只是现在没有人会回答如此的句子了。

我回来了。

我们当年的岁月，真的似乎已经远去了。

那些青葱得可以听见潺潺流水的岁月。

只是当时我们从未发现。

只觉得暖风熏得游人醉罢了。

不知归路。

最近总是想起毛主席的词，但又想不完全。

这一句是一直在脑海中挣扎的。当看到那些过渡色彩的树时，真的只能想去这句话来。

橘子洲头。

粪土当年万户侯。

天地转，光阴迫。一万年太久，只争朝夕。

惜秦皇汉武，略输文采，唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。

都只剩下一句句碎片，但似乎，都是这个季节。秋天和冬天。

在这个季节里，这样的句子，让人在寒风中不自觉地抬头挺胸。

若我也能有这样的胸襟。

笑，若现在没有，就开始培养吧。

我的路，还很长。

真的是很好听的一首歌。

若我只是因为一首歌而想哭，是不是太过分太矫情了呢？

若我不自我控制，不自我否定幼稚而任性的我，我会成为什么样子呢？

若我爱你便不后悔，若我不再遇见你便忘记。

若我不在乎你身边是谁，不在乎你是谁。

我又会成为什么样子呢？

我一直一直，都想知道啊。

你离开我，就会和我在一起了么？

我接近你，就不得不分开了么？

这是我一直，都不知如何解释的悖论。

也许我从来不承认，但我爱你。

愿意为你哭，为你笑，为你歌唱。

即使也许唱得并不好听。

我站在自己一个人的位置上，安静地回想。

也许也并不是非谁不可。

只是过于想分享，却又不知该和谁分享。

只是想分享，而又不想分享别人的一切罢了。

在我慢慢长大的这些年里，在我终于不在乎你们的冷嘲热讽的这些年里，你们却似乎终于发现我是谁了般。

不好意思，我不喜欢回头。

如果可以，请让我礼貌地一笑而过吧。

那一天，我突然想说，我和你们的每一次斗争，每一次两败俱伤，都成就了现在的我。

所以不管你们想悲哀，或想赞叹，都请背着我吧。

我并不认为这会对我喜欢自己的心情有稍微的削减。

那一天，我突然想说，我就站在这里，微笑。

没有成为你想象中的样子，却依然冲你微笑。

一想到这里，就不由得更加幸福地想要微笑。

我就是我，不是其他任何人。

虽然知道你无法明白这一点，我也没准备告诉你。

因为这是我的秘密。

我是我自己，这是个谁也不能告诉的秘密啊，笑。

我们一起走过了，你最好的时光。是不是就应该就此无憾了呢？

若有可能，我希望我永远不会说出这句话，但是你知道，世事难料。

而我也不愿意隐瞒自己内心的感受。

我真的没办法承诺，我会一直陪在你身边这句话。

永远太远了，当年的你们没有等到，而我也不认为自己会有更多的运气。

我只知道，在今天，在这一刻，我可以毫无顾忌地承认爱你。

即使我终有一天会离开你，我也不希望你伤心。我宠爱了，爱惜了这么多年的你啊。

却一直没有办法强大到为你挡哪怕一滴风雨。也许这种遗憾，终不能解脱吧。

********************************************

某天，我相信你是坚强的。某天，当我终于长到你的这个年纪时，才知道铺天盖地的惶恐。

而那时的你只是沉默而孤寂地纯真微笑着。

然后终于在某天，爆发出强大而不畏惧任何的力量。

为什么，为什么我做不到呢？

是不是所谓偶像，就是太想变成你呢？在一天天庸庸碌碌的成长中，在即将臣服于自己内心的平淡和灰暗的时候，想起，有个我爱的人，并不是这样长大的吧。

原谅我并不记得，何时会与你再次相见。但只是感受着日子一天天临近，便很幸福。

若他们不明白，就不让他们明白了吧。我们的世界纵横交错，没有共同的目的地。互相不理解才正常，不是么？

但是又懒得改正懒得让别人去改变已经形成的印象了。

就这样吧。

看完了闪灵。他说未来一定会来的。

那首海贼王的片尾曲，明天一定会到来。

我在想，我要不要就这样去看那漫长的找不到尽头的海贼王呢？

仔细想了想，为了俺自己的人生着想，还是算了吧。

无论多少次，我都喜欢这句话。

无论多么煽情多么不切实际多么生搬硬套生拉硬拽，只要它说，未来会到来，我就注定无法逃脱。

即使我们终于不相信奇迹，不相信努力，不相信所有曾经青葱岁月里相信的一切。

未来这个词，还是有着无尽的吸引力的。

它就像我们最后坚守的底线。

就算我们会怀疑全世界，也要相信未来。

我总是在想，若有一天，我能够穿越时空，回去看看幼小时候惶恐却又只能无视自己的不安的我。

我要笑着告诉她，相信未来吧。相信未来的我吧。

相信那个无论如何，都会在前方等待着你的自己吧。

那么，未来的我，会不会有一天来到现在的我身边呢？

为了你的笑容，我想，我应该就这样，笑着向前走，去与你相遇，才对吧？

又是一年开学时。

我曾以为新的开始永远都是那时。

我总以为我会从新开始与不可思议的你相遇。

这样的习惯，我又能倔强地坚持多久呢？

若你们每个人都只能陪我走这么一段，我也只能笑着感激。

记住往昔的美好，忘掉曾经的遗憾。

告别的时候，不说再见。

重逢。微笑。重复。麻木。

生疏的熟悉感。

目标。坚持。挫折。放弃。

周而复始。

各种记忆不分彼此，层层纠缠。

我对你的好，和我对你的坏。你的生活，你的习惯。当时的大事件，当时的小环境。

像加入了不同成分的魔药。

没有人能与我们任何一个人相同。

于是终于引以为知己地没人分享。

我坐在窗台，漠然地看着，与我完全没有交集的你缓缓长大。

咫尺，故而也天涯。

因为已经逝去，因为似曾相识，因为喜欢为过去的自己寻找曾经幸福的痕迹。

所以，总喜欢寻找，那些能与过去连接的蛛丝马迹。

滑稽又悲哀，又不舍让别人，让自己去嘲笑的我们。

是在等着拯救什么人，还是在等着什么人来拯救。

我讨厌你们只有在欢笑的时候才会想起我，即使我知道那是因为我不喜欢别人难过的样子。

我讨厌你们在做什么事情的时候，会想到“这么做的话，微微会生气”，却永远不会想到，“这么做的话，微微会伤心”。

即使我知道给你们留下暴躁易怒冷漠偏执印象的，是我，总是我，一直是我。

可是，若让我哭着说“真的很想你，真的很不喜欢你永远没有办法在第一时间想到我”这种话，我想我可能一辈子也做不到吧。

这么给别人负担，也给自己负担的话。

若有人真的能让我如此的话，估计也就万劫不复了吧。毕竟我是那么一个容易紧紧抓住救命稻草的人。

其实我做什么，或不做什么，总是会给人负担，这真的很让人沮丧。

因为我找不到任何办法，来让你，也许最重要的是让我自己觉得，你是被我珍视着的。

也许这本身只是我太笨拙的缘故。

我知道，我知道，自己写这么多字，其实都只是在表达一句话。

——我知道这都是我自己的错，但你就不能原谅我吗？

如此霸道而幼稚的话。

所以说，我从来都没有过什么变化。

给我曾经以为自己不喜欢不需要，却终于发现不可或缺的你们。

所有人。

聚散终有时。

即使冷静地念出这句话，我还是要承认，我是心痛的。

尤其是在你们已经红了眼眶，却仍倔强地不愿说出“解散”这两个字的时候。

其实就算说了又怎么样呢，十年间，分分合合，大喜大悲，我们都已经经历过了。连当年那样倔强地喊着FOREVER，最后不也认清现实了么。

所以呢？所以我应该笑着原谅你们的自欺欺人，还是应该哭着相信最后一次？

我已经不是，当年那个愿意敞开心扉去相信的小女孩了。经历了太多次或平静或激烈的分离，也终于应该对“再相聚”这样的诺言麻木了才对。

可是为什么呢？明明似乎在我心中排不上位的你们，却让突然听到这个消息的我，再也不能故作平静地唏嘘，再也不愿傻笑着祝福？

终于，没有谁能陪谁走到最后。

我们太天真，而世界太复杂。

曾经真的以为，只有你们是永远不会分开的，即使和你们同时代的人，都变得独立而冷漠，你们也应该是不断吵闹着向前的。而我们，只需平安喜乐地，等着你们的一张张专辑，一次次声音再现，地老天荒。

于是便真的猝不及防。

到底，还是没有人能陪我走完一生。

明明和自己的人生无关，却突然在脑海里蹦出这句话。莫名其妙的自怜自恋。

第一次听missing you惊为天人的时候，我还在高三。时光荏苒，当年一同仰望窗口的人，如今早已不在。

生命就这样与本无关联的情节，一起缠绕在记忆里，血肉模糊，无法分割。

我真的很讨厌这样不理智的感情。

但内心深处依然有个声音在叫嚣：若不能陪我走到最后，一开始又何必出现。若最终会让我痛苦，一开始就不应该让我惊喜。

也许我真的是过于封闭，又过于无理取闹了吧。除了我自己，本就没有人能够理解，我到底在难过些什么的。

于是此情无计可消除。

终于明白那些同人女的心态。

那么多年的默契，那么多日子的同甘共苦，还有，未知的前方终会分开的恐惧。

究竟这个世界上，有没有一种方法，让美好永远延续？究竟有没有人，可以永远在一起？

于是我们在惶惑中，求助于这个现实世界中，唯一一种还有人在相信的，名叫爱情的童话。即使所有的人都知道，那只是人类一厢情愿所塑造的，现世信仰。

若相爱，便会海枯石烂吧？若相爱，分离的恐惧，便可就此消散吧？

只是，即使愿意说“以后在他的SOLO中，有诋毁他的人，他们的尸体都不会被找到，因为都在我家。”这样的话，他们对分离，依然坚定不移。即使愿意给对方最真挚的祝福，他们也依然执着地，要分开。

为了让你自由地飞。如果这个理由，能够让我们好受一点，我是不是应该接受？

我总是最后一个知道消息的人。即使我那么倔强而努力地，想要守护些什么。

若你们不愿说再见，我是不是，也要傻傻地坚持不说呢？

那么，就只说，missing you吧。

********************************************************************

即使写完，也一直在犹豫着要不要发出去。即使其实这里面并没有透露出太多我都喜欢什么。

我已经习惯，把自己喜欢的东西，深埋在心底，不让任何人知道了。

以前总是年少激昂，以为自己终有一天会成为神祗，保护所有我爱的人，不受任何伤害。

当终于面对现实的时候，我才发现自己的渺小。我没有办法挡住风雨，我只有办法，让风雨不从我这里飘过去。

所以我不再愿意告诉别人我真正在乎的是什么。怕伤害别人也罢，怕伤害自己也罢。

我只是希望，若有人不喜欢我，就仅限于我，而不会因我而连带上，我想要守护的一切。

我可以忍受自己的人品、性格、素质，一切的一切被人否定，只要我爱的是什么，他们永远都不知道，就好。

也许因为这样，我才终于自闭了起来。

可是却真的没有后悔过呢，即使自己都知道这样的想法多么的单蠢，笑。

而你若过来是想要改变我，还是算了。

我没有不用心。

只是想法不同吧。

只是我们终于分道扬镳吧。

花了整整一晚上来写莫名其妙的博客。

日记记了很多，终于快满满一本了，什么时候，也应该再次办一回摘抄了。

这回用一本漂亮但搞得定的杂志吧。

那些照片啥的，天气凉了时，还是洗了吧，难得有相册和文件夹还有可以买更多相册的钱的说。

喜欢的照片，光影光影啥的，没什么大不了。

Parallel Hearts.

我一直不明白这是什么意思。

我从喜欢一个人，到不喜欢一个人，到再喜欢一个人，到决定再不喜欢一个人的过程，许多年后再看时，不知会是什么感想呢？

既然如此，就好好详细地记录下来吧。

但那么满满一本，该花多长时间来回味呢？尤其在自己觉得篇篇是精品，不愿意一代而过的时候。

在如此尘嚣的时刻，也许我们真的应该找一个世外桃源，好好地写一个，只属于自己的故事，一本倾注全部心血的书。

这一刻看着舒服，下一刻若不舒服了，换掉就好了。

所以粉嫩就粉嫩点吧。

我一直在逞强，却不愿意付出任何。

因为知道不管如何任性都有人在身后。

所以为所欲为。

而在不能为所欲为的时候吵着要离开。

我想，我真的应该逐渐学会自己掌握一切了。

若不能掌握，若自己亲手把权力送给别人，

又有什么理由去抱怨不自由呢？

想要积攒能力，就不要总等到最后一刻。

我们没有那么多的借口，那么多的时间可浪费。

而我，也没有可以把我带走的人。

即使有，也许我依然会觉得另一份不自由吧。

刹那间觉得这个世界好真实。

即使实在网络中也一样。

不知为什么，这个认知很打击我。

似乎只有我一个人，不去任何地方，才能把自己关在自己的平静世界里。

不知道这就是为什么我不可以呆在家里的原因。

是我过于信赖自己的运气，还是因为它不能让我就此消失而以此来搭救胆小而没有行动力的我呢？

我有很多很大不能实现的美梦哟~

为什么要醒呢，为什么不得不醒呢。

所以，你就没有变。

我的锋芒，被厚厚的脂肪包裹在身体里了。

但它至少还在。

我爱你这句话，我说不出口。

不过当然就算我说了你也不会信。

我不会输的。

即使这句话听起来像赌气。

如果不是为了第一，就不要上场。

积累经验这种动作，本就应该在场下完成的。

我的梦，在我手里。

即使被我捏成碎片，我都不会让任何人拿走。

若我不快乐。

也没什么大不了的。

只要有我在。

OVER.

充满希冀地，看着只有那个时候才会被夸奖的话，

真心却不一定能实现的祝福。

那时我们的认真，

最后是和谁走到了天荒地老？

生命比我们想象中长了许多，

那个时候我们并不知道。

很多时候，我不知道要和你们说些什么。

我就是这样封闭着的。

若我说其实我对你并不在乎，

你是会长呼一口气，还是会惋惜？

清醒的那一刻，我才终于知道，

我已经被你们，抛开了。

我只剩自己，只剩紧紧抓在手里的高傲自尊。

但真的没有什么可以后悔的。

Just let it be.

Just let everyone knows that I'm alone, and happy.

天荒地老，真的太长，也太烦闷了些。

我已经不是你当年认识的孩子了。

但我还是喜欢你那样描述我。

在你的记忆里，一遍一遍，把我特殊成一个无可替代的人。

即使最终忘掉，也似乎始终找不到一样的。

校园里，只有那些树，不知是否强壮。

我硬着头皮向前走的时候，你呢？

然后我终于明白，我心里一直的恐惧是真的。

我是属于这里的。

所以我们注定不相交。

我从来不知道少了一个能够胡说的地方心里是这么不好受的。

就好像我是一个重要的人物，本来是轮着场子，突然之间场子少了一个一样。

突然间觉得自己要被人看穿般的惶恐。

不管我是什么样的我，我变成怎么样的我，

似乎都不能如此这般，

或如随便什么人一般，

在一个地方，展示完全的自己。

一定要，如此恣意么？

似乎是的吧。

在那个我们不熟悉的地方，

没有人熟悉的地方，我就是如此恣意着的。

然后我发现也许我只是想那样想而已。

只有当我爱着什么人时，才会变得温暖。

也更会自怨自艾。

而在平时，我是高傲冷漠而刻薄的。

这一点，我自己很清楚。

所以，才一直不停地，想要去爱随便什么人吧。

似乎突然回到了喜欢小女孩东西的年代。

似乎再也不想掩饰自己的幼稚。

似乎决定再难看，再惨不忍睹都要这样任性下去。

我们能如此任性的日子，能够过多久呢？

我不知道的。

也许没有人知道的。

我们都在等着，不知谁来说，谁来给我们一个宣判。

所以春天到了。

所以我在这个春天，决定放纵自己做一个傻傻的女孩。

所以即使不甜蜜，也要装作很甜蜜。

若我不能对别人甜蜜，

至少我应该让我自己觉得甜蜜吧。

兑

命运何须问短长

喜君运限莫相商

虽然早运多成败

时来应知福寿长

我不需要问，也知道。

这种话，听起来真让人高兴。