在校内逛了将近一年之后又回归博客是想对自己诚实些。我虚荣在那些访客数量和被关注程度上面，险些难以自拔。其实就算是现在，我也依然要习惯性的查看校内的留言板和最新的回复情况。我说我不玩儿校内，我只用留言板。那是谎话。我天天上校内，是因为我寂寞。其实我并没有找到一个一定的对象去打搅，我只是注视大家的狂欢和融洽罢了。这就像是大多数女生喜欢看时尚杂志，几乎所有女生都热衷于塑身减肥一样，不具备某些美好，便会一直注视着它们，企图从视觉上得到“仿佛自己具备这样的条件”这么一个概念。我看着大家热闹着，自己仿佛也热闹起来。

其实我知道这不好受。

其实我并不能从别人的融洽和狂欢中得到灵感或者启发，成为幽默的中心和大家一起笑是一码事，边旁观边跟着傻笑没有人注意却是另一回事。这我知道。

我离开校内日志的头几周有人问我怎么不写日志了，还等着看呢。我无法形容心里闪过的一丝窃喜。无法形容不是因为这种感觉让我过于激动，而是因为这种感觉本身过于卑微。

其实我也知道自己是虚荣的。只是有时候，我不像表面上看上去那么无畏。我只希望这些虚荣不会让你们厌烦。

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昨天晚上很晚的时候，或者说今天早上很早的时候，嘉维突然问我是不是写过一篇关于猫的日志。刹那间我的脑袋里就如同什么东西爆炸了一样，有一百个想法同时涌出。我说是，写过。关于漂泊感的。她说不是的，是关于一只猫结扎了还是干吗然后你写到爱无能。

突然间那一百个想法都不见了。

我开始渐渐回忆起我写过的关于猫的日志。

竟写了这么多。我挺苦涩的笑了笑。没有人看见，当然。

嘉维说我在这找了好半天了，眼都快花了。还没找着呢。我说，我帮你找？

叫做 所谓庸俗，所谓爱无能。

对对对，她说。

这时候我不得不相信时间的力量。那篇日志是我住在海边的寄宿家庭里时写的，那就应该在07年的8月到11月之间，这样一来范围一下子就缩小了不少。加上我对自己的日志题目还是有感觉的，就很好找。

在那些关于猫的日志里，我印象最深刻的一段是这样说的，

“每次搬家的时候与人分别都不是很难过，唯独与猫。

看见他们将自己展在院子里眯着眼睛看我离开的时候，漂泊感上升到能吃人的境界。我总是觉得在一个地方有归属感的很好的理由是有一只属于自己的猫，猫不愿意离开那里的时候，你会为猫留下。而我现在，以至以后的许多年，都不能惬意的从自己的住处醒来，脚边卧着一只爱我的猫咪。我看见那个养猫咪的人的博客里有人这样给他留言， 

能养猫的生活真他妈美好

我突然想回家。我想住在自己爱的人身边，身边有一只猫咪爱着我。”

一切模糊的事物在时间面前都显得秩序井然分寸不乱。包括那些用来麻痹自己的自我模糊，都被时间这玩意儿码的井井有条教人无法忽略。欲忘不能，欲罢不能。其实有时候，想要归属感是假，想要拥有是真。但是我的这一条诚实，却得不到奖赏。

我说，其实我现在看觉得内时候写的东西挺傻逼的。不不不，嘉维说。

不不不，她又重复一遍。我知道这时候问为什么很没意义。

可是，不是么，什么庸俗，什么爱无能。都是幻象罢了。有一天，当你爱上一个人，你便成为战士。在这之前，你一直都是爱无能。

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每天都活在各种各样的倒计时中。最近最大一个倒计时便是还有几天期末考试。

然后我躺在床上看了马达加斯加2。哭了。

要解释为什么？其实这很平常。我哭的很尽兴，没有自怨自艾，没有感动的鼻涕哈喇子，没有叫天天不应叫地地不灵，没有希望谁来安慰安慰的希冀，没有安静沉默的流泪，事实上我都哭抽了。

其实我是觉得自己变得越来越落俗了。从前从不因为电影笑出声，也不因为情节哭出泪。现在却活得这么写意。我不能管这叫做洒脱，因为我在变得被情节所左右的时候并没有感到坦然或是释怀。我认为这只是一种脆弱的表现，一种全以为然的不知所措。

当Gloria问Motomoto你爱我的哪一点的时候Motomoto翻来覆去只会说你很丰满你很强壮，而Melman一口气一股脑的警告Motomoto“你最好像对待女皇一样对待这位女士因为你我的朋友你找到了一位完美的女人我若像你一样幸运我会天天送她花束而且不是随便什么破花她最喜欢白色的兰花要在早餐送到床边六条全麦的面包正反两面都要涂黄油不要面包皮按她喜欢的样儿来我会借她肩膀哭做她最好的朋友整天都在想怎么让她欢笑她有世界上最动听的笑声我是说我要是你我就那么做可我不是你所以你最好乖乖这么做”，当Melman自愿去当祭品换取水源Gloria问他为什么要这么做的时候Melman说“只要有机会为你找到水，就值得。Gloria我只想告诉你，我们在动物园我一直病着的时候并不是医生或者处方让我存活下来，而一直是你。只要能天天看见你，那就是我活着的动力。”

我哭的没有办法停下来，我安慰自己说这可能是我诚实的一面。为了自己认为值得感动的东西哭。我想起来四年前看肖申克的救赎的时候里面那个不愿意出狱的老爷爷，“当你得知那外面并没有什么人在等着你的时候你就会知道，这一切，出去和不出去都一样暗无天日且没有盼头。”我羡慕Melman的动力。并且因为他的清醒而高兴。

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师父说了好几次希望我也找个男朋友希望有人能照顾我，哈，其实多一个人可能会越照顾越麻烦，我是强壮的女孩儿，强壮的女孩儿到那儿都讨人喜欢，就连在马达加斯加里面也是。所以，就这么单着吧先。

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我知道我好长时间没写过日志了，并不是无话可说，只是越来越觉得没有值得一说的事情了。很多高兴的事情一晃而过，接二连三的恐慌把仅有的一点愉悦很快的抵消掉了，不高兴的事情说多了又容易抑郁。这样的时候，往往沉淀下来就会慢慢遗忘或者满不在乎。虽不好受，但也不算太艰难。

我还说从校内滚回新浪是因为不喜欢校内的氛围，其实说实在的，写博客就是图个受人关注，在这一点上的认识坦然了自然不会有那么多唧唧歪歪的清高想法。想让别人看又不想让那么多人看的想法，我会慢慢试着摒弃的。

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最后，宝贝，我想跟你说，存在感是为了证明自我实现感用的，如果单单只是把它分离出来看待，那么存在感也没有意义了。我们的自我存在感永远没有自我实现感重要并且，我们的自我存在感永远没有在别人心里的存在感有分量。

别害怕。

《城市》 卡瓦菲斯

你说：“我要去另一个国度，去另一个海岸，
找寻一个比这更好的城市。
无论怎么努力，我注定还是失败，
我心颓丧，一如埋葬的死物。
还要多久我才能让我的思想在这里烂掉？
不论我怎么转，不论我怎么看，
满眼都是我生命的黑色废墟，这儿，
我虚掷着时光，将它们全然荒废，击碎”
你不会找到一个新的国度，也不会找到一个新的海岸。
这个城市会一直跟随你。
你将走在同样的街道上，日渐老去
在同样的邻里之间，在同样的房子里枯朽。
我终将弥留在这个城市。不要奢望别处的事物：
既无船只让你乘渡，也无道路让你行走。
如今你已在这里荒芜，在这个狭小的角落，
你就已在世界的任何地方将它败坏。

刚刚搬家不到两周，适应得很快，没有睡不着，没有水土不服，没有陌生感。实际上是什么感觉都没有，除了包租婆做饭很好吃导致食欲大增无法控制之外一切都太平淡了。

包租公买了车我们在小区里面绕了一圈。年初时拿到C1的驾照现在却完全不会换档了。离合器也是犹豫着踩。很为自己感到伤心。

一个人睡King Size的床挺不高兴的。确切的说这算是一个不适应。每一个见过内张床的规模的人都由衷的咂舌，祝贺我可以用皮肤亲近床的每一寸热土。可以疯狂的乱滚掉不下来。而我不甘心的是我睡觉一晚上都不换睡姿。睡下什么样醒来还是什么样。因为蜷着身体睡觉的缘故占地面积也很小，大概半平米吧。每天早上醒来下床后看见一张浩大平整的床上只有左上角有被睡过的痕迹的时候我觉得真挺亏的。

天很冷，很冷很冷。基本上是几度的气温冻得人失去理智。我最喜欢的就是下午四点的时候，因为下山的太阳直射前门，我可以坐台阶上暖和半个小时。现在发展到去超市的路上被太阳直射眼睛的时候连遮阳帽都不舍得戴。说起来给我感觉很凄惨。

晚上只能靠洗澡和吹风机取暖。即便是这样躺进被子里的时候腿还是不敢很快就蜷起来，总是要暖将近二十分钟才敢蜷身。被窝太冰了。动都不敢动。我最怕怀旧，可是我真的挺想我内张小床的。刚好能装下我，我也用不着花去很长时间僵直着暖床。我讨厌暖东西，因为三年了我从来没暖过来一样东西过。法克。

工作仍然没着落，好吧我承认我实在是懒得去找。

几乎每天晚上都梦见你，哎哟喂其实我想睡个清净觉。

太冷了。快暖和吧。我的腿毛都被冻得立起来了都快要刮破裤子了。

好吧我承认上一句纯粹是发泄一下，其实我有时候也希望腿毛旺盛呢，最起码保暖。我的手已经许久抓不住笔了。请你们体谅我。

流水账完毕。

看到这条新闻的时候心里在想，要是你，大老远的从什么地方赶去，或者即使没有从外地赶来那么辛苦，至少为了这件事情专门定了闹钟起了个大早。到了门口知道门票并不免费，会火冒三丈地骂街，静悄悄地失望着走开，还是既然来了索性不要让自己失望买了门票好歹进去看看？

我希望到时的我还能像现在这么坦然安静。

其实我不喜欢鸟巢。

一路上几乎都在听这首歌，爸妈都快听崩溃了可是我还是爱听到不行。还威胁他们不让我听我就不开了。把车撂路上！对于爸妈内种俩都会开车的人来说这还真是有效地威胁啊。囧

上一张在路上的照片吧。很多人很久很久没见到我了已经。面还是要见的，联系还是要保持的，上镜率还是要在乎的，一直揣着假清高也是不妥的。

图为青海德令哈的外星人遗址

她的发梢没有飘逸的洗发水清香,只有些看不见的尘土散发着风景的味道。  

其实虽然我手懒，但是背景音乐还是勤换着的。加上校内现在不能放音乐了，以后换的可能就更勤了。

背景音乐还是挺能表达我的我觉得。

谢谢你这么赏脸老来我这儿。虽然最近很忙一直没顾得上更新(其实手边倒是有写东西，但是就是懒得打)，但是我也是很喜欢被关注的感觉的。

题目内句话没别的意思，是我在豆瓣上看见一位友邻的签名。觉得有种亲切的感觉就放上来了。

祝你睡眠充足皮肤好。（我现在很缺觉...）

这方面我很奇怪。明明知道十点钟有普华永道的讲座而我必须至少在九点半之前起床才能赶上。我八点半醒来，盯着手机上的分针爬过一圈又一圈。Lucinda说她会打来就一定会打来，我只要等着就好了。在这方面，对我来讲，打电话过去叫她起床或者是自己起床都是无意义的。

九点四十，电话响了一声，我接了。

你看吧，我就说她一定会打来。“嘿嘿，你晚了吧。我一直在等你打来。”这时候我才爬起来开始穿衣服。

讲座迟到了十分钟，看见座位上寥寥无几的人我自我感觉非常良好。看见没，我属于早起的人呢还。

临走时那个来自普华永道的负责人说，唔，你们很幸运哦，我们今天为大家准备了一些身份卡的皮夹，上面印有普华永道的logo哦。你们可以把学生证呀之类的身份ID放进去了呢。这本来是我们每年只发给我们的实习员工的呢，今年的刚好余下一些，留给今天来听讲座的大家作纪念吧。

有名气就是好。我想。一个两块钱的ID夹一旦印上了普华永道的logo便会让包括我在内的所有人都觉得高兴起来，认为今天没白来，甚至认为自己跟普华永道之间建立起了一种微妙的联系。你看大家都多高兴。

昨晚睡得并不早，我确实是十二点多一些就爬到床上去了，可是一直都在等你上线呢。等到一点十分的时候，我知道内宿舍也要断电了。别等了。打电话吧。都这么晚了，我开始担心了。

在一点十二分到两点五十一分之间这段时间，我关了灯，简单的希望能睡一会儿，等你回宿舍。未能如愿不过。

三点三十九分你的短信又把我右眼的双眼皮激活了。忘了说了，对于我的右眼，实际情况是它遇到强光或者黑暗中突然的亮光的时候就会变双。嗯，其实我解释不了。

可是我盯着内短信的下滑条笑得很由衷。

在回国之前在航空订票处遇到一个全心全意为你着想的订票员是一个令人振奋的下滑条；在绝对不想起床的早上接到一个体贴的morning call是一个惬意的下滑条；在msn和qq双挂却没有人跟自己说话的情况下收到爸爸发来的关于猪流感的注意事项的留言是一个温暖的下滑条。

你似乎是一个看似非常永恒的但是长度很短的下滑条。下滑条长度越短，下文内容越长。

我很欣慰。

我还想再说些什么。Lucinda催我了，还要学习去。先说到这儿吧。

下尚 说 (23:50):
我刚看见新闻。。。还心想你们知不知道呢
下尚 说 (23:50):
唉。。。。你说烦不烦 天天搞得胆战心惊的
下尚 说 (23:50):
我要逃跑！

爸布妈木 说 (23:50):
自己要格外小心

下尚 说 (23:50):
我要回国！

爸布妈木 说 (23:52):
上海也已经有一例疑似患者了

下尚 说 (23:52):
那哪儿没有？？

爸布妈木 说 (23:54):
国内其他地方都没有，上海的这个也是墨西哥来的人，因此国家现在停了国内飞墨西哥的航班

下尚 说 (23:54):
。。。。。。。。哭了。

爸布妈木 说 (23:56):
也不要太恐慌，这个猪流感要比禽流感危险性稍微小一点

下尚 说 (23:56):
那那那也是要死人的呀

爸布妈木 说 (0:01):
关键是自己格外小心就行了，如果感到自己有感冒的症状，不要像以往那样不重视，立即去医院看看，如果你们班里或学校有墨西哥的同学或才从墨西哥等有确诊猪流感国家或地区来的的人，一定要设法远离他们，实在避不开，一定要注意自己接触后的清洁和消毒

下尚 说 (0:01):
知道了。。。。

爸布妈木 说 (0:02):
其他没什么事了
爸布妈木 说 (0:02):
你还有没有事？机子怎么样？

下尚 说 (0:02):
机子可好了！
下尚 说 (0:03):
我很喜欢！
下尚 说 (0:03):
而且用了几天了 也慢慢适应了vista操作系统了
下尚 说 (0:03):
还有word2007版的
下尚 说 (0:04):
都挺人性化的 这回我得好好爱惜爱惜

爸布妈木 说 (0:04):
喜欢就好，早点休息，注意各种安全事项

下尚 说 (0:04):
上一个小银一开始都不会用 所以就不知道怎么爱惜 现在我挺懂得了 所以要好好保养

爸布妈木 说 (0:05):
好了，你早点休息吧，我们也是今天刚回来，我要看看新闻了，再见

下尚 说 (0:06):
嗯 我这就准备睡觉了呢
下尚 说 (0:06):
你们也早点儿休息吧
下尚 说 (0:06):
爸爸再见
下尚 说 (0:06):
木哇

爸布妈木 说 (0:06):
晚安

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啧啧 瞧瞧咱这帅爸 紧要关头沉着冷静 不多说一个字儿。。。

我还是想逃跑……

我不上班不上课，于是也没有什么理由在大清早就激动地挥手吼叫试图拦下公车。既然要错过，那还是走路吧。

走过一家疗养中心，看见一个女孩牵着条金黄色的可卡散步。狗看起来很精神，这让我想起了Flash。双目无神，下眼皮长长地耷拉下来，我总是能看见它眼皮内侧粉红色的皮肤，我猜那一定很干涩。它的嘴再也不适合让它躺下来在谁的脚边撒娇讨宠，连接鼻子和嘴巴的两侧皮肤像松弛的肉片，稍微侧动脑袋就会露出发黑的牙床跟不再锋利的牙齿。我不知道别人怎么想，总之在我给它的越来越少的爱抚中，那两侧松弛的肉片算是不怎么愉悦的画面。

这些想法在脑海中闪过也不过一秒钟而已，那条年轻的狗得意地摇着它完整的尾巴围着小主人身前身后地跑。

我知道它也没有被她们养多久。然后我又想起Zora说Flash三岁参加选美的那个时候，特别流行把狗的尾巴剪掉，只留下短短的一个小头。我问过Zora既然现在剪尾巴已经是违法的了，那你没有收到什么人的投诉说你虐待宠物吗？她露出那种“哎呀傻孩子”的笑，说，不，人们只会知道，哦，这是条老狗。

我突然替Flash难过起来。

当衰老已然成为一种标志甚至身份的时候，它会不会为此难过？会不会害怕？会不会感到空虚？会不会像珊达尔一样喃喃地念叨着“男人们不再为我转身了”而低落下去？会不会看到年轻热情的同类时常常感到寂寞无助？

说到底Flash只是一条狗。而我也忘记科学家们说狗的智商相当于多大年龄的人类了。也或许它不会产生这些啰嗦的想法。

而Flash确是有值得骄傲的地方的。它陪伴了Zora十一年，从活蹦乱跳人前人后到牙齿松动耳朵化脓。Zora曾跟我说Flash比她的任何一任丈夫陪伴她的时间都要长。

令人艳羡的朝夕相处。

爸爸跟我说过我不适合跟别人一起生活，我的洋溢与我的孤僻不能调和，各执一词。妈妈抱怨我的心太硬了，在我身上，似乎是永远，看不到被感动的迹象。我把这些理解为我不能与谁拥有令人艳羡的朝夕相处，也给不了谁长久的陪伴。我无法把我的青春献给谁，也无法留谁在身边。

可是这些并不是我的决心，它们只是我不可调和的属性。

要知道，当衰老的Flash还有Zora在每天下午揉着它的肚皮口中温柔的唤着它的昵称时，我的衰老也在步步紧逼，硬要塞给我一个身份。我不会像珊达尔那样希望青春永驻，男人们时常为她而转身；我只想要好好告诉谁，别看我老了，我认认真真全心全意地陪伴过谁。很久呢。

ps,在校内晃了大半年终于又下定决心晃回来了。还是不喜欢校内。在新浪，每次发完日志担心没有人看，评论太少，我会难过。可是在校内，不愁没人看，愁的是谁都能看。又纠结了。我还记得前年生日有个不认识的人发给我一张照片叫我去看，是我跟生日日期一模一样的车牌照。他(她)说一直在看我的博客。我很高兴。其实评论也不是最重要的对吧。有人记得。多好。

你的唇离我耳后的曲线那么近，我甚至可以感觉到某种暗示的鼻息。

而我还是不出预料地将你支开，告诉你我要自己转转，你先走吧。

醒来之后发自内心的感到一阵寂寥。查了未来五天的天气预报。

竟要下雨了。

回来之前澳洲还持续不下的40℃高温天气就这么不华丽的过去了，一天也没有留给我。心里徒然冒出finally这词，毕竟这对于大多数人来说真的是“终于过去了”的一件事情。因为很长时间没有用英语了一时间想不起finally中间是一个n还是两个n，于是去百度词典上查，搜索结果出来之后我笑了。

对巧合跟暗示的惧怕激起我无边敏感却又莫名狭隘的心境，一时间让我感到压抑。

可是，我到底想要什么呢。

现在我觉得细节被我给找着了，我能靠着这些细节显得更大气我觉得这事儿我亏的不太多。

细节就是那一大团被剪掉的头发只是我赞赏自己的证据，长度只是时间问题，要紧的是我会为谁留头发。剪了，照样继续留起来，还是为同一个人。

歌儿里怎么唱的来着，美妙的小妞儿们喜欢变着法儿表达“我把青春献给你”这类意思，甜腻腻的，撩的爷们儿们春心荡漾幸福不已，80元修复处女膜的生意也越做越大。大家也就都成一伙的了。别，这么亲切实在不习惯。真没法协调。我还想在出去遛弯儿碰见你的时候更安静，更善良，更细心，也更坚强呢。

我有些恐惧被惊喜，我也不待见献给这词儿。我就想这么淡定地看着你，只要你平静踏实的长大就挺好的其实。如果你给我的印象一尘不变，就像早上起床在盥洗室看见倒好温水的刷牙缸上架着一支挤好牙膏的牙刷那样习以为常，心安理得，我就高兴。

嘉维曾经说，

“我要学会像你一样。不是花上几年时间去爱一个人，而是在这样的时间里按兵不动。”

其实我也不是故意按兵不动，只是没有找到更简洁的途径而已。

你说我连个暗示都不暗示，其实我还觉得挺冤枉的，不管怎么说我拿上驾照儿这事儿也不能说我就是什么都会了。

我内天梦到一句话，默契是严重和严重的技巧。

我得琢磨一阵儿。

你可知道，真正能体会到痛苦和失望的人是不会感到绝望的，不知所措不是绝望，轰然倒塌不是绝望，撕心裂肺不是绝望，全部舍弃不是绝望。真正的绝望，是你看到了一张白纸，它就是一张白纸，你不以为它会被风吹走，你不以为谁要将它撕碎，你就是看到了一张白纸，什么都没有。这张白纸与你无关，全世界都与你无关，因为绝望是：你自己与自己没有一丁点儿关系。

你可知道，其实我心里面也并没有完美的世界，也从来不知道自己要的是什么，只是分分秒秒很清楚自己不要的是什么。我若逃跑，倒好像是终于停住；而我留下来了，却一辈子都逃不过人生的你追我赶。

我总是觉得，女人是不能太清醒的，身为人类这一种生物，都不能太警觉。可是我若不愿像小兽一样时刻天下大乱，内心杂草却也依旧疯长，表面上只好波澜不惊，那是我惊不得，惊不得。我只想要好好活下去，不必拼命，不必懒散。

很多值得出现在回忆录里面的励志式挫折就如同风油精一样，我本在这索然无味郁郁不得终的夏日昏昏欲睡了，猛地闻到了，一个激灵，再不情愿也只得清醒过来。

很多时候，我宁愿静静坐着，只幻想以后向别人诉说眼下这段失败史的样子。我猜得到影响，却猜不到动机。存在感就是这么来的，在苍白的日子里凭空添加进一些自认为斑斓的事迹，出彩的，没落的，证明一些明明不存在的意义和一些明明干瘪蜡黄却佯装丰乳肥臀的浮华。

就像是现在你所看到的我，任何转变，都没能带来幸福。无论是搬家，长大，还是得到爱。害羞又潜藏着欲望的一张脸,也不过就是生不如死。

一旦偏离轨道,就只能一直向前跑,错过一个个出口。直到死。

我给手机充了值，可是我不喜欢接电话也不喜欢回短信。我充值的目的在于，我要保持有余额，能知道谁给我打了电话，谁跟我发了短信。但我不一定要有所反应。以前Marie在回家后查看留言机的时候发现没有人来过电话，总会说一句，How sad, nobody loves me.我要干嘛？我可能就只是希望知道一下，Somebady loves me.很有可能是这样的。

有人问我要了我手表的照片，我告诉他我最近没戴了因为没电它停了。他问那要是有电你会戴着么？我会，内是我高二走的时候朋友送我的生日礼物，只要有电我绝对会戴。

第二条，不要在日志里涉及过于冗长的自己的故事，没多少人愿意看，故事本身没什么了不起，加上别人也不怎么感兴趣，故事就更显得没什么了不起。

作为一块儿手表，那手表的时针分针秒针停在一个时刻一动不动的样子挺怪的看上去。像停在了以前的某个时空。我把它们扭了扭，为了不挡住表盘下面的SWATCH，这跟虚荣没什么关系，只是我在改变他们停止的姿态的时候有种跟过去某个停留时间过长的瞬间告别的感觉。

这没什么，真的，没什么。若干年后的某一天你就会和我有一样的想法。

它是这几天在我脑袋里出现频率最高的话。

它的意义超越了自我安慰，变成了一种霸道的麻木不仁。

有人说看见同学的校内状态改为“又到了每学期后悔‘我内时候怎么没好好学习啊’的时间了”。其实我也这么想的，这个学期是来澳洲后的最诡异的一个学期，渐渐开始意识到自己什么事儿都不是那么在乎了，怎么回事儿来着？

摸不清自己欲望的内容和走向，不高兴的时候却能笑到胃疼，低落的时候却能费尽心思为了别人的消沉看似全心全意的高呼cheer up。说看似是因为，我也不知道自己是不是真的全心全意安慰别人呢？还是只是把自己的沮丧寄托在别人身上希望得到实实在在的安慰。镜子里自己过于平静的表情叫我害怕。

第三条，《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》里面有一句话是，疯狂的第一个征兆是自己跟自己说话。

前几天洗澡的时候看着自己左膝盖上的一道小时候骑自行车翻沟里而留下的疤，我努力回想当时血肉模糊的场景，感觉很过瘾，这跟变态无关，只是那种真实的存在感让我有点儿向往。我也不知道要怎么表达自己才得当，只是我开始希望意外跌跤，意外事故，或者任何一些能带来疼痛的意外能给我带来一些改观和转机。最近手上开始时不时的冒出出血点，我不知道是为啥，我只猜想这可能是我的身体正在蓄谋一场能让我感到意外的事件来取悦我吧。

第四条，“毕竟守护生命是一件比守护梦想轻松的多得多的事情。”

有人过生日的时候问我他有什么缺点。我说，太过耀眼算么？

有人对我说，“也许你的进步在很长一段时间没有人认可，而自己认可这件事儿又让自己总觉得没有说服力。所以长期下来也不知道自己到底收获了什么。于是就越来越无所谓。”“而我们的学科也有区别，就好比动画，让外行看大概都能看出个好坏，但你的学科你随便一说我就不懂，这等于只有专业人士才能判断。”我觉得他说得挺好的。

所以我开始觉得缺点什么的也不是特别重要，重要的是身边能有一个客观肯定我的人。这并不是自慰或者意淫。

第五条，时间。

我一直相信奇迹，相信总会有某个不经人意的时刻，时间会按我希望的那样在某一个早上突然地倒退回去，一个月前或者，两周前也行，让我好好看书好好复习。就像阿蒙把他的肉团子手放进半圆形的口袋里的内一刹那所有人心里掩饰不住的小触动和小飞跃。然而昨天我意识到并不是这样的年代过于和平且不够神奇，只是从一开始我就押错了赌注。我的主要工作，并不是期盼并耐心等待神奇的青睐，而是在没有神奇的日子里怎么用四天的时间看看自己还能做什么。

我不想再数第几条第几条了，就写到这儿吧。

这之前，你已经拉稀好几个星期了。

咱们没有见过面，或者说咱们没有机会见过面。尹大磊说，你走的很仓促很突然，连商量都没商量一声。说完我们谁都没有笑。你的离开对我们来说都有点儿沉重。

“一个月，在这住了一个月，加起来两个月。”他自言自语似的掐算。

你走的时候，我大概正在看一部挺烂的二流动作片儿，昏昏欲睡的盼望片子快点儿结束。我不习惯快进完事儿。

你当时是不是也盼着这一切快快结束呢？我无从得知。阿牛说你去的时候瞳孔放大了，我开始努力回忆所有猫垂直冷峻的瞳孔的样子，在光线暗的地方，猫的瞳孔会放大，我开始矫情地猜测你在做最后挣扎的时候是不是想象自己置身在一片无边无际的黑暗之中，所以瞳孔才会放大的？对不起，其实我是个相信科学的人，只是我有点情绪化了。

你喜欢黏人，喜欢让人抱着，干什么都喜欢黏在谁身上。

我还记得有一天尹大磊突然在q上冲我叫“阿牛的猫赖在我身上不走了！”屏幕这边的我笑的很由衷，他总是这样的，得了好还卖乖，呵呵，月饼你也看出来了对不对。

你喜欢在阿牛的键盘周围玩儿。

说着话呢动不动就会收到一串不知所以然的符号或者字母，紧接着就是一句，“呃。。。刚刚是猫打的。。。。”我倒是很喜欢你这样，有活力有文化的小姑娘，跟我似的(羞)。

你很讨人喜欢。

连狗狗控的我师父都很喜欢你，还送你一个小人儿玩儿。他说你可听话了。本来这是个很好的开始，孩子小时候听话就好教育好管，才更有可能成为栋梁之才。可惜你短暂的一小辈子停留在了幼年时期，在还没来得及进入跟爸爸妈妈吵架的年龄之前便匆匆画上了一个不够圆满的句号。我想，这个句号来得有些意犹未尽，我甚至想为你将它改作省略号。

大前天我去游泳之前把脚趾甲都涂成银色的了，我就觉得我游泳的时候内银色肯定特闪。

昨天我看了美国动画短片风扇和花，故事很简单，但是我挺受感动的。

今早尹大磊推荐给我的河童之夏下好了，没有啥新颖的情节，可是我还是有些俗气哭了，里面的一条狗死了，走之前对河童说，真对不起啊我疏忽了没看到那辆车，接下来的路需要你自己来完成了。

其实我也不知道为什么要跟你说这些，可能由于，我知道你的很多故事，也希望你能从某方面了解我一点吧。

昨晚阿牛在群里发你的照片，一张又一张的，我们大家心里都不好受。

我认认真真的把它们都存了起来，你带来的很少，但是我希望你带走的和留下的能多一些，再多一些。 

很巧的是今天在豆瓣上有友邻推荐了一篇关于猫咪如何向你表达爱意的文章，其中有一种就是用布满倒钩的小舌头舔人，我想起我以前养过的一只叫Puma的猫来了。我还没来得及得知你喜不喜欢舔人，这多少有些遗憾。

这是以前忘记在哪里看到的一张图片了，照片上的小猫睡得那么安静那么幸福那么满足。一直想问问阿牛这是不是月饼你，一直忘掉，昨晚终于记得问了，你也走了。阿牛说那不是你，但是跟你长得很像。阿牛说，哈哈，月饼睡觉的时候也这样。我盯着那个“哈哈”，苦涩了好久。

再过若干个十年，我们都要离开，到了咱们见面的时候，希望那时的你能像Puma那样舔舔我的手掌。

今天听了一天的Love&Longing，情绪变得比较低落。写完这句的时候，一滴眼泪滴到我红色带白点点的睡衣上。

月饼，在这个世界里，我们都爱你，希望你在那边也能找到爱你，疼你的同伴。不再孤独。

走好。

前天凌晨3:31睡觉，一晚上没睡踏实。从躺到床上迷迷糊糊要睡着开始左脚踝就开始革命了。疼的完全不能侧卧只能平躺。这才傻乎乎地意识到软组织受伤了。意识到有啥用，都他妈快过了24小时了，冷敷也起不到啥效用了。热敷吧。又懒得下床。哼哼唧唧拖到5、6点，发现严重了，平躺也不顶事儿了，事实上就是不管以什么姿势躺在床上脚踝都猛烈地突突地跳疼。像死人一样以同一个姿势在床上卧了一天晚饭之前想去厨房帮忙，发现路都不能走了。大周六的就这么废了。

昨天凌晨2:46睡觉，因为被劝说搓了红花油在伤处，基本上平躺的时候不疼了，基本保障了睡眠可能性。因为得知当天气温会达到34度，就定了早上8:30的闹钟准备去健身房游泳，结果在7:24自己醒了，怎么都睡不着了，也试着对着镜子自己劝了自己好一阵，结果就是觉得自己徒然傻逼了不少。爬起来加了一个枕头勤奋地上起校内来了…操，多他妈傻逼啊这个做法。12点左右做完一个辣的眼睛要崩溃的spa后从健身房出来，去了一个艺术馆看画展，里面提供酒水。被里面一热情的小妞儿塞进手里一杯97年的红葡萄酒，仓促地只来得及形式上夸赞了她的戒指挺好看的，连酒名都没记住。喝的那叫一个昏昏欲睡，感觉自己个儿真tm是个没见过世面的人啊…房东问我喝完酒醉了么我说没有我很清醒再说红酒也没多少度数吧，房东看着我说，李若伊小姐，红酒度数可比啤酒度数高多了，这酒有14度呢，普通啤酒才5、6度吧也就。我瞬间把嘴上的拉锁拉上决定不说话了。其实我在心里为自己辩解了一番，对于度数这件事儿，我一直也没建立起来什么概念。我还知道红星二锅头56度呢，但是同样说不出度数上是高还是低。有人说我对酒精不敏感。我觉得这可能是一个原因。回家以后困到不行了，内spa加上一杯红酒搞得我一进房间就不住地揉眼睛，就这样还是忍辱负重地看完了《罗拉快跑》。郁闷极了。心想着，这下没事儿了吧，睡会儿吧那就，结果房东很合时宜地敲门儿，说一会儿要出去，叫我帮忙照看一下烤箱里的肉，六点的时候把火关了。房东走了我一看表，操，这不就还有20分钟了么？睡屁啊还。

今天凌晨2:38睡觉，其实早躺床上了，就是太焦虑了，一直在劝说自己快睡觉快睡觉明儿还有课呢快他妈睡觉吧！结果念叨的太入戏竟然就忘睡着了。结果吧，不知道睡了多久以后在黑暗中如诈尸一般猛然睁开眼睛，伸手去抓手机，屏幕的背光刺得我差点精神崩溃了。我就以为我昏睡症又犯了可能这是第二天的凌晨5:27吧啊？遂专门把日期和星期调出来查对，我地个娘啊，爷还真就只睡了两个多小时就醒了啊啊啊…然后翻来覆去睡不着了，又加了一个枕头又上起校内来到现在了就…

从睡眠时间跟长度上来看，我觉得我快他妈成精了。这可如何是好。

每天早上6点睡觉下午3点起床，在校内上首页个人主页的来回点，其实看也没看也不知道点个什么劲儿。

其实本来有很多作业要做，两门要算很大分值的大作业，结果一笔没动。其实要是做起来之前要花掉好几天先把书看一遍的，结果9号这俩作业就要交了，现在连书都还没看。

手机持续关机。有时候要用到相机就设置成离线状态，完全跟外界脱离开干系了算是。我这是干嘛呢？其实我自己也没想明白。

有一天起床以后怀着很深的自我嫌恶感逼自己坐到书桌前，无比宽容的安慰自己，想要找到学习的状态，那么先找到坐在书桌前的状态吧。结果画了两个小时的画，把笔记本电脑的外壳涂了。心满意足地又睡觉去了。学习未果。

完全不在状态了已经。什么都不在状态。

对日常生活失去兴趣。对学习失去兴趣。对电影失去兴趣(虽然还在麻木地将大硬盘里的一百多部电影一部一部地阅过)。对好吃的失去兴趣(虽然还在谈论想吃什么想吃什么)。似乎给我多少天我都能在床上度过。有时候会突然冒出[感谢房东没给我买一个可以上厕所的床]，不然我真的可以做到不离床甚至不下床。

这几天一直在想，别人在放假，我也在放，可我完全没有放假的状态，要么出去痛痛快快的玩儿，要么呆家里老老实实的写作业。我天天窝在家里，我也没有写作业。

听法语歌儿。还是单曲循环个没完，把一首歌儿往死里听。

作业还没做呢，每天都愁作业，每天都不做。

我这是干嘛呢。。。

看完[怪物公司]的时候我合上电脑盯着自己从宜家买来挂在天花板上的逗婴儿用的小动物看了很久。已经是凌晨三点。本不该看到这么晚，只是我情不自禁地反复后退倒带。
苏利文先生拉着阿布的小手走向那道白底紫色小花的门，麦克对阿布说，Go agead, go, grow up.我的眼泪就这样流下来。人总是这样，无情地长大。
麦克说，不要给她起名字，起了名字就有感情了。
我想起跟谢先生讨论过关于给宠物起名字的话题。我说，要是我养了蜥蜴，我便不给他起名字。当时并没有意识到这是关乎感情的事情，我只是害怕承担那么多会沉淀在心底的东西。

散步回家兴高采烈地跟房东说在小河边看见了小四脚蛇，房东告诉我，抹茶你喜欢这个啊，其实咱们家就有，就在游泳池附近的那片草丛里就有一只很大的野生蜥蜴，夏天我去晾衣服的时候偶尔会看见他，你要是喜欢等天气热起来可以去找找它。我说不用啦，让我知道他在那里就好。
我不必知道你是谁，只要让我知道你在我身边我就会很高兴。

日子过得并不是特别值得伤感。
偶尔打电话抽嘉维一顿能让我实实在在地明朗起来；我几乎对弥勒给的安慰上瘾；赤髯给予我很由衷的陪伴；谢先生能告诉我许多关乎爬虫类的东西让我牛逼感大增；吴小威陪我去看Hell Boy和Adelaide Show,我们都喜欢那些安静存在又莫名高贵的动物们；即将来阿德的进江同学在豆瓣上的名字以及对名字的注解。还有我觉得无趣时打给裸蕊蕊的恐吓电话。
有人陪伴的时间能带来安稳感并能够诚实地握着我的手拉开床对面衣橱的门探头往里看。

其实我挺惧怕生日的前前后后，我怕我还没有来得及握住苏利文先生毛绒绒的大手年龄就无情地将我衣橱的门塞进粉碎机里去。
刚刚进入春天不到一星期我就开始被蚊子轰炸式强吻了。今天上午窝在被窝里面不愿意睁开眼睛，房东敲门说她早上去超市给我买了一瓶驱蚊剂。即使我说过我试过几乎所有的驱蚊用品都没有用之后她还是买了给我，还告诉我说，抹茶，我问别人了，人家都说这个最有效，你没事杀杀蚊子。
我很高兴。
可是苏利文先生，您讨厌驱蚊剂的味道么？如果你不喜欢，我会把驱蚊剂收起来不用了。比起你的到来，蚊子的强吻有算得了什么呢？

苏利文先生，我多么希望，有一天你也出现在我面前。

其实我懂。

我想起要上小学那年妈妈在护师学院进修爸爸在政法学院上课我必须早上学不给爸爸妈妈添麻烦。于是爸爸给我改了户口从88年改成87年我就能早一年上学。初中的时候又给我改回来了。

爸爸，再给我改一次吧，我觉得我永远都只有15岁。没有长大的权利。

爸爸，我跟你们去旅游过。但是我想要的是旅行。

我打电话给嘉维，她在KTV唱歌呢。我音频尹磊，他跟我爸爸说的差不多。

我不知道还能打给谁也不知道还能说啥。突然间我感到无望和无助。

我突然害怕起来。

我怕过了这个夏天，我再也没有力气去旅行。

前几天去Country Road转了转，问了下他们的钱包什么时候上新货，他们说还有一个星期就会上春季新货了，里面有几个新样式的钱包。我看了他们新品上市的彩页，不很满意。我决定自己做一个钱包。

我去了Spotlight和Lincraft两家最大的卖缝纫用品的店，总算零零散散的把想要的东西基本买齐了。花了我两个星期的时间做好这玩意儿。

注意这时候我刚刚把左边和右边的部分分别缝好，只是摆在底下的衬布上，还没有把他们缝到一起- -

近照。这是我用来放香水试卡的地方。因为市纱织彩带，气味很容易透出来。我不喜欢钱包里面钱的味道，所以一般会习惯性在钱包里塞一张香水试卡。最近用的香水试卡是范思哲的绅情。

其实后来我对之前用黑色金属线勾的边很不满意。有点后悔。当时要是只用银色金属线单道勾边应该就挺好看的了。哎哎哎

这个是钱包的第三部份，专门用来放照片的。随后会看到示例。

完成图 1。

完成图 2。

钱包合上的样子。因为怕钱包有些松东西会掉出来于是我钉了一个活扣在这里。

其实昨晚房东问我花了多久做好这钱包的时候我大致算了一下，除去磨磨蹭蹭浪费的时间，所有用在钱包上的时间加起来也就8、9个小时，如果我用了缝纫机的话会缩短到5、6个小时就能全部做好，不过我懒得用缝纫机，于是就全部用手缝了（这是什么逻辑- -!）。也就说这是个纯手工制作的玩意儿。

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另外，很巧的是，昨晚才跟小流讨论了养猫咪的问题。我们说到暹罗猫（内字儿是我昨晚上才知道念什么的- -），他说他特别喜欢暹罗猫的毛，特别光滑，像缎子似的。结果今天下午我跟室友去跑步的时候就在街尾看到一只。是海豹重点色的。上次带着我们家狗去散步的时候就看见他了，但是因为当时狗在我旁边，他没有让我靠近，今天他很温顺的让我摸了一会儿。我也有幸摸了摸他传说中光滑的毛。他很瘦。极瘦。嗯，说明血统挺纯正。但是因为没有带相机，所以没有拍下来。下次去拍他吧。很期待。

上一张海豹重点色的暹罗猫。我今天看见的那猫咪基本上就是这个样子。

好了我吃饭去了。

前些天跟小流说，以前很喜欢狗，而最近一段时间开始越来越喜欢猫，已经远远超过了喜欢狗。于是前两个星期还会时不时出现在我说的话里头的Flash（我们家房东的狗，可卡。三岁的时候曾经是冠军狗）已经不再出现在我近期发表的各类言论之中了。我不愿意再去摸他，再去抓他的耳根，再由他舔我的手，再轻易蹲下陪他玩儿球了。他还是喜欢跟着我。狗就是狗。

我搬过三次家。后两次的房东家里都有猫。我看见他们爱着他们的猫咪，嫉妒不已。我也曾友好的用手指梳理他们蓬松的毛，未果。对他们来说我也只是个住家庭寄宿的过客，他们不知道被多少这样的家庭寄宿的小孩这么爱抚过，他们只要享受就好了。我明白这点，他们也明白。

每次搬家的时候与人分别都不是很难过，唯独与猫。

看见他们将自己展在院子里眯着眼睛看我离开的时候，漂泊感上升到能吃人的境界。我总是觉得在一个地方有归属感的很好的理由是有一只属于自己的猫，猫不愿意离开那里的时候，你会为猫留下。而我现在，以至以后的许多年，都不能惬意的从自己的住处醒来，脚边卧着一只爱我的猫咪。我看见那个养猫咪的人的博客里有人这样给他留言，

能养猫的生活真他妈美好

我突然想回家。我想住在自己爱的人身边，身边有一只猫咪爱着我。