这个世界可爱的东西太多，我以为奔三的我至少有点免疫力了，但是跟在一个87年狂哈公仔的小姑娘后面逛公仔店，我还是情不自禁的败了一个紫色的小狗挂饰。我认命了，我对很多紫色的东西无法抗拒，我对很多古怪的图画无法抗拒，所以我又败了一个画着古怪图画的记事本，它对我说：“你只要出三块钱，我就是你的了！”，叫我如何抗拒呢？我把这个本本放在包包里三天，一个字都没写，还是只习惯用手机速记，除过手机，我想不出来有比它更便利且每天不离身的记事工具。

    下午上班的时候，偷闲给资助的小朋友写了一封信，打算随衣服一起寄出去。挑了一件亮蓝色的羽绒服，上面有大多数女孩子都哈的花纹和蕾丝边，我亲自试穿了，然后被说看起来真小啊，我想，小孩嘛当然要穿看起来小的衣服。不过营业员告诉我，也有很多中年的阿姨买这款衣服穿的，于是佩服之情油然而生。我的外套七八件，一溜黑色，一件紫色。当然，这和我偏爱冷色调、深色有关，也和我穿浅色衣服没安全感有关。不过，看到亮蓝色让我心情很好，因为天空和大海总是让人心情好，不是么？

    写字的时间越来越多，总是在电脑上敲敲打打，然而脑袋呢并不是什么时候都好用，基本上到下午三四点中就罢工了，于是加班的话，效率会是几何数下降。那天为了写篇东西加了会班，出来碰到某位大老板，大老板问我加班做什么，我笑笑说：好好学习努力工作啊。大老板说：你这个小姑娘，以前挺天真的，敢想敢说，现在进来了怎么变了嘛。大意是说我也开始会讲些虚的东西了。其实我本来也是玩笑之意，但是听他一说也觉得有些心酸，这位老板是我进来之前畅谈许久的人，是影响我并让我打心里尊重又害怕的人，我其实很想说，以前没进来，自然可以放任天性，进来了很多东西由不得自己，便会提醒自己谨慎。然这也不是理由，解释也是豪无意义，改变是必然的，只是到底丢掉了自己还是没有，仍然是个未知数！

    上海房价今年涨了50%强，我还在为我可怜见得年终奖而郁闷，估计我是达不成老妈给的指标了。牙齿一颗颗的拔，血流了不少，荷包也是，然还是要为过年筹划，离家远了就是这点郁闷，回去一趟成本太高。老娘我不是抱怨，抱怨有钱拿的话我肯定抱怨。

    我喜欢仙剑奇侠传三里面的魔尊重楼，因为他很傻很天真。就像我喜欢茶朔洵。我好像很喜欢红头发的邪恶角色嘛！不知道是不是因为身体里的叛逆因子。

    某人说遇到合自己的胃口的男人，我还是挺替她高兴的，不管怎样，这个年头，这样的男人大概比四条腿的鸡还少吧，所以一切就以拿下为先吧。

    对年纪渐长的人来说，年轻就像几克拉的钻戒，只是随意的挥挥手，那光芒都可以令一切失色，我们攥着着克拉越来越小的钻石，仍然想象不了它消失的样子，攥着攥着，不要生出来执念才好。

    转眼一年又过去了，我年初喊着折腾的口号，年末十点半就困得要睡觉。被问圣诞节怎么过，答曰下班回家洗洗睡，对一切节日都无太大感觉的我，不盼望礼物，不做计划，不祈祷。

    就让我安安静静的把，可好？

    《天体战士》是一部无比强大的动画片，为什么呢？

    因为故事里的英雄——天体战士像个流氓，游手好闲外加吃软饭，带面具的无表情脸加无比暴躁的烂脾气，只因天生神力，就能成为正义的伙伴么？

    故事里的大反派邪恶组织弗罗夏姆，以征服世界为理想，经常派怪人与天体战士PK，屡战屡败，屡败屡战。战斗以外，各怪人并不以恶示人，而是各凭劳力打着零工，在这个城市挣得一席生存之地，他们尊老爱幼，谦虚低调，乐于助人，邻里关系和谐，简直是模范市民。他们是一群不放弃理想、又脚踏实地生活着的一群人，他们是充满了热情、充满了真诚的一群人。

    明显的，我都快给反派们唱颂歌了。这部动画片是如此美妙的诠释着生活的真谛。在这个极端妖魔化的时代，用正确客观的视角来看待问题是一件多么难得的事。它提醒我们，英雄不一定就是好人，反派也不一定是坏人，无论好人坏人，都应该有理想有热情的生活，无论明天是要拯救世界还是征服世界，负责任的过好今天的生活都是必须的。

    明显的，在成为什么之前，都必须认真的对待眼前。

    眼前的事就是：楼上的水箱坏了，于是卧室下雨了，我的床铺被淹了，可惜了我的鸭绒被，想着冬天了，该给需要的人捐点棉衣被褥啥的，现在好了，先捐给自己吧。。。。。。。。

    下班回来的路上，听到一男的在打电话说：你减肥是可以的，但是不等于不吃饭啊，乖乖听我的，去吃点饭好不好？。。。。。雷！

    银杏树黄了，在旗忠村培训的时候看到一片金黄的银杏树，很美好。。。。。

    终于下决心去看牙医了，智齿时不时的折磨着我。要说我怕什么，牙医和胃镜绝对是我生命的两大梦魇。数不清有多少次做梦梦见自己牙齿掉光光了，那恐惧总会延长到了醒来后很长一段时间。

    前几天去南汇玩，在据说是拍色戒的那个古镇的一家茶楼里玩三国杀。那是个怎样的光景啊，透过茶室的窗户，看到一步之隔的对面的木头门铺上贴着斑驳的纸条：保持党员的先进性！然后是午后的阳光，透过窗户照到我们的古典木桌子上，不但时空错乱还很雷人。古镇、茶楼、党员、三国杀这都些什么不靠谱的词语关系啊！！

    有些人和我说，他们的日程表基本都是排两个月的，比方说可能一个月后的某一天的周末已经和谁约好去做什么了。我顿时觉得被雷到了，后来发现不是人家另类，是我比较另类，总是想起什么就去做什么，一般不和别人达成一周以外的约定，因为我实在是太多变了，最近很想去干的事情换个时间段不一定就有兴趣了。当然也看人哈，有的人嘛，不管一起去哪里我都老高兴了。

    老是有人对我说：你看你，又把某某某带坏了。其实事实不是这样的，只是因为在我的带动下，一部分人发现了不装淑女不装B的乐趣而已，于是人性得到解放，呜呼哀哉，独乐乐不如众乐乐不是么？要做一颗自然的果实也不容易啊。

    无大事无小事，心情舒畅生活太平，不打仗没生病，家人健康天气还行。

    无厘头的博客，以上！

照片：天坛的墙

    

    又快一个月没写博了。上个博以后我就去北京耍了一转。我记得还是未满快满18岁的那年的某个时候，爸妈送我去遥远的黑龙江上学，北京是中转，顺道就去故宫颐和园耍了哈。这次又去，觉得那些景点没啥变化的其实。不过天空很蓝啊，天坛的蓝顶很艳丽，正好和我穿的蓝衣裳配套了呢。其实我除了走路吃饭拍照，所有的时间都在睡觉。跟旅行团就是这么的累啊，累的我都没欣赏不动那些皇亲贵族们住的玩的穿的带的，18岁那年没欣赏动了，现在也是，不知道我这些年念得书都哪里去了，但好歹我念的不是历史系，所以尚可原谅不是么？

     回来后元气大伤，好几日才又活过来。手头上的工作也是成倍数增长，忙的也没时间想东啊西的。成天挂在嘴上的都是两个词：好困，好饿。我果然是个伪文艺女青年嘛，在睡觉面前，什么音乐啊艺术啊电影啊深奥的书籍啊都统统扔到一边去，不得不承认我是人啊（我还一直以为自己是精灵或神兽来着）。不过我还是记得偶尔还是要运动哈，虽然我不大会长胖，但是身体还是要保持健康啊，尤其是在N种不明病菌肆虐，频繁有人被名牌车撞死的年代。

     这个月有两件事值得在记录一下，就是我去看了我人生中首场演唱会（很瓜三么），SHE，虽然看不大清脸哈，虽然八万人体育场坐了四分之一不到，虽然我坐的那一片几乎是空的没啥人没啥气氛，但是我还是看到了她们的热情啊，穿的那个少，跳的那个卖力，传说是改走性感路线了，估计是年纪大了再装嫩也不像了，不过女生扎堆感情好了，是不是都兴老婆来老婆去的呢？反正我老婆挺多的，也还理解啦。还有一件就是去看了国际魔术节，很多帅魔术师，主要是以前在电视上看的节目在我眼前演了有点震撼哈，而且不管是电视上看还是在我眼前，我都还是不晓得这个人为啥从舞台上变到了观众席里？有地道么？MAYBE！

     最近有很多人说我有智商下降的倾向，不知道是不是真的。反正我基本只进行WHO,WHERE,WHEN，这种大脑浅表层的思考，实在是没有多余的精力。虽然我身边老是有复杂的事情出现，但是我基本没有要搞清楚的打算，混水搁那放放估计就清了。

    最近有个感触，八卦之杀伤力。我要时刻更加保持低调啊，虽然那样也很难掩藏住光芒，嘿嘿。

    好困，睡了。

    发现这篇博文的题目和内容严重不协调，解释一下吧，老是在任何地方抓紧时间睡的不像是做客的，就是这么个意思。

     没想到多年后再回去，那里依然是记忆中的气质，美丽到令人窒息的天空，还有让呼吸平稳的安静。

     每日晚上十点多，困意便袭来，安静像一种无法言说的温暖包裹着我，于是很容易就沉沉睡去。虽然依旧不停的做梦，然能迅速的睡去已是许久的奢求。

     大概得意于她家宝宝的天使般纯净的笑脸，或是那里总是蓝的如此干净的天空，或是因为远离了那个代表着喧嚣和压力的城市，我觉得只是做做饭吃，陪着她带宝宝，看着她辛勤的洗尿布，都觉得是难得的满足。也许房子大了也有这般的好，只宅着都不觉得压抑。说不清，只是想好好的享受无所事事和安静。倒也生出了以后在郊区买别墅的想法，然又嘲笑自己，不知这又是什么不着边际的梦了。

     走的也是快，没几日也就回了。要一直这样的生活倒是一种怪异了，整日的无所事事可不是一个成年人该做的事。但见鬼的成年人吧，没人不怀念童年的日子，而我倒更想返回母亲的肚子，在那个时候，我一定睡的很好。

     没带走什么东西，带着朋友的体贴还有一点那时爱吃的甘草杏。这许久了，还是爱吃的。大概就是那么个味道，有点凉凉的，不太甜不太酸，一切都恰到好处。买甘草杏时便勾起了我几日都不愿想起的纠结，最后在去飞机场的路上，一直在犹豫着它们的归处，最后还是狠狠的鄙视了自己，什么时候总是在勉强自己去做那些不喜欢的事情呢，那些必须要做的也就罢了，但这些可做可不做的事也要来榨干自己的心力么？甩了甩头，毅然决定把自己喜爱的甘草杏留给喜爱的人，留给真正要感谢的人。到底还是对她撒了个小谎，现在坦白只有一袋去了原来该去的地方，而其他的都被我留着，给室友、朋友、自己享用了。

     离开了那里，安静也就离开了。回来的头两天，没一日好睡。昨日终于因为疲惫睡沉了，却又被遗留的最后一批顽强的蚊子咬醒了过来。一整日不愿多话，焦虑始终萦绕在心头。昨日见朋友的时候，他说我看你怎么就是情绪狂躁呢？我说大概是回光反照了，累过头了就这样。

    好久不曾有这么无力的感觉了，对自己的脑子。朋友给我发短信说到底该如何对付这脑子的狂乱呢，不想吧好像特没存在感，想把又纠结。我说如果上天再给我一次机会，我不要什么存在和特别，脑子一片宁静就好，我还可以用心用身体去感受世界。有一段时间，我以为我已经驾驭了控制它的方法，但是，当对工作的焦虑扑面而至的时候，我发现我其实还是太幼稚。在我屡次面对它都铩羽而归的时候，我内心总想着找个人依赖，随便个什么人，神棍还是凡人，无论给我什么匪夷所思的说辞，只要能让我脑子安静便好。然，我却深知解铃人必只能是自己，如果我过不了这一关，我又以何去过日后的每一日每一夜。恐惧果真是人类集体的记忆么，就像我在深水池里快无法呼吸却怎么也抓不到池边的时候的恐惧么？

    我认为上天给我的敏感是个礼物，但就因为这样而思虑过度是否是错用了这天赋。不过我知道，打从四年级开始，不在自己的自由天空和父母还有能力庇佑下了之后，我便失去了那些以为什么都理所当然的安全感，不安感在我身上长出小刺护我周全，脑子便也再没歇下来，用来引人注意、用来激怒、讨好他人，用来想什么时候脱离，不停歇的至少工作了十几年了吧，这后遗症也慢慢显现出来了，纵然是我修的再独立，再云淡风轻，遇到自己在意的或是抗拒的，都是个辗转反侧。我一直想着如果这样的话，肯定早死，忧伤脾，怒伤肝，焦虑伤哪里呢？胃总是先反应的那一个。

     因为那一直欠缺的安全感，总想着什么事还是自己学会做，学会处理比较放心，慢慢也倒让自己可以成为他人的依赖。依赖于他人的过去也有，无法评论好坏，但知道那不是适合我的方式，我的不安从来没有因为某个人而褪去过，那么能依赖的只能是自己不是吗？

     因为无知以为可以去消耗他人来获得安全感，却发现是更多的不安。今日已明白不能无端的去消耗他人。每个人的心力有限，管理好自己已是不易，所以便不能再去掠夺他人。如果别人有需要帮衬的时候，我能有余力贡献一点，便是知足。我明白自己的软肋，却也断做不来为了虚弱时的贪念便拖人下水的事。

     把这些写下来，便是要自己正视。不要非去借他人之口说出一直不想正视的东西。我也有想躲起来的懦弱，也有想一走了之的冲动，然情绪再是巨大起伏，伤得还是自己，并无法减轻我的焦虑。年纪长了到底也学得奸猾了，有害无益的事情知道少作为妙，有几个青春可以让我往死里折腾。再没有了。

    这下到底是明朗些了，我的路我便走下去了，不知不归！

    在这段忙碌的尾声，拿了个红本本，纠结和忙碌了三四天的事情总算彻底告别了我，于是所有的乏都散了出来，连日睡眠不足（俺是个要睡九个小时的人，虽然有一天是看小说看晚了），日渐突出的颧骨，说明了对我而言，压力和忧虑足以让我瘦，所以我的常态应该不会是胖，要满足胖的条件那真是太难了：一要老妈的面食和汤煲，二要没有压力和忧虑的时光。大概处女座确实是潜在的完美主义者（虽然我自己觉得他人觉得我都是非典型处女座），任何一点小工作，拿到手里都想要做的足够漂亮，不停的PUSH自己，感觉疲累。

    这几日，挂在嘴边最多就是三个字“被和谐”。我以前说一入公门深似海，虽然也还没游多久，已经是处处可见“和谐”之光，原定的曲目被一句话改变了，今日发现我嗓子因为连日忙碌呈沙哑状态，于是又一句话，曲目又改了，靠着本人多年厮杀KTV的血本，才把这脸好好的拣了回来。结果很和谐，级别起到“一定”作用。红本本其次，请来的专业评委老师一再肯定了我，给我发本本的时候还特别鼓励了下，我心里没忍住，小得意了一下。

    但这不是什么好兆头，我一直浑浑噩噩，最近把泼四也丢了，心碎了一阵。虽然某人答应再送我一个，但仍怄的不行。有些东西就是这样，陪在你身边久了，哪怕是他有那么多缺点毛病（我的泼四按键一直非常的不灵光），你仍对他充满感情。我老想着该出去走走了，正好十一，回去看看姐们几个（姐们告诉我，我读书的大学已经因甲流闭校了一阵了),我一直觉得那嘎达那么偏那么冷，是最安全的地方呢，想当年非典肆虐的时候，我们就安然无恙，但是这说明啥呢，交通越来越发达了，跑的勤了，出去惹上毛病也很正常的，是么？

    总觉得慢慢的在失去些什么，当你的思想不再可以像和朋友在一起那样自由表达，当你被迫说很多自己都觉得假的话，当你以某个人或某几个人的话语或喜好为中心，总归会失去什么。这几年，我觉得自己越发的喜欢安静，比如煮完面静静的吃啊吃。然，让我抓狂的是老是有那么多的会，让你讲三分钟往上的言不由衷的话，一是我不擅长，二是我挺心虚。但是别人告诉我说着说着就习惯了，以后那也能出口成章滔滔不绝30分钟，这个我发现了，因为昨天在某个会上我讲了很多自己都不知道怎么冒出来的话。不过，我倒是真发现了周围口才好的同仁，条理清晰，逻辑分明，除去话的本身水分，还是令我仰望的，而这位同仁还是小我很多年的小朋友，就更加让我仰望了。以后如果还有开会，我希望我可以去朗读书籍或是诗歌，这样更有意义（但这是妄想，妄想，请略过）。律所的同学们的好处就看出来了，那说的话做的事可实打实的是和效果、成败、费用挂构的啊。每个人的精力差不了多少，看你花在什么地方，多年后，哪个脱节滞销哪个抢手就一目了然了，不幸的是我估计要成为前者。

    希望把快乐建立在工作上，那绝对只会是痛苦。工作就是工作，不是业余的不是任意的不是恣意的。我的恣意便只好在工作外了，但搞不好也可能要人格分裂。

    有次我写偶尔也要让心喘口气，我想我现在很需要。淡定是个令人望其项背的词。还是有自己的一些偏执，所以无法放开。连自己都没空安慰，最近是老对不起自己了。心率很不和谐啊。。。

    那么，就趁着这个假期，去静静的吃点面吧，还有玉米鸡蛋饺子。。。

照片：义乌的天空

    这个生日被和谐了。现在回想仍有点小闷，惊了一下，喜无半分。

    也许那张公交卡的掉落，正是一个暗示。只是我当时并不懂。

    然吃过别人的都要吐出来，无论主观意愿如何。所以倒并非真正失去了什么，却是温柔的一刀，好意的暴力让我如鲠在喉，不能吐出，只能咽下。

    曾MSN签名：个人只能祈求于个人的侩子手。。。被朋友问什么意思，我解释说这是荣格大人说的。大致是说个人需要集体来找到归属感，然集体却是个性的杀手，我们要在社会中生存，大多数时候不得不祈求于集体，不得不接受集体的暴力。

    我宁愿被集体遗忘，却不是被记起。可恨可叹的是，即便明白，我也总是在暴力别人和被别人暴力两者中来来往往。也许大多数的人都做过这样的事情，协商或创造集体意志，强加于第三人。这个第三人要么接受，要么就是被集体抛弃。而大多数时候，我们是接受的第三人。

    这个社会中，集体无所不在，单位，社团，组织，机构，协会，团体……我们必定属于某个集体，或某几个集体。时下流行集体，因为集体很和谐，个人难以达成一致，集体却容易的多，我们加入一个又一个集体，来证明自己真的很有价值。进一个集体，出一个集体，进另一个集体，大多数人在集体之间穿梭，忙碌且充满活力，享受扮演多个身份的乐趣。如果不属于某个集体，我们是不是会感到恐慌焦虑呢？也许：我们集的不是体，是寂寞！

    上次在看到一篇讽刺性的幽默小文创造了一个词：静僻症患者，是指喜静且无法忍受任何噪音的一类群体。觉得很是贴切，按其特征，我倒很像是静僻症患者了。上海太吵了，不仅仅是外在的噪音，还有内在的。随处都是戴着耳机走路的人，也许我们不得不用更大的声音来压过噪声。就像很多时候我们不得用集体来抗拒虚无和荒凉。

    也许，我们需要多一点时间只和自己在一起。在集体和集体之间放上属于自己的间隙，让心静下来独处一阵。做个暂时的静僻者。人的能量是需要循环再生的，不补给好养分，能量只会越来越弱，并遭到污染。

    我自己并非是个坚定的人，对于别人的好意，哪怕并非自己所要，也时常难以拒绝。我评价自己又是个奇怪的人，他人要做到投我所好那也是个比较困难的事情。所以也时常犹豫着接受一些好意，怕让人难堪，然后尽量找机会把情还掉。

    纠结和矛盾总是存在。然我知道我喜好的是什么。如果不希望别人用他们以为的好意来和谐我，那么我也要先不去用我自以为的好意去和谐别人（这似乎曾经是我常干的事情）。

    尊重个性是必要的，尤其是这个时代。

    众人皆想鱼和熊掌如何兼得，你可知，鱼和熊掌皆非我所欲也！

    又一个鲜活的生命陨落于苏州河，听说是个青春年少的本校女学生。

    昨日晚归经过那里，看到许多橙色救生衣、几条橙色皮划艇还有众多围观的人群。一根细长的竹竿，一头是活，一头是死。已两日了，不知道那个年轻的灵魂飘向了哪里。

    我唏嘘不已，心中已是酸楚。究竟是多么大的悲痛，可以让她毅然或是冲动的选择了死亡？毅然也许还好，起码是衡量过的，不管是不是对，起码在她的逻辑里是说的通的。更怕是冲动，冲动下必然是后悔，哪怕想再思量思量再选择一下都没有了机会。那挣扎的时刻，是想求生还是只因肉体痛苦？这些都没有答案了，旁人的唏嘘包括我的或许都会在时间中淡忘，除过她至亲的人，恐怕这世上不会有人再想起她了。要活的人，终归要逼迫自己遗忘那些无法正视的伤痛。

    但是那痛，那伤如何能轻易的抹去，不然又如何解释越是长大的我们也越是害怕。再健忘的记忆都会留下恐惧的蛛丝马迹，让人心生胆怯。

    我曾经想，如果我的生命也无些时日了，那么我是否还有特别的遗憾？答案是就我自己而言，到没有什么遗憾，必须要交还生命的话我不会怨声载道骂骂咧咧。虽然更年轻的时候，我总会在痛苦时有轻生的念头，但是现在是绝对没有要主动了结生命的念头。是实际了吗？因为会怕爱自己的人伤心。是老了吗？因为知道很多痛苦回头看根本就不算什么东西。不，应该不是这样的。我的生命是这个世界上唯一完全属于我自己的东西，它和我整个人生同生同灭。它才是一切的因果，是爱的源头，如此和我灵魂相契的它我怎么能不好好珍惜，负起认真对待的责任来呢？

    即使在茫茫人海中寻觅到另一个人，陪自己走完人生。那又如何呢？终归只是一段路的同路人。有谁比生命和我在一起更长久，更亲密，更接近的呢？我们总是觉得不完整，于是拼命的向外寻找，以为只要我们拼命的找，总有一天我们会找到并感觉圆满。但即使是再合适的两个半圆，拼在一起也会有接头的地方，不会融合成一个，更何况这两个半圆每时每刻都在发生变化。可能在某一天这个拼接的圆就因为外在的力量而裂开了。那个时候，难道等待的就是否认一切，否认自己，包括否认始终忠诚不离不弃的生命呢？

    可曾好好感觉过血液在身体里的流动，感觉过体温，感觉过呼吸，感觉过生命系统的无日无夜对我们的支持。我们痛苦，心在跳肺在呼吸。我们开心，心在跳肺在呼吸。无论何时，这个生命都不耍大牌，都不谈条件，都始终如一。最爱你的一直在这里，为何还是那么毅然决然的要放弃？

   如果生命是恋人，你可知你伤它的比别人伤你的多去多少，以为别人加诸你身的已经是无法承受之苦，又可知你加诸于生命的又是千百倍不止。生命就是你最好的恋人，连它都无法好好爱，又怎么敢说自己给予他人的就是爱。

    想要圆满，朝内寻找。

    有人说：我已经用整个青春来反省我的青春了，难道还要用整个生命来质疑生命吗？

    不要质疑了，好好的踏实的爱它吧。

    PS：文头的图是某个夜晚用卡片机拍下的。灯火琉璃的上海街头，并不让人觉得疏离，相反感觉温暖，或许是因为夏日，或许是那夜的天空特别的高远，或许一路在街上拍来他都在身旁守护我的安全。。因为我的生命，我才能感受到这些美好和善意，我才能继续感受人与人，人与世界之间的奇妙关系，哪怕他们是流星，只是逝去而不停留，仍然让我感动于那些刹那的闪耀。我感激，我还能一直看下去，只要我不放弃。。。

    那我和送快递的大叔肯定是有些缘分的，不然怎么能好巧不巧游泳回来的我碰上按我家门铃给我送快递的他？

    也许有人会说这样的巧合也太多了吧？只是巧合，称不上缘分。巧合是纯概率事件，就像玩杀人的时候坐我旁边的MM一直都是乖巧诚实的平民，喊着不过瘾，非要让别人给代摸角色牌，一摸一个准，于是杀手警察当了个遍。MM之前狠狠的说：就算按概率也该我当当别的了把。那究竟什么样的巧合就上升到缘分这个层次呢？

    愿意挂上缘分标签的，总归脱不了个情字。缘分二字本就是感性世界的幻想产物，和情字本就是捆绑销售的典型。恩，爱情，友情，同情，色情，都可以用缘分来提升下境界的嘛。很多人不是喜欢拿缘分来说事嘛.就好比追MM常用套话：老妹啊，我觉得俺俩吧，老有缘分了，您说是吧哈?

    这样看来，天底下男女老少谁和谁想发生点故事的，都可以抛出缘分来说话。哪怕是跟踪来的缘分，暗访来的缘分，设计来的缘分，还是瞎掰来的缘分，都还是可以达到让对方放下些防卫心的作用的。

    关键是为什么我们那么想听缘分，想说缘分，想去相信缘分。我觉得根底还在于人类集体的痛，那就是惧怕死亡，期望永恒。我们从懂事起就知道生命不是永恒的，某一天就会突然结束，生命又是短暂的，于是会下意识的寻找存在感，我们喜欢为自己制造一些让人让己难以忘怀的东西，把这些点滴的碎片穿起来，就会让我们感觉是自己的生命有迹可循，独一无二。让生命在记忆中永恒，虽然肉体的消亡必然代表记忆的消亡，但记忆是可以传承的，通过一代又一代人，整个人类就通过这样的方式把集体的生命永恒。任何人作为这个人类大网上的一个点，都会不自觉地要和其他点建立某种联系，都会努力的让自己的生命成为能被传递的对象。

     我们的恐惧是历史的，所以我们的行为是不自觉的下意识的。有的时候常常会感慨生命的虚无，拼命的想抓住些什么，让这个生命不要如此的虚无。个体总是对存在感充满了渴望，如果彼此一致，那么存在感就会弱化，就像我们在同样的时间做同样的事一样会慢慢加重我们的虚无感，于是个体会努力寻求非一致，有区别有对比就能感觉到存在，就好比说桌子相对椅子是不一样的存在，一个桌子在一堆椅子中总是特别有存在感，当然因为与众不同被孤立也是强烈的存在感，只不过是反向的而已。个体又是矛盾的，一张桌子在什么都没有的空间中，也不会有存在感，桌子必须回到房子里，回到家具里，才会找到存在感，所以个体的矛盾就是这样，永远想要在群体中寻找个人，但个人脱离了群体又等于毫无意义。

     一张方桌醒来了，发现屋里的其他家具，都和自己不一样，他觉得挺好，慢慢的，桌子觉得有点郁闷了，他怕这个世界上只有他一张桌子，过不了多久说不定就坏了，于是他琢磨着找寻另一张桌子，后来他遇到了一张圆桌，他兴高采烈的和圆桌握手拥抱，直说：缘分啊缘分啊，圆桌也激动的点头：缘分啊缘分啊。于是他们就都安心了，他们都是桌子但他们又不太一样，两张桌子同时坏掉的可能性比较小，这样，他们可以代表桌子类活的更久一点。没准，以后生个椭圆的桌子，方桌和圆桌就可以告诉他关于缘分的故事，于是椭圆的桌子带着缘分的故事替方桌和圆桌活下去，活的更久。

    所谓缘分，我以为无非是那个拿出来安慰自己生命可以永恒的故事。

    得了电影票和朋友去看了念叨了好久的冰河世纪三，却是在麦兜首映的当天，那个挤啊。后来听说麦兜票房大红，从变形金刚二到冰河三到麦兜，整个一童年回忆。人们越来越偏童趣的的口味是不是在说成年后压力大的人都想逃避?

    每日上班，混迹于阿姨大叔们中间，享受局外人的轻松。就是太闲，报也看完了水也喝了天也聊够了还是没有什么事，于是瞌睡虫就常来拜访。岂一个困字了得，坐在领导旁边开会都会打瞌睡，相当的佩服我的勇气啊。不过要再开这么多无聊的会，我真打算打包回闪星去了，不在地球混了。（我们闪星人，和地球人差不多，就是比地球人聪明那么一点点，漂亮那么一点点，可爱那么一点点！）

    我的时间，被我华丽丽的浪费着并且没有心生可耻感。我现在一直在理解“接受”这两个字，难啊真难。抗拒很容易，发火也很容易，埋怨那是相当的容易，要接受就反而像是削骨剐肉一样的痛苦。当然强迫自己不抵抗，阿Q精神一发挥，那绝不是接受，只是戴了面具的消极抵抗。是不是真接受，问脑袋没用，要问自己的心。

    我做我的，为我自己的心，不为谁，不为得到任何物质的还是精神的回报。这句话看起来挺简单的，做起来真TM的难，人真是七情六欲的动物，我现在算是理解了，如果一个人静静的过着自己的生活，肯定能只为自己的心活，但放到人堆里一受刺激，就立马忘了自己姓啥名啥而杠上了。所以什么出家什么隐居的所谓成道者都不是成的真道，那无非是活到自己的世界里躲开尘世的烦扰，真道难道不应该是身在红尘却心有净土吗？大隐隐于市……

     上海最近老是下暴雨，虽然凉快却有点粘糊糊潮呼呼的让人生厌。我的时间，也就在这雨水中冲跑了。无论以前还是现在，觉得“勉强是不幸福的”这句话从哪个方面来说都是朴素的真理。果然要修心也没那么的容易，勉强还是鞭策、着急还是懊恼都无法让我走到那里，“无为而至”我明白其中的深意，践行的步伐却总是被干扰。而烦躁只会让我越来越远。

     说：有很想要的东西你就去拿，如果忍着不拿永远都会想着，到不如先拼着拿到便能舍弃了。我不能丢弃的太多，也无法说服自己不在意，所以还是这么着吧。先接受这个变化多端的自己，边走边减负吧。

    我前几天得了一个侄儿和一个干儿子。看来生儿子的还蛮多的嘛，我原希望是干女儿，罢了，儿子女儿我都爱。不过就是不知道我会不会把他教坏。

    时间还在走，我躺着、坐着或站着，呼吸着。

    做懒人很惬意，可以安静的看时间之水滴落，没有任何事情需要忧虑，顶多是头疼下厨的菜单而已。吉他想起来了弹两分钟，离会弹一首歌估计还缺点压力。睡很饱的觉，看一些书。九点多起来会看自然密码，发现蛇美丽的很神奇。不联系谁，呼气吸气，走着坐着躺着一切随意。天如此热乐意做宅女，偶尔去游泳池扑腾两下。夏天的美大概就是出汗很爽、喝常温的水不会胃痛、穿着背心招摇菜市。

    夏日之生活质量终于上了个台阶，随意的拿空调开着玩都可以。我开空调久了冷，不开又热，电扇对着吹又关节疼，于是就来回折腾着像玩游戏。从自己做饭开始，就吃的素的彻底，除过鱼，对肉我基本完全失去兴趣，想着过两年把鱼戒了应该可以正式吃素。记得有句土话说：被猪油蒙了心智。荤腥对我的胃，负担过于重了。需要清空的不仅是胃，还有心智。

   一方面我很喜新厌旧，对一件事一个人的兴趣能持久的很少，总想要新挑战，新生活，新人群。一方面又有许多散漫因子，做毫无时间概念的宅女做的也十分惬意。常喊着我的三年计划，周围的朋友怕是都被我喊了一遍。但是又深切的清楚自己的个性，永远是计划赶不上变化。以前我这样，现在我还这样，说明这就是我。

   “这就是我”需要多久才可以平静的说出这样的话。不会因为设想的完美的自己而讨厌当下的自己，不会因为羡慕别人而讨厌自己，不会因为被谁人否定了而讨厌自己。很多人习惯说我将来要达到什么样，然后告诉自己等到了那里就会满足。这是一种诡辩不是吗？塑造一个未来的我，其实就是否定了当下的我，塑造一个未来的我，等未来成了当下，还是会塑造另外的未来的我。思维总是以他认定的模式运行并控制我们的注意力不放在当下。

   多保持对当下和自己的观照吧。对自己也对那些人说。

   最近想到一个问题：为什么性别的鸿沟如此的大呢。甚至无法越界。就好比说男孩子要玩洋娃娃的话，第一反应那不是男孩子该玩的东西……

   生个女孩子是好的，因为她离本源是近的，她更容易开悟。男性离得是远了，要回归会比女孩费力的多。

   另：最近读奥修很有感悟。痴迷中！

   眼看好友都有有下一代了。我还做着年方十八的白日梦，且那个恣意那个潇洒，恁没觉得自己的青春只剩点尾巴，就在这尾巴上还卯足了力气得瑟。

   说我不服吧也不是，为啥就觉得自己的生活是从进了华政开始算起的。虽不能否认我活过20多年，但无法推翻的是我活过的20多年都没有想过自己想要怎样，人家说什么好就好吧，家人说该怎么样就怎么样吧。就算自己选择也没有自己承担，待非要自己开始承担了才发现痛苦啊！

    大概破茧就很痛，成蝶是后话。我和蝶比，估计还差很多。人家那才叫质变，我顶多就是生活心态的小变化。承担一定是成长的标志。不是什么你说了算，什么都你做主就算长大，而是自己承担后果。以前有老爸老妈罩着，有男朋友罩着，无忧无虑的吧？但失恋这事谁来承担，感情混乱谁来承担，与他人不合谁来承担，想永远不承担果然是完美的梦想，我且没那么好命，那么自己先抗吧，抗一抗抗习惯了，能抗的也越来越多，于是乎反倒觉得自由了，算是体会到了我的地盘我做主的惬意和潇洒。

    这个人的潜力啊，我相信，不去试练你很难知道真正的水平。不是喊两句英勇的口号说我可以就可以。不经历的话如何知道自己可以。这个时代，呼喊的愤懑的打抱不平的言语太多，多的都以为世界和平了，实际却是博出位的博出位，发泄的发泄，凑热闹的凑热闹，几个人真的是言行合一的呢？如果不做就不喊，估计世界就立马清净了。少喊少叫，多体会和观察，这一方面是减轻噪声污染，保护环境，另一方面也是别让五官都成了嘴，其他的也适当的用一用，对身体好不是么？

    说到这，想起等待。我们一直在等待，等待什么呢？英雄人物的出现！然而即使我们也知道这里没有英雄生长的土壤，我们也宁愿等待，且边喊边等待。就像没有个胡萝卜在驴嘴前晃晃驴就走不动路似的，我们非要说有个英雄在前面所以我们只需等待。喊吧等吧，反正也不妨碍自己的事，该上班的上班，该腐败的腐败，该混乱的混乱，然后还显得自己挺有想法挺忧国忧民的一样。不知道现在是不是流行用忧国忧民来装深沉，泡马子吊凯子呢？ 知不知道废话说多了也会造口业！谦虚和踏实是优良品德，不能保持也别糟践啊！

    我貌似又扯远了。因最近很闲很穷，所以就穷得瑟一下吧。

    每天搬三趟也搬了四五天，难以想象住了三年的小角落尽然也塞下了那么多的东西。总是这样，一点一点的积攒着，最后变成自己的负担。什么都想要，什么都有了，快乐却只是一刹那，最后留给你的只是束缚。等某天有房了有车了有钱了，东西越来越多，也就走不了了。这不是我想要的结果。真的不是。

    总是要选择的不是？这个扔掉，那个留着。但还是犹豫不决，恋恋不舍。有些东西哪怕从来没用过，哪怕再也没想起过，看到了还是会想某天也许用的着吧。

    未雨绸缪也许是我的天性，虽然我一直努力让它变的弱小一点。就像我总是拼命的攒空盒子，干净的塑料袋，因为一直在游荡，经常搬家让我不知不觉养成了这样的习惯。

    到了新家也是一顿猛添置，即使是暂时寄居的地方，也无法不认真的把它当自己的家来对待。无论在哪里，生活总要继续。这么多年也形成了一些自己的生活要求，例如整洁，明亮。

   毕业的气息从生长到浓烈到销声匿迹，我仿佛只在自己的路上走着。直到那天吃着21CAKE，滚着火锅，开着玩笑，才察觉某些人某些感觉可能不再回来了。仍不觉悲伤，只有想拼命珍惜的急切。

   离我上班还有一阵日子，密友明天也要从遥远的彼国回来了。室友要回家的回家，上班的上班。昨天突发奇想玩不说话的游戏，和C一直在一起，妹妹打电话也没接，见到熟人也不招呼只点头微笑，陪C去剪头发，看杂志玩游戏不亦乐乎，出门想着买包子吃，脱口而出“我要买包。。”“子”还没出口，就意识到自己GAME OVER了。有意识的坚持不难，下意识的不说话对一个健全人来说几乎是不可能的事情吧。WHO CARE。只是为了好玩，其实也是为了让自己少说话，防燥。

    最近果然是有点燥的。那天还和后门警卫吵得路人皆劝，泼妇兮兮的！想当年被人欺负时总是眼泪汪汪呕的半死，现在才算有点对得起四川籍贯的样。

    为什么燥？可能最近老有走不了的担心。很多人和我说你工作了会怎样怎样，稳定的工作会把你变成怎样怎样。我豪言壮语的说我偏不信这个邪，我说要走谁能拦我。然而对自己还是没有信心的吧，我的过去和未来会战胜我的现在吗，虽然我知道过去和未来是虚无缥缈的东西，但我是个有毅力的人么？值得怀疑。

   但这些担忧本身也是无中生有吧。未来的迟早会来到当前，到时再来分辨不迟。

   但愿我能练就随时可以离开的灵魂！

   另最近两位好友已进入预产期了。真心祝愿生产顺利。

Q2:你认为什么才算是真正的幸福？   
幸福很难定义。对我来说可能就是内心的平静吧

Q3:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么?
不可相提并论。。你认为吃饭重要还是喝水重要？

Q4:你相信天长地久吗？
万物都有始有终，永恒的都是超物质的东西。

Q5:你现在过得快乐么？
快乐和悲伤都是突发的情绪，是短暂的，在人的一生中也不占多数。生活的多数是无聊和重复的，更多的是接受和享受这种生活的平静。

Q6 :如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?
看情况。

Q7:喜欢小baby吗？ 
喜欢。当年纪渐长，对所有朝气蓬勃的东西都喜欢。BABY、正太或萝莉。

Q8:希望自己多大结婚？
随缘。这是我的绝不计划的事情之一

Q9:你会为她/他做自己从来不会做的事情?
会。但可能不是为谁，而是自己想做或想突破。

Q10:你觉得真心付出真的会有回报吗？
青蛙把舌头吐出去，无论沾回来的是什么，舌头都得到了锻炼。既然是真心付出，那么纯属自愿，附条件的东西不叫自愿。真心付出需认真体会的是那份心，而不是回报。

Q11:你觉得女生卷发好还是直发好？
自己喜欢就好！

Q12:最想去哪里旅游?
没有最，只有想。想去的地方很多，不同的季节和心情，想去的地方不同。

Q13:一辈子都不会忘记的事? 
我不希望过去成为我现在的负担，现在才是真实的，过去远没有现在重要。

 
Q14:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?
爱一个人的定义是什么？如果说男女之爱，没有自尊的不是爱，我没有特别的爱过一个人。如果说亲情之爱，我爱我的妹妹。

Q15:看到天空你想起的第一个人是谁?
看到天空我想起的总是外星人。

Q16:你会爱TA一辈子么？
TA是谁。没有谁注定和谁一辈子，有缘则同路，无缘则各走各路。

Q17:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？
对于感情而言，我只和自己喜欢的人谈恋爱，但不强求。对于友情而言，我都可以接受，处处看，能否成贴心的朋友还看缘分。

Q18:你会以何种方式表现你对他（她）的爱?
如果很了解他，会用他喜欢的方式。如果不了解，就用自己喜欢的方式。

Q19:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
亲她/他的额头

Q20:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?
散打陪练

Q21:你会后悔过自己的决定吗？
后悔对自己非常无用，只会带来负面影响。吸取教训，再战江湖。不犯错误，哪来的成长。

Q22：现在最迷什么？

正太

Q23:你是好孩子么？

我希望我不是。

Q24: 觉得爱情和面包哪个重要？ 
面包是生存权，一个人吃饱就饿不死。。爱情要两个人配合的好吧？一个人搞自恋啊？

Q25：如果你失恋了你会怎么样? 
失恋了啊。。继续生活啊。。还能怎样？

Q26：如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样 ?
经常不回家啊，看是什么情况再说罗。

Q27：心煩的時候要怎麽辦哦？
干活、看电影、聊天、听音乐。。随机吧

Q28：你是个记仇的人吗？ 
不记。我不喜欢被负面的东西纠缠。

Q29：最爱的那个~离你有多远？
如此模糊的题，不知道如何回答。没有最爱，只有更爱。

Q30: 你习惯左边还是右边
又是一模糊题。做什么事？写字右边，牵手右手，睡觉喜欢朝右

Q31:大声说你爱我吧
等你回来再说。

Q32:山里的生活怎样？ 
挺好。

Q33:如果你爱人哪天变得奇丑无比，你依旧爱TA？ 
爱肯定爱，就是照顾下别人的情绪可能要戴面具啥的。

Q34:你相信一见钟情吗?为什么?(请说出原因)
我通常要二见或三见，

Q35:你谈过几次恋爱?
正式的两次，其他非正式的大概两次吧

Q36:你专一吗?
还好吧。至少坚决不会脚踏两只船

Q37:你会妒忌你身边的朋友比你好吗?
不会吧。我已经够好了，哈哈。

Q38:你觉得经常出去玩就是很坏吗?
我希望我很坏！

Q39:你对一个人有意思,你会去主动争取还是等TA爱你?
我会主动争取。

Q40:你觉得爱和喜欢有区别吗?为什么?
我更愿意说喜欢，爱这个词被滥用了。真正的爱是超越关系和情感的。

Q41:你的性格如何?
多重。

Q42:另一半做的什么最让你感动？
没有另一半

Q43:你觉得感情成功与否取决与2个人还是1个人
两个人。

Q44: 如果某一天向你表白的人,不是喜欢的,你会拒绝还是接受,为什么。
确定自己不喜欢的话会拒绝啊，不要害别个，会遭报应的。

Q45: 如果伱爱的人死了。N年后伱还会记得他。去他坟前看他吗？
不看也太不厚道了吧。

 
Q46你会害怕死么。
花开的时候就知道自己会凋零，还不是照样灿烂的开。我活的好就行，死就交给死神去管吧。

Q47：如果你发现你愛的人心裡有別人，你會選擇離開么？ 
会问他把，了解他的真实想法再决定。

Q48:如果你爱的人曾经背叛你,你会原谅他么？
何种背叛，现在情况怎样？综合考虑再定

Q49：什么样的是朋友？ 
性情中人，我认为都可以做朋友。能否成为好朋友，还看缘分。

Q50：男（女）朋友你想挑到什么时候？
不强求，随缘，做好自己的现在。

Q51：你是如何经营自己的爱情的？
没有

Q52：畅想一下你未来的生活吧。 
YY我在行。希望自己内心很自由。

Q53：你是一个胆小的人吗？
看情况。

Q54：你家的银行卡密码是多少？一定要告诉我，哈哈。
告诉你也没钱，如果你有钱帮我还了欠款最好。

Q55：你享受现在的生活吗？ 
当然。

Q56: 如何跟自己看不顺眼的人相处？
看不顺眼说明你对他有期待。。世上人种之多，你都看不顺眼忙的过来吗？接受他的存在就好。

附加。。我说怎么这么长，都是附加起来的。。Q57，你做梦有逻辑么？
—————————————幸福的分割线——————————————————

我做梦故事性很强，科幻和凶杀灵异最多。。逻辑性不懂是指什么？

是谁传给你这份问卷的：朋友。
你们认识多久呢:            十年
Ta是个怎样的人:好人；
你与TA的关系是：死党
TA的强项是: 耍人
你觉得TA的个性如何：非常有毅力

你觉得TA的性格怎样: 挺好。

—————————————幸福的分割线———————————————

要遵守游戏规则,要好好玩下去.希望自己能得到并延续那份幸福,希望接下去的朋友也能得到幸福延续幸福... 游戏规则:
1 、被点名的人在我空间将这篇文章转载到自己空间中，然后在编辑，删去我的答案，要在自己的Q空间里写下自己的答案，然后加上自己的问题，传给其他人，列出个需要回答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

2 、这个人要在自己的Q空间里注明是从哪里接到问题的，并且再想一个题目传给其他个人，让幸福的游戏继续下去。
3 、不能回传，否则犯规！
4 、被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久后实现。

请点名,不准不点，点完后请通知朋友他们被点！

问题又多又费劲，有些还很傻。我不打算传下去了。累死我了。你说点就点，我还有没有自由了。

   我成为御用闲人有一段日子了，老师有事同学有事都会想起我很“闲”。不过我还真是怕闲，于是也乐呵呵的去当跑腿去做勤杂工。但还是闲啊,自从我疯跑了一阵以后，我就老想着跑掉。一个人跑掉是多么好玩的事情啊。流口水中……

   本来前日说去找亲爱的小五厮混，可惜不幸的被老板抓回去上班了。我的厮混计划也泡汤了。虽然眼看5号我就要去和“三峡”厮混了，但是还是觉得这几日无聊啊，昨天去上吉它课老师竟然也出差，唉……。

   当得知我可能要七月中旬才上班的时候，我更加绝望了。大把的时间啊，没钱的我难道就宅在家里对着加缪和尼采YY么？这么多时间不去疯跑我一定肠子悔青。于是我决定了等我三峡回来就去搞钱，搞到手了就闪人，搞不到手也要闪，大不了闪附近好了。。

   今日老班在Q上问我有什么毕业感言，毕业晚会要求每班上交。我说“我没什么感想，一点也不惆怅，高兴的很”。他深有同感，但是这个任务总是要完成的啊。。我本着一个负责任的闲人的态度说：要煽情的话让我酝酿一下吧，尽量为之。

   于是，我酝酿出来下面这首没水准的蹩脚诗：

从什么时候开始

我知道这个世界 它有离别

多么希望

再有一个长长的夏季

可以让我们慢慢刻画彼此的笑颜

从陌生到相知

从一到三

从韬奋楼到苏州河畔

镌刻着

青春 这个我们共同的宣言

纵使已是落英缤纷

别离的愁绪被渲染

但 你我深知

在奔驰的岁月里

会永远记得  我们曾执手说“再见”

   我强烈的有“江郎才尽”的感觉，当然我并非原来很有才。想起原来写点啥还有点摸样，现在写的东西越来越水了。此博客即是见证。。是我庸俗了还是我退化了？？也许是玩太多闲太多了。

   但毕业还是很万岁！从来没玩的这么放松过！仅仅是单纯的为了玩什么而发愁，这是人生多么难以达到的至高的幸福境界啊。（说到这可能有人要磨刀霍霍想宰我了）。

   再看，本月的行程活动安排也是满了的啊。

   SO，我说我现在、此刻确实闲。所以闲的写了这篇文！

   在漫长的等待结果的过程中，我很渴，出去买了水，后来又很饿，出去买了蛋糕和牛奶吃了，然后就在教室外面呆着，陆续有同学出来透气，大家兴奋的猜测，难掩紧张……还是等来了宣判的时刻，在我意料之中的通过了，虽然脑袋中也曾冒过不幸中弹的念头，但我还是非常相信自己的RP。

   答辩结束了，算是最后了吧。但是还有半个月的时间让我们去制造些最后。不知道是不是答辩那天心力损耗过渡还是怎样，第二日早晨六点钟便被喉咙的刺痛惊醒，好吧，接下来就是喷嚏喷嚏鼻涕鼻涕眼泪眼泪。写到这里，可能有人要惊惧了。但我没发烧，我也没在国外晃荡，我乖乖的呆着来着，所以只是感冒感冒。偏偏这什么猪流感在夏日猖獗，而夏日却是我最容易感冒的时候，到现在我依然适应不了忽冷忽热的室内外温差,于是我华丽丽的一边流泪一边打字。

    那天某女和我说，见室友搬走行李，顿觉伤感哭个不停。伤感么？现在我确实还没有感觉到，离愁？曾经那么爱愁爱感的我，如今对于这一切倒没有什么愁绪。可能因为我把这一切当作生命的本身全盘接受了吧。变化才是永恒的吧，离别是自然的吧，只有流动生命才能更新和重新获取力量不是吗？这是好事，无论对你还是对我，送上祝福，给个拥抱，微笑送别。敏那，都要去奔赴新的生活了，真为大家感到喜悦啊！

    昨天某女对我说：你和研一的时候比真的变化好大啊，现在好猛啊！我哈哈一笑。还是那句话，变化是永恒的吧，每个人都在各自的生命轨迹上变化前进，只是我走的快点而已吧。其实身边好多的朋友都有了好大的变化，更宽容，更独立，更有自信……真替大家和自己感到开心啊。生活总是能教会我们很多，而我们一直在相互观照，对方都是自己的镜子，然后一起成长着。

   今年生宝宝的同学好像很多啊。闺中密友两个都快生了。生命缔造另一个生命是多么神奇和伟大的事情。特别希望她们都能顺利的产下宝宝。密友说以前有人和她说只要宝宝健康什么都好，现在快做母亲了才体会这句话的深意。做一个女人是幸福的事情，因为担负了繁衍和抚育的责任，因此女性天性中就充满了爱和关怀，子宫恰是最大的爱和包容，在这里，我们获得力量，更新生命，得到净化。

   我的最后呢？我，没有最后。我能抓住的一切都只是现在。

   不要担心亦不要对我的未来有任何固定的期待，因为我有无限的可能，不论怎样，我都希望全由自己去行动和领悟。这话，对一直关怀我的朋友说，也对爱我的父母说！  

    到上海已经是16日夜，雨；离开桂林时，大雨，差点误机。

    从4月29号出发，晃了18天。计划的上海——陕西——家——成都——桂林行如期完成。

    这一行，收获颇多。有很多预期和不能预期的人和事，带给我感动、温暖和领悟。

    在陕西走访期间，认识了又一个对我的内心产生重大影响的人，这个人的性格、态度、经历散发出一种魔力，解开了我的束缚，让我的内心因此变的更加的开阔和自由。一些人曾经让我观照到自身不愿面对或忽略的弱点，面对和调整后我变的更好，因此会记住并感谢他们；一些人让我发现了自己身上潜藏的珍贵的东西，一旦打开来就像钻石一样闪闪发光，他们让我更加的爱惜自己，因此我铭记他们。

    后走访结束，在西安停留一日，继续跟着老大混，大口吃肉喝酒，感觉自由。去了慈恩寺大雁塔，在佛前许愿，同行的小四体贴的为我也投了一份功德钱。虽然我一直觉得佛前众生平等谁好谁歹佛有自己的判断，求佛也是向内求心，借佛意静心，本都是精神世界的纯净之物，不应添上世俗的功利标准，然还是感动他人对我朴素的关怀。求什么呢？爱和自由是我坚持求的东西。爱是最根本的正面能量，自由是心灵的一种状态；内心不充满爱就无法给予，内心不自由也无法生长爱。在佛面前，我感觉自己的渺小，因为我的局限和有限。

    回到家里，依然是被父母默默的爱和纵容着。县城终于是被批原址重建了，热炒了很久的搬迁以及随之的政府的一系列作为都嘎然而止，谣言绯闻也都无从考证，什么是对的竟无从说起，“为什么”这三个字也得被逼回肚里。总要积极响应国家政策不是吗？从上而下需要的只是服从。然重建规划还没出台，却已离2008年那天整一年，重建进度吗？新闻就不要去看了，照片么随便看看也就可以了。离开县城那天，正是纪念日前两天，中心媒体要来的地方已经开始准备交通管制了，各政府部门也早已安排到位了，一切尽在不言中。另某省援建本县，于是本县的所有工程均被包揽，传言说修出的安居房的售价比本地商品房的价格还要超出一些（安居房所需用地均是免费），到底谁援谁呢，某省制造业受金融危机影响严重，如此一来是双赢么？当然，传言仅是传言。 

    在成都，正逢5.12纪念日，市内景点均免费开放。于是去了附近的美术馆，在举办地震纪念画展。艺术家的笔下是生动的惨烈、英勇、希望、爱。我一直觉得搞艺术家是个辛苦的职业，因为要无时不把自己的感觉细胞放大到最为敏感的地步，去感受痛苦与欢乐、绝望与希望。心灵的震荡总是让人疲惫的，什么都不想的简单的人或许才是让人羡慕的。想来这也是为什么很多艺术家在常人看来都是疯疯癫癫地。和妹妹去玩电动，傻傻的菜鸟二只输掉十块钱的币就回家；唱K互飙高音，永远会输给她的我仍然努力嘶吼。后排了一个小时的长队去吃无敌火爆的火锅，遇到了为了吃上火锅而请求和我们拼桌并买单请喝饮料的大叔（该大叔没赶上该店最后一锅底料）……用我妹的话说：成都，一个什么都可能发生的城市！

    桂林之行一直犹豫是否取消，因同学临时出差。后想反正自己也总是独自晃荡，过去了能见个面也是不错滴。第一日便自己晃到桂林博物馆去了，被博物馆看馆大爷拉着聊了一个多小时的硬笔书法，大爷热情洋溢的为我讲解他的作品，他创立的书法理论，讲中国书法内涵的精神，并严厉的批评了我的握笔姿势（我刚说一句我最近在练字就被强烈要求露一手来交流，老实说地球人应该都知道我写的那个字是人神共泣的难看啊，况且我才练了两页不到）以及现在的教育不注重写字和书法的练习……我免费听了一堂书法以及中国文化传承的课。回来练习的时候发现这位大爷说的颇有道理，期待他的作品出版吧，我一定能认得他的自创练字口诀。同学出差回来便又和她去逛了芦笛岩（溶洞），不过我还是觉得划竹排于湖上更带劲。桂林的山和家里的不一样，贵在秀和奇。在这里，我发现原来明信片上的美丽风景在现实中是存在的，且就在我眼前。同学遗憾没时间带我去游漓江和阳朔了，但没有遗憾是顶顶没劲的状态，我开玩笑说：要都游玩了我下次还真没啥理由来看你了。。

    另，在家里的时候一直在为资助贫困学生的事情而在网上忙碌。我亲爱的朋友们都给了我支持和莫大的响应，特别感谢他们。

    再另，今天天上掉下了个巨大的馅饼砸中了我，所以我过几天又要去游三峡了。漓江的船没坐成，坐三峡的去了。

    论文刚刚赶出来，便把余下工作一股脑托付给室友，背起我的阿紫（阿迪达斯紫色背包）踏上了去西安的火车。一切很干脆，酝酿已久的乐章开始了序曲。因是独自一人，心中便充满了豪情外加萧索的复杂情感。

    火车要坐一通宵了，过道里充满着疲惫的人群，还有啼哭不止的小孩，空气异常浑浊，倒也能认真的读完《出走年代》，并恍惚的咪上一会儿。

    第二天上午便到了西安，然后和其他志愿者会合，中午便直接坐火车赶往安康，又站了五个小时。脚是已经肿了，然精神还是不错，一直和其他人聊天。有个姐姐来自台湾，到达目的地后便要留下支教，光是这距离已经让我敬佩了。

    在安康住了一夜，第二天便又乘一早的火车赶往毛坝关。这次很幸运的买到了座位，聊的更加兴起，两个小时便也很快过去。下了车有当地村小的老师来接站，简单的吃了午饭便安排了我们一行人的分组和走访地点、走访对象。走访活动正式开始了。

    面包车可以开到山脚下，而山当然需要自己去爬了。很多年不曾爬过这样的山了，依稀记得很小的时候去奶奶家需要走挺长的路还要爬山，心中生出了憧憬和雀跃的心情，考验我的时候到了，幸体力和脚力都自我感觉良好，一路上看山看水看虫子也开心的很，一个小时候，总算气喘吁吁的到了第一个走访学生的家。

    那家，并不是我们所能想象的常规意义上的了，倒比很多年前奶奶家的房子更破，屋梁上挂满了成堆没洗过的破烂衣服，小女孩基本都是独自在家，只有爷爷还有能力照看……

    一家两家三家，我们马不停蹄的走，走完当天的最后一家已经是晚上八点了，山里的夜特别的黑特别的静，能听见的也只是虫子的叫声，在带领我们走访的老师家里吃完晚饭，泡了下肿胀的双脚，和同行的小姑娘聊了会便沉沉睡去……

    第二天醒来，往门外一站，心情出奇的好，眼前便是一小片竹林，远处青山连绵，山脚下有溪水流过，耳边尽是悦耳的鸟叫声，空气异常的清新，我贪婪的多嗅了几口，想回到城市这便成记忆了。然看到崎岖的山路和住在山上的农民们，便觉得这美景也带着些残酷的味道，这样的地理条件想发展就像一个遥远的梦，那么改变的希望全落在了孩子们的身上，先不论走一两个小时的路去上学中午只能在学校啃五毛钱的干方便面的艰苦，就说很多孩子因家庭贫困已面临失学的危险，对这些孩子们，难道连这最后的希望也将消失么？

    早饭我特意吃了很多，两碗米饭两个土豆一个红薯，吃完还有赶很久的路继续未完的任务。这一天的走访下来，发现几家的小女孩都是捡来的（大概都是因超生而被遗弃的女婴），也发现几乎家家都有一个长期在外打工的家长（打工的地方几乎都是煤窑），也有因在煤窑打工出事逝世的家长……用句好笑的话说就是这里没有最贫困，只有更贫困。

    每一个小孩子都有纯净清澈的眼睛，那里面透着对读书的浓浓的渴望和依恋，在它们面前，最华丽的语言都是苍白的，连问他们有关家庭情况的问题都很不忍，因为每一个问题后面均是心酸的故事。我沉默的拍照，尽量把他们的情况完整详细的再现出来，这样才能更好的寻求帮助。

    短短两天的走访，我们一组共走访了十个学生，收集了他们的资料和照片，现在这些资料都已经传到爱心跋涉的网站上（http://bbs.aixinbashe.cn/forum-7-2.html），他们在等待您的援助……

    在结束走访后的聚餐上，久不喝酒的我，拒绝不了那些为学生们终日奔波的村小老师们的热情，也连饮几杯。我们其实做的很少，倒是为他们带去了很多不便。就说领着我这一组走访的吴老师从事教师30多年，虽年事已高体力不济，仍然坚持陪我们走完全程。真要特别的感谢他们，因为他们无怨无私的坚持，才有了这样的一个平台，让所有想献出一点爱心的人有了一个付出的途径。

PS：如果我的朋友看到这篇文章，相信我的RP，想资助需要一些咨询，也可以联系我。(这里要特别感谢我的朋友S,成为我找到的第一个资助者，他还坚持要匿名）

   如果有兴趣了解基本情况，请登陆网站http://bbs.aixinbashe.cn/forum-7-2.html

   资助一个小学生一年只需400元，中学生一年600元，高中生一年1000元。

下面是我这次走访的一些照片：

1、这是其中的一位小姑娘，我们跟着她去她家拍照，路上她捡起自己的柴火上路，我想帮助她，于是执意把柴火抢过来背上，然后刚走两步就没踩稳摔倒，小姑娘便又接了过去。上上下下不知多少趟，这样的山路对她而言可能就好比平路把。

2、小男孩他家原也在山上，但地震后房屋垮塌，现家里贷款在山脚下修了简易的住房，但是家里的一点地还在山上，于是每日他母亲便要爬一个小时上山弄地，再背几十斤的东西下山。这是在上山途中，路遇一大片野生黄花，小男孩难忍调皮，便冲到花中玩耍。

3、这是小男孩家的樱桃树，小男孩的妈妈非常的好客，直接让小男孩怕上树给我们折下来几支让我们品尝。正在品尝樱桃的是和我一组的西安小姑娘，非常的可爱。

4、这是在一个小姑娘家里看到的方便面，她爷爷不在家，没人做饭，便干吃这个当午饭。这种我没见过的牌子的方便面，却是大多数小孩子上学的中午的午饭。

5、这样的厨房，几乎家家都有。生柴火，挂铁锅，看起来非常的原始。

6、走访结束后，在当地农家乐吃到的当地特色菜肴——盆菜，其他的很多蔬菜基本都是刚从地里摘来的。  

7、联合乡连绵的群山，其实这里也是旅游的好地方！

8、最高处依稀可见的是观音寨村的观音庙，香火很旺，一年两次庙会，这里也寄托了很多农民的希望！

    每当我有特别特别多的感情堆在心口的时候，我发现我写不出来任何东西，包括观后感之类的东西。

    它感动了我，非常。Y说能遇到让人心碎的片子也是很难得了。我无法评价它的好坏，可能它击中的恰好是我的软肋，于是乎就情感泛滥，无法下笔了。就像BEFORE SUNRISE,我只给了三四句话。

    但我非得引用下别人的影评。因为，我说不出来的人家基本上都表达啦。

    影评：《如果我不我，你不是你》，转引自豆瓣：http://www.douban.com/review/1332422/
　　
　　这是大俗辣的句子，无数的人无数次地引用过。但正是这种老套的句式才最为揭示爱这种老套玩意儿的本质，不是么？
　　
　　这么老气横秋的话自是不该从一个十几岁的少年嘴中说出，可偏偏少年们放弃漂亮的女友、暗恋的女生，执拗地想要走到一起。
　　
　　同志恋情是有着奇妙味道的香水，刺激着人体最为微妙的感观——嗅觉。
　　
　　味道不再一样，于是，简单的恋情，平淡的生活便也不再是过去了。
　　 
　　向来觉得拍同志电影是个讨巧的事情，放在异性恋故事里男女间稀松平常的桥段换作一个浓眉大眼的平头男和一个柔美气质的学生脸来演绎，便引来众人唏嘘不已。甚至把这样的情节翻来覆去的安置到各个国家各个时间，都能红了好多人的眼眶。试想如果Tong或Mew中任何一人换成女生来演出这段年少时的淡淡情愫，电影会不会如现在这样横扫豆瓣贴吧，各大论坛各大影展呢？

　　这么浓烈的情感被安排给两个长得很是精致的小男生身上，未免太沉重了一些。可兴许正是如此，眉目流转间的情谊，黯然神伤处的羁绊，骤然回首时的期盼之类平淡的表达才变得愈发的纠结起来。
　　
　　在暹罗之恋里看到了好多同志电影的影子，盛夏光年里的隐忍守望，夏日风暴中的青涩迷茫，愈爱愈美丽里的单纯美好，海南鸡饭里的亲情温暖……都能在这个片子里嗅到熟悉的味道；而按照影片脉络，Tong和MEW长大后的故事更是丰富：跑进某个无人区便是东方版本的断背山，要是MEW外放个性则就成为了另一部闪亮的日子，当Tong的爸爸病故，便能再演绎出一段情色按摩院来了。
　　
　　但能够把那么多的情感，那么多的元素揉捏在一起顺畅表达出来，已经可以打个高分了。

　　
　　所谓年少时候的寂寞、喜欢一个人的心情，都是裹在巧克力糖衣里的那颗果仁，大口吞咽是无法体味出个中味道地。只有小口小口地慢慢咀嚼，才能吃出藏匿在巧克力中那颗硕大果仁的酸甜来。
　　
　　
　　影片用一种不紧不慢的节奏推进着剧情，啰啰嗦嗦的讲Tong和Mew小时候的故事，他调皮把口香糖吐他头上了，他替他出头被人打了；然后用一场姐姐走失的意外，一份缺一个鼻子的玩偶礼物把两人的关系带到了少年期，此时导演更是毫不吝啬的把大段时间描写Mew如何甜蜜地接一个手机，Tong如何面对女友这样的细节。平淡是整部电影的基调，即使作为全剧高潮的圣诞节亦是娓娓道来，但平淡间所透露出来的情感张力却是足够感动观者的。

　　从开始，便没有我爱你般撒狗血的台词。直到结束，Tong也只是告诉Mew，并不是我不爱你。
　　
　　好拗口的说法。
　　
　　你老喜欢呆呆地看着我，羞羞的样子会传染得让我也不自在起来。
　　
　　其实你明白的我真是喜欢你的。
　　
　　只是我说不出口，说这种话出口，我没有经验，你要原谅啊。
　　
　　只是因为感情不是两个人的事情，纵然我们没有肩负国家、生死之类的大义，单是家庭、朋友的牵挂，爱这种词便不是能够轻飘飘说出口的。
　　
　　所以抱歉最后选择了离开
　　
　　这是对家庭地责任，更是对你的重视。
　　
　　我换一个方式，用满心欢喜准备的礼物，用不吵醒你的默默温柔，用真实面对你坦白的勇气。
　　
　　只是最后，我只能轻轻地抱一下你，转身离开。
　　
　　用心，用温柔的力量。
　　
　　
　　把名字定得很大的暹罗之恋，自然导演编剧不希望把影片局限成同志题材。当然我们也看到了亲情、友情所融合而出的所谓“大爱”之情；我甚至觉得Tong家人间的情感，阿准与这个家庭之间情感间的交织触动等等大大多于这对小男生懵懂恋情的戏码，但始终这些清洁都这两个小男生的感情是引得最多人唏嘘的段落。家人间的矛盾是Tong寻找感情出口的理由，而由阿准而重新走到一起的家庭也是这段少年恋情定居的原因。不同于盛夏光年等片子里对主人公反覆大手笔的铺衬烘托，这样多线路交叉进行又相得益彰的手法其实在断背山里李安就曾用过。但往往却是很多同志题材不曾注意的。
　　
　　在这样的故事里，女生永远是配角。所以，暹罗之恋里的女孩子把那个装满喜欢心情的盒子悄悄藏起来，扭头哭一下，就好了。
　　
　　不行的话……抱着姐姐妹妹们再哭一下咯。
　　
　　故事里的女生来得要比男生来得更出彩，从那个单恋MEW的邻家女孩Ying，到用明媚笑容感染每一个人的准姐，或者是默默支撑整个家庭的母亲，甚至包括出场不多的MEW的祖母和TONG的女友Donut都演绎得相当到位。Ying的可爱爆笑功力大胜Mew同学，小女孩的小巧思实在是要让人喷出饭来的，而最后毅然决然的流泪离开，亦足够让旁人为之心痛一把；虽然阿准总让人联想起海南鸡饭里的那个法国女孩，但在将东方人的内敛融入角色后，整个还是跳了出来。虽然矫情地离开留言太过直白的点拨了主题，不过这样的角色不管在什么样的故事里总是讨喜的。
　　
　　大人总是爱说，等你长大了你就明白了。
　　
　　想来不管是Tong或者Mew，都不太明白自己想要的，不知道自己能够拿到的。
　　
　　只是在那个年纪，不管明白与否，不管有没有将来，我们总用执拗的方式表达着自己。
　　
　　因为等到真正明白的时候，长大了的我们已经不会，甚至不敢去直白的表述自己的情感了。
　　
　　只是我爱你这种事情，是无论长大多久抑或长大多少次，都没有办法明白的。
　　
　　片子里有很多的隐喻，从Tong和Donut一人一份甜品与Tong和Mew分享一份冰淇淋的对比这样的明示，到两人小时候演出时Tong演出小羊的暗喻心中迷茫的铺陈；包括Tong和母亲装点圣诞树时，选择挂上男玩偶的重要桥段，尽管有时候从Mew嘴里讲出来的文青台词稍显做作，倒也符合那个年纪文艺小男生的个性。

　　Mew让很多人记得的，是那个关于寂寞的理论，那美妙的声线，以及最后落泪时说出的谢谢。
　　
　　说人不轻狂枉少年，不如讲人若少年皆寂寞，我觉得遇见是幸运，跟着觉得没有办法在一起是寂寞，最后我还是觉得幸运的。可以想念的寂寞的幸运。
　　
　　想久了，想着用自己的歌声来表达。
　　
　　唱相识，唱吸引，唱分开，可短暂休止符间却还是隔离出来大段大段的空白来。
　　
　　唱久了，眼泪莫名地掉下来。
　　
　　圣经说，爱是恒久忍耐 爱是永恒不息。
　　
　　只是幸福，才会落泪吧。

　　依然要说，同志电影是件讨巧的事情。因为对于世间男女，爱情电影不过是一段别人的故事，看完后用来评判自己的另一半，有则改之，无则加勉；而同志们看自己的爱情电影，却是将自己的爱恨伤情投射其间，即便是青梅竹马这般老讨，自屏幕间回味而出的却是自己的初恋故事、美好时光来；而带着如此强烈地代入感去看一部电影，所谓演技场景、起承转合统统都不再重要了，观者悲伤着自己的悲伤，幸福着自己的幸福。
　　然后有个漂亮小男生，有一种完全的不晓得在讲什么的语言，却一语中的的唱出了你的心情。
　　于是我们说，真是一部值得花两个半小时看的好电影丫。

　　
　　很多90后的小朋友说看了三四遍，哭了三四十遍；我只看了一遍，也并没有如此感动。或许真是过了那个年纪，看到十几岁小孩子爱得再荡气回肠，心里的妒忌也会作祟，便摆出老家伙的嘴脸来一笑置之，告诉为之感动的小孩子们王子王子的大团圆结局是和王子公主幸福生活在一起的结尾一模一样的。
　　
　　但如果花了那么长的时间去写一部电影，终归还是挺喜欢这片子的吧。
　　
　　有喜欢的调调，有好看的主角，有感人的话语，尽管有那么一点点的老套，但依然是喜欢。
　　
　　就好像结局的时候Tong对Mew说，我们还是不要在一起了，但并不代表我不爱你。
　　
　　朋友说，这句话最近都要被用烂掉了。
　　
　　但在这一幕的时候，心头还是微微抽动了一下。
　　
　　
　　如果我不是我，而你不是你，那么深爱彼此的你我是不是就能够在一起了呢？
　　
　　其实结束与否早就已是个定局。
　　
　　用一辈子去爱一个人，用一辈子去忘一个人。这才是我们要不断平衡，始终学习的功课。
　　
　　其他可以做的，便是善良的缄默其口，看弹指间芳华远去。
　　
　　可还是忍不住要问，如果我不是我，而你不是你？