—zuzu说。

暴雨让人的心不安静。

凌晨 窗外的暴雨让我突然很恐惧黑夜 我从小都不怕黑。

总是睡着又醒 醒了又睡着 迷迷糊糊想起去年住过不同的房间 然后旁边飘来了当时房间里散发出来的味道, 很好闻  和我那颗想回去的心都飘的好远。

很悲凉的感觉 很心酸的感觉 很心痛的感觉。

有些事  现在已经很少想了  有些未来现在也很少去追寻答案了

只是不想让自己的心很痛很酸。

日复一日  又1年了...

我们还有多少年。

11:00起床

化妆

上课

吃饭

上网

下午准时4:30去上课

回家

卸妆

上网 吃零嘴

睡觉

一本流水帐,进行到什么时候?!

平安夜圣诞又临近元旦了。等着过年。

就是觉得没什么意思。硬挤进人群可还是觉得不热闹。想站在喧闹的气氛里可还是觉得只有我一个人。

想開心想歇斯底里的笑可觉得浑身没力气。

大概太冷了。

总想卷成一团窝在角落里。

想着去年前年前几年...总是盼着想着计划着。现在到没什么期望和希望了。

什么节都与我无关。反而来临的时候更影响心情。

讨厌的情绪化。情绪话。

从前我很逞能特别在寝室里,在思思和M.王面前,我无所不能我身体最棒,套被单铺床单那种细微琐碎麻烦的细细碎碎总讓思思觉得我心灵手巧M.王觉得我古灵精怪。

其实我什么都不会。啥也不是最棒的。

我的小拜金变成了大拜金于是我也参与了经融危机。

最近我总是大包小包大袋小袋的往家里拎手机换了一个又一个贵重物件添了不少买什么知道要挑好點的。

我知道这不讨人喜欢我希望别人都喜欢我觉得我懂事觉得我乖所以我要检讨,以后喜欢的东西自己挣钱买只买实在实用的不买奢侈品虚荣品无用品浪费品。每次买东西前都对自己說一遍!

最近我不再做夜猫一族12點前上床10點起床打理好吃中饭下午晒晒太阳练练琴然后上课下课回来上网。

每天如此。绝不打乱次序和规律。

我继续走我的路线乖乖女路线。一直到交男朋友结婚生小孩都这样走。听上去好像有点悲哀其实不是。

我觉得我很好很開心很幸福。安于现状的人就会经常觉得我很好很開心很幸福。

我很安于现状。或许偶尔会疯狂偶尔会抓狂只是不知道在哪个节骨眼上。

男朋友 ..结婚 .. 生小孩 ?任何一个节骨眼儿上都有可能。所以我这一生有可能不结婚有可能结婚了也不生小孩儿有可能生小孩儿了又离婚了。

乱七八糟的。

好几个月米看见CC结果那晚坐到了11點,回家的时候已经是黑灯瞎火。

父老乡亲们,出来迎接我吧。

总之还是坚持吧。

好几年了呢！

最近牙疼的厉害，不，不是最近，有一个星期了吧！

副作用很大的止疼片喝了不少，可还是只能坐在沙发吧嗒扑通的掉眼泪。

好几次半夜疼醒了觉得痛苦不堪，只能拿些类似于安眠药的小颗粒来应对。

不是一颗两颗三颗牙坏了..是满嘴的牙都来凑热闹了。

喝了一口水，硬是把我疼的眼泪都往外飙。

感情饭是不能吃连水都不让人喝了？

人真是个坏东西，大大的坏！

最近电视看得多点儿。

好多贺岁片要上映了，眼谗的口水都快流出来了。

喜剧，多数是喜剧，我最喜欢的类型了。

其实我是挺肤浅的一人儿，不喜欢什么大片，好莱坞的也很少会吸引到我，虽然看的时候还是会忍不住说"真好看真好看"..

让人矛盾。

因为牙疼，还些天也米出过门儿了。

天天裹着个大睡衣挺颓废的，可惜了这些个大晴天。

这些天我老在想，等我的牙好了一定要对她们好点，以前我对她们多坏啊，一点也不爱护她们..

我下决心了..

除了照脸，每天还要拿镜子照照牙齿！

快点好起来吧，我想出去玩！

坚持每个礼拜在这里留点痕迹,固执下来就变成了习惯。

我是个固执又很喜欢坚持习惯的人。

而我特别讨厌这样的自己。

又开始下雨了。

从小雨到中雨到大雨,连绵不绝的,讨厌到了极点。

在这种灰沉沉的天气里我总是很不耐烦很火爆很不想说话。

真想坐在柔软的沙发里沦陷下去,有个温暖的小肩膀  ..看碟听歌说闲话打瞌睡..

每回到了这种鬼天气,我好像变得特别脆弱,变得天也怕地也怕,变成一个特别需要温暖怀抱的小女人。

这样的自己也很讨厌。

孤单感特别强烈,我需要一个热闹暖和的地方。

最近天天喝香飘飘,巧克力的咖啡的换着喝,喝到反胃的程度换成了雀巢。

我需要味道浓烈热热的水。

记起了某冬天凌晨在武汉大街上某24小时便利店里的那杯热咖啡  ..

很寒冷。很温暖。很深。记忆。

广场那的警察叔叔已经认识我了,他说..你又闯红灯!

我真的很赶时间。

每天起来就是凌晨回来就是晚上,一下子就过了好几个月,一下子就毕业好几个月了。

突然觉得自己年纪一大把了,朝九晚五的,生活过得很严肃很匆忙很老态。

记不得那会很阳光很疯颠的日子了 ..

只是偶尔某个人某件事某首歌某本书某句话某动作某表情  ..会触动心底的一些情愫。

不知道大学寝室的那些小妮子会不会也像我一样想起过去的时候偶尔觉得温暖偶尔又觉得悲哀 ..

不知道你们好不好 ..可是又不知道从何问起 ..

而我也不知道现在的我到底好不好。

一直向前冲吧。不顾一切的。

说实在的,我只是舍不得这里。

这里有我面目全非之前的生活,确切点说是回忆吧!

我现在有两份工,一份正式的一份兼职的,身份都是老师。

我从来都米想到過我会做的很成功,米有认真的做過什么,初衷只是想找个跳板,等待更好的工作机会。

因为时间关系要换老师,看到学生威胁家长要么不换要么不学..看到每次下课,学生都要唉声叹气..我都会很感动。

每天郊区市区的两头跑,也不觉得累了。

....

其实很想说说现在的感受,可是说起来会米完米了的,会煽情的不得了的。

我尽量表达的很正经不用感叹号不用啊呀一类的语气词,但是米法不煽情...索性什么也不说了!

其实上课是很轻松的。

孩子心目中老师比爸爸妈妈还要大,所以不会很吃力。

但是我很匆忙,每天半小时之内起床弄好出门。

想起以前大学时2个小时米有是出不了门的,真要拉出去剁了做炸酱面吃哇!!

去学校的那条路很多这局那局。

比如公安局劳动局教育局税务局...官多车多喝酒多飚车多...

爸妈很怕我一出门一去不复返..自从昨天亲眼目睹一辆摩托车把一阿姨撞飞之后我也心有余悸!

我還米生一个跟我脸一样圆的女儿呢..

最近我变得很端庄,因为我是老师嘛!

我妈说这就是一张梅超风的专辑!!

每天深夜才睡中午才起来吃完饭又坐回到电脑前等着上课的點。

一直都是这样生活的,米有要改变的想法。

这就是习惯!

人呢..习惯之后更可怕。

所以不知道怎样開始新的開始,这就叫无法自拔吧。

记得最初的想法很简单。

做回朋友,只要健康開心的活着,能偶尔联系聊聊近况,比朋友更多的关心和牵挂,就这样一辈子好了。

可是人为什么这么贪心呢..忘记了初衷发现需要的更多了。

这也叫无法自拔吧。

真的不知道横在我们中间的东西是什么。

是那个叫未来,前途的东西麽?

或许大家都很茫然。

"我要的是什么?"...你知道你要的是什么吗?

生活,,不去想那么多反而更轻松。

生活,,会快乐也会寂寞。

生活,,明天我们好好的過。

突然觉得成功并不那么重要,愿意感动就是种享受。

"那个姐姐在干嘛.."

好多神仙姐姐。

保佑我抽个好签。

上上签噢。

里面好多签,会不会全是上上签?

摄影师說----要凶狠点！

于是我们用力了點。

其实我也是仙女。

暂时化身于竹子精。

这都是我的姐妹哇,我是竹子精。

吃掉你----唐僧肉。

我还会扭秧歌。

签文告诉我那天会有求必应----我想要一个脸和我一样圆的女儿。

我会模仿很多兔斯基的动作。

CC脖子扭錯邊了。

因为脸圆,只能是向日葵了。

我最会拜拜了。

帅帅的神仙哥哥。

竹林,大片大片的。

疯狂的兔子。

好快好快。好忙好忙。好乱好乱。

反倒生活规律了不少。

规律了所以变得平静了。平静了所以不再想东想西了。

发博文的版面開了又关关了又開反反复复的折腾。

米出去玩米出去逛街米去见朋友。

每天匆匆的上班匆匆的下班。好像生活里只剩下这两件事了。

我在学着适应。我在慢慢适应。我还在乱仗之中...

CC突然Q我問觉得她这个人怎么樣。

我突然就懵了..除了好人我脑子里短路了。我喜欢的人我都会觉得是好人。然后再也想不出别的形容词了。

CC突然又莫名其妙的說想开了..自己做自己的不管别人了。

哼哼。明天要去问个清楚。

剛毕业的我们都在忙着适应别人适应社会适应阴险狡诈适应自己慢慢长大。

加油加油。gogogo!

我不记得第几次对CC和自己又說了这句话。

或许苍白无力。或许在我们难受的时候并不能发生什么奇迹。

但是安慰自己才有勇气和力气再往前走一小步。

大半个月米見面了。

明天要和我亲爱的CC大大的拥抱。

现在算是什么季节呢。

妈妈要我换薄棉被。要我多穿點。有时候还要穿长袖睡衣。

硬撑着穿裙子。回家的路上冻的像个傻瓜。脑子里经常想起速冻饺子。

要拖住夏天的尾巴。不想夏天这么快过去。想夏天长长的。

我现在动不动就给学生上政治课。就跟我爸对我一样。终于找到发泄目标了。

我现在动不动就凶学生。其实我也不想..这跟我想越变越温柔的初衷是背道而驰的。

但是娱乐无极限我是有极限的。

越来越凶相了我。刘海儿米了看着要成熟一點。学生会比较怕我。

昨天中秋。小素颜几张。我再也不是那个每天洗头弄造型出门要花几个小时的妞了。

我也会起床拿了包包就出门素面朝天的到处蹦跳。

中秋要去外婆家大团圆。

外婆邻居家的BB。喜欢我抱抱。其实就是一团肉哇。软乎乎的。

以前當学生的时候。走哪儿拍哪儿。现在當老师了十天半月的都可以不摸相机。好像20多天前的照片吧。

做学生是上课當老师也是上课。区别不是一般的大啊。

我和我们家小吴爸爸。漂流。脸照的跟包子似的。

小吴爸爸的招牌动作。逮啥扶啥。

小吴妈妈。年轻时身材不是一般的好哇。还会唱戏和武术呢。现在也发福了。

再来全是我了。想我一是一般的喜欢摄影啊。虽然风景全是我。

刚想上来写点励志的话告诉自己积极乐观一点 ..思思叶就告诉我 **死了,你知道不。

愣了半天 ..不知道该作何反应。

我的大学同学。和我同姓。很瘦弱。邻近宿舍的。

好像除此以外我对她没有了多余的印象。

我只是突然觉得很悲哀。

所有我好不容易赶走的悲观情绪一下子又都回来了..

对她最后的印象是她的妈妈,拿毕业证的时候正好碰见了她的妈妈。

有点语无伦次了我,突然很想大声的哭出来!!

我只是想说点什么出来想表达点什么出来硬想挤巴点关于她的什么出来但硬是堵得我心慌。

我已经开始带课了。

每天领着一群没有自控能力的小鸡上钢琴课。

告诉他们跳音就像小鸡啄米像弹簧..连音就像串珍珠像一座拱桥后他们还用一双大惑不解的眼神看着我时我真的欲哭无泪真的不知道还要说成什么样他们才会明白。

虽然不是我想象中的那么容易但终有一天一定会得心应手的。

安慰自己鼓励自己才会有力气往前再走一步。

....

今天考编制的分数出来了。

当时老爸还说考肯定考不过别人只要不拿0分就好了。

米想到分数还不错,比预想的要好很多。

如果没有支教生加10分的破事儿,貌似我和CC能拿个前几名。

真该养只狗..走走狗屎运。

剩下的只有听天由命了。

最近远走他乡的人越来越多。

班长,瓢,龟去了北京。狗屎..花吻..勺..在上海。大部分的人都留在了武汉 ..

这个城市只剩下CC,菜菜和我了..要经常联络。不要让我感觉凄凉凉的。

中秋节快点来吧,申就要回了吧..

其实我仍然米有方向。不知道何去何从。

感觉可以去任何地方也可以留在任何地方。

只是心里米有太多安全感,不想离开熟悉的环境怕自己变得无依无靠。

记得小时候经常生病。半夜米少跑医院。

那时老爸抱着我妈妈跟在后面。安静的路上心里虽然不痛快,可是伏在老爸的胸膛里总有强大的安全感。

听着妈妈快疾的步伐踢踏作响..也就心满意足的闭上眼睛。

有他们在..我还怕什么呢。

我知道将来总会有一个人能代替他们给我莫大的力量和安全感。

让我可以依靠什么都不怕。

只能这样消无声息的放弃我的半个圆..

我只是怕受到伤害。

我只想沒心肝的笑着生活。

我现在从良了。

我现在是大龄的良家少女了。

我要开始计划以后的人生了。

比如工作。结婚。教顺爸妈。存钱。买房。杂七杂八的。

我要开始灿烂的笑着生活了。

还好我沒錯的很远。还能回来。

还有十多天暑期就過了。仍然觉得自己是学生。仍然觉得这3个月可以昏天暗地的挥霍。

可是他们隔三岔五的跟我讨论工作问题。没有方向没有目标。天真得可耻。

教师会计顺其自然。安慰自己这只是宿命。

但是看到CC拿着工资养活自己的时候。又慌了手脚又手足无措又亂了阵脚又心神不宁起来。

多想回到婴孩时代。笑和哭足矣。

爸妈背着我去找算命的。

缺土。要换帶水的名儿。{不要!}

非常倔强。誰也牵绊不住。{得到N多人的赞同。}

避車。否则有生命危险。{过马路的确不喜欢看两边。}

工作。今年无着落。明年有贵人相助。{得到些许安慰!}

婚姻。24－27。

亲情。不认。{放P!}

旺地。适宜宜昌。

事业。官。众多部下。{难道是班主任?}

....

一生。寥寥字眼。不可不听。听听罢了。

这些月。动荡得让人心生畏惧。快些过去。

只是觉得倦了..

竟然不知道想听什么樣的音乐。心里空空的。

不太喜欢自己现在的状态。整天沒概念的漂浮。又会突发奇想以至折腾到自己别人。

想吃KFC的蛋塔..想着想着就饿了..

昨夜。

玩到淩晨3點才回。早上隱約聽到我媽在床前念..晚上起來幾次看你都沒回..真是越來越邪乎了。
同等遭遇的還有CC..
暈了一天。再也不這么瘋了。


我和CC。两人大声唱歌。像一对欢快的活宝。
看到CC和她老公像连体嬰儿一樣摆出一副是死不分离的架势..我是一千一万个满意。
我觉得现在過的像公主。
现在看到大家都过得很好。原来大家都是王子公主。
我就更满意了。
一定要保持下去！

親了N下才成功的一张照片儿。
荧屏初吻。

就这洗澡的空档和老爸吵了几句。天热火气大。最近说不上几句就开战。不喜欢您的讲话方式。

是不是因为倔强。所以不会忍气吞声对待任何人。朋友情人親人。

已经忘记自己明媚的樣子了。最近我总是很颓废。

最近。与朋友们联系的很少。但是不代表不想念你们。

最近。很少聊QQ。看着你们給我的只字片语。很开心。

最近。极少人有我电话。很抱歉没能和你们联系。因为觉得自己不够稳定觉得这号码也用不长。所以请允许我再潜水一段时间8。

不太习惯现在的生活。曾经万分期待现在万分无奈。

我好像忘记自己長什么樣子了..赶紧拿镜子照照。

来了好久。没有好好的出去逛。出去了。美在眼里。也没把它好好拍下来。

回去了。该忘的一干二净了吧。

炸酱面超人说家里很热。吹空调都热。站着不动汗也直滴答。

我就想感叹青岛多好呀。下雨的时候冻得我直哆嗦。大太阳的时候也是凉飕飕的。

可我就是没劲。出门儿的次数是数的清楚的。

每次出去回来后浑身酸痛起来。透支体力之后才觉得自己有个正常人的身体。

第１次。

第２次。

第３次。

变得这么的庸懒。大部分时间都坐在这电脑前。大部分时间都发呆。大部分时间都在想折腾着周围一大圈的人，终于来了。可是它的意义就是和在家里一样保持着同一姿势同一动作坐在屏幕前吗。

不知道怎么让自己变得兴奋起来。每回出门就像没睡醒。

不去追究来这的初衷。但至少不能在车上白遭罪那么久吧。也对不起被我折腾的一圈人呀。

从明天起。管他暴雨还是台风呢。我都要在外边儿呆着。

哼哼。

接着感叹。做纯纯她妹真好啊。待遇不是一般的高。下辈子我要投胎做你妹。

你要像爱自己最亲爱的妹一樣宠爱我。

其实最最遗憾的是没把纯纯打包带来。我遗失了我的摄影师。

损失挺惨重的。也没一张我跟大海的合影。都是因为我没把纯纯打包带来。

虽然她会问。叫我来青岛就是给你照相的么。

但是你知道。这只是一小部分原因的。嘿嘿。

大部分原因是。我们许下很多愿望。需要一一实现。可是现在是我一个人呢。

虽然你会说。以后有的是机会呢。

但是你知道。没有机会。没有的。

我们成长的越来越快。失去的越来越多。包括机会包括单纯包括快乐包括信任包括善良包括友情包括爱情包括亲情...

所以那些不属于我的东西不再强求。拥有的东西会更珍惜。比如机会单纯快乐信任善良。比如爱情友情亲情。

很开心生命里出现了你们这些珍贵的风景。华丽不虚假。美丽不妖娆。

马上要回家了。那些无比腻爱我的人都在等着我。感觉真好。拼命的给他们腻。拼命拼命的。

这个夏天终于有人跳出来告诉我。珍惜。

一边迷惑着一边口水着。

不知道以后会不会挖空心思的去回忆。至少现在没有不舍的表情写在脸上。不要骂我绝情我是不会承认的。一直都觉得自己是个很善良很愿意同情别人很愿意在别人的故事里不吝啬自己的眼泪甚至被某些悲惨章节感动而爱上谁的人。

所以所有人都在为毕业分离流眼泪时我一点也不悲伤。欢呼雀跃不足以来面形容我。老王思思叶还有我还有所有毕业进行时的人..我们都有新的生活。没什么不好。

所以不要故意装不舍装忧伤装无奈装世界末日...装得自己是世界上感情最丰富的人..

我承认舍不得的只是当寄生虫大吃大喝大睡大闹的日子。我只想念4年前军训场地上担心自己晒黑的小姑娘。我只想念那些对我很溫柔很包容無限寵愛的人。

......

总之。我毕业了。虽然这话说过了千百遍。一道校门就隔开了一整段曾经灿烂曾经灼灼光华的青春。

无声。寂静。

纯纯在我们的高中学校任舞蹈老师。没想到我们这群人里回去的竟会是她。

带着點好奇带着点激动带着点怀旧的心态去了学校。路上还担心着进去了会不会出不来。记起那时不能够出来集体翻墙的情境。记起那时晚上出来通宵白天集体卧倒的情境。记起用镜子监视老师查課的情境。记起大家玩儿真心话大冒险的情境。记起输掉的人做很荒唐很搞笑的事儿的情境。记起大家为反抗老师集体罢课的情境。记起晚自习男生偷偷跑到小卖部看世界杯女生看薰衣草的情境。记起那时在老师眼皮儿底下偷偷谈恋爱的情境。

........

纯纯說"你记不记得...."。我說"你记不记得...."。說了很久很久。說到我们都沉默。

以前那些百逛不厌的小店儿都还在。老板居然也都没换。更离奇的是居然还认得我们。

买内衣的老板娘依然喜欢喋喋不休。纯纯小瑜和我..第一次买的内衣是hello kitty。现在依然很深刻的烙在心里。那时还是很害羞的小女孩。呵呵。哪有现在豪放。

买磁带的老板依然喜欢跟我们扯东扯西。上课偷偷听的磁带都是在他那买的。同学生日的礼物都在他那买的。写日记抄歌词的本本都在他那买的。写情书的信纸也隔三岔五的去买。

还有那个色老板。喜欢占我们便宜的色老板也还在...

只是大家都老了好多。我们也长大了好多。

幸好。所有的一切都还没有面目全非。一切都还没变的陌生。

真好。感觉真好。

唯一郁悶的是。我以为门卫会以为我還是高中生不放我出来。連纯纯也把大學的学生证带在身上的时候。人家高中孩子的脸还是比我们稚嫩很多滴。太自以为是了我们。太自以为很年轻了我们。

唯一感觉怪怪的是。很多孩子都对我们說"老师好"。

纯纯說,不想給她们上晚自习了。我想回家。

很无语...你以为我们还是那个想跷课就闪人的时候啊。老师能逃课麽。汗。

改明儿..姐姐也要当老师了。头上会有光环滴。^^

这些孩子和我们年轻时一样..巨能写啊。呵呵。

>>>昨晚。

姐姐我走在路上。首先得声明姐姐还是个学生。还是一脸的学生气。并且当时沒化妆。穿得还相当纯情。有证明的: 

有一男的还小跑上前来问路。我很礼貌的回答了他。他又問哪里有住宿的。我又很礼貌的回答了他。他又又問哪里有三陪。我实在没办法礼貌了。只得甩句不知道。他还想問..只得逼得我過马路了。那人还过马路追着我問"你是不是误会什么了。我沒其他意思啊。我就是想問下你哪里可以找到..."。跑人...

kao...姐姐長的像三陪麽。姐姐穿得很妖艳麽。姐姐不像学生麽。誰误会誰了啊。

>>>今天。

摊上个不喜欢做饭的妈只能出去吃。

碰上个的哥带着姐姐绕路。找钱时还把姐姐当傻子。当姐姐是吃糠长大的还是当姐姐是智障???

这人...不厚道。

我怎么尽犯小人。。。

好吧..让我多倒点霉。考试时鸿运当头吧。^^

從學校拖了大大小小的東西囬傢后就整日整日的坐在電腦前。

起床。吃飯。上網。吃飯。睡覺。循环循环循环連厠所都顾不上跑了。

不帶任何情緒。沒有复杂心情。甚至毫无负担。不知道为什么会变得这么麻木。

所幸。内心是充满开心的。想就这样過一个世纪。

开始長痘痘了。怎么会水土不服。这里才是我的家啊。

我决定把她们扼杀在摇篮中。也不管这摇篮是不是我的脸了。

锅锅同学曾经說過。对敌人要有冬天般的冷酷。坚决拥护他。

從纯纯那拿来的碟和书還沒开始看。我怎么又忙又闲的。讓人心生烦躁。烦躁。

看着她们躺在桌上心里堵得慌。

其实。有时候想想。我也许应该做一个像依依那样的人。尽情的哭尽情的笑。

哪怕在别人眼里是个白痴樣生活的人。

而我。总是克制着情绪在生活。

多累。突然心生厌倦。

时间倒退一个月。該如何来回忆呢。发生的事情...想到这里只觉得有点想哭。

可是我知道。哪怕耗尽生命。我都不能讓时光倒退一秒。

我只想在某个角落。安静而满足的生活着。时间是最伟大的治愈师。他会教会我自己骗自己那是不曾发生的事情。

毕业就是一窗玻璃。

我们要撞碎她。然后擦着锋利的碎片走过去。血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。

应尹同学的要求"回头把你臭美吧唧的照片貼两张上来"。

尹同学啊,我想你了。回头我养不活自己了就去給你賣房子好了。

和纯纯做了新指甲走了很多路买了很多零食吃了很多东西照了很多照片..只是还有很多話沒说完..

太久太久了。太久太久沒膩在一块儿了。

她說很多很多人都结婚了很多很多人都怀孕了她說她也要稳定下来了。

我說你再多說點吧。我說你再多刺激一下我吧。我想讓自己更加恐惧未来。"...我們要找多久才可以找到一個符合我們标准又想要娶我们的男人..?"

以为很淑女的指甲结果出来的效果卻很卡通..

回来后..坐在电脑前喝酸奶喝到了要吐的程度。纯纯看到暴饮暴食的我时說你的肉吃到哪儿去了..

?

不管有多不開心。笑的時候一定是從心底出來的,就像現在。

純純說,就在家不走了,哪也不去了,我囬來就可以找到她。真好..真好。

鱼儿要活在水里,人要活在空气里。天秤要活在愛里..爱情友情亲情,什么都好。

终于下暴雨了。终于不再闷热了。

0606。