又到一年．．單身節（光棍節）．．其實我真不願意用光棍來形容自己．．儘管那是事實．．

好朋友特地選在這天去結束他們的單身生活．．有些羨慕．卻也了然．．．

在這種節日裏．更容易想念．更容易懷念．．更容易感傷．．

回憶．美好的過去．．

一遍遍聽著JAY的【說好的幸福呢】．．淚終於忍不住掉落．．

我們．曾經說好的幸福呢．．到最後．只留下我ｉ個人在故事裏．繼續天真的等待．．．

真的累．親愛的．我不知道為什麼．守著自己的海誓山盟放不下已經遠遠離開的你．．．

［你的回话凌乱着　在这个时刻　我想起喷泉旁的白鸽　甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯　我还爱你呢　而你断断续续唱着歌　假装没事了

时间过了走了　爱情面临选择　你冷了倦了我哭了　离开时的不快乐　你用卡片手写着
有些爱只给到这　真的痛了

怎么了你累了　说好的幸福呢　我懂了不说了　爱淡了梦远了　开心与不开心一一细数着
你再不舍　那些爱过的感觉都太深刻　我都还记得

你不等了　说好的幸福呢　我错了泪干了　放手了后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着　要怎么停呢］

她說．你還想念我．他說．你依然惦記我．．他們說．．．他們說　．．．

蒽．當我聽說．你還在關心我的時候．心裏．好難過．．卻依然感激．．．

無論當初如何．早已過去．．我們．只留給彼此．美好的過去．美好的回憶．．

這樣夠了．真的夠了．．

祝福你．．．幸福．．．．

                                    ---ＰＨＯＴＯ　ＢＹ　宝贝四叶

已经好久没有写博了．再难过．也只的想跟你说．不想再在文字里寻找出口．．．

可是．直到今天．我才发现．我错了．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　你在我的世界里．并不是永恒．．．

听你说．那些人对你有多热心．那些事对你有多重要．．我真的很难过．．．

可是我知道．因为．很爱很爱你．所以必须要放弃．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　让你往你想要的幸福．飞去．．．

当你说．嫁给你．当你说．在一起．．我多想点头说．．我愿意．．．可是我知道我不能．．

所有人都笑我傻．傻到连送上门的幸福都不敢要．．

　　　　　　　　　　　　　　　　对不起．你该有的幸福．我给不起．．．

身边．所有最好的朋友．一个个．结婚了．快结婚了．计划结婚了．．快乐并且感伤．．

曾经我也希望会有那么一天．但是现在．我已经不敢奢望．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　那样美好的幸福．一定不属于我．．．

看著天空．．．想著你．．．

　　　　　　　　難過得說不出話來．．．．

親愛．．我知道．．你在．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　２００９．ＢＡＢＹ四葉．謝絕轉載．

原來．．你說得沒錯．．只有不會說話的小熊會陪著我．．．

　　　　　　　　不是代替你．．而是．．它取代不了任何人．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卻能始終忠誠．．．

沒有關系．．我願意這樣疼痛的愛你．．．

　　　　　　　　不打擾．．是我的溫柔．．．還是讓你走．．．

　　　　　我一個人會．．好好過　．．．

親愛的．．我明白．．沒有誰可以真的愛．．．

真正的愛情已經死去．．．誰都一樣　．．．

圖文－－ＢＹ．．寶貝四葉．．．

謝絕轉載．．．．

{再見．時光}

　　　　　　　　　－ＢＹ　寶貝四葉２００９/０９/１１

一直等待著你說．．想念我．．可惜．到最後我依然沒有等到．．

歌裏唱＂那是一種類似愛情的回應＂．可是．一聲愛你．我　沒聽到．．．

你說．就讓小熊代替你陪我．．然後你說．那是句玩笑話．．．

蒽．可惜我已經當真．．你的笑話．你的黑色幽默．不好玩．．．．

忍耐了一天．決定不再主動找你說話．．可是最後．依然敗給自己．．

以為可以狠心決絕的離開．不回頭．不哭泣．．只是以為．．．

習慣了依賴．習慣了你給的溫暖．．捨不得．離不開．．

可是．親愛．我知道．．你終於不再陪我．不再．．．．

不想再低頭回望過去．．愛不愛都是自己給自己的傷口．．．

路．還是要走．．衹是不再回頭．．．

額頭破了兩個口子．．心疼得比額頭厲害．．．

跟你說破相了．．你沒說話．．蒽．我明白．．這些都無關與你．．

２００９．再見．時光．．

親愛．再見．．不打擾．是我給你．．最後的溫柔．．．．

還是讓你走．放開你的手．是我給你最後的溫柔．．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－ＢＹ：ＢＡＢＹ小猪­

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谢绝转载

­继续以一种近似天真的乐观去伪装倔强．．．以为．只要没心没肺的活着就一定会快乐．．

有时候人真的是傻得很可爱．．只是这样的可爱是可怜悲哀没人疼爱．．．

在很深的夜里晃荡在论坛里看到一句感动得想落泪的话：＂每天醒来．看见阳光和你都在．就是我要的未来＂

其实我也不知道未来会是什么样子．甚至也不敢去想象未来的样子．．．无比恐慌．．

人的心真的有那么简单并且容易满足么．．闭上眼睛．却终于失眠．那些关于生活和现实的烦恼铺面而来．．

看电视里有人说＂爱情不过就是一种境界．一种自我满足．不在乎对方爱不爱你．如果爱一定要得到回报．

那就是占有不是爱情．．＂．．有些感动．但是现实里又有多少这样伟大的坚持呢．．

虽然对朋友说．电视剧其实也是基于生活的原形进行创造的．但是．．这样的境界应该也是一种寄望吧．．

忽然在这样的碌碌无为里感到迷茫．．同事说．看你们不上班反而好象更开心了．．

蒽．或许这样的短暂的休息会让我们忘却之前的疲惫．可是．以后的迷茫呢．．找不着北的慌乱．．

只是我们都太善于掩藏．．也太善于自我安慰．．啊Ｑ的以为．一定会更好．．．

爱情和理想．是潘朵拉盒子里最可怕的毒药．．一直想起这句话．．

理想有时候空泛得就像个口号．每天给被那些伟大的理想压得不能呼吸．却从来没有一刻是实际的去努力．．

人有时候就跟被压在五行山下的悟空一样．．挣扎几下．最后．直接放弃这样徒劳的挣扎．．

许多人一路错过．许多东西失之交臂．．有时候不信注定．却也敌不过宿命．．

时也．命也．．这个世界许多的事与愿违．．如此无奈．．不是所有的付出与努力都有结果．．

有时候．只能自欺欺人的说．我没那种命．．不信命．不服命．却也必须如此．．．

时间是一种让人不知不觉的可怕力量．．看不出有多锋利．却总会留下无法抹灭的痕迹．．

在朋友空间里看到自己Ｎ年前的照片．有些感慨．那时候脸好圆．貌似无忧快乐．．

十分感动．．这样的照片怕是连我自己也不知道要往那里去找．却有这样的朋友珍惜着我们的过去．．

下了很多莫名其妙的歌．．听过的没听过的．知道的歌手．名不见经传的．．只是想转移注意力而已．．

心里有些乱七八糟的混乱荒芜．．下雨了．．据说台风要来了．．明天又要继续应付那些没镜头的演出．．

生活继续在庸碌里不以人的意志为转移的转动着．．我们依然无法知足．．．

病了几天．其实所有的疼痛都是自己造虐的结局．．有些东西．不是不可以．而是不坚定．．

很严肃的告诉朋友们某些事情．他们却以为我在开玩笑或者那是个神话．．只有自己知道．．．

这一次．我是认真的．．认真坚定的坚持要去做某个事情．．仅此而已．．．

忽然把ＱＱ名字改成晴天小戒．．结果．直接被联想成猪８戒．．想想也罢．顶多也是猪小戒．．．

于是作罢．．依然适合做晴天小猪．．依然只是适合做一个妖怪．因为妖精是需要修炼的．．

某妖怪说．好好睡．好好活．变妖精．变漂亮的妖精．．我想．终于我们会的．．．

有些路．有些事．．．得一个人走．一个人去经历．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这一次．．．就此戒止．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０９/０８/０７　２３.５０

　　　　　　　　　　　　　⑧月．．夏不夏．．．．秋不秋．．．­

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－ＢＹ．小猪０９/０８/１２夜­

　　　　　　　　　　　　谢绝转载．谢谢．

　　　　看见一些落花．．没有想到时已立秋．．　　　　　　　　

跟三说：­　　　　　　　　　　　　　仍然不顾一切的傻．．．­

­

　　　　　　　依旧任性的过生活．．．．­

­

无奈．．我们为了生活各自奔波．．即使头破血流．．．­

­

我时常在想某些片段．．想想．．以前我们似乎一起快乐过­

­

似乎不是因为过上了不忧伤的生活．．．­

­

　　　　　　　　我就是太把那些尘云看得太重．．．­

遇上我．．是别人的不幸．从来不是我的不幸．．­

­

­

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实我依然没心没肺．．­

­

　以前觉得自己聪明．．后来发现比我聪明的人多的是．．­

现在觉得自己傻．．然后又发现比我傻得可怜的到处有．．­

­

­

　　　　　　　　　哪天遇见一个男人．．然后说．．我们结婚吧．．就结婚了．．­

只是找了个男人．．并且以为会天长地久．．­

­

­

我貌似忧伤．其实从容．．．你貌似从容．．内心晦涩．． ­

　　　　　　　　　　　　　　　　不是无法爱情．．只是还没有爱情．．­

我坚信．．爱情是存在的．．无论以任何一种形式 ­

­

­

　　　　　　　　　　　　　　　那些．日渐妖艳．未想颓败的颜色．．败落不去．．．­

­

某妖怪说．好好吃．好好睡．变漂亮．．漂亮的妖精．．．­

­

　　　妖精童话．需要想象与修炼．．可是．妖怪们仍然踌躇．．．­

­

　　　　　　　　　　­幸福是对比出来的．好不好是比较出来的．．人却不知足．．

　　　　　有时候想起过去．我仍然感激．．

­

­我们不适合．即使很相爱．即使他再好．．．依然结局只会有一种．．无论经历过几次．．

­

抱着回忆．珍惜曾经有人的好．信仰幸福．相信幸福真的存在．

只是．那样的幸福．只能活在回忆里

　　　　　　　　　要清楚最爱和不爱．．喜欢和适合之间的落差．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们已经用了一段过去证明了一个错误．．

所以坚决不能再犯一样的错．．要犯错也得走上不一样的错误．．．

这个就是现实．．不是找个什么都顺意的．．也不是仿着过去．．

　　　过去之所以会成为过去．．一定有某些不太如意的地方．．．

　　　　其实也是这样．．你要理清楚这个过去和现实的距离还有那个豁然的豁达境界．．

很爱一个人．．爱过一个人．至少会在心里为他保存一个位置．．

即使很多年以后．．见到．．认不出来．．他的一切仍然鲜活在过去．．

允许偶尔感伤．允许偶尔怀念．允许偶尔犯错．允许偶尔动摇．但是．只能是偶尔．．．

　　　　　　　　　　这样生活．．那样无奈．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－ＢＹ：ＢＡＢＹ小猪０９*０８*２１

生活在烈日炎炎里燃烧．．炽热疼痛．．却又毫无激情．．

穿着短裙在烈日炎炎的８月正午里穿梭．．

生活的艰辛一如明显黑了一大块的膝盖．．如此突兀却又抹杀不去．．

一个人躺在沙发上看数字电视在播＜我爱记歌词＞．．也不知道具体是某天的版本．．

什么时候我也无聊到需要看别人的激情和娱乐来娱乐自己了．．

姐夫请去吃小城里有名的牛肉馆．．却只吃到牙疼的味道．．．

原来．．我真的只适合吃粗茶淡饭．．．

牙龈肿了．．没日没夜的痛着．．上火．却又失眠．．

一直告诉自己．要早点睡．才会好．要保持平静．．才会变得清醒安宁．．．

和姐姐一起买的手表掉钻了．．有些伤心．却也不想再去补钻．失去的终归已经失去．．

在街上看到好美的情侣对表打７折．蒽．忽然想起原来是情人节快到了．貌似与我无关．．

还是继续认真在农场里努力种每天都只剩下１６朵的玫瑰吧．．．

骑车在车水马龙的路上．．脑袋却一团混乱．．直到差点被对面疾弛而来的大奔给撞到．．

才忽然发现原来．已经闪了神．．车灯无比刺眼．．蒽其实撞上大奔也不错．．

胖子打电话来闲扯淡几句．．跟他说．其实很羡慕他有工作可以忙．．

蒽．忽然怀念那些朝８晚６的生活．日复一日．不必费心想象明天的样子．．．

在下楼的时候．．手机又不小心掉下．．滚落了几个阶梯．．有些心疼．．拾起．幸好没坏．．

忽然看到．有未读短信．朋友一个礼拜前从山东发来的．．蒽．其实我一直没有良心．．

不主动去联系．．不主动去关心．．不打扰．真的是我给的美好么．．．

收衣服的时候．第一次发现．其实衣柜已经有些装不下．．细数了下今年夏天的衣服．．

终于明白那句．女人衣柜永远少件衣服．．真的是真理．．．

连续两天遇到两个很无礼．．傲慢的家伙．．怒火攻心．．

不过我终于学会了忍耐和感激．．因为．是你们让我明白．原来世界上真的有这样的人存在．．．

忽然想起帅哥传给我的那个短信铃声．．有些怀念．．自从换了手机以后．再也没有发短信的习惯．．

是因为手机变了．还是人变了．．心变了？．．．

听很陌生的歌．．只跟某个人聊天．或者干脆不发一言．．

告诉妖怪．秋天已经到来．．我在计划一场离开．始终．．找不到出口．．．

看自己．．这样的生活．．那样的无奈．．

看他们．．那样的生活．．这样的无奈．．

　　　　　　　　　　　　２００９．忽然希望冬天快点来．．．．

忽然发现这个城市的夜色．突然美得不可思议．．

　　　　　　　　　　　［熟悉的地方没有风景］．习惯的生活没有激情．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　２００９．夏落不明．－－ＢＹ．ＢＡＹＢ小猪

 闭上眼睛．思绪却依旧清醒．到天明．．

总是在苛责生活要得太多．给得太少．．惴惴不安．．

朋友说我没追求．蒽．想来也是．一直是这么不知上进．．随性度日．．

一个人坐在公园看人家跳舞．．黑色礼服．优美舞步．尽情演绎．．

音乐．霓虹．人来人往．车水马龙．．这个世界喧嚣不止．．．

孤单．寂寞．这些矫情的言语似乎并不适合．只不过就是一个人．．

习惯了生活里围绕着两个不断重复的问题被嘲笑或者关心的无奈．．

蒽．事业．没有．．爱情．没有．．

跟杨杨自嘲说＂我们这是．．人财两空．．．＂．也仅此而已．．

在回家的路上．．遇见车祸现场．．噩梦．生命有时候真的难以想象的脆弱．．

爱与责任．似乎正在被人们淡漠．．速度．疾弛．这就是所谓的快感．．

愿．出入慢行．尊重生命．．．

遇见．某些白目的人．．怒火攻心．却也无奈．．．

人有时候顾虑得太多．反而束缚了自己的快乐．．作茧自缚．．

某人说她在喝酒．．为情所伤．．想来心疼．．

一个女子最大的不幸就是不懂得珍惜自己．．一个女子最大的悲剧就是不懂得放弃爱情．．

亲爱．请你．转身离开．下次微笑．定然美好．．．

迷茫．失落．．有些困顿．．下一步．路在何方？．．．

找不着北．情绪莫名其妙的拉扯着．．不知不觉．．花已向晚．．．

和１０几年的老朋友见面．尽管关心不变．尽管情谊不变．．

却发现．．我们都已老化渐渐．．．留不住时间．．．

一路走过．．一路错过．．

从来不知道．．这一次离开．会不会在夜深人静时．悔不当初．．．

但是．沿途的风景．一定不是最后的站点．．即使再美好．．．

回忆．如此美丽．．

不断想起那些过往记忆．如此鲜明不去．．那些人．那些事．依然清晰．．

感谢你们．这一路．一起走过．．不再细数年轮．但是．你们定然知道．．

终于。你还是那么疼我。。。。

终于。我还是那么自私。。。。

已经忘记有多久。没有说话。写字。微笑。甚至哭泣。

生活在庸俗的忙碌里。渐渐麻木。一脸苍白。

每天。重复面对任何可能突发的状况。似乎所有事情都在状况外。却又是意料之中。

每天。上班下班路上总会看到或大或小的车祸。这个世界有太多不完美。我们却总是处在破碎里。

和他一起在热闹的街道里穿梭而行。总是保持一步的距离。渐渐困惑。

相爱是两个人的事情。爱却是一个人的事情。伤害或者被伤害都仅仅只是自己的。

我不知道爱一个人到底是如何一种景况。貌似所有暧昧都不在标准以内。

他说我总是现实却又迷离的没心没肺。恩类。我继续我几乎无处遁形的茫然。这样就好？

过着提心吊胆的日子。只因为满大街的交通警察在做年底最后的挣扎。而我没有驾照。

过着脑袋无法停息的日子。即使睡眠亦不得安宁。我不知道为什么心那么小却可以装那么多的混乱。

无端偏激却又异常冷静的穿行在虚伪与复杂的面具中间。张扬着沉寂的霍乱。默不吭声。

我相信。终于有一天会有决绝的暴烈。交杂在狂热的愤怒却又无谓的跌宕里。

同学。朋友。幸福。婚纱。恋爱。微笑。温暖。美好。一如既往。与我无关。

我不想要如何挣扎的去爱或者去恨。幸福在很遥远的地方。

某些。一直。永远。久久。天长。这些暖心的词语。其实都是骗人的。自欺欺人。

一辈子。我们曾经约定。最后泡影。

门茶的奶茶。浓郁的香味。他宠溺的给我买两杯奶茶。一杯喝着一杯打包。

其实我们是两个完全两端的人。他喜欢热奶茶。而我即使寒冬。也只想要冰冷的味道。

在他两手提满我的东西的时候帮他拿着半杯未喝完的奶茶。左手温暖。右手冰凉。

我却开始仓皇。静静看着他淡笑不语的表情放任所有人误会我们是相爱的。不作解释。

其实亲爱的。我是恐慌的。忽然发现。其实我不懂爱情。

很自然的收藏他空间的地址。费尽心思从网页登陆。他还在怀念从前。还有关于我的只言片语。

然后。他们如此的炽烈的爱。执手静好。他在偶尔落寞时候。想念当初我的好。

亲爱。我如何在这样沉默的世间里。默不言语的爱你。

其实。我不爱你了。真的不爱了。因为。我根本不懂爱。。。

么么安。

最后的纵容如此无耻。。。

那一段。未及掉念的路过。

扬扬失踪了。我才发现。这个世界。要消失在一个人的世界里。已经不止只有死亡一种方法了。

换掉手机号码。换掉QQ。不回MAIL。恩。就此不见。如此简单。

那个曾经说过要和我同生共死的孩子。最终也无法坚持到最后。这就是承诺。

但是。我真的不怪他。一点都不怪。因为。我最没有资格去怪他。怨他。

离开。对他来说是好的。如果可以就此放下。放过自己。就好。

我记得他曾经说过。最希望我幸福的人是他。最不希望我幸福的人也是他。因为他不是我的幸福。

恩。如此无奈。其实我们都是无辜的孩子。被命玩弄的无辜的孩子。。

那一场。不可触动的回忆。

回忆是最可怕的伤。一扯就疼。一直无法痊愈。

死党们约我聚会。虽然忙。但是内心却也真的不敢奢望去享有那些虚幻的片刻温暖。

好友问我关于过去的那些他。她。他。。他说他总是健忘的。而我却总是如此的记忆清晰。一路走过.一路路过。一路错过。。脑海里不断盘旋这几个字。。

那些一起走过的人只是路过我的生命。。然后。在我措手不及的时候。。错过。。。

脑袋不停的转动。。在回家的路口。。竟然走过头很远忘记拐弯。。 连自己都无法控制的思绪。。

每天。。上班。。上班。下班。下班。。曾经渴望这样的日子。。却终于还是发现。。我不适合。。

过去那些关于美好未来的幻想。已经落空。我发现我开始不敢去想未来这两个字眼。。

那一个。寻觅不着的交付。

貌似最近一直有人问我。为什么不结婚。。。好似。我这样的女子。不结婚是一种罪过。。

其实。找一个人来疼爱自己应该是个美好的事情。但是。我却已经失去了交付自己的勇气。。

晚上。在外面车坏了。忽然慌了神。脑袋里不断盘旋也想不出该叫个谁来救我。。

想来确实可悲。同学说。“你不是朋友很多在这附近。叫他们出来帮忙”。。

这才想起手机里有N多个人。N多个号码。却没有一个。能让我在出事的时候想到的。。

对着电脑。对着QQ上三四百个人。对着一大片彩色的头像。却发现。找个人说句。我郁闷。如此困难。

或许。我这样的女子。只能对寂寞交付忠诚。

那一些。措手不及的絮乱。

杯盖掉地上了。。乒铃砰窿的声。。吓得我几乎心跳停止。。竟然没破。。。

W不再打电话给我了。。第N次被同样的理由和借口搪塞的时候。。他终于知难而退了。。

一再逼迫的结果。。只是退缩。。我想我终于还是没有勇气去相信或者交付。。

我喜欢拉开窗帘。。看外面。。有点蓝的天。有点灰的白云。。。

在复杂的环境里生存。。仰望挑高设计的办公室里。。太高的天花板。。忙碌得没有自我。。

在回家的路上想。。女加子等于好。。所以应该要做一个美好的女子。。。

只要以乐观的心态去对待。。以乐观的眼光去看人。。那些人就会简单善意。。

做一个单纯的女子。一个简单的女子。做一个傻傻的。。美好的女子。。

我突然忘记该用如何忧伤或者漫天甜美的言语去表达。。

日复一日的到来。。一成不变的重复。。怀抱每日的希望。。接受每日的失望。。仅此而已。。

1。绿茶。
           我是绿茶。别误会。我只是一只金鱼，孤单的住在大大的透明玻璃缸里。或许，许多生活在拥挤空间里的鱼们总是羡慕或者嫉妒我的。可是，没有人知道，每天孤单的面对冰冷的石头，没有寄生虫的贝壳，时常让我撞得头破血流的玻璃壁，是多么的令我厌恶的。有时候甚至连自己冰冷的呼吸都感觉不到。寒流来袭的时候我可以一整天保持同一个寂寞的姿势，等待天气返暖。。

          她知道的。她知道我的孤寂。我知道她一直知道。她给我很大的生活空间，她说她不想让我和她一样无法呼吸自由的空气。她说她不愿意让我和她一样去面对拥挤人群里的虚伪。她说。。。是的。她不愿意。是的。她知道。。。。
         她每天给我丰富美味的食物，每天搅动鱼缸里的水，企图让我游动，我知道她是在担心我突然死去，她每天对我说好多的事，说他，他，他们。没有人比我更了解她的寂寞。有时候，她会把眼泪滴进我生活的水里，我不知道她是不是想和我分享她的恐慌和脆弱。或者单纯的只是不想让别人看到。
         拓有时候会来看我，带着香喷喷的面包他的笑总是温暖纯净的，我总努力摆动尾巴，试图抓住这丝我阴暗生活里唯一的阳光。拓也是安静的，不过他是那种散发出沉稳气息的白色男子。他总是安静的给我旁边那个大大的透明花瓶插上鲜红的玫瑰，安静的给我换水。微笑宠溺的看着她。然后，煮饭，收拾一切。偶尔她会对他哀哀的笑，但更多时候是沉默，冷淡。我是嫉妒她的，我渴望有谁也能够用那种温柔的眼神看我，可是没有。。。
         拓总是笑着说要给我找个伴，她一脸淡漠。。。

2。麦兜。
         我是麦兜。麦兜是一只猪的名字，而我却爱上了那只可爱的小猪。绿茶，是我养的那只可怜的鱼，也是我生活的全部。对它，我是极其残忍，可耻的。我知道它的孤单，不，不是孤单是寂寞。可是，我却仍只是淡淡的拒绝拓的提议，因为我需要它的陪伴，我需要有个和我一样寂寞的灵魂。
         或许，就某个角度而言，我才是绿茶。一只在生活里游荡的鱼。每天，行走，呼吸，行走，生活。一个人孤孤单单地游荡在人潮汹涌的街头，渴盼人声的温情，却永远只看到迷离，冰冷的眼神。然后，慢慢地，慢慢地让自己的瞳孔失去焦距，涣散，失去所有关于生活的热情。日子仍然必须一日一日以同样的姿态重复，就连夜半醒来，大口大口啜饮花瓶里夹着腐烂气息没有温度的水，都保持同样寂寞的姿势。
          生活在阴暗潮湿的空间里，可是其实我是害怕黑夜的，害怕夜半醒来看见自己寂寞漆黑的影子，害怕自己蜷缩在自己怀里的寒冷，害怕空荡荡的房间里没有生命的气息。所以我总是疯狂 的在黑暗中抱紧鱼缸，让自己大滴大滴没有温度的眼泪落在鱼缸里，企图惊醒沉睡中的绿茶，不断安慰自己，我不孤单。有时候，会煮一杯咖啡来温暖自己。在寂寞像吃了魔豆的水草一样肆意疯狂的夜里，投向拓温暖的怀抱。拓总是乐意给我温暖和养分的。他总是喜欢从背后紧紧的拥抱住我，把他英俊纯净的脸埋在我枯草一般干燥的长发里。我总是心虚的在听到他快速有力健康的心跳的时候抬头看他温柔宠溺的眼神，找不到我要的心悸。但是，我不会放手，我甚至觉得自己就像噬血的恶魔，贪图他所有温柔与真情，恣意挥霍一个男人的宠爱，任性霸占他的温暖，尽管我并不爱他。我只是需要爱情，需要有人安慰。而拓正是那个人。或许，倘若没有拓也会有另外一个什么人来填充我空虚的寂寞。对此，我知道拓亦是明白的。虽然他总是那么心境澄明，波澜不惊，可是我知道，对此，他早已洞悉。然而，他并未离去，我们就像鱼和水彼此需要，却不一定彼此相爱。
           那些杂乱无章的音乐持续轰炸，填满我狭小的空间里所有的分子和原子的时候，我眷恋着拓的怀抱，就像云眷恋蓝天的胸怀一样。可是，我终于有一天会离开这片蓝天。。。
           拓总是小着问我，为什么喜欢抱着自己？为什么喜欢酗饮咖啡？为什么不给绿茶找个伴？我总是疏离的笑，没有回答。因为我知道，这些拓是不会懂的，他只是个单纯的孩子。

3。拓。
           我是拓。呃~~~其实我什么都知道，什么都明白，我爱她。爱上那个淡漠疏离，尖锐的女子。尽管她并不爱我。
           SUN总是愤怒地制止我的傻，但是像SUN这种阳光明媚的女孩是无法理解我的。无法理解我对那个阴暗世界里张牙舞爪的女子是怎样一种复杂纠结的情感。那个广场，那场雨里的第一次相见，就已经注定了我今生无法割舍的这段无终的爱情了。
           兜兜是害怕寂寞的，而我也是个彻彻底底的懦夫。我是多么渴望能够一直这样拥抱这个迷样的女子。假装什么都不知道，假装她会一直在我身边，假装自己是一滩死水无波无澜。我给兜兜做饭，牵着她的手走在腊月寒风的深夜里，给她买大把大把的玫瑰花，尽管我知道她其实不喜欢花，尤其讨厌玫瑰，可是我仍然固执的坚持自己的固执。有时候我替她养鱼，呃~~是叫绿茶吧，我也给绿茶买喷香的面包。然后推开她阴暗阁楼上唯一的木窗，收拾凌乱的书籍和CD，而她总是站在窗边喃喃的说“拓真是顶着阳光而来的王子”。这一刻，我愿意穷尽生命的全部去换取这份酸楚的幸福，假装没有看到她眼神里的空洞。没有人，没有人知道我扯开嘴角，露出洁白牙齿的笑容里漾着多大的无助。
           在某些夜里，她总是环抱双手蜷缩在深蓝色的沙发里，像个无辜的孩子。偶尔捧着温柔的咖啡杯，烟雾般哀愁感伤。我害怕，害怕这个我深爱的女子何时会弃我而去，于是我总是笑着问她，何时给绿茶找个伴，因为我知道当她认定的某人出现时，绿茶也将不再孤单。而我，总是私心的希望那个人会是我，尽管一次一次的失望，一次一次的疼。
            SUN温婉的劝我离开兜兜，我明白她的心意。只可惜那个令我牵挂担心，不安的女子，不会是SUN。我总担心兜兜。担心她一个人恍恍惚惚走在路上时，总分不清左右，担心她从不走斑马线的急躁性子。担心她总是把自己关在阴暗潮湿的阁楼里，忘了吃饭。担心她忧郁，哀伤，空洞的眼神，担心这只飞鸟何时会离开这片岸边浅滩。
            我依然清醒的知道，会有那么一天。

4。蓝烟。
            这是我第一次也是最后一次见到这个温暖，哀伤的男子。后来绿茶告诉我他叫拓。我看到他在看见我的那一刻瞬间冻结的笑容，闪逝而过的复杂眼神中透露出一种近乎绝望的哀伤。我不懂，但是当我转身看到绿茶眼角的泪和不断摆动的尾巴时，我的心瞬间疼痛到失去任何意识。隐约中听到她在说“它叫蓝烟。。。”。。。

5。SUN。
            亲眼送走拓，我却没有掉落任何一滴眼泪。他终于走了，我知道他不可能会属于我。捏着他临走时放在我手心里的那张纸。我颤抖的打开“所谓爱情就是尽管疼痛仍想要努力拥抱她的那种幸福。”。。。。
            恩。我是SUN。我不曾后悔。

6。绿茶。
            拓终于还是走了。蓝烟的出现却让我更加寂寞了。这个世界似乎就是一个永无止境的轮回，我终于真正明白了她的寂寞。。。。可是，那个我们臆想中的男子却始终没有出现。。。
            我不明白。。。。

                                          ----BY。baby 四叶。05.3.11  谢绝转载。

一察觉到时间的流逝。内心。就慌乱不堪。

疯狂的想要改变眼前的状态。却发现。我是如此的无奈。无能为力。

苛求着不属于我的东西。友情。爱情。甚至。所谓的亲情和理解。

所有人都以为。像我这样的闲腻不可饶恕。如果胆敢说句。我不好。就是那么的可恶。

恩。所以。我很好。微笑着。假装着。隐忍着。冷嘲热讽。唇枪舌剑。

甚至可以若无其事冷眼旁观流言里关于我的一千万种版本。

所有的一切突然真实的虚伪得让我寒心。金钱。名声。

关于我内心最简单的安宁。都没有人愿意给予。理解永远只是句口头禅。

其实。谁又能真正理解谁呢。谁不爱自己不疼自己。谁不自私。

那些。谁有多疼我的话。都是如此可笑。疼爱只是为了更好的逼迫。

雨。阵阵下着。九月之前。我可以结束这样的悲剧么。只有天知道。

不断的挣扎。不断的苦痛。一直失败。一直努力。一直努力。一直失败。

我不知道。这样的坚持还有多久。失望。绝望。然后。无望。

我对他说。其实无所谓。然后他说。就喜欢我这样的无所谓的态度。

恩。只要什么都无所谓了。就不会难过了。就可以没心没肺了。

SO。其实我什么都无所谓。请你们不要再演戏。

让我安宁。让我一个人放逐。让我一个人安静的听一首歌。安静的走。

刮台风了..雷声轰鸣..我对着窗台发呆..看外面的世界狂风大作..死活不肯将电脑关闭..

对着拍拍看了半天的波西米亚长裙..渐变的风格..喜欢到不行...不过却不想买..

喔.下雨了...和某个人乱七八糟的在QQ上胡说八道..然后.隔天开机.等人.聊天...

似乎习惯了.这样的喜新厌旧..不断的和某人持续长时间的聊天.直到无话可说了.就再也不说话了..

依旧没有工作..生活..没有半点焦距..有时候孤单得全世界只剩下键盘的声音..

亲爱的说.她下个星期要去找宝贝了..我很羡慕..也很难过..许多想要的.并不能得到..

LG的谁.不远千里来找她了..我很替她开心.也很羡慕..为什么别人的爱情总是美得像童话..

可是.之于我..安徒生真的是个大谎言家..没有所谓的童话般的幸福...只有真实的苦...

.....

就此...想了想....我们就此各安于命吧....

那些。妖娆至死的片段。不断回映。
亲爱。若可以。我们就此安息。
                                                  ---BY。宝贝四叶

下很大的雨。我躺在床上闻很潮湿的空气。阴暗的光线。不开灯。
桌上有讨厌的香草口味棒棒糖。其实如果是冰淇淋香草味道是很讨喜的。
所以我的喜好应该是嬗变并且不可理喻的吧。
韩版大花粉色人字拖鞋。披头散发。安静的坐在光影酬错的KTV里。
不喝酒不唱歌。我一个人安静得如此格格不入。
那个谁拼命的在赔礼道歉说。让我玩得不尽兴。只是冷冷的说。我要走了。
突然不喜欢如此无厘头的放肆。一些。根本无须应酬的人们。
伪善的笑容。还有。混乱嘈杂。却无人欣赏的歌声。
这就是时代。我想我已经开始渐渐落伍。提前进入老龄化了吧。

我躺在床上。没日没夜的睡觉。失眠。无所事事。
有人问我。米虫的定义是什么。哼哼冷笑。不就是我这样不事生产吃喝玩乐的家伙么。
从某人家门口路过。内心。不小心的疼。恩。我已经开始渐渐麻木了。
所谓爱情。所谓想念。在心里浮现的次数越来越少。
门外有只狗狗不停的叫。因为突然离开了母亲吧。我开始叫他。小黑。你要乖。
其实它是一只雪白的狗。只是在我心里。所有的狗都叫小黑。
甚至。我开始怀疑。是不是在我心里。所有的爱情都关于他。

离开那个地方的时候。逃离得如此决绝。冷清的告诉他们。不再回。
却在不得不归的时候。无奈。有些像聚注定感伤。
总是那样莫名其妙。有些人。以为可以就这样日日相伴。却如今不得不各奔东西。
几年了。我以为时光缓慢得毫无道理。到分离。却又显得短暂得毫无道理。
那些。相伴走过的路。小酒。小游。小闹。小吵。历历在目。
某些某人。此后天涯。相聚无期。各自为安。

电脑。开始坏得不象话。貌似。一旦觉得不顺的时候。所有事情都会作对。
对着无声的电脑。依旧开着酷狗。依旧。看着电影。想象还有人声的温情。
一如。有些爱情一旦习惯。即使已然死去。依旧会对着空荡荡的左手怀念牵手的温暖。
寻找工作。一家一家公司的面试。这个比相亲还为难的事情。让我厌倦。却又乐此不彼。
我一向不是个好孩子。喜欢。为难自己。为难别人。为难世界。
其实这个世界一直都在为难我。为难我想要的简单的幸福。
然后我对宝贝说。宝贝。其实我们很幸福。只是我们从来都没有想过要去珍惜。
恩。我忽然不懂了。什么叫幸福。

这一切。如此。无声无息。就像这场大雨。在几日的梅雨里。显得如此习常。
好。亲爱。我知道了。这一些。只是习惯就好。

>>>这一次。终于有结局。

几年的时间。匆忙的一天。ENDING。

就此。句点。

来不及留恋。来不及感慨。来不及掉眼泪。

后会。无期。

>>>那一朵。云飞流远。

几句决绝的誓言。几次无情的转身。

那些流年。散落无言。

某些盛夏凉风。某段陌陌记忆。

某个某人。物非人非。

>>>归。离人的路。

摩天轮近在迟尺。幸福遥不可及。

亲爱。我所有心碎败落。

列车缓缓归依。某她无枝可依。

哒。请让我就此逃离。

           BABY四叶。

                                         那一片[晴空万里]。

                                    那一段[刻骨铭心]。

                                    那一些[念念不忘]。

                                    那一句[默默无言]。

                                            BABY四叶。

不断下着雨。我躺在床上听外面霹雳啪啦的雨声。内心。模糊不堪。

我听到细细碎碎关于心痛和想念的声音。原以为。已经忘记。

忽然很想念。那时候。晴空万里。那个人。笑颜耀眼。

总不能一直微笑着。

习惯了推拒。于是所有的抗拒都是如此自然。

我亲手扼杀了一个可能的幸福。转身。决绝的背对那个信誓旦旦的孩子。

如果。没有把握做到。最好的疼爱。就是。手放开。

这个夏天终于过去。

那一场离别。泪眼连连。我看着他们抱在一起哭泣。

所有该说的不该说的。疼了几年的爱。一起疯狂哭喊。却始终要走。

总是这样几年的时间形影不离。却莫名其妙的必须各奔东西。

或许天晴就会好起。

总觉得疲倦。没日没夜的休息。发呆。

重复缅怀那些再美丽也只能是曾经的过去。落落不寂。

那些关于生死不离的传说。那些关于恒久爱情的诺言。风吹不去。

                                    ENDING。

看着自己病态漫延…我无能为力…

爱像一种等死的绝望……凌

晨五点…我的灵魂…无处安息……

六月…在清晨的吵杂里醒来…茫然不安……

下一秒…谁的幸福有多远…？

可爱的孩子们发来儿童节的短信…

买了很多口味的棒棒糖却不想吃。因为他们都不是草莓口味的。

就像认识很多人却还是很孤单。因为他们都不是我的梦想。

祈祷。

安安。  宝贝四叶。

歌唱吧，就像没有人聆听一样；

舞蹈吧，就像没有人注视一样；

工作吧，就像不需要金钱一样；

生活吧，就像今天是世界末日一样……

雨天。橘色小花。我沉默。

没日没夜。时光忽然如此堕落。

期盼这些无所事事快点过去。却一直一直这样迷乱不堪。

那首歌叫。《我们的纪念》。

他说。嫁给他一定很幸福。这个夏天。落落不安。

以为。一切会如期而至。

未来。没有方向。。。。

一。等一个句点。

等着时间快点过去。以为。最后的时光可以很快终结。却。一直停滞。

其实。有些东西。过了。一生再无。

二。借谁的一生。

谁谁谁的一切。再也不想去挣扎或者计较什么。

谁谁。说吧。说吧。我依然可以在这样的嘈杂里静默。

三。流离在流离。

他们不断问我。何时归去。却忽然不懂。何处是归依。

流离在曾经熟悉又将陌生的城里。驻足不前。

                                          ----by.BABY四叶。