不过一路过来，传统的、非主流的都逛过，有个感触：希望再好，现实总是惊喜的。我爱这种未知感，诱导冲劲，享受陌生过后的娴熟，当然，也有陌生后的更陌生。

张口闭口就那小孩，这小孩，进到工作状态，都不知道自己究竟是多青涩，但举手投足均有自己的想法，不太勉强吧。

从开学的第一天，就告诉自己，图书馆里的书，能看多少是多少，但至少案头有一本书让我念叨念叨。从实习的第一天，就告诉自己，社会上的人，能接触多少是多少，但至少心中有个标准，不随从。见过各色人等，心中波动越大，越希望能喜怒息于心，平稳随手放。

社会变化太大了，没有经验的闯荡感觉是带有悲情色彩的。受挫了，成功了，来不及调整，又是另外一番的经历，来来回回几个过程，总算是成长了。

总想着找个地方去休息，感觉老是不满足现状，不满足周遭的种种所代表的回忆。老想一个全新的环境去适应，然后体验一把新鲜，又回过头来回味一下怀旧。这样的想法真是坏，既有逃跑又是吃回头草。

哎，忙一个晚上，忍不住，发发牢骚了。

这次看，好点好奇。入殓师，边缘极了，夹杂着童年，道德，家庭，生活……

刚看的时候，就想起了新概念三的一篇课文。double life，生活的责任感挺重的，没选择，于是男的选择了入殓师，为了这个不容易的抉择。长长地铺垫cello生活的美好，忽然惊愕的“解散”通知，婚姻生活承诺的破灭……说实在，在看的时候，把这些细节都剔掉，显然是一篇新概念日文版文章。

但回想一下，很多细节还是很可爱的。

广末凉子不再像刚出道的嘻嘻哈哈阳光少女了，游走在失落与开心之间，觉得她挺游刃有余的。看来有时候艺人不如意的生活对艺术形象的塑造是积极的，至少能跳出同质化。

澡堂，作为成长记忆的一部分，填补了太多的父爱空缺，抚养了一个小孩的坚强性格。

鲑鱼，逆水而上，把落叶归根这一个道理给形象化了。不断给一个困惑的中年人上“大自然课程”：当从自己的阅历找不到令人信服的道理时，驻足留心大自然里的生物。没有人与人复杂的纠葛，只是不断重复着各种简单的道理。

结尾的场面，有意思。很多人倾向于吸取错误而忘却忧愁，但，不是每个人都是这么幸运地有机会犯错误，或留心错误。长辈现在的决定，都是很多过往错误的、不错误的决定构建的。年轻人都在忙着犯错误的时候，好像没什么心思听建议。“年轻的优势就是能多犯错误，现在不犯，以后就没机会了……”这些话，常听到。但实际上却常常肆无忌惮地犯错误，而不太在意过不犯错误。

日复一日，一代接一代，都在把人与人的关系一次又一次地解释。

挺爱看慢慢节奏的片子。

但，想到未来的时候，我会想到什么，即使现在社会对毕业生洋溢着一片关爱的怜悯。当一件真相即将揭晓，却总是“犹抱琵琶半遮面”，可以，谁又会字字真言地说了解自己。我就很简单了，就是整日追逐着自我管制与放纵兴趣之间的平衡，半成年吧。

又是一年就业准备时，不知道是早起的鸟儿有虫吃，还是早起的虫子被鸟吃。以前潇洒挥霍的大把大把时间，现在终于自己知道结果。做了这么多年的学生，出了校门，被人随意指摘，算是心中有惑，依旧默然接受。然后，躲在一边，先是很阿q地说自己很上眼啦，得到锻炼机会啦，有机会得到赏识啦，然后着大大方方地自我表扬一番。

当然，普通的我，有时候也会很沮丧，有过整天整夜电话长聊的经历，也有过精细安排目标的“规划经验”，但却连个电话都不会打，连个日程表都安排不了。于是慢慢知道，工作中，是有人认认真真地把聊天当工作的，也有人会细细地把明天约谁见面，聚什么餐，点什么菜，花费多少分毫不差地规划出来。

我也知道，这是一个过渡。想要坚定地步行于大街，这注定是一个没有plan b 的跳跃。

但，怎样转，从一个学生气十足的散漫转到举手投足充满自信的严谨。

想了一段时间，知道自己缺乏环境。在一个学习与休息模糊不清的环境里，是培养不出detail oriented。随意很闲适，但尾大不掉，尤其嘻哈风盛行的揶揄，飘满整个环境，随遇而安的同类安全感，排斥了自己的很多努力。

调整好心态，准备好态度，还有很多的事情要做。

掉一些学生气，多点专业气质，于是要多找实习，尽量把自己各方面的工作兴趣都挖掘出来。有重点有细节地留心工作中的一些成熟经验，并以自己比较自信的方式来解释过程、曲折、结果。别人一般注意自己的变，从懵懵懂懂到自信坚毅，诚实地把自己的疑惑传达出来，是获得长辈尊敬的，尤其是自己一直期待的将来职业向导。

有错不要紧，因为错是年轻的专利，是学习的副作用。大胆试错，小心记错，用心应付错误，是我学习的方式。开始受挫很正常，我从来不认为自己是牛人，但人是有自尊的，故是不愿一直被打击的。所以，为了自救，也就多用心学习，老出错的话，一般不是能力的问题，而是态度的问题，懈怠了吧。

无论面对谁，即使所谓的坏人好人，尽量保持自己的真诚，朋友其实扳手指算的话，不多；但非友善的，从来就是未知数。

……

唉，今天又发牢骚了。

昨晚看了疯狂赛车，开心了一个晚上，没想到早上还有这么一佳景相赠，此情此景，足以。

起的很早，被脚印征服的白色不多，开心极了，这大概是第五次见到雪啦。以此次为最佳，大片大片，不断不断，感觉好极了。

气温低的时候，把敏感度都降低了，但对某些东西的关注却异乎强烈了起来……

下啦啦啦啦啦啦啦

汇入汹涌的春运大潮，我也归家了。记不清是第几次，想不起下一次会是什么时候。都怪我太年轻，没有落叶归根的年岁缠绕，没有作茧自缚的人生坎坷，拦不住这冲动的年轻，踏进家门的步伐竟是这般轻松。

世界很精彩，远离家门的日子里，原来这么多重大事件里我一直都是缺席的。侄子会羞羞答答喊我叔了，外甥女也上学了，家乡也巨变了。被各种各样的问题炸得多了，我也快怀疑自己成外人了。好在顾此失彼的生活，总会把团圆的开心定格在某时某刻……

邂逅成了一种寄寓，小小讽刺了儿时的童真与憧憬。当听说邻居某某结了婚，有了个女儿，某某当了兵，某某做了教师，某某某某……印象中的种种，从孩提时代的好玩伴，好同学，一下子跳跃了各色环节，直接切入成年生活。许久不见的脸孔，熟悉招呼下的生硬，自是勾勾手指的年代所不能设想的，但我很努力，毕竟，我们都很年轻过，一起玩过捉迷藏，玩过家家，搓过麻将，游过泳，抽过烟，偷过果子……。

同一片蓝天下，自是不一样的过活。

*

这个新年过得很怀旧，看看照片，翻翻日记，把自己过去的经历匆匆复习一遍。不大也不小了，该收该放了，也要勇敢点，把心思放在欣赏上。

新年伊始，寄语自己。

新任务，新期待，新旅途，新幻想。既然大过年的，也要大胆一点，给自己多点人生假设，丰富奇妙的生活，也要勇敢地探索一点。

面对种种疑问，别人不知道，我也不清楚，边走边看吧。一直以为生活可以靠“计划”过活，但实际是，有目标，有蓝图的日子非但无忧，而是更加喜忧丛生，也是有挺多迷茫的。

本命年嘛，勇敢点。

继续看很多书，码很多的字，玩很多地方，拍更多的照，看更多的电影，考考试，跳跳舞

每天遇到很多事，却总遇不到自己所想的种种千奇百怪的奇遇，连一个小小的邂逅，都是天方夜谭般的许愿。不顺心啊，不顺心，怎么会有这么多的不顺心。

在一个人的时候，总是喜欢一个人进行自我对话，并非像原先所设想的，老师所讲的，你说，她听，一起笑。总会有很多不同的人在问着这么一个问题，孤独不，寂寞的时候会想起谁。

很自我的一个人，喜欢独处的一个人。独处，成了一种习惯。

单向的交流形成了自我意识循环，转了一圈的想法，有时候能说服自己，时候不能。对着书，看着电影，听着音乐，感悟着，触动着……

于是，有了傻笑，有了流泪，有了自言自语。

很多人提倡灵魂的沟通，因为在成为圣人之前，对于肉体的免疫，跟抗拒大麻一样，无力抗拒。更何况，在图画时代，影音时代，好像每个人都是一个潜在的瘾君子，对于高潮的渴望，都是事前事后都无比惊叹的！天啊，这怎么能这样无视一个人的堕落!

灵魂显然没这么省事，一种间接性的情感传导，把昨日，今日，明天，他人，我们都连接在一起，在隐藏着各种小秘密的集体分享着、挖掘着自己。

戏剧，电影，聚会，在这个解释氛围内，显然容易接受多了。

……每天都在为行动合法性而思虑

处在这么一个时代背景下，我的身份变得尴尬了，因为，我的舞台低了，少人看了，我的舞台小了，没地方跳了……

待我细细说来，“……今年有将近百万大学毕业生找不到工作……”，“研究生争抢一个猪肉佬”。金融危机，大学扩招，各种来路不明的炸弹不断抛进象牙塔，我之所以又再提到“象牙塔”，因为，它离我远去了。校园四面已无学术藩篱，进出自如，可抄可骗的论文把学术繁荣了起来，也让人堕落了下去。

现实是，上一个戏的人表演很棒，而我的报幕，是带着80后标签的……

我不再关注什么古文，什么哲学，只关心各种资格考试，英语。各种利益的衡量，让我的举动变得怪异。可以为了实习而放弃学习，可以为了考级而放弃系统性的学习，所取所得即离去，不再让我有停留。

有些人在旁边鼓舞我，有些人在讥讽我，有些人在旁观我，冷笑，无视……一切的一切，都在难以理解中获得了新的注解。附注的意思提醒着我，真实的世界之外，依然有我所熟悉的亲情，友情，互助，共难！

这么一个舞台背景，我该出演什么样戏目，让关心我，时刻关注我，爱我的人，有着怎样的安慰，让我不再辜负他们……

我感觉到了动力，来自我的过去，我的书籍，脑子里那些依稀模糊的回忆。细节变得重要，一切变得不平凡，行动带着言语，开始想我述说属于我自己的故事。

我还是自己身份的囚徒，让我们变得自信，谦卑，无助，失落，阳光，激情……紧紧跟在前辈的光环背后，企望着这一丝光线，能把我带出这黑暗的困境。

想了很多，很多，也做了很多，很多。

最后我想说，小舞台之后是黑暗的，大胆一步跨进去，或许，我就是那个引路人

附个水木转贴：

《越狱》中T-Bag那句话让人印象很深刻,We are captives of our own identities , living in prisons or our own creation.我们都是我们自己身份的囚犯，生活在自己制造的监狱里。

    我想大多数清华人都是这样定义自己的，同时也觉得别人是这样看待自己的：聪明，厚道，努力，有前途。这很好，以此来要求自己，不断鞭策我们自己前进。

     同时还把自己定义为出类拔萃，不管在哪一方面，都要胜过他人，就像我们在高考中做的那样：我们将来一定要找一份让人艳羡的工作，拿着让人艳羡的薪水，生活在北京或者上海等大城市里，将来能干一番不错的事业。我们没有勇气去接受一份薪水很低的工作，我们没有勇气去一些落后的城市，我们没有勇气去做一份非主流的工作，即使这么做将来更有发展，因为我们都是我们自己身份的囚徒.我们怕别人说亏你还是清华的，原来生存的并不比我非清华的好多少，甚至还不如我这个三流院校的学生。

      我们自信着，也自卑着。我们总觉得自己比其他院校的优秀，哪怕自己是清华的差等生。但当我们真正和其他院校的学生接触之后，才发现我们的优势并没有那么大，甚至没有优势或不如人家。我们只好用那些虚无的东西来安慰自己，这种虚无的东西也许是我们清华出国胡锦涛和朱镕基，可是现在省部级官员中清华的势力渐渐衰微，我们以清华出过无数学术大师而自豪，但是文革后70多个院士中，清华只有1个。清华的确辉煌过，俱往矣。

    清华的身份是一个荣誉，是一句座右铭时刻鞭策着我们，同时也是一个牢笼囚禁着我们。能突破牢笼的毕竟是少数，至今还有很多人为水木年华退学而可惜，我想，当你水木年华还没混出名堂为他们惋惜的人肯定不是少数。我想清华绝对出不了世界首富，因为我们都是我们清华身份的囚犯，我也是。

     据清华大学就业中心的数据，清华大学的毕业生多一半都最终留在了北京。 我们都挤在北京吧，我们是一群囚犯，和无数比我们优秀或者和我们一样优秀的囚犯竞争。很多人留在北京，跟一个民工没什么两样，连个北京户口都没希望拿到，但是我们宁愿做北京的草，也不做其他中西部城市的苗。

     当我给别的同学说：我没有读研，直接去湖南桃花江工作的时候，我看到了很多诧异的表情。我想他们要么想，我肯定很差劲，没有读研资格，或者在想，我是个疯子。在大多数人眼里，北京是先进的，能够留在北京就意味着过上了高等生活，哪怕被房贷压得喘不过气来。其他西部城市都是落后的，似乎比非洲好不到哪去。

     有一个师姐，研究生毕业后去了西安的一个小县城做村官，她妈妈不同意，她就每天给她妈妈打电话，每次聊一个多小时，聊了几个月，直到她妈妈心疼电话费了就放她走了。我想大多数人都会佩服这位师姐的勇气，但有几个人也有勇气走这条路呢？良将必出于卒武，贤相必出于郡县。我想我们在拒绝了去基层的同时，也拒绝了将来做一个领导人的机会。

     我们都挤在北京吧，我们是一群囚犯，和无数比我们优秀或者和我们一样优秀的囚犯竞争。就业中心一个老师给我讲过一个真实的故事，曾经有一个班级，很多学习好的都出国了，而一个学习不怎么的的同学选择去了国企，他在散伙饭时对出国的那些同学说："祝你们在国外学有所成，你们回来后，我愿意聘用你们。"五六年后，当那些出国的同学拿到了博士学位回来后，那个留在国企的同学已经做了领导，后来聘用了这些海龟，做了他们的上司。

     我们通常都选择在别人看来是比较好的选择，而不一定是自己想要的，在别人看来，能出国就很了不起，所以我们就出国，上次毕设去见导师时，老师问我们系的另一个同学将来有何打算？出国。出国干什么？不知道。我想他的成绩肯定比我好，否则他就不会有出国这种想法，但是我为他感到悲哀，因为他没有目标。

      别人觉得留京是最好的，于是留京成了我们第一选择。我们的选择都不是我们自己做出的，而是别人帮我们做出的，我们是我们身份的囚徒。

     有一个学长说过，我们清华人都是欠社会的。我们在抱怨学校后勤的服务如何如何差时，学校每年花在我们每个人身上的钱平均是五六万。我们来自五湖四海，我们最后聚拢到北京。当年，考上清华时，当地政府锣鼓相庆，我们黄鹤一去不复返，选择了北京，我们太忙了，不能常回家看看，我们回家如同做客。

      回想一下我们小时候的梦想吧，那是我们想做医生，想做科学家，想做将军，想做工程师，想做警察，想做教师，而如今呢？做什么已经不再重要了，我们只想拥有四环内的一套大大的房子，一辆豪华的汽车，一个漂亮的老婆。那时我们看着金庸的武侠片，激情澎湃，想要打抱不平，为天下苍生立命，而如今呢？

     想一想我们在高中时梦想的生活吧，那时我们读着陶渊明的采菊东篱下，悠然见南山，我们梦想生活在海边，生活在小镇，我们读着桃花源记，读着三毛，读着卡夫卡，读着海明威，我们那时还有梦想，对生活还抱着憧憬……而如今呢？我们渴望留在拥有排放污染气体的小汽车数量最多的都市里，我们渴望能够有机会享受这大都市的喧嚣，我们渴望能每天把两个小时耗在路上的大都市里拥有一份工作。

     写完这篇文章，我，依然还是我身份的囚徒，但我在进行着我的越狱计划。

     读完这篇文章，你，发几句感慨？抱怨这个社会太复杂，并不是你想这么做，而是很无奈？

在公车中晃头晃脑的时候，一个电话过来，“准考号？多少，我给你查！”丝毫没有征兆，晕头晕脑回了一句，“忘了！放心，跑不掉的。”

赶到宿舍，一看，链接断了！旁边都是惋惜的声音，晚回了一步，明天吧，明天肯定可以查啦！

大家都查了，就我赶不上，唉！

结果一出来，整个红楼都炸了，各种嚎叫都有，当然，都是乐坏了！过为多，不过为少。

过的人不太乐意，不过的人更不乐意。周遭都是不满，深陷如此漩涡，自然是安静微妙。但自己也不免唠叨几句。

过的人呢，其实就是见不到这个考试的掉价，跟股市一个德性。这几年曲线越发陡峭，先行者一个劲地看不起。不过的人奇思妙想，每年报名者都在说“司法部为照顾一些法官大人，考试正在打折中”。当然，为了通过，还是得多看点书，多背点。过程差别不大，“还有没考之前是法盲，考完以后还是法盲的。”

还有过的人，一边看着屏幕中的分数，一边如假包换般地说，“看，这分数肯定水分多，按不同的分数段给不同加分。”在掉价的分数中寻找所谓的“干货”，这是够折腾的。这也难怪，人嘛，需要点飘飘然的。何况，旁边的人都飞了，你还不飘？

没过的人，暗自责怪，责怪当初的不慎，时运的不济……

从某种角度来说，我倾向于把这种考试当作锻炼脾气。把几本书翻来覆去，就是为了不断折腾，把一个人的脾气给弄没了，关键时刻又给振作一番。工作中用到的东西，大都需要在职业打拼中渐渐成型。考试要考的，是你是否愿意为这一行当再往前几步。当然，向前走，也可以向后走嘛！

连催泪弹都是假的，本是催泪弹，现在成了催命弹。中国制造渐渐变成了中国假冒，见利忘义，满地皆是……

有毒有害的不只是食品，还有沉寂在某些人脑海中的一些想法。各式各样的思想教育大行其是，却泛滥在试卷上，公文中，高高在上的头颅，何曾容下这被久已抛弃的道德观。

成长的烦恼，总是有的。有了教训，应是吸取，而不是忘却。用一种极端的方式来掩盖各种矛盾；用一种“精英式”的集体主义来代替极富创见的个人主义，都是忘却，都是另一种图景

能看到的只是这些，看不到还有，很多很多

日本走的崎路，难道还有人要再想走？

貌似我越来越依赖网络了，太神奇了！

像中小学的朦朦懂懂，事事不决不决，新华字典在手，行走江湖不忧愁。

现在，不决，google、维基和百度，简直就是左膀右臂，找个字词，挖个秘密，随心所欲。

寻找乐趣，开发习惯，都是对goole和百度的一次伟大的发现。我笨，发明不了，只好在别人的定义里遍寻着自己开心的定义，缩小着每一个交集，以期得到乐此不疲的乐趣。挺逗的，有陌生有熟悉，而且常有惊喜。

有人研究，在超市购物，看看一个人购物车里堆积如山的商品，大概可推测出这个人的生活喜好，直至性格。想想挺怕的，人怎么会这么容易被看穿，还好，这是大概，作为玩笑谈资不赖！
不太记得是在什么时候开始在网络上留下足迹，看着看着，忽然很傻笑自己的幼稚，有点迷途回家的味道。他乡的第一个集体宿舍，傻傻地成上了用户名，第一个大学班级，就是我邮箱名，某次崇拜，献给了我的网名……

本无心，意却一点一滴地暴露自己的种种往事，傻不拉几，长大啦！

有时候真挺讨厌，正忙着进入剧情，旁边一个不知好歹的脸凑过来，“哦，这电影我看过，看看，出现了，挺吓人的￥%￥%￥”未了，依然不依不饶，“是吧，我说的没错吧！”然后一脸满足地走开了，留下毫无悬念的屏幕和一脸已无追求的我，一起停留在刚刚的不满之中。

Sbs也干过，旁边很多人也干过这种事情，唉，细节呀。

从另一方面来看，剧透一点都不好。残缺不全地满足暂时的欲望，足以有催生强奸犯的可能。一旦提前安排了他人的期待，生硬、粗糙地介入，一点都不可乐，拒绝，拒绝。

所以嘛，等待戈多，我觉得很入理，至少可以给我一个解释的道理吧

完结了司考，感觉很奇妙。很久没有这么激动的备考经历了，也没有这么晕乎乎的考试经验了，就是很好很棒的感觉。考场的老师很赞，是中学的缘故吧。虽然这位男老师卷发长长，烟味浓浓，但无微不至呀，第一次、第二次，第三次……在考试中被提醒自己填涂的答案不规范，手把手教，不厌其烦，每一次考试都提醒两三遍，厚爱呀。

毕竟第一次考这些变态的题目，稍微有点坎坷，超频的脑子热度随着答题的深入而上升。回想起来，准备得似懂非懂，答题的感觉懵懵懂懂，一切随着感觉走吧。

第一天早上去的时候很顺利，单双号限行真是好，顺顺当当有说有笑地去了。一看表，早了两个小时到，但大家都去了很早，拒绝看书，和蔼可亲的相互搭讪了起来。学校一边考司考，另一边考注会，心情各异吧，看天空的人比较多。中午没地方休息，没办法，席地而坐，困死了，一边眯眼一边算计着后天的放纵……

第二天早上去的时候也很顺利，就是有点慢。这回也去早了，而且很早，因为大家学聪明了，干脆睡个懒觉再来。无聊，又不想看书制造紧张，于是又吹起了牛来。中午困死了，最担心的变态题下午出现，没法子，只好看书押题。押中了，但答得莫名其妙，内疚了一下，感觉像当初考研的那一个翻译题，明明看了，却又干干净净忘了。看来不只生活幽默，学习也充满了自嘲。

出了考场，一场雨很夸张地给我渲染心情。但终归是高兴的，结果与过程已经分离了，超出了想象，渐行渐远，得到了独立，已经不可预测了。丝丝寒意无法抵抗兴奋，或舞，或蹈，或笑。一行四人在小雨中打的，车很多，能坐的为零，足足站了将近一个小时，才截住一辆。恍惚一下，才记起，今天，单双号被抛弃了！该堵车还是要堵车滴……

一切终于回归正常了。

文本里看出来的是钓钻石王老五，电视剧里看的是若即若离，相亲相依，电影里看的是生死别离，一路下来，倒是赏心悦目。

成熟真是美，看这carrie的婚礼，美艳的婚纱照，有创意的地点……只是千方百计的完美，被胆怯所击碎。其实也不惋惜，说不清，道不明的结果，是需要是一个过程来谅解的。提前了，超越了，省略了，如果有心的话，都没错。

电影版把很多想象都给总结了，看到了禁欲的Samantha，也看到了妥协的Miranda，层现结果都很逗。

欲望都市过了，老友记也将过了

自己也想放肆一下，开猜老友记。Monica会有bb吧，chandler这么爱她，怎能不完美呢，joey走不了，但会找到一个能取代rachel的女孩吧。让rachel与ross复婚吧，尽管过程可能会更可笑。Phoebe有了好老公，也该真正有了自己的孩子了吧……

你笑了笑，我摆一摆手，

一条寂寞的路便展向两头了。

念此际你已回到滨河的家居，

想你在梳理长发或是整理湿了的外衣，

而我风雨的归程还正长；

山退得很远，平芜拓得更大，

唉，这世界，怕黑暗已真的成形了……

你说，你真傻，多像那放风筝的孩子，

本不该缚它又放它，

风筝去了，留一线断了的错误；

书太厚了，本不该掀开扉页的；

沙滩太长，本不该走出足印的；

云出自岫谷，泉水滴自石隙，

一切都开始了，而海洋在何处？

“独木桥”的初遇已成往事了，

如今又已是广阔的草原了，

我已失去扶持你专宠的权利；

红与白揉蓝于晚天，错得多美丽，

而我不错入金果的园林，

却误入维特的墓地……　

这次我离开你，便不再想见你了，

念此际你已静静入睡，

留我们未完的一切，留给这世界，

这世界我仍体切的踏着，

而已是你底梦境了……

                   （第一次在这里转，给自己看，留念！无解）

愿望曲线跌跌落落，把整个心情都给描了出来

自己想的，做的，却搭不到一起

要求别人的，反过来照照自己

也难怪，这么勉强

自己多努力吧

再怎么说，也算是对自己负责嘛

来的路上，一直在想着这些天，自己的一举一动，到底，我失去了什么。一度高涨的情绪，慢慢回落到最初的平稳，我不会这样高高自诩为，我成熟了，我健康了，我长大了。事实是，我失落了，我，忘了自己最初的和善，一次又一次劫取别人的宽容来纵容自己，

这次，我的放纵，为何这样唐突。最初的解释是，稚嫩的我，受了挫折就低头，有了压力就折腰，心烦了就奔跑。这个夏天啊，如此让我心乱，看到另外一个错乱的自己。

我，失去了表达。

我不会表达了，最简单，最熟悉的方式我已经失去了。半夜在火车上摇摇晃晃睡着的时候，忽然惊醒，小孩的哭声明显响亮过铁轨的撞击声，好不心烦……无论做妈妈的怎样安抚劝慰，声音丝毫没有停下的迹象。朦胧中看看旁人也都醒了，只是，没有人说什么。毕竟，这只是一个孩子，还有一个爱护着孩子的母亲，大家都谅解。那就把这哭喊声，与窗外的呼叫声和成一片，习惯就好了。这时，旁边一个男孩爬起床，黑暗中映衬出一个坐立的轮廓，抱怨道，“吵得我都睡不着了，你知道吗？”大家都知道，但，没人应，没人答，夜，忽然凉了起来。

小孩的世界，就是这么简单。不开心了，就哭，就怨，可以有大把大把的理由来敞开胸怀来表达。没有人会责怪，多好，这是呵护中的成长。

而，放到我身上呢？不敢想象，自己依然这么简单，粗糙，生涩……

很想很想，告诉那些因我没来由的疯狂而感到不安的人们，我，还未长大。

至于原因，留着自己咀嚼吧。

最近为伟大法治国家而努力奋斗，日思夜想，连连看，一点没有松懈。

过着高三的节奏，其实也有点烦，就是说不出喜欢，更谈不上主动。习惯了，跟着别人的标准跑，想想刘翔都有被人超的时候，我也不能慢跑啊。

说来这几天，也挺逗的，就是出去帮如峰买几本书。连跑了几个圣地，竟然也买不全，这咋办啊。不过也好，逛着逛着，竟然在光合作用里呆看半生缘，连连看，呆了两个小时，过足瘾了。

字字都紧绷绷的，一滴水滑下去，没入水中。

看来，港台文学，我理解还是太肤浅了。努力，努力。

反正心烦也是烦，干嘛不拿书来犒劳自己。上网一查文集，都脱销了，淘宝问了几个都做残缺状，唉，这事我怎么这么慢。

哦，给自己提个醒，这个年纪，该看朱天文啦。小说真是逗，刚看了，最怀念的季节。哈，还是看小说过瘾，过把瘾过把瘾还不死，呵呵。

就像我对某些人说，放弃四年的过去，跟败家子差不多。人生能有多少个四年，多少个相识相知的人可以嘻嘻哈哈。不是我怀恋过去，是放不下的心态，一直在左右着我自诩为理智的判断。

新闻，新闻，是我大学四年的主心骨，怎样都绕不过的一条线，串起我那惨淡的回忆。挥霍多了，没有牌了，才想有这么一个东西在随时随地等候着唤醒。

我是一个善变的人吗，老是怀疑这么一个能让自己神经质的问题。如若立场坚定，怎样在旁人的飘飘然中失去了方向，努力挣扎着所谓的“束缚”，沾沾自喜地随从。没有当初旁人的点醒，发现不了局限与脆弱，我，依然在找寻着别人的梦想。

忘了当初看到菜菜子做新闻的那股坚定感，忘了天天手不释卷的大同冰点，忘了从别人期待中获取的丝丝满足感，忘了去年这个时候自己的祝愿，忘了……

稳住，hold……

是不是每当心烦，意乱，情迷的时候，就来一番自我解闷的解剖，定时定量地发泄一番。坏了，大概是读傻了，来郁闷例假了，该进化了，不用爬树了，不用缘木求鱼啦，不用牛头不对马嘴了，不用问那些人，哪些事了。

还是得问自己了，什么可以从容，明天吧。

多读书，既然读书，读死书，我不但把书给读死了，也要把书给读活了，抄书的，我来拯救你们来啦，哈哈哈

附：今天的心情——毕业的心情

又是身处校园分离时，我不是主角，但希望这一刻的感动、不舍，也能让我分享一点。一出大戏的落幕，坐着台下的我，我能感同身受吗？

我喜欢观赏他们的眼神，她们的脸庞，是否有触动我的地方，是否有我不解地方。看到这一切，告诉自己，这都是真真实实的，欢笑是暂时的吗，伤感是暂时的吗。

不是的，连知了晚上也不休息的这个夏天，给了太多不解的东西，我还有时间去读吗，去理解吗？

看苏力又寄语了，“不是苛求或批判，但也不是宽容，我只想暴露，你我在内，人类的一些弱点。永远不要低估这些至今没多少改变的人类弱点。”整篇讲稿，让我看到了一种浪漫的现实碎花，飘落在一群有离愁、别绪的蒲公英头上。风一吹，毛绒绒的小球就四处迷茫。有时候，自己想，对于理想的一种情怀是可以渗入到骨子里，散漫这样的一种气息，可以这么强烈，除了北大，还可以去那里找寻呢。

离不开它，想着它，闷闷地抱着它，用它来解释我的异常，理解我的不端。怀疑这一切，极端地放弃以前的幼稚，让自己的一大步，走得更从容。

看书时，傻呵呵地给自己评价，我原来可以这么伟大，与某某人的共同点，是先天的。后天的，只因为，有缘可以在书中相遇。这是个玩笑，这是命运的一个宽容，还是上天另外一次不怀好意的玩笑？纵容一个举止端庄的行为，很简单，让我狂妄起来。

提前把一份心情给预订了，以为可以很从容很开心地领航着每一刻的心情，嗨，年轻！

可惜，我没有当初看到这书的时候，早了。带有青苹果的生涩，囫囵吞枣、连蒙带猜过了那一段，现在又不知所措的过着这一段。该怎么办？

曾经自豪地告诉自己，可以从从容容地迎接另外一段成熟。从高中到大学，从18到22，成稚嫩到成熟，多好呀，可以无忧无虑地在一帮朋友前嘻嘻哈哈地挥霍这个过渡期，所以有人宽容，能让我从容。从大学到大学，从成熟到成熟，带着一段深刻记忆来到这里，不奢望这里能有改变的东西，包括你，包括我。有人可以宽容，却不一定能让我从容。

这已不是迷茫期了，带着深深的敏感来到，但希望，这一切都会过去的。

铭记！

很多东西都不是自己能容纳的，知道自己有时候非常小气，莫名其妙地耍耍小聪明。无端地做些人来疯的事情。原谅，原谅，不会有这么颠的一个人，忽然拉着手狂说乱说，就是不能停住。聊天气，聊未来，聊生活，可惜，可惜，都是我的强项，但不能向你逞强，让你看到强势的一个我。

有人说，要想有依赖感，就得有脆弱感，时刻看到自己的渺小，对方的美好与伟大，看到你轻挥手势的那一刻，我相信，在我心里，你是强人，是巨人，是超人。

拥有一个无可救药的依赖，你是占有的成功，也是我渺小的标志。一个手势，一个个性词汇，都让我着迷，看到了另外的一个我。需要沟通的一个我。看，我又卖醉了。

傻啊我，当初，我为啥这么傻。要知道我平常的智商不只这么低的啊，只是聊起来才发觉自己狂低。做了一些像是吃了豹胎易筋丸一样的傻事，我想，我……