一。 初夏的焦虑慢慢褪去，爸爸妈妈给我的安定果然是谁都代替不了的。找中介，看房子，我们的心理防线在一点点的崩溃，价格上限在一点点的变高，终于高到让我触目惊心的时候，房子也就找到了。位置无与伦比，很实用的房子，当我下班走5分钟回到家看到窗户外面马路上堵的死死的车们和人们，当我中午吃完午饭还有时间回家在我大大的床上小憩一下，当我在房间里自由自在想唱就唱，当我在厨房里忙活半天做出好吃的，我觉得，幸福。、

二。毕业的日子似乎等待了好久，当这一天真的来到的时候，我又各种舍不得。毕业典礼上当看到那些日子里的点点滴滴，我才意识到原来二外小小的地方处处是花草，其实说我不伤感不过是嘴硬。很遗憾没有更尽力，也欣慰我经历了这么多。爸爸妈妈陪我照相，一时间我竟热泪盈眶。在这里的四年，他们付出了太多。很久一段时间，关于毕业，关于二外，我不能想不能提不能说，因为任何一种触及，都能让我无比的怀念。

三。有些时候是需要拔苗助长的，比如成长。打扫的日子，去超市大采购的日子，做饭的日子，我被拔苗助长了。现在的我可以清理马桶扛大包计算价钱还能做好吃的。我爱上了做饭爱上了上网找食谱爱上了去超市找食材。我知道了哪种肉更新鲜哪种青菜更有营养哪种酸奶更划算。虽然有些时候寂寞让我觉得我还是个小孩，但是这些未成长的残留显得很可爱不是么。

四。终于开始上班了。轻松的氛围和气的同事还有美味的午餐让我在自己的小间里偷偷美啊美。周末有我的职业生涯中的一个任务，我得认真完成。我一定会做得很好。这是个开始，起点在这里，路要我自己走。我得好好奋斗，因为我想要的，有很多。

五。一直以来我觉得，有些东西会在琐碎的生活中渐渐褪去外壳而变得不堪一击。比如爱情。我曾想，如果爱一个人，做他生命中朝夕相处知道柴米油盐酱醋茶的爱人，也许不如做那个永远光鲜亮丽不为琐事所羁绊的情人来得好。这样在他的生活中我就可以一直可爱一直单纯一直温柔一直像个长不大的孩子。但是人总是贪心的，我不想让琐事继续让你我把对方看的更加清楚，而我又总是更想要朝朝暮暮，那些时候我又会很矛盾。但是，生活让我们都变得更加成熟更加理性，我们已经更加坚定，两个人的奋斗目标渐渐变得一致。

     写下这篇写实写实再写实的日志，我很踏实很安心，这段日子所拥有的，放弃的，留住的，都在我手心。

  小相公pia pia的来鸟~~~~明天这个时候应该跟小相公一起看电视了呀哈哈

  浑身疼。。。过年都没这么勤快过。。被褥从里到外晒了一个礼拜，除了床板是硬的其他都是松松软软的~~蹲在地上把地板都擦了。。腰疼屁股疼。。。 不过我颤抖的小心呀，幸福得很~~~~(*^__^*)

  小小的自驾游很成功，云台山很美很美，跟九寨沟都有一拼了，我们决定以后再去。几个家庭在一起度过的几天，笑声不断，也像阿姨说的那样，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。每个人相互磨合的过程，也就是相互了解和理解的过程，我想，我明白了。

  梦想成真。

  答应我的，小相公真的都会做到。我很知足。

  接下来的几天，希望成为一段美好的回忆。

  盛夏到了吗？天气好热好热，刮很热很热的风。小石榴有些焦躁。

   回家之前各种小欲望一旦被一个一个实现就会百无聊赖。这个成为了常识。

   一样的还有装满整个身体的思念。

   家里一点都不热，甚至有些凉，给了我各种理由用来好好学习和好好练琴。可是最终还是敌不过与生俱来的懒惰。之前一直担心的房子的问题也渐渐有了着落。老公大热天去给我跑动跑西，虽然心里因为某名陪同人员而产生了一点小疙瘩，但是，我知道，自己的心里有多么确定，确定自己对你的心意，只要你要，只要我有，只要你在，我就会在。之前的不确定和彷徨，终于在真心的面前认输。

   哥哥也好认真，对于妈妈的托付一点都不含糊，连着一个礼拜天天都去给我看房子。以前没觉得有个哥哥是这么好的事，现在我觉得了。= =

   希望爸爸那边商量的事尽快出结果，这是最好的选择了。各种憧憬和各种安心。

   我有一个愿望，那就是大娃娃回家家。

   无比的。

   但是我不能老是催呀催呀催，这样我就会变成让人讨厌的小妮妮。我得是大度大气的小默默。我的心里其实很急很急。总是到最后的时候才感觉度日如年。我知道你也是。对吧。

   学校那边一点消息都没有，不知道什么时候毕业典礼也不知道什么时候拍照片。外文局那边更是一片死寂，办事效率忒低。

   每天都会做梦，各种各样奇怪的梦，这几天每天都会梦见同样的人同样的事。希望美梦成真。

   2009年5月21日13时14分，我蓄谋已久的小桃心成功降落。

   把页面的歌曲更新了一些，希望你来到这里，能给你一个小小的美丽世界。

 （一）

    爱上了这种以序号开始的写作方式。有些事情可以没秩序，有些事情就是不行。不然会忘记。

    九人十渡。

    一直没有写下这篇游记，不是因为我懒，而是我不想写给所有人看，我的小心眼眼。

    神经稍微有些敏感，气氛稍微有些压抑，但是还是相互谦让着忍耐着相安无事。

    拥挤破旧的小火车，跟我想象中的差的太远。但是，这都不重要。我们一起坐火车，在春天。这个最重要。旅行前你工作的尘埃落定让我们的心情都好了很多，可是，如果一切都如愿了，平静的心情是不是能让我们思考更多呢。

    青山绿水，阳光白云，你和我，还有朋友们。我爱这样的旅行。

 （二）

    4月18号。

    如果时间可以重来，我绝对不会做这件事。不管承认不承认，你会记我一辈子。在你身上做的事，在我自己身上重复再多遍，都是不一样的，你也不会忘记的。难道不是吗。可是，我是有原因的。保证，没有下一次。

 （三）

    让我忐忑不安心神不宁的会见终于顺利结束。

    一些小秘密，一些话，我必须要藏在心里，烂在肚子里。一定要才行。彼此彼此。这样才能保护我们之间的感情，并不像你想的那样有些时候，如果太直白，如果太透明，我们之间连现在这样都维持不了。

    如果我爱你，就要接受你的一切。

 （四）

    看中了一件连衣裙，很喜欢很喜欢，可是这个月花钱貌似比较多，我得控制。于是给自己找了好多理由不要它。想要的东西太多，可是并不能每件都得要。

 （五）

    偷偷去买了回家的车票。5月8号。

    其实，也没有那么想回家。我还有好多事情没有做。租房子的事一直没有再提，看来还是要靠自己，我不能厚着脸皮再要求什么了。但是，还是要回家。

    挺寂寞的，其实。

  (六)

    大学最后一门考试，竟然有点难。死背才行。

    悲哀。

  辗转反侧，索性起床。

  天气阴冷，潮湿，看不到阳光。

  手机停机，在某个关键的时刻。

  穿着小睡裙去楼下买充值卡，冷的小腿抽筋。

  把论文要改的部分一气呵成，希望顺利过关。

  然后开始上网搜索无穷无尽数不清的租房信息。

  打了无数个电话，电话这头的我忐忐忑忑结结巴巴却不知道应该问些什么。

  看着网上铺天盖地的房源我完全不知道一切该从哪里开始。

  我果然还是个孩子，一个被保护的太好的孩子。

  面对这些事我不知所措害怕陌生。

  可是我得继续，为了不让爸爸妈妈担心，为了我能有一个安全合适的居所。

  爸妈说要来北京陪我找房子，可是我心疼。

  快五十岁的他们要陪我在烈日和大风中一家一家的看房子，我于心不忍。

  可是除了他们，我又能求谁呢。

  我好需要那么一个人，能够无怨无悔的陪着我把这些事情搞定。

  在我害怕的时候挡在我的前面，在我打退堂鼓的时候拉着我去一家又一家。

  那个人在哪里。

  爸妈还是一如既往的宠我惯我。

  每次打电话都告诉我价钱不是问题，只要离单位近吃住行安全方便就行。

  就连原来出现过分歧的林林总总也在我不知不觉中听从了我的意愿。

  而我一直太粗心，竟然没有看到他们一次次安静的妥协。

  我想，如果有一天，我可以做出新的选择，我也许会改变一切。

  一天一天的长大，在这个需要拔苗助长的时刻，我越来越清楚。

  清楚自己的身边到底谁是永远可以依靠可以信赖的，谁也许不是。

  只有爸妈才永远都不求回报，永远都不会跟我计较，永远都不会记仇放不开。

  我要自立，我要坚强，我要勇敢，是必须。

  爸妈不在身边的时候，我真的不可以撒娇不可以软弱不可以把别的太当回事。

  其实我比自己想象的还要不够强。

  我害怕跟一些人打交道。

  我害怕跟别人讨价还价。

  我认床，吃饭挑食，容易过敏。

  我敏感，情绪不稳，很难捉摸。

  越来越害怕孤单，越来越喜欢热闹。

  离开学校的日子屈指可数。

  我终于要脱下这件厚厚的保护衣，一个人面对更多我不知道该怎么办的事和人。

  这是我的选择，我必须要为此付出代价。

  于是，才能成长。

  我果然会受天气影响心情。

  其实最近的生活简单而美好。

  隔一天去一次健身房，想改进的小线条也在渐渐变化着。

  去想去的地方，买想买的东西。

  小小的旅行就在眼前，有想要的人儿陪伴。

  回家的日子再一次指日可待，满满的都是爱。

  其实新的生活并没有那么糟糕。

  相反，这会是一个新鲜美好的开始。

  不知所措的日子很快就会过去。

  我会认真过生活，

  体会着小小幸福，

  踏踏实实，

  勇敢坚强，

  善良。

  事实证明我进步了很多。果然，强迫症还是有用的，在某些时候。

  我坚强了很多，我变的更有忍耐心，我正在学习怎样才能更好的隐藏自己的情绪。

  原来的我像只贝壳，害怕被人碰，如果伤害我，我会立刻躲进壳里。

  但是一次又一次的自我教育果然生效，我不得不学会保护自己保护别人保护一些别的东西，用掩饰。

  不知道这样有没有用，但是总比歇斯底里的争吵和互相伤害来的更婉转不是么。

  我不爱说话了，在很多时候。

  不是不想说，而是不敢说。因为有的时候，说和不说，都是错。

  只是，把眼泪憋回去的过程很艰难，结果很难过，我果然还是需要修炼。

 （二）

  我的身边，其实有让我痛苦的事情，一直都存在着。

  每次都会问，可是我又怎么能说。

  时间一天一天过去，总会有那一天到来。

  就像沙堆顶上最后的一把沙。

  沙堆会倒塌还是会更坚固，取决于你。

  不要再问，你会知道。

  其实我没有你想像的那么幸运。

  我只是，习惯了为小小的事情开怀大笑，生活中才会充满美好。

  这么多年，成长是实实在在的，内心。

 （三）

  每个人都有自己的难处。

  我们走过了在一起以来最难的时期，平安无事。

  那时我说，这才多大点事，咬咬牙就过去了。

  你不知道，安慰你的背后，有我多么坚强的心。

  有些事情，当你接受了以后，也不过就那么回事。

  我没有能力让你体会和理解我曾经的一切。

  毕竟爱情来临之前，我们已经自己安静的生活了20多年。

 （四）

  4月22日，晴，大风。

  如我们的心。

  终于，守得云开见月明。

  然而，慢慢慢慢，一些小小的情绪慢慢慢慢弥漫开来，像风。

  我是固执的，是偏激的，是敏感而又霸道专横的。

  你让我更加了解了我。

  这些都不算什么。

  如果彼此之间没有了信任和依靠，这才是最可怕的。

 （五）

  小小的旅行，

  会是一个转机吗。

  你的承诺，

  我可以当真吗。

   在家的日子果然依然必然很爽，有好舒服的温泉泡，还买了好多好多漂亮衣服和鞋子，我是鞋子控。。怎么办啊完全没有控制力。。我要努力挣钱挣钱挣大钱买各种各样好看又舒服的鞋子。

   北京的天气一如既往的糟糕，还是干燥干燥干燥。还有我相当讨厌的XX絮。想念在家三天一次温泉泡的美好小日子，可是人不能太贪心，什么都要，恩，这话很精辟。

   老公终于恢复正常，哦不，是比以前还要好。我喜欢那个词尾，恩。我知道，我们其实什么都没变。这个让我很满足很安心。我们会越来越好，一直都好。

   下午洗了整整两个小时的衣服，浑身疼现在。还有昨天穿小跟鞋去玉渊潭的报应，脚后跟磨破了两块小皮，超级疼，这还不是问题。问题是我没有办法穿小皮鞋了暂时一段时间。。很郁闷。。不知道拿什么鞋来搭裙子难道要运动鞋么。。。我的脚丫子，它们虽然不好看，但是，我还是觉得很自责。。我会好好保护他们的以后。突然发现我的衣服不是一般的多，因为我总是买总是买。。春天好短暂，好多好多衣服还没有来得及穿，貌似都穿不着了。

   每到这个时候就会想念一段时光，一些人们，还有一些故事。因为这个有樱花的季节，这里没有我要的光景，那里却有。想回去，跟爱人一起，但愿能够实现。

   明天要去系里弄签约需要的材料。就是有那么个人她不怎么配合，不过没关系，我可怜你，因为你小气心眼不好，所以可怜可悲。希望你这一次不要再找麻烦，让我以后再也不用麻烦你。

   最近要跟老公再去一次雍和宫。我们是虔诚的，充满希望的。

   不知道昨天几点睡着的，天都快亮了吧。我一直一直咳，咳得眼泪流个不停。上面一直在翻身，我很小心的蒙在被子里咳。头很疼很疼，是哭太多了吧，还是因为太伤心太难过。不敢想，不敢睁开眼，因为眼泪会流出来。

   你睡得好吗？我想知道。

   说了那么那么多，还是有好多好多话要说。我说过吧，一直以为爱是相互的，我对你好，你就会对我好。或者，我对你好，你会更爱我。这么想，我真是，可悲又可怜。

   刚刚你终于打电话给我了，我又哭了，我这点出息让我自己都鄙视自己。可是，真的，我不知道你能不能体会我的心情。我甚至不自信到这个电话是你主动想要打给我的吗，还是因为我求你刻意对我好一点。你知道我有多么难过才能马上决定回家吗，你知道我有多伤心才能说出那些话吗。这不是一天两天的事，我在忍，学会忍，必须忍，但是，我真的，太需要一些关系和温暖了。在这样一个时候，我无比脆弱无比虚弱需要照顾的时候，你在做什么。那个你，原来的会照顾我会关心我呵护我心疼我的你，你去哪了

   而我终于知道了原因，现在。你说，什么事都是有原因的。我终于记起了好久以前你Q上的一个签名。原来是这样。我的大错，你一直记得。天啊，我不知道怎么形容我的心情。我不知道多久以后我才能平静的回忆起这件事。太疼了。

    再多的好，都比不上这个错更重要。

    我说了我不是成心的我不是故意的，我说你是不是可以试着站在我的角度想一想，就一次，你替我想一次。你在争辩，你说你一直替我想着。亲爱的，我说亲爱的，这一次，我们是不是可以不要互相指责，这个时侯，你是不是可以安慰我一下，照顾我一下，跟我真心说句对不起，哪怕你要说的话还有很多。你总是打断我，你总是在说你不是这样的，你总是突然说出一些让我摸不着头脑的话而你又很委屈，你总是在暗示我有多么的不知情。好吧，好吧，如果你一定要这样，那么这个决定就不是我做的。是你逼我的。

    是我对你不够好对吗。

    求求你，你能回忆一下吗？以前的你，以前的我，以前的我们。你会发现，到底是谁在变。你说，我变得更成熟了，更爱你了。

    可是你呢

    我不知道你有没有看过我上一次的日记。我说，一想到离开你你就会忘记我，我就不想离开你了。可是现在，你已经忘记了太多。你忘记了我的好，你忘记了怎么对我好，你忘记了为什么要对我好。这个时侯我需要离开吗。

    你说，我突然回家，都没给你挽回的机会。可是，我给过了，我给了你太多太多机会。每一次，我难过的时候，我不说话不告诉你，我只是在想以前你对我有多好，现在不过是暂时的。我自己安慰安慰，竟然也就好了。你什么都不知道。可是现在，我想回忆，可是已经晚了。因为你的好，都太遥远太久远，我摸不到。但是我没有忘，你的好，你对我的好，我统统都记得。只是从某天开始，这些都成为了回忆。可怜又可悲。

    你说，我突然回家，太突然了。可是你知道吗，我除了离开别无选择。这样留在你的身边，我只能更难过更委屈。我永远都不会好起来。身体上有多疼多难受，我不在乎。你也不在乎。你知道吗，我想起了好多心疼，好多时候的心疼，才知道，才体会到，原来你真的没有心疼。因为你和我，对于心疼，对于心疼的表达，没有共同点。

    我不知道什么时候再回来，我不在的日子里，不知道你会不会清静一点，在你考试之前我不会再纠结，我会很安静，安静的就像我不存在，这样你会好过一点的吧。这段时间，让我们都冷静一下吧，冷静一下想想看，我们都应该做些什么。很多习惯，不知道怎么去改变。你习惯了被我宠习惯了我对你各种好各种爱，我习惯了你对我隐隐约约的冷漠习惯了默默伤心和难过，习惯了主动去拉你的手。

    你还记得这首歌吗

    听见 冬天的离开

    我在某年某月醒过来

    我想 我等 我期待

    未来却不能因此安排

    亲爱的，这一次，我太疼太疼，疼到不能呼吸，不能听见你，不能看见你，不能想起你，如果，如果，如果，我的眼泪就会掉下来，没有终止。

    所以，我要回家了。原来，无条件包容我宽容我呵护我宝贝我的地方只有一个。

    我还可以有期待吗

   心里面。

   有小小秘密小小消息想要告诉你，无关紧要的消息对你来说也许意味着一些改变和一些妥协。我没有权利要求你，更没有资格要求你。一切顺其自然。而我，将会以最坦诚最真实的面貌面对你，毫无保留。这个不是缺陷，不是疾病，但是却是不一样。我不知道你和你的一切能否面对这种不一样。我将全盘接收。在等待的日子里，顺其自然。

   周围人渐渐都有了着落，都是不错的地方。而我关心的，只有你。我着急，我上火，我努力，我说服，我忍耐，我坚持，然后，隐藏，疲惫。如果一个人有着不完美的脾气，那就必须找到一种方式来掩饰和隐藏。这是一件很累的事情。我不知道是不是每个人都这样。至少我是。你说我变了，我成熟了，我变得更好了，其实我知道，我只不过找到了更好的隐藏方式。

   沉默。

   默默的生气的时候，如果不说话，如果沉默，是不是就比较有可能慢慢好起来呢。至少你不知道。两个人的世界，需要相见恨晚的激情，更需要相濡以沫的温存。相濡以沫，这是很难的一件事。今天看到了一句话，让我心里好疼好疼。“一想到离开你你会忘记我，我就不想离开你了”。

   写下这些的时候，费了好大劲才不让眼泪流出来。即使是现在这一分钟，真的很费劲啊。想象如果你看到这些，你会嫌我矫情吧，觉得我不成熟不懂事吧。可是我不是，真的不是，我没有那么不懂事到在这样一个关键时刻还斤斤计较一条短信一个电话。如果计较的话，我们恐怕真的已经分手了吧。

   这一年里，我知道我们很累，我看到我们很累。为了生活，为了各种原因。我每天都在学习怎么才能够更好的配合你。真的。有的时候你就像个孩子，需要我保护，需要我安慰，需要我告诉你没事没事一切都会好的。我愿意抚摸你的头发安慰你，愿意在你难过的时候给你擦眼泪，愿意硬着头皮扮大人告诉你其实这都不算什么。如果这样也算的话，我想我的确变成熟了。 

   其实我也不过还是个孩子，喜欢被喜欢的人叫做宝宝，喜欢在爸妈面前撒娇，漂亮衣服面前会心软，坏人面前会害怕的女孩儿。在遇到你之前，我以为我只会在呵护中成长，然而，你让我成长了这么多，我真的很感激你，因为是你。

   你说，如果旁边不是我，你不会这样。

   我要说的是，因为是你，所有的事我都愿意。

   怎么办，我又看见了这句话。“一想到离开你你会忘记我，我就不想离开你了。”心里很难过很难过，我想，如果到了某一天，真的到了所谓的某一天，我会告诉你，你不在的日子里发生了些什么，你不知道的时候发生了些什么。在那天之前，不要问，不要说，因为我怕我功亏一篑后悔一辈子。

   可是现在，就是眼前的现在，会被忘记的事情终于还是要被忘记对吗，如果是的话，我现在知道了。那些相濡以沫的温存，我该去哪里找回。

   刚刚你给我打电话了，11分53秒，这11分53秒有多难熬你知道吗。我的眼泪不停的往下掉，呼吸的时候都把话筒拿开，我怕你听到，我怕你以为我不乖我又闹情绪又找别扭。你说你想我了，你说你做的不好，你说我找了个无能的男人现在只能这样。就在这一秒，这11分53秒中的某一秒，我差点就说，等你找到工作我们就分手吧。可是我忍住了。因为我知道接下来会发生什么，我也知道我肯定会后悔。有的时候，分手这句话是很容易就说出口的，可是我不能，现在你的身边除了我你一无所有。可是即使你有了一切，我就能安然离开吗，还是做不到。因为是你，因为你，我的心已经关闭了所有的入口，没有人能进来。

   其实有些时候，所谓相濡以沫的温存很容易找到。爱情初始激情过后的整个过程应该都充满着温柔和感激吧。可是不知道从什么时候开始，在你的身边，我的角色变得很尴尬，我竟然不能再撒娇，不能再软弱，因为我需要像个大人一样守护你。我想说的话不能说，我想流的眼泪不能流，我需要温暖的时候要一个人坚持。你没有要求过我什么，一切都是自愿一切都是甘心，可是正是因为这些自觉自愿，我更加觉得疲惫。守护你保护你安慰你抚慰你已经成为了我的习惯，可是习惯竟然也会让人累。这些是自找的吧。在一些时候，我会小心翼翼的回忆，回忆那些美好的从前，还有那些让人寒心的某些事情。然后考虑是让一切在最美好的时候结束，还是顺其自然让我们做个观望者。

   每次发生问题以后其实在我看见你的一瞬间就已经不生气了，只是我很享受那个时刻，那个时侯我好像又成了孩子，你哄我开心让我高兴。冷静过后，其实问题根本没有解决。只是在一个伤口上贴了一块很漂亮的止痛药膏。语过天晴。

   为了你我愿意，我愿意永远做个大人，永远保护你关心你。无论在什么时候，无论在什么地方，我都会想念你，即使你就在我的面前。

   写下这些，心里忐忑不安，我不知道会不会重复记忆里的一幕，一个有着灿烂阳光的午后。

   顺其自然。

    工作定了，似乎也没什么需要着急的了，剩下的时间只是要跟石榴一起努力了吧。

    该死的北京公务员考试，让我出糗，让我感冒。我恨。。。。。。但是能跟石榴一路同行倒也是不错的事。

    小小病痛，浪头过去了又是一好女子~准备养只乌龟，还没买，名字已经想好了，不然就跟你叫小石榴，不然就跟我叫小米，再不然就叫绿豆。

    假期的纠结终于告一段路，我的生活我得自己负责，我的幸福更不能当儿戏。

    在家休养生息，韬光养晦，重拾十字绣。。。答应的却总是做不到，我这个出尔反尔的小鬼。

    越来越离不开的日子，激情过去变成亲情的日子，我希望我们能够适应。

    只希望好运这一次来到你的身边。我别无他求。

   난 정말 아무것도 몰라..너 도대체 어떻게 생각하냐...더 이상 날 괴롭히지 마...난 진짜 못 견딘단 말이야

   .......사년.....사년이야......근데 어제 일처럼 지금까지도 두고두고 잊을 수 없어....난 진짜...뭘 할까...넘 닮은 두 사람,만약...만약...우리 다 아쉬울 거야..

   그리고 우리 자기,너도,미안해,미안해,넘 미안해......우리간에 미래가 있을 까...있겠지...?난 더 흔들리지 않을 게..약속...나 노력할 게...

   好累啊这几天，不停的聚会和见面，心里满满的。

   至少两年不见的高中同学，还有六七年没见的初中同学。

   各有各的生活，各有各的归属。

   满满的回忆，小细节，像朵永远不凋零的花。

   电影，下午茶,停留，小小的堡垒。

   넘 닮은 두사람。

   착각인가?인연인가?

   아니면...유감인가?

   我们果然已经长大。

   闺蜜就是闺蜜。绵绵的说不完的贴心话。一个眼神，就能明白。

   我们努力守护我们的小小爱情，像极了有坚定面容的胡桃夹子。

   然而，我们不是胡桃夹子，我们不过是需要保护和宠爱的女子。

   爱情不是生活的全部，你却可以成为我全部的爱情。我的人儿。

   可是可是，你需要努力努力再努力，因为我需要的，也许更多。

   你能够理解吗？如果某一天，我们因为一些现实的事情而争吵。

   你会离开我吗？如果某一天，你知道我们之间原来有善意谎言。

   你会记住的吗，我为你做的一切都只是因为我爱你，绝无其他。

   风信子日记。

   我的精心呵护。

   玫瑰红色的风信子花语，你的爱在我心中，谢谢你的爱。

   练琴，清扫，水果大餐，

   矛盾，纠结，不停想象。

   24小时不关机的我。

   你真正了解吗

    在过度疲劳的十天之后。

    公务员考试我中了头彩。一百来号人里我挤进了前七名。顺利进入了面试。爸妈比我还吃惊。于是决定速速来到北京亲临我的考试。

    然后从期末考试和相声翻译的大忙中我休息了一天15号开始中国外文局的面试。还算发挥不错。年后等消息。希望我继续持续大运，毕竟当个小编也是不错的生活。

    然后16号是外交部的面试。等待的人形形色色，里面就有将来的外交官呀。我是多么多么希望面试一轮定分晓啊。。我是人来疯我是舞台控，我喜欢各种各样的面试，我总是能够从容不迫正常发挥可是可是，还有太多太多。。

     17号是专业考试和英语考试以及心理测试。。英语考试绝对有六级以上水准，韩语考试还算不错，心理测试实在离奇。好几百道题，一个问题用各种形式提问，你必须诚实，否则你将前后矛盾。我要疯了。然后是韩语听力。

    18号是综合素质与能力测试。我差点没写死在外交学院。。。怎么怎么就那么多要写的。。我不知道外交部你到底要录取什么样的人以至于你安排这么紧张密集的各种考试让我这么脑细胞猝死精神崩溃。其实到此为止我心态正常发挥不错。然后最后是下午的专业口试。在进入考场之前，我得知了一个让我极其沮丧的消息。。。那就是。。我们7个人里面。。竟然有一小半是研究生。。。。。。。。我那个崩溃。。像我们这种只要多学一年就会有差距的专业。。我这不是来陪考的么。。况且研究生的国考分数不是一般的高。。都貌似130。。不过没关系。我心态好。我必须得心态好。都考了7门了。。。所以，还是正常发挥，顺利结束。

     妈妈说，这样的考试，走到哪一步都是英雄，做好自己就是最好。其实对我来说，真的，进入了面试已经让我知足了。外交学院的这三天，我想我会永生难忘。不管怎么样，我曾经离外交部如此之近，我为此奋斗过。这段回忆，成为了爸爸妈妈还有我的骄傲。

    我太累了。真的。

    然后。所以。回家。

    为什么我们好不容易买到的动车车厢里面只有不过十个人。

    为什么我们买不到到潍坊的动车只能买到青岛的票但是这几乎是个空车厢。

    为什么所有人都告诉我们没票了的时候好几个车厢都是空的。

    车票都到哪里去了。

    不知道。

    小石榴与外交部的亲密接触在今天也告一段落了。不知道没有那么多专业考试的他会不会比我好一点不会这么累。

    我想我是敏感的，我有各种各样的小神经，所以我需要一个会偶尔装傻的人。

    我想我是娇气的，我有各种各样的坏脾气，但是我不喜欢我身边的人冲我吼。

    我想我是重情的，我有各种各样的舍不得，于是我希望我们是彼此的离不开。

    所以，假期来的恰到好处。

    大年初一是我的生日。好多生日祝福，还有祝福电话。我爱你们。

    很想一些人。很想某个人。

    我知道我们会有明天，但是你要努力，我也是。等我们回学校以后，要好好复习，我和你一起。 

   这几天不敢打电话，一打电话就会吵架。不知道是谁的问题。但是我觉得，过一段时间一定会好的。

   这几天老想吃东西，今天晚饭的时候发现嚼东西的时候腮帮子很疼，我想了半天最近吃了什么难嚼的东西，最后发现不是吃了什么，而是吃的太多了。昨天下午吃了整整一大罐薯片，还有一大堆麦丽素，今天又吃了一整个柚子。不疼是不对地。

   想发短信。

   写了好多回最后又直接删除了。不敢发。很复杂。说不清楚为什么。但是心里好像又很清楚。这个时候应该需要一个抱抱的吧。什么其他的话都不用说。我觉得。

   讨厌你敏感，讨厌你骂人。

   明天考试，加油。

   那个XXX，快给我打电话呀。

   心情不顺畅，脸上长了痘，惊动了妈，惊动了爸，在这个关键时候，可不敢。

   THE END。

     一月。

     回国的第一个星期在小小的期待中度过。爱心牌动车把我带到你的身边。从第111天开始，我上了一艘小贼船，不想逃，逃不掉。一个有小小遗憾的生日，但是仍然幸福到措手不及。享受一个久违的与家人一起的长长假期，简单而美好。

     二月。

     新学期的开始。小小的不适应在一点点的消失，发现自己终究还是喜欢这个大大的国度。身边多了好多奇迹，你是我的魔术师。而我，进入了一个怪圈。不能想不能见不能说，我只是眼泪变得很多，像个装得满满的瓶子，一碰水就会溢出来。大蛋糕，大花束，大手掌。其实我一点点都没忘，犹如昨日。

      三月。

     一些有点奢侈的日子。书吧里的回忆，让我无视经典的沙尘暴，忘了那些樱花盛开的日子。曾经以为不是一个充满激情的人，你让我明白，原来我可以。而你，在我面前第一次的生病，让我明白了更多。

     四月。

     考试周，满嘴大包。北门大拆迁，我的伤心地。带你跟爸妈的第一次见面，我们的玉渊潭，紧张的你和幸福的我。还有798和朝阳公园，还有那次危险的分离，找不回的视频，找回的爱，我们约好，再也不提。我爱你。我们的四月天。

     五月。

     小别然后重逢。初夏的北海，有你，有我。小打小闹，不成气候，没有悬念的相爱。看看五月的那三篇日记吧。你会明白我。一个充满太多悲伤的月份，大爱，小爱，让我活得很真实。

     六月。

     过敏了。妈妈来送温暖。我果然是个恋家的孩子。华丽丽的考试周，辛苦的你，还有我们的小蜜月，你还记得吗？

     七月。

     你的宽容纵容了我的任性。我们一起回家的火车，谢谢你。然后我的你病了，我离你太远，远到我的眼泪不停的掉。而我的小小旅行，只是小小一笔。只要你在，去哪都可以。

      八月。

     志愿的日子，我珍爱的日子。但是我的记忆里，只有你的伤痛还是那么明显。你还记得吗？那些形影不离的日子，那些烈日下的相互扶持，那每一顿饭，那些在超市里我们挑挑拣拣的回忆。我想，有一些事，我们已经明白了。

      九月。

     我们的纪念日。中间有了小小插曲，但我隐约相信，你是在我这边的。不管拉你的人有多好，我相信自己。我们开始奋斗了。对吗

     十月。

     再次有了小小离别，然后，我们知道我们有多坚定。我们的努力，不管有没有结果，都是彼此的小英雄。我的石榴，在酝酿开花。

      十一月。

     奋斗，小试牛刀。外交部是你的我的我们的小小箭靶，擦擦手，我们继续。你的生日，我对你不够好，但是以后的每一次，我们都不会像现在这样。第一次面试，以成功告终，当然，其中，有你在。

      十二月。

     在一片死气中得来了新的机会。希望我能够把握住。大虫子的最后冲刺，希望你能成功。在你需要支持的时候，我反而像个孩子不停的哭不停的闹，我对你不够好，在持续。我想改变，是认真的。

    还需要说点什么呢，看看这些，2008，我拥有了你，从而拥有了太多。

    谢谢你，我的爱人。

    我要忏悔。

    昨天开始，事实上是圣诞结束以后，我依然没有进入学习气氛，昨天中午睡了3个小时，今天睡了两个小时，做了无数梦，这么奢侈的睡觉和浪费时间，我很心疼。

    外文局的面试通知来了，依旧很LUCKY,不知道是谁的努力起了作用，但是我想，没有谁的努力都是不行的。面试这个东西总是让人很颤抖，因为不知道会面什么东西。但是这是一定要努力的。祝我依旧好运。

    乐天的OFFER到底还是被我拒了，拖了这么久，越来越确定的是，这个地方不是我要的。虽然这一切得来的很容易，全凭自己的努力，但是也许因为这样，放弃这一切来得更帅更潇洒。给公司打了电话，其实心里很过意不去，想起来了那些日子的照顾和那些人。但是，好马不吃回头草。

    大虫子在好好学习，我要监督他，争取一个礼拜见一次。明天或者后天再去给他送爱心，吼吼。

    最近胃怎么填也填不满，总想吃零食，怕吓着大虫子，忍啊忍啊忍，可是一分开以后还是好想吃零食啊。。。真是让人沮丧。。

    期末考试马上就要到了。虽然只有四门，但是每科都麻烦，很麻烦，相当麻烦。我很晕。努力准备吧。

    妈妈说要给我买羽绒服寄过来，吼吼，希望是漂亮的吧~MUA~~

    依然是个周记。

   六级考完了。这是第二次。依旧很崩溃。

   我真是努力了，可是四年来不习惯这种字母的排列，总是进入不了英语轨道。说到底还是自己没有坚持英语学习，不然也不至于现在这么陌生。后悔，可是又懒惰，我真是没救。希望上帝菩萨各种神仙都帮我一把，让我这次顺利过关吧。

   然后各种大型考试突然就都过去了，我的生活突然陷入莫名其妙的焦虑。似乎被打乱了秩序，那种每天往图书馆跑的日子，虽然心里某些小小的角落仍然在努力抗拒，可是似乎还是习惯了那样的规律生活吧，休息了两天以后觉得浑身难受碰哪哪难受。我决定，等圣诞结束，一切继续。

   看了北京市公务员的职位，崩溃崩溃继续。我们能报的地方只有各种各样的街道办事处。跟想当初的外交部实在是没法比。难以想象多少年后的某天，我烫着中老年卷发在办公室里跟街道大妈聊家常。可是在今年的凄惨形势下，这也是个不错的选择不是么，至少，能给我该死的户口，还有可能砸给我一套经适房。所以，我还得硬着头皮死拼，跟公务员。

   去参加了中国外文局的考试，这个机会来的很lucky，结果如果也如愿以偿那是再好不过了。等待中。

   放弃了第一个即将到手的offer，尽管它可能是个不错的选择，在很久以后来看的话，在今年这形势下，这可能是我们系能拿到的第一个offer。放弃以后会有些后悔，可人不能太贪心。

   我的小小爱情，有过小小插曲。曾经以为会永远包容我的人，原来也会朝我发火，也会向我倒埋怨。而且是在一个特殊的时候。曾经以为只要自己不计较，感情应该是公平的。现在回过头去想想看那个过去没有多久的晚上，仍然觉得难以相信难以接受。我想我真的是讨厌各种各样的借口，哪怕听起来是正当的。我想如果真的把一件事一个人放在心上，什么都不是借口。我想，如果真的有下次，退出的应该是我吧。对于我来说，这是一个很大的小种子。我心存芥蒂了。我承认。

   期末考试慢腾腾的来了。竟然考到13号。我再次崩溃。本来嘛，就四门，考到这么晚。烦人。然后跟大虫子的回家计划也在一片忙碌中无奈取消。刚刚妈妈打电话来说让我好好跟人家说别让人家家长误会，我尽力了，可是还是觉得很不好意思。不过这个计划终于还是要完成的不是么，妈妈说，不能在现在这种忙碌的时候匆匆就去，第一次去男方家里见父母是很重要的事情。看来我总是想得太简单。等以后吧，不远的以后，等我，或者大虫子安顿下来。

   在忙碌中圣诞节突如其来。前三个圣诞节在某人的日志中已经提到，作为万恶的小D，我实在是没话可说。我想我的朋友不应该是小气自私的人。So,끝.

   万恶的小D我，还干了很罪恶的事。在这种关键时刻竟然拉着大虫子去买内衣。。现在它挂在我的床边，所以在这里加一笔。我感到很罪恶。又一次发现自己的贪心，看到好看的东西就迈不动步，即使不需要那么多，只要好看还是忍不住买啊买啊买。身边的朋友都很朴素，我总是想要学学她们，可是仍然改不掉。大虫子不要有压力，我也会努力挣钱的。

   今年的圣诞节大体有了计划。约女朋友出去逛大街买衣服吃美味。把大虫子自己留下好好学习，希望他能做得到吧。班里有通宵的节目，去麦乐迪。9点半王府井见，然后逛街到12点然后去唱歌到凌晨7点。不知道我赶不赶得上。

   圣诞的心愿，希望大虫子能考研成功，或者带着那个该死的户口来领我回家。

   哇。。想要的东西有好多啊。。。想要好看的衣服，大衣外套漂亮裙子还有毛线裙，

   想要新的化妆品，化妆品这种东西总是用啊用啊不见少，真是可恶，

   还想要一条彩金项链，发现白金项链在冬天颜色还真是不合适，

   想要好吃的芝士蛋糕，还要有厚厚芝士的意面，

   还有还有一个称心的OFFER,让我把上面的东西都变成现实吧。。。。

   圣诞快乐。真的很快乐。

   十月，其实只有一瞬间。

   一切都是潜伏期。

   包括未来，还有爱情。

   为了有一个自己知足他人羡慕的未来，不得不豁上一切。即使这一切未必都能发挥出作用，但是付出总是好的。

   我和心爱的人一起准备考试的日子，每天从早到晚在图书馆用功的日子，这辈子都不会忘，哪怕我失去记忆，再听到看见某些词的时候应该还是有所触动的吧。还有家人给的支持和温暖，做最坏的打算，做最好的准备。人生中有这段经历，我很知足和幸福。

   11月30日，无比幸运的我就在广院考试，一墙之隔。而身边的人的考场都在好远的地方，甚至都需要提前订房间。不管怎么说，我相信我的确是个福娃。最深刻的感觉就是，公务员考试，真的好挤呀。各色人等，参差不齐。那个场面和气氛，那份心情和感动，将一直留在我的脑海深处。

   外交部，曾经一直以为他离我很远，可是现在，他仍然离我很远。。。。但是，他曾经是我的目标，我的彼岸。

   考试结束，生活依然继续。

   有我小石榴的生日。

   有我在。

   在图书馆度过。在食堂共进晚餐。没有蛋糕和蜡烛。礼物是实用派。

   ......

   能做的努力就不能放弃。我看到了你的坚强，你的努力，你的执着，你的认真。

   纵然一切也许毫无意义，但是，你是我的英雄。

   有我理解的另一份爱情。

   我想象的到精心挑选礼物的你，仔细想象尺寸是否合适的你，约好见面前偷偷照镜子的你。

   鼓起勇气表达心意的你，理智却又难过将一切放下的你。

   这样的你，对我来说是可爱的。我尊重你的感情。

   所以，这样可爱的你，我希望你真的会找到属于自己的幸福。你值得。

   然而，你并不了解他，你并不曾为他做什么，在他的身边，已经有个我，从以前，现在，到永远。、

   所以，我不能妥协，更不能松手。

   我想我可以守住这一切。

   第一次面试，以胜利告终。我的实力原来也不可小觑。

   传说中的롯데리아.我得以深入内部。。。。

   为了今天的实习，昨天下午跟小石榴冒着寒风提前去探路，仰头看着他不厌其烦的给我讲从哪里走才会比较近，听着他在我身边抽鼻子，感觉到所有的手指都被握在大手掌里的温度，我只知道，这样的你，我不可能再找到第二个。

   今天是实习的第一天，其实，满心委屈。

   工作的地方其实不错，人也都很好，老板也很照顾我，就连午饭都有特别优待。但是，初入社会的我又说不出的茫然。脸上始终有微笑，始终紧紧绷着一根弦，小心翼翼的做好一切。我知道，如果我做错什么，没有任何人会袒护我，更不可能有人从一开始就为我着想。这里，不是学校，更不是家里。我只能自己成长，自己长眼力。

　　想放弃这一切，因为这不是我想要的，也许有人会说我不自量力，会说我还是太嫩，不知轻重，可是我知道。我知道什么是长久之计，什么是我和你都满意的。

    终于熬到下班的时候，当我走出办公楼，看见零下十度的寒风中我的小石榴在来回踱步等我，我的眼泪被硬生生的吞了回去。亲爱的，你知道我的委屈，你知道我手脚冰凉，你知道我想要跟你说话，你知道我肚子在咕咕乱叫，一年多的形影不离，是如此的默契。

    你说，你想吃什么，你想吃芝士蛋糕么咱们去买，你面带微笑听我用很快的语速讲今天的见闻，你看着我把自己包成了粽子，你用大手把我所有的指头都捂在里面。   

    你知道么，其实，其实那天你大声的跟我说了那么一句话，我委屈，但更多的是难过，我想到了自己那些无理取闹的时候，你是怎样做到面带微笑若无其事依然满脸幸福满眼温柔的对待我。可是你跟我道歉，你认真的道歉。

    亲爱的我怎么会怪你我怎么会真的生气。你应该知道，现在的我们，怎么会真的吵架，怎么会真的生气。因为我们都很清楚，我们是要走在一起的，我们之间，不能有闪失。

    我，满心爱。

    奋斗仍然是主题，也是正事，但是，前提是，with　Ｕ。

  觉得有些体力不支，是不是真的有春困秋乏。我不知道。

  但是很乏。

  为了以后的生计必须要努力奋斗。这个是每个人都知道的事实。

  但是真的轮到自己头上，却发现没有那么简单。

  没有很多课的日子，并不意味着能够到处走到处看跟心爱的人长相厮守。要做的事远比想象中要多。

  자기도.자기 얼마나 힘든 걸 알어.니얼굴,니목소리,니눈에다가 다 쓰고 있어.니얼굴 보면,난 되게 맘이 아프거든.근데 우릴 위해서,널 위해서,나도 어쩔 수 없어.우리 같이 힘내자,우리 행복하게 같이 생활할 수 있기 위해.

  더 이상 말할 게 없다.

  사랑해.

  화이팅.

   너는 다른 여자랑 다른다.외냐하면 넌 우리 자기 에게 고백할 수 있는 용기가 있는 것이다.그리고 넌 착하다.내가 넌 착하다는 이유가 넌 당당정정하게 말하는 것이다.그전에 우리 자기 에게 유호했던 여자 비하면 넌 잘 한다.

   너랑 직접 대화해본 적이 없다.없지만 넌 어떤 사람인지 대체 안다.내가 남자 이다면 너같은 여자를 좋아할지도 모른다.활발하구 착하구 웃음도 이쁘구,넌 귀엽다구 생각한다.

   너같은 귀여운 여자가 행복을 잡아야 한다.하지만 이런 방식이 이닌다.

   너의 감정을 이해한다.그런 그렇다면 안된다는 것을 알면서 포기할 수 없는 감정을 충분히 이해한다.하지만 넌 우리 자기 에게 고백하는 자격이 없다.

   우리자기랑 짐 까지 같이 사랑해왔구 나중에도 같이 사랑하구 아끼구 이쁘다구 결심했다.우리자기 가장 약했을 때 내가 필요할 때 난 늘 그에게 지켜주었다.사랑하는 사람을 위해 뭘 해주구 이해하구 같이 웃구 울구 나야 서로 사랑한다는 말 할 수 있는 것이다.이건 내가 가장 너에게 말하고 싶은 것이다.

   너랑 우리자기 그냥 2주 동안 같이 일했을 뿐이다.우리자기를 얼마나 알겠다..우리자기도 활발하구 착하구 열정이 많아서 여자에게 인기가 많다.딴 여자들 우리자기 좋아서 좀 기쁘기도 하긴 한다.우리자기 우수해서 이런 것잖아.근데 이런걸 이해하면서 그냥 두지 못한다.참지 못하겠다.

  사실은 이번엔 난 무석 슬프다.나의 존재를 알면서두 나를 본 적이 있어두 이런 것이 생겼다.난 너에게 상처를 주기 싫다.그러니까,제발,나에게,우리에게 상처 주지마란다.

   우리자기 나만 사랑하구 나랑 같이 살고 싶다는 말 알면 더 이상 우리의 생활을 만지지 마...

   우리자기, 내 것이다.