这茶我感觉最明显的是对喉咙疼口腔溃疡效果很明显，资料上说新鲜的柠檬宜用温水冲泡，我用开水冲泡感觉也有效果。

　　因柠檬是酸的，对胃有一定刺激，所以不适宜空腹饮用。

　　此方法适合风寒感冒，成人和孩子都适用，流清鼻涕是风寒感冒很明显的症状，是体内有寒，利用生姜去寒的功效可达到治疗感冒的效果，流浓鼻涕说明体内有火则不益用生姜，因为生姜性温。

只是也许安安喜欢，也许

我还是比较喜欢安静

不知道安安是怎样的喜好，

也许孩子身上多多少少会打上我们自己的印记，

向往着纯粹的原生态，有小草的清香，有泥土的气息，有蝴蝶飞舞
空旷而自由

我向往这样的空。

我喜欢自由。

有着自己的空间对于我来说，满足而又快乐

可以让脑子空想，

也可以  什么都不想

妈妈说，这叫狗尾巴草。。。
我的小小孩

也充满喜乐

你是活水的江河

有爱源源不断地涌向我，浇灌我

我们灵里相合

这是属于我们的亲密

远离了喧嚣，世界都睡了

此刻，只有你，只有我

    当我咿呀学语的时候，没有人给我足够的保护。我没有机会去品位人生奇妙的滋味，却被过早地推上了人生的舞台。这是我童年极大的遗憾。也许作为一个家长，我应该给孩子所有的爱，不让他有所缺憾。

    今天，我意识到，如果我总是让孩子远离痛苦，那么他永远也不可能学会解决自己的问题。他必须犯错，然后在错误中明白什么最适合自己。他必须跌倒，然后才能学会如何重新站起来。我们没有剥夺他体验勇气、骄傲和自信的权利。
    我应该给予孩子的应该是自己幼时渴望的东西——一个让孩子感到安全的环境，一个心理充满对他的爱，时刻鼓励他，永远支持他的家长。

求你除去我里面一切怀疑的、不信的、半信半疑的意念

让我做一个纯粹的基督徒

求你让我思我想我念除你以外没有别的

你管教你责备  更让我知道我是你所爱的

你在一切的背后隐藏着我不知道的祝福

但我知道那一定是超出我的想象的。

让我的一生都被你掌管

当我偏离你的轨道

求你拉我回来，

因为我知道  靠着自己我只能迈向死亡

让我的一生都被你使用，做你的器皿

虽然我知道我是不配的，但我知道你仍然欣赏你所造的我

谢谢你造了这样一个独一无二的我

这是你用心的杰作

是你看为极宝贵的。

我该要因着我的受造而充满感恩。

我主，求你继续牵我的手

让我得着勇气去奔走前面的路程

    从只会倒爬到训练他往前爬，从一步步牵着他的小手到现在可以自己放手走，我花了很多的心血，安安也一直很努力。 “孩子天生就是学习家”，这话是真的，只需要一点引导，孩子就会朝着他内心生命所赋予的动力一直朝前走。
　　安安渐渐长大了，总有一天我要完全放手让他自己去走，让他独自去面对自己的人生，只是我需要在他幼年的时候让他心里有家，种下爱的种子，这样的爱能让他勇于面对人生的各种挑战。
　　养育孩子，对于我来说也是一种探索，一个自我不断成长的过程。我会和孩子一起成长，一起继续努力下去。

在爱着你

它太过执热

我把自己藏起来

我怕这执热灼伤了自己

也灼伤你

五彩斑斓

我看不清镜子里面光环下

那张真实的脸

被我包装精心修饰

我戴着它生活

也戴着它——爱你

所以 所以我知晓

你也看不清五彩斑斓后面

在批评中长大的孩子，喜欢责难他人。

在诚实中长大的孩子，勇于奋斗。

在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。

在羞辱中长大的孩子，充满了罪恶感。

在宽容中长大的孩子，懂得容忍。

在鼓励中长大的孩子，深具自信。

在称赞中长大的孩子，懂得感谢。

在公正中长大的孩子，极富正义。

在接纳和友谊中长大的孩子，不但爱人，也爱世界。

    近几个月来一连串的青少年凶杀事件发生，让我怵目惊心，禁不住地想：到底是出了什么问题？为什么年纪轻轻的孩子有这么大的狠劲？仔细研究这些犯案青少年的背景，我们不难发现他们都有共同的地方，愤世嫉俗，不受欢迎，与父亲、朋友、兄弟姊妹之间关系不佳，孤独，不快乐，自私。

    20年以前当我在研究犯罪学的时候，我就注意到凡是犯案的人都有上述的相同点。而在数年之后，我开始进入心理学的领域。尤其是在青少年心理、人格发展的研究上，我体会到一切人的人格形成都与他们的成长环境有直接密切的关系。在充满了关爱（并非溺爱）的家庭中长大的孩子，往往充满了同情心与爱心。相反的，在暴力（包括了语言暴力、情绪暴力）中长大的孩子，往往成了害怕、胆小甚至暴力的人。深度心理学的始祖佛洛伊德有许多的心理学理论受人诟病，但是他主张一个人的成长受到6岁以前成长环境的根本影响，却是受许许多多心理学家的赞同与肯定。在心理辅导的工作岗位上已超过15个年头，在接触过无数个中外青少年及成人后，我也要语重心长地对各位家长说：孩子6岁以前的生活的确是有举足轻重的地位。但如果我们对人的发展有更多或更新的认识，纵使我们的孩子已是青少年，只要我们愿意调整我们的想法与行为来配合他们的需要，这一切仍是有契机与希望的。那么我们到底需要了解什么？

　　今天，我要介绍一下人的几个需求：　　1．爱的需求。到底什么是爱呢？圣经说，爱是含忍、慈祥、不嫉妒、不夸张、不自大、不动怒、凡事包容，凡事相信，凡事盼望……在心理学上讲，人类最大的爱的需求就是无条件的爱（unconditional love），什么叫做无条件的爱呢？其实就是一种我们常常形容的母亲对子女的爱的表现。人类最大的害怕就是被遗弃与遗忘。这种母亲的爱，是无条件的包容，这种无条件的爱会使人感受到很深的“安全感”。人一旦有了安全感，自信、稳定、自在的感觉也会继而产生。如此人才能勇敢地冒险、犯难，不怕艰苦，所以说这种爱的需求是人类的最基本需求。　

　  2．被聆听、被了解的需求。人在小时候，透过爱抚、拥抱、摇动，孩子很容易体会到被爱。但在长大的过程中，孩子开始有自己的意见与看法，有自己的朋友与世界，有自己的喜好与语言。这时候嘘寒问暖，也能使他们知道父母爱他们。但是能让他们“体会”到父母无条件的爱，就需要聆听他们，使他们感受到被了解、被接纳，青少年尤其需要被聆听、被了解，因为在朋友中，他们受到许多同行的压力，但却无处表达、申述。另一方面，由于荷尔蒙分泌的影响，情绪相当不稳定，若父母能了解他们，一定对他们有很多的帮助。　

　  3．独立自主的需求。一个人一生有两个独立期，一个是发生在二岁，一个则是发生在十二、三岁。这两个时期的发展若是受到阻碍，则会影响到其一生。当然这两个时期对父母、对子女都是最困难的时期，孩子要开始走出父母的安全保证，向外独立去探索，这不是件容易的事。而父母开始体会到孩子渐渐远离自己，也会感到不适应。这个时候父母要有更大的耐心与雅量，要允许他们走出家庭与依赖的小世界，并能随时在旁随时给予关怀、支持与鼓励。这个独立自主的需要是非常重要的。如果一个孩子在这两个阶段不受鼓励与支持，他的自我感就会发生混淆、困扰甚至薄弱的现象。当他成长之后，就会有做决定的困难，很难信赖自己与别人，常常要依别人的意见看法来行事，自己很怕有独立不同的看法，如此，内心的冲突会影响到他与外界的来往。

　　4．成就的需要。每个人都需要“成就”一些事情，然后自信心、自尊心才会建立起来。小孩子尤其需要被鼓励与诱导，自己独立地完成某些事情。这个成就的需求与独立自主的需求有很大的相关性。在心理分析学派的理论上，三岁到六岁这个阶段是培养一个人成就、自信的关键时期。做父母的如何能满足孩子的这个需要呢？其实说难也不难，就是放手让孩子们去做一些事情，不要怕他们会失败而代替他们或给予太多的指导。“放心”是很大的要素。

　　5．游乐的需求。每个人都需要游乐，听音乐，玩游戏，游泳，骑马，聊天等，这些都没有任何功利目的，只是轻松自在而已。君不见现代的许多儿童、青少年弹琴、下棋、游泳……都成了目的，父母的“望子成龙，望女成凤”的心理，严重阻止了孩子们的心情放松和得到平衡的发展。一个再成功的人，若没有休闲的时间放松自己，活起来就像一盘失了味的菜。不只是生活没有意思，连带的一个人的心理也会出状况——心硬、没有弹性、自私、没有同情心、古板，甚至成为有暴力倾向的人。

　　身为父母，如果过分严厉或是完美主义往往会忽略与阻碍孩子这方面的需求，其严重性不可不注意。结论：这几个需求界线不是分割得非常清楚。它们是一个人成长的几种重要维他命，缺一不可。反省一下这些杀父母、老师及同学的青少年们的背景，他们的这些需求一定没有得到适量的满足，因此才会产生这些怪异的行为。在这儿我建议各位父母们要在“自我了解”、“自我同理”的情况下，做一个小小的反省，重新检视一下我们的教养方式，也观察一下我们的孩子：我们是否在他们的成长过程中提供了他们的需要？我们了解、聆听他们吗？我们让他们有独立自主的机会吗？我们有没有注意到给他们游戏、玩耍的时间？为什么说要在自我了解及自我同理下做这件事？因为“人”多半有自责自傲的倾向，而自我了解及自我同理是包容，是公义，是接纳，是信任，是了解。我们勿须自责，也勿须自傲，只要做一中庸的检视，而后再出发——从一个了解、包容的起点，从一个接纳、信赖的新开端。

      安安慢慢长大了，越来越喜欢和人交流，喜欢说话喜欢笑，安安已经很熟悉妈妈了，看见熟悉的家人，也会开心的笑，我总在和他说话和他交流，我知道他能听懂我在说什么。每次感受着他的成长总是让我觉得感动。安的笑容很迷人，笑的时候眉毛上扬，眉目传情的样子很能打动人。带孩子是一个辛苦的过程，我每天就这样辛苦着、幸福着。

   虽然我的年龄偏大，我说我仍然想体验你所创造的女人自然分娩的过程。虽然这个过程多我来说有点长，但我仍然顺利生下安。

   我说我希望能有奶水来哺育我的孩子，给他最好的，上帝答应了我！

   我说我希望生产完后我的身形能恢复到以前的状态，刚生产完体重比之前重了20斤，现在两个多月，体重一点点降，现在基本恢复到了之前的状态了！

   安一天天长大，是个爱笑充满喜乐的孩子，上帝说他会一直一直的祝福我们！

   耶稣一直坚定的说：只要信，就必得着！只要信，就必能活在他的恩典里。

    每当一个人静下来的时候，想着熟睡的安、看着电脑上安的相片，心里被幸福的感觉填满，我知道从此这个小家伙已经变成我生命的一部分。我想陪伴他成长，陪他一起哭一起笑。

    每一个瞬间都是宝贵的！从此生命也变得更加有意义！

   随着第一声啼哭结束，安安睁开明亮的小眼睛静静的躺在我身边，象个小思想家。看到他的第一眼我就喜欢上了这个小家伙，小摸样深深打动了我，从此这个画面定格在我的脑海里！

   感受着身体支离破碎的痛楚，才知道原来新生命是伴随着母体的痛苦而来。

   那一刻我的身体充满了痛苦，心里充满了喜悦。

迎战外遇风暴
互信互重，二人行
杜布森

“夫妻彼此负责”是成功婚姻的基础。配偶平等相待、互信互重，才能长相厮守。但若面对外遇风暴，受背叛的应当如何自处呢？外遇有预兆吗？本期主题文章能助你防微杜渐、勇敢迎战。

一个温暖安静的春天夜晚，凯莉做完家事，正坐在厨房小桌前啜饮自制的健康饮料，孩子上床了，屋中一片安祥。凯莉的先生摆出一副诚恳凝重的神情，在她对面坐下。“凯，我要跟你谈一件非常严重的事。我晓得这些话会给你很大的打击，可是我不能再隐瞒了。你有权知道最近一年半我和公司里的一位女同事的恋情。她叫作珍妮，与我一见如故。我们刚开始只是异性朋友间的交心恳谈，可是很快就发展成另一回事，而且非常深入。”

世界崩溃
在凯莉如遭雷殛的惊愕中，他继续说：“现在我们无法再假装下去，所以我已经请了律师，尽快办妥离婚手续。我很抱歉！真的，非常非常抱歉。我还能说些什么？我绝不是故意要伤害你，我只是对你不再有感觉了，我发现珍妮才是我的灵魂伴侣。所以，凯莉，为了我们俩，当然也为了孩子们，我求你让这件事顺利的了结。尽快解决这件事，对你我都好！”

第二天孩子们一早起来，发现妈咪蓬首垢面、失魂落魄，哭泣不止。全家平静生活中的每一样事物都被粉碎了。凯莉在被拋弃和屈辱感中混杂着痛苦和悔恨。自尊的崩溃，就像一栋巨大的老建筑物被爆破似的，安全感和自信心都掩埋在恐惧和焦虑之下，未来似乎完全失去意义。

在现代社会中，这样的故事比比皆是，不只发生在我们周围的家人、亲戚、朋友、同事身上，也发生在教会、社团、社区之中。不论是由于不忠或是其它的「婚姻杀手」，许许多多男女都发现他们非常不情愿地被拖向不想要的分离。

即使不是这样“晴天霹雳”式的爆发，众多已婚者也是无助地在了无生气的婚姻中死拖活拉、过一天算一天。他们婚姻关系的命脉被一种看不见的“癌”啃蚀着，渐渐地消耗殆尽。

每个已婚者都该有忧患意识，以便在警铃大作时，知道如何迅速消弭危机。以下这封信，是从成千上万听众或读者求助信中，所抽出来的典型样本。

剪不断理还乱

亲爱的杜布森博士：
我跟你谈谈我的婚姻。我的丈夫乔丹在今年年初的时候透露了有外遇的坏消息，说他已不再爱我。他计划很快就要离开我，我苦苦哀求他留下来，他也留了一段时间。然后，有天晚上他变得十分残酷，骂了许多恶毒的话，就此扬长而去。

自从他走了以后，很奇怪，每次我看到他就会自取其辱。我求他打电话给孩子和我，他会说：“我不想跟你讲话！”我告诉他我有多么爱他，而他却回答：“我已经不爱你了！我不怪你，可是也不爱你。”这些话多么伤人啊！

我曾请求乔丹去看一位协谈者，可是他说他不需要别人的任何帮助。他根本一点儿都不在意我们的婚姻，只想要自己的自由。他说要去别州，在那儿他可以找到一份更好的工作。

你认为我们的问题是什么呢？我们结婚已经十一年了，有两个可爱的孩子。奇怪的是我们从未激烈争吵过。似乎是他慢慢地背弃我，并且不想再作我的丈夫。你见过像这样的情形吗？

现在又发生了一些可怕的事情。最近我去看医师，医师说，我的眼睛必须动手术而且可能失明。我下星期就要进医院了。我真的忍不住了，杜博士，我受不了了，就再打电话给我的丈夫，他对这个消息却漠不关心。他很平静地问我是否安排好孩子？谁会送我去医院？我问他是否愿意来送我入院，并且留下来等我开完刀。乔丹犹豫了一会儿才说：“好吧，我看就这样吧！”

我该做些什么好使乔丹再爱我？他已经告诉我千百次，没有什么能使他再像以前那样关心我了。我曾经哭着求他回家，告诉他我们多么需要他。我也尽心竭力尝试更性感、更温顺，但也没有用。我曾经告诉他我很害怕，现在我特别需要他，他却说：“抱歉，时机不对。”

这样看来我们是否将以离婚收场？乔丹曾经提过一次，不过我拒绝了。我仍然对复合抱着希望。我也把这样的想法告诉他，他却说：“你能不能把我不再爱你的讯息放进脑袋里？”

以前我们常在一起做每件事，但是现在一切都过去了。我继续打电话给我的丈夫，因为如果不这样，他是绝不会打给我的。下星期一是假日，他没问孩子和我有何计划，所以我问他要不要来和我们一起度假。他的回答令人心痛：“如果我没什么事好做的话……”我应该不理他吗？如果这样，我可能再也看不到他了。

杜布森博士，求你救救我。告诉我该怎么办。我太爱乔丹了！

贾依敬上

错上加错
虽然我了解有一股不可抗拒的冲动迫使贾依苦苦哀求乔丹的注意和爱，但是，她却正一步步毁灭复合的最后一线希望。她将自己所有的尊严和自尊剥光，像个卑下的女奴匍匐在主人面前。乔丹愈羞辱她、愈想要把她踢开，她好象就愈热切地需要他。事实上，他们就是这样发展下去。

贾依给丈夫的信息可以概述成这样：“哦，乔丹，我是那么的需要你。没有你我什么都做不成。我整天都在等你的电话，毫无动静的电话机使我心碎。求求你，让我偶尔跟你谈谈好吗？你看，乔丹，叫我做什么都可以，只要让我拥有你——甚至如果你要把我踏在脚下都可以。没有你的日子是多么无望。”

被拒绝最直接的反应就是惊恐。当自己的配偶和一位新的或较年轻的爱人出现在眼前时，那种失落的感觉是多么悲惨啊！在人类的经验中，没有什么能够比知道曾经与你彼此发誓此生相爱不渝的人，现在却背叛了你，和一个“陌生人”、一个竞争者、一个更美丽或更英俊的玩伴发生奸情更为痛苦。有时你真会觉得，死亡还比像一只旧鞋般被丢在一边容易忍受些。曾经有这样失落经验的人告诉我，最痛苦的是自己的孤独——知道不忠实的配偶正满足地躺在别人怀中。

自重而后人重之
然而，即使如此，我也不希望看见贾依所表现出来的那种“懦弱的爱”。她最需要的就是“坚韧的爱”！否则，乔丹只会认为贾依是个好女人，但却是条可怜虫。只有可怜虫会坐视他的行为却毫无反应。他完全看不起她。

也许，他仍有些在乎她，却不尊重她。他把自己抬举到予取予求的地位，偶尔对她好一点，就像丢根骨头给摇尾乞怜的狗。她应该回答：“谁稀罕？”除非贾依拿出身为女性和妻子当有的风格和自尊，事情不会改善。

她应该与她丈夫暂时分开，以免自己和儿女在不正常的环境中人格遭到更大的扭曲和摧残。她必须准备长期抗战。如果他带着复合的真诚意愿回头时，我会建议他们在基督徒辅导员的帮助之下，逐步重建互相尊重、彼此负责的关系。

在贾依的案例中，恐慌竟然使她紧紧抱住先生的大腿哀求不已。缺乏自尊和无能为力是多么可怜！我为她，也为成千上万落入相同窘境的受害者心痛。

贾依为我们指出人际关系中十分重要也是很有名的原则：恐慌经常带来姑息，姑息绝不能成功地改善明知故犯者的行为。

如果把自我的尊严剥光，就可以防止婚姻破裂，我一定极力鼓吹大家如法炮制。

彼此负责的婚姻
然而，没有什么比不顾自尊哭着死跟在冷若冰霜的伴侣后面求取怜悯，更能快速毁灭婚姻。这样的苦缠不休，会使得刚愎的配偶更加坚决地想方设法，要逃脱这威胁着要吸取他生命精华的吸血鬼。

午夜梦回，他也许会良心不安，会有点可怜受到伤害的伴侣，并且希望事情不是这样的，但是极少人会在这种情形之下再付出爱。

成功的婚姻是建立在“夫妻彼此负责”的基础之上。夫妻必须以平等相待及互信互重的方式来加强彼此的委身。而在许多情况中，背叛的一方会“恶人先告状”，以漫骂、侮辱，控告和讥讽另一方，强迫受害者认为一切都是自己的错。可悲的是，许多受害者果然就会静静地抹去眼泪，喃喃道：“谢谢，谢谢你让我知道。”

这样消极的态度，绝不是妻子对丈夫的“顺服”，反而会导致婚姻的基础加速损毁。自重而后人重之，勇敢面对问题才是解决问题的第一步！

本文获许可取材改写自 Dr. James Dobson所着《Love Must Be Tough》（中译：坚韧的爱）一书。

当已婚男女发现自己正无情地滑向离婚边缘时，他们有时会求助婚姻顾问、牧师、心理医生或是精神病医生，以试图阻止这种趋势。他们随后得到的建议通常与改变婚姻双方日常生活中彼此的关系有关。他们可能会得到建议，每个星期留出一个晚上作为“约会夜晚”，或是改变他们的性生活习惯，或是变换工作狂的生活方式。这样的建议对于两个受到伤害、已经对婚姻生活失望的人重新建立沟通与理解的渠道可能是有帮助的，但对于挽救行将终结的婚姻，这可能还不够。为什么？因为这些建议解决的只是表面问题。

婚姻为何冲突？
在大多数遇到麻烦的婚姻中，这些相对较小的刺激因素下面都会不祥地隐藏著一个根本的问题。这涉及到一方对另一方的看法已经开始发生变化。如果用唯物主义的观点来说，那就是一人将自己的价值观强加于另一人。这种被人感知的价值可以凝结成一个词，“尊重”，这绝对是所有人际关系中最为基本的要素。

我们日常的行为举止方式大多取决于我们对身边的人尊重与否。员工的表现方式是他们对老板尊重程度的反映。孩子的行为方式是他们对父母尊重程度的结果。国家间的和平共处与相互之间的尊重相关。可以肯定的是，夫妻之间的关系取决于他们彼此的尊重与倾慕与否。这就是为什么婚姻的不和谐几乎总是发端于彼此关系中某种时时浮现的蔑视！这就是婚姻冲突最根本的原因。

对于行将终结的婚姻而言，如果还有什么希望的话，那么这种希望可能就在于处于战争中的夫妻能重建彼此间的尊重。人与人之间的蔑视，最严重的莫过于无耻的不忠。那是人际关系中的深渊。在与他们显然已经失去尊重的女人的令人窒息的生活中，她们的丈夫感觉受到了束缚。

那么如何才能继续维持婚姻？答案是需要脆弱的配偶打开牢笼之门，将感觉受到约束的伴侣放出来！所有牵制对方的策略都必须马上终止，包括能够加以控制的悲伤、愤怒、内疚以及妥协退让。乞求、申辩、哭闹、廝打以及扮演逆来顺受的角色同样是有害的。可能需要有表露强烈感受的时间和空间，也可能有需要冷静承受的情况，但一定不能将这些反应用作劝说的工具，试图违背对方的意愿，抓住渐行渐远的他／她。

如果乞求与申辩并非恋爱约会期间吸引异性的有效办法，那不幸婚姻的受害者为什么还会使用同样卑躬屈膝的办法，试图抓住离去的配偶呢？这只会加深意欲逃脱的一方对自己的蔑视。相反，他们应该在适当的时候根据自己的情况表达出下面的意思：

解脱他的束缚
约翰，你知道，自从你决定离开以后，我这些日子一直很难过。我对你爱得太深了，我简直无法面对没有你的生活。对于像我这样希望只结一次婚、然后终生廝守的人来说，看到我们的关系开始破裂是很严重的打击。不过，我也使劲在内心进行了反省，现在我意识到我过去一直想控制你，这有违你的意愿。很显然，不能那么做。回想起我们恋爱还有刚开始共同生活的那段时光，我还能记得你和我结婚是出于你自愿的。我没有讹诈你，没有扭住你的双手，把你押到教堂，我也没有给过你什么好处。当时我并没有逼你做出这样的决定。现在你说你想摆脱婚姻，很显然，我得让你走。我知道我不能强迫你今天留下来，就像当年我不会强迫你和我结婚一样。你可以自由地离开。我承认这整个经历是痛苦的，但我会挺过去的。约翰，我和你在一起有过一些快乐的时光。你是我的第一次真爱，我永远不会忘记我们共同创造的那些回忆。

慢慢地，令人难以置信地，感觉受到束缚的伴侣看到了牢笼之门荡开了一丝缝隙，于是他开始直起身来。他简直不敢相信，这个多年来一直捆住他手脚的人现在会让他重获自由! 不用再竭力摆脱她咄咄逼人的气势了，她不会再处处插手他的生活了。

创伤的癒合
当以前“贪婪的”爱人开始让心灰意冷的配偶重获自由时，我们可以想像会出现三种截然不同的结果：

1. 感觉受到束缚的一方不再觉得有竭力摆脱对方的必要了，他们的关系开始有所改善。这并不是说一定会重新燃起爱的火花，但双方之间的紧张关系通常会有所缓解。

2. 由于心灰意冷的配偶开始感觉重新获得了自由，于是他内心的想法开始出现变化。在游荡了几个星期或是几个月后，他现在会产生疑问：“我如何才能收拾这个烂摊子？我真的想离开这个家吗？”知道他可以自行其是，这通常使他不会急于达成目标。有时，这会让他来个180度的大转弯，让他重新回到家里!

3. 第三种变化不是出现在心灰意冷的配偶心里，而是在脆弱一方的内心。也许无法令人相信，他的感觉也会好起来，感觉对局势的控制有了些许的进步。与成天以泪洗面、徒劳地等着电话或是期待奇跡出现相比，这并不会带来更大的痛苦。相反，他开始建立起自尊，同时从蛛丝马跡上还能看出，他也赢得了对方的一些尊重。即使要想一劳永逸地放对方走是很困难的，但这么做也会得到充分的回报。一个好处就是他会产生一个感觉，感觉自己有了计画，一种规划，一种确定的今后生活的行动路线。与从前彻底的无助绝望相比，这会带来无尽的宽慰。于是慢慢地，癒合伤痛的过程开始了。

摘自杜布森博士所作 “爱必须自尊”( Love must be Tough ) 一书 — 简体字版