她拼命的摇我，我却象个木头

然后我起身走掉了，她追却总追不到我

我对小C说。只是个小手术没关系的 。她却一直大哭 。

其实我心里是很希望，自己不会醒来。从此。

只是我知道我还死不了。

右耳彻底的听不见声音了，太晚了？

我的身体一直一直在残缺。

可能到死了我没一块地方是完整的 。

我无法去安慰那些爱我的人，也许是因为我根本不知道他们是不是真的爱我 。

我带给他们的只有恐惧与不安

小C说 ，总觉得我随时都会不见，明明好好的，但是不知道我下一秒会做什么，会去哪里。

下一秒的事谁都没办法预料吧。

只是我随时显得不安烦躁而已。

本身就是却反安全感的人，如何给人安全？

小 C我到现在还不会死的。

我不知道自己什么时候会死。但是至少现在不会。

还有blogcn的也不错

最近换这个

http://1987-9-23.blogbus.com/

这个是我的留言本

http://www.x-woods.com/service/book/x.aspx?id=193760

我的留言本

还是那样

习惯着用身体来记录我的一点一滴

身体上的痛是什么

我不知道

很久没更新文章

想写些什么，但是最后总是删掉，算了，然后就开始抽烟冥想

想着什么自己也不清楚，可能是发呆吧，但是就是想着

我们一点一点长大了，看以前的自己，就算是昨天的也是那么幼稚

我们决定好明天一定要怎样怎样，可是总有一些东西会打破我们的计划

我不想再计划什么，因为现在没资本去计划

老头子总喜欢安排着我的路，出于什么心呢？我不知道

我们没一起生活过，我们不了解彼此，他要做的下一步我不懂

所以我一直战战兢兢的活着，我总觉得我的生活没有明天

拖着太久了，如果他断了一切我会怎样，老妈又会怎样？

如果我是一个人我可以生活，可是我不是一个人，所以我还是的战战兢兢的过

我累了，这样的生活不是我要的，太单调太枯乏。

我就只能在这样的小世界里一步一步走向死亡吗？不行````这不是我要的

我要有可以飞的天空

我喜欢的是另类的。我想做的是怪异的。我身上的一切都与他们格格不入。

我想要有自己的生活，可是却不能自私的抛下这一切

人的犹豫总是那么多，牵绊于某个责任。

可是我是不同的，我的血液里流的是与他们不一样的冲。

现在的我不热爱生活，一点都不。我想死。

想过千百种的把自己弄死的方式。如果我真的死了那总得给我老妈留点什么吧。

残缺的家庭残缺的性格，怪异的作风，怪异的想法，现在连整个人都开始诡异起来。

他们问我为什么老是约不到我，为什么老是找不到我的人。为什么我现在不笑了呢？

我清楚这样下去，我和他们的世界是不同的，未来一点交集都没有，所以现在干脆的划掉吧。

可我又想过自己的生活，很矛盾。

生活把我折磨得到处留心计。我不再单纯。

累了，这样的生活。

如果有本事，真希望可以杀了他们。

一路走在成长的年少里，用文字慰藉每一个懵懂彷徨的人。

轻描淡写的关心，几笔素描的幽默，低温态度的勾勒，呈现出真实的少年。

我们没有攻击性，但，却在被攻击着。

身边一个个的朋友，一个个保护自己的人被击败。

在痛苦和悲伤里徘徊，忘了初衷，陷入沉沉的绝望里不能自拔。

我却游走在这端与现实世界。

来回的奔走，来回的彷徨。

因为没有目标，因为不知道如何去保护自己，所以一次一次的往深渊走。

我们都该聪明的自护。

在别人伤害我们之前礼貌的退后。

makiyo。其实有时候我们挺像。

再被不断的伤害后还天真的去相信去原谅。

量力而为吧。当身心都疲惫不堪，已经分辨不了前进的道路。

那，休息吧。不设限的休息。

准备好了，再出发。