文/隗新宇

大学校园里，人际关系问题最为普遍的，特别是寝室的人际关系，由于生活习惯不同以及沟通不及时、不恰当，致使生活中产生摩擦，令许多学生本来美好的大学生活出现了阴霾!

好习惯让我遭到排挤

蓝琴／女／19岁／大一新生

从上中学开始时，我就一直努力学习，也没有时间培养什么爱好，因为沉默寡言，我的朋友也不多。因为考试成绩不理想，我又补习了一年，所以，在考入大学后，我很希望自己能有所突破，建立自己的朋友圈。恰好，班主任安排我当宿舍长，我极力与室友搞好关系，但时间一长，我发现自己无法融入其中——我习惯早睡，她们却喜欢聊到深夜；我比较爱干净，她们却喜欢把东西乱丢，搞得寝室乱七八糟。当我以宿舍长的身份给她们提出建议和要求时，她们非但不听，反而恶语相击。为此我还与室友发生争执，我据理力争，她们却并不理睬，还合起伙儿来不理我。现在我和舍友的关系很糟，已经到了孤立无援的地步。

心理指导：蓝琴的问题源于她内向的性格，加之中学时代因忙于学习而忽略了人际交往能力的锻炼。上大学后，面临集体生活，蓝琴因为生活习惯的不同，导致生活节奏无法与舍友保持同拍，并产生了一定的差距，这需要和大家一起慢慢磨合。而在磨合的过程中，蓝琴因为担任寝室长，没有较好地遵循人际交往的“平等”、  “尊重”以及“宽容”等原则，才致使沟通受阻、误会加深，甚至发生人际冲突。建议蓝琴先要自我反省，耐心观察舍友的脾气秉性，然后再找机会与大家沟通，甚至可以偶尔改变一下自己的好习惯，例如，晚睡一会儿和大家聊聊天。

嘴太笨让我陷入孤地

刘亚光／男／20岁／大三学生

我从小不善言辞甚至是笨嘴拙舌，而弟弟却非常外向灵活，能说会道，朋友也多，爸爸妈妈和亲戚都喜欢他。上大学后，我的毛病依旧没改，反而更厉害了，尤其是在人多的时候，我基本不说话，甚至有人问我问题我也不回答。上大三了，班里还有几名同学至今都没有说过话，和女生更是没有接触过。我很郁闷，想突破这样的自己，但就是不知道怎么办才好。

心理指导：亚光为自己不会交际找到了理由——嘴笨。与外向灵活的弟弟相比，亚光总觉得自己嘴笨，害怕被人讨厌，于是就自我封闭起来，久而久之，便恐惧与人交往了。其实，你并不是嘴笨，而是过于自我，太关心自己的感受了，怕自己被否定。其实，只要你敞开心扉，以诚待人，由做听众开始，慢慢地融进集体中，多关注他人的爱好和感兴趣的话题，自己再找到切入点，与大家聊天，时间长了，你自然会变得能说、会说了。

软性子让我备受欺负

晓玲／女／20岁／大三学生

大家都“夸”我温柔、善良、脾气好，其实，我知道他们背后说我懦弱、胆小，因为宿舍里总有两个同学对我大嚷大叫的，我表面上装作无所谓，但心里很难受，可又没勇气说出。有一次，上铺的舍友又把鞋子放在我的鞋架上了，我让她拿开，她大声嚷着“我就放了，怎么啦”，这一次我没有忍受，和她吵了起来，同学们都用异样的眼光看着我，原来，我的身体在颤抖……

心理指导：像晓玲这样既害怕得罪同学，又为自己的懦弱而苦恼的人在大学校园里并不少。其实，大学生之间的平等、尊重是人际交往的首要前提，性格懦弱的同学在人际交往中应注意保护自己的尊严，要想克服懦弱的性格，就要从观念上强化自己的权利和尊严。在交往中，既要做出适时的、有分寸的忍让和妥协，但也要有自己的限度不能听之任之。注意，交往中过多的退让只能强化别人不正当的行为和态度，相当于怂恿对方不把当事人的感受放在眼里。

学会爱让生活更快乐

俗话说“远亲不如近邻”，但对当代大学生来说，“近邻”往往不一定能被和睦对待，反而会因为交往的频繁、个性差异、阅历不同造成各种摩擦或冲突。要怎样解决这些冲突呢?

第一，要多找自身的问题，思考自己对宿舍人际关系造成的影响。寝室的矛盾常常反映在各种各样的小事中：乱扔垃圾、制造噪音、计较小钱、随便吸烟、作息紊乱、言论霸权和亲密过分等等。如果自己有不妥的地方，要调整一下自己的生活习性，改变自己的说话方式，以他人可以接受和理解的方式进行。

第二，要多沟通、多交流。不能因为大家有些误解就避免交流和沟通，在这种情况下要更加积极地与大家沟通，参与大家的讨论和活动。只有这样才能更好地认识自己、了解他人，消除彼此之间的误会，从而加强相互的理解和信任。

第三，要心胸宽广，对别人多理解和包容。大学生要多锻炼心理素质，要培养自己好的修为，在吸收别人优点的同时，理解和包容他人的缺点。对生活中的小事儿要放得下，忘得了，所谓“大事聪明，小事糊涂”，把有限的精力用在做主要的事情上，比如说搞好自己的学习。

第四，要真诚地对待他人。老话说：“种瓜得瓜，种豆得豆”，只有播种真诚、展现真实的自我，才会收获别人的真诚。因为人们无意识中都在遵守着“人际关系互惠”原则，你袒露真诚的程度，会得到相应的回报。有的同学因为害怕自己的缺点暴露，而避开人群，其实心理学研究表明：人们并不喜欢各个方面都十分完美的人，恰恰是一个表现优秀而又有些小缺点的人最受欢迎。所以，你不用太在意自己的缺点，要从心里接受、认可自己。

最后，要发自内心地赞美他人。学会欣赏、赞美他人，每天至少说一句让人感觉舒服的话，比如  “你这个发型真的很好看”，这种赞美的话语会给被赞扬者带来快乐，引起积极的情绪反应。情绪具有传染性，即也会给周围所有的人带来快乐。

快乐，会消融人际关系的僵局，使寝室关系变得融洽。

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——读《教学勇气：漫步教师心灵》

文/金海云

《教学勇气——漫步教师心灵》这本书的作者是美国作家、教师、活动家帕克•J•帕尔默。该书从内容到叙事风格，都是大家十分关心的话题——教师的风格及个性。

当我有幸读了帕克•帕尔默著的《教学勇气》之后，使我的心灵为之一震，才明白自己对教学、教师认识过于简单，过于肤浅。《教学勇气》使我对教学、优秀教学和优秀教师有了更深一层的理解和认识。

在本书中，帕尔默带领教师们进行了一次心灵之旅。这是一次重新把教师和学生结合起来的旅程，它重新激发教师从事这份异常艰苦和重要的工作的热情。“这本书建立在一个简单的前提之上：良好的教学不在于教学技巧的纯熟，真正好的教学源于教师正直、诚实的优秀品质。”尽管表现形式不一，但优秀教师都有这样一个特点：他们完全沉浸在课堂上，和学生作深层次的交流。他们能编织一个复杂的网，这张网联结着学生、课程以及他们自己。只有这样，学生才能学会为他们自己编织出一个世界。这张网以及它所包含的种种联系超越了技巧和方法，存在于教师的内心中。教师的内心包含着知识、情感、精神和意志。

读过帕尔默的《教学勇气》之后，我深刻认识到：这个世界是要不断向前发展的，我们要想让我们的教学的目的不仅仅去复制这个世界，作为教师就不能仅仅从学科和学生的角度上去理解教学，而是应该去理解自我的知识，认识自我，把自我和学生、学科联系在一起，形成一个共同体，去完成自己的教学工作。要在每一节课里，教师与学生建立联系，进而引导学生与学科建立联系，较少依赖于我所采用的方法，而更多的依赖于我了解和相信我自己，自我的身份认同，我的自我个性，还有身为人师的“我”的意识。

“自身认同”是《教学勇气》中的一个核心概念。一个完整、不分离的自身认同既是优秀教学的源泉又是优秀教学核心的整合状态。只有当教师能够真实地倾听自我，能够自如地与自我内心对话交流，能够清楚地把握自我的个性和身为人师的“我”的意识，教师的生命意识才会觉醒，才会对学生始终保持一种开放的心理状态，在教学中随时慷慨地向学生敞开其内心的精神生活，才能够真正注意并尊重和回应学生心灵深处的声音，与学生默契地共享心灵之旅，成为学生的心灵导师，引领他们编织起心灵世界。而自身完整与自身认同又是密不可分的。个体通过对自身认同中的工作与各种联系进行整合，可以提高自身完整。

本书中后面几个主要概念如共同体、恐惧和分离等，都是基于上述两个概念展开论述的。同时，本书有关章节还从两个方面对自身认同和自身完整进行了回顾和反思，既与启发、引导我们的心灵导师相遇又与选择了我们的学科相遇。

当我读到这两个方面时，我立刻想起 朱永新教授的教育随笔《享受与幸福》，他对个体的世界进行了二分，即情感世界和智慧世界，同时他还认为个人的幸福与快乐与否取决于二者的满足情况。书中写道：“在情感世界，如果我们的教师能够真正地把爱心献给所有的孩子，真正用心地对待自己的每一次课、每一次与学生的沟通，他一定会感受教育的乐趣，体验教育的幸福。同时，在智慧世界，他也一定会找到‘把发现留给孩子’的办法，让学生每一天都在期待和惊喜中度过。”

正是由于两个世界的统一，教师和学生才能在教学的互动过程中达到共赢，教师才能感到身为人师的幸福与快乐。我个人觉得这就是教师在良好的自身认同和自身完整状态下达到的最佳的教学效果。

“心灵导师”就是从“情感世界角度”来讲，主要指教学中的自我认同与完整；而“与学科相遇”则是从“智慧世界角度”讲，主要指引导学生与学科建立联系的能力，使其较少依赖于教师采用的方法而更多地依赖于学生自己根据理解形成对自己学习的行之有效的方法。在这种良性的教学互动过程中，教师何愁达不到自身完整而学生又何尝会逃课呢？因此，我认为，要想真正读懂这本书，要想持久地唤醒教师的内心定力以支撑其持续的专业成长，必须首先弄清楚教师“自身认同和自身完整”的深刻内涵。

我们该如何去寻找自身认同和自身完整呢？

帕尔默在书中已经告诉了我们，首先，从心灵导师身上去寻找自身认同和自身完整，我们可以把心灵导师理解为引领我们进入教师这个职业的原因，它可以是我们学习生涯中真实的教师，也可以是感动我们的事件，也可以是我们的理想和抱负，这些可以汇聚我们的自身认同和自身完整，也是我们优秀教学的源泉。

其次，我们要明白为什么选择某个具体学科作为我们所从事的领域，这部分的知识可以激发我们的自我意识，在这之前，自我意识是处于潜伏状态。当我们寻找到了自身认同和自身完整，我们就不需要躲在讲台后面，利用我们手中的“权力”去控制学生，与学生造成分离；我们也不需要简单地模仿其他教师的教学方法，而是去寻找契合自己个性的教学方式，真正好的教学应该是源自教师的心灵。

在我们从教十几年中，随着年龄、阅历、经验的增长，我们体验过快乐和痛苦。我想这书是适合我的，我爱学生，我爱教学，我体会过在课堂上师生精彩的配合，有着因心灵的撞击而产生的教与学双方都感受到的欣喜，一堂课下来，自己都会久久回味。那时就会觉得天底下最幸福的职业莫过于教师。

曾经，为了心灵的自由，带着美好的愿望，选择了教师作为职业，并深深地爱着自己的学生和课堂，但面对自己的学生，面对眼前的社会、家庭各方面的力量，无法扭转，我痛苦；面对学科教学，个人魅力与死板的课堂完全背道而驰，是身心分离的痛苦；面对外部的“教学要求”常常使得我们心灵失落，激情消退，以至于无心教学，失去了教学的勇气。正如书中所说：教师为着心灵的自由选择他们的职业，但是教学要求常常使得很多教师心灵失落。

我们应该从学科、学生以及教师的自我知识三个层面来看待教学，优秀教学是源自于自己的心灵，优秀教师是不把自己的教学简单地降低在技术层面，而是在自身认同和自身完整的基础上让自己的教学源自自己的心灵。

因此，正如这本书的名字，作为教师，我们应该鼓起勇气，不要害怕，不要恐惧，去开放我们的心灵，去寻找我们的自身认同和自身完整，让自己的教学建立在自己的心灵之上，去创造真正优秀的教学，成为一名优秀的教师。

作者单位：海淀区万泉河小学

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《华夏教师》杂志长期征稿，现将杂志部分主要栏目要求说明如下，欢迎广大教育界人士投稿。

“名家访谈”本栏意在展示中小学领导、教学骨干、学科带头人的教育教学思想或理念，通过他们的管理实践与教学实践，与广大基础教育工作者探讨教育教学中的问题或困难，让一线教师“直面”著名教育家的风范。

字数：3500～4500字:  内容：文章要有较高的理论水平，具有一定导向性，对话形式或讲座形式来体现。

“名师讲堂”本栏目重在突出中小学优秀教师、骨干教师的教育教学心得，展示其教学成果以及精品教案，为其他一线教师提供实用的、有参考价值的教学案例和教学技巧。

字数： 3000～4000字     内容：以突出专业性、实用性，具有较高的指导意义。

“交流与心得” 本栏目作为广大教师交流教学成果和心得的平台，力在将新的教学理念、新的教学方法大力传播，使教师们更好地工作、生活。

字数：3000字     内容：文章要有较强的启发性、实用性。

“教改前沿” 本栏目主要面向在教改方面具有突出贡献的院校，宣扬先进院校的教学改革历程、教学方法、教学模式，以及教改领导们的经验、心得。

字数：3000字     内容：文章要有较强的启发性、实用性。

“母校的回忆” 关于母校，你的记忆有多少？那些曾经教导你、教会你知识的老师们，你是否还记得？本栏目主要叙述在母校的日子里，你与老师们有着怎样或感人或有趣的事情，并以此表达我们对那些曾经或正在教育一线耕耘的老师们的敬意！

字数：2500～3500  内容：文笔流畅、思想健康，叙事积极向上、人物性格要突出。

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“心理咨询室” 这是一个专门为各大中小学的心理咨询老师而设的栏目。主要内容是学校的心理咨询老师面对学生的心理问题，运用科学的知识，给予学生心理辅导、心理疏导抑或心理治疗。

“心理公开课” 这是相对于教材课本第一课而言的心理解析类文章。无论是语文或是其它学科，只要授课者觉得课文的作者或是文章中的某个人物，有做进一步心理探究的必要，都可以在大家所熟知的基础上再进一步论述，主要抓住人物的心理特征、心理活动或是有价值的心理外延进行论述剖析。

“心理空间” 既有介绍各种心理知识的运用技巧的内容，又有由专家解答师生在工作和生活中碰到的各种难题的文章，还对心理领域的研究实践及学术探讨的空间，是一个融科学性、知识性、指导性和互动性于一体的心理荟萃之所。

“教育新书架” 本栏目主要是推荐有关教育教学方面的书籍，或是考前辅导类的书籍，只要是对提高教师的教学水平有所帮助，都可以推荐上传，力求让更多的读者阅读，让更多的人获益。

“家长课堂” 这是属于家庭教育的一块领域，父母是孩子的第一任启蒙老师，父母是孩子成长教育的亲历者和指导者。孩子在学校的表现，更多的是来自于家庭的投射。怎样才能当一个合格的父母，如何树立正确的家庭教育理念，所有的经验都可以这个栏目里侃侃而谈。

字数：3000—5000字    投稿编辑邮箱：hxjszzwt@qq.com 吴编辑

公共投稿信箱：hxjszz@163.com

注：所有来稿一律不退，请自留底稿，文责自负。自投稿之日起，三个月内未接到用稿通知者请另投他刊。

文/贾海燕

几天前，杜丽（化名）来到我的办公室，一副无精打采的样子。聊了几句才知道，她正为找工作的事情闹心。

杜丽的家在农村，是长女，弟妹好几个，父母年事已高，而家中的经济来源只有山上的一片桃园，日子过得很拮据。

在政府帮助下，杜丽还算是顺利进入了大学，凭着自己刻苦努力的劲头儿，拿到了国家励志奖学金。因为这些，杜丽的自信增加了不少，她觉得父母终于在自己身上看到了希望。考虑到家里的条件，杜丽不打算考研，一心想尽早找到工作，赚钱养家，供弟妹上学，让年迈的父母早一点儿松口气。但做梦也没有想到，自己会遭遇“拼爹游戏”。

遭遇“拼爹游戏”

有了这些想法后，杜丽暑假没有回家，而是找到一家设计院去实习。杜丽知道以自己的学历很难留在这里，但抱着积累经验的想法，她留在那里干了三个月，每天早出晚归，有时还要加班到深夜。

杜丽肯吃苦，人勤快，专业知识也比较扎实，在单位口碑不错，带她的师傅也很欣赏她，有些项目也逐渐让她上手了。接触多了，师傅问她是否想留下并答应向人事部推荐她，还先让杜丽交一份简历。这简直是意外之喜，但杜丽也有担忧，害怕自己学历低，竞争不过研究生。师傅告诉她，设计院面向好几个高校也在招聘，但现在很多毕业生学历虽然高，心气儿也高，能力和态度一时半会儿都上不来，与其那样，还不如杜丽这样踏实肯干的本科生好上手，所以师傅倾向用杜丽，安慰她先试一试，也不用抱太大希望，而杜丽满心欢喜，工作更加努力了。

一个月后，师傅请杜丽吃饭，招聘的事情没成，这一顿算是饯行，师傅说：“这里不成，外面的天地大着呢，你还年轻，机会多着哪！既然进不来，也就别留在这里浪费时间了！”杜丽心里虽然难过，好在之前有心理准备，也就没有十分失望。闲聊间，师傅问杜丽认不认识大宇，怎么会不认识呢，大宇是杜丽的同学。师傅问大宇这人怎么样？大宇不经常在课堂上出没，班级活动更是很少参加，听班上男生说大宇喜欢去刷夜，要么就是回家，杜丽凭着并不深刻的印象简单评价了几句。师傅便不再说什么，只是对杜丽说：“没有绝对的公平啊！没事，机会多着哪！”几天后，杜丽从室友那里得知，大宇是班上第一个落实工作签约的人，单位正是自己辛苦实习了几个月的那家设计院。这下，本来已经平静的内心一下子波涛汹涌，杜丽觉得精神都要崩溃了，把自己捂在被子里哭了半天，三个字不停地在心里“突突”乱撞——凭什么！

室友们劝她：“杜丽，你别犯傻，自己和自己过不去干什么！社会不就是这样嘛，大宇他爸就是那家设计院的，你竞争不过的，认命吧！”“是啊，你成绩也不错，好单位多着哪，何必非得这家呢，再找呗！”杜丽心里认这个理，可这口气如何能顺下来！在宿舍窝了几天，杜丽无精打采，懒于面试和做毕业设计，她甚至觉得，没有一个好的家庭，父母没能力也没权力，很多机会都是过眼云烟，奋斗有什么意义呢！自己还吭哧吭哧地傻干了几个月，以为付出就有回报，真是愚蠢！无“爹”可“拼”的杜丽纠结了一周，觉得这样下去简直就是浪费时间，可是心里的难过一时半刻又很难消解，她很担心自己一直沉浸在这样“愤青”的心态里耽误了找工作，更加担心下一份努力付出的实习再遇到这样的事情。

无“爹”可“拼”，脚下的路依旧

熟悉网络的同学都知道，所谓“拼爹”，是一个社会流行语汇，指的是“比拼老爹”。在贫富差距日渐明显的社会，子女的贫富意识也越来越明显，这就造成了子女比拼各自父母的社会现象，例如：父母的经济能力、社会地位等等，这些人认为自己学得好，有能力，不如有个“成功”的老爸。由此衍生出一句网络流行语——“拼爹游戏”，指当今青年在上学、找工作、买房子等方面不去比拼自身能力，而是比拼各自父母的经济、社会实力。“拼爹游戏”是对社会游戏“潜”规则的无奈概述，但从某种意义上说，也是一个人社会资源的体现。同时也应该看到，这种现象是对社会公平的一种冒犯。当一个社会普遍存在类似现象，普通民众会越来越感受到深深的“被剥夺感”。我想，当下让杜丽难受的情绪正是这种“被剥夺感”吧。

听杜丽讲她对这件事情的观感，说实话，作为一名老师，一开始很有无力感。但是随着谈话的深入，我逐渐发现，这件事情也许只是一个诱因。它激起了杜丽内心蕴藏已久的愤怒、自卑和挫败感。沉浸在对往事描述中的杜丽忧伤、委屈，觉得贫困让自己承受了很多同龄人没有品尝到的苦涩，也更让她体味到生活的艰难，活着真是太艰难了。那天我们谈了很多，杜丽几次泣不成声，她觉得哭过之后心里轻松了一些。当她觉得可以平静一点儿的时候，我尝试引导她一起探讨贫困的生活带给我们的积极力量。通过交谈可以看到，杜丽希望做个豁达、乐观的人，其实她有时也会有意识地全面审视生活带给自己的影响，只不过，这个“拼爹”事件将她的愤怒激发到了极点，那些所谓的理性审视也就都开始“失灵”了。随着时间的推移，杜丽觉得愤怒的情绪得到一点儿缓解，自己的理性也开始逐渐回归。通过谈话，我们达成了几点共识：

1.“拼爹”事件很坑人，也很令人愤怒，但这是我们依靠自身能力无力改变的事实，同样，很多现实都是无法改变的，可以尝试调整的只有自己；

2.这件事让杜丽很愤怒，甚至激起了她对过往生活中积蓄的负面事件的情绪，所以杜丽近来的心情很糟糕，感觉自己总是“走不出去”，一个事件勾起了一个事件“群落”；

3.过往的生活虽然困窘，也很艰辛，但是那些生活经历给了杜丽一些积极的正向力量，它们包括——独立、干练、吃苦、勤奋、自律以及较好的学习习惯等等，当然，还包括在校期间的优秀成绩和在设计院三个月的深度实习经历，这些都是杜丽未来发展宝贵的“资本储备”；

4.当杜丽意识到自己的资本储备后，她开始把目光更多地投向当下面临的主要问题，开始觉得自己在职业生涯规划方面需要澄清一些问题。她认为现在比较迷茫，这种迷茫在设计院实习的时候就时不时冒出来，也会时常问自己：“到底适不适合在设计院工作？”她说，也许没有大宇的事情，自己即便没有被设计院接收，也不会感觉这么挫败，因为一开始就因为学历心里没底儿。而且，在那里的实习虽然自己很认真地完成，但是杜丽觉得那是因为自己日常做事的习惯就是那样，并不是对设计有极高的热情使然——所以我们需要一些时间澄清一下方向与目标。

储备心理资本，明确未来发展

杜丽的案例让我意识到职业规划过程中引导学生发现和积累“心理资本”的重要性。心理资本是研究者Luthans等人在2004年提出的概念。其核心是强调人的积极心理力量。Luthans等认为，心理资本是由自我效能、乐观、希望和韧性四种积极心理状态构成的。其具体表现为：

第一，自我效能水平高。在面对充满挑战性的工作时，有信心（自我效能）并能付出必要的努力来获得成功。

第二，乐观。对现在与未来的成功有积极的归因（乐观）。

第三，希望。对目标锲而不舍，为取得成功在必要时能调整实现目标的途径。

第四，韧性。当身处逆境和被问题困扰时，能够持之以恒，迅速复原并超越（韧性），以取得成功。对那些进行职业探索和求职的大学生来说，心理资本的积累与外在的成绩等条件同样重要。

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“速食爱情”让婚姻很受伤

文/闻 之

“每天我们走在同一条路上，看着一样的风景，无数次的擦身而过，只是一个向左一个向右……”台湾漫画家几米的作品《向左走，向右走》中描述的浪漫爱情，曾让许多都市男女为之心动。然而，心动中，又有多少爱情缘自至死不渝？

同城“驴友”的“速食爱情”

肖薇是一家外资公司的白领，由于从事计算机维护工作，闲来无事便喜欢在网上溜达，加之从小就喜欢外出旅游，因此也爱好结交“驴友”。肖薇在情感心理上的丰富和天真浪漫，促使她常常在节假日与驴友们一起外出旅游，但其中的男驴友们，却没有一个让她有过心动。

但那次的内蒙古驴友旅游，认识了一个叫姜磊的驴友之后，事情就发生了变化，在旅途中，姜磊对她照顾有加，让她对他有了一丝好感。

从内蒙古回来后，姜磊对肖薇发起了爱的攻势，由于同在一个城市，除了QQ和电话交流，姜磊每周约肖薇出来。两个月后，姜磊正式向肖薇求婚。对姜磊颇有好感的肖薇毫不犹豫地答应下来，此后的一段时间，两人的恋情已经公开化，并且开始谈婚论嫁。从相识到就要步入婚姻，仅有几个月的时间，这样的“速食爱情”让他们再也不能分开，当姜磊提出结婚时，肖薇更是未加思索地应允了，但是，他们结婚的想法遭到双方父母的反对，父母主要是担心双方了解不够，结婚是终身大事，不宜操之过急。可处在热恋当中的肖薇和姜磊哪能听得进去这么“老套”的道理，于是，不顾双方父母的反对，自作主张地领了结婚证，并在元旦那天隆重地举行了婚礼。

“闪婚”过后的婚姻悲剧

同城的偶遇，让一对热恋的恋人收获了爱情的果实——婚姻。可爱情和婚姻是两码事，恋爱可以任性，而婚姻必须务实。否则，婚姻就难以经营下去。

肖薇与姜磊的冲突发生在今年春过后，这是两人步入婚姻殿堂后发生的第一次争吵，原因就出在姜磊的身上。头天晚上，他们商量好了第二天乘周末一起回肖薇的娘家，肖薇在电话里把这消息告诉了母亲，母亲很高兴，说要好好准备一番迎接春节后上门看望岳父母的新婚女婿。

谁料第二天起床后，姜磊忙着收拾起行李，肖薇不解地问他做什么，他急匆匆地说：“昨天夜里在QQ群与几位“驴友”约好了，今天早晨集合去安徽黄山旅游。”肖薇闻听此言，不由得火冒三丈，说好了今天去我娘家，我已与母亲说了，你天亮后就变卦，咱们刚结婚，你得顾及长辈的面子吧。姜磊听妻子生气地埋怨，竟然不当回事地回应说，我与驴友们定下的事已经不能变了。肖薇听后气得肺都炸了，她上前扯住姜磊的背包袋说：“你不能去旅游，你这样让我怎么跟父母交代！”姜磊却坚持说：“我们的机票已经订好了，计划不能改了，等我回来再陪你去吧！”说完，姜磊背起包，自顾自地打开门走了。

见新婚丈夫如此不顾及自己的感受，肖薇一气之下回了娘家。从此在心里埋下了对姜磊怨恨的种子，姜磊外出旅游回来后，稍有让肖薇不满意的地方，两个人就会发生争吵。

缺乏信任导致“闪离”

肖薇与姜磊在不间断的争吵声中又凑合着过了一段时间，两个月后的一天，他们的婚姻终于遭遇红灯。一天，肖薇中午在公司加班，没有回家，忙完手头的工作后，她乘电梯下楼外出买午餐，正巧遇到公司的一位男同事饭后归来，肖薇向他打听啥地方有卖酸辣粉的餐馆时，男同事说不远处有一家，于是便骑车带肖薇去那家餐馆。谁料刚走出公司大门，正巧遇到姜磊来公司找肖薇，他看见妻子被一个年轻人带着外出，火气一下子上来了，于是便厉声质问肖薇：“你不是在公司加班吗，让人带着外出干啥？”肖薇见姜磊当着同事的面给她难堪，觉得很没面子，生气地拽着姜磊乘车回了家。

回到家里后，小两口就大吵起来，吵着吵着，说话做事随便的姜磊竟越来越不靠谱，吐出很多令肖薇愈加伤心的话。

肖薇听后发疯似地打砸家里的东西后，气不可遏地提出离婚，接着和姜磊一起去了区民政局。当工作人员得知他们是来离婚，便指着结婚证说：“你们结婚还不到一年，怎么说离就离呢，还是慎重地考虑一下吧。”肖薇说不用再考虑，当初与他结婚就是错误的选择，是“速食爱情”和“闪婚”造成的后果。在肖薇的坚持下，姜磊无奈地只好同意，经过办理一系列手续后，工作人员很快便将他们的结婚证换成了离婚证，一对因共同结伴旅行结成伴侣的恋人，最终只能因性格的不合而劳燕分飞。

点 评

一对因“速食爱情”而“闪婚”又“闪离”的年轻夫妻，走进围城不到一年又“突”出了围城。从他们相识相恋的过程看，一对年轻人的选择不止是草率，更重要的是他们不成熟的心理所致。所以说，肖薇与姜磊的结合，就像两个孩子过家家，虽然双方的年龄都已达到法定的结婚年龄，但他们的心理年龄还与生理年龄相差一定距离，由此给他们的婚姻埋下了不幸的种子。

在这场失败的婚姻中，肖薇和姜磊都有责任，当然，姜磊应负的责任更大些。原因在于姜磊孩子般不成熟的心理和做事随心所欲的心态是导致婚姻不和谐的关键所在。结婚意味着两个人走到一起要共同建立家庭，在一起过日子中共同承担起上养老、下育小的责任，这就要求彼此迁就，彼此包容，在相互理解中以积极的心态投入到婚姻生活中去。为实现这种目标，对姜磊和肖薇来说是具备优势和条件的，因为他们有着共同的爱好，都喜欢结交“驴友”，爱好外出探险旅游，由共同的爱好做基础，两人的结合应该是完美的婚姻。

但是，由于双方心理的不成熟，尤其是姜磊不管不顾的孩子式思维，在处理一些事情上发生了矛盾和冲突，致使一段美好的缘分变质。

姜磊作为丈夫，在婚前是一个自由任性、随意性很强的人，但婚后这样的心理和习惯应当改变，作为丈夫，其角色应是成人化的，如仍然存有孩子似的任性心理，必定会给婚后的生活埋下祸端。而肖薇同样也存在心理不成熟的问题，婚后的她应该变得成熟，并且要具备母性的包容心态，对丈夫的任性和随意应当多些包容，殊不知婚姻不可率意而为，好女人是男人的一所好学校，说的是就是女人对于男人的异常的行为及思想应该具备一颗包容的心，然后有艺术地加以纠正。男人亦然，但她却没有具备这种包容及潜移默化的心理。结果是两个孩子样的年轻人，在婚后因不能包容缺点和及时化解矛盾，最终导致婚姻破裂。

所以说，婚姻是需要包容和相互理解的，如果不能包容，一旦双方有一方在心理上存有缺陷，这样的婚姻必定不会长久。

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心理断乳，你准备好了吗

文/贾海燕

一直以为我的工作和招生扯不上什么关系，但是最近的确接到不少意外的电话。说来有趣，这些电话都是家长打来的，他们的孩子小到高三学生，大的已然临近大学毕业，甚至还有考研复读生。家长们的意识比较超前，这和很多年前我和朋友的父辈们有很大区别，他们开篇往往很直白：“我们有招生的问题想咨询，最好请负责就业的老师来回答一下，所以就打到您这儿来了！”

印象比较深的是一位陕西考生的父亲，儿子已经大四，在东北的一所院校读书，想要报考我们学校的研究生。这位严谨的父亲一共打过4次电话，每次都有一大堆就业问题要咨询，我一边攥着发烫的听筒一边猜测他在电话那头是不是真的有一个罗列了N多问题的笔记本，而那位执著的父亲会不会因为我这次的回答不尽满意而把那个单子拉得更长。那些问题归结起来涉及几个方面：

1.他的儿子打算报考的专业未来就业去向主要有哪些？

2.那些去向中他比较感兴趣的几个（主要是央企、部属设计院或者职能机构），每年的应招比例多少？薪酬待遇又如何（需提供应届毕业生的参考薪酬数值）？

3.哪些就业去向可以让他的儿子顺利解决北京户口？要解决北京户口都需要什么条件？听说现在比较困难，有没有什么好办法？

4.学校怎样帮助学生找工作？比如能否直接推荐学生去上述他所中意的单位？推荐的命中率有多高？

5.工作好不好找？就业难到底有多难？主要难在什么地方？最好举例说明。

6.为了找工作，自己的孩子应该做什么准备？

每次通话时我都会善意地提醒他：“这些问题是您想了解呢还是您的孩子？如果他想知道，自己和我通电话不是更好？”这位父亲很老实地说：“孩子很忙，他要准备考研，要学习，没有那么多时间和精力打电话！他很刻苦，知道努力，作为家长帮不上学习的忙，那这些外围的事情我就要帮他做做啦！”我问他：“了解自己所选专业的情况不该是学习的一部分吗？如果这个都不屑自己去了解的话，学习的目的、报考这个专业的动机又是什么呢？”这个父亲的回答很逗：“老师你说的啥意思我都明白，可我是‘中国式’家长，做不了外国人那么‘放手’的事！可怜天下父母心嘛！”

好嘛，儿子22岁了还放不了手，真不知道这只手要伸到什么时候呢！

比之于这位父亲的儿子，也不乏一些主动的学生，沐沐就是一个。

择愿之争

沐沐最近和母亲“较劲”，为的就是志愿填报。这个文静的女孩儿说话总是慢条斯理、轻声细语的，可是用母亲的话讲却是个“牛脾气”。虽然学了理科，但是沐沐一直对文科感兴趣，也许没有母亲的坚持，沐沐现在还会坐在文科班里吧！她一直有个梦想，成为园林设计师。也许是在和父母去苏杭旅游的时候，也许是在阅读《红楼梦》的时候，又或许是在吟咏那些台阁歌赋的时候，沐沐总觉得，所有那些建筑以及对建筑的表达，都能让自己的内心丰盈和兴奋。

沐沐的理科成绩中上，这让母亲时常为她捏着一把汗。在母亲看来，成绩决定了学校和专业的档次，而这些决定了未来的生活境遇。她经常在女儿耳边叨咕，某某同事的孩子进了什么好单位，就是因为专业学对了。乖乖，那单位福利好得不得了——连厕纸都发的！想到母亲一说到“连厕纸都发的”那种艳羡表情，沐沐就觉得十分无奈，甚至有点儿恶心。理性来说，母亲的话没有恶意，无非是想让自己未来的生活好一点儿，可是这样的唠叨多了，沐沐就有了逆反，一是觉得母亲在拿自己和别人做无形的对比——那好吧，我就是我，别人是别人，我为什么一定要像别人一样呢？更重要的是，沐沐想：那个“连厕纸都发”的专业关我屁事，我不喜欢，和它没交集！

填报志愿之前，母亲比沐沐还紧张，经常攥着遥控器看教育频道的高招咨询节目，还动员家里人分头参加高校的报考咨询会，每次回来都“收获很大”。这样的“收获”越多，母亲在沐沐眼里就越“专横”——真把自己当专家了呀！母亲在权衡利弊之后开始动员沐沐报考师范专业——老师嘛，女孩子合适，待遇好，有假期，越老越香！假期还能去补课赚钱，见到沐沐绷着脸，母亲赶忙变了话头：“也不一定就要去补课，你不是喜欢旅游嘛，假期不就有时间去了嘛！”其实还有一个理由母亲忍住没说——亲友里有现成的资源在教育局，远了不敢说，熬到沐沐大学毕业帮着把孩子整进个好学校还是不成问题。早就听亲戚说，理科的老师还是很有“用武之地”的。

母亲听到“园林设计”这个词从沐沐嘴里蹦出来的时候很惊愕，在她的概念里，园林设计和环卫是一个类型的工作——设计虽然不算难听，可是和园林放在一起不就是种草种树，搞绿化的嘛！种个树还要花四年时间去学，这个母亲真接受不了。再说，学出来去哪儿呢？一个女孩子去环卫？再再说，母亲把现有的“硬”资源迅速盘点了一下——还真想不出能和环保局扯上什么关系。

自主择愿，尽早“断乳”

众所周之，专业的选择是影响一生发展的关键问题，也是自身职业规划和生涯规划的重要节点。可以说，专业的选择也是自身人生规划的重要一步，树立自主、科学的专业选择意识越早越好（最好在中小学阶段就开始）。但是在我国，面向中学阶段的职业规划教育开展得较晚，接受度还不高，大学生毕业生找工作或者考学时，很多人都是工作了一段时间后才去做职业规划和生涯规划，才去学习相关的知识和技能，才会意识到“规划”是个重要的事情。前面的经历固然也是一种历练，但是对于个人的生涯发展来说，时间本身就是宝贵的资源，且不具有重复利用性。能否自主、科学地选择志愿、选择专业，是一个年轻人心理成熟度、耐受力的体现，也就是我们俗称的一个人是不是有担当！

当然，志愿的选择是一个比较复杂的问题，可能在过往的经验中，作为一个学生，尤其是中学生很难有机会去把握和体验。在这方面，不少人也存在困惑，虽然自己想“做主”，但是觉得一无所知，不知道如何下手。面对父母的建议或者“插手”，既想听从又不甘心“被摆布”，再加上高考前压力大，不愿被这件事情烦扰，纠结不已。

其实，这一时期的纠结正是处在青春期到青年初期这一年龄阶段的孩子寻求“心理断乳”的必经之路，也是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。随着身心的成长发育，孩子需要逐渐从依赖于父母的心理状态中独立出来，自己判断、自己解决所面临的新问题，这是一个人的社会化过程。在心理上，以往孩子比较依附于父母，这一阶段的独立意向较之此前趋于明显，这是重大而可喜的变化。所以，父母应该珍视子女的这一时期，更多包容和开放的态度：要尽量与他们建立一种亲密的平等的朋友关系，相信孩子有独立处理事情的能力。

科学择愿，知己知彼

对于学生来说，断乳并不意味着“一意孤行”，这一点是大家应该加以注意的。毕竟志愿选择对自己的发展来说是一件大事，自主和自立并不代表对父母亲友的意见视而不见。选择专业有个根本问题：知己知彼。要做到这一点很不容易，但也并非没有办法。首先要根据自己的兴趣爱好和能力来自我定位，选择自己感兴趣又能够适应的专业；再者，要充分了解你选择院校的该专业情况，可以通过校园开放日和本校的学生交流、与该院校招生办或就业指导部门的沟通，或者参加一些咨询会等方式了解该专业的就业前景、出国情况等。对于未到毕业年级的中学生，很希望大家可以通过学校开展的职业规划和生涯规划课程、社会上第三方机构组织的社会实践和职业体验项目等活动逐步接触职业规划。

我更加希望更多的学生可以自己亲身参与到这个过程里来，这不但是学习的一部分，更是走向“自主”和跨越“断乳”的重要一步！

——本文刊登于《青年心理》杂志117期，版权所有，转载刊发后请与本刊编辑部联系。

隔墙有耳

文/安 宁

毕业班要论文开题，五位指导老师在台上一字排开，让学生们挑选自己心仪的。因为有同事在外面进修，无法指导，便拉了我来帮忙。学生们自然对我不熟识，尽管系领导介绍的时候，将我吹嘘了一番，但依然挡不住他们将热切渴盼的视线，投向其他几位与自己朝夕 相处的老师。

我向来觉得，师生一场，不过是水与浮萍的相遇，能够在擦肩而过的时候，彼此记得那台上台下的温情，便已足矣，再多的示好，增加负累，也没有必要。所以在看到学生对于系领导的介绍，并没有多少的热情时，我的心里，也没有太多的失落，相反，开始仔细观察起他们，并玩猜测押宝的游戏，看那个顺眼的黄头发男生，或者他旁边戴银质耳环的女生，会不会在半个小时后，将宝贵的一票，投给我。

几个老师在旁边念学生选票的时候，我在闲闲地翻一本《浮生六记》，但听到他们高一声低一声念出的“张老师”、“李老师”、“刘老师”时，我的心，却再也无法从容不迫地停留在闲散的文字里，觉得自己犹如那古代被拍卖的非洲奴隶，等着有权势的主人，挑选了去；或者，是那总也嫁不出去的老姑娘，好不容易见到了一群待娶的好伴侣，偏偏他们的目光，怎么也落不到她的身上。

我这里神色焦虑，台下的学生们，却丝毫不对我热络，照例啪啪啪地发着手机短信，或者拍打一下邻居女孩儿可爱的脑袋，再或紧张地注视着自己的名字，会不会因为所选的老师太过热门，而被打入到我这边的冷宫里来。也有学生，以发呆的名义，偷偷窥视着我的举止，视线中很清晰地，带着点儿对我被众生冷落了的同情与怜悯。

最终的结局是，选我的学生，只有可怜兮兮的几个人。而且，这几个，也只是将我当成第二志愿中的替补队员。系领导很会圆场，说，这是双向选择的社会，所以既然学生可以选老师，老师当然也能挑选学生，因此，将他门下聚集的太多的几个名额，划拨给了我。他随手用笔圈下几个人的时候，我听到下面有学生发出“啊”的叫声来，当然是恐慌的叫声，怕一不小心，被划归给了我这样一个或许空有博士学位却无任何才学，也不怎么平易近人的导师。

散场时被分配到我门下的几个弟子，看上去皆带着点儿委屈与疑虑，一上来便问我几个问题，似乎是在考验我这样一个老师，够不够资格指导他们。一个抹着深红指甲油的女孩儿，留下姓名地址与联系方式，便转身继续与同学嬉戏，好像我这样一个素不相识、不知从何处冒出来的老师，根本不值得她费太多的时间与精力，交流或者讨好。

简单沟通之后，我留下联系方式，并告诉他们，我的电子信箱和手机，随时会向他们敞开，如有任何论文写作上的困难，我都将认真答复和指导。遣散之后，我便径直去了洗手间。男女洗手间，只隔着一面薄薄的墙壁，所以男生们的喧哗，我可以听得一清二楚。尽管看不见隔壁人的模样，但是只听他们的高谈阔论，我就猜出是刚刚审视过我也被我审视过的学生。本要起身离去，却在听见他们关于论文开题的谈话时，下意识地，放慢了脚步。也就是这时，我听到一个高嗓门的男生，漫不经心道：如果不是平均分配，你说谁愿意选那姓王的，不认识，也没听过课，肚子里有几两墨水更不知道，指不定是个只会理论不懂实践的傻博士呢！

我听到这句话后，当时笑得眼泪都快落了出来。我这被学生处处称呼为“王老师”的人，原来在另外一些陌生学生的口中，还可以有“那个姓王的”这样带着点儿嘲讽的称呼。我在这些此后或许与我再也不会相交的学生面前，不过是一个可以被放肆地指点议论，且不必担心我会给他们不及格或者处分的路人甲。

我调整好表情走出洗手间的时候，还是遇到了相继走出的学生。我胡乱地扫一眼镜子，恰好，他们中的某一个人，也正红着脸，偷偷注视着我。我装作什么事也没有发生过，在那个红脸男生一声恭恭敬敬的“王老师”的问候里，微微笑着点一下头，便飞快地冲了出去。走出去很远了，我还听见后面有男生的笑声，那笑声里，夹杂着倒霉、惊讶、放任、淡漠，也有不小心撞了鬼的邪门与晦气。

我突然怀念那些上课总是被我批，却与我无比亲密的学生们。我想这样的怀念，在那一刻，是真的。

——本文刊登于《青年心理》杂志117期，版权所有，转载刊发后请与本刊编辑部联系。

文/钱 卫

中国女足冲击世界杯的比赛结束了，提前回来了。足球评论员说，对于一支努力不够的球队，这样结局也正常。但是姑娘们努力了，也还是这样的结局，不免叫人感到遗憾。

中国女足的身体条件是没问题的，至少在亚洲算是一流；在比赛经验和个人技术上，姑娘们也毫不逊色于对手……那么问题究竟出在哪里？我以为，首先是对我们的队伍的优劣情势应该有清醒认识的教练班子要负起责任，不要说知己知彼，就连自己的特点都不甚了解，又怎样针对性地训练，进而弥补自己的不足呢？

观战女足几场比赛，坦言之，前锋经常接不到球，球迷都知道，只有积极跑动才有可能得球，继而射门建功。可我们的至少两位主力前锋，一位是有伤难以“动弹”，一位因“无援”而施展不开，真不知选来何用？中后场的球员更像是“田径”队员，虽然挥汗如雨、不遗余力地拼杀，却鲜有机会压到前场……真是叫人痛心至极！

教练员没有用心、用灵感、用汗水研究自己的队伍，却学会了国际大牌教头那一套只适应于人家的排兵布阵——把“主力前锋”稍后派发，以期一招制胜。可是我们的“主力前锋”毕竟不是梅西、不是C罗……还不如在打弱队时，派上主力以先发制人，或能奏到奇效，不至于惨败下来。就是在这样令人痛心的结局到来时，教练的脸上却露出了微笑……这微笑若能早几天、早几场笑给队员、笑给球迷以鼓励与信心也好，可他却在这时候笑了……

中国的足球为啥总是这样以悲剧收场？而且从剧情细节到跌宕起伏的戏剧性变化，编排得天衣无缝，白白流失着队员的血汗，每每折磨着忠实球迷的期盼和尊严！如何从长计议拯救中国足球，这应该是专家们考虑的事。媒体也只是学会了白岩松“灵光闪现”的说辞，都在算一笔账：中国女足注册职业球员只有3800人，而日本有两万多，西方发达国家更不必说……现买现卖“白氏学说”来得真快！我想起了一位哲人说过的话，“存在的就是合理的”。就看眼前，媒体不是也说过，我们眼前的从3800名职业球员中遴选出的佼佼者——中国女足的身体条件、大赛经验、个人技术……都毫不逊色于对手吗？而我们曾经的也是从中国这片显出“贫瘠”的土地上出发，盛开在美利坚的“铿锵玫瑰”，就是明证，就是口碑！

不是说“白氏学说”没有道理，白岩松的许多观点恰恰都直指问题要害，闪耀着爱国主义激情。我只是想说，不要不动脑筋地跟风捡漏、众说一词，要把问题说得再透彻一些，真正找到本可以在战略上弥补、战术上取胜的女足却惨败下来的原因，帮助我们的女足姑娘站起来！“眼泪中也有希望”——这从来都是中国球迷所信奉的意志和宣言。

——本文刊登于《青年心理》杂志118期，版权所有，转载刊发后请与本刊编辑部联系。

不可思议的女孩儿

文/马志国

网络咨询，虽然不是最佳的心理咨询形式，却是现代人特别是年轻人首选的心理咨询形式。因此，作为心理咨询师，我每天晚上都要照例打开电子信箱，处理心理咨询来信。这天，一个电子邮件中的一个不可思议的故事吸引了我。

马老师，您好！我是一名大学女孩儿，有一件事让我久久不能平静，让我时时不能忘怀，请您帮帮我。

前不久，我乘火车返校，随身带着的行李包，上车时放在了货架上。火车走了十几个小时，坐在旁边的人也就都熟悉了，特别是一个30左右岁的男子，我们聊了很多很多。

快到站了，我得下车，那个男子要下一站才下。我踮脚想拿架子上的行李，因为架子高，挺费劲儿的。这时，那个男子开口说：“我帮你拿吧。”我说：“不用。”我当时用的是小孩子撒娇淘气般的不服气的语气，但让人听起来就是一种不领情的语气，是一种对熟人很不客气的语气。我拿下行李，连声谢谢也没说就下车了，也没回头看他一眼或微笑一下表示谢意。之后，我马上意识到，但已经来不及了。

下车后的路上我想，我可能伤害了他。回来后我还经常想：他会是一个十分脆弱的人，我对他的所作所为，会令他对这个世界以及世界上的人有消极悲观的想法，他会厌世，会因这个无情冷淡的社会而在思想上走极端，以致心情压抑等等，甚至想到，他最后会想不开自杀，会得抑郁症什么的。这几天来一想到这些，我就很愧疚，良心备受谴责。我很焦虑，很害怕，担心他真的会那样。事实上，他怎么样我根本不知道，但我总会那么想，因此寝食不安，什么事情都做不下去，学不进去，上课跑神儿……

我这是怎么了？我应如何对待这件令我深感愧疚的事

乍看起来，女孩儿的故事是不是不可思议？这个女孩儿到底怎么了？

透过来信的字里行间，对女孩儿的心态我已经有了初步把握，但是，鉴于网络咨询的局限性，我还是建议女孩儿电话咨询，以便进一步确切诊断。周六晚，女孩儿果然拨通了我的心理咨询专线，大致重述了来信的内容。之后，我提出了三个问题：

第一个问题：你觉得自己平时在人际交往方面是怎样一个人？女孩儿回答：我是一个比较内向的人，喜欢封闭自己，周围缺少伙伴，生活中很少和同学交流，和异性同学更是很少交流。

第二个问题：列车上经历的和男人近距离的交流是第一次吗？女孩的回答是：是的，这是我第一次和男人这样和谐愉快地交谈，平时几乎没有过，当时，和他火车上的谈话，像跟一个熟人一样聊天，聊得很好，很投机，留给我的印象很好。

第三个问题：你还没有谈过恋爱，没有交过男朋友，是吗？女孩儿的回答是：您说得对，从中学到大学，虽然有过对男孩子的好感，但从来没有过一个男朋友。这您怎么知道？

女孩儿的回答印证了我的推测。女孩儿来信中那让人近乎不可思议的故事，折射出的是女孩儿的补偿心理。一个内向封闭的女孩儿，平时很少与人亲近交往，特别是缺少两性之间的亲近交流，与那个男人的旅途偶遇亲切交谈，肯定感觉特别好。而30岁的男人，正是有魅力的年龄，更会给女孩儿从没有过的好感。来信中女孩儿没有用“男人”或“男的”，而用了“男子”这个字眼儿，不经意间透露的正是女孩儿的好感。就是说，旅途与男人的偶遇，在女孩儿心理上引起的反响非常强烈，甚至还触发了少女对异性的种种情怀，这种感觉良好的印象必然非常深刻。

正是这一切，使女孩儿的异性交往的心理需求得到了补偿。而分手的时候，女孩儿对男人的帮助说“不用”，很有点儿“欲说还羞”的心态。分手后女孩儿的想法，与其说是担心和愧疚，不如说是遗憾，是留恋：为什么没有好好话别哪怕回眸一笑？那种美好的感觉还能继续吗？

在我们沟通上面意思的过程中，女孩儿一再地表示：“我理解您说的意思”，“您分析得挺有道理”，“您说到了我的心里”。就是说，女孩儿有所领悟。但让女孩儿依然疑惑的是，留恋应该是美好的感觉，为什么却变成了可怕的担心和愧疚？

这主要是女孩儿内在的心理冲突所致。与男人列车偶遇留下来的朦胧好感，女孩儿自己隐约之间是有所觉察的。但一个很少与异性交往的女孩儿，觉察到自己对男人的好感之后的第一反应是：我怎能对这样一个男人有这样的心态？于是，女孩儿不能接受自己这种对男人的朦胧的心态，这是一种排斥心理。但女孩儿对男人的好感和留恋，又是一种自然萌发难以抑制的心态，这是一种向往心理。于是，一面是向往，一面是排斥，形成了强烈的心理冲突。按照心理活动的逆定律，对某种心念你越是压抑，它反而越是强烈，这就是许多强迫观念的由来。于是，女孩儿内心的好感与留恋，通过心理的“置换作用”改头换面，以担心与愧疚的方式表现出来。这样，既能满足了留恋的心理需要，又避免了自我否定的心理压力。

沟通至此，女孩儿领悟得很好，最后她说：我全明白了，如果那天是一个女的，我就不会这样了。可现在我该怎么办呢？

我的建议是：首先，接受自己对一个男人的朦胧的好感，甚至包括种种的幻想，都应该坦然地接受，这是最重要的。一旦内心接受了，也就不用改头换面，变成担心、愧疚种种莫名其妙的念头了。其次，如果还出现强迫观念，最好的办法是不要在意它，就是对“担心他会不会受伤害”等念头顺其自然，由它去想，这样反而会逐渐地淡化。最后，根本的对策是开放自己，增进人际交往，特别是增进异性交往。一旦日常的异性交往能够满足心理需求了，这样的心结也就自行化解了。

大约一周后，女孩儿再次发来电子邮件，最后是这样几个字：一切OK，谢谢！其实，我要感谢女孩儿的领悟与合作，让她的故事不再不可思议。

——本文刊登于《青年心理》杂志118期，版权所有，转载刊发后请与本刊编辑部联系。

过节是一件体力活，特别是重要的节日，相信没有多少人愿意否认这一点。过节是一年中最消耗人精力、最令人精神紧绷的时刻之一，越来越多的人接受了这一观点。而美国心理学家协会经调查发现，十个人中会有八个人预料到自己在节日期间将会压力倍增。据相关调查显示，在节日期间感到紧张度增加的人的比例达到38%，而在该人群中，成熟女性占有50%。

导致这种焦虑心情产生的原因包括财务状况和负面的回忆。

人们通常会认为财务状况是导致节日焦虑的主要原因，但美国心理学家的研究显示，负面的回忆才是主要因素，这种负面的回忆还包括过多的交际活动、过于自我放纵、无人陪伴等问题。心理学家罗纳德•内森说：“大部分人的确在节日期间经历一些负面的情绪，因为在这一期间，除了日常生活、家庭开支外，你还要为节日做各种各样的准备。考虑如何再现以往节日的魅力，还会想到可能需要在节日期间进行自我反省，而反省的过程就足够让人精神紧张的了。此外，人们还要应付繁忙的交通、拥挤得令人窒息的人群、超市里望不到收银台的队伍，有时，还有家庭成员的再相聚问题，当然，这些问题更多的是需要家庭妇女来解决，这也是为什么成熟女性过节感到更疲惫的原因。”

面对节日的相关问题，有人会尽力解决，有人则选择逃避，而那些“积极”选择逃避的人就是节日焦虑的主要群体。为了过一个愉快的节日，人们还有待解决更多的问题——心理的还有社会方面的。

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