看的多，下手的少，找到合适简直就是“趋于零”！！！！
是我的人生还未正式开始，还是开始了我还不知道？
我总是给自己很多的疑问与不解，我无法找到答案。
我想找人说说心里的纳闷，可是不知道该和谁说。饭可以乱吃，话不可乱说啊。

一想到明天要上班，我就睡不好。
每天踌躇着要几点起床，几点开始做午饭，算好时间出门。
碰上个等车，塞车，就又死掉我很多个细胞。
再碰上个棘手的人，或是棘手的事情，更是死N多细胞。
总在上班的时候就在算计着还有多久可以下班。
终于下班了，继续等车，转车，走路。
我越来越没有耐性了，等车没耐性，教人也没耐性了。
我在想，我钱多点，我就打车回家了。
我在想，你能给我聪明点吗？那么简单的问题还要我重复N次，教你N次还不会,有完没完啊？！
可是，我没那么的钱，我得继续等公车，再转车。
我没那么好的耐性，我也不发火，我不教了，等别人来教吧。

再怎么节俭，还是会不知道那些人民币一下子都不知道去了哪里。
我家领导大人每个月都在催促着，嘱咐着。我知道她不想，而我更不想。

一个人几乎顶着3个人的活，干死干累了，只有自己知道。
压榨吧，压榨吧。
原来，好多人都离开了，接下来也许会有接连不断的“再见吧”发生。
不知道，有没有我份呢？

我已经无暇顾及别人的死活了，因为我还在苟且着。
带着这样的精神状态工作真TMD难受，憋着，忍着，撑着。
不敢再这么轻易做出决定，至少我得知道自己下一步将何去何从。

每次休息=没休息

那宝贵的一天，无法完成我很多很多的希望。

正如今天，我在看到满大街的人都在享受小周末的愉悦的时候。

才意识到：他们将享受接下来的双休日。

而我继续得待在空调房里“卖命”，对着我不喜欢的人说不喜欢的话。

榨干我吧，继续榨吧，反正我都干了。

++++++++++++++++++++ 栅栏 ++++++++++++++++++++

终于做了培根金针菇卷，过了一把瘾。

还做了鱼饼，第二次放了栗粉，肉黏在一起不松散了，同事说好吃。

接下来要做椰汁红豆糕，材料都准备好了。

明天再做吧，妈妈说红豆要泡一晚，其实可能不需要那么久吧。

最近有点迷恋做好吃的，但至少条件是我喜欢的。

喜欢的不仅仅只是制作的过程，还有和大家分享的过程。

我会不断地问“好吃吗？”，我需要真实的答案，不要同情分。

我的空余时间，能做的事情也就那么一点。

少得那么可怜巴巴的。

还有啊，蚊子，我讨厌你！！！！！！！！！！

很想睡个安稳的觉，把那些绷紧的神经都统统剪掉。

期待的大假来了，然后又走了。

期待的大姨妈来了，终于来了。

短短的几天，世界好像又发生了巨大的变化。

十一，六十周年。

我说，80周年的时候我已经40多岁了，100周年我就60多岁了。

妈妈感慨地说：那时候我就已经不在了。

我在想，那时候的我会是怎样的，我会和我的儿子女儿说什么呢？

还是那句流传许久古老的开场白：“想当年…… ” 吗？

慵懒在家的日子过得很颓废，却又轻松自在。

做饭，看电影，上网，睡觉，玩游戏。

第一次做了煎鱼饼，还勉强过关。

看了《濒临崩溃的生活》，温情的小西片我喜欢！港产片都是垃圾，我一点兴趣都没有。

上网是每天必有的，4号那天在家睡了好久，几乎一天都在睡。

又重新下载了QQ游戏，找碴，锄大地，广东麻将。

我只想打发一点时间。

爸妈单位发了过节的电影票。

第一次和贝贝去了中华电影城，看了《风声》

清晰的故事情节，没有太多花俏的修饰。至今仍旧回味。

我推荐大家去看。

插曲：因为某些事情我们闹矛盾，我被气哭了。我很伤心。

但晚上回到家已经原谅他了。只是我第二天才告诉他我不生气了。

中秋，爸爸今年买了田螺。一直回味着当年爸爸炒螺的蒜香味。

虽然今年的味道已经不如往年了，但是，爸爸听我说想吃，还是特意去弄了。

5号上班，东海堂的月饼分发吃光光了~~~下班有贝贝接我。

吃了烧茄子和豆腐，外加维他奶相伴。

6号。我见了好多人。

有你，你，你，还有你。

生命中我遇到过你们，有过伤心，有过快乐，有过失落，有过愉悦。

伤心的人请我喝了饱饱的下午茶。不枉我从地球的另一端跑到另一端。

感觉大家的坦诚依旧没变，还是两个话唠。

好久不见的人，突然在车站的时候想起你。

于是决定，去见你。

既然忘不了，那就让你坦然存在吧。

我阔达了。

也许我们都不停在改变。

也许都无法成为对方心目中的完美。

完美是奢侈的精神产物，很多人在追求着。

我们迷失，惘然，渴求着。

绷紧的神经也会有崩溃的时候，别再逼得自己那么辛苦了。

在我最后的一天假期里，和贝贝去了北京路看包包。

梁氏夫妇与方氏夫妇四人在万福路的“广记”吃了大大的一煲掌亦煲。

期间与梁先生共同探讨当年学生时代的趣闻，笑了一晚，难得的开心。

结账：106大洋

煮透的掌亦好好吃。。。

我的假期就此告一段落了。

明天又开始头脑风暴战争，又开始前行了，那暂时放下的艰巨任务又突然扛上了肩。

矛盾冲突不时在我脑海充斥着，有点犹豫。

也许，我已经习惯了每一段时间就会思考同一个问题。

我反思，我挣扎，但是，别人不懂。

坚持。不容易啊。

秋天来了，要补水，今天，你补了吗?

明天做培根金针菇卷，材料备好了。

把杂草的头发又修理了一番，精神多了。

我语无伦次了。

我困了，不喝红牛，我干脆去睡觉了。

好吧。晚安。

忙碌一直未停止过，连续半个月的马不停蹄地上班。

在休整一天后，继续忙碌着。

接下来又是大项目，样本量又比上次多了，至少12个城市。

我在签名上写了一句：我天天生是直踩的命

朋友问我，为什么你总是要“直踩”？

因为行业的缘故憋~~~

最近少了个“多事之人”，于是乎，办公室里呈现一种和谐的氛围。

我工作也顺心多了，起码，都在我自己能够掌控的范围。

总受到突然的任务下达，甚是觉得莫名其妙。

所以，某人，你继续出你差，我们继续做我们该做的事情。

如果你不回来，我会谢天谢地的。

正如我们祥叔所说：在你的能力范围内真的已经很忙了。

自从5300掉下水以后，一直用着大哈的手机。

随后入手了一部商务机，以实惠的价格购入。

只是，没有想到，让大哈发飙了。

原来，智能机也有不智能的地方。

大哈，别生气了。

最近，秋风来了。

比往年都来得更早了些。

就这么一年了，我亲爱的遥遥又生日了。

真好，在这么明媚的好日子。

每天都是新的一天，过去的就不再回来。

无论你过得认真还是过得浪费，那一秒紧紧接着下一秒。

过去，就是过去了。

最近突然心里冒出了一个想法。

可是，我还未做好准备。

似乎有点远，但其实也很近。

我想超俗，可是我知道会遭来强烈的反对。

可是，为什么非得“继承传统”呢？

也许，就是一个“责任”的问题吧。

好吧。顺其自然。

《还珠》听说要重拍。

拍吧，再怎么拍，也无法颠覆原有留在大众心中那已根深蒂固的印象了。

爱干啥干啥去吧~~

明天又将是忙碌的启程

go...go...go...

    我希望身边也有和我一样的好孩子，可是当我以为他们是的时候，才突然被人一盆冷水泼来告诉我“你真傻”。好的，我承认我在某刻，被表面欺骗了，我真的没带脑袋出门吗？我开始质疑自己。

    可是，人总有失策的时候。

    引狼入室。这狼，还是带着眷属。然后这两只狼开始翻云覆雨，公狼自以为是地不屑，母狼默默地自愿接受公狼的“摧毁”。在它们以为自己脑子很灵光的时候，却没发现原来它们都是笨狼。狼走了，却留下翻云覆雨后的连锁反应，还有残骸。

    道德，它们不懂，所以不计较了。

    我以为，剩下的，可以来个变形金刚的合体。原来，我那个傻啊！是我一厢情愿罢了。我真是TMD天真活泼可爱，我还真以为自己是他们的“爹娘”，撅起屁股都知道他们想干什么。原来啊，我P都不是。

    幻想破灭了。路还是要继续。我的确雄心勃勃地一路向前奋发着，我不会奢望有什么忠实的追随者，只是希望用自己的行动告诉他们：希望他们能够有一个扎根打底的心，踏踏实实地知道到底自己要干嘛，想干嘛。

    不是今天突然的一个消息，我还真不想说自己是稀有的好“品种”。我承认自己动摇过，也承认自己心灰意冷过，但是我都坚持了下来。至少我还懂得什么叫：值得。

    我以为别人也可以和我一样，我错了，错在太自以为了解他们了。我太渴望那幻想中的美好，原来，我还真那么不切实际，那么爱幻想。我天真，我真TMD天真。

    我看着队伍在一天天变化，我在担心着一切有可能发生的隐患，我在着急着他们的成长，我担心着我不在大家会怎样，我担心这一切将会发生的大小状况。我放不下，于是乎我安排了整整2个星期的班，其中歇了几个小时。但是有谁懂了呢？

    好不容易，今天终于可以让我喘一口气。可是我的心根本没离开过工作，短信，电话没停过。我想工作吗？不想，但是你要我喝西北风过日子吗？不要！

    我容易吗？不容易！但做人，最基本的责任心也得有，不然，那不是人。

    无论这个团队会变得怎样，我还是会坚毅地走下去。我没有害怕过，没有畏惧过。我坚信自己一直秉承的团队精神，我相信我再TMD天真也会遇到我的千里马。

    我一直在努力构建心灵的和谐美好，即使有坏人来袭，我也誓不低头求饶。我会用行动告诉你们：你们的脑子烧坏了，一边呆着去吧。

    我不是女强人，只是做人也得有自己的原则。最困难的时候，也得挺住，挺住意味着一切。

突然，在九月一日的清晨，还在睡梦中的我，被一把稚嫩的童音唤醒了。

我的房间刚好对着小学的操场，耳边响起了一句久违的话语：开学典礼现在开始。

我这一辈子都离不开学校的“阴影”了。

刚从爸妈单位（学校）搬出来以后，又投身到另外的学校旁边。

上学，的确是件美好的事情。

只不过要面对学业压力，有做不完的题目，测不完的验。

即使高考完毕还有一摞空白的习题堆放着。

上班，的确是上学时候憧憬的事情。

可是当我真正踏入这个社会的时候，才发现，一切都不是想象就能美好的。

工作的压力，社会的压力，生活的压力。

要面对的事情更多，更复杂。

当我们穿上白色衬衣，黑色裤子的时候。

我们更怀念的是大家穿着统一校服的日子，那么简单而纯粹。

但是，每每看到网络上播放一些穿着校服的早熟人士的大胆行径，倍感无奈。

那不是无知，大概是因为都寂寞过度了吧。

我只能为你们父母默哀。

我们也许谁都没想过，大家会分在同一个班级。

但至少一起在同一个课室一起上课几年，朝夕相处。

只是现在，我们再也不可能像从前那样坐回原来的座位，一起重温那些曾经的美好了。

开学了，它与我无关，但我依旧心存感慨。

还记得我们一起吃早餐，一起吃午饭，一起上晚修，一起放学的日子吗？

那些疯狂的小事，我们一起经历过的，你们都还记得吗？

让我喘不过气来，好难受，为什么会这样。

屏住呼吸，看了看外婆，又深深地吸了口气。

继续前进吧。

    三四十人，一半人以上的在我手上。看着那些落下队伍的人，再看着那初出茅庐的新人，还有那些总在玩忽上忽下的人儿……我正尝试地对每个人了解，我希望能对他们有所感化。

    实在不想用让自己也不喜欢狰狞的表情来对待他们，可是，我必须对他们做出严厉的要求。我不想将要求变成威胁和逼迫，我只希望大家互相体谅，相亲相爱。

    有些事情我忘记了，但是我提醒了自己。都是我的人，我有责任把你们带在身边，让你们都好起来，让你们跟着我一起成长。

    每个人看着我，貌似很闲，每天对着电脑，戴着耳机又是一天。

    这不过是暴风雨前的安静，你知道吗？在未来的某一天，我也会被压得喘不过起来。

    已经习惯了一年多以来的晚班，能在早晨睡醒后吃好午饭才上班的生活。而这样的生活，我又在问自己，是不是我在得到了什么的时候失去了什么。

    曾经，有人自私地要求我来适应对方。而现在，我不正在自私地要求他来适应我的一切。即使，嘴里没有不满，可是，一点不满也没有是假的。我知道，我很自私。情绪发泄在他的身上，忙碌的时候对着他没有一点耐性，有时还嫌弃他的啰嗦和过分的关心。就像勇说的，他当初不知道是不是瞎了，竟然会和我一起。

    说实话，我又配吗？不配。任性地伤害了他的关心，伤害了无辜的他。我不是一般的犯贱，我不是一般的变态。看着他生气无比的表情，我知道我说什么也没有用了。

    就连说一句：对不起，也让我觉得自己是那么自私。我可恶得让自己也无法去原谅自己。

    其实，我很害怕。那种感觉，我不想再经历，我知道自己承受不起。

    真可笑，你说，我是不是犯贱？！我活该，我该死！

    其实，我的心真的好累。累得我已经不知道该怎么办了……

    那坚强的微笑是给别人看的，不是自己，所以，请允许我也有崩溃哭泣的时候。可是，我已经不知道自己能不能听到那一句：不怕，有我在。

    每个人都在努力，而我所说的努力，都不是努力，我好像，从来都没有努力过。

    眼泪不是盖的，是流出来的。可是，哭又有什么用？！

    我自找的，我活该，我该死！

    我是多余的，老天肯定是当时瞎了让我做了人。

    不知道，不知道，不知道，不知道，不知道。

    我不知道怎么办，我不知道怎么办，我不知道怎么办，我不知道怎么办。 

夏天，好像走在秋天的路上了

该怎么去形容你最贴切
拿什么跟你作比较才算特别
对你的感觉强烈
却又不太了解只凭直觉

你像我在被子里的舒服
却又像风琢磨不住
像手纹像散发的香水味
像爱不释手的红色高跟鞋

我爱你有种左灯右行的冲突
疯狂却怕没有退路
你能否让我停止这种追逐
就这么双最后唯一的红色高跟鞋

                                                                       ——《红色高跟鞋》

这句话，在我内心深处反反复复地出现了好多次。

每每经过那个路口，张望了多少次。

一切都似乎结束得那么顺其自然。

轻轻地，我走了，正如我轻轻地来。

也许你看到，也许你没看到，那些关于我的文字。

我相信，用你最单纯的心，一定会看得懂。

好久没有看到你亮了，你亮的时间总是那么短暂。

还是没有主动，没有在你的对话框里输入一个文字，

哪怕是：好久不见，你还好吗？

当全世界的人都把你当做是坏人的时候。

我依旧坚持，你是好人，至少在我心里你并不坏。

只是，所有人都看透了你的自私。

我记得的，你忘记了。

我记得的，没有错。

巧合。也许这是一个转折。

即使，我无法在我的14楼看到在远方14楼的你。

你说，这是个好数字。

你说。体重没变。

你说。旧病没发作。

你说。老样子。

我说。那就好。

我说。有机会，给你做芒果椰汁西米露吧。

你说。好。

“我先睡了，你也早点休息。”我主动说。

谢谢你的“晚安”。

我不再回复，这是第一次我默默地关闭对话框。

这是没有遗忘的问候，那么纯粹的一个问候。

也许下一次，不知又隔了几个季节的更替。

没关系。足够了。 

因为那不断堆积过来的工作任务，让我我觉得自己喘不气起来，前几天还出现心跳莫名加速的现象。

我已经半偷懒的状态，还是逃不过头脑发昏做错事。

其实我很自责，可是，又有谁知道呢？

一想到这期的60个样本，头都爆了。

完成了没人会说。完成不了，准会有人拿来说事。

不是我没那个能力做，而是我完全没那个心思去做了。

谁让我现在都成了“责任追究人”了呢？

突然莫名其妙搞个什么期刊，说要写文章。

还带着“被迫”的性质，说是能表现自己的机会。

哎。可以不写吗？

那些虚假不是发自内心的文字，我从来都不会写。

哎。。。明天又要去上班了。

其实，和我一样如此哀怨的人又何止我自己一个呢？

每次休息都在长久期盼中来到，却眨眼就过了。

还没感觉到自己是在休息又要上班了。为什么不可以有双休呢？！

睡眠质量奇差，导致我最近都要1点以后才能睡着，早上11点都不想起来。

就算闭上眼睛，满脑子还是工作的事情，繁杂的事情。

好让我崩溃……

压力啊，我就那么不堪一击吗？

好想有个长长的假期，好想去一趟旅行……

我一直期盼着，可是，为什么它却离我那么遥远呢？

在很久很久以前……

你拥有我，我拥有你……

30年前貌美如花的黄小姐

30年前英俊的林先生

20多年前的某天，林先生娶了黄小姐，黄小姐嫁给了林先生

这是她们的“结婚照”

86年的2月，林先生与黄小姐的爱情结晶诞生了

林先生成了孩子她爸

黄小姐成了孩子她妈

20多年前的林先生，黄小姐，还有小林，在他们属于自己的房子里

这是很久很久以前的我们

照片泛黄了，但依旧那么美丽动人

那晚，我做了一个梦

妈妈又怀孕了，我轻轻地摸着她的肚子

意外地感触到宝宝心脏的跳动

那么神奇，那么神圣

这才发现，那是两个心跳

妈妈怀上了双胞胎

宝宝们，我是你们的姐姐

好期待你们的降临

哪怕，这只是一个梦……

（病前照）

病了~ 下午，顶着大太阳去看医生。一个上呼吸道感染就那么花费了100大洋！

还要转了2趟车，谁让公交月卡用不完，那就奢侈一下吧。

傍晚喝了稀饭就又躺在床上了……迷迷糊糊地睡了2个多小时。

身子很虚弱，站着，坐着都觉得会晕过去。

唯独躺着才能解决那眼前雪花的症状~~

天啊，我没有发烧，但为什么还会那么难受呢？！

还好我请假没上班，上班前还在犹豫着要不要请假。

估计，即使坚持去上班，也是折磨，啥都干不了，还闹个难受。

没有哪个老板希望自己的员工总是病怏怏的。

公司小玲给我发信息说“他们说你入院了，很严重吗？”

晕死人了，哪来那么夸张的传言？！不就去了趟医院看病吗？！

不过说实话，我要开始补身子，增强免疫力了。

大黑今天唠叨了好多次“记得喝水”。“记得吃药”。“别开风扇，别开空调。”“睡觉吧”。

冒着被人骂的危险上来打几个字，然后再去睡觉。

希望明儿快点好起来。

大黑说，等我好了，带我吃好吃的。oh yeah~~

大黑万岁！

一个人坐在公交站旁等着556，我知道此时的我无需再忍，但还是强忍住了，那即将崩溃的热流。

只是，左心房不断在疼。为了不让它痛下去，我把自己扔到了书里。

是我不懂，还是，本来就是这样的？

我困了。得去睡了。

麓湖烧烤场最后一晚，我们女的都豁出去了，我们身后还有电视台（6月上旬）

花儿很娇美，可是它的青春期很短暂。（6月中旬）

呃……碗里都是香肠~~（6月上旬）

这是几个月前的睡衣照……锅盖头（3月初）

好颓废，好没精神的样子……（上周）

旧房子，我房间的窗边。快搬新家了。（5月初）

我也不知道我在干嘛，在房间。（今天）

好了。

晚安。

不想上班，不想直踩...不想天气再那么热下去...

生活中总有些乱七八糟的事情让我变得特别烦躁。

好想吃angle simple 的cheese cake...

想法太多了，却都没有能实现的，那个郁闷……

找个能懂得我想法的人，其实，好难。

其实，我自己也做不到。

如果啊，不开空调，天气能如此凉快，那是多么幸福和愉悦的事啊。

实在不愿意每天调闹钟起床，开始厌倦每天做饭的日子。

如果我有钱，我不会带饭上班，可是，我没有那么多闲钱。

前天，和一个温州阿姨较量。

她说“你们这些都有问题的。”

我冷静地回答“阿姨，我觉得你比较有问题，快去医院看看吧。”

她激动“你才……”当她想骂下去的时候被我盖了她电话！

我心里特爽~~

每每晚上的这个时候，看着机场高速公路上来往行驶的车辆。

心里有种说不出的安逸。

可是，这种安逸是短暂的，总要被无情的现实枪毙掉。

我是个懒人，什么都不想做，尤其是最近。

不上班可以吗？不要连续上10天班可以吗？

我会疯的……

你知道那种坐着也会感到虚脱的感觉吗？

你知道那种随时都想倒下的感觉吗？

你知道那种就算喝了4杯200ml清水喉咙还是干枯的感觉吗？

好烦躁。让讨厌的都见鬼去吧。

突然又想喝啤酒了~~~~

最近上班不停在画画。。。

不可思议地发现我还挺能画。。。

更不可思议的是，我还上了颜色。。。

让我自己也觉得有点不可思议的是……那都是我自己画的~

不想有太多空虚的时间浪费，所以我要做我想做的，可以做的。

好烦躁。还是看书睡觉吧。

对了，忘记跟爸爸说节日快乐。

你说，我真该死吧。

好久没有像昨晚那么睡得如此醉醉的感觉，没有蚊子骚扰，只是清风伴着我入眠。

这感觉真好，可是，还是有病毒在我体内作祟！

哈哈，告诉大家，我又咳嗽了，貌似带点感冒，感觉想发烧。

这大概就是我所说的，为什么会睡得醉醉的感觉。

我在想，我患上的是H1N1，我就可以隔离了，可是啊，牵涉到人员太多了。

哈哈，大家一起隔离吧。

我需要一个长长的假期来调整自己，放松自己。

可是，我没有。大家都没有。

每次，都是在毫无预备的情况下乱七八糟的事情一堆堆地堆砌起来。

让我喘不过气，让我极度疲惫。

穿着高跟鞋像个老师一样在培训室站了足足五六个小时，期间板书，擦黑板N回。

完了以后，还以为能歇会儿，原来没完。。。

现场的新人都需要去兼顾，每每听到致命的地方又要以光速奔跑到“现场挽救”。

靠～再漏问，就不知道有多少问卷需要补问了。

最近，不断地在思考。有好多，原来我都没做好。

实话，我每天不断地在和新人做心理调解，而我自己的谁来跟我解决？

真的很疲倦，身体很累，心里很累。

开始发生了一些“利益性的质变”，暂且我对此这么称呼吧。

实在觉得一切都开始发生化学的变化，其实，我一直很平淡地看待这些东西。

就如酸酸的味道所说，无论谁先上位，我都不会怎样，但是反之却不是这样。

而老大，那天跟我说，做好自己就是了。

而我也感觉到，大家一直在帮我，而实际的努力还是得靠我自己。

我不会去抢，但是，我至少会做好我该做的。

我想，那就够了。

这是哪里？

你猜猜看。。。

答对的将随机进行抽奖活动

奖品：有机会品尝我亲手下厨大餐一顿（交通费自理）

其实，一句歌词我都记不得。方文山的古文学得太好了，好到我一句都记不住。

今晚有人问了我一个问题

我毫不犹豫地点头答：是。

书架上的书，清走了一大半。

落下的，是可要可不要的一片狼藉。

有些事，我要告诉你吗？

那就换一次我主动吧，也就最后一次了。

602倒数开始。

也许不再回来，也许还会回来。在适当的时候，和对的人。

不知不觉，瑗瑗瑷瑷半岁了。

姑姑好想抱抱你们，摸摸你们的小脸蛋，握握你的小手，给你们拍拍照。

龙叔不跟我们走，爸爸说它们就在这里待着。

噢，再见了，龙叔们，你们保重，别吃太多，不然大便会很多。

p.s：

1.那个问题是：你要和方先生过一辈子吗？

2.距离离开602还有6天。1402我们6天后见。

3.龙叔是银龙鱼，两条。它们经常打架，拉好多大便，鱼缸都是我爹清洗的。

4.瑷瑷瑗瑗，找天给你们认一下小姑丈吧，我知道他抱你们的时候绝对不会哭，因为我们是一家人。

    时间过得真快，在我殷切期盼周四快点来到的时候，一不留神就这样过完了一天。

    且让我说说昨晚的一些事情。我们“撇FIVE”和大佬勇还有新爷一行七人，下班去了和平新村吃宵夜，大吐苦水。我也忘记叫了多少啤酒，估计一大半的费用都是酒。那个郁闷的是，我们都最怕和勇哥喝酒，真不知道喝到什么时候才是个头。大家心中都有怨气，都有苦恼，才造就了这一晚的宵夜。

    猪鼻，小蘑菇人，金毛玲，都成了大家“狙击”对象。但是，最终还是以勇哥客观的连骂带教结束，这是一贯作风。打车回到家已经2点多了，匆忙洗完澡就躺下，那个热啊。晚上那场雨，真下得郁闷死了。

    一大早，被电话嘈醒。爸爸说，去看床。去妈妈办公室唤上她，然后一家人跑到附近去看床。

    大热天的，太阳那个火热热的。中午回到家，那个累啊，我发现自己的身体素质越来越差了。午饭毕，稍歇了那么几个小时，又背着包跑去IKEA了。颠簸了将近一个多小时才到遥远的东站，在车里睡着了。

    大太阳还是那么炙热，让我觉得特别难受。最近被太阳“照顾”一下都觉得辛苦，总会有想晕倒的“冲动”，真有点怕会“见光死”。才发现，在室内工作是多么好的一件事。更变态的是，我都不知道以前我在外面跑的日子，还有去年没有空调，没有风扇的日子是怎么过来的。好佩服自己。。。

    以前看别人军训，佩服自己当年的厉害。现在能在办公室吹空调，佩服自己当年没有空调的日子也照样熬过来的厉害。我也挺自恋的，这大概受了方先生的影响。

   『这才是正题，别急嘛～』

    话说……

    今天很认真在家私部分，床上用品部分看了很久，一边在等亲爱的方先生。

这是我第一眼看着就喜欢的被套，方先生也说好，就是价格不好，最终放弃了。

好心有灵犀的感觉，我们都喜欢它。

我们的下午茶，4个鸡翼，两杯会员饮品（奶茶太甜了）

附赠了两张卡片。上面说，每一次刷会员卡，都会捐出5角给慈善机构。

孩子的笑，淳朴。

你说，亲爱的，你在干嘛呢？在sale卡吗？

原来，“公务繁忙”。

此时听到一句“无时间啊，唔得啊，要陪女啊。”呵呵……

方太我最大！哇咔咔！

吃饱喝足，帮我选枕头了，那个认真仔细啊。

又伸舌头在琢磨了。。。

终于，买了一个奢侈的枕头，方先生赞助。我太幸福了！！！

在我“威逼”下的作品

哇咔咔。。。那马头和裤子的颜色好配啊。。。

我决定，下次把你回我闺房

我期待你在我闺房隆重登场

    貌似浩浩荡荡地结束了一天的行程，明天又要上班了。多么希望，还有多一天的休息。可是，我一旦停止，我就无法往上爬了。在清醒的时候，应该做清醒的事情，做对的事情。

    最后，要感谢亲爱的方先生不辞劳苦陪着我东奔西跑。以后，我把那个好的枕头留给你用！以后，我们换那个红色的床套，你喜欢的那个。我们一起“平靓正”。咔咔。。。

   『没别的事了，那就到此结束』

   钱像流水一样，花花走掉。进来的时候，却比乌龟还要慢，真是郁闷。我现在“欠”着好多钱。

   如果做少奶，估计，不会怕没有钱花。我们期待等哪天，方先生突然变成方少爷吧。

   晚安吧。我虽有点失眠，还是会正常入睡的。 

    昨天，实在受不了。请假回家，反正每周多了2小时，也就补休掉好了。挤压了那么多超时的运作，我才不要白白奉献我宝贵的时间。昨晚也破例，12点前睡了。我知道，坏人、阿勇和实习生们去“嫖”了。 

    今天早上，实在起不来，身子一个劲地发酸，人是眩晕的。我连饭也没做，妈妈刚好回来。她唠叨了几句，我不想和她开战，于是选择沉默，继续躺在床上。  

    我们全家都感冒。真可怕！  晚上。方先生坐了一个多小时的车过来看我，还笑称，他是给我看的。我躺在他的肚子上，莫名其妙地说了句“我要听听宝宝的声音”，突然方先生鼓气涨了两下肚腩以示宝宝在踢肚子。哈哈，笑死我了。

    我们在足球场边看着天空，那一轮不太圆的月亮，还有一坨坨白云。那一坨坨的白云不是那么好看，让我想起今天在弄鸡翼的时候，锅里沸起的一些脏东西。是不是我想太多了，呵呵……（我承认，有时我特别恶心） 

    这些天，才发现自己好久没有拍照，也不知道要拍什么。就像咪咪那样，翻了很多文件看相片，才发现都是旧的。我又给博客换了个banner，还好，不是特别好。只是，我又花了很长时间来弄它，换了很多次，有些的确不是我的style。于是在这个不是特别有兴致的晚上，我又拿起相机玩自拍。感觉到身子好了点，恢复了点体力。（我承认，有时我很自恋） 

     方先生，今天催促我睡觉，吃药N次。估计在未来的10分钟内，他再次催促我去会见周公公。最近又养成了以前的好习惯，睡前看看书。对了！花溪下期会送漂亮的插图笔记本。我要买。

    今天我找了几首好好听的歌。《you belong to me》和 《陪你到世界的终结》。

    对了，每次放假的时候都想去弄头发，可是不是来M，就是不舒服。还是等我好好的时候再说吧。

公布一下自恋的照片，不要打我。

    穿着的这件衣服我一直很喜欢，可是我的肚腩老要突围，让我无比懊恼啊！还好啊，你们都没看到！哈哈！刚好遮住了。。。

    生活啊，还是那样一天天地过着。没有太多起伏。我和方先生也迈过了第一个坎，接下来的坎会更多。我们要努力！最近我想到一个秘密行动。哈哈。。。既然是秘密，就当然谁都不可以说。尤其是方先生，绝对不会告诉你！！！你带的好头，我跟你学的。。。