这个是我能找到的最凄惨的了。

今天和妈妈出去逛街.心情很不错的

虽然没有什么交流

亲人之间就是这样的吧

不需要太多的交流

但是心里却存在着来自于血脉的默契

等车的时候看到妈妈的脸

坐车的时候看到妈妈的头发

吃饭的时候看到妈妈的手不经意到甚至连她自己都注意不到的抖动

突然很想哭

告诉妈妈,

妈咪你脸上都皱了呢 

妈咪你有白头发了呀

妈咪最近你吃东西有时候怎么夹不住东西.

妈妈笑着回答我

是呀.我老了呀

是呀,你都这么大了我头发还不白呀

是呀,之前都不是这样最近不知道怎么回事总是这样

突然有种抱住妈妈大哭一场的冲动. 

就这么写着写着  想着想着

眼泪就不停不停  怎么止也止不住

一直以为妈妈是不会老的

从小到大现在还是这么想 

固执的理解为这是自己的童真

其实只有我自己知道我多么怕有一天爸爸妈妈会离开我

终究也是有这一天的

只希望她晚点    再晚点..     

最近又有很诡异的想法.. 

突然想消失了..

看看最终会有几个人会想念我..

只是这种想法对于现在的我来说不现实.

呼呼.

like you never see me again.                     

突然想写些什么勒..

这些天 很安逸

想通勒以后的确心情好很多. 

没那么多莫名其妙的情绪勒..

过得很好.

命中注定在我这里现在很适用啊..

有些人有些事有些回忆命中注定不是属于你的..

能经历过就该感激勒..

嗯..还是怀着一颗感恩的是去看世界 

刚听着听着卡了..该死的qq音乐.

真不该听毛毛的用这个..

虽然歌是还挺新的..

突然觉得好像是给勒我某种暗示..

停下来.也是很好的..

那天和亲爱的疯女人们一起去归元寺

数罗汉以后去拿罗汉签..

发现自己的决定是对的..

连它都告诉我要意志坚定..

嘿..是要坚定啊..

我很大一部分的原因都是意志不坚定啊..

虽然我总是这么告诉自己..

但是心里还是不知怎么的做不到..

现在好勒..

嗯.. 

好勒吧.. 

感觉很多余,也不知道要怎么去叙述自己的情绪.

女生的生理问题确实很奇妙

能带动将近两周的情绪.

这么说是因为我希望看到的人把这一切当做我只是一时被身体状况影响而情绪失控..

突然明白了喜欢真的只是一个人的事情

与其他人无关

突然想开了有些真的是所谓"小情绪"的东西

那些东西是不能当真的

突然意识了自己真的就是那么白痴的人

"给了你祝福又盼望你回心转意"说的就是我这种笨蛋..

不要轻易去相信自己都不知道究竟是什么的东西

那些很多都是一时兴起 

相信了就上了自己的当

相信了就伤害到自己

还是怨不得别人的伤害

一个人坚强好过一个人悲伤 

好过自我安慰自我麻痹

没什么的坚强没有什么不好

难过心痛是会过去的

没有人有义务照顾你 

没有人有义务关心你

没有人有义务在乎你

除了你自己..

如果自己都不爱护自己没有人会爱护你 

明明没有任何权利和地位去关心去照顾 

却把一切当做自己理所当然.

真的没有必要

终于醒了原来这不是一件很困难的事情

也不是个很严重的问题

只不过是喊停了 不安了不习惯了 

还好不算太迟还没有到自己后悔的时候

骗自己只不过是梦只不过是刚刚睡着了

“只不过消失了灵魂的几公克 。”

至少伤害没有被扩大没有成为不可挽回的错误。

告别不是疼痛的开始是愈合的开始 

这种开始会让自己开始感恩 

感恩伤痛给我们的成长

的确谢谢你 

让我明白自己的想法没有错

从以前到现在我究竟是什么地位

我到底是什么身份

让我自己突然意识到我处于什么样的现状

我没有资格去为你做任何事

就跟沙滩上面的那个痕迹一样

终究会被人毁掉或是被海水吞噬

留下的只是那一瞬间的剪影 

很庆幸那是被我自己毁掉的   

没什么哭笑不得的了 

也许早就注定了的

没什么舍不得的了

过去就过去了

记住现在自己的身份就行

Hey dear,I'm tired.

& I know so do you                   

                                         Hey,!    What are you thinking about?!              

▋How horrible it is if a man cheat on you.▋

不知不觉的有些人成了生命里的主角..

在自己抽身出来之后,..

发现主角依然是主角..                              

很讨厌现在的自己..

纠结,纠结,纠结,纠结,纠结.. 

                                                                                  6.29

Just For Remember..

可以用来掩饰其实很苍白的文字.

给自己每次写下的东西定个温暖感觉的基调,

然后,越写越悲伤,越写越纠结,越写越难过..

那天过马路看着从面前开过的车,

突然在想如果我出车祸了,

我会怎么办.

会跟谁留下遗言,又会不停的想念谁.

后来想来很可笑.

有谁知道其实我也很想让自己消失在这个世界呢.

总觉得如果没有我了就一切都好了.

今天终于鼓起勇气把签名改成了那样..

然后,不知道怎么办.

其实突然想明白了.

为什么我会有这种想法..

因为我没有勇气去这么做..

或许不是勇气,是..什么呢..

校内注销了.在那之前我把心情改了..

当时的感觉真的就是那样..

I've been missed so much,so I don't care to miss any more.

或许这个miss应该要改成lose比较贴切..

如果哪天我真的不在了,会有人为我担心的我知道.

Ave Maria,Listen,Hate that I love you..

忘记了我刚才最想写下的那句话..算了.就这样了。.

其实这样会比较有感觉。

哈哈。感觉，很抽象的概念。

记得之前跟H7总会说到看到什么什么很有感觉的。

现在很少这样说话了。

今天考日语了。

额..感觉很..Fuck!!!!

个天杀的日语老师,我又不是上课表现不好。

只是不听讲而已,考试把我丢第一排坐着,什么意思。

看我不顺眼有本事你就让我挂。

有本事你让我补考不过。

有本事你就让我清考。

Holy shit!!!

今天,.今天还做了件很有意义的事情哦.

我.,我献血啦!~       

居然没有查出来贫血.

哈哈哈哈.也算是收获啦!~

还有好多东西送哦.哈哈哈..

牛奶啊,奶粉啊,饼干啊.还有一套甲剪.哈哈哈..

跟妈妈打电话,妈妈教育了我一顿.

现在想起来也是.

400ml,一瓶矿泉水喝一口差不多.

想自己流了这么多血.

晚上是要好好犒劳下自己.

哈哈哈,.

手臂上一个大针眼. 

但是看到血流出来的时候看到那个颜色.

实在是很鲜艳.

而且颜色很暗捏.哈哈

当时要是有熟人在边上我一定会说自己的血是黑色的.

哈哈..      

最近很多事情都不知道怎么办.

很迷惘.

昨天很难得的失眠了.

哈哈.我们寝室昨天也都失眠了.

想到了很多事情..

太多事情没有经历了.

太多事情在我们掌控之外了.

不知道怎么办..

最喜欢的事情是顺其自然.

可是自然不会教我怎么做.

所以..

现在是真的不知道怎么办啦!~

哈哈哈..

心情还是不错的.嗯.是的.

大白天更新.哈哈..

头一遭啊.哈哈..

就这样了!..      

傻得没心没肺，来当作心灵的保护罩。因为坚信“真相都是残酷的，与其太过明白

一切，不如傻傻的来得幸福。”所以双鱼的女孩会巧妙的掩饰自己的智慧。但她们傻笑
的同时，却将你的一举一动尽收眼底，连你心里想什么她都知道，她不说只是代表没
必要揭你老底，她也不想惹麻烦。这是一种大智若愚。

她对你说出一大堆天真的幻想，只是为了让你对她没戒心；她迷迷糊糊,不代表真的不
黯世事，而是寻求保护，适当的显露出柔弱才能激起你的保护欲亚~~~双鱼座并不真的
相信占卜，只是在寻求不到解答时，要找各种途径去研究策略，她们需要占卜，但并
不代表绝对依赖占卜。那只是给自己提示的途径罢了。

双鱼对追求她的人，以及身边出现的异性都保持一种暧昧态度，那只是因为她尚未
真正找到值得自己爱的人，但一旦找到真心所爱的人，就没有人能让她移情别恋
了——除非出现条件更好、更爱她的人，不排除她会重新考虑，但也不一定就会变
心。如果她还没有爱上谁，那么所有的异性——只要符合她的标准——都有机会，但若是
她已经有了非常在乎非常认定的人，那么其他人的追求对她来说都是麻烦，她虽然会
保持耐心去应付，但绝对不会给对方机会，甚至把她逼急了还会干脆拒绝掉。别以为
双鱼女柔若，其实她很有自己的原则，并且是那种平时可以玩世不恭可以没心没肺可
以傻气幼稚，但关键时刻却会是最冷静最核心的人物。当有人为她撑腰时，她会是最
较弱最需要保护的那个，但没有人撑腰时，她就是做出决断下达指令的人。她很会察
言观色，虽然有时她并不会利用这一点去处事，但一切都要看形势需要。可以说她的
傻气是装出来的，可爱却不一定是装出来的；柔弱是装出来的，易被感动却不是装出
来的；耐心是她很努力去维持的，但并不代表她就容许别人放肆。

她可以最不记仇，但把她逼到忍无可忍不能再忍的时候，你就等着死吧。最好的情况
是她警告一次就不会有什么举动，最糟糕的情况就是——暗暗的发动你周遭一切可以发
动的人对你进行最猛烈的攻击，让你瞬间失去一切，还会主动来向她道歉~~并且事后
都不会知道你究竟怎么死的。所以没事别去惹双鱼座，不然老天爷都不会放过你，何
况她。

双鱼座的双重性格非常极端，可以最火热，也可以最冰冷，但平常会呈现出很中间很
和蔼的性格，可以迷惑你，虽然她们基本上不太会留意到自己的影响力。很多解析都
说双鱼多么浪漫多么不切实际。我要说的是，浪漫是真，不切实际却不一定。只要条
件需要她脚踏实地，她就会比任何人都现实，并且还会突然开始制定计划并且一步步
照做。这种转变是惊人的，原因是她已经找到了认定的目标。虽然计划总是在不断修
改，但她下定决心的事她就会疯狂的做，并且很用心。但有的时候他们并不需要花费
很多力气就可以做得比别人好，但为了向别人表现自己真的很努力，还要装出点用功
认真的样子。而真正努力的时候，她们却会调皮的装出吊儿郎当的样子。

他们很会演戏，只是很多时候她们并不是刻意的在演。演只是一种本能。而作用和效
果也随情况转变。但有时候她们是故意那样做的，并且你往往看不出来，还会以为她
们是真的傻傻的，真的乐天派，或是真的很脆弱很易被伤害，或是真的那么胆小。她
们常常让你产生错觉，觉得自己最了解她们，自己很容易可以控制她们，其实不
然，想出一段时间，你就会发现真是大错特错。她有太多的面，她的性格时刻在
变，并且是随着时间地点人物心情来变，甚至传的一套衣服染的一种发色都能瞬间改
变她们的性格，你永远也看不透看不完。她的想法如此天马行空，她可以很听话很唯
命是从，也可以猛然的很个性很坚持己见很独立，你永远也不能真正抓住她的心，永
远也不能真正占有她。

她不断的摄取知识并且不停的思考，她留意哪怕一点点小细节。她不在意你的缺
点，并且欣赏你的优点。她不一定会说出全部的想法，但当她正经起来，她会说出令
你吃惊的准确的话，不过，若她假装正经的时候除外。她从不真正单纯，觉得她太浅
太透明的男人们，那是因为你太没洞察力也太没耐心、太肤浅，你没有足够的智慧和
眼力去读懂真实的她，所以你也无法掌握她的心。而那些以自我为中心、不肯照顾女
人的男人，更加没可能得到双鱼女长久的爱，她就算一开始爱得你死去活来，那也只
是她给自己编织的一场梦，她很快就会醒来，会清醒地从现实的细节里看穿你，无论
你如何掩饰，她很有可能会离开你，别以为她天性喜爱依赖，让你做主只是因为她怕
麻烦，其实她很独立，只要需要，她丝毫不会留恋不值得她爱的人。

所以爱她就要让自己不肤浅，要学会欣赏她，要去解读她，也要学会体贴她——她会留
意细节，虽然她不一定会抱怨男友的粗心和不解风情，但别以为你的疏忽不被察
觉，那是不可能的。时间久了，次数多了，她也会在沉默中爆发，那时，可别怪她冷
酷决绝，只因为你太不懂情趣。当然，只会说甜言蜜语却没行动和付出的男人，她也
会离开的。

想要得到她，就展开追求攻势吧。她不欣赏婆婆妈妈没胆量的男人。但是她也不会喜
欢被她明确拒绝了多次却死缠烂打得男人。她的要求不会很高，只要你长得还对得起
观众，并且干净舒服，有点品位，又有上进心和行动力，有耐心又体贴，不花心，并
且很主动又照顾周到，不怕为了浪漫砸时间砸金子（即使你没钱，也至少要体
贴），她就会很快对你动情。只要你讲理，她就不会无理取闹。但宠她宠过头了，那
就有各种可能性了。玫瑰鲜花巧克力纪念日绝对不能忘，还要给她生日的惊喜，最好
你献殷勤不用她提醒你，你在她面前会很成熟可靠，又能适当的撒撒娇，又能在同事
朋友面前独当一面，她就会崇拜你，甚至还会用她的方式宠你。

　 双鱼人为什么要睡懒觉呢？总结出如下三点：大家看对不对1。真的很困很累，通
常会一觉睡到将近中午，没办法呀。2。觉得睡着了就可以暂时逃避世俗的某些纷
扰。3。虽然躺在床上，其实很早就醒了，只不过在思考问题，思考了好几个小时。不
起来只是因为这样想问题更安静更投入。

双鱼真地爱上一个人就会把与对方发的短信和聊天纪录看上好多好多遍，就是那样
不厌其烦的看，看到都可以背出来，然后傻笑或是生闷气或是怀疑或是忧愁。我还会
把短信抄到本本上，每天有事没事拿出来看，就算只是盯着一句话，也能把谈话的整
个内容都在脑海重重演好多次，然后独自思考对方说这话的语气心情以及正在做什
么。而那些聊天纪录，也会看到背下来，然后平时罚代的时候大多都是在回想聊天内
容了。其实还有一点,就是双鱼GGMM的眼睛周围都会有一颗褐色的泪痣.

去看了他曾经写下的东西。

去看了自己在那以后写下的东西。

去看了他的改变。

假如你还在这里。

很喜欢这首歌。

也很适合我现在写下的东西。

吃个饭 喝点酒 为何在热闹之后

还是很寂寞。

假如懂得失去前学会珍惜。

每次想写确不敢写下的。

每次写下了又删除的。

每次删除了又后悔的。

回忆总是这么折磨人的东西。

偏偏我又在某些记忆的帮助下时不时回忆。

思念。某种感觉。

却无法再继续某种感觉。

我想我是第一次也是唯一的一次。

后悔了。

在很久之后。

我从没想过自己会如此放不下。

而事实就是我在以为自己放下的过程里越来越想念。

或许更准确的，是怀念。

很久没有这么畅通无阻这么有感觉的写下一些东西了。

也很久没有这么多想法了。

在晚上的我总是很容易很感性很怀念很莫名其妙吧。

莫名其妙。哈哈。

我又再一次的莫名其妙勒起来。

可是我本来就应该是这样的不是么。

只是想想而已，与任何人无关。

我有我的生活，别人有别人的。

交集是有的。

只是不会再有重合了。

就这样下去吧。

毕竟事情不是我能改变的了。

还是顺其自然好了。

这是最好的方法吧。

是的。

那么不想了。

out of the world，I can still be myself.

在准备发博文的时候看到了曾经的留下的一些东西。

原来一切都还在。

只是我不再记起了。

不再见到了。

原来偶尔回忆的感觉很好。

原来偶尔纠结的感觉很难过。

原来自己不是真的不会后悔的..

呵呵。

其实。

我只是想知道。

当我看想到某些东西想起你的时候。

你会不会也碰巧想到我。

有被限制的感觉，很难受。

某些人，对不起。                                    

只是想写下点什么/..   

貌似最近很多事情呢..

希望大家都开心起来吧..

事情都会过去的..

用我亲爱的Alicia Keys的歌词来说..

Everything's gonna be all right..

都要加油啦..

嗯嗯嗯..

要坚强哈./.

哈哈..

今天下雪了..

心情好啊/..

亲爱的们 ..

我好了..    

谢谢你们大家的关心哈..

嗯啊嗯啊/..

都 要加油啦!~

我没有想到是这个时候..

其实之前有过更新

出现两个小时之后我把她delete掉勒.

因为不知道我到底想说什么.

也不希望看到的人担心..

或许也没有人会担心..

因为只把她当做我无数次情绪化中的又一次..

只有我知道那种真真切切的感觉

痛在心里的感觉.

刚把Q隐身勒.

突然又很想逃避..

今天情绪很不稳定,

没有人知道我为什么会这样..

没有去向任何人解释为什么,

因为没有人理解对于我来说他意味着什么..

sometimes love can come and pass you by.

how could the silence be so loud.

you are my haven on earth..

and then i hear this voice inside.

还好,还是有喜欢的歌陪着我..

终于又感觉到寂寞..

不像过多的去形容到底对于我来说究竟是什么..

我只知道,4年前我放弃勒一次..

如今再一次的放弃对于我来说不是什么困难的事情..

难过,忍一忍就过去勒

心痛,痛一痛就习惯勒

虽然我曾经信誓旦旦的说我绝对不会让这种事情发生第二次..

没有机会勒吧.

怪自己吧.

就这样勒..

今天该用什么颜色呢?

这个才是我现在要考虑的问题吧..

哈哈..

刚刚听到好多适合晚上听的歌啊..

突然间心情大好!~

很久没有找到适合自己心情的歌勒..

曾经我只听适合自己心情的歌,

在后来越听越多,

越听越杂勒以后..

发现自己喜欢的风格竟然大部分都是不适合自己心情的..

哈哈..现在发现自己的选择没有错啦..

我的Beyonce   Alicia Keys  Rihanna  .. 

还有大爱的那个经典的Sarah Connor..

越来越喜欢这几个女人.,

因为我也不知道为什么..

就如同我发现有的感觉可以换一种方式延续一样..

很奇妙的感觉,也同样很开心..

因为一切都还是那么自然和平静.

这是我现在想要的,

平静的生活..

这个星期铁打的我居然发烧勒..

哈哈..很奇迹的事情呢..

很感激大家的关心和照顾..

为了关心我的人,

我会好好照顾自己的..

最近发现跟家里人关系很融洽..

感觉很舒服..

好喜欢这样..

其实我也不是脾气很差啊,

我也不是很任性的啊..

记得我最近的某个星期..

在家里.妈妈告诉我..

我不在家里她不敢洗澡..

突然很伤感..

爸爸总是出差,

妈妈总是一个人在家,

加上她的心脏病跟高血压..

决定以后在家里多陪妈妈..

周末以后能不出门就尽量不出去勒..

我要做好孩子,我一直都是好孩子的..

我要懂事,要听话勒..

嘿嘿..加油啦!~

这次只为自己一个人加油..   

今天用个温暖的颜色..

不知道圣诞节的时候会不会更新.

所以先提前祝所有看到我博的人Merry Christmas!~         

撒花加鼓掌!..

估计天都要说我是良心发现的..

呵呵..

好久没上来写东西勒呢..

不是因为没有发生什么..

是因为发生以后的东西不知道该怎么去记录..

比如,

有人莫名其妙的让我不知道为什么流勒一节课的眼泪..

然后再来信誓旦旦的教训我说你知道错勒吗..

很可笑的话..

看来思想上的差异真的很难磨合..

所以总是在想还有没有继续下去的理由,抑或是.必要..

最近的心情和曾经某个夏天的心境很相似..

感觉有些心情又出现勒..

某些感觉又出现勒..

准确的说是回来..

知道要控制自己..

但是需要过程和时间的..

多久的过程.多长的时间,

我不也知道..

我是个喜欢顺其自然的人..

所以..

一切还是向它原意发展的方向继续吧..

我假装自己只是个看客..

总以为自己能很勤奋..

结果并不是..

要爸爸买勒本本,

准备好好学习..

可是事实我并没有把它当做我好好学习的工具.,

不知道从什么时候开始..

应该是大一开学开始就是的吧..

懒懒散散..

直到今年还是这样..

最近和大一的孩子们一起做勒不少事..

发现自己真的连这些比我小的孩子们都不如..

进大学时候的激情再一次消失得一干二净..

我知道四年下来自己又会因为没有任何留恋而再一次回忆和怀念..

只是,怀念和回忆又能支持多久呢?..

跑到曾经一起跳舞的人的空间里去逛..

发现自己当时所谓的理想又成了泡影..

我能坚持什么?..

我又能做到什么?..

我到底想做什么?..

为什么我总是那个没有目标的人..

为什么我开始不知道我要做什么..

为什么我没有目标..

为什么我无法坚持.,

为什么我每次来更新的时候都是词不达意..

我到底想怎么样..

我到底是为勒什么..

我到底是怎么勒..

我到底想表达的是什么..

天气开始转冷勒..

像Xx说的一样,

武汉是没有秋天的..

那么,冬天快近勒,,

降温降温降温吧..

我可能即将要准备冬眠勒..

我累勒..