已经在这里写了四年，从高一的寒假到现在快大二，在新浪认识了很多朋友，这四年的好好坏坏都有你们陪我走过。

之前也有一次离开去了大巴，后来因为不习惯那里的字体和模板又回来了。而这一次，其实我已经在大巴待了半个月，模板也修改的差不多了，还是比较满意的。

而且现在有了微博，虽然测试版老是出问题，也没有饭否稳定，但相信它会做得越来越好的。我也要昂首阔步走入后饭否时代XD。

这里的文字不会删掉，因为我还是需要一个回忆过去的地方。

我的大巴——http://xrayan.blogbus.com/

需要链接的朋友请到我的大巴留言。

谢谢。

         

早上起来冲了冷水澡，已经是入秋的季节，8点的早晨还是有些凉。

昨晚一个人留寝室，也不知道哪里来的恐惧，愣是开了一晚的灯。夜间睡眠并不好，凌晨还有人发短信进来，都是关于最近在做的实践刊物的事情。

还没来得及擦干头发，电话短信一个一个进来。催交工作整理的，催发短信通知的，询问讨论地点的，商量照片排版的，还有多问我去不去吃早餐。

一一耐心回复，水珠顺着发丝滴到手机屏幕上，突然心生无奈。

回来学校的第五天，几乎每一天都在忙碌中度过。属于自己的时间少之又少，想方设法的挤出时间去做自己想做的事情。

忙活了四天的刊物总算有了些眉目，预计可以在今天完成初稿。然后从明天开始就是朗诵的排练。

对于这些，我是矛盾的。

一直不知道该跟谁去说。我感谢他们对我的信任，同时又厌烦这样的重担压到我身上。发现自己越来越不会拒绝别人，再也没有当初那种任意而为的肆意。妈妈说，这是成熟，也是长大。

我始终坚持的就是努力做好手上的工作，既然应允了别人，就要做得最好。

三天后新学期开学，我就是大二的学生了，会有小朋友叫我学姐，也会有更多的责任随之而来。

我只能对自己说，你做的这一切都是值得的。

这样才能有更多动力。

                          

当你拿着两枝花一推门就看到我随后笑眯眯的穿过旁人好奇的目光走进来的时候我还是被吓了一跳。

之前我一个人坐在麦记的角落里玩手机，因为日子的特殊很多人对我投来似有似无探视的目光。坐我左前方的男生也是独自一人，啃一个蛋堡沙拉酱都快滴下来，他一转头我们对视了将近十秒后尴尬转开；一对小情侣很早就腻歪在一起，旁若无人的上演夏日里的一把火。我觉得我再这么一个人坐下去就是活脱脱的怨妇一个。

你说一枝玫瑰是他让你代送的，那朵桔梗才是你要送我的。我嘴上抱怨传说中的桔梗长得像康乃馨的妹妹，其实心里早就感动地一塌糊涂了。

第一次跟女人过情人节，大马路上都是捧着花招摇过市的情侣又怎样，我不是也收到了两朵花；电影院里都是情侣又怎样，我们还是陷在众多对情侣的包围里镇定的吃完了一筒爆米花；餐厅里设了情侣座桌上摆了玫瑰又怎样，满餐厅纷飞的暧昧荷尔蒙在我们大快朵颐的时候自动撞墙了。

我们以实际行动证明情人节并一定要跟男人过。两个女人也可以过得很开心。

P.S. 尽管如此，今年七夕最爱的礼物还是男人送的女巫店限量版礼包啦。

                                               _____photo by kobeyuan from ILK

 ——谨以此文献给婶儿三十一岁的生日

前几天在校内做了一个关于“选择伴侣的8个条件”的点名。写完以后重看自己的回答，一边看一边浮现的都是婶儿的影子。

第一条我写了：我们两人必须要有共同语言，篮球，电影或者音乐。

在我眼里男人不爱运动就是半残，我从初中开始就和会打篮球的男生比较投缘。

我不要求对方一定要像我一样热爱科比，但起码不能在我面前诋毁他，否则就是赶尽杀绝杀无赦；我也不要求对方跟我一样打心眼里鄙视品队，但至少要在全民倒戈的时候坚决站在我这一边；我更不会要求对方跟我一样追看湖人的比赛，但至少要在与我交往的过程中被潜移默化，熟悉湖人的每一个球员就像自己的家人一样。

第二条：男人要大气。我是等你成大事业去的，不是让你到沃尔玛挑哪种纸巾最好的。

如果我男人不够大气，我会把他关在小黑屋里一遍一遍的播放婶儿的比赛集锦，专挑那些后仰拔杆，禁区突破和篮下暴扣，再给他看看婶儿在肆虐球场以后的经典表情，咬牙咆哮和撕扯球衣。这样看个一天一夜，再小家子气的男人出来，眼神里也肯定会多一份崇敬和霸气。

第三条：不一定要天天厮守，细水长流也是以后的事情。

科比一天24小时留给睡眠的时间只有4小时左右，一年365天又有200多天要忙着比赛和训练，剩下的100多天还要参加各种慈善活动和代言产品的宣传（现在还多了中美大使和演讲家的职务- -·），真正和家人厮守在一起的日子寥寥无几。

但他总是很珍惜和家人在一起的日子，如果当天比赛结束的不晚，他一定会尽早赶回家，给吉安娜洗个澡或是陪着娜塔莉娅看动画片。他会在胜利之后走向场边，给瓦妮莎一个温柔的吻，然后把吉安娜举过头顶；他会在失利的时候接受妻子女儿的安慰，用拥抱告诉她们不用担心；他是一个好球员，也是一个好丈夫好爸爸。这就是我好男人的标准。

第四条：彼此了解，坦诚相待，不刻意掩饰。

咳，好吧，鹰郡事件又华丽丽的出场了- -``人无完人，谁都有缺陷，谁都会犯错，犯了错能真心悔过不再犯就是好孩子。重要的还是这个信任和理解。

第五条：男人还是现实一点的好，太浪漫主义的我选择旁观，太小资文艺的我纳为蓝颜，觉得“举世浊，我独清”陷入乌托邦的男人我绕行，毕竟世界不会为你改变。

这就让我想起那年婶儿以提出要转会的意向，全世界一窝蜂的开始对他口诛笔伐。我在心里骂F**K，哪个球员要转会都是他们自己的事情。更何况换做是你，一个曾经许诺给你一个重组的更具有冠军实力的球队甚至让你背上赶走XXX史无前例宇宙无敌大黑锅的老板，迟迟不给你兑现诺言，你再不采取行动任人宰割就是自毁前程！

该现实的时候就该现实，别自命清高看轻一切，只有你在现实面前载跟头，而现实从来不会为你一人改变！

第六条：选择伴侣我会绕开所有双鱼白羊和摩羯的男人。

双鱼男太爱幻想，会让我觉得幼稚，奥胖是典型；白羊男太冲动，太大男子主义，基德算一个；摩羯男太固执，心像无底洞看不懂，TMD老北京四步蟹典型的不能再典型！（以上都是个人观点，仅限个人找对象时使用- - ）

8.23在星座划分里也是一个分界点，既可以算做狮子座，更多的是归为处女座。在婶儿的身上兼具两个星座的优缺点，既有狮子座的王者气质和霸气，所以有那么多人心甘情愿的围绕在他身边；也有狮子座的傲气和暴躁，于是引来了批评；既有处女座的追求完美也有处女座的挑剔，于是有了每天2000球的魔鬼训练和一天只睡4小时的自我克制。我一直觉得狮子座的男人很吸引人，而处女座的男人据说很适合做丈夫。于是，他就兼具了。

第七条：男人要有一颗永远上进的心，总是知道自己想要什么。

男人18岁的时候可以像他一样嚣张轻狂，只要你有资本；到了20岁以后就要有明确的人生目标，每一个不同的阶段要有不同的追求。

18岁的时候他追求的或许只是出场时间和极力证明自己的价值，和奥胖一起拿了3个总冠军以后他试图证明自己并不是非要依靠这个男人；奥胖离开后球队开始萎靡不振，那时为了胜利也为了避开那些不怀好意，他开始追求数据，成为联盟得分王，联盟最佳后卫和全明星MVP；当个人成绩的闪耀不能为球队带来改变的时候，他又做出了调整，不再一味追求个人数据而是整个球队的进步，于是家嫂来了球队也开始有起色，那一年的常规赛MVP收入囊中；同时，13年来一直盘踞在他心中的梦想只有一个，那就是总冠军，在经历了这么多年的调整改变之后，他终于带领球队来到联盟顶峰，那时他不是一个人，而是整个团队和我们千千万万追随他这么多年的科蜜！

当然，我们都很清楚，手上的这第四枚总冠军戒指并不是他的最终目标，他想要的，是更多。他一直知道自己想要什么，并且会为之奋斗一生！

第八条，最后一条也是最重要的一条——男人一定要成熟，并不是相貌上，而是体现在心智、品味和为人处事上。

初中的时候翻看以前的视频，被当时初出茅庐的科比布莱恩特的不羁和狂妄而倾倒，那时候他会穿垮垮的牛仔裤，会戴NY的棒球帽，嘴角边挂着的是初生牛犊般自信的笑，简直比电影明星还要迷人；

2003年，在西部半决赛对阵马刺的比赛结束后，这个男人流下了悲伤的泪水，这是年轻的他第一次在公众面前展露脆弱；

2004年，他奔波在赛场和法庭之间，脸上的青涩仿佛在一夜之间褪去，取而代之的是凝重和成熟，在那以后，他的每一次微笑对于我来说都是那么珍贵；

2006年，常规赛对阵猛龙，一场神迹般的表演，山呼海啸的“MVP”献给81分先生，我在泪眼朦胧中看到他成熟的脸，突然觉得，这一刻来得还不算太迟；

2008年，总决赛第四场，一个赛季的突飞猛进凯歌高奏都被漫天的绿丝带所堙没，这一场比赛扇碎了冠军梦却更加坚定了冠军心；

2009年，总决赛第五场，哨音总结比赛，全场的紫金色都开始雀跃起来，我却看到他走向费舍尔，这个与他一起征战NBA13年的老将，他们惺惺相惜又如释重负的拥抱彻底击垮我的泪腺…

说了这么多，我只是想证明，当一个男人真正成熟起来，他是无人可挡的。而且，现在30+西装革履的婶儿比当年那个年少轻狂的少年有魅力多了。

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好了，八个标准说完了。其实这八个标准很简单，只是套上婶儿就显得很伟大的样子（捂嘴笑）。在这个世界上像他这样让我觉得闪闪发光的人并不多，能够达到他这样标准的人也是少之又少，所以，婶儿只能是我选择伴侣的模板，他满足了我所有的幻想。

这个暑假就要走到末尾，八月日历上的数字也越来越接近23。这个看似寻常的日子却已经在我的生命中不寻常了7年。每一年的这个时候总有很多祝福想要说出口，但到最后都只化作简单一句，生日快乐——我亲爱的布莱恩特先生。今年的这一句自然不会少，尽管知道自己的祝福只是沧海一粟，微不足道的。但我能做的，也确实只有这些。

回顾追随的这7年，惊讶于自己的坚持却也觉得理所当然。我不知道他还会在这个联盟多少年，也不知道他还能拿回多少个总冠军……但是，不管他是否还会站在这个球场上，也不管他能否像现在这样闪耀，我想，再也不会有一个人可以像他这样让我崇拜了。就是那一句——无论我爱上谁，你都是我心目中的英雄。

最后——

生日快乐，我最爱的科比布莱恩特先生！

          

                                                                    ————图片来自网络

旅行回来第三天。

用了两个下午的时间整理照片，相机里近300张的相片被我删掉了一大半。

在苏州的三天正好是阴天，所以很多照片传到电脑上以后，无论是色彩和光线都不够理想。不是我想留下的景象，索性就都删了。反正美景都已留在对这趟旅行的怀念里了。

越加赞同那一句，不只是风景，而是在于看风景的心情，更在于一同看风景的人。

每一次的旅行都不想勉强自己，总是希望旅行的过程中不必再应付和躲避。

可以随意选择要去的地方，可以随时停下脚步坐在街边的甜品店里歇息，也可以随性的蹲在石桥边对着一块石头研究上半天。

我们花了近半个小时步行在苏州的街道，道路两旁葱郁的香樟在眼前延展开来，视野可及的范围里都是绿色。在天色还未暗下来的时候，带着晚餐后的满足感，继续步行前往平江路。一行四人走在石板路上说说笑笑，偶尔停下来拍照，拍一盏灯笼或是某家咖啡店门口的小狗。喜欢这样的闲适感，随处的小憩都是这场旅行的意义。

我和周都很喜欢这条住了老灵魂的街，所以第二天的傍晚又特意坐上城西的公交，穿越半个苏州城回到这里。

我们去了那家“猫的天空之城”，选了明信片寄给一些朋友，并敲上了店里的纪念章，一只蓝色的猫咪。

我们也写了寄给未来的信，写给明年的彼此。

而我第一张写好的明信片，最后却没能贴上邮票。

店里的女生推荐给我们一杯鸳鸯奶茶，捧在手心有很浓的红茶香味。我突然就想起当时的那个约定，关于谁的咖啡店谁数钱，关于七彩糖果甜腻的梦，关于她有收集石头的癖好和我们一起唱起《香格里拉》时的心情。可惜最后我还是没有收到她的回复，她去了更北边的地方，一个有尖尖屋顶常年被白雪覆盖的国家。我不知道该把明信片寄到哪里，这是最大的遗憾。

在整理照片的过程中，选择了几张清晰的发给E。

她在回复里说，你手腕上的银镯子很好看，但是我觉得你更适合玉，用一根红线绑着。

好吧，我接受这个提议。

但是，遇到一块心仪的玉就和经历一场完美的旅行一样，可遇而不可求。

随缘吧。

___浮华

还是一个人坐公交，带上耳机刻意屏蔽车厢里小孩的哭闹和女生旁若无人地交谈。
打开很久没听的文件夹，这个还是失眠严重的那段时间为自己整理的睡前曲。都是一些最轻柔最舒服的歌曲。
有苏打绿未发表的《寂寞的时候》，里面有一句歌词：寂寞的时候想打个电话给你，告诉你无可救药的恐惧不是故意。
青峰的声音反复萦绕在耳边，从耳朵到心底都有些细碎的感触。

对于我们来说，假期里最为难人的就是从浮华的热闹转变为冷冷清清。这个时候一切都是不真实的。无论短信还是深夜电话。唯有等待下一次见面时的拥抱，或许只有这样的触觉才能带来安慰。

___迁

突然有一天依赖了近两年的饭否平白无故地被抽离了我的生活。最初的一个星期是不以为然，总觉得明天一早又可以打开UCWEB收藏夹里的第二个地址，像过去的几百个清晨、午后、入眠前一样，读一些别人更新的消息，然后写下自己想说的话。
饭否之于我，已经不是一个普通的网站，它承载了太多我的喜怒哀乐，一些不能言说的秘密和最直白无隐藏的心情。
而现在它离开了我的生活、带走了过去两年的记录。不给任何理由的。

不管它还能不能回来，我现在缺的就是一个说话的地方。
新浪不是个记录点滴心情的地方，它不能纵容我随时随地想到什么就写下来；校内状态更不可以，我还没有坦荡到把隐私秘密公之于众，去满足那些好奇的窥探。
尝试着利用一些陌生的地方，没有人关注的同时也容许我随心所欲的记录。

或许越是陌生的地方越能带给人安全感。而从陌生到熟悉的过程都是亲身经历着。最后的最后，一定会习惯。

___盼望

我可以不厌其烦的做一些在外人看来很繁琐的事情。比如，写旅行的计划。

我享受在网络上读一些别人写的旅行笔记。或许真的只有到处行走的人才拥有最鲜活的生活。我羡慕那种状态，也期许自己能够拥有。

这个暑假还是要出去玩一次。地点从南京换成苏州，时间由8月初改为8月中，人数从6人减少为四人。反正我已经习惯这种变数了，再折腾我几次我也不怕啦。

很早就订好了要入住的酒店，是之前给我留下好印象的某连锁酒店的大床房。我特别喜欢那里的原木装饰，空间不大却有家的感觉。因为是自助游，所以也在网络上读了不少的旅行攻略，最终敲定了几个我很感兴趣的地方。比如一个基督教堂，一条保留完好的古街，一座盛名在外的庄园，一个“限量版”开放的博物馆，一条可以在夜晚游荡的小吃街，还有同行的妹妹很期待的水上乐园和早已约好的一场电影。

一步步的策划，包括交通路线和步行方向，还有各项的开支。看起来很罗嗦的准备工作我却乐在其中。经过这一番的策划，只会更期待这一次旅行。

接下去就是等13号快快来，然后我们一起去旅行。

                                             

25号就这么过去了，疯狂的念想最终只能成为念想，我什么都不能做。

和妈妈挽着手散步的时候她说，这样子确实有点遗憾吧。我说，我耿耿于怀的是不知道到底是谁在阻拦我。

那天在候车室里独自坐着听晚安乐队，8首歌曲循环播放了两遍。从来没有觉得等待也可以这么心定神闲，或许真的是因为太期待了吧。以致一个半小时后，听到火车要晚点到12点、具体时间还未定的消息，那种打击和出乎意料也是前所未有的。

当时慌乱占据了整个思想，发信息给很多人，措辞也是慌乱的。

纯子说，你这样子真是太累了。多说，不行就去坐汽车。LC说，看来是天意。丁丁说，苦了你了，还等了这么长时间。妈妈说，就是有点遗憾了。

我在广场上转了很久，那天没有太阳，是阴天。最后还是拦了出租车，虽然我还没想好去哪里。司机问我目的地，我傻乎乎的说了上海，吓到了那个好心的叔叔。

不想回家又不想去人多的时候，背包沉甸甸的，里面放了相机放了伞放了矿泉水放了原本打算在路上吃的饼干，我恨不得把它们全扔了，这样我或许可以好过一点。挑了一间书店，坐在离门口最远的角落里读完了一本据说很催泪的小说。可惜我一点想哭的意识都没有。

期间还是和很多人发短信，看他们给我的安慰，有人承诺明年夏天一起去，有人应许我一起看场开心的电影。

之前的慌乱转变成失落又化为淡然，我是如此看重这一趟旅程，没想到却是这样一个结果。我又一次尝到了计划永远赶不上变化的教训。

然后我努力想让自己开心起来，去了浮力森林买喜欢的铁盒和糕点，去了电影院看傻乎乎的麦兜。可惜结果并不如人意，我甚至在电影中途睡着了。当时6号厅里坐着的都是小孩和情侣，孩子们因为麦兜出糗而无邪欢笑，我居然还能在这样吵闹的场合里睡着了。

我在金星逆行的那段时间里都没有这么倒霉过，最多就是情绪低落。莫非这次真是受日全食的影响，骑士的分析里确实提到，天秤不宜安排出行差旅。好吧，我也只能这么安慰自己了。

当然，也没有某人说的梦想破灭那么严重。回想起来觉得像是被自己耍弄了一番，因为我实在找不出到底是谁在阻拦我。我仍旧耿耿于怀着。

像是重复的画面。

每个盛夏都有这样相似的场景，大雨毫无征兆的落下来，先是线，后是雨帘，扰乱了行人的步调。忽然之间，天昏地暗。雨水开始冲洗这个世界，不留余地。

之前我躺在躺椅上睡着了，身上只盖了薄薄的毛毯。梦里出现了长颈鹿，它也不跟我说话，只顾自己吃树叶。

我打开房间的白炽灯，明晃晃的看见墙壁上自己的影子。

上午也有一段这样的时间，传说中五百年一次的日全食。那个时候我身边没有人，我却还记得打了个电话给他。五百年一次这样的说法太玄，但是错过了毕竟会遗憾。

实践回来身体变得很不好，感冒发烧，病怏怏的。妈妈说先养好了身体再出去活动。就这样待在家里，假期过去七天，我已经对这一周的生活感到乏味。

手头没有新鲜的书籍，长时间没有阅读我居然觉得害怕。床头还是那本最好的时光，封面上那一句“唯一真实的乐园是人们失去的乐园”，不经意间一次次得提醒着我。

经历了前两天从惊喜到失落再到挣扎，终于还是做出了决定。可以让我为他笑为他哭的事物已经随着岁月越来越少，我要珍惜每一个可以珍惜的机会。

总之就是不想再留下什么遗憾，任性一次勇敢一次疯狂一次。就像她在短信里对我说的，总要疯狂一次，这样老了想起来多带劲。

其实我本以为今天会是世界末日，结果失望了呢。

那就期待2012年吧。

           

我一个人坐在这个陌生的房间，除了微不可闻的呼吸和空调不知疲倦的运作，就只剩下手指敲击键盘的声音。

打开了房间里所有的灯，却还是觉得不够亮。这样一个人的时刻并不多，我从心底排斥。

晚上9点多打总台的电话想叫餐，却被告知今天是周二，送餐休息。于是换了鞋子，关门前差点忘了取下房卡。独自搭乘电梯，看红色的数字一点点变小，门开的瞬间有一丝惊慌。

胡乱吃了点东西就回来了。因为怕极了这样一个人的时刻。

就好像我现在胃难受的说不出话，没有谁可以帮我烧一壶热水或者下楼去买药片和糖果。

上午10点多的时候我还和一群人一起坐在教学楼前的水泥台阶上，扎堆玩杀人游戏。

后来我们开始搬行李，穿过那个农贸市场和光顾了近10天的早餐店。然后我们坐上了返校的大巴。那时他还坐在我的右边，我们一起唱了《再见》，伤感到眼泪真的就要掉下去。

和三十个人朝夕相处了整整10天以后突然落单，这个落差着实有点大。

回来才发现，过去这十天的意义不仅仅存在在我的心得感受和那些难以言表里，还有今天开电脑看到的这么多留言和未处理的邀请。一一阅读，仔细回复，像是在还人情债。

九点上显示有131条订阅未读。我花了整晚的时间看完别人这十天的生活。

瑞贝卡又添置了鲜花和水生的薄荷，她提到盛世恋中的书静在新婚的早晨撕下百合来吃。

我也能记起她当时说的话，她说花美，然而味极苦。

已经很久不闹罢工的胃偏偏在今天又折腾起来，所谓屋漏逢雨。

思维受到影响，词不达意。

盘旋心头的是我刚才太过逞强，他走的时候我只有一声再见。

他说很快会去看我，我回应一声便转身走进了酒店大厅。

当时扑面而来的冷气放大了我试图掩盖的难过，脸上的神情一定狼狈极了。

这场落单直接导致我要缺席明天的《哈6》。回家之后很长一段时间里都找不着人陪我看了。

已经过了零点，首映开始。热闹都是别人的。

我也得休息了，要保证明早能赶上早餐，抚慰一下我折腾到现在的胃。

这酒店的自助早餐还不错，算是唯一的安慰了。

              

夏天就要过得不一样，抛弃寒冷的心，活得真实勇敢。

早上醒来屋子里还是黑漆漆一片。帘子拉得密实，灼人的阳光躲在帘子的后面。于是很多次翻个身，又沉沉睡去。身边是熟悉的人，熟悉的眉眼和熟悉的气味，心里会有充实的安全感。

这几天都在凌晨1点以后入睡，冷气充足，裹着棉被。因为睡眠的时间长，伴随的梦境也是格外绵长。醒来之后会有一段时间陷在梦里，想要延续却是无能为力的。

今天傍晚他突然提出要去散步，于是我们第一次去了那个声名在外的情人坡。

日薄西山后的校园完全不同于燥热的白天。晚风拂面，坐在车后座会忍不住想要张开双手，想象飞翔。并肩坐在情人坡上，听风在耳边浅吟低唱，蝉鸣鸟叫是最美妙的伴奏。不远处的图文中心灯火通明，里面的人还是形色匆匆，各有目的。我们坐在这里，只是旁观，不想靠近。

也只有在这样的时刻才会冒出矫情的念头，期许天长地久。

最近这段时间很少与人联系。

最近发生的这些让我再次质疑人与人之间的情谊。

回寝室整理东西翻到了未寄出的信，还有被塞在钱包里的1.2元的邮票。寄信的地址从六月开始变得无效，我不知道接下去该寄往哪里。于是这些邮票也就失去了价值。上一次她给我留言：距离对我们来说，它一直都在。我改变一个地方对我们影响并不大，就像陈绮贞歌里唱的，只是我们改变太多。

你之于我，高过很多东西。我们之间山山水水的距离反而带给我最多的真实感，也只有你可以让我慌乱的心安定下来。只有你。我怀念那么多可以牵挂你的日子，我怀念高三时给你写信时的心情，我怀念接到你的长途听到你的声音时的雀跃。

怕是以后都不会有这样的感情了。应了那一句，人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜。

那你也要听得到，那首歌里还唱着，遥远的故事记得带回来给我。

我知道我想要，那么，我还是会对你说。

如你所见，我的文字里出现最多的就是他和她。是我最珍视的感情。

没有虚情假意和算计，没有过河拆桥和负累。

他的看似绝情的决定极具预见性和必要性。

我崇拜他的一眼洞穿。我要学会那种冷静，看穿寥寥人情。

       

无力感突然开始充斥生活。

某段时间衍生的虚无和紧迫都在这无力感前败下阵来。

期末考复习的间隙总是无由的停下来，长时间的出神和偶尔产生溃败感。人情的浅薄，骄傲的代价，连日来的雨，小疾小病偶尔作祟，这些都是影响情绪的缘由。

与熟悉的人从此陌路不是我处事的态度。他可以硬下心来说当做再也不认识，我却办不到。能连对方的缺点短处一并包容的才算得上真正的朋友吧。交朋友不是跟自己交，既然是不同的两个人，自然存在各方面的不同。各自处事的原则有偏差，能忽略的就忽略，不能忽略的就包容吧。而且，不能把错都怪到她一个人身上。

要这样想才能释怀。

闹闹说，这一周射手座身体欠佳，会是很不舒服的一周。

没想到真的言中，他一早起来就头晕想吐，又吃不下东西。陪他坐在校医院那个像公交站的输液室里，我隔一断时间问他好一些没。他难受的弓起身子，握紧拳头，眉头皱起像是永远都抚不平了——我却什么也不能做。

昨天丁丁给我发短信，说洋洋情绪很不好，她在一旁什么都不能做，怎么办。

谁都有情绪不好的时候，就像我自己，难过起来的时候外人谁也帮不了。不稳定的情绪都是因为自己负担了太多，除了自己谁都不是那个解铃人。

想起来，我已经很久没有在自己情绪不好的时候对人说怎么办了，这算是一种成熟的表现么。

下一届的直升班汇演也在今晚结束。

我们坐在台下，身边都是刚高考完的孩子们。或许是因为刚从高考中解脱出来的缘故，个个都显得特别兴奋。这显得我们两个已然毕业一年的人有些沉闷。

看着舞台上的他们，想到一年前的自己，也是在最后哽咽，站在舞台上就哭起来。

晚会结束后，跟一些相识的人道别，我们又像过去那样并肩走在二中的路上。仍是只有我们两个人，踩着彼此的影子走啊走。

其实一直以来，都只有他，和我。

       

灯光暗下去的时候，你离开的时候，大家一起喊安可的时候，齐声喊陈老师我爱你的时候，不约而同唱起生日歌一遍又一遍的时候＿＿我沉浸在这场梦里，尽情尖叫，尽情跳跃，喊了几百遍你的名字，说了这辈子最多的我爱你…

看到那段录像，看到你眼眶里的泪水，还有你唱起很多首歌的时候，我也毫无掩饰的流泪了。

有太多的感动和满足难以言表。

已经不记得喊了多少次安可，也不记得你究竟唱了多少首歌。只知道这场华丽的梦持续了很久很久。

这次你没有沉浸在你的音乐世界里。

你说了好多好多的话，好多好多足以温暖我们一辈子的话。

你说，谢谢你们记得我的生日。

你说，这次只有一场，我可以没有顾虑尽情唱。

你说，好吧，让我来许个愿，我希望在场的每一个你能够快乐。愿世界上所有的美好都能围绕着你们。

你说，你们就是我的太阳。

那么，你听到我拼尽力气喊出的话了么？

我说，你也要快乐。

我说，拥有你才是最美好。

我说，陈绮贞你就是我的太阳。

凌晨1点30，没有睡意，想先写下这些。还有更多的话留着沉淀过后再写吧。

我离开了那场梦，不想从中醒来。

然而，我希望你今晚好梦，在这个被你夸赞“真的很美”的城市。

陈小姐，生日快乐，晚安。

你是我的太阳。

最后，要感谢我最亲爱的多。

我羡慕陈小姐和他的小虎一起在舞台上闪耀。

而我有你，陪着我实现一个又一个梦想。我爱你。

end2009.6.6

             

即将进入期末考档期，我是一点状态都没有。

曾经许诺过的事情在现在看来是那么力不从心。所以才有了如此多被当做笑柄的过去。

关了电扇，开一盏小灯。复习的资料就在手边，却好想闭上眼睛，在黑暗里看清那些时刻都在消亡的生命。

突如其来的电闪雷鸣和狂风，又恰恰少了骤雨。

很多次的欢喜之情都源于噼噼啪啪的暴雨，干净利落舒畅痛快，之后就能迎来新生。而现在却少了这一阵势，有一点欲语还休又有一点意犹未尽。

突然想到，那首《the best is yet to come》还有多少人记得。

他说，你又是很久没有更新。我数了数日子，正好十天。

这两天少了饭否，倾诉得不到出口，所以想来这里留下点什么。

我突然会有一段时间很怕跟人说话，怕跟一些人打交道，怕面对即将到来的大二。

我还是会羡慕那些活得洒脱恣意的人，我还是想要变成一棵树，朝我自己想要的天空生长。

以前总会觉得是自己要的太多，所以才无法一一实现。如今舍弃了那么多，为什么还是惘然。

如上疑惑是不是证明，我还需要改变。

然后坚定信念，我只是想成为，更好的人。

晚上写了七十页的所谓恋爱日记。

之前在启路看到这样的本子觉得没什么意义。从来没想过要写。而这次姐姐送我的礼物恰好就是这个本子。

一起写这个日记，像是展开一段一直鲜活的回忆。我的记忆里有他，我也不曾在他的回忆里迷了路。

还有，明天上午考听力，下午考英语。这样密集的考试安排也不能阻挡我去赴约。

陈小姐，我要来听你唱歌了。

听了一个晚上的Chris Garneau。我始终觉得，他在唱歌的时候只有一个表情。无所谓什么喜与悲。

我在难过的时候也会很希望自己能有这个本领。就像现在。

在桌上摆了一盆仙人球，生命力很旺盛的样子。从花店看中它到捧回宿舍再到现在，我已经被扎了不下10次。我还记得当时看过的那个故事，悲情程度绝不亚于“火用泪水熄灭自己”。所以，对于那些活得像仙人掌的人，心生佩服。

我一直跟人说，我想成为一棵树，照我心中描绘的那样成长。

九树，算是一个美好的愿望。

又是一个雨天。

雨水再留恋树梢也终是要滴落，迷惘的倒影挣扎着站起身来，去讨一个自己都不相信的永恒承诺。

还不至于去缅怀煦暖日光，但曾实实在在失去过的东西，此后无意或一再地找寻，不过都是它碎裂的残片。

怎样完整。拼不出完整。

大多数时候，我说的这些话只有饭否可以全盘接受。

这种孤独孤独到神经的每一个细枝末节。

默说羡慕我有很多朋友。丁说你身边那么多人我觉得我是多余。

我现在已经疲于解释。因为她们都不是那个可以把我从难过中解救出来的人。这个人至今没有出现。

当时默把她的《斯普特尼克恋人》借给我看，她在书封里夹了纸条，却还是被我发现了。现在我们偶尔聊天偶尔短信，这段感情开始地直白，并一直直白着。好歹是有了前车之鉴，我希望它一直这么直白没有负担。

我设置了饭否的隐私，拒绝了很多人的邀请。也是害怕自己直露的太多，被不相干的人看了笑话。

这也算是一种自我保护了。孤独的人都怕被伤害。

         

逝水比喻时光荏苒。终于我们不再为了生命狂欢，为爱情狂乱。然而青春彼岸，盛夏正要一天一天的灿烂。

                                                                                    ——后青春期的诗

心情好的时候还是很喜欢夏天的。慵懒的夏日。

喜欢夏天穿裙子肆意露出脚踝的快感，喜欢捧一杯冰淇淋看它流泪的样子,喜欢用铁勺一勺一勺挖出冰西瓜鲜红的瓤，盘腿坐在椅子上看电影。他走过来替我拿掉嘴角的西瓜籽，低头，白T恤上早已开出淡粉色的花。

我果然是个很情绪化的人。

16日是我们认识四周年的纪念日。一起走过三年的同学加上班主任及其女友，总算能够在毕业后，第一次那么齐的坐在一起。

郑小白牵着瑶瑶的手走上来的时候，所有人开始兴奋的大叫。师生恋，总归还是让我们惊喜了。我拉过瑶瑶的另一只手，引他们坐下。之前她就在短信里跟我说，要我保护她的。

我想起高中的时候，体育课，她总是跑来体育馆找我说话。说她和郑小白之间的事情。那时候很长一段时间里，我都以为是她在一厢情愿。现在看来，她说的那些小甜蜜都是真的。我真心祝福他们。

郑小白说话的时候还是会很认真的看着对方。时间真的没有在他身上留下任何痕迹，白衬衫和藏青色的休闲裤，简单到像是每周例会都可以看到的某位学长。

席间说起一些事情，他突然端起酒水，对着我说，还有三年，好好管他。我笑着点头说好。

他又转向多，说，还有一辈子，好好听话。多也是笑说好，而我在一边差点哭出来。

我又想起高一那个寒风凛凛的夜晚他说的话。前半段一直批评，严厉到让我真的哭出来。最后他突然用很轻的声音说，我希望三年后你们还在一起。

我们这样算不算没有辜负他的期望？

我真的觉得，受过再多的委屈都是值得的。

因为我们在那个夏日相遇，能够相遇就是莫大的福祉。如果能够一起走下去，那么，真的还有一辈子。

生活就这样被分成一段一段。

前一段是属于毛线开衫和长裙，现在是T恤和短裙，伴着电扇转啊转。

昨天那场比赛的结束也为这个阶段画下了句点。接下去会闲适很多，在即将到来的考试季之前。

因为这个比赛以及正在进行的季后赛，把我这周的心情搅得很乱。周四的傍晚跑去操场狠狠大哭了一场，那些委屈和压力哭出来就好了。我的泪水再次在他的肩头洇成一朵花。

看了一部电影听了一首歌。《爱到底》和《请帮我爱他》。

电影里有四个故事，我只喜欢第一个。九把刀导的《三声有幸》。

范逸臣饰演的男主角在生命结束前，找到了一个跟自己的声音一模一样的人。他拜托这个人打了一通电话给他的女主角。

那段话是这样的：“哭，是一定要哭的，但也要记得吃饭，才有力气一直哭。第二年，请告诉她，我在下面一直都在练棒球，希望投胎的时候，可以比陈金锋更厉害。第三年，你告诉她，毛衣我还穿着，但袖口还是一长一短，请她多多练习哦。第四年，你告诉她，可以面不改色吃掉二十几颗荷包蛋的人一定很爱你喔。第五年，你告诉她，这个世界上没有绝地武士，但是愿意跟你一起拿起光剑互砍一整晚的人，你遇见了一个，也一定会遇到下一个。第六年，你告诉她，电梯很黑，但是最后一定会有人把门打开。第七年，你告诉她，我又要回到这个世界了，人就是这样，会离开也会重逢，谢谢你想我，但不要因为太想我了，对全世界视而不见。”我看完整部电影，回放，然后一句一句打下来。

所以听到这首《请帮我爱他》的时候，我又想起了电影里的这段话。

Jack死前对Rose说，赢得这张船票，是我一生中最幸运的事。

《明年今日》里有句话说，在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

他们都把遇见当做最大的福祉，恋爱的最终以死结束也是无憾。

能有这种见地的人，毕竟是少数。
　

夏天来了， 那些理不清的小伤感小愁绪终于被高温蒸发的干净。取而代之的是控制不了的间歇性烦躁。

你们都要原谅我的。熬过这个夏天并不容易。

                 

早上醒来房间里微微亮，听到L走动的声音。

我跟她说路上小心，她跟我说拜拜，之后是她轻轻关上门。房间里又安静下来。

一直睡到8点，洗漱完毕后坐下来，慢慢吃完W拿来的用桑叶包着的黑米糕。想到之前高中的时候，每周六下午都会去骆家塘找那个卖黑米糕的婆婆，也是用桑叶包着，再加一小勺细细的红糖。现在很久没见到那个婆婆了。

终于盼来的vol.12。

下载的同时我把电脑桌面换了，又是满目的绿色。奔跑的男子和雀跃的姑娘，葱郁的杉树和好像能闻到青草香的草坪。

正符合这期的主题——26摄氏度的生活。

我太喜欢这一期了，从文案到图片到选题再到背景音乐。

尤其喜欢这期的文案，每一个小句子都散发着春末夏初26摄氏度时应有的气味。

那么，26摄氏度的生活应该是怎样。晒太阳喝咖啡。窝在沙发里看电影。或者坐在阳台上什么都不干。

26摄氏度，看起来那么美好，一抹阳光，一片湛蓝，一件来不及晒干的衬衫，一滴不经意间融化在拇指上的冰淇淋。

闭上眼睛就能想到少女飞扬的裙角和少年飞驰而过的车轮；也有海浪拍打岩礁，海鸥从低处飞过；还有饱满丰盛的花树下，草地上，并排躺着听风的姑娘。

而我也在想象，五月才是最喧闹的季节，所有知觉向外敞开，所有语言复归原位。日光被揉成一片亲切的皮肤，打着盹。柳絮像一个未完的俳句，爬过脚底时没有惊动任何糟糕的往事。

这样的生活应该要不温不热又要平平淡淡，舒服得连毛孔都在轻轻地呼吸。

一切都是美不胜收的样子，在六月来之前，尽情释放。

            

又是下雨天、裙子被收进柜子，长柄伞再次出现。

早上有一点不爽快、现在好多了。

四月中收到一个姑娘发来的长长的信息、大致意思是说想跟我成为很好的朋友，因为她不想错过。

我礼貌的给以回复，发送的时候自己都觉得尴尬，字里行间不是不能看出敷衍。

此后每天收到她的短信，说一些当天发生的事。居然就这样坚持下来，一天一条。我回复一些也沉默一些，因为有的时候实在不知道该说点什么。我跟这姑娘的气场明显不合、首先就缺少了成为好朋友的基础条件。

我苦恼的是、拒绝男生很容易，女生就不行。说一个顺其自然应该就够了吧。

再次绕进某个怪圈、遇到气味相同的人，欢喜扑面而来。

另一边，厌恶却比喜欢来得更快。

默是个好姑娘，生日在我前一天。所以我跟她说话就像是在跟自己说。

小默姑娘不矫情不俗气不夸张不小心翼翼，有最自然的状态和最符合我心意的话题。

某个晚上一直聊到凌晨，对于我来说晚睡是习惯，而她不一样。她也只是想到的时候给我发个信息，偶尔在饭否上说说话。我发现我更喜欢这样的联系，没有负累，没有定式、感觉都是自由的。时隔多年再看村上大叔的书，也是她的推荐。故事并没有给我多大的震撼，印象最深的是我在开始看这个故事的时候就颠倒了男主角的性别，快三分之一的时候才发现。于是整个故事被误读，无奈又从头开始。

其实我想说的是、发展一段感情真的不容易。我要检讨自己之前想得太简单。

               

上现汉的时候很自然地走了神，等回过神来桌面上已经留下了你的名字。还有那一句，榴花开欲燃。

蓝黑墨水一笔一划，像是渗进了木桌子的缝隙里，我用手擦了很久都擦不掉。

很久没有你的消息，我想应该是你学业很忙吧。高三最后两个月的时光都是这样子，说快不快，然而时间从不为谁停止。那封写了近半个月的信终于在今天被画上了句号。我说，如果再不寄出，那100封信的承诺真的要泡汤了。而我不想让自己留有遗憾、更不想让你失望。

你在饭否上说，ARL这名字与你无关。

那么我也觉得，叫什么都无所谓。反正你一直都是我的naRiL，我的宝贝然。

晚上的近代史，我坐在教室的倒数第二排看电影。那部《结婚大作战》。

这电影实在很俗。

而我更俗，我居然看这喜剧看到掉眼泪。

是结尾的那段话触到了我的感性神经——有时生命中，有些非常坚固的连结，是很难打破的。有时你可以找到那个人，不管什么，不管如何，他都会站在你的身旁。也许你可以找到一个伴侣，会和你一起庆祝梦寐以求的婚礼。但是你还是会有机会，找到那个你可以依靠一生的人。那个人了解你，有时更甚于你自己。是同样一个人，一直站在你的身旁。

这段话作为旁白出现的时候，丽芙和爱她的新婚丈夫相拥在一起，艾玛在一旁微笑注视着他们。下一秒的定格，是两个姑娘依偎在一起，在同一件婚纱的白纱下，幸福的笑容让人生羡。

就这样想起你。

我好像写过这样的话给你：你以后一定要做我的伴娘，这样我们才可以一起走进教堂。

出于什么原因我已经记不清了，现在再看这句话，不是不肉麻的。

却是真心希望会有那一天。

你说，你要出国了，谢绝任何感情和告白类言论。

即使这样我还是要说，宝贝然，照顾好自己。

我在南方、想念你。

      

放晴的一天。

走在路上被阳光晒得暖洋洋，满足到眯起眼睛笑。

我拉妳到樟树底下走，阳光透过叶间的罅隙洒下来，亮闪闪、衬得樟树的新叶越加嫩绿。

我一个人走的时候最喜欢这样的时刻,内心澄净到不受外界的任何干扰。

我想把这些心情和妳分享、可惜妳并不领情。

回宿舍，看到了窗台上妳送的黄瓜种子和我的向日葵。

难得天气这么好，不种是傻瓜。

开封。铺陶土。倒培养土。浇水。撒种子。再覆一层培养土。再浇一次水。

向日葵的种植步骤比黄瓜要复杂太多、零零散散一共八个塑料袋子，标好了第一步第二步一直到第八步。有微风，培养土的粉末飞扬起来，又是满面尘灰。却也乐在其中。

培养什么都不容易，不光生物，感情更是。我不确定它们是否真能开出花结出果来。一点都不确定。

就好像对于一些事情，我诚恳面对，小心处理，勇敢向前。即使这样，我还是看不到结局。

女巫项仙女项都不是先知。

这感情，在未被说破之前都是潜伏在很深的地方，不发出一点声音。一直默默。直到你惊觉，它早已蔚然成荫。

在《鲤暧昧》上看到这样一句话——少年时代的暧昧是因为不懂得分寸感，一切情愫都不得要领。

觉得挺有道理。而妳知道我不喜欢暧昧，甚至是厌恶。我的选择永远都偏向杜绝暧昧、即使会撞得头破血流。

我选择在深夜里说那些话，是想要浓墨般漆黑的夜衬托我们感情的纯白。那时候躲在被窝里，手机贴着耳朵，手心出了一层汗。我们颠来倒去地说着话，然后在凌晨四点说了晚安。

梦里什么都没发生。 

p.s. 博客长时间没动静我也很心慌。于是今天抽出十几分钟的时候，马上要赶去听讲座了。安。