小说就在于他本来拥有的套路，不像生活，每一天都是新的。没有规律，没有结局。

  安妮宝贝在某杂志上更新的句子，大概记得是说北方的槐花，可以摘下来食用。在这个城市楼宇包围的街道旁，那些被污染了的槐花依然洁白，但恐怕已经难以入口，清香甘甜，也只有等待着枯萎与凋落。不是人们不懂得欣赏，只是害怕与保护。掩耳盗铃，是每个人的潜在本质。

  看了柯南的第十三场剧场版剧透，没有想象的那么复杂，不过是一部普通的电影，最终话是无稽之谈，只是剪接的比较恰到好处。一如既往的死人，推理，战斗。出于习惯的观看。大概10月才会登陆吧。每年一部长篇，这样算算，已经伴随柯南13年了吧。他仍旧是哪个小孩子，我们也是，永远都不会长大的自以为是，无处不在。

  选择周五休息。去见很久未见的亲戚。医院，与陌生的道路。据说会下雨。

  那样便是很好。

  黄白色相间的毛湿嗒嗒的扭在一起，没有伤口，大概是饿死或者被人毒死的吧。死的时候仍然是行走的模样，没有看到痛苦，没有恶心的绿色液体从嘴里流出。就那样镇定的前行着的姿态，永远的定格在那里。

  路过的人们发出啧啧的惋惜声，终于有人将它的尸体埋葬，在微微隆起的土坡上洒上了新鲜的槐花。算是祭奠。公园里还有其他的猫们，远远的看着，不时的低语着，然后跳过围栏，消失在角落。

  不知道它走过了多少的路，看过了多少陌生的城市和街道。或许它生来就是一只流浪的猫，四处行走，没有目标，没有终点。它在做的，只是生存，不顾一切的生存。或许只有流浪才是回避所有问题的答案，不用对谁负责，不用计算收入和支出，不用顾及他人，只是行走，不会停留。

  被遗忘者，这个带着淡淡哀伤的称呼。在幽暗的城市的角落中，看着自己残缺不全的身体，一遍又一遍的回忆。终于无用，信仰，亲情，爱情，剩下的，只有一具空旷的骨架和停止跳动的善良的心。像这只刚刚死去的猫一般，很快就会被人遗忘，它只是偶尔出现在角落里失去灵魂的肉块，这样的东西，到处都是。

  但愿每个人、每只猫都不会流浪，至少心中，应该有属于自己的港湾。

  虽说只是很短暂的旅行，妻和女儿仍然兴奋的一夜没睡，当然，她只会咿呀咿呀的笑，还有哇哇的大哭。妻一边照顾孩子，一边为我们明天的形成准备着。包括我们的早餐，午餐，野的猫粮，酱的猪肝切成小块混在里面。龙虾沙拉寿司，熏鸡肉三文治，阳的脱脂奶粉，等等等等。

  我拿出鱼竿，好久没用的黑色三米长垂钓鱼竿，鱼漂已经干涸，有些细小的裂纹。上次钓鱼是什么时候，竟然记不起来。小猫们闻到食物的香味都凑到妻的脚下喵喵的叫着，看着她为难的将一小块一小块的猪肝放到他们的嘴边，笑着做着，似乎很久没有出去玩过，看着她的微笑，我有些愧疚的感觉。

  煮咖啡，制作小点心，烤箱发出甜美的味道。冰冻橙汁在冷饮机里不停的翻滚着，凉气在玻璃外罩上形成了一层淡淡的雾。

  为她准备了一些提拉米苏，做这种出自名门的提拉米苏糕点，放入鲜奶油、可可粉、巧克力、面粉，最上面洒上薄薄的一层可可粉，下面是浓浓的奶油，奶油中间加了巧克力蛋糕般的慕司。小心翼翼的把他们摆成心的形状，端到她的面前。关于提拉米苏的由来，流传过许许多多不同的故事，比较温馨的说法是一个意大利士兵即将开赴战场，可是家里已经什么也没有了，爱他的妻子为了给他准备干粮，把家里所有能吃的饼干、面包全做进了一个糕点里，那个糕点就叫提拉米苏。每当这个士兵在战场上吃到提拉米苏就会想起他的家，想起家中心爱的人……提拉米苏Tiramisu，在意大利文里，有 “ 带我走 ” 的含义，带走的不只是美味，还有爱和幸福。

  坐在沙发上，抱着猫咪看着窗外的小雨，妻在沙发上一边哭一边吃着我亲手做的糕点，一会笑，一会又微微的颤抖着。然后像一只大猫咪一样窝在沙发中睡去。我们的女儿，阳，在她的摇篮里静静的睡着，用嘴吸允着她的小手，时不时的露出微笑。

  猫咪，我，和她。在小店的甜美味道中，期待着未来的旅程。

  夜晚的时候，打开窗，关闭了多有电气的电源，扇着巨大的蒲扇，那种乡下人自己做的大扇子，看似古老，带来徐徐的风。记忆小的时候，睡觉前会有人为我一直扇啊扇的。。

  闪电不停，雨声不停。那些点亮漆黑的光芒，瞬间出现，瞬间消失，在黑暗中划出巨大的光柱。并不留下痕迹，却可以在眼睛中停留很久。

  我们一路路过的时间，变成地点记忆，

  一路相伴的人们，在下一个路口说再见，

  下一个路口，又会遇见谁……

  WOW还未开服，公会群里渐渐安静下来，ut里不再有聊天的声音，就那样安静的，一个人呆在那里。战场上硝烟散尽，空荡荡的。那些厮杀的声音仿佛离着我们很远。森林里的平静，永无休止的唠叨着的NPC，巡逻着的高大树木，都成为了记忆，保留在脑海中。

  那些记忆，都像着不时亮起的闪电般，瞬间的出现，终于消失。

  在山中的小镇里，有湿润的空气，静谧的荷塘和淋在小雨中的秋千。

  那秋千的栏杆已经斑驳，粗麻绳拴着空荡荡的木质长椅，想象着谁人坐在上面轻轻摇摆，发出清脆的回忆中的声音，那声音仿佛童年，可以再脑海中传的很远。

  各种声音在身边，多到说不清声音，也并不在乎。

  当作一次小小的旅行，带着我的旅伴一起，短暂的行走，游戏，课程很生动，学到不少东西。那段时光简短的几乎可以被忽略，具体发生了什么淡淡忘记。

  累，有一些。快乐，也有一些。

  并不激烈，刚刚合适。

  天阴了上来，对于户外活动，这样的天气算是上天的恩赐了吧。一向不喜欢在夏天运动，何况是陌生的人群，陌生的地点。

  借了台笔记本电脑，用来放置课件和法国电影，《第八日》、《漫长的婚约》、《天使爱美丽》、《红气球》等等。晚上的时候可以躺在床上看。

  很喜欢《第八日》乔治说的一段话，（只看了开头，一直保留在电脑里没有看完的电影。）

  很久以前，没有东西，只有音乐。
  第一天，有了太阳，它很刺眼，后来有了地球。
  第二天，大海出现了，它会弄湿了脚，风很舒服。
  第三天，有了唱片。
  第四天，有了电视。
  第五天，有了草坪。你要是剪它，它就会哭。你必须对它好，对它说好话。摸一下大树，你就会变成大树。假如你闭上眼睛，你就会成为一只蚂蚁。
  第六天，出现了男人，五光十色的男人。我喜欢女人，因为你亲她们的时候，她们不会刺痛你。他们结婚了，下了种子，是个男孩，他们叫他：乔治
  第七天，是星期天，该休息了。
  第八天，乔治遇到了哈里。

  充满田园迤逦风光的画面，一个找不到快乐的、孤独的中年男人和一个让你感染快乐的弱智少年的不期而遇，它提醒我们回忆纯真年代，体会孤独。

  让我很容易想起曾经在山中的小屋，没有电，没有音乐，夜晚的时候，只有孤单的影子和温暖的火堆。那个时候，小屋外下着雪，不冻的溪水在远方发出潺潺的声音，那声音细小，缺带着快乐的味道。记忆中用铁架和小铁锅煮了带去的小馄饨，进山前跟老乡买的蘑菇。没有调味品，在那个寒冷的冬夜，一碗温暖的汤，一张以及掉光毛的羊皮毯，都是对于孤单的慰藉。

  即将踏上两天的培训路程，希望一切顺利，我们所有人，都要顺利。

  女人一娶到家里，就变得爱唠叨。。人啊，容易被短暂的幸福蒙蔽。。。他不停的喝着酒，一直在唠叨着。我忽然同情起那个女子，为了爱的人奉献了全部，终于天天守在家中培养着他们的孩子，维系着家的安定。她的男人却在外面不停的唠叨着她的不是，种种种种。

  然后电话响起，他老婆的特定铃声。

  对，我在跟晨吃饭，你等等。 然后把电话交给我。

  嫂子，恩，我跟他吃个饭，恩，行，我回头劝他少喝点，呵呵，恩，白白。

  老婆每天都查岗，他笑的尴尬，兀自的自斟自饮，又开始不停的嘀咕。终于喝醉，径自倒下便睡。

  越发的同情那个女子，只是这都是别人的爱情，与自己无关。

  梦到心爱的人站在别人的婚礼上，穿着我们设计的婚纱，拿着我送的鲜红玫瑰，然后他们领着孩子来看我。梦的透彻，醒来后发现枕边湿的透彻。转过头看着空旷的天空，太阳升起，那光芒渐渐把天空染白，那种无力的苍白，让人窒息。

  听到窗外的雨声，雷声，开着窗，窗外一片昏暗。躺在床上，懒洋洋的靠着，黑暗的房间不时被闪电划过天空的时候点亮，到处都是潮湿的空气。一些雨水从窗里潲进来，淋在身上。

  只是想静静的坐着，什么都不想做。心情就随着那些闪电瞬间的颤抖着，杯子里的水，映衬着那些苍白的光，折射出另一种感觉。

  喜欢听雨打在地面的声音，打在屋顶的声音，没有修饰过的天然音律，还有围绕在身边的味道。让人感到兴奋。野猫在窗外，不小心打碎了放在窗台上的陶瓷杯子，发出清脆的破碎声音。除此之外，那段时间里，只有水的声音。

  给这一页留一夜空白，让那张白色的纸漂泊在水中，慢慢漂浮，留下记忆的褶皱。

  还是回忆net。只是这样的夜晚，在静静的房间里听着自己的kiss the rain。听着窗外的风声，树叶摩擦的声音。怀念着我们的过去。

  偶尔回到论坛，已经很少见熟悉人的名字，或许那里已经变成了联络中心，但那些属于学生时代大大小小的聚会，都仿佛天上的云一般烟消云散，留下的只有一篇蓝的透明的天，除了底色，什么都没有。

  我往水中丢弃的石子，溅起了大片的涟漪，然后就那么静静的看着他们扩散，再扩散。昏黄的路灯，那是后海特有的景色。有人用小提琴拉着帕格尼尼，那样的声音，很久都没有听到。这让我想起安静，那个曾经出现在我的小说中的人物，还有远走的她。我想如果故事继续的话，他们现在会过上幸福的生活么。

  我不知道，就像所有刚刚阅读的小说，那结局永远不是我们可以猜到的。就像生活，像旅途，没有特定的终点。

  我也像他一般期待的她的回归，期待着完美，很多时候，他被带到另一个故事里，成为另一个主角，仍然在我们的身边，仍然是同样的套路。我想他是野。小鱼咖啡店里的黑色猫咪，拥有蓝色的眼睛。他亦在等待离开了的恋人归来。但那样的结局，不知如何实现。

  一个充足的双休。我会停留，思考，然后花大量的时间在院子里阅读。仍然要远离电脑的辐射，那只是自欺欺人的回避。哪怕一点点的时间。就已足够。

  我的信仰，或许已经成为实体，那是40岁以后的咖啡店，在河边的老旧建筑，门前种着两颗粗壮的樱花树，猫咪，阳光。我，和我的妻。

  那个时候，我才能知道安静的结局，野的结局，我自己的结局。

  几年以前的回忆，已经不记得。包括那些人，依稀只记得一个。北海的KFC早已拆除，仿佛它从来就没出现在那里。

  7月不是外出的季节。雨季里适合回忆。干燥而炎热的天气躲在房间里，哪里都不想去。

  回家的路上看到一只白色的野猫，趴在积水的水洼边喝水。买了一瓶矿泉水放在他的旁边，还有食物，小袋的鱼干等等。就那么看着他趴在那里大吃大喝，不知不觉的看了很久。或许他只是路过这里，行走的路上停下来喝些水，然后继续上路。

  陌生的城市，陌生的人群，陌生的建筑。

  当我到达下一站的时候，是否也会有这样的经历呢。

  抛弃一切的行走。但愿能与他一样。

  是这里吧。

  第一次见面的地方。花朵，食物，味道。

  周末的时候，展开一次记忆的旅途。从第一次来到这个世界的地方开始。那家老旧的医院，老旧的病房。到处都是消毒水的味道。在那里展开第一次的呼吸，聆听第一次的呼唤。除此之外，别无其他。

  第二站，八宝山，陵园。我被抱着，父母在流泪。那是爷爷去世后停留的地方，他是一个严厉的人，只是我已经无法体会。没有记忆，只有雨，笼罩在那层灰蒙蒙的记忆里。

  幼儿园，还在，大门仍然是高大的老旧建筑，向里看去，可以看到简单的壁画与玩具，庭院依旧，绿色依旧，偶尔记忆起那时食物的味道，回忆起简单而丰盈的生活，点点滴滴。

  小学，已经变成饭馆，热热闹闹。留在记忆里的老树还在，依稀记得树下的低矮双杠，还有孩子们嬉闹的尖叫声音。那时候学校里卖的小蛋糕，特别的好吃。

  街道对面的另一半院落，破旧的铁门，幽暗的厨房，狭长的房间。以及永远阴霾的灯光。那里是每天都要停留的中转站，里面住着慈祥的姑奶奶，以及吃的反胃的茄子鲁面条。直到有一天，姑奶奶离开人世，留在那里的只有空旷的空气，阴暗，永远不再亮起的一盏盏灯火。

  初中，亦已消失。留下模糊的记忆。启蒙的老师，永远不会忘记，她是王彤。电话号码一直记得，曾在英语课中大声朗读。这些年来，不曾忘记。记忆里毕业的瞬间从小操场上抬头望我们三楼的教室，恍惚间泪水模糊双眼。依旧是那片天空，时光不再，人亦不再。

  高中，除了酸涩艰难的初恋，别无其他。

  大学，仍矗立在荒芜的菜地边缘，巨大的伐木场和崭新的教学楼。那里承载了太多新鲜的记忆，仿佛是每年都会绽放的树的绿叶，枯枯荣荣，我们的青春在里面燃烧，然后化作成长的灰烬。

  出租车在空旷的街道上行驶，夜晚11点，路过一片一片的霓虹楼宇，穿过大街小巷。一路无话，师傅忽然打开音响，里面放的是张楚的《社会主义好》、《中国人民志愿军战歌》，一首接一首，很久违的歌。仿佛气氛一下激昂起来。他憨憨的笑了笑，明天是党的生日。我是党员。

  说完他就跟着唱起来，字正腔圆。这歌大概是初中的时候就听过的，现在想起来那个时候的家，那些场景扑面而来。夏天，潮湿的小院，院中的灯亮着，昏黄的灯光透过玻璃照进房间。有些淡淡的孤单感觉。电视开着，屏幕里的画面已经不见，只是荧光，一些细小的尘土在那光芒下飘着，似是舞蹈。

  那时的收音机，那时的磁带，一摞一摞的后来都被丢弃了，记得拿着大框的磁带扔进垃圾堆，已经被磨的发亮的封面沾上污水，那些陪伴自己很久的声音，再也不会响起。

  提前在河边下车，走到河边，远方的酒吧灯火辉煌，离着我很远。沿着宋庆龄故居外面的小路行走，那里仍是小时候的模样，这些年来不曾改变。

  我是喜爱回忆的人。仿佛那些微微走针的音乐磁带，带着酸涩的味道一路向前。一路行走，一路记忆。

  记得那一路的后来，变成了我跟师父的合唱，开着车窗，大声的唱着，一首一首，酣畅淋漓。

  算是锻炼么。应该算是吧。

  总觉得最近的状态不对。又不知道出于什么问题。举手投足的都感觉怪异。或许，与天气有关吧。

  6月的最后一天。不知不觉，上半年已经结束。这半年又在不停的忙碌，不知道忙的什么，甚至已经淡忘，就连昨天都仿佛是很久以前发生的事情。

  算是总结，算是总结吧。

  这一天，又是炎热的天气。却无法回避。这是社会的真实，亦是生活。工作的真实。

  等忙完这段，休息个年假吧，夏天最热的几天，虽然不知道是什么时候。但可以睡足觉。就足够了。

  未来并不明晰，过去也变得朦朦胧胧的，我们就独立一个人，站在孤单的小站上，没有路人，没有旁人。甚至没有过往的动物。地面上的蚂蚁的巢穴似乎也空旷了很久，等待了半天，终于什么都没有发现。小木屋里没有熟悉的陌生老人，只是一台老旧的电扇，来回摇摆着嗡嗡的发出噪音。看似应该有人在的。应该在的。

  这个世界只有我们一个，到处都是雾，却不知道下一次会到达哪里，遇到什么。

  仍然是这种状态，那个世界，有大片的雨雪。

  那种温暖，透彻着寒冷。

  然后看到她，光着一只脚站在我面前。白色的连衣裙和甜蜜的笑容。只是神情憔悴，有着与年龄不符的成熟和苍白。

  对不起，我把它忘记了。她说的轻描淡写，却有着淡淡的悲伤。我住在那里。

  她用手指着远方的白色建筑，恍惚中是一座医院，高大的围墙，紧闭的厚重铁门。

  从此之后，每天都能在这片沙滩上看到她。她却什么都不记得。

  我的脑袋里有个坏东西。她用纤细的手指无力的指着自己的脑袋，我记不住任何的事情，包括我自己。

  你相信轮回么？

  相信？

  他们说我是女巫，会再次回到这里。说完她笑了，那时候，我就会好起来了。

  从此之后，再也没有看到过她。城市的天气依然炎热，海风依然，那高大的白色建筑依然。只是空气中少了她甜美的笑容。

  生活在继续着，不曾停留一刻。依然每天停留在那片沙滩上，看夕阳落下。直到有一天，那片沙滩上多了一只白色的鞋子，海风吹过的时候，鞋边点缀的白色花瓣会轻轻的摆动。抬起头，看到一个女孩站在那里，白色的连衣裙，甜美的笑容。

  很久不见。她笑着说，仍旧光着一只脚，只是这次，是她故意把鞋子放在这里。

  一别18年，终于又见到你了。像是老朋友般，眼中的她依然如故，似乎时间倒退回18年以前。只是那边的白色建筑已不复存在。

  故事就那样继续下去，没有人知道他们的结局。

  或许有一天他们会出现在小鱼的咖啡店里，在河边吹着风聊天，她会调皮的用叉子和刀吃大张的披萨。看着她抱着猫玩耍，看着他，和他们的幸福。她会一如既往的开心的笑着，那样的甜蜜，会分享给每一个人。

  就像我们每个人心里的小女巫一般，只要你相信她，什么都可以实现。

  不记得买了多久，只是一直放在书柜的架子里，这将是送给红豆妹妹的礼物。保存了很久顺利的话，今天就可以实现。

  想起唐僧养的猫这个名字，用了很久，我想一辈子都会记得，用来纪念那些懵懂的岁月。如今的依然抛弃这些，让时间带去回忆，留下的仍是一片空白。

  北京时间6月26日消息，据国外媒体报道，昔日歌王迈克尔-杰克逊在美国洛杉矶因心脏病突发去世，终年50岁。一代歌王陨落。或许是这段时间里听到的最令人难过的消息。从初中到现在，一直会有他的歌伴随在身边。不时的听到是一种对于时间的缅怀。

  阿门。

  似乎习惯了这样的生活，工作。在夏天蛰伏。年年如此。今天是中考的第二天，上班的路上看到忙碌去考试的学生们，背着不再厚重的书包。想起曾经的自己，那个认真学习的孩子，那个坐在化学实验室摆弄着各种试管的孩子，最后的中考两门满分，那种喜悦，已经再也得不到。

  努力再努力。我把人生日记的每一页都丰富的美观、自然，却始终缺少了一条主线，自己却看不出来。那条线到底是什么，我不知道。或许只是生活，或许是思想。总之，每个人都能看出来的缺失，充斥着我的生活。

  累，却舍不得放弃时间休息。各种发呆占据了大部分的时间，醒来的时候却懊悔不已。偶尔行走，路过的山山水水刻在记忆中，在疲惫的时候想起，算是一种淡淡的慰藉。

  周末的行走取消，因为要加班，还有很多事情要做。所以等换个时间再出发，所以再度延期。延期到蛰伏的终结。

  也许是夏天的关系，总是带着一丝睡不醒的情绪。像是小鱼店里的猫们，整天趴在一个地方，动也不动。烈日当头，没有一丝风。树影随着阳光的升高变化着角度，直到他们远离了小店的围墙，这一天即便结束。傍晚的时候，坐在河边的沙发中，白天一天的日晒把沙发晒的松松软软，点上两杯冰冻橙汁，一份海鲜沙拉，看着不远处钓鱼的人们。遛弯的人们不时的穿梭，有的会在沙发上小憩，点上些简单冰凉的饮品。

  一如儿时的夏天。傍晚的时候会有邻居们在河边支起的巨大凉棚，凉椅。躺在上面，用大的蒲扇扇着风，跟左右的人聊上几句，喝壶热茶。孩子们在周围跑来跑去的。甚是嬉闹。那时候的河水还很清澈，早有人脱的只剩内裤的跳入河中，水的味道被激荡起来，飘散在空中久久不散。

  如今那样的景色已不复存在，只留下记忆依稀模糊的存在于脑海。而这，亦变得十分模糊，甚至失去了那些人的模样。只记得一个场景。空旷而孤单。

  所以想去湖边，想去远离城市的地方。接近山，接近水。让那些软趴趴的精神振奋起来。享受。仅此而已。

  两个人，我和他，抱着猫们，坐在小鱼河边的沙发上聊天。很久没见，甚至有些忘记了彼此。

  两个还女孩拍着的皮球弹了过来，打掉了桌子上的瓷盘。哗啦的一声，变得粉碎。他笑着把球拿给她们。那些冷掉的瓷盘的碎片，将被埋藏在土里，隐没无痕。

  走过一片施工中的土地。上面有破碎的玻璃和大大小小的石块。踩上去的时候发出酸涩的摩擦声音，和支离破碎的声音。那些陈旧的声音消失之后。

  我们已经路过那片记忆之地。

  我的最强一项是，适应。看起来高不成低不就的一个词语。没有多大激情，没有任何动力，只是适应生活，适应感情，适应身边的一切。

  适应(Adaptability)

  你生活在当前。你不把未来视为固定的目的地。相反，你认为未来是你在现有选择的基础上创造出来的。因此，你通过选择逐一发现你的未来。这并不意味着你没有计划。你很可能有。但你的适应主题使你能够自愿地对眼前需求作出反应，即使此举使你偏离原有计划。你与有的人不同，并不讨厌突如其来的要求或出乎意料的曲折。你对此有料在先，它是不可避免的。事实上，在某种意义上，你期待它们发生。你本质上是一个非常灵活的人，即使工作的不同需求把你东拉西扯，你仍能保持高效率。

  除此之外还有公平，和谐，思维等等。总之都是很平和的词语，在感情上来说也比较容易接受。似乎所有身边的朋友，我都只是在适应，聆听。并没有归属。

  这样的结果不知道是该沮丧还是该庆幸。我不知道自己的交际关系如何，我想应该不会太强吧。或许只是为了自己的生活改变着自己。突然觉得自己像变色龙里的老头子一样，一阵阵的感觉到厌恶。投机取巧，我想也会有的吧。一直以为自己是个机会主义者，这样看来，还真的没错。

  晚上的时候继续梦到了大学的同学，梦到了聚会，梦到了继续在那里上课。只是期待着的相遇不在有激情。梦里，他们只是淡淡的一句，回来了，就匆匆而过。让我觉得那一刻心里有了一个空洞，这个空洞深不见底，吞噬着记忆里的一切。

  划伤了脚底，走路的时候一瘸一拐的，上药的部分还微微渗着血。就这样坚持着工作。就这样度过今天吧。希望明天起，它能够变得好一些。大家都会变得好一些。

  回归仪式在798的某艺术中心举行，会场布置的简单，只是在空旷的大厅中粘贴了大幅的广告壁板。以及参与活动的数百人头像的照片。

只是照片墙的一部分，每个人脸上都是幸福的微笑。

  这是一次挑战自我的行走。烈日，骄阳。一路与风雨做伴，沙漠中只有自己，或许目标就在远方，等着你的到来。

那些行走中的瞬间，蓝天，白云。

撞线的瞬间，以及我们伟大的团队。

  期待也能参与到那一场行走当中。期待走过沙漠时留下一层淡薄的痕迹，期待他们被风带走，飘散到各地。期待有那样的蓝天与白云，有那些伙伴和笑容。用毅力向困难说不，然后一路前行，直至终点。

  整个会场充满了笑容，喜悦，泪水与欢呼。人们高举酒杯，庆祝自己的又一次新生。那是一个简单的梦想，如今，他们已经实现了他，并获得了他的果实。

  看到在上海的蝴蝶留下的字，原来时间已经过的那么久。还记得两年前我们一起在新街口吃的火锅，一起去月坛的麦乐迪参加主持人的选拔。弹指一过，如今都有了各自的事业，为了生活努力着。

  大学的哥们们说29号一定要聚一聚，4年以前我们从那里离别，4年以后的我们将在那里重聚，没有计划，只是见面，便会有说不完的话。

  北京的雨，淅淅沥沥的下了两天，回家的路上，小雨轻落在身上，像是久违的朋友，静静的围绕着。看着河面激起的水花，那一片一片的涟漪如此熟悉，我坐在长椅上，那冰冷的石头默默的躺在河边，守护着它的不变的誓言，而，誓言的那端却早已不见。

  一切来得太快，走的太快，刚刚伸出手的时候，时间已从指缝中流去。留下空洞的浮华，却永远抓不到它。

  这样的天气，适合想念。

  亦适合回忆。