冷了一阵，晴朗的日子又恢复过来

可是我知道夏天彻底地走了：

上周我斗胆去游泳的时候，空无一人

下水一刻我瞬间冻得连呼吸都困难

冷得我不知道自己到底是有知觉的，还是没有知觉的…

没有坚持到半个小时

就在救生员一直诧异的眼神中上岸走了

那天很冷

我很想家

和ET以及雪球去吃了渝乡烤鱼

非常辣

我已经很久没有吃到这么辣的东西

店主人非常好

在我眼馋地请求他们炒鸡蛋的时候

就端来了黄澄澄的炒鸡蛋

我也无法相信为什么现在我最喜欢的美食

就只是炒鸡蛋，和吐司片……

我天天都在想如何才能吃到便宜又大分的炒鸡蛋……

从超市买回很大包的吐司片，很快就吃完，沾着冰冻的脱脂牛奶吃

……觉得非常好吃……

那个下午我们吃完烤鱼

开始纷纷说起成长后的困惑

说起以后

说起从前

就像一切尚且不知珍惜与深浅的年轻人

说起想要什么，不想要什么，说起迷惘，说起现实

也许是吃得很辣的缘故

我觉得精神很好

那天我说了很多话

从前我们活着

常常只是知道自己不要什么

不要这么多作业

不要这么严苛的管束

不要这么难吃的盒饭

不要这么短的假期

不要这么多的考试

不要这么快的毕业

不要这么少的工资

不要这么挤的地铁

不要这么高的房价

不要……不要……

可是真的清楚自己要什么吗

有一个流传甚广的伪纪录片叫做“Lobby(是这个发音但我不知道怎么拼写）attraction”

我偶然在朋友的推荐之下看到

它讲述

一个人只要想要什么，想成为什么，足够的足够的想的话

最后就一定可以成为的

因为每一次你在想到这个念头的时候，就有磁能从你体内辐射，吸引有助于实现该目标的条件朝你靠近

不断不断的想

就有聚能作用，很多很多的有利条件就会朝你靠近

于是有朝一日你就真的可以成为你想要成为的那个样子

获得一切你想要获得的东西

……

当然这些道理在我看来都是胡扯

故弄玄虚的纪录片蒙太奇和扣人心弦的旁白背后

却说了一个让人恍然醒悟的事实

太多人过完不如意的一生

都很容易知道自己不要什么

但常常不清楚自己到底要什么

如果足够的清楚

一切就会变得简单很多

那天下午我便是忽然爆发了萎靡已久的口头表达能力

说了好久

又感觉是一场痛快的自言自语

从前我尚且觉得我是有野心的，我不要的很多

我要的也很多

但是而今我忽然发现

其实我终于知道我想要的什么

非常简单

我也没有什么理想

野心

我就这么一步步走下去

就会很满足

比如我想要吃炒鸡蛋的时候

店主人给我炒了鸡蛋

吃完走出去发现有好便宜的柿子和柚子卖就买了很多

抱着大包水果们

晒着温煦的阳光慢慢回家

就会觉得很满足

连续几日在图书馆整天自习

抬头恍然看到落日灿烂

我觉得内心有蠢蠢欲动的东西在积淀了

我知道我可以写得更好

但是却很难很难再有下笔的勇气

十几岁的时候的书写是多么的自由与快乐

因为内心没有标准也没有囹圄

又有恬不知耻的精神

所以即使足下禁锢

一支笔和一个笔记本 就可以给予我无限广阔的原野

与路

那些灯光下的晚自习，因了十六七岁的热情变得这么忐忑而自由

书写使我在自我世界中游历得筋疲力尽

……

活着的第二十三年

时曾想过某些过往里我也像是一把还未来得及淬火的刀

滚烫，殷红，懵懂降世，在铸模里火星四溅

有变得锋利而钢静的遥远潜质

可是却需要残酷世事的猛然淬火

那一瞬青烟四起的浩劫

痛得嗤嗤作响

即是脱胎的必要

……

我的冷却或许不是漫长的

如果说得到了锋利

那就已经牺牲了韧性，变得这样脆

作为这样的一把刀

即便陪葬千年

出土仍有咄咄逼人的杀机，又是不甘寂寞的样子

可是很多时候寂寞如宿命

需要强大的甘于

如一把刀的宿命

凛烈

而又孤独

走出图书馆的时候常常是深夜

前些日子的弦月

美得像一则神话

足以慰藉今生今世的怅然

我在月下，一路唱着歌慢慢走回家

夜色深深，像北岛形容的那样

“公路上的汽车像划不着的火柴，在夜的边缘不断擦过”

而与我擦肩的是很多历历的往事

在意识流里模糊地晃过

只留下一个清晰的感觉：

若要说事情与面孔

已经有这么多我自觉难忘的了

那剩下的岁月里呢。

这些年来我几乎从来没有无梦的睡眠

我总是有各种各样的无比强烈而真实的梦境

（前天梦里我还清晰得记得我念了无数无数遍“马基雅维利”……因为我正在复习国际关系……）

昨日我梦见一个旧人

梦了一整夜

非常真实，温暖，甜美

……

如一切我挽不回的样子

我又惊又喜，在梦里问：

“你真的回来了吗，太好了……我这不是在做梦吧”

其实我很想告诉对方这件事

但我知道

我连这样一个机会都没有了。

带着妈妈从老家寄来的火锅底料跑到她的住处去

她都买好了好多菜还有鸡蛋给我做煎鸡蛋

我还想吃滑蛋的来着可是因为实在是太撑了吃不下了

所以把这个列为下一次去骚扰她的理由吧

好辣

吃得好爽

杜同学和她的同学都好好

下午坐在红勘的海港边从傍晚到日落地看繁华市景

什么都不做好悠闲

然后突发奇想坐渡轮去港岛

结果被万圣节的各种雷人装束雷到了

虽然到了晚上很累走了很多路

但还是觉得有这么好的朋友在

真温暖真快乐

晚上回来看到新闻说

钱学森去世了

美国洛克菲勒公司CEO自杀

内地歌手陈琳自杀

……

诶

为什么自杀呢

该有多难受

多难受……？

晚上在星光大道上面的时候看到唱歌跳舞各种奇装异服的人群…我还在发问

为什么大家都这么快乐？

……

一辈子好短哦

活着真的很渺小但是真的是一件很神奇的事情的

所以坚持坚持吧

今天坐在海港边上的时候就跟杜同学感叹

我一看着这城市就觉得自己忒渺小

换作是李嘉诚的话 那敢情忒有成就感 哇靠那可是自己的天下  忒舒服忒爽吧

海风习习的，月亮又很大，天上还有大雁一会儿排成一字一会儿排成人字

于是觉得做大雁也不错 

飞飞飞  吃吃吃   睡睡睡  多好

人搞出那么复杂的一个世界每天要做这么多事情

多没有动物性……

罢了

既然我DNA决定我做不了大雁

还是乖乖做人吧

越来越内向

今天

或者准确的说是这几天

非常低潮

很不爽

容我唠嗑一下吧

下午去听一个日本diploma的讲座

听得我火冒三丈  让我几日的不爽都爆发了

我仇日

现在一代哈日的非主流总让我火冒三丈  真是让人扼腕痛惜

哈欧洲哈美国都好  哈啥都总比哈日好啊   靠

当然

别人有哈日的自由  我管不了

我只不过是有骂哈日的自由而已 

他英文又烂

一个讲话恩恩恩恩恩半天讲不出几个字

当年我们成外高中

据说有日本外国语学校的老师来访问时候

所有教室门口都贴了日本人与狗不得入内  虽然被校长取缔了  可爱国情绪还是有的

哪像到了这边

一个个一点国格都没有

问的问题也都白痴

那个外交官说你们知道最近引起日本民意调查中对中国不满的事情吗

有人点头说知道   因为那个毒饺子

靠

我暗暗就火了

毒饺子怎么了毒死你也活该

妈的毒饺子就让你民愤了 要不要想想屠杀三十万南京百姓会有什么民愤啊

但好歹还是公共场合要讲究语言文明

我就不用SOB来指代了

我就只想问你们的首相什么时候像德国总理对犹太人纪念碑下跪那样对中国死难者下跪

什么时候把历史事实写进教科书

什么时候让《南京！南京！》在日本公映

操啊我真想站起来骂开了

说到这里还是该打自己的耳光

我默默仇视着整个讲座现场

但我没有举手站起来说话

尽管后来我超级傻逼的自己自言自语的用英语嘀咕了半天

还愤愤地去狠命的游泳游了一千五百米作为发泄

头一次觉得自己真的是个小人物

在这个大得跟什么似的世界里简直还不敌一颗灰

这感觉忒难受了

从前没有觉得自己英文不好

还挺拽的觉得自己口语好

现在越来越觉得自己英文不好

说不出来

或者说是越来越内向

不想说

什么都不想说

想一个人

就这么呆着   

每天觉得自己要做的事情太多了  要学的东西太多了  要看的书太多了   世界太大了

而我可以活的时间

太他妈短了

顿时我就很泄气

靠就萎靡到缩到开心网上去看那些无聊的东西了

遁世啊真是

不好

真的不好

但愿这只是一个周期

过去了就好了

要积极生活

积极生活

积极生活

看完《风声》的那几天

一度梦境里面都全是里面的场景

超级喜欢李冰冰在里面的感觉

周迅是一直都很爽所以不用多表扬了

李冰冰在我心中的形象简直是飙升

我承认我是个制服控

这个城市真是让人没有归属感

干啥把粤语弄得像是一门外语一样

还不敌扔我在美国呢好歹还能说话

真是难受

语言太重要了几个粤语地区的大陆人仗势自己讲粤语就很结集小圈子   诶也难免

就这样吧

反正道理我知道

干嘛左看不惯又看不惯的 

就你拽了啊就你对啊

所以不是世界怎么了

是我的世界观人生观不对了

但这让人不爽的情绪

找不到发泄就很自虐

那天跟同学一聊

才知道其实人人心里都好苦

也不是我一个人水深火热的

我经常神经质的去看别人的博客

一天天刷新不停的刷新

希望偷窥别人的生活

希望知道别人跟我一样烦躁

多可笑

诶

纯粹更年期  更年期

过去了就好了

过去了就好了

我就是浮躁一下

這些日子讀了好些書：北島 與 簡貞

迷戀起吃三明治

不知道為什么胃口這樣的好

對食物有強迫癥般的渴求

大概這是暴食癥的征兆

那天傍晚要出門散步

離開房間，關燈的瞬間我打開mp3的radio

塞上耳機

便是德彪西的《月光》

我輕輕微笑

忽然很愉悅，并且感動

在這個禮拜日的早晨

聽薛偉的小提琴和劉詩昆的鋼琴合奏

讀書

她寫：

人習慣于在自己的路上覬覦另一條路上的風景

所以自己路上的景色不能取悅自己

反而變成對照之下難堪的草莽了

如果真能易路而行

恐怕又會舊疤復發

深深懷念起前路的好

這段話令人叫絕。

這些日子以來有些惶惑

看書

使得自己的野心變得燎原

每日的枯燥生活又令人局促

忽然感到自己直面一生之短不知所措

我到底要過哪樣一種人生？

朋友去武漢

只為了幫助另外一個朋友安家

她們買來舊床，舊家具，在一個原本丑陋的房間里

把它們親自粉刷成白色

于是就有了圖片里那張童話般的小屋

生活的智慧

可以很美

也很小的

法新社的Justin带我们上位于湾仔Central Plaza的办公室参观

电梯到接近七十层的高度……出来便哗然俯瞰脚下维多利亚港全景

我对Justin赞叹，wow, the panorama view is fantastic...

他毫无反应的转换了话题，诶，习以为常了所以无所谓炫不炫了

羡煞人也……

傻瓜相机隔着一层玻璃拍不出效果来

我继续表达想要买个单反学点摄影的意愿

但是太忙了

我又越来越害羞，不希望面对那些操着粤语的店员表现得很菜鸟

诶

算了

连日的暴食，明显感到胖了很多……

减减吧～

十月到了

这里依然还是夏天

这大概是我度过的最漫长的一个夏天了

于是好多事情就这样不记得了

每天在空旷的碧蓝泳池里浮浮沉沉的时候会想心事

发觉那些彼时以为会永世不忘的伤害

而今那种凌迟般的痛觉完全已经回味不起

于是我掉转身去

像一条快乐的鱼一样

游进深深的大海，以及浅浅的，只有七秒记忆的短暂一生

也很久没有写字

感觉内心在积淀

那种feel太像十七岁时候的感觉

每天忙到没有时间写

但心里是有智慧的

在这里有大量的菲佣

每个难得的星期天

她们全都跑出来聚会在皇后像广场，聊天，打牌

（因为跑错了地方才知道维多利亚公园是类似的印尼女人聚会的天下，野餐食物简直是顶级大餐！）

MJ布置了去采访被台风毁灭了家园的她们

遇到一个女佣

愁容中她对她的不幸几乎不愿意说话

家人全都死了

房子没有了

还有好多好多人，说you know,flood over my house...（笑）

不过笑得好辛酸

主人给了她一千港币以及一个月的带薪假期

带薪

她特意强调了一下

我再一次发觉

在我们自己以为自己遇到天大的难处并且为此低落的时候

其实放眼看看这个世界的不幸

这又算什么

近些日子以来好安静

我慢慢习惯

并正在学会享受它

谢谢小青。默默。

谢谢所有，素昧平生，却给我长长的信和祝福的陌生人们。

你们的话，我都看到了。

除了谢谢之外我感动得不知所言，所以谢谢。句号。

真的。

我也祝福你们都有甜蜜生活。

校郵里面的一則通知，偶然打開，被這張海報吸引，決定去看這位藝術家的畫展。

今日是中秋，我讀書，吃了很多東西，下午睡了一個短暫的覺，如愿過了安靜的一天。

昨日睡下之前，忽然腦海里躍出這句話：

但愿人長久，千里共嬋娟。

還有兩天就是我的生日，我有了一個宏大的愿望：

（正所謂，我對我的生命有嚴峻而浪漫的要求。）

誰與我一起，兩個人，周游世界，做最貧窮的流浪旅人。

這個愿望如此強烈，對我而言，就算無法被稱作是一個目標，

也絕對不是一個玩笑。

她带着佳能单反一路都在拍

让我感觉生活原来有如此多美妙细节 我曾错过

照片都很漂亮

美食也很可爱

想起很久之前叶同学送我的某次一盒曲奇饼干，附言道

愿有甜蜜生活

铜锣湾一家隐秘的以猫为特色的甜品店，制作的小食充满了猫的氛围：

长沙湾松记糖水铺的众多销魂无比的甜点，我发誓会一一尝遍：

 咖啡布丁

我从来没有凑过热闹，然而十一当晚还是和C小姐一起去尖沙咀看了国庆烟花

唯独喜欢这套笑脸烟花，很可爱

最美的季节来临了

十月

愿大家有甜蜜生活

醒来在一个明媚的时刻

洗漱收拾完毕即带上六本书去图书馆还上

昨夜忽然想听普契尼的歌剧选段《你冰冷的手》，于是在图书馆网站上搜到很多

今天照着笔记本上抄下的La Bohene CD以及几本书的图书馆存放位置

去寻借

每次进入图书馆就非常感叹并后悔

自己错过了多少态度诚恳的阅读和学习

总觉得就算余生不吃不睡

也读不完我想要读的书

借来RTHK的纪录片《人文风景之弗兰明高女子》

看黄碧云在西班牙学弗朗明哥的片段

香港媒体的纪录片真的做的很好

连剪片子的功夫都看得出来绝对不会是临播出的头一天晚上才在昏昏欲睡之中熬夜匆匆剪出的

想要读的书太多了

除开那些令人头疼的教授给的英文书单上的东西

我还是想多看那些所谓的闲书

翻开《其后》的后序

看到一句话：

我对我的生命有种种严峻而浪漫的要求

忽然动容得不知所以——

黄碧云写：

香港很多作家可以一个月写一本作品

对我来说

神奇轻省至不可思议

对我来说

写作是生活的沉聚

如此缓慢如此沉重

如旧酒之成熟

对于很多读者来说

可能过于辛辣浓烈

然而我想

如酒之沉聚

最沉重纷乱的

聚下来

酿出了最清晰的——

我但求做一个清醒合理的人

……

写作必须于人有益

虽然我的写作对于读者会过于沉重而哀伤

但作品确实一个净炼与提升的过程——

我期待生命最沉重与哀伤之处

都静下来

留下最清晰的——

冰凉而怜悯的

对生命的透视

近日来遇到些许让人觉得像苍蝇般吃不下又吐不出的恶心事

不过想想也就笑笑过去了

我只不过有点感慨

人与人的差别怎会如此大

在有的人这样带着深意而充满探索地活着时

有的人却浪费生命的时刻在如此缺乏意义的事情上

人性果然是个很有意思的东西

当然

这不过是个人选择而已

我只想尽力迫使自己

对自己的生命保持严峻而浪漫的要求

而今的充实，忙碌

何其珍贵

我恩感馈赠这令人踏实的快乐与存在感

愿我们每个人

都把今天

过得比昨天更好一点

我想看书去了

回见

不知道為什么覺得這么累這么累

剛來的時候常常是累得一頭栽下就睡著

近來卻常常是累到崩潰

倒在床上卻又會醒著一陣才能入睡

覺得忘懷與我而言仍然是一件這么困難的事情

有時候想想人真的是很賤的東西

從前閑適得瀟灑的日子里

總是憧憬著自己忙碌起來

等到真的自己一個人在外忙起來了的時候

呵呵

多想回到天天對著開心網發呆

逛著帖子  享受老媽的照顧

還有美味的家鄉美食隨時伺候的時候……

他媽的這邊七小片西瓜賣十四塊錢，讓我怎么吃？

(错了，最新情况是，有家超市的西瓜标价五千多港币……你让我吃了成神仙？）

算了算了別這么不知道珍惜當下了

逛到高中同學的MSN空間里面去看

不知道為什么我覺得MSN的版式和字體非常讓我喜歡不像sina的 誒

自己做飯炒菜之類我也覺得很有意思

曾經熟悉的朋友好像就沒有一個還在大陸了吧……

唉

學的這個專業在這邊言論自由的氛圍之下能催生很多……念頭出來

其實不好

因為現實是個很現實的東西

記錄一下收獲吧

我讀了很多的白先勇

我讀了一些專業書

我講了很多英文

我做了很多的presentation

我享受了很多寂寞

近期的目標是學好廣東話

誰可以做我的家教？

我沒有相機

沒有拍下過這個城市

沒有拍下過這個生活

每天在房間里對著小小的電飯鍋咕嚕咕嚕冒泡的空心菜湯發呆

那個時候覺得

……

蠻想家

我想念能寫字的自由的日夜了

我忽然發覺

我會一直走寫字這條路

并不是因為它對我而言有多重要

而是我在別的路上

走不下去。

首播：周三 CCTV-3 20：36
重播：周二22：50

有興趣的可以觀看～～

錄制的過程中我收獲也很大，我訪問的對象是于藍老師，老一輩革命藝術家，共和國電影事業中不容忽視的前輩。《烈火中永生》飾演江姐，獲得過中國22大影星稱號。樸素而正直的人格，面對人生困境豁達堅韌的品格著實讓我學到不少道理。有興趣的話可以看看節目對話，相信年輕人也能收益。朱軍老師在現場的表現也讓我領略了央視名主持的風采～總之這是我很幸運的一次經歷。

謝謝央視編導們的工作，于藍老師，以及讀者們的支持。

最近我已經來到香港念研究生

生活非常忙碌也非常充實

充斥著看不完的學術英文書單，和做不完的presentation

匆忙地穿梭在圖書館和教室之間  覺得自己從來沒有這樣干凈，并快樂地上進著

教授們都很不錯，都蠻牛的，喜歡外籍老師的禮貌和幽默，以及HK言論自由的氛圍

閑了將近大半年了，現在忽然又回到忙碌的學生生活，收獲真的都很大

喜歡香港的干凈，有序，快節奏，不堵車，夜色下的確是個璀璨的玻璃之城。

只是……帶著一個四川人的胃活在世界上真得很悲慘

因為自我感覺這里的東西實在很難吃而且超貴

來這里之后就沒有吃飽吃好過……

近期目標是要盡快學會粵語

真的很好聽，尤其是在林夕和黃偉文的歌詞下……

買了小的電飯鍋，常常去超市買回空心菜回來吃開水煮菜～

這是我懷念家鄉的方式

總的來說為生活的順利和驚喜感到很幸福

一位北京的牛人朋友今晚到香港了

明天說帶我去蘭桂坊

呵呵呵  不錯

盡管來了這里之后就忙得在校區團團轉，都沒有時間去看看 The real HK

秋天來了很久了

這里卻是一個夏季綿延的城市

植物蓊郁茂盛  天空湛藍 

僅以此紀念這段陽光燦爛的日子

这是他家的特别节目《人生课堂》系列 我访问的是于蓝老师

收获蛮大

今晚刚回家 

累

伤心的是……再次应验了每次出差都会丢财物的诅咒

我才买两个礼拜的sharp9020C丢了！！

我多爱那款机子啊！！！一直告诫自己小诺还没有坏 要节俭  就没买

若不是数次在签售中看到小朋友们都在用那个机子拍我  使我受到了莫大刺激

我才不会摒弃我艰苦朴素的人生信条（…即使吴同学总是在轻描淡写的跟我说 这款机子在日本早就是免费拿的了……   ）

本来还指望着在它停产之际 和落落情侣机一把 （PS落落你知道吗有小朋友给我写信说的都是你和落落要幸福哦……）

这下好了  在南锣鼓巷吉他吧喝完半打啤酒半瓶伏特加之后

这宝贝就舍我而去了   我连桌上的餐巾纸都收拾好装进包里的  怎么会丢电话嘛！

咒那个人 @#￥%…@#￥%……& ！

算了算了

就当录节目的代价……

当年小诺7500我都先后买了五个…比起一个月丢四个手机的纪录来说

还好……

见到传说中的朱军老师……

很有范儿。

去香港读研的那边耽误了  好多事儿堆一起了

忙死人不偿命

这真是个充实的暑假啊……

离开时在去往南京机场的路上就突发急性肠胃炎

到机场时已经胃绞痛到满身冷汗，腹泻非常严重，并且已经吐了两次了……

叫来机场医生，他在登机口禁止我上飞机，已经托运的行李也被卸载了下来

然后被机场工作人员用轮椅（……真的胃痛到只能蜷缩）推进医务室

当时就输液了两瓶

机票改签到五点半，起飞却又不出所料的晚点……当晚住在重庆……

来接我的是 长江社驻渝销售代理慧兰姐和她家人

非常感谢他们的无微不至的热心照顾

第二天坐长途回到家来

接连的这一个星期……就是输液……

上吐下泻，发烧不断，竟然还赶上生理期痛到不行

不得不取消了上海和安徽的行程

对各位承办方，后援团的成员，以及所有热心读者，深表歉意

望谅解…… ……

过些日子就要离开大陆了

又一段崭新日子即将开始

这么些年

我一直觉得我何其幸运

……

总之

谢谢大家的理解和关心

祝福所有孩子成长平安

祝所有人有一个灿烂的前程

再见

8月8日（周六）

上午9点半  南京江宁新华书店（南京市江宁区东山镇竹山路36号）

025-51195802

下午3点  常州新华书店（常州市武清北路74号）

0519-86629307

8月9日（周日）

上午9点 吴江新华书店（吴江市区永康路232号） 

0512-63426646

下午3点 南通市新华书店（南通市人民中路80号）

0513-85062588

广东省的深圳珠海签售暂被取消，因上海书展的活动重复

8月16号  上海书展活动 

8月17-18号  改为安徽省合肥市签售

心潮澎湃决定连当日晚上的腐局艳照也一起贴出来（我们这些有道德，只贴自个儿的…）

呵呵做人要有自嘲心态

下面第一张

是我道貌岸然时的样子——

（坦然声明，被摄影的姐姐PS过！我自己都不太认识了！）

这是我们这边大冷局时望着对面老板的签售桌挤爆时的皮笑肉不笑状：

接下来就稍微黑暗了一点……钱柜腐局里……所有人都……（内什么了……）

落仔的style实在很像“由日本山口组投资经营的银座CLUB妈妈桑”

超对我胃口，so这张照片被我解释为CLUB台柱向妈妈桑献殷勤……

接下来是……

喂喂喂  做人要有娱乐心态  我豁出去了……这是一个潜规则的世界……

哪有台柱不被妈妈桑占便宜的……

可是我不明白为什么！我成了小受我还要Yeah ？？

做人要有自嘲精神  这时代让人太累

以上仅供娱乐   祝大家都活得快活 

献给我那可怜的已经彻底无语的老板以及……我的妈妈桑……

或许奔波和出镜并不被人理解

但我是个随和的人，善于接受安排

能够多出去走走也是我的乐趣

而已

在成都最大的收获是和高中老友们欢聚一堂

四年过去了

那些花儿都各奔一方

聚在一起是多么的不容易

我真的不是在 name dropping

但这么多年再也没有遇到比他们更优秀的孩子了

从各大名校本科毕业之后

接着就是伦敦政经耶鲁麻省理工这种级别……

尤其是我们那个小圈子，根本就没有留在大陆的

举例来说，当初宋小姐GRE考到1560分的壮举还让我orz到今

现在又听说了她灿灿烂烂地奔向了耶鲁

这个兼具了优越家境，美貌，高智商的几乎十全十美的姑娘啊

祝福她

……

为了防止好友们被人肉我就不细细name dropping他们的大名和事迹了

对于我这样一个受传统教育观念影响颇深的人来说

有那样令人跌镜的学历表和履历单

仍旧是最令人艳羡的

当初都是在那个高中食堂里分吃一份盒饭

或者是疲倦的深夜跑到我宿舍来夜聊

或者是写一张纸条给我的旧友们啊

四年过去

大家仍旧是精英

将来更加会是精英中的精英

任何一次想起他们

都给我以无上的动力

曾与他们并肩走过的青春时代

是我的骄傲和财富

谢谢在签售现场专门来看我的几位老同学

我的内心感动真的溢于言表

也谢谢所有的读者，工作人员，陌生人

是你们

提醒我，要看到自己的存在

是无比幸福并且有意义的

在又一段行程结束之后回家的路上

我望着家乡翠绿的山野

意识流中竟然不止一次地涌现《钢铁是怎样炼成的》中的名言

关于人最宝贵的东西是生命

关于生命对人来说只有一次

关于人的一生应当这样度过:

当他回忆往事的时候不因虚度年华而悔恨也不因碌碌无为而羞愧

……

我内心知道这默诵也许是个意识流的噱头，却不是矫情

保尔的豪言壮语在十几年前我们就熟背

但直到今天

我才这样认真地尝试去领略活着的分量

而对于这几行字在我们生命中的实践

那将又是另一番道理

即

个人签售会：

四川成都： 2009年7月4日（周六）下午14：00 新知成都书城（成都武候祠大街2号三楼）

四川德阳： 2009年7月5日（周日）上午10：30 新知德阳书城（德阳市下南街25号邮政局旁）

四川绵阳： 2009年7月5日（周日）下午15：00 新知绵阳书城（绵阳市临园路49-51号时代大厦）

湖北武汉：2009年7月11日（周六）晚18：00—19：00崇文书城万松园分店签售；

          地址：武汉市万松园路18号（省委党校振华大厦旁，Tel 027-85780280)

           2009年7月12日（周日）14：30—16：00 崇文书城总店签售会

          地址：武汉市雄楚大街268号湖北出版文化城三楼，Tel  027-87679000）

团体签售会：

时间：2009年7月14日 18:30-21:00
地点：北京市西城区西长安街17号 西单图书大厦
      柯艾诸位作者的联合签名会 

另：6月26-28日赴长沙，湖南卫视一档节目录制

    7月14-15日赴北京，TN总决赛评委，决赛后团体签售会

    七月底或许会有广州，珠海等城市的个人签售会，敬请关注

后来我便又想起了你

在一段时间模糊的阔别之后

我看着你

你的宝蓝色的耀眼海面

下午阳光浓郁的村庄

沉默站立在山坡上的城堡

清真寺的晚祷

海边的漂亮画廊

我忘记了

我曾这样心潮澎湃地流连在世界中心

用一双旅行者的脚

可是土耳其

你还是否记得我

你曾站在海岸

俯拾落日与月色交辉的傍晚

你在思念什么

是每个仲春的夜晚从少年的琴房中飘出的夜曲

还是出海之后再不曾归来的帆影

拍毕业学士服照的时候看到摄影室的纸牌上写着

留下青春的笑容

成为人生的回忆

我忽然动容得不知所言

在街上看到熙攘人群中一个枯瘦的乞丐母亲

安静地蜷缩蹲坐在树下，低头抱着一个沉睡的女童

我难受得不知道应不应该上前投下几块苍白无力的怜悯

走过了好些事情

所以渐渐懂得了另外好些事情

人间从来没有公平

但我们要从尘埃活出一朵花的灿烂来

如亲爱的杜同学所说

好风景多得是

但愿每天不相似

一如感情

的确是可一又可再的事情

整理电脑

重新领略并感怀旅行的意义

那些大胆举起相机正对太阳和大海，逆光刺眼到快要流泪的粗糙拍摄

过度曝光了生命中最痛快的时刻

我一时忘记了我曾经有过这样正确而出色的生活

我也一时忘记了我今后还要享受大好人生

所以而今一切都不迟

像亲爱的Scarlte小姐一样

Whatever, tomorrow is another day.