有点匆忙，离开的原因很多。

新地址。

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清晨五点到达南宁，又坐三小时的快班抵达北海。

花长时间乘坐交通工具一路驶向目的地时，这过程更像是静下心来独自整理一种心情。

在涠洲岛上住在当地的渔民家里，闲暇时刻会骑单车去市场买菜拿回来让阿婆加工。小岛很安静。没有去游览那些很出名的景点，只是在黄昏时把碗筷收拾好然后卷起裤脚跑向沙滩，像回到童年那般玩到天黑才回家。

拍了很多照片，刻录下的影象让我看到如此美丽的大海与天空。

去年十二月初收到你从远方寄来的信，触摸那几张色调温暖的信纸时眼睑湿润，一时间不知该如何告诉你自己是怎样的心情。很晚的时候突然坐起，打开台灯反复阅读那些字迹。第二天微笑着在对话框里打下“信已收到”这么一行字，彼时依旧沉溺在欣喜的涟漪中迷失自己的角色。而我所坚信的也只有那边的你一定与我相视莞尔。

它一直以震荡的形态穿梭于这场相识中。或许是唯一的线索让我有迹可寻，在肢体，在大脑，在胸腔，在鼻息处，正视温暖的时刻，你的声音便出现在面前。手指像上满了发条，不知疲惫地与你谈天说地。

一些情节，似早已在唇齿间呈现出惺惺相吸。对于刺青，我亦同样抱有这样的妥协。当初识的那段日子被忙碌分割成若干个关于你的猜想，都抵不过这般安静的相知相伴。

那封信被夹在某本英文教辅书里，每周三的课时摊在书桌上已然成为不可拆分的习惯。延续到我跟前成为形态各异的时光记号，很多时候我只是那样望着它们，从未提起笔让这些跳进另外的格子，让它们飞舞跳跃。只是我没有适应时间的勇气。

就好比是，投射出的影子被撵磨得悉索。

就好比是，再没有过多的空隙来思考这些。

就好比是，你会忘记那里有你有我。

就好比是，隔开数天，你又突然不见。

沉淀于每一场事态之外，然后有一天，在缺乏彼此创造声效的条件下爆破。

在你回学校的日子里持续半个月没有你的消息。我写了很多你看不见听不着的故事，等到抬起头观望时刻已经凌晨了。点开灰白色头像的对话框打下寥寥数字。这像是无概念性地诉说，同时想象着你在那边侧身倾听。我知道你听得见。

那段日子反复阅读《第三躯体》。看到罗伯特写，一个女人和一个男人相依而坐，在这个时刻他们并不渴望更年老，或更年轻，也不渴望诞生于任何其他民族，或时间，或地方。他们满意于他们所在之处，谈于不谈。

这我时常记起最初的端倪，看到空间收拢时间。想着的是时针怎样滑过表盘，你逐渐长大。

十八岁，应是承当责任的年纪。生活由简到繁按部就班。又似是要凝望未来，很多懂得与不懂得，遗忘与不遗忘，我在这边目睹你的从容抉择。如果有一条线索把记忆雕刻成形，那一定会像一束沉潜的花，灼灼盛放。一如你美好的十八岁，一如你的名字，罂粟刺青。

给你一个拥抱，让祝福镶嵌在心里。

生日快乐。

却不知道该怎样触摸这样的容光。

十分感谢Jessica，陪我坚持走过艰难的路程。

接下来的一天会好好准备。

我相信我可以，你可以。

因为申请的学校需要提供作品和个人陈述的关系，便细心整理了这些将它们打印出来。

于我来说算是代表性的成长。

违背父亲的意愿填报自己想要去的大学，但我知道若不这样做我会抱有遗憾。

若不是一年前自己当了逃兵，此时我应同你们一样努力安下心来坐在房间里检查明天考试的工具。

无法想象的是自己是否有足够的信心来面对这一些。对于三年学业的压抑与繁重，跨过这场梦寐的黑色大门，一切都会变得好起来。

无论如何，希望你们以平常心对待。做到淡定沉着。

高考加油。

Land is the only thing in the world worth working for, worth fighting for, worth dying for. Because it’s the only thing that lasts.

深夜从一部电影里看到这句话，薄如蝉翼的一层撕碎心里长久来用以自欺的谎言。无端想起旧时的自己以及赖以生存一方土地。

我无法用“净土”来形容那样一个地方，但相较于离开之后对它却生出更沉重的惦挂。这些无人问津的记述已然成为我生命中沉甸甸的对白，在阳光下微微颤抖。

两年前的自己穿着蓝白相间的校服来来回回在操场上奔跑。与安眠同学几乎每周通信，在信里用最稚嫩的文字告诉彼此所经历的生活。后来到现在的这座城市读书，依旧不忘把几十封信夹在背包的夹层。厚厚的一沓，手指轻微触碰都能感受到不断被放大的温暖。

我记得她曾经在信里写到，“不管在未知的时光里遇到怎样的人，不管经历了多少史无前例的浩劫，也不会舍得丢下这段情谊。这是你赐予我最初的安宁。”

只是到现在都不能忘记那时被深深触动的情愫，心脏拉出巨大的网面把周遭遇到的委屈和不甘全部抽离。

时常会有天真的想法。比如不写作业数学也能考及格，比如哆拉A梦能在考文综的关键时刻带来记忆面包，比如放学回家可以打一会游戏然后再睡觉。而更早以前，会希望自己一觉醒来得到一台新的电脑或者手机。

可谁都无法决绝地下判书，那样的日子并不是虚度。只是怀有心里单纯的执念，渴望每一天都能与想象中的光阴不谋而合。一点点在土地之上安然成长，一步步感受稀释后的蹉跎。

而我希望土地在绽放花朵的同时，也可以为那些不起眼的小尘埃闪现光芒。

晨昏交错。暗处凝结海水的故事。

大马哈鱼卡住急流的幻觉。洞若观火。

只是有些声音你听不到。

你听不到。

一直忙于考试而忽略了这里。我相信自己在磨练中不断成长的心态便是给予自己抑或你们最好的礼物。

一连几年你都是这样，从灼灼的梦中醒来。
你常看见他慈祥的面容，即使缕缕沟壑你也拼命想要奔上前抚摩。
日光浓烈。不同于你所想象的地方在于他并不那么迫切地想要拥抱你，只是在沉静中不断往后。
你绞尽脑汁，最终也不得已用“只是梦境而已”抚慰自己。

何谓雁过无痕，何谓事过境迁，你不懂。

很多年后你依旧忘不掉那个晚上的夜空。
你从布满哭声的房间里挣脱出来，站在楼下的那一大块空地上哽咽。那是第一次感受死亡的距离，恐惧与困惑渐渐延伸到你心里，无知无觉。
即使不断告诉自己生老病死人之常情，可再返回看到他横躺在木床上舒展开的身体时，你还是忍不住失声痛苦。家人让你跪下，你没站稳身体略向前俯。无意触摸到他冰冷的手指，泪水便决了堤。可终究一直没有意识——这一别会是你十二岁之后的一生。

慢慢的从轻狂的状态中苏醒过来，你也逐渐懂得怎样赢得思考的时间与意义。
他离开你的第一年，你梦见他蹲在离你玩耍的不远处，手上拿着那根很长很破旧的烟斗一直在用手撵烟丝。
他离开你的第二年，梦里他总和你相遇在一条又窄又阴暗的隧道里，他身后有盛满水的水轮。每转一圈就有刺骨寒风吹过你的脸颊。你一直无法明了那究竟是怎样的暗示。解梦师说那是一种寓意，他很想念你。
他离开的第三年，你已经学会从未知世界里找寻到自己的位置，初露锋芒。而后的梦境愈加让你不解。他比生前更多的白发，步履蹒跚，什么都不说只是一直朝你微笑。这份空白被撕扯得异样冗长。时光单薄，岁月无声。

一。二。三。
四。

这一年，你感觉异常孤独。
并非是他离开你的时间太久而促使这份感情沉淀至最深处，而是你真正明白失去他究竟意味着什么。
不是失去一个可以供你在遇到困难时呼喊的称谓，不是平缓的抵御下可以让你拉着衣角的高大身躯。而是你无法再向从前那样看他对你无声地笑，默默地关心爱护你，为你做好一切。
人们说你开始平静，开始淡然，开始沉稳，可即使他没有亲眼所见，你相信他总能感受得到。
这片无垠，让你把他安葬在没有褶皱的平复之地，最无上的位置。

他的过往存放在不动声色的表皮下，辨认不出鲜亮的色彩。
而后大人们总向你说起儿时他是怎样百般疼爱你，你始终缄默不语。
第一个。长外孙女。他便倾覆所有的爱。
你不是善忘的人，却始终把自己套在全模式化的空间里。他对你一点一滴的好你都刻骨铭心。向别人提起他时你装作无谓，无法释怀的情绪却终究被你自己所发觉。
只期待着某一天你携有足够的荣耀回去见他。思念与泪水的尾端，目光宛然。

迅疾而退的风景超出汽车转动的眼球
一滴雨滴小心翼翼地打听着沙漠的心情
负伤的阳光背起庄公的蝴蝶
虚无者欲要打捞划落深海的流星

你的喉咙决意赶不上溃退的潮水　
太阳已跌落万丈深渊　世界尽头只是一罐骨灰
月亮已结有蛛蜘网的露珠　完美的泪珠总不够完美
你仍然在放大镜里寻找他的微笑

跨越一整片牡丹江水，穿梭在浑浊的堇色流年。

只要一句话。

我就可以抛却这么久以来所赢得的位置，至上而下因着全全改变。学会愚拙。

我依旧清楚地记得司汤达在《红与黑》里写到，旅行者不该一直只坐在自己所翻过的第一座山的山顶休息。

倘若我不是在那样的境遇里遇见你，倘若我手无缚鸡走不出这一大滩的梦境。我该怎样拾得光滑的蚌壳。纵使流言永不停歇，以庞大的身形抑制住你溃烂的精魂，我始终相信大海在你心中。我始终相信它在磅礴地翻涌向最高的云朵。

比如这样的局面，你的清醒执着把尖叫声撕破。

纠缠于环状的绿色盆栽之上。

我把过去的劫难以玩笑的眼光审视，那么究竟还有多少人在瞄见不见天光的伤口的同时拍拍肩膀笑着对我说，just a joke.

听说她有妄想症的。

还真以为自己有多厉害。

一切都是假的，假的！

之前是难以承受事实的态度，如今渐渐涨入亘古，在坚韧的苍穹里传延。

但愿你还是纯净的新生体。

但愿在往后的日子里，你能依仗令人惊叹的表皮寻回泯灭多时的核。

L．而我只是希望你能平平淡淡地活。