答案是不太行。

杰克不同，他在那个世界里有了双脚，可以自由奔跑。

有爱的人，还是部落首领的千金。

又有机会成为最高领袖，获得他在人间没有的虚名。

那么多人朝拜他，以地球人奸诈的智商玩转外星封建落后的异族，整一个奴隶主，神权高握，不爽才怪。

我没有那些期望，嫁给王子或富豪的理想早就扫进垃圾堆了。

我只是好像不能忍受没有苏果超市，简装的雀巢咖啡，空调，电脑，冲淋，老娘煮的咸鸭蛋，阿姨每天早晨打扫卫生，狐朋狗友，电影院，和弟弟吵架。

虽然很向往那只灵异的坐骑。

要打仗唉。不干不干。曾满腹豪情地期待战争，我要做战地医生、战地记者……

现在老了。鬼的，还是太平盛世好。

我还是留在人世继续堕落吧，领指标，壮大民族资产。

顺便看那些没良心的男人们怎么忽悠。

除了3d的运用，单从电影角度，大导演这次好像没什么出色的。

剧本太差。

不过，看了时代上的一些花絮，知道他这次的付出和收获，不在这些方面。 

所以，应依然会写入电影史。世上本无圆满。

拿到新改版的《东方文化周刊》，还没细看，不能评论。

在昏暗的路灯下往德基走，趁红灯的间隙翻了几下。

大体，应是我几年前很想倡导的一种风格。

不过这种风格现在有一点过时了。

总的来说，无论期待还是诅咒，拿到这本杂志，依然会有些激动。

我最自豪的就是这份真心，赞自己一下。

没有道或义，重要的是，爱一样事物会让自己的感受不同。

爱和憎，都会让我很踏实。

所以，希望现在陪伴它的人都能珍惜它。

恩，我应该算个杂志癖吧。

但爱一样事物就会有累，所以，还是现在抽时间玩内刊，自娱自乐的感觉很好。

去它的市场。自己的喜好多么重要，我和自己分享。

感觉是隐隐的疼。

感觉是回不到从前。

生活是个何物？

声名又是何物？

我和我的团队都是第一次亮相，内心总归忐忑，不知道脉把得准不准。

集中在这个10天，大型的有4个街区的圣诞狂欢会，南京街区的跨年倒计时晚会，还有一场跨四城的答谢酒会。

小的就不提了，哪天都得有动静。

纲领是不做单纯的表面文章，要玩大家一起玩。

追求骨子里的1912。

所有的兄弟姐妹，我们的同仁、合作方、制作公司、媒体朋友；

无数字的会议、风暴、设计图、草稿，从策划到执行，最终呈现。

虽然有缺憾，但更多是收获的快乐。

连续四天没有回家。还有，我都换上了“5”字样的耳钉。

犒赏自己一件红色斗篷，即将上身。

老王每次造访都是悄无声息。

你说一个独居的，打开门发现家里有个人，或是晚上发现有人在开门。
不吓死才怪。

多次抗议无效。

有一天急了，曰：
您不能打电话知会一声么？我这么大了，要是家里正好有个男人在，多尴尬？

老王想了想：
那太好了，拉起来陪我喝酒。

我说我怎么有点无赖，原来老王有无赖基因。

Bella愿意变成吸血鬼因为她爱他!

Edward厌倦永生因为他爱她!

Edward厌倦永生因为他爱她!

poor Jacob：并不是所有付出都会有收获……

期待暮光3《Eclipse》

————————————我是分割线——————————————

某丫深夜搭讪：可见你近日有喜，手抖得全角半角都不分，不像既往作风。

翩翩然答：有本事你扣我10块钱。

（扣10块是《东方文化周刊》的家规，错字论个头，10块1个。）

丫憋半晌：都是感叹号，算一个还是四个？

自从“山寨”成为流行语汇，我就不敢用了。俺屯人都只道是水货。

这里说的山寨就是原始意。山寨，山中营寨，特点是筑有栅栏等防守工事，防止寨外侵犯。

最早出自宋·李心传《建炎以来朝野杂记·龙州蕃部寇边》。

主角这个姑娘，是我们企划部的员工，放到哪个项目，就自觉成为压寨的。

自觉维护项目利益，好事；

把其他部门皆视为项目的假想敌，处处表露为项目声张正义的侠义，令我头痛已久。

本是同根生，煮豆燃豆萁。

我咋的才能让她放倒那个栅栏大同呢？

2，温水煮青蛙

集团一高管，也是闲云野鹤被收编的，对企业繁文缛节深恶痛绝，不愿为伍。

其人言行，始终令我钦佩。

昨日会谈，索其邮箱，曰：OA已有。 

吾失神半晌。回想起来，这也是他当初排斥的条目之一。

OA乃科学办公新法，用之无妨。

想当初他抗拒的一定不是OA，而是隐藏在OA之后那些张牙舞爪、名至实归的繁文缛节。

不过，我保留意见。这大概也是温水煮青蛙。

他用用，必然会觉得挺习惯；再用用，说不定还蛮舒服。

对于其他繁文缛节，也是一样道理。 

我当初就是这样被煮了的。

2009快要过去了。

灰尘又是一窗。

难得有个周末，独对温蔫日光。

醒来发呆，呆呆睡去。

梦醒继续呆。

多么珍贵。

开始做读书笔记，中学时的习惯。

既熟悉又陌生。

从9点半聊到凌晨2点，近5个小时。

觉得以前不是很了解她。

广告部和编辑部，没有太多交集。

现在，成为更加纯粹的广告人。

可以做我的老师了。

谈工作只用了10分钟，更多是在聊童年、爱情、人生。

回家的路上，居然想到我的初恋男友，以及我写给他的唯一的纸条。

具体措辞不记得了，大意是：认识你真的很开心。

也是因为这张纸条，我从他的世界里人间蒸发。

他们说的对，我是个偏执的人。

所有有理由或无理由的爱和恨，

会在一刹那，因为一个极其微小的细节，土崩瓦解，永不再生。

往事88。

睡觉去。

到傍晚，忽然一语成谶。

晚上和同事喝酒，相当开心。
是的哦，我就是古井不波，你以为呢。
你以为我还需要讨好谁呢？
你以为我那么怕没人要？

你以为除了你我就是悲惨世界？
你真是可以去开self-confident速成班了。

我会做很多出人意料的事，就是不吃回头草。


什么天长地久
只是随便说说
你爱我哪一点
你也说不出口

还有

把我的相机还给我
在你身上也没有用
我可以还给我妈妈

让她去拍鸡和鸭

文艺社的老友要推一本关于红楼的重要图书。早半年晚半年，可能都不会接茬；偏偏这时候，接了。

这意味从现在开始直到2月14号，原本已经非常丰满的作业表里又多了异常肥胖的一项。

究其原因，只是不想被现实里的GDP工作打倒。

这些年远离出版圈，以及大半年来为转变职业形象做的种种努力，统统作废。

原来潜意识里那么害怕——只有做事和做人，没有做自己的杯具人生。

摊开手掌，手心里的事很重要，一样都耽搁不起。没有轻重取舍，只有全担。

诱人的是在异常繁重的工作之余，独自面对20万字，那是我的福气和氧气，是珍贵的独处空间。

在这个特殊节点，难以抗拒。

忧的是对红学不甚精通，拿出的东西若让红粉和曹公叫骂，除了自刎乌江，别无选择。

压力之大，寝食难安。

所以，这是一个不太明智的决定，可能会亵渎一本好书，毁了半世英名。

但姐要写的不是书，是寂寞。就容忍我疯狂一回吧。

阿门。各位为我烧柱高香。

姑娘笑答：醉酒之意不在翁。

老头笑着为自己圆场：醉酒之翁不在意。

（我*想*离*开，我*要*回*去）

今年去拉萨过年，说过几次。

时间在飞逝，很快那个日子就要到了。

不想放自己鸽子。

无法决定启程时间，但归期总是可以自己定的。

于是，在2009年11月22日，先定好了2010年2月21日从拉萨至成都、成都至南京的返程机票。

有没有人陪我一起去？

哪儿都不绕，就在拉萨的中心，喝喝茶，喝喝酒，发发呆，度过属于新年的一周。

也许会探访一些老朋友。

不过在拉萨那块地上舞文弄墨的人们，现在大多在北京，更多在国外。

好在最淳朴的人们还在那里。

大方向敲定，细节慢慢再合计。

我还说过，下一个藏历羊年的时候，要去纳木错转湖。

像个藏人一样，磕等身长头，全身心接触那里冰凉的大地。

这意味着，那个时候的我不能有职业，不能开会，不能有太多牵挂。

也没几年等了。我始终没有忘记和自己的这个约定。

现在的心态不是很好，笼中鸟儿不能安享现状，非要努力与现实撇清关系。

比如后天，要像个职业女性一样，去拜访一位生于民国的前任省委书记。

高跟鞋是多高，裙子是多长，丝袜是什么颜色，外套是否及膝，百合花要几朵，话要说到什么份……

都要领导确认。

我多么想就穿着身上这条全是洞的牛仔裤，躲在我的帽子下面，背着相机，在阳光穿过梧桐树桠的时候，在市中心的老房子前，像个不速之客，去按响他的门铃。

（丢过一个很重要的移动硬盘，里面大概有几万张照片。这让我从23岁到28岁之间的经历成为一片空白，几乎无迹可循。今天突然从老的空间里找到这样一张拼图。感谢自己曾经的无聊之举。原来我确确实实存在过。）

其时下午五点多，组织饭局、二场、三场，一般都在这个点。

赶紧地答：没事的时候，我喜欢一个人在家。

问：那不是很无聊？

答：很多人在一起瞎闹腾才无聊。

问：那不是很孤独？

答：谢谢，没有。

问：可你明明喜欢旅游。

答：那不一样。我把自己置身在各种环境中，从而更清晰地感受到我一个人的存在。

问：那难道就不闹腾么？

答：如果说孤独，那是比我一个人呆着还要彻底的孤独。

事实上我一个人从来没有感觉独孤过。我有很多事情可以做，可以想。非常享受。

那么，是不是有很多人觉得我孤独而且孤僻呢？

和一个sister聊此话题。

她说：一个人不孤独。想一个人才孤独。

今天和弟弟发了一通火：

你已经在我身边绕了一个多月了。我起床看到的是你，下班回家看到的还是你……

他愕然：你可以当我不存在的啊。

十分无语。

简直难以描述我想要的究竟是什么。可是我很想有更多一个人的时候。

但是我没有学习修禅，不会入定，所以我讨厌身边都是人。

如果没有推卸不了的理由，我从来不主动组织朋友聚会，也不打无事献殷勤的电话。

朋友打电话给我会说：妈的我不找你，你是从来不会找我的。

答：不啊，有事我会打给你的。

对方于是崩溃：还是这句黑心话，无事不登三宝殿。

答：不联系不代表我没有惦记你啊。

我说的是真心话，我的朋友，一年不见，我看到他们，仿佛昨天才见过一样。

经过这种粗暴处理方式沉淀下来的核心朋友圈，都是别人听起来不可思议的：

他们会原谅我一切莫名其妙的不接电话、消失，或是突然打个电话说：这件事你能不能办？

有时候他们在帮我办一些事，结果显得像求我办事一样。

——大小姐，你那些资料再不给我，我怎么办事？

——你丫急什么？

有时候被气急了，便不鸟我。但是等我想起来找他的时候，就像什么都没发生过一样。

——小姐，我早就给你办好了。你不理我，我一直等你记起来呢。

朋友总结说：我丫交了狗屎运。

他们还总结，人生真的无需太刻意。讨厌维护人际关系的人，就能交到根本不需要维护的朋友关系。

我承认很福气。同时很不够义气。

我一定会被社会抛弃的。

但是我，很多时候还是想挖个洞躲起来。

这是不是社交恐惧症？ 

如果确有世界末日之说，我想，我不会争取进入方舟。

事实上我活腻了。

而且活到现在悟出：生命的长度实在不是最重要的。

《2012》启示：找多个老公，经事实证明是有益的。

他们必须各有多长。有的会飙车，有的会飚飞机。

2009年坐在一起看《2012》，正儿八经的“劳燕分飞”。

她俩都很快结婚生子，老公是公务员。

我没有走一条正途。当初和她们走到一起，来的也不是正途。

想到前几天师长给我打电话，说：

你总是大路走得好好的，突然就跑向一条偏路。

今天在老克的博里看到一句话，大意说人生最荣耀的事业其实是惬意的生活。

反省了一下。仿佛，颠簸让我很惬意。

在人生中有一些夹缝，我就卡在那里，别人看起来不太牢靠，但这状态让我很惬意。

一旦觉得惬意，倾家荡产，或者头破血流，都要卡在那里。十匹马也拖不动。

而我对惬意的判断又没有实质性的标准。好比江湖传说中，杀一只鸡，干一碗酒，然后，兄弟照死陪你玩。

忙可能是惬意，伤也可能是惬意。

无原则。更无形象标准。

今天，一个老者说：记住你在这里的使命，是两年后让自己更加丰满地离开这里。

如是？我还要颠簸下去？

偶尔也会有淡淡的恐慌，觉得老后像张爱玲一样，死在公寓里都没人知道咋办？

所以，公司80后的职员，平日毕恭毕敬，仗着酒胆时就跟我说：

老大，不唆使你结婚了，不嫁拉倒。你直接找个自己满意的男人生个娃吧。

现学现用——

过预算，有脸孔让我不爽。

瞧那数码样。

我愤曰：不给钱正好，事儿少。咱可以干点别的。

厮问：你想干啥？

想了想答：我找个男人生孩子。

30年前，矫情文人胡兰成在东京去世，张爱玲在美国给朋友写了一封信，信里说：“同时得到七千多美元（版税）与胡兰成的死讯，难免觉得是生日礼物。”

想想正是。呀呀个呸，曾经的海誓山盟未能兑现，那是一辈子的事。当初连终生都宁愿托付于你，如今岂会吝啬这抹面霜的工夫，且行且瞄，看看你究竟过得怎么样。倘若不知道你很窘，我怎能心安？倘若不与你保持联系，我又如何知道你的窘境？倘若不偶尔打个电话提醒你曾经辜负过我，怎能让你清晰意识到自己还有外债？倘若不经常告诉你我过得很好，又怎能让你清晰意识到自己没福分？

情人分手，老死不相往来，这是表面的放下，内里包藏着刻骨铭心的抱怨。分都分了，别人原本有放弃你的权利，真正的放下是这种分手不再能伤害到你，是你站在他面前还能坦然地笑，就像面对童年时打过架的伙伴。情深似海，一朝成惘然；我认识个叫张嘉佳的屁孩，被姑娘劈腿后镇静得像尊铜像，我以为他真的不再想，我以为他真的不在乎，谁知道酒精一催，那眼泪掉得就差个雨刮器。在我看来，他一度已经内分泌失调。缓解良方：与其捂着被窝哭泣、偷偷摸摸埋怨，还不如直截了当找到那个人，轻轻但不再温柔地问候一声：“喂，你怎么还健在？”然后看着他的脸红一阵白一阵，亚健康状况全无。

 ——已经分手，并且是对方辜负你在先，一定要跟他保持联系。Forgive ，Not Forget，可以宽恕，但绝不遗忘。我们不是植物人，根本就不可能遗忘。

已经分手，并且是你辜负了他，更要保持联系。老祖宗说因果有报，前些天我钻研佛教文化，看到《地藏菩萨本愿经》中佛对四天王解释“因”和“果”的一段话，大意是：偷东西的，报以贫穷苦楚；邪淫者，来世变成鸟；说脏话的，报以夫妻不和；诽谤别人的，报以无舌疮口；小气鬼，报以心想事不成；贪吃的，早晚饿死渴死或得咽喉病；捕杀小动物，报以骨肉分离……总而言之，你做的每一件事、说的每一句话，都会在未来产生相应的结果；同样，如果你现在很倒霉，那么不必抱怨，这不过是对你曾经某些举动的报应。想想多么可怕，自己贪吃原本不关别人事，命运之神却会让你饿死渴死得咽喉病；辜负一个人的终生之托，会得到什么样的惩罚？

好在佛还说可以“消业”，每做一件好事，你的厄运账本上就可以相应消除一条。那么对于我们辜负过的人，一定要时刻关心他，并且在你力所能及时给他提供相应的帮助——不是为了帮助他，而是帮助你自己，这样你的倒霉运会少一点，也不至于来世变成鸟——当然，你最好是做不留名的“活雷锋”，因为世界上有部分傻子觉得不能接受这样的帮助。那是他脑子不好，同时也会导致你的债本迟迟不能变薄。不过，也有像我这样脸老皮厚的，遇到搞不定的事就打电话给前男友，很认真地告诉他：你丫运气很好，现在有个赎罪的机会。你先帮我摆平这件事，然后找时间请我吃饭，感谢我给你这次机会。

已经分手，但他没有辜负你，你也没有辜负他，那更是找不到不联系的理由。全世界67.9亿人，就算每年恋爱一次，你又能谈多少次？曾经情投意合的，都是有缘人；缘分不够，大家知难而退，伤害控制到最小，说明你们的合作很完美。在我们有限的生命中，和更多有缘人保持联系，总胜过和那些压根无缘的人保持联系；可能产生的合作，按照匹配度来测算，怎么着都会更完美。

我们不想和前任保持联系，无非两个理由，一是其实没放下，因爱而恨，恨到无法表达，就用一辈子视而不见来表达；二是害怕非议，担心“藕断丝连”的说辞会给对方和自己的现任带来不必要的猜疑，进而影响到未来。这是价值观的差异，根据不同人的接受程度可以妥协或让步。反正对我而言，我需要我的另一半尊重我曾经选择过的男人，并尊重我与他们正常交往的权利。内心无鬼，天地皆宽。

又提到张爱玲，我喜欢她。她说过一句话：生命有他的图案，我们唯有描摹。

我想描摹我的生命图案，关于爱恨和一切；不想篡改。我看着那些曾经经过我生命的人，看到他们过得好或不好，都会心安。

（作文游戏，关于分手后要不要保持联系，被派到正方。时间来不及，差300字，看到反方张嘉佳在文中嫖我，顺便也嫖了他一下，立马就1500字，完美收工，以兹纪念。） 

在精神高度紧张的阶段，往往通过买大量的书解压。

去书店对于时间来说太奢侈，所以就当当当。

一箱书送进来，打开，墨香扑面。

那个时候觉得是极大的寄托，好像打了强心针，死不了唠。

书却不一定看。

当然有些是看的，所以恨透了那些叫“腰封”的东西。

画蛇添足，浪费纸张。

2.做预算

精神高度紧张，是因为最近在做来年的预算。

公司是全面预算管理制，花的钱，赚的钱，都要上纲上线。

平生第一次做预算，做的就是一个超级复杂的预算。

简直难以解释，不解释也罢。

不得已自学财务，又不仅是财务。

看着天黑天又亮，几近崩溃的时候，就拍拍脸说：

乖，你看你多聪明，又学了新知识。继续，做预算。

3.不方便

最近总觉得有点不便。

想来想去，问题找到了：

有人很无耻地把我的卡片机拿走并且不再归还。

我又不能随身带大相机，而平时又有拍点什么的习惯。

很不方便。

11月7日，临时决定遁地。

用24小时的空闲急赴姑苏。

去时昏睡，归亦昏睡。

唯有这24小时，闲庭信步。

苏州的园子里，独爱沧浪亭。

因沈复之故。

一个女友遇到情感困扰，晚上9点，又哭又闹地逼我到茶客老站喝茶。

我笑。一个月前，她还在那里的暖黄色灯光下鼓励我说“看不顺眼坚决不嫁”。这才多久，她自己也陷入了怪圈。

问题很简单：她爱上了一个老男人。我觉得这个问题相当白痴，因为从前我喜欢老男人的时候，她就这样骂我。

我在秋初乍寒的夜晚踏着1912青砖铺就的甬道，去把这两个字还给她。那一刻，我的内心涌起秋水般的悲凉。那些歇斯底里的青春扑面袭来，挥之不去。

夏末的时候，我就在这家茶馆的二楼和一个老男人分手。传说分手是种解脱，于是我笑着对他说：“请我吃最后一顿晚饭吧，以前总吃泡菜锅，今天要吃最贵的。以后就宰不到你了。”

现在我到茶客老站，还经常被认出来。那个晚上，我捧着菜单生气地责问服务员：“为什么最贵的牛排也只有98块？”言语间眼泪哗哗往下掉的样子，把她们吓到。

那晚我并没有吃牛排，我举起水杯向他道别。窗外落叶飘零，落在圆桌武士的红色屋顶。这幢斑驳的红色小楼，据说是两个年轻民国军官共同出资建成的，他们和他们的妻子，就在这里相邻而居。80年前，他们一定也曾非常恩爱。其实年轻和恩爱都是幻相，今日子虚乌有，万劫不复。

我喝下整杯水。发现水不是淡的，它分明苦涩而浓烈。我对女友说：“亲爱的，即便错也没关系。让我们珍惜这些疼痛，并且永不后悔。总有一天，我们会等到那个对的人。”

10点整，我踏出茶客老站的玻璃门，走入茫茫人海。想想此刻，在星巴克喝咖啡的，在戴维营做按摩的，在乱世佳人摇摆的，谁又不是悲喜交加地体味着人生。是的，没什么大不了。

10点的1912正阑珊，我走过玛索，走过百度。我在往事吧的门口碰见一个穿改良中式浅粉衬衫的女子，与她的小男友翩然走过。我认识她，她是我的客户，名叫红袖，她美丽的绿松石耳坠，让我驻目了很久。

我还在后街碰见一对正在吵架的男女。穿宝蓝立领风衣的女子哭得那么悲伤，仿佛全世界都背叛了她。我不知道他们是什么关系，为什么吵，我猜他们一定曾经也非常恩爱。

（该组故事纯属虚构。如有雷同，纯属巧合。）

她穿着改良的中式浅粉衬衫，绿松石耳坠垂到肩膀。餐厅里的施华诺世奇水晶灯聚起一束光晕，自上而下笼罩着她。

她坐在靠窗的散座上，先回顾一圈大厅里安静就餐的人们，再望望窗外被彩灯装饰的民国钟楼，最后把头扭向坐在她正对面的客人，微笑着说：“久等了。来一杯拉菲吧，刚从波尔多带回来的。”

服务生上来斟酒，她责问他为什么不拿醒酒器，一万多块的红酒不醒足是很可惜的，服务生战战兢兢地离开。这让她对面的男记者感到有些紧张。

他是来采访她的，为他所在报纸的“成功女人”系列供稿。她显然算是成功的吧，毕竟在这个城市里，并不是所有四十岁的女人都能在地价不菲的1912开高档中餐厅，喝上万块一瓶的红酒，拥有好几辆保时捷。在南京，1912是个微妙的地方，学生、小资经常光顾的店很多，达官显贵出入的地方也不少。有趣的是，很多家店的老板都是三四十岁的女人，比如厚园、粤鸿和、鹿港小镇；而这些女人，又是单身居多。

“叫我红袖吧。”她说。她对他满口称“您”感到不满。不过采访还算顺利，她并没有避讳她的“发家史”。她告诉他，那源自一场失败的婚姻，离婚时家里的生意就已经做得很好。她带着她应得的那份财产来到南京，一眼就看中了总统府边这片青砖灰瓦的民国建筑。她很有生意头脑，除了做餐厅还做外贸，1912这个充满艺术感的空间，某种程度是她的“会客厅”，每天她会在这里呆一到两个小时，见该见的人。其余时间要么做美容，要么和艺术家讨论收藏，要么云游。所有生意都由职业经理人打理。

她说，自从离婚后，就再也没有过结婚的念头。“我觉得这样很好，我并不需要某个男人给我家的形式，我有我的事业、朋友和孩子，充实而且快乐。女人在20岁的时候往往没有自信，因为把自己当成‘长城’；到了我这个年龄，应该把自己当‘拉菲’。”她耸耸肩，看上去自信而且快乐。

还会不会有爱或想爱的感觉？

她捂着嘴哈哈笑，声音不大，姿势优雅。她侧着头沉思了一会儿，脸上掠过一丝不易觉察的黯然。

然后她接了一个电话，约好一会儿到往事吧，今晚1912的“老板”们有个小聚会。

10点整，一个帅而健硕的男孩来接她。她起身对即将的失陪表示歉意，同时礼貌地介绍道：“我男朋友。”

他看着他们揽着肩膀出门。后来他有机会结识那个男孩。男孩说：他很爱她。