的世界并不是尽善尽美，总会有枯枝败叶，秋肃与严寒；前进的社会也不是直线发展的，总有曲折与迂回。世界那么大，社会那么复杂，各种制约因素那么多，不可能事事都能使人满意。问题是怎么样去对待，如果一看到落叶就伤心，一看到败絮就流泪，一看到悲剧就失望，一看到不平就愤怒，那人生的烦恼就太多了，也活得太累了！所以，人生不仅要用加法——进取，也要学会用减法——舍弃。舍弃那些无谓的烦恼，舍弃那些“忧天”的心理负荷。善待自己的人，才能珍惜生活，享受生活，才能生活得有滋有味。

三是要加强修养，大度宽容。宽容可以获得宽松的心境，宽松的人际氛围，于己于人大有裨益。宽容需要理解，只有理解才能容忍对方，才能宽恕对方。宽容需要大度，真诚待人才能胸襟坦白，大度容人。宽容需要忍耐，忍字当头才能控制住局势，从而转败为胜。宽容是一种眼光，人生学会洞察、熟谙事理，才能捕捉真知，此为知世之明。宽容需要包容身边的各种人和事，容人之同、容人之异、容人之过。

四是认识自我，健全人格。对每一位社会人来说都有一个我是谁、我想要什么、怎样要的问题。解决好这几个问题就会有适度的目标，较为准确的人生定位和自我奋斗的愿望。能够认识自我的人，才有希望逐步走向成功。良好的自我意识与健康的人格特征是分不开的，人格特征就是人的整体精神面貌，由许多要素组成。健全的人格包括一个人的气质、性格、能力、理想、信念、兴趣、动机、意志、人生观等方面，这是需要长期修炼的。健全的人格是立足于社会，生活幸福的源泉。

愿我们都有一个健康的心理，永远保持自己的最佳心理状态，坦然面对人生、欣赏人生、享受人生，不断提高个人幸福指数。

注：此为我在会上的发言稿（摘要）

这一规律揭示了一个道理，人是有血有肉有情感的，人性化一点更好，切不可把人神话。任何人不可能十全十美，即便再追求完美也难以做到完美无缺。那么，有一点缺陷、留一点遗憾又有什么不行呢！然而，现实生活中并不是谁都能接受这一理念。您看那亭亭玉立的女青年，她就不会欣赏自己的优雅而竟为一颗牙齿不整齐烦恼不已；一位品学兼优的学生，在为考试成绩排名没有进入前三名而懊悔不堪；他是一家大公司的主管人员，正在为一桩生意处理失误而郁闷导致失眠。他们几位的负性情绪都来自追求完美，是因为没有达到自己预期的愿望。

允许差错、接纳差错应该成为一种良好的习惯，一旦成为一种定势，再遇到不如意也不会使情绪一落千丈。允许差错，就是勇敢地接受残酷的现实，解决无能为力的状况。维纳斯虽是断臂，但不失其美神的光辉；美国石油大王洛克菲洛并不在意自己的口吃，努力拼搏成为世界巨富；霍金全身瘫痪，却从来未影响他的思想在宇宙最深处飞扬。

允许差错，如同允许残疾、允许缺陷、允许失败、允许挫折、允许不足、允许遗憾。。。。。。一样，允许了就能接纳，就能顺其自然。自然，是一种天然状态的，不修饰、不造作、不勉强、不添加、不减少，一切任其自由。自认而然，就不会再苛求，也不会再弥补，人的心态平和、情绪稳定，焦虑、烦恼情绪就无从产生。允许差错，就赢得了生命的精彩。

然而，世间除此以外还存在着另一种值得追求的安全感，这就是内心安全感。所谓内心安全感，就是相信自己能够处理好任何事情，并对未来充满信心和希望，这是一种持久的、不断增强动力的状态。现实生活中，物质的东西终有耗尽之日，名声、地位终会发生变化，唯有自我永恒、心灵永恒，可以依赖终生。

多年前，一位国画家在河里游泳时随身衣物全部被偷，因其出差在外面临身无披挂的窘境。于是，返回旅馆后借来笔墨随即作画，凭卖画收入又添置了新衣袜，其对抗安全威胁的勇气和智慧着实可嘉。这个问题再困难也能解决，因为画家内心充实，抱有平安回家的希望。

另一例则令人感到遗憾。他是一位博士，有让人仰慕不已的工作，有美满的家庭，可是，他没有满足感、没有幸福感，整天更多的是郁郁不乐，总觉得人生没有意义，生活没有希望，甚至悲观厌世。他患上了抑郁症，其内心是灰暗的、死气沉沉的，缺少真正的安全感。缺乏内心安全感的人陷入了没有激情、没有动力、没有创造精神和冒险精神的境地，已经完全失去了成功的基础。

看来每一位社会人在寻求安全感的时候，万万不可忽视内心安全感的追寻，这是人生立于不败之地的根本，也是精彩人生的支柱。

某山区小学有一名学生经常上早自习迟到，有时上课也迟到，老师对他产生了懒散、没有上进心、成绩不好的印象，自然打入“差生”之列。有一次该生上第一节课迟到半小时，老师盛怒之下令其罚站到下课，可怜的孩子委屈地哭了! 后来，班主任作家访才得知该生妈妈患了偏瘫，全靠这个孩子精心照料，目前妈妈身体状况已趋好转。

这个孩子心地善良、富有爱心、孝敬父母，本是一名品德优秀的学生，为什么却让老师视为差生呢？老师在不了解真实情况的状态下，只看到了学生眼下的某些表现，形成了认知的偏差，以偏概全，这就是“刻板效应”的负向作用。

刻板效应是社会印象的一种表现形式，它是指对某人、某事、某一团体的一种笼统的、概括的和固定不变的看法。这种看法未免表浅而不深入，未免粗略而不细致，未免固着而不变通。因此，产生偏见而出现绝对化，以偏概全，甚至冤枉好人就不可避免了。

本例多亏孩子哭得很伤心，否则，老师不会去家访，也不会轻易改变自己早已形成并且已成思维定势的印象，伤人害己。改变刻板印象的方法要从调整认知入手，凡事注重调查研究，多问几个为什么，要尽力避免过早下结论。分析的方法是很有用的，不凭印象看人看事而是具体问题具体分析，明辨了事物之间的联系，就能把握得准确一些。

经分析才知道我犯了心理学中“沉锚效应”的错误。我的思维被书中反应的第一信息“掌心向胸”所左右，它明明说明是在掌心侧，也就是说在手臂的内侧，我的思维就被固定在这一点上而产生了误读。这恰是“掌心向胸”概念的先入为主。

“沉锚效应”就是如此，所获得的第一信息就像沉入海底的锚一样把思维固定在某一点上，使嵌入脑海的印象固化而不能改变。如果是错误的印象，将会一错再错而发生误导；如果是正确的印象，也会将思维引入胜利的方向。比如，商家应用“沉锚效应”推销产品，多获得成功。一位老太太一进服装店就接受了售货员笑脸相迎，售货员再用“要A还是要 B”的问话引领老太太的思路，当老人的目光盯到一套红色外套上时，售货员不失时机地介绍这款服装的流行特点，并鼓励老太太穿上试试。接着售货员还会说：“这件很适合您，红色穿上多精神！”老太太买了一件可心的衣服。推销成功的过程运用了“沉锚效应”，当购货人思考还不够成熟时，售货人早用非常肯定的语言给对方传递出第一信息，起到了重要的框定、引导作用。当购货人觉得有道理时，这一番话已经先入为主圈住了思维。

“沉锚效应”的作用在我身上是负向的，其教训是断章取义，没有等全面理解文字的意思就作出了判断，以至得出错误的概念，值得记取。

同一问题，我和其亲朋、家长的解决方法迥然有异，不能不让我联想到现实的心理咨询工作。如果按我的方法进入正式心理咨询（当然这是一种假设），必须遵守咨询的程式、步骤，最终使他们走到一起的可能性不会很大。也就是说我将接受一次不成功的婚姻调节，因为我用的方法十分强调尊重当事人的主观意愿，顺势朝正确的方向引导，激发其自身力量去解决矛盾。当事人一心想离婚，我只能帮助他分析利弊、调节情绪，使其理性地处理这一问题，而对其父母、亲朋的意见则不会过多考虑。但是，亲朋的规劝是“劝和不劝离”的，而其父母更是态度强硬，不管儿子心里怎么想，有多少理由，“我说不行就是不能离婚”，最终迫使这段婚姻延续下来。

从中国的婚姻习俗来看，婚姻不仅是夫妻二人的事，它不可避免地涉及家庭、甚至家族，显然只尊重当事人的意见是不够的，心理咨询绝不可忽视了家庭和家族的力量。这是一种特定的文化传统，“宁拆一座庙，不毁一桩婚”。尽管心理咨询师不是有意拆散婚姻，但思维只局限在当事人身上，只侧重向当事人负责，过分强调尊重当事人的想法和决策，则有可能被其所牵制。因此，尊重当事人意见与尊重家长意见无形中成了一对不可调和的矛盾，心理咨询的过程不可不关注社会传统的文化习俗。

心理咨询诞生于西方、发展与西方，从上世纪80年代初在华夏大地植根后，已有遍地开花之势。然而，西方的心理咨询理论未必全盘适合我国，有不少内容需要结合中国的国情、民情，尤其是结合民族的传统文化、思维方式等文化形态做适当修正，这正是行内人士要在实践中不断摸索、不断建树的。

母女二人的对话大致告一段落，妈妈把女儿领回候机大厅，找座位坐下后，把女儿拉到跟前说：“你看着我的眼睛，爷爷的钱是她跟奶奶养老用的，你不可以在爷爷面前要什么东西，知道吗？”女儿点点头。妈妈接着说：“你记住，钱是自己挣来的，不是靠别人给的，你还没有长大，买东西只能花爸爸妈妈的钱”。

旁观的我用佩服的目光看着这一对母女，多么伟大的母亲！多么通情达理的女性！多么懂事的孩子！这样的理念将会无可阻挡地传递到孩子幼小的心灵里，毫无疑问这是一个光辉形象的印记。

日常生活中，我也接触过这样一些实例，儿媳妇算计公公婆婆那点退休金，唆使孩子向爷爷奶奶要东西，甚至到吃饭时打发孩子去爷爷奶奶家“蹭饭”。为了一点蝇头小利，不惜付出孩子成长的代价，让孩子学会唯利是图，见便宜就占的习惯。她们的做法与上述那位妈妈形成了鲜明的对照。那位明智的妈妈在引导孩子如何做人、如何做事，掌控一个什么样的界限，把握一个什么样的方向。也许孩子眼下还不明白妈妈的用心，但她迟早会懂得自强、自立的道理，她会自觉的尊重爷爷奶奶、孝敬爷爷奶奶。

年轻的父母们，千万不可忽视“父母是孩子的第一任老师”的至理啊！

1、“同学之间要比亲兄弟好交流”。此话不假。同学的知识水平、认知水平相近，共同语言多，也不像兄弟、姊妹之间存在较多的利益关系，不会发生太多的利害冲突。每位同学都应该倍加珍惜彼此间纯洁的关系，重视和利用好这一有效资源。

2、“自觉混得不好”、“工作不好，多有惭愧”、“感觉很失败”。好与不好、成功与失败的标准是什么呢？我以为主要取决于开心不开心、快乐不快乐、幸福不幸福。即便经济收入少一点，生活充满希望，一家人其乐融融，生存质量也是高的。反之，财富丰隆，家有千万，自己活得并不快乐，反而感到压抑，又能算过得好吗！这会够得上成功吗！成功有大有小，某某同学在火车上推销产品，卖出去一件收回来十元就是成功，同样飞船升入太空也是一种成功。还有一个问题需要注意，学会纵向跟自己比，不要横向与别人比，否则，永远比较不出自己的信心。

3、“先打工，后创业”。这是同学们较为一致的看法。如此运作符合事物的规律，打工储备资金、积累经验、活络人脉，到一定程度具备了创业的基础，再考虑自己独创天下。有了创业的物质准备、心理准备，成功的系数就会加大。

4、“不怕苦、不怕累，什么事情都能干成”。我很欣赏这句话，社会大环境为每位社会人提供了平等的发展机会，关键在于我们用什么态度对待它。看准了适合自己的项目，不畏艰苦、不惧困难，还能做不好吗！坚持下去，成功自然属于那些勇敢的人。企业成功的案例告诉我们，成功青睐那些如痴如醉的人。

5、“父母在外漂，孩子在家跟着老人生活”。这是一个沉重的话题，中央电视台曾经对这部分“留守儿童”做过调查，发现诸多的心理问题。建议年轻的父母们再苦、再累也把孩子带到身边，给他们足够的父爱与母爱，以免发生父母爱的缺失和隔代教育带来的后患。这个年龄段孩子形成的心理问题常常会留下终身的遗憾。

6、“当一个全职妈妈”。最大的受益者是孩子和老公，孩子能够得到应时、周到的照顾，老公不为家务所累，可以一扑心地干自己的事业。然而，时间长了会养成他们两人的依赖性，将会产生不良后果。再者，长期围绕孩子、老公转，没有了固定的经济收入，会动摇自身的独立性。一位没有独立地位、不能自立的女性往往会派生出一些家庭问题，从而降低自己的幸福指数。

该说的话说完了，内心感到莫大的欣慰，毕竟做了一件自己想做的事情。