一周之内，以迅雷不及掩耳盗铃之势完成了这些从未曾经历的事情。

到单位报了到确定了岗位，办好了工资卡奖金卡，自个儿办理了迁移的户口，物色了小区房子。

如若再加上明早八点半开始的体检，我便成了彻彻底底的社会女青年。

奔走于拱北和新老香洲、前山之间的教育局、民政局、工行、建行，俨然已经熟门熟路。

宣布一下：本小姐已于2009年7月10日正式开始拿银子咯，两个月带薪假华丽开幕。

领导跟我们这群人胸脯拍滴咚咚响保证着待遇的时候，我的口水吧嗒吧嗒滴。

好吧，等到九月份一起领足三个月的薪水，人生第一桶金吖。

回家回家我要回家。在珠海游荡了半个月之后，归期终于即将敲定。

小倩倩，乖乖等我回去任你宰割，顺便给你换个成熟力度大点滴造型呗。

锐、璐姐，回去八卦八卦给你们传授点这半年心得体会。

君君老妹，墨镜姐儿给你买好了，回去你陪我做头发、我带你到处窜哈。

杨家博文兄，知道你的热切期盼，等我回去陪你飚歌。

谢家TT兄，我的大餐我的大餐我的大餐和我的奥斯卡我的冰河世纪三。

余家哼哼兄，南湾南湾南湾。

……

嗯嗯，如我在QQ签名上臭屁滴那样子：想请我吃饭的要提前预约的说。

==============================以上用我一向臭屁滴欠扁的表情说╮(╯▽╰)╭==================================

是夜。珠海。

朋友说我的博客近来越来越少见到曾经的伤春悲秋滴文人情调了。

对啊对啊，沉溺在悲伤里太久了，是时候要现实点活着。

今天跟肉聊天的时候，人很有哲理滴抛过来一句话：天真无法成为你永久的保护色。单纯也不能作为你一世的座右铭。

我想，他起码是懂得我的，知道我的死穴和弱点，这样的话虽然带着残酷的味道，却是一剂良药。

岁月日渐磨去了我们年少青涩时候尖锐的棱角，眼下的周遭人群，或多或少都披着圆滑的外壳。不可以怪谁不是么。

那么只能够怪自己不够适应不够包容。能够勇敢的去媚俗亦是一种智勇双全的活法。

该要反省自己那天的质问了，因为事实上是，这个世界里，真性情的人往往不得好死。

伪装的好，才是王道。

那么，容我继续没心没肺地在我的这一亩三分地儿上嘻嘻哈哈。

而那些凄凄惨惨戚戚，都是过往。

这次真的是一个人了。

下午三点送玥姐儿、婷婷姐上飞机回辽宁，然后就独自打车回来。开始剩下的独守空房的珠海时光。

我开始熟悉这座城市。珠海。

打车起步价10元。公交车非空调2.5，空调3.5，为了这个“点五”，我N次选择了打车。

话说珠海的公车公司真无聊，整数会死么。还是去办张月卡比较正途。

住玥姐家里。楼下是7-11和OK通宵便利店，院里的健身房一小时40元。

跟着玥姐去了海滨公园，去了情侣路，暴雨里在穆斯林餐厅见了姐儿学校老师给玥姐介绍的对象。

是个老实人，公务员。传说公务员+老师，是大家心目中的理想搭配。然后，前辈们几乎都这么践行着。

我开始有点喜欢这里。

玥姐和婷婷姐很照顾我这个投缘的“小妹妹”，在这陌生城市帮我尽量打理得妥妥当当舒舒服服。三个女人一台戏。

这里的的士司机挺厚道，热情并且不绕道，虽说起步价贵了但是没了广州的燃油附加税。

这里的东北人真的很多，满大街纯正的东北话让我有了点莫名亲切。说得多了也开始带上东北腔。

这个城市不大人不多，晚上过了十点很多地方就鲜有人走过，但是安静美好，治安让人放心游荡。

这里的海水不好看，因为江河入海泥沙颇多，但是长长的情侣路上柔软的风把人吹的也柔软起来。

拿着地图和玥姐的公交卡，打算明天独自去认识一下这座未来常驻的城市。

拱北地下免税店，板樟山，渔人码头，九州港。

现在包包里放着的是，玥姐儿昨儿去澳门专卖店和SASA带回的Avene喷雾和Lancome珍爱。

开始赚钱了。很阔气的样子记得给爸爸妈妈带点什么，趁年轻好好保养爱惜自己。

户口正在迁移办理中，始终没办法续办港澳通行证，然后昨儿眼巴巴送俩姐过关去两百米之外的澳门扫荡。

接下来半个月，一个人行走和生活。

陪伴着我的，是眼前敲打着的本子、身边安静的手机和Canon以及那个大大的行李箱。还有玥姐小而舒适的家。

采购了一轮之后，冰箱里被我塞满了雀巢冰淇淋、3+2苏打、盐津铺子的梅肉、果粒酸奶和玛丽奥的芝士蛋糕还有很多很多硕大的樱桃。

我想，感觉寂寞的时候，这些食物，足够了吧。

报到，走马上任，体检，或者可能培训。

然后，最令我欢欣鼓舞的，是眼下这些完结之后迎来的人生中第一个带薪假期。一个月。足够已经毕业了的人雀跃吧。

还在深圳的苏苏，不知你那边一切可好。昨天早晨原谅我发着短信又睡着。祈祷你的面试顺利完满。

我们彼此不在一起，但是心里牵挂，想念的时候只是一句熟悉的调侃问候，便已了解。

偶尔还是会觉得寂寞，回首想想，毕竟不是每段路都会有人陪伴着走。

盼望着能有某个人在身边，却不敢强求。

先这样子吧，毕竟现在的状态已该知足，连老爸老妈都说我是个有福气的孩子，一路上贵人不断，每每都得庇护。

内心满满的谢意，不善煽情地说出口，只好寄托在日常的生活和字里行间，用坚韧的美好的生活去回报。

浪卡。28号台风天。离开广州。

我们把车开得好似跑跑一般在京珠高速上狂飙。

路边的大海波涛滚滚海风大作。雾灯在暴雨里完全不起作用。五米开外的车几乎隐形。

其间见证了四场或轻或重的车祸事故。简直是拿命玩。

还好。我一直是个上天眷顾的好命娃。

进了珠海经济特区武警把守的关卡，放眼便是无际的大海和大大小小的岛屿。

沿着珠海著名的情侣路，然后途径拱北口岸，遥望着澳门的鸽子楼，口水着欧式的洋房别墅。

屁颠屁颠滴颠到玥姐儿学校，居然被老天格外开恩天空放晴。

要知道，这一整天，只有我们搬东西下车到屋里的这一个小时没有暴雨。

韵达也很合时宜滴打来电话，快递完好抵达。

至此，大小姐我大大小小九包行李算是全部到了珠海香洲。

就这样，算是离开了吧。

两个小时的车程里，贪婪地把自己的眼睛当做相机，一一铭记下广州和珠海。

无意间唱起了《飘摇》。感慨颇多。

辗转漂泊在繁华的城，一座座，始终都在寻觅一份存在感和归属感。

在这里，眼下一切都还不允许我有一个家的概念来寄托温情。

玥姐儿笑说：来吧！到姐姐怀抱里来！

我笑答：你那里不够宽阔，塞不下。

像某人说的那样。

兴许吧，再飘一阵子，就能有一个家了。

大小姐要努力了。

越夜越美好。这样子。

一个人悄悄忙碌着，不跟人诉苦，把搬家毕业告别的那些沉重和琐碎都一一缕清。

汗水沿着发红的脸颊流淌，消耗着我那些不明所以的自以为是。

开始喜欢这样安静的状态。

好像只有自己呆在这里，戴着厚厚的保护壳，不是世界阻隔了自己，而是假象着自己淡出这世界。

只是依靠自己的心。依靠着心里无比强大的小宇宙，不来自身边任何外力，不来自虚幻的外表繁荣。

把心修炼到强大得能够装得下一整座天空之城。

淡淡笑容，懒懒面容，浅浅歌声，轻轻爱情。

我好想做，这样子的女生。

有人在爱我，有人被我思念着，有人在帮助我，有人在嫉恨我，亦有人已经忘记我。

该把自己摆在什么位置上才能够云淡风轻，我始终参不透这道理。还要等吗？

始终在寻找，到后来近乎偏执地挑剔着，告诉自己，既然都等了这么久，那就继续等下去吧。

这些年过去了，爱过恨过伤过痛过，已经不相信爱情，却愿意相信这世界上某一处有一个人，一直在那里。

他。一定也在等我。

楼下的男生们高喊着：

中文05的女生，我爱你们。

然后，寝楼沸腾了很久。

是的，要走了。

离开广州，离开大学。

离开我花了四年时间建立起来的小城堡小宇宙。

只是，有个人，我还欠你。

随着时间日深，这亏欠让我不知该如何去抵偿。

我走了或许真的会好一点。

启程。去下一个地方。不知那里会有怎样的人、怎样的事在等待着我。

若是像今天的我一样身无长物、一无所有地去到那里，之后再所有的便是获得，不是么？

请你放心，我不会再掉进回忆的泥沼里，我会如向阳花一样心中有爱眼中带泪。

请别再把我当个孩子。虽然我已经被宠坏。

天涯海角，总有一些人，常驻我心里。

只是，不再提起。

09年下半年正桃花之王驾到。

你看，积攒了那么久的RP，传说就要爆发了。

是时候该为将至的分离写点什么了。

我在怀疑，我是否就真的如此没心没肺到不痛不痒地准备离开这里。不带那应有的恋恋不舍。

纪念册上的煽情致辞是我写的，相册上的催泪配文是我的手笔，正如同当年入学的班级介绍一般归我渲染。

我感动了同学，却感动不了自己。

我把这些文字写得繁花似锦有着铺天盖地的美好效应，却不带真感情。

我于大学，大学于我，似乎都欠缺一个感情色彩上的交代。

我不爱大学，这四年可以说没有让我学到太多知识层面的东西，虽然我一如既往保持着不挂科好成绩。

我厌倦每次考试前一周的突击摸索，厌倦大家拿绩点说事儿，厌倦参加某个活动只是为了多拿测评分数，厌倦大学的老师不带感情的自说自话和不理不睬缺乏关心，厌倦这个被同学们戏称“抄完的大学”。

最厌倦的，是一个学期甚至都见不到一面的所谓同班同学兄弟姐妹。

那么，别怪罪我在路上相遇不相识，更别怪罪在你和我打招呼之后我莫名其妙的微笑。

妈妈说，或许等过几年你会像现在怀念你的初中高中一样怀念你的大学。

我想，也许吧。

等我厌倦了社会上的尔虞我诈之后。

至少现在，我无法谅解这个传说中被歌颂的象牙塔的真相。

但是始终要心怀感恩，毕竟这个大学带给了我许多恩惠。独立和坚强。是这四年教会我的最重要的事情。

当年误打误撞念了师范大学，误打误撞念了中文，误打误撞来到广州，心里多少是带着敌意和委屈的。

始终记得我的分数明明足以念人大北师大，却掉到了第三志愿之后的平行志愿，然后看周围都颇烦躁。

然而就是这个误打误撞来的华南师大，在我落魄的时候包容了我，接受了我。甚至，给了我重新审视自己的机会。

初来广州，郁闷到想卷铺盖走人。

满世界鸟语无法沟通，锱铢必较的周围人群，南北方大不同的文化观念，都让我一度无所适从。

后来，听懂了粤语发现这是中文里最接近古语的宝贵文化，分毫计较的人群让我学会了打理心不在焉的生活，大不同的文化让我更懂得融入和贯通。

后来，因为这所大学211师范大学，我占有了许多内地学校无法比拟的优势，顺利得到了一份优渥的工作。

更因为这里的一群人。

吕一师兄。孙玥师姐。苏苏。星星。肉。547姐妹。康康。芊芊。小三儿哥。当然还有一如当年的夏和羽。

一路上贵人相助，使我无忧无扰的一路走来。感谢有你们，让我有勇气做我自己。

始终知道自己不够好，能至如此已是悦然。

至此而后，再没有大学这个借口可以混沌度日。那些爱的恨的，都已渐行渐远。

那么。再见了，我的大学。

小姨的宝贝二千金。我的小小表妹。堪比小童星的可爱淘。

跟她合照，完全被抢了风头，大家尽管无视我吧。偶一点都不介意。

宝贝就快一岁了。超爱她。长相真是讨喜得不得了的小家伙。灰常娇气爱哭。但笑起来确实可爱到想抓狂。

宝贝小名是我老妈给取的，叫靓靓（人如其名呵）。

宝贝大名则是本小姐奉小姨和姨夫之命取的，张尔珈。掰着字典和书查了老久的结果。

多水灵的小宝贝，多诗意的名字呵。（激动下……）

好吧，我承认这小家伙激发了我强大滴母爱，哈哈。我们差了21岁。

大家聚在一起逗小宝贝，然后聊到我。忽然就不知谁提到我将来的宝宝。

颇受期待啊，都认定我未来滴宝宝会是个跟我们张尔珈一样的漂亮娃。嗯嗯，我会努力的。哈哈。

在家的日子。平淡美好温情。陪老爸老妈围中国城。三个人一起斗地主。一起买菜，一起逛街。

大表妹君君今年高考，以过来人的身份宽慰并且鼓励。亲朋们你来我往的欢声笑语，默默的祝福和问候。

身边人对我的看好和赞许，让我在小小得意的时候提醒自己要学会稳重。

TT回了信阳。去火车站接他时候淡淡地笑。一晃五年已逝，而我们都已然是一副大人的模样。

唯一不曾更改的，是关于高三时候的记忆，关于那些传过的纸条闹过的笑话看过的球赛唤过的代号以及流过的泪。

似乎身边的哥们越来越多。在很多人那里，我臭屁的自说自话、大大咧咧的自嘲以及很多时候的神经大条简直与男人无异。

所以跟我讲带色的笑话，跟我开玩笑打趣，跟我讲讲男人的心情，都无妨。

很幸运，哥们和姐们，这是两种不同群体，给了我不同的安全感。

忽而有些许胆怯。是不是所有的看似幸福的前景在到来前都会伴随着焦躁与不安呢。

想起要搬家要装修要一个人栖身要应对职场，终是不太确定。我知道自己应付得来，只是怕过程漫长坎坷。

经过这几年，胆小鬼以及悄悄的自卑情绪，还是会偶然侵袭打乱我的步调。

我要何时才能学会不再如此依赖不再彷徨不再杞人忧天的做一个心如宋明山水的明理女子。

又返回开始听Tank之前的《专属天使》。莫名的感动。

                                                     我不会怪你，对我的伪装。

                                                     天使在人间，是该藏好翅膀。

                                                     人们愚蠢鲁莽，而你纤细善良。

                                                     怎能让你为了我被碰伤。

                                                     小小的手掌，厚厚的温暖。

                                                     你总能平复我不安的夜晚。

                                                     不敢想的梦想，透过你的眼光。

                                                     我才看见它原来在前方。

貌似迟了点。贵在心意嘛。（真是很爱自圆其说）

珠江夜游。凉爽的夜，闪烁的霓虹。身边的人，路过的景。

昨儿熬夜跟姗姗聊天。两只夜猫子。探讨的话题围绕着我的一个QQ心情：每个女人都爱过一个混蛋。

然后细说生命里的混蛋。姗姗的混蛋还不止一个。于是午夜三点话题终结被辐射了很久之后跑去洗脸。

猛抬头被黑暗中镜子里的自己吓了一大跳。额哩神也。这是贞子不。

头发越来越长，并且垂顺。终于在深夜把自己吓得魂不附体。自作孽呵。

原来大家都觉得我过得很开心呢。我笑了。开心不开心呢。

起码给别人的感觉是，我活得挺好，别老没事无病呻吟吧。世界上一大堆没吃没喝的难民都没叫苦呢。你抽个什么疯。

当下的生活，被许多人围观着。

当我一次次发现自己的文字和图片被人未被告知的情况下拿走，从最初的愤怒转而好笑。

想起一句很牛X的非主流脑残派句子：爷是个传说，一直被模仿，从未被超越。

那谁谁，你们继续吧，别以为我不知道，我只是懒于较真。

劳驾您们复制文字的时候把我常用的口头禅和语气叹词甚至我的错别字也换换，也整出点自己的风格。

记得把我的图片截得干净点，别露出我的名字水印。谢谢合作。

生命里。

善有时，恶有时。

爱有时，恨有时。

顺有时，逆有时。

生有时，死有时。

欢喜有时，悲戚有时。

相伴有时，别离有时。

最近，临近生命的分岔口。慌乱紧张又显得跃跃欲试。好高骛远不可，低头俯就不得。

周围人教给我一些道理。我反反复复咀嚼着消化着。然后似懂非懂地去认知实践。

回首过去的每一次曲折之后的转弯，总是感谢上苍对我的佑护和宽容。

我这样一个懒散并且不懂珍惜的人儿，上苍依旧是如此善意的赐予福泽。

感恩地去迎接生命的每一个恩赐，无所顾忌地把自己变得更美好，以配得上这唾手可得的幸福。

收花。这个月频率高了点。对花真的没了热情。

而唯独这孩子这眼神，让我觉得单纯并且美好。

你不必围着我转。

我亦如此。

这个世界表象近乎完美的让人觉得讽刺。

在一句话上吊唁的人轻易就那么勒紧。

那些你自以为很重要的人，只是瞬息，就可以微如尘埃。

你开始把心中的枷锁强加在别人的身上。

你看着身边的人一个一个的消散。

你假装潇洒的说，我身边大家都在。

你默默的说，只是离心更远。

我很想念你。想念你们。

那些在我的国度消散的人。

回头张望，依旧觉得温暖。

以残温抵御严寒。

然后继续往前走。不停走。

我很想念你。想念你们。

于是决定回家小住。6月4日至信阳。

那个小城。是看厌了所有风景之后都不忍离去的地方。

那里是我的爸爸妈妈爷爷奶奶。是我的童年少年。是我的初恋。是我的家。

家里的你们，现在都睡了吧。

晚安。 

去肉家烧烤。

肉的小侄子真是可爱。

活脱脱蜡笔小新真人版。

肉的姐姐真是可爱。

活脱脱美牙真人版。

我真是可爱。

肉真是幸福。

因为，他有我们。

怨妇。一脸怨妇样。满口怨妇话题。满腔怨妇调调。

某人说我简直怨妇到了令人发指。怎么办呢。

即将踏入社会步入职场的新鲜人，愁嫁愁得要死的大四毕业生，想爱爱不起想忘忘不掉的没出息小女人。

这样的一种多元化身份，让我又惆怅又纠结又无助又洋洋自得。

看到CC在签名上说，一个人走了很久很久，或很长很长。

然后就开始自怜自艾。有时候接受了是不是就很难让自己再停下来回头，或者想要转身已找不到回程的路，或者找不到可以让自己妥协的理由。于是就不得不死扛着走下去。

网速问题只能半夜打游戏。我真是堕落。模拟人生玩的正high，接到了小狼的电话。

最近好吧？小丫头。

还好，喝酒了吧？

喝完回到家忽然有点难受。

……

其实根本没办法定义自己好还是不好。只知道要继续向前走。如果不想难受，那就只能控制自己不去想那么多。

学会了开始装。虽然还是幼儿园水平。

赋闲的时候装忙，忙的时候装的更忙，不懂的时候装懂，懂点的时候要装成专家。

跟谁都装熟，无论见没见过面，女的就叫亲叫宝贝，男的就“X总，X老板”。

见每一女的都漂亮，忙不迭叫美女、靓女，每一头男人都有能力有风度。

该笑的时候装亲和，该深沉的时候装酷。穿上高跟鞋就装成熟性感小白领，换上休闲时装就装嫩装可爱。

门牙和着血压肚子里了，还要装不疼装仗义。

好怕有天装习惯了，对着镜子立即调整出标准弧度的笑容。职业似的。

我装故我在。

而居然有人说，这叫成熟。

奶奶的，我居然是这个样子哟。写出来了才发现我居然要变成自己不齿的面具人了。

呃。世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

描述下最近状态。好不容易闲了下来。这次没装的。人叫我再去深圳，没去，暂时有点怵那地儿。

人叫我去桂林阳朔，也打不起精神，旅游旅得有点颓了。

人叫我回家，嗯，这个可以考虑并且正在执行中。订票先。

我想家了。想信阳。想西亚和美。想中山南路网通家属院。想小南门大排档。想豪客迪欧卡布奇诺。

还想那些坚持驻守在家里的兄弟姐妹们。

最近迷上了《天天向上》。老实说以前觉得这类娱乐节目算无聊的。现在居然在优酷上一期一期连着看。

可现在居然欣赏起里面的俩主持。汪涵咱就不说了，那应变能力太高级。至于另一个，就是欧弟。

看他在节目里上蹿下跳，拼命搞笑自己娱乐大众，初时还觉得这男人挺没心没肺的。

无意间在一期瓜哥的节目里知道了欧弟的身世和过去，才发现这个矮男人原来如此坚韧。

那样不计形象的耍宝逗乐，摆出一副取悦姿态，博得大家阵阵大笑嘲笑，原来是这样心酸可怜可叹。

换了QQ2009最新版本。才发现了QQ的许多功能。比如装上新版本才看到的朋友们给我的好友印象。

最雷的、被大家嘲了许久的那个印象是CP给的“永远的梦中情人”。呵呵。偷偷想一下，他应该也是很多女孩子的理想情人吧。得意。

然后就是好有买卖里，每天更换一个主人，基本是在小羽子、李锐、龚成、石头哥这几个算有钱人之间徘徊，毕竟咱身价3W+，米几个人买得起是吧。哈哈。

然后就是抢车位。我的原则是，到我家停车的，只要看见一律贴牌。但是谁要是贴我的，哼哼，等着瞧。

霸王条款呐。

先酱紫吧。吹水完毕。继续看《天天向上》去。

我们毕业了。

一切都似乎后知后觉。真的拍了毕业照，才发现离别已在眼前。

547，姐妹们，全家总动员。

感谢这四年里所有的欢笑与泪水，这盛大的成长送我抵达下一段路的起点。

爸爸妈妈。

永永远远的无私的爱，让我始终保持着一颗爱着感恩着努力着的心。

姐妹淘。

那些不言不语问小的默契，一点一滴的累积。

苏苏。

我们一个像夏天一个像秋天。却总能把冬天变成了春天。

给我宽容给我鼓励给我宠溺的人。

我会一直，始终微笑着陪在你身边。

大大滴忙碌。忙毕业典礼，忙搬家行李，忙应酬广州的老朋友，忙带着老爸老妈游广州珠海。

于是，小马达超负荷滴转个不停。

再怎么面面俱到，总还是有些东西无意中忽略掉冷落掉。希望你能懂。

毕业照没有大肆宣传。只希望亲近的老友记陪伴。梦梦，夏夏，倩瑶和小羽子百忙中大雨里来捧场。感动。

晚上的99朵玫瑰，被我极度惨无人道滴一脚踢飞，满天花雨的场景，太牛X，哈哈。

爸爸妈妈也很辛苦。俩老人家累并快乐着。

偶尔感慨一下别人家孩子在身边的小幸福，但是看到珠海的怡人惬意后还是会偷着乐一下。

肉又当司机又当导游滴带我们游珠海。

看到人额头上密密的汗珠，忽然很想把过去所有那些好的坏的、耿耿于怀的，统统放下。

就这样，像一家人。

珠海。圆明新园。

广告词:心有多大,舞台就有多大。

毕业临近。骊歌起。

生活变得乱七八糟。

忙碌到没空料理。

可是。

只要一看到你们给我的那些小东西：玫瑰，百合，小雏菊，熏衣草，泰迪，馒头仔。

就会觉得，充满意义。

就会想要，微笑。

因为有人曾说。

微笑，百事达。

从深圳回来了。带着疲惫的一颗心。

吃饭，睡觉，上网，鬼混。似乎这是我的所有印象。

前后去过深圳三次。06年去香港时。08年暑假某个周末。还有这次。

这次感觉最深刻。就是物质性。让我觉得无法融入的物质性。

住的小区，凯迪拉克很常见。奥迪宝马很大众。

投奔的姐姐，是出入外企的高级白领，令人羡慕的好身材和好资历。

画着精致的妆容，提着LV的新款包包，装着IBM的小本，踩着10CM的高跟鞋镇定自若。

日常化妆清一色香奈儿、迪奥、兰蔻、倩碧，连沐浴系列都是The Body Shop。

每日都有约会，忙碌出入高级场所，辗转城市都有奥迪A6L唯唯诺诺。

虽然她带着我们去吃海岸成顶楼的高级餐厅，带我们去美容院做全身按摩Spa，带我们一起坐奥迪宝马。

可是，我隐约觉得那不是她的快乐。

她有自己深爱的男人。可是那男人无法安定下来给她一个未来。

她要趁自己还年轻为自己找个未来。女人到了二十六七岁，哪个不恨嫁？

于是接受一些功利性的追求。笑脸应酬着自己不爱的所谓成功男人。

一边是感情一边是现实。她在夹缝里挣扎着。我佩服她的坚强和独立，亦深深心疼。

一个女人在这个举目无亲的城市里立足。她吃了多少苦隐忍了多少泪水。

于是我开始恶心。恶心这个社会。恶心眼前繁华的城市霓虹。恶心那些所谓成功人士在我面前的高谈阔论。

这灯红酒绿、纸醉金迷，除了空虚，就是寂寞。这空虚寂寞，让我忍不住想要流泪。

这一刻。多么怀念那些单纯美好的小幸福。

没有钱，我们几个人喝一罐可乐也笑得很开心；没有车，我们骑一个多小时单车跑去南湾大坝；

不懂化妆，我们把自己打扮成傻大姐也自我感觉很不错。

为了省钱给喜欢的男生买生日礼物，我们可以N天不吃早餐不买零食；为了解馋，我们偷偷买五毛钱一袋的辣条吃

我们喜欢男生，因为他很阳光很温暖很聪明上进；我们喜欢吃热干面，因为它很方面很便宜很好吃

……

我们再也回不去了吧。

现在。大家都在谈论工作签约薪酬，比较着你高我低；谈男友，比较着身家前途资产存款；谈同性，比较着脸蛋身材恋爱史；谈未来，比较着谁钱途坦荡。

可是。说实话，我一点都不喜欢高级餐厅拿捏着吃饭还要勉强着夸奖不喜欢的味道虚伪地说自己其实吃饱了，不喜欢钻研名车的标志排量和港澳牌照问题，不喜欢穿高跷一样的鞋子扭来扭去，不喜欢老男人在我面前显摆自己去过北海道美国韩国东南亚甚至世界各地任我行一样，不喜欢PUB里面震天的音响和群魔乱舞的场面，不喜欢自己总是担心在某些所谓的高级场合因为无知而会丢脸会土包子的惴惴不安……

不喜欢，就是不喜欢，极度不喜欢。

现实，残忍地改变着你我。到后来，把我们都变得面目模糊了。

我想我要努力，为自己在心里捍卫一块地方。是不被污染的。然后小心翼翼地走路。好好地走下去。

不想被奢靡迷惑了双眼混乱了脚步，只好在心里不停告诫自己，记住要的是什么。这样就好。

要爱。要真心要真情。

要一家人。要一辈子。

要好好生活。

要知足常乐。

城市。行人的街。繁华的景。叫嚣着的是拥挤的巴士。
有人陪伴的时候，会戴上耳塞，迷着眼睛打一会儿盹，直到抵达目的地时被摇醒。
只身上路的时候，依旧会戴上耳塞，但会将音量调低，以免错过了报站的声音。
当自己到达终点时，会有一种莫名其妙的成就感。
一直都希望。自己可以独立坚强地成长。
回家的时候便耀武扬威：看吧。我一个人，也是可以的。
然后换取你们的一丝欣慰。
于是。为了不被担心，在电话里头总是答着：我很好。
而很好的结果是。
我真变得越来越让你们为我欢欣。
我突然有一种 很骄傲的感觉。好象。是有那么独立了一点点。

儿时很多天马行空的想法现在忆起荒谬可笑。
类似于化身善良仙女或是邂逅外星人等等。而更多的应该是离家出走。
也许只是因为被妈妈凶了几句或是爸爸没给零花钱没及时买来健力宝，他们便成了全天下最对不起你的人。
于是自己钻进了牛角。在幼稚的岁月里说了伤害他们的话，然后跑回房间偷偷掉眼泪。
而即便永远不说对不起。
也会在隔天的饭桌上习惯性往你碗里加菜。为微凉的天气里你没有把外套拉链拉上皱起眉头。
这些。却与原不原谅毫无关系。

小时候的很多个傍晚。被爸爸的单车载着，去还很清澈的浉河岸边玩水。
公园里的大铁笼还养了很多猴子的那时，我因为靠太近还被其中一只抓走了胸前的纽扣。
为数不多的童年记忆里很深刻的便是这一段。虽然已经忘记了你当时的表情。
是不是。也被吓了一大跳？

某次幼儿园放学了。你下班晚了没有及时来接我。等到天黑的时候我眼巴巴地看到了你大汗淋漓踩着单车本来的样子。 
很多次我都不小心把脚伸进了你的单车后轮。
疼得哇哇大哭。之后，依旧乐此不疲地跟着你。又是从什么时候开始，不再整天腻着你了呢？
你和我抢着电视霸占黄金时段看各自爱好的节目。
你偶尔也会放弃那我看来千篇一律的警匪片，让我看演唱会和你很讨厌的综艺节目。

大学之前。每当有男孩子打电话到家里，你都会审犯人一样问人东西，导致很长一段时间没有男生敢找我。
我把借口当理由的时候，你并不是不知道。却总是尽量满足我的任性。
其实你很了解我。虽然你从来不说。
开学报到前一晚。你坚持要去吃大餐喝点酒。
那时不懂。之后才明白。也许，有些话，要醉了才有勇气说出口。
你教我的。我都会记住。这句话我没敢说出口。
当然也更不可能跟你说，最无助时，你是支撑着我的多么强大的力量。

很怀念那样一段时光。活在疯狂的考试和爱念叨的妈妈的压力之下。
却可以在每一场重大考试前，喝上妈妈精心烹调的汤。再由爸爸亲自护送到考场。千叮万嘱。
坐在那辆骑了很多年的机车上，靠着你的背，身体里都会蓄满神气力量。
心里小小的声音坚定不已：绝对不可以让你失望。
慵懒自由的现在。
为了期末考读到一、二点，都不会有人略带心疼地提醒你。应该早点睡。
我把大把大把的时间花在朋友聚会，上网或是睡觉。
你说：早点回家。早点睡。早点醒来吃早餐。
我说：恩。之后继续我行我素。
趁着短暂的放假。突然提起想要吃小龙虾。
你说好麻烦。却在隔天提早下班去开车去乡下找老农打了很多斤。
彼时胃口大开的时候，可以读懂你眼底的喜悦。
学校饭堂里那个每次都很小气的，把有限的肉过滤掉的阿姨总会让我想起，挑食的我把你盛满的饭倒回锅里的情景。
然后相当懊恼。
原来在过去。我曾那么地不珍惜你。

高考前一天。我因为感冒发高烧到失语泪流不止。
你轻轻搽去我的泪水。跟我说。不要怕，没事的。

然后送我去医院陪我一瓶一瓶挂水。小心翼翼用酒精为我去热。
送我上大学的那天。你和妈妈坐在学校草坪旁边的石阶上偷偷抹眼泪。
我却。只是。眼睁睁看着你们然后别过头去哭。
还记得很多年前。奶奶过世的时候。四岁的小小我在你的身后胆怯。

爷爷过世的时候，你一个人撑起这个家，对我不言不语还不时发短信装作若无其事不想影响我考研。

你可知道那时候你的糖尿病已经到了要打胰岛素的地步，你可知道你的头发几乎都白了。
在此之后的很多个夜晚，我都睡不着。
我很害怕。有一天。你也会离开。你们也会离开。只留下一个我。
是在离家后自力更生的日子里才开始慢慢懂得。
原来在过去。我有多么地对不起你。你们。
其实。
我也很想对你们好。像你们对我那样。

于是在敲定珠海的时候，你们开心的为我筹划着几年买房几年买车之后冬天你们就可以过来这边的好天气过年。

我笑说，我还一分钱没到手你们就帮我先分出去了。其实，只有你们才是我最甜蜜的负担。

你们悄悄为我攒了一份竭尽你们所能的嫁妆。我知道。

每每说起，你们却说：哪有呢。一分钱都没。我养了个这样好的女儿，还要嫁妆呢。美死他了。

在你们眼里，你们女儿是最好的。

我将来的爱人。一定要爱你们。因为他娶走了你们唯一的闺女唯一的宝贝。

我们两个人，要一起孝敬两个爸爸两个妈妈。

所有的生养之恩，我都一一铭记。有生之年，承欢膝下。

一家人。行走。庙里祈福。健康平安就好。
一家人。拍照。你们最兴奋。在一起就好。
一、二、三，时光定格在你已经镌刻了岁月沧桑的笑脸上。
老爱跟我抢电视的你，野蛮跋扈的样子。
对着你喊“肥肥老豆”，你狂躁无奈的样子。
酷酷的。懒散的。不爱说话。为我们撑起一片天。最宠我的是爸爸的样子。
勤劳贤惠的。爱哭鼻子的。老爱矫情地喊我“宝贝”却在我们长大的年岁里越来越孩子气的妈妈的样子。
想拍很多很多的全家福。记录所有关于幸福的模样。
大片大片的荒芜里，躲在谁的羽翼下，才会有满满当当的安全感。
开始。不想长大。也许那样你才。不会老去。
一直以为。远方是梦想。
现在的我。却更愿意将它安放在：
离家不远的地方。

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谨以此篇献给老爸老妈。主要是老爸。曾为妈妈写了很多文字。而不善言辞的老爸亦曾为此小小吃醋。

在母亲节将至的日子里。不管你们能否看到。我的心情，你们会懂。

家是我永远的城堡。

ps.后天去深圳咯所以提前发上来。祝全天下滴妈咪永远幸福安康。全天下的爸爸们都安康幸福。哈。

   在深圳期间住在南山花园苏姐家。附近滴老友记一起出去High哦。17号回广州迎接老爸老妈大驾。

   18号毕业大典。欢迎各位亲爱滴捧场。

中午顶着烈日，送走了叶子姐。老姐从郑州跑来广州一周，俩女人一起疯狂玩转羊城。

早睡早起，东奔西突。体重开始下降。

今日最新数据显示已灰常标准滴低至45Kg。却被姐妹们一致称赞身材变好。至少咱不太平了。咱升级了。哈哈。

强悍的阳光下我不喜撑伞，于是肤色也开始愈发健康。已经习惯了在大街上所有都把我当作本地人上来一堆粤语叽里呱啦。

奇遇一般地铁上认识了很好聊但是普通话超烂的小阿姨。多了单教老外中文的兼差排期。貌似大家第一反应都是要小心哦。

可是，我已经不是那个笨孩子了。而且，心里总是该怀着对人性善良的小信念吧。

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之前妈咪电话告诉我家里的樱桃正好。甚是思念。当年的我可是个抱着一盆樱桃吃得精光的丫头。

自从驻扎南方，再也没有机会吃到带着信阳雨水味道的小樱桃。耿耿于怀。

肉雪中送炭去好又多买了箱进口车厘子以解我思乡之愁。

很甜很美味。却少了家的味道。

樱桃小丸子，再见咯。

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因为即将离开这座城，内心不停留恋着那些关于这城的美好。

地下铁的哪一站我曾迷了路，珠江上哪座桥谁曾为我遮过风，闹市里哪条街哪家店我曾为谁买过小礼物。

这样的日子，让我开始忘记那些疼痛。忘记那些一直被我碎碎念的片段。忘记我最珍藏的那个笑容。

只是临睡前总忍不住轻轻想念，你有没有入睡，今天工作累不累。

我有我的世界，有属于我自己的保护色，我有我的城堡，可以让我安静，让我沉默，不受伤害。

跟不上你的脚步，干脆就说迷了路。可以笑也可以哭，不一定要别人保护。

现在的我，刷上了自己的保护色躲在自己的城堡里，终于回到了初始状态。

那些曾不顾一切只为你一句话就敢舍弃奔赴的勇气，在这倾城的日光里渐渐蒸发。

马上。我就要离开。

我会安静去当一名好老师，真心待我的孩子们，领着可喜知足的薪水，存钱养活自己孝敬爸妈。

我会去到陌生的城市，走进新鲜的人群，踏入安逸的生活轨道。我会变成世俗眼里适宜嫁娶的小女人吧。

我会换了那些念旧的号码，换了通讯地址，甚至换了博客。

终于有一天。你发现你不会再找到我。

再也找不到那个肯为你生孩子洗衣拖地做饭六十年的丫头。

阳光有它的香气，淡淡的，让我一次次想起相遇的时候年少春衫薄的无猜。

只要在你心里，一直有一个位置属于我，固定的，不曾动摇。这样就够了。

就像现在的我，已经不敢坦然唤出你的名字你的专属称谓。

怕，不小心泄漏了心底的秘密。

我想，你会知道的。这些话，是留给你的，只有你。

我们之间，知名不具。

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心该变得澄净。要努力活得丰盛。亲爱的小孩。

希望有强大的内心。单纯美好、固执倔强。

        [　我们最后的骄傲，

　　　　　　　                　就是让那些伤害我们的人看到我们笑靥如花。 ]

瞧我多敬业，回来了先给各位交代我带回来的手信，洗洗澡，整了整照片，就跑来更新了。

太累了。马不停蹄几乎走遍了海南所有景区。

22、23号在湛江跟着星星爸爸和一堆可爱的海军伯伯吃了美味的海鲜大餐。

生蚝、花甲、巨大的蟹和虾，还有奇奇怪怪的沙虫等等一大箩筐叫的出名字和叫不出名字的海鲜。

我居然没有拉肚子。真是惊喜。

24号在海口。25号在兴隆。26号在博鳌。27号到三亚。这都是旅行团安排。

之后我们离团自由行走。因为跟团走只是走马观花，景点多但是玩得不尽兴。

于是自助游玩了大小东海、亚龙湾、天涯海角以及最爱的蜈支洲岛。超赞。

话说这是一次奇幻的旅程。

比如我们误打误撞闯入了某私人海滩享受了贵宾待遇。

比如我们遇到了索马里归来的荣耀的海军GG们的欢迎仪式并同一趟车归来。

比如我们那一路的狗屎运和幸运号码。

……

下面图片伺候。

这是你的天涯。

这是我的海角。

在天之涯海之角。

在蜈支洲岛的情人桥。

一遍一遍。数对你的想念。

亲爱的。你怎么不在我身边。

所有美好的东西。

我都想与你分享。

因为。只有你值得。

可是。我不知道自己是不是你的值得。

如果相守不得。我选择轻悄的远离。

远远的注视着你就足够。

如果你也在看着我。

希望那些我想说却未说的话。

你能懂得。

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离开蜈支洲岛的时候。

我和苏苏和星星三个人。

许了同一个小愿望。

希望。真的能实现。

更多滴照片。去寡人QQ空间。

仅限好友。因为有比基尼。哈。

1000多张浓缩为200多张。吼吼。

别以为我发春了。呵呵。只是因为明天就要出发去那个情侣该去的地方，于是有了一些感慨。题目与内容无甚关联。

天涯海角。曾经和一个人相约手挽着手奔赴的景色，如今换做了姐妹党同行。

明天和苏苏一起去湛江星星家，两天海鲜要吃到够本。然后从湛江出发跟着星星爸妈走团。

在此要隆重感谢一下星爸星妈对我们的热情照顾。一路四星级。啧啧。真是可爱滴叔叔阿姨。

今儿和苏苏一起又扫货了一轮。真是败家吖。两个女人说了要相互监督克制的，结果变成了相互怂恿鼓励。囧。

不过现在败家本小姐是拿了圣旨的。

老爸老妈都发话了：闺女，要工作了，多买几套漂亮衣服美一美哈。嗯，我一向听爸妈话。哈。

买了照片里滴爵士小草帽，买了糖果色滴雪纺公主裙（话说已经N条了，可是女人嘛……冲动无法克制）

买了OMI滴SPF高达50+滴防水防汗型薄荷防晒乳。我现在真滴灰常担心海南归来自己会变成巧克力。

话说我实在接受不了自己古铜色滴健美肌肤造型。所以，防晒啊！

肉那家伙跟我讲起自己去海南的心得之后，我对于蜈支洲岛的热爱简直如滔滔江水。

暂时去不了夏威夷，中国夏威夷咱去山寨下下也算解解馋吧。

万事俱备，只等出发了。

这些天除却为了各大旅游的小小激动。情绪始终持续落寞。间歇性的忧郁和绝望。

大概这是我的“四月病”——那个关于人间四月天的梦想最后都化成美丽的泡沫。妖娆了一夏。

我知道自己这样不好，总是莫名其妙的把坏情绪宣泄到爱我疼我的人身上。

然后轻易地说出口那些决绝残忍冷酷的话，然后即便再后悔却抵死不认输低头。

内心如此清楚什么是对的，却总是忍不住犯错。多可笑不是么。

身边的朋友，有的已经开始预谋5月20号去民政局排期。我亲眼见证着一路走来的一对。内心的羡慕无法言喻。

看到小瑾的签名改成：征婚，有意者请留言的时候。我又是多么佩服这个女孩子的落拓率真。

我始终太在意周遭，做不到真正的自己。

我不敢勇敢告诉别人，我其实真的很想嫁人。我想有一个人可以一起走下去直到两鬓斑白。

我不敢勇敢去相信一个关于未来的承诺，不敢去接受一份太华丽的爱情，更不敢去投入一次。

因为怕输，很怕很怕。怕再一次输掉之后会变成真的灭绝师太、真的看破红尘。

我敢穿奇装异服敢化烟熏妆敢到处游荡到处晃，可是不敢爱不敢相信不敢投入。

记得某位恋爱达人说过：爱情需要练习。每次都是一场冒险。

似乎我一直都如此缺乏冒险精神。并且我从小就很讨厌做练习这件事情呢。

一直很吵闹的叫嚣着孤单。是不是很耻辱呢。

我唔知。

嘿。我明天就走了。用这一段假期去思考一些问题。

或许看海的时候我会真的确定自己，抑或者还是如现在一样纠结。鬼知道呢。

近期不更新了。

想我的话，电联吧。全天候24小时开机。

不过。想我都要经过我的批准。哈。臭屁。

风声是乱了点。人群是闹了点。眼泪是咸了点。笑容是淡了点。相见是晚了点。离开是早了点。

前方那么灿烂为何不能照亮我的笑脸？

愈是靠近幸福的时候，就愈是有一些隐匿的悲伤在提醒。

深夜。我对着电脑等待机票改签。

只有深夜，该死的校园网才不会抽风，才能顺利打开南航网站。

只有深夜，该死的小忧伤才会变得异常强大，把我打倒在满心的纠葛里。

很好奇本该无比开心的自己何苦自我抽风。

答辩顺利通过，三亚之约要提前和姐妹党奔赴，桂林阳朔免费游在排队，珠海澳门也在守候。

我抑郁个什么劲儿？

没有想象的那么好。

想起了今早醒来记起的那个为之湿了枕头的梦。

梦里的那个人，变成了一个决绝而冷酷的转身而已。始终没有回头看我孤立的身影。

我们终于以陌生人的方式存在于同片蓝天下。在心底，一直未曾真的放下释怀。

可是我不言不语，悄悄把自己包装起来。始终微笑着淡定的跟那些岁月无关着。

相信么。有些话语，有些秘密，只能永远安放在自己心里，陪着自己一天一天老去。

然后就变得很能忍。痛过的人就不再那么轻易喊痛。

把所有不舍藏在心里。把所有在意藏在心底。把所有泪水留到转身之后。把所有悲伤交托给自己。

你会不会心疼我呢。其实，有时候我也会为现在的自己心疼。可是，又有谁来成全呢。

很是繁忙。脚开始浮肿。一场场聚会。又认识了很多很多形形色色人。

记不住记得住名字的，喜欢的不喜欢的。

可以和刚刚认识的人笑作一团仿似老友记，可以容忍那些别有用心的利益关系，可以原谅自己现在所有的媚俗。

却不可以再回头看一眼，哪怕一眼。

喧闹的折腾着生活，看似不错的悠哉游哉着。只是那些艳羡的眼神，几个看出了藏起来的落寞。

我爱的人，都离我很远。我很想念很想守护却如此无力。

经过的人。走过的路。看过的烟火。逝去的爱情。都已经明明白白。

被不知廉耻的莫名其妙的人在N的N次方警告无效后再次骚扰。我终于逮着个出气筒。

狠狠骂。狠狠诅咒。狠狠刻薄。一刹那无比恶毒。

好气又好笑。真是什么人都有呢。没脸没皮中的极品。

该怎么死怎么死。有多远滚多远。

去广工参加夏夏的毕业典礼。豪华车长龙阵，满眼的男人，火热的天气。

路上挑了小熊花束给夏夏。这孩子一向童心不泯，太了解。

一群河南帮死命闹腾，莫名其妙的被邀和不认识的人拍照。很诡异的现场。

很美味滋补的猪骨汤，很撑死人不偿命的火锅，很乖巧贴心的夏夏。

这一曲骊歌唱罢，这里的一群人也都要各自散了吧。那些故事就流传吧。

而我们始终都没走散，真好。

夏。我不用回头就可以看到你。我们并肩同行。互视。点头。微笑。

夏。我们相守6年了。To be continued.

【我的心事，还能讲多久，听众都厌倦了那些老故事】

从一个繁华的城市飘向另一个。

工作。学习。生活。人际关系。

无论如何。

自己担待。

不过。别担心。我会好好的。

在任何时候，我都对自己说要坚强。我注定别无选择。

终究还有许多人和事要去面对。不管快不快乐生活都在前行。

总有一天。我会平静的微笑着去到你身边。

到那时，请记得。用你的拥抱来迎接我，把你没来得及给与我的温暖全部还给我。

                                                 红尘多可笑，痴情最无聊，目空一切也好。

                                                 此生未了，心却一无所绕，只想换得半世逍遥。

                                                 醒时对人笑，梦中全忘掉，叹天黑得太早。

                                                 来生难料，爱恨一笔勾销，对酒当歌我只愿开心到老。

                                                 风再冷不想逃，花再美也不想要，任我飘摇。

                                                 天越高心越小，不问因果有多少，独自醉倒。

                                                 今天哭明天笑，不求有人能明了，一身骄傲。

                                                 歌在唱舞在跳，长夜漫漫不觉晓，将快乐寻找。

                                          >>>陈淑桦《笑红尘》

有时候自己也都在怀疑，这小幸福来得过于突然，会不会有什么暗礁。

惊心之后，总是选择人生得意须尽欢的态度。

及时行乐吧，趁自己还年轻。

左：澳门小零食。包装怎么可以介么复古介么可爱呢。

右上：澳门小零食too，你是我滴小小狗，我是肉骨头^_^

右下：日本料理。最近有点迷恋的说。

吼吼。最近频繁的意识到自己真的还年轻。

比如和若干二十七八高龄的老人家一起唱K之后发现，代沟啊。这个问题灰常严重。

For example.李童鞋只唱四大天王。韩童鞋只唱张信哲。陈童鞋只唱Beyond和伍佰。……

我果然还是更擅长和同龄人一起唱K。

和号称70年代归来的貌似时尚实则文物级海归一起，真是灰常折磨滴。所以最后我以一首《相思风雨中》谢幕。囧。

某日午睡醒来。花现我们南二栋浓烟滚滚。差点砸了消防工具当个女英雄。

后被知情者告知：学校消防演习呢。那么响的火警铃声你没听见？

答曰：还真没有。我睡觉一般灰常镇定。

拒绝了一头看起来各方面都不错的男人。

之前所有的攻势其实都是可以接受的，唯独他把自己耀眼的简历发到我邮箱之后，一切告吹。

人问我原因，我坦白地告诉了他：因为你是双子座。那人绝倒。连寝室姐妹都替人叫屈。

不过呢，其实真实原因更多的是因为现在心里装不下了。即便你很优质。So what？

顺便调查一下：有没有一个女生因为你的星座问题拒绝过你呢？

可是我是真的很在意星座问题啊。

比如，男人如果是双子、射手、水瓶，那我一定没兴趣的。

比如，还有一些星座其实经过个人经历发现也不太适合，天秤、双鱼为此列。

剩下的都OK啦。最最喜欢的当然是，我们一等星座摩羯，还有深情天蝎咯。

准备参加Party滴千格鸟小洋装和黑色小外套。

莫鄙视我总在寝室这样不堪滴环境下自拍。话说人家太高档的地方我觉得总自拍更猥琐。

--------------------------------------下周Schedule-----------------------------------

周一上午8：30，文学院第一批答辩。三大面试官：院长，院书记，和我可爱滴导师。

我的毕业论文题目讲出来大家表昏——《挖出藏在你心中的“鬼”——当代中国本土恐怖悬疑小说现状初探》

哇哈，据传说当初导师见了寡人的题目相当兴奋。咱够新鲜啊。呵呵。

要知道，在文学院，大家一向都爱研究红楼三国水浒金庸琼瑶或者卡夫卡哥德莎士比亚等等。

现在拿着我的雷人论文走到答辩了，Fighting...

周二手捧花束去广工参加夏夏的毕业典礼，拍照片咯。

周三去修刘海，我这一头海藻，该倒置倒置了。

周四——周五，休养生息。宅。

周六18号上午9：40滴机票飞去南宁投奔吕兄和吕姐。华丽丽滴开始广西之旅。要手信滴早点呼我哦。

暂定如此。

原来我说：执子之手，与子偕老。

现在我说：执子之手，将子拖走。

因为，彪悍的人生不需要理由。

得，我删掉最新日志。换篇扯七扯八的。只是不想让亲者痛仇者快。

那些想说的话，就深埋在心底吧。全世界只有自己知道。

午夜三点。广州老城区。

姐妹们。闹哄哄。

恍惚一转眼。

又是人间四月天。

孩子。猪。王火锅。王麻将。臭丫头。王子。木木……

我在搜罗我还有多少个如此讨喜别致滴雅号。

很不幸滴，昨天吃滚烫火锅的时候把嘴唇烫了俩大泡，今儿直接不敢笑了，一笑直冒血，血淋淋的，怪可怕。

上个星期真是堕落吖。

整天宅在寝室里，不用思考怎么搭配衣服鞋子，化个什么样的妆，不用应付不同的人给笑脸。

整天梳个丑了吧唧的丸子头，碉堡一样端坐电脑前，陪人打麻将，昏天黑地的。

被群众鄙视了呢。说我是找到好工作的得意忘形典型分子。好，我承认就是了嘛。

掰着指头数了数，7月纳编就开始上班朝九晚五。我能这样忘乎所以滴潇洒的时日真滴不多了，于是更加笃定滴堕落着。

当然这几天也算是有所作为滴。譬如：

和梦聚会，一起吃了不算对胃口的越南菜，然后逛街吹水，然后火锅。果然火锅还是我的最爱。

前儿晚带着三个姐妹出去玩，Super大手笔做东，请我们四人帮吃日本料理唱钱柜。天河新开的店面，比区庄滴那间豪华气派多了。关键时刻，我总被人羡慕。面子做足的朋友们。（哎，估计又要被人骂肤浅和庸俗了。）

今儿和小三er吃火锅，那厮把我打击+鄙视了个彻底之后隆重滴给我介绍了一只早稻田滴海归，据说是大孝子。早稻田，听着耳熟，嗯，淘BB那里，全世界第十一名。怕怕。哈哈。

答应Super参加他们华为滴聚餐Party.要认真准备吖，在那么多社会精英面前不可以丢脸。想想都有点雷，一屋子海归、清华中科大等滴工科硕上学历强人、拿了各种竞赛大奖的牛人们，自己还真是会寒，哎，就当作一次社会学习一次社交锻炼吧。平常心平常心。

和吕一老兄磋商完毕，等我毕业体检完毕，就飞去南宁，再转战桂林和阳朔。极度有可能顺便去越南，这是后话，再说吧。

和肉同志商量了，广西回来去珠海熟悉熟悉情况和路线，顺便过关去澳门探望一下杨博文大兄弟，自己去SASA买化妆品去。话说上次杨同学送我的生日礼物到现在还在当摆设，果然不能指望男人送你合心的化妆品。贝佳斯绿泥都能买成白泥，色盲么，哎。白白浪费了200多银子，虽然不是我滴。

和老范商量可能五月下旬一起回家一趟，偶最美丽最可爱最自在最逍遥滴信阳吖，等我。

梦指派我先去把通行证给盖章咯，然后等她从导师的论文压榨中逃离，姐妹俩就一起去香港扫货。嗯，我去。

五月份等姐妹们都安定了，大家一起去三亚毕业旅行。一定要去天涯海角啊！怨念ing...为了天涯海角我的小可爱又不失小性感滴比基尼和沙滩裙都准备了好久，该隆重登场了吧。碧海、白沙、蓝天，还有一群比基尼美妞们，想想都乐。

五月下旬老爸老妈来广州参加大小姐我滴毕业大典，顺便全家珠海游，顺便爹娘帮忙给我搬家挪窝。

就这样吧。就像肉一直教育我，不可能事事周全，要学会简简单单享受生活。

丫的，闪一边去，你是会享受生活，享受生活要本钱的，你有，我要自己挣呢。

虽然我也想无忧无虑滴现在嫁了当个富太太整天美容遛狗搓麻，保养滴周全。

可是，这样的孩子你也不会喜欢吧。你喜欢的不就是那个敢随时甩开你的手，第一个敢骂你让你死开的孩子么。

小小的抗争吧。虽然我不是含着金汤匙出生的大家闺秀，但是很幸运有好爸爸妈妈把我捧在手中当掌上明珠。

虽然爸爸妈妈不可能花大笔钱送我去国外念书，但我亦是知足。自己跌跌撞撞至今，不算闪耀，至少我不灰暗，我没有依赖爸妈辛苦赚钱供我败家奢靡，我只是个外人眼中看来的还不错的好孩子。我在学习懂事，体谅和知足。

我在想，出国是必须的，但是接下来的人生要靠自己了。

那天和梦聊天，梦说我是只妖精。我笑了。或许对于她那个简单的圈子来说，我是只彻头彻尾的小妖精。

可是对于我所知，我是个无聊彻底的乖丫头，正在努力修炼成妖精。

我敢毫无掩饰告诉任何人，乖女孩做了太久了，很累了。做一只不自甘堕落的妖精，其实我也会。

寒假里有朋友跟我转述一些过去熟识我的人群聊起我的时候的语气措词以及表情。

我很开心。原来在很多人眼里，我真的做到了我想要做的，一个还算不错的女孩子。

昨儿和小倩聊长途，这可爱的傻妞儿口口声声叮嘱我要在各种诱惑面前独善其身。

我用了发誓的坚定告诉她：

面对这花花世界，面对这物欲横流，面对这霓虹觥畴，我一定会小心翼翼并且无比努力的捍卫自己的内心。

要始终不卑不亢的，为自己内心那块干净的地方上锁，污秽免进。

请你监督，我始终都是当年那个同桌的你。傻妞儿。

一点一点的，华丽起来吧。

燃烧吧，小宇宙。

【关于考研、放弃】

本小姐考研志愿：中山大学语言学及应用语言学专业对外汉语方向。该方向全国招收12人，含6名保送生。

本小姐成绩于3月10日得知：报考的370多人中，本小姐全国第32名。按照往年1：3面试率，与复试基本无缘。

看到成绩的时候，我一滴泪都没有流，这一程几乎耗尽了我所有的心情。连悲伤都没收了。

辅导员电话问我要不要调剂回本校读教育硕士，我放弃了。不想耗费三年时间奔赴一场并不期待的旅程。

爸妈愁的帮我物色了一份铁饭碗工作，我放弃了。一个消磨我意志的岗位会消磨掉我的光芒和羽翼。

这半个月，本小姐把自己逼得整夜失眠，辗转反侧，心惊胆战。

多怕自己的前途就此暗淡。多怕自己的豪言壮语无法实现。多怕亲朋友好友失望的眼神。

【关于求职、签约】

于是一周前本小姐穿上正装踩上高跟鞋开始正式求职。

第一次参加教育局招考。话说在我考研期间，我的姐妹们早已奔忙在广东各大教育局招考会。

珠海市教育局。全国各地2万人参加。原来教师这个职业早已成为香饽饽。

面试+笔试+复试一路过关斩将，PK掉了N多研究生和同僚。

笔试第十一名的成绩进入终审。最后以全场最精彩的、被局长带头鼓掌的面试演讲拿下了Offer。

那么就是说，本小姐已然签约卖身给珠海市教育局，成为在编教师。

无比无比无比开心。

因为北师大的研究生被我P掉，因为待遇薪酬对于我这个掉进钱眼儿里的女人来说，那是一百个满意。

更因为，从小到大，我这次终于不凭借任何人的帮助，单单是靠自己的实力收获了一份好工作。

爸爸妈妈既开心又骄傲，尤其是老爸终于不再怪我放弃了之前那份工作，姐妹兄弟们打爆了我的电话，个个吆喝着请吃饭。

人人都说，我是全华师文学院最让人羡慕的那个。首战告捷。一击即中。

但其实之前我也是放弃了很多的。

赴美国交换计划，因为劳心劳力劳民伤财，放弃。

中国银行广东总行的Offer，因为是劳务派遣合同工+与考研时间冲突，放弃。

中国移动广东客服中心复试，因为时间冲突，放弃。

【关于你们、关于我】

签约之后听到肉的声音的那一刻，终于忍不住哭了。在懂我的人那里，才敢卸下伪装。

打电话给锐姐的时候，姐哭了。我跟她说，姐，等我变款姐了，我会把你和璐姐都接过珠海来玩。

只有你们知道，我有多累。但是彼时，即便考研失利，即便曾经因为考研我失去了太多。都值得了。

这是全国最有幸福感和归属感的城市，这是珠三角最美丽最宁静最平安的海滨城市，这是教师待遇超高的城市，这是中心城区最受人尊敬的工作，这是最受未来婆婆欢迎的工作。

这是我喜欢的生活。简单、淡定、从容，并且足够丰盛。

就像他们都在对我絮絮诉说：孩子，人生大事该下一项了，带着你这份美好的职业作嫁妆，够了。

肉肉其实是有点不舍得，老范也舍不得，都说我呆在珠海，离他们终归是远了些许。

即便广州与珠海相距只150公里，就是大学城到市区的长度，开车不过两小时。

但是，请你们记得本小姐给你们的那些许诺：

带你们领略那个美好的城市，带你们泡温泉吃海鲜，带你们吹着海风散散步，在安静美丽的街道上徜徉。

还要带你们，去看看我的学生们，亲耳听他们认真的唤我一声：王老师。

当拜金的大小姐，找到这么一份强力吸金的工作，每个月领着足够败的金。

那个大小姐会是怎样？只怕会更加无法无天的嚣张下去吧。

内容极其无聊。有聊着请绕道无视之。哦耶。

一个华侨开的餐厅。做出来的饭菜也是土洋结合。

好吧，我承认我是在那里第一次看《毛泽东传》。纯属百无聊赖了。

看吧，其实本质上说来我还是个简单的孩子。

前几天还哭的稀里哗啦、觉得世界末日也差不到哪里去了的样子呢。

可是这几天呢，那真叫一个舒坦。嗨。怪不得那个谁老把我当他自个儿的娃呢。

夜夜笙歌？嗯，我们的生活确实肤浅和庸俗了点。阳春白雪那玩意儿，我们消费不起。

于是咱走平民路线：火锅！

所有广州的朋友几乎都陪我吃过火锅，各式各样各家子的火锅，尝个遍。

肉问：今天去哪吃饭？答曰：回转涮锅去。

那人瞪着牛眼欲倒下，临死前挣扎出一句：咱昨儿不是才吃过么，你当时还信誓旦旦答应我说今天绝对不吃的。

苏问：今天去哪吃饭？答曰：火锅去。苏苏绝倒：你咋就吃不腻呢！

于是，我被大家赐予“王火锅”雅号。

而肉呢，因为总是无辜的陪着我一次次流连于各大火锅店，被称为“火锅王”。

这样一种奇怪的火锅情结，我也不知道自己会持续到什么时候呢。

我的苏苏要担待一下，我的肉也要，您俩多喝点王老吉凉茶吧。吼吼。

在肉家DIY火锅。

肥牛肥羊肉丸子。统统不能放过。

肉为了满足我王火锅的邪恶火锅欲望，还专门去超市买了专用鸳鸯锅。哇哈。开心。

康康小芊家火锅肇事现场。

小夫妻俩家能用的锅碗瓢盆全都出动了。

鸡汤底料。

还有广州人必要的各种滋补药材辅佐。

我是火锅达人嗨。

其实我不止对火锅热情高涨，我对美食的欲望那简直可以说是：欲壑难填！（哇哈。好猥琐的词。）

就像当初肉问我有什么心愿时，我说我要吃遍世界上所有好吃的。

于我而言，吃着美味那种洋溢的幸福感，无法言喻。并非要山珍海味燕窝鲍鱼，重点在幸福感。

就像我喜欢一大家子人围着一个锅各自埋头苦干的热火朝天汗流浃背的场景。

就像我喜欢肉勤勤恳恳的给我剥小龙虾的硬壳、帮我掐掉基围虾的大脑袋的温柔。

就像我喜欢苏苏每次都把碟子里最后一块肥牛最后一片喉片最后一颗牛丸留给我。

就像我喜欢老范开了俩小时的车来大学城请我吃饭结果又是火锅郁闷到要吐血的表情。

就像我喜欢和小芊一起很没出息的把火锅高汤都喝得一干二净然后抹抹嘴躺在沙发指使男人们去刷锅洗碗。

就像我喜欢这样最平庸的生活。我们肤浅的快乐，就足够了。

肤浅又庸俗的王火锅携同样肤浅和庸俗的火锅王，谢谢你们。

好吧，我承认。我从下午就开始断断续续的哭，就一直哭到了现在。凌晨三点多。

眼睛已然是个烂桃。我就是爱哭鬼。怎么办呢。

我当然知道那是一份怎样的诱惑。更知道爸妈为我付出的何其辛苦。

一份优渥的工作，一种安定的生活，一个看得见的明天。

还有一张明天，喔不对，是今早8：40的机票。被我放弃了。

你看。我是多么的骄傲啊。

这骄傲让我活的那么沉重那么疲惫那么不堪。

爸爸说你就乖乖给我飞过去签个约，大不了之后咱们掏毁约金。

妈妈说孩子，爸妈真的不想你吃苦受累，这可是多少人眼巴巴盼着都没路。

肉说你确定那是你要的生活么。老范说那样的丫头不是我认识的丫头。吕一说你的能力只是那样的么。

喵喵说签吧，咱们该有个稳妥的归处傍身。星星说去吧，咱们可以当同行呢。竹子说女人的心不能太野。

那么，该怎样。选择综合症发作的时候，我很想逃。

拿起电话打回家，早已守候在话机旁的爸妈等着我的决定。

“爸妈，我不去了。机票我退了。我怕我老了的那天会后悔：为什么年轻的时候不为自己的梦想闯一闯。

  你们为我所付出的已经够多了，我都知道，你们尽自己所能让我生活的美满幸福。

  但是，这一次是我自己决定了，吃苦受罪我也愿意承受。

  即便摔得再痛，我也愿意尝试，不愿轻易言弃。”

心还是会痛，父母为我善意的苦心安排，平坦而明亮的未来，以及无忧的小资情调的生活。

对我来说或许已经足够。放弃掉这些，这个决定无比艰辛和挣扎。

我到现在始终在害怕：我所梦想的，我值得去拥有吗？我敢于去拥有吗？

似乎。当我选择了这条路的时候，已经不容我害怕了。

自绝掉所有退路。我唯一的前路就是义无反顾的向前冲。

这里我不会留太久
早就想好 要走的路

全心付出不怕苦去找幸福

我看见在不远处
一路庆幸 贵人帮助 一路也有人劝退出
托你的福 我不哭 不怕辛苦 眼泪于事无助
自己走这一段路
如果我孤独 别只为我哭 给我你一句祝福
这一条路 是未知数 没有人拥有地图
我明白 现在自己身在何处
我很在乎 走这条路 有天能找到幸福
脸上每个表情 都可以回顾

都有我的故事我会找到幸福

等哪天为我欢呼