我终于画了个不是DAMAGE的DAMAGE，北京快热死了，热死拉～～～，DAMAGE晒的跟个煤球似的，我讨厌我的黑皮肤。。。。。今天DAMAGE的打印机终于寿终正寝了，它被宣告再也修不好了，我终于把它克死了。。。我把它的尸体抬回来供着，烧三柱香，默哀。。。。希望它下辈子别投胎当打印机了，当打印机也别再落我手里边。最近跑神儿跑的厉害，接二连三的做错车，做倒方向，做过站，半天才能回过神儿来。最夸张的是进错楼道还上错楼层，掏出钥匙来就开人家家的门，开了没开开，还跑到楼上去再开另一个人家家的门，幸亏两家都没人出来，要不估计我该进警察局了，下来才发现进错单元了。。。而且最近还超懒，到旺季了一点进取心都没有，那天打开机器，机器升到180度，我觉得我快蒸化了，死脾气一上来，把白花花的T恤摔地上就不干了。。。。真是个讨厌的小姑娘，你到底想怎么样，不想离开就收起你的小脾气好好生活。。。。。万能的周周，不想离开就收起你的小脾气好好生活。。。。。。。

    我的闹钟声音可以把楼上楼下的吓死……但是还是起不来，后来有个办法非常有用。我把闹钟拆开把让闹钟停的那个开关取出来，然后把闹钟装好，把螺丝起放到自己房子离床最远的地方再用小木盒锁好然后把木盒钥匙藏在洗手间水管里。这样每天早上我要拿钳子把洗手间下面管道打开，找到钥匙然后再去开小木盒，再用螺丝起开闹钟让它不叫。基本上我做好上述工作后就不再困了。PS 我现在修水管很专业了……练出来的。然后小木盒定期要换地方，这样就可以起床后思考顺便延长关闹钟时间，对顺利起床时很有好处的！（我承认我很懒起床非常难）

     刚在豆瓣上发现的好方法，我觉得爆笑，应该不是我笑点低吧。。。

    只是因为单纯的喜欢这个书名，并不在乎内容，就如单纯的喜欢某个男演员，并不在乎故事本身，就如单纯的想做一件事，并不在乎结果。。。。

    几乎是一口气在火车上看完的，原来故事也没有让我失望，六个小时，像看了一场电影，看完几天后，还能细细回味。。。。

    故事看似轰轰烈烈，实则有细腻的东西流淌其中。初恋就遇到这种男人，不知道是幸运还是不幸。他会玩，会撒娇，会耍赖，他知道女孩子最吃哪一套，他让人开怀，却不能放心，永远都在一脚踏空的边缘，上下不得，心怀忐忑，患得患失。跟随他，就像在追逐人们年少时所有的冲动与幻梦。她即对他的过去无从知晓，也对他的未来无从把握。而作为男主角出现的这个人物，我从来不认为现实世界里有。因为他们往往只有冲动没有永远，故事从开始到结束也只有短短的一年光景吧，如果变成细水长流可能结果只能落于俗套，只有在最荡气回肠的时候戛然而止才能变成永恒，也许这是最好的结果，毕竟只有回忆才是永恒的。。。

    在结局的时候我还是触动了一下，玫到底是不是谁的替身，谁的影子，多多少少有点吧。。。。有点心酸。。。

    雪地里的那一幕记忆犹新，如果，真有人愿意用生命来爱对方，应该是指时间，而不是生命本身。我愿意将人生所有光阴用以和你渡过，但不是我可以为你去死。 如果两个只能活一个的时候，我让你活下，把万能的生留给你，这是爱。又或者，我让你安详的死在我怀里，不愿留你孤身在这世界，这也是爱。。。。。

     “如果两个人因为命运不能在一起了，怎么办？”

     “那就等命运给他们一个峰回路转的机会。”

     “如果这个机会一直不来那？”

     “那就各自过好自己的生活。。。。。”

     青岛的空气还是这么好，住的这么舒心，这么舒服，小区里又添了新设备，生活方便，老妈被我“调教”的很好，满足我挑剔的嘴，做菜一定得清淡，少油，不许放肉，饺子一定得是素的。。。在外面自己过日子的时候也是很泼辣的，应该是我妈想象不到的泼辣，但在家里能挑嘴的时候也确实是矫情。

    但一下火车我就深刻的感到有点空洞，住在家里是一切都好，但就是觉得自己缺少灵魂了，在外面生活的不舒适，但觉得生活于我而言是有意义的。。。仔细想想，哪有十全十美的事那，顾的了这头就顾不了那头，我还得回去寻找意义。。。恩。。。。

    感觉回来纯粹是度假的，就想宅在家里，什么也不想干。。。。。

    还有爱我如生命的那个人，节日快乐啊，要保佑我，十全九美就好。。。。。

    还有，我一直是理性大于感性的人，现在真讨厌自己这么理性。。。为什么非得揪着跟筋，精神病人。。。。

    还有，衣服被盗版了，在动物园和淘宝上都有，我是应该高兴那还是难过那，去年老开玩笑说为什么没人盗我的版，是我的东西不够好还是什么，现在是因为足够好了吗？？？真的被盗版了，晕死，谢谢盗版商免费给我做宣传昂。。。。。

     这是我当妈妈后的第一个母亲节，你不会上网，所以你基本上看不到这封信，我才能说点什么，因为我最受不了和亲人拥抱，说我好爱你。从小你就说过，别的孩子都跟妈妈说我长大要对你好，要赚钱给你花，就你这个孩子不会说好话，结果长大了，我是最早赚了钱把钱交给你，我是不会说好话，但是我愿意为你们做一切，当然，当妈妈的谁不想听自己宝贝的甜言蜜语呢，如同我也一样，忙碌了一天回家看到女儿伸出小手要我抱抱，然后把小脑袋歪在我肩上一会儿就沉沉睡去，我真是满足得不得了，虽然她还不会说话，仿佛我已经听到她稚嫩而无助的呀呀声：妈妈，抱抱！

    首先我要感谢你们让我可以用“你”而不是“您”来称呼，你们没像别的父母那样非要在孩子面前表现长辈的威严，从小我就习惯和你们平等对话自己拿主意，我可以随意称呼你和爸爸的名字，同学来家里都惊讶于我的没规矩，我们还一起给爸爸起过绰号，每次他犯糊涂时我们就一起叫他的绰号幸灾乐祸，还经常拿跟他无关的邻居阿姨的名字来气他，说本来那个阿姨是暗恋他的，爸爸气得说不出话的时候我们俩就笑作一团，那真是快乐的日子啊！

    然后要感谢你是一个心灵手巧懂得持家的妈妈。记忆里我总是有新衣服穿，而且一定是最与众不同的，老师总是说妈妈太爱给你打扮了所以你们家一定条件很好，可事实是，你和爸爸都是最最普通的工薪阶层，我的衣服都是你每天一针一针用毛线织出来的，午饭休息时在织，回家坐在公共汽车上织，晚上陪我做作业时织，我们睡觉了深夜你还在织，衣服穿旧了不好看了你就拆了重新织，外面流行新花样了你就学了回来织，逢年过节你又赶着织，你让我穿得在班里还是学校里都是最漂亮的最干净的，然而这些都是不用花钱去商店里买的，流行穿羊毛衫的时候你跟爸爸身上还是你的手工粗毛线衣，针脚细密平整，丝毫不比买来的差，你告诉我人家穿得起两件羊毛衫我们穿自己织的不也一样暖和吗，不要眼红别人的日子，自己织的毛衣世上独一无二呢！你还告诉我，过日子要勤俭节约有计划，有十块钱花两块，剩下的可以存着以备急用，千万不能有十块花十块像没见过钱一样，这就是上海人的理论，但是我一直受用到今天。

    还要感谢你对我的严加管教。不许说谎，不许说不清每一分钱是怎么花的，不许盯着别的小朋友吃的零食，不许没有大人的允许接受别人的东馈赠，甚至在我七八岁时，你的一个同事阿姨因为作风问题被劳教，她的妈妈伤心得病去世，监狱允许她回家奔丧，你也带着我去了。你告诉我，女孩子家不自爱犯了错误，妈妈就会伤心死的！我至今还记得那个阴暗的小阁楼里，我捧着那个阿姨的爸爸给我泡的糖水（八十年代上海没钱的人家都是在白开水里加一点白糖来招待客人）靠在你身边战战兢兢地看着阁楼的门口，阿姨由劳教人员带着一进阁楼就哭着跪倒在她妈妈的遗像前，我也跟着哭开了，脑子里只有一个想法，不要像阿姨一样做不好的事伤妈妈的心！还有一件太有意思的事，在我上幼儿园起你就每月给我存20元说要存到我结婚（那时工资也就80），这真是一笔细水长流地帐啊，你说因为我是女孩子，将来一定要有像样的嫁妆，不能因为自己是女孩子就什么都靠男人，没有好嫁妆到了婆家也会被人家看不起。将来没有说话的权力。长大了你们又告诫我出去要买单，女孩子不能男人的钱那样也会被人看不起，呵呵，多么女权的意识那么小就培养起来了，当然，这些意识我一定会再传给我的女儿，因为事实证明你们的未雨绸缪在21世纪是是无比正确的！

     最后我要感谢你当好妈妈的的以身作则。你母乳喂养了我14个月,从未听到过你抱怨喂奶影响了身材或让乳房下垂,只是听到你说吃母乳的孩子抵抗力就是好,所以我从没对坚持母乳的观念产生过怀疑,怀孕时痛苦的妊娠反应让我的脾气古怪无比，你小心的伺候左右，深夜我紧闭房门不让你们听见我剧烈的呕吐声，但是只要我捂着嘴一进卫生间你立刻就冲进来在身后抱住我的腰，一边拍我的背一边笑着安慰我说马上就会好的。孩子出生后你和爸爸相继成了孩子最喜欢的一号二号人物，可能是30后的新妈妈太紧张太无助了，我常常为了一点小事就大发脾气，你们总是默默地承受,老公一再提醒我对你们必须感恩戴德，可就是控制不住自己的情绪,完了又会后悔地哭.为了半夜孩子哭闹时你总是进来从我手里接过她的事请，我发了好几次脾气，因为你有美尼尔综合症，夜里不休息好就容易发作，每次你一进来我就着急啊，我知道你是担心我这个新妈妈睡不好第二天没法工作，可我也担心我的妈妈身体坏了怎么办啊！为了让你们放心，从孩子出生起老公就24小时充当起了月嫂，我们一起熬过了最难的前两个月，可是现在我们母女俩又要那么客气，既然找保姆带孩子是我们都反对的，那么我年轻身体比你好，就请你听我的，晚上关紧你和爸爸的房门，安心睡觉，养足精神早上迎接你们的外孙女，让你们的女儿也能放宽心去工作，不至于担心你们白天没有足够的精力来应付这个小捣蛋。

    差不多先说这些，写下来我的心里就畅快多了，原谅你的女儿不会表达不会甜言蜜语，你也只在我13岁时刚知道有母亲节为了赶时髦才送过你一对耳环作为礼物，而这件事被你一直记到今天,明天也许我还是不会像别的孩子那样买康乃馨，给你拥抱，说妈妈节日快乐，但是我相信你知道我的心，我不喜欢看到一家人说客套肉麻的话让人起鸡皮疙瘩，我就想一家人像现在一样，平平安安，你和爸爸永远健健康康，有一天门铃响起，是你的女婿又从剧组突然溜回家给我们一个惊喜，我们抱着孩子一起坐在桌边，吃你跟我奶奶学做的最好吃的家乡菜，其乐融融,幸福无比……

    这是刚刚在马伊琍的BLOG上看到的她写给妈妈的信，看完眼泪就下来了。我也是，不会说好听的话你听，还不懂事，好多懂事的孩子都跟家里报喜不报忧，而我不管高不高兴伤心难过发牢骚的时候也会打电话给你，你都会安慰我，不用我有多大的出息，不用我赚多少多少钱，我一说我累了你就说不去干了，回家休息，还有老爸，你出差这些年你说他宠我宠的太厉害了，是啊，你开玩笑跟老爸说我要是一事无成他还能养我一辈子，老爸就很开心的说就算我什么都不干他也愿意养我一辈子，但现在养不了了，我就要自立自强，好好养活你，咱俩好好过。我老说我毕了业不回家，我是舍不得北京，这里四年美好的记忆抵过我10几年在青岛的回忆，我还不甘心，我总觉得我还应该在这干点什么，但这些都不现实，我终归是要回到你身边的，你年纪大了，不能也不应该跟着我到别处定居，青岛是你的家，在那个城市里有你的朋友，亲人，生活的圈子，人年纪越大越不愿意迁徙，所谓落叶归根。。。。我最近心情不好，又找你发牢骚。。。。趁着我还年轻，趁着你腿脚还灵活，你再让我扑腾几年啊，如果你愿意的话，我们一起拉着手再去寻找幸福，你说不管以后我找的那个人是什么样，只要我愿意你就没意见，我也是，人老了更要有伴，只要你愿意我就没意见，我们一定都要平平安安的，一年也见不了几面，一定都要平平安安，健健康康的。。。你不会上网，看不到这些，哈哈，看不到好，看到我会害羞，还有上面最后一段说的，应该是我们共同想要的生活吧，平淡踏实，充满希望。。。。。。

小恩：“我不高兴。。。。”

小周：“为虾米？。。”

小恩：“。。。。。。。。”

小周：“高兴就是有糖吃。。。。”

    今天偶然间看到一个国产电影，《太想爱你》，我其实不太喜欢看这种感觉和颜色的国产电影。但男主角正午傻傻的说出的梦想却让我在笑过之后有一阵凄凉。他说：“我不是北京人，但如果我找一个北京的媳妇那我的儿子就是北京人，我的子孙后代就都是城里人，我就也是半个北京人，我儿子有北京户口，他一生下来就可以住楼房，他可以吃麦当劳，上重点学校，说不定他还可以出国念书，如果再找一个外国人当老婆，那我的孙子就是外国人。。。。”听起来滑稽可笑，我一直在念叨你的理想真伟大，牺牲你一个，幸福子孙后代，我忍不住的笑话电视里的这个人。电影拍摄于2003年，也许6年前北京人的概念比现在还要现实化。我一直没觉得北京有什么好，北京售票员的喊话我永远觉得烦躁，北京的交通永远让我感到抓狂。。。。电影快演完时他的同乡回老家了，他对正午说，“北京不是我们呆的地方，家里再怎么不如北京，至少它不会让我这么伤心。。。”其实，一个人留在一个城市，不是因为这个城市有多好，而是可能因为我们有着傻傻的梦想。还有，在这里，有血缘，有牵挂的人，血缘关系，牵挂的人似乎又可以挡在梦想前面了，没有前者似乎后者是没有任何意义的。因次，到最后，正午也没有讨到一个北京媳妇，而是找到一个真正爱的，他最初来北京的梦想化为了泡影，却在泡沫爆裂的一瞬间乍现出一道彩虹。。。。。。

。。。。
我觉得，来北京这四年是我最美好的四年。。。。
我觉得，我对家的概念开始陌生。。。。。
我觉得，我已经适应不了家里的生活，却又不知道要在这个陌生的城市等待什么。。。。
我觉得，我就应该一直飘飘荡荡。。。。。
我期盼，一场华丽的冒险。。。。
我期盼，一个人私奔到远方。。。。
我期盼，安逸。。。。。
为什么，他在的时候我讨厌回家，他不在了，我开始恐惧回家。。。
为什么，人家都可以温馨。。。
为什么，我非要逃离我被需要的人。。。
为什么，我非要固执。。。。
为什么，我有两个脑子。。。。
其实，我还会不会有另一个如此的四年。。。。
其实，我怕回去之后一切都结束又是另一个开始。。。。
其实，我不想习惯另一个习惯。。。。
其实，我想时间定格在此刻。。。。

其实，我什么也不想想。。。。
其实，谁离了谁活不了。。。。
但是，我真坏，我想着是解脱其实是枷锁。。。。
但是，每个人都有自己的生活状态，我不应该羡慕别人。。。
但是，我也不应该埋怨，因为我也没有好好对你。。。
但是，如果我有小孩我会好好爱他。。。这样，他长大了，才会好好保护妈妈。。。
于是，怎么办那。。。。

强迫症：是以强迫观念和强迫动作为主要表现的一种神经症。是一种明知不必要，但又无法摆脱，反

复呈现的观念、情绪或行为。医学上的解释是这样吧。
最近发现消失多年的强迫症又回来了，每天检查电脑，各种机器，一天不用就会浑身不自在，晚上就

会睡不踏实，觉得一觉醒来它们就坏了，真愁了。小时候，自己睡觉害怕，就会拼命的数数，后来变

成强迫数数。特别是在看完鬼片的晚上，还要让自己再回忆恐怖的场景，典型的少儿强迫症。长大后

发现那些都是假的，开始变的没心没肺，在独自看完鬼片的晚上也可以坦然入睡。5。12之后又突然变

的敏感，检查门，插座，电器。。。。开始对现实的东西，不安定的因素表示怀疑，随着时间的流逝

渐渐自愈。最近，随着衣服出现的问题又开始怀疑所有的机器，神经敏感到坚决不能挪动机器的方向

和位置，生怕他们被我DAMAGE的电波给雷到。。。患了强迫症的小姐，请深呼吸，放轻松，在这个

世界上，除了你自己，客观的东西，都不重要，不要被外物左右。你选择设计生活，还是被生活设计

，对于强迫症小姐来说，这是个深奥的问题。。。。。

影片《圣诞夜惊魂》和《飞天巨桃历险记》的导演亨利·塞利克(Henry Selick)近日携手影片《星尘》的作者、英国著名奇幻小说家尼尔·盖曼(Neil Gaiman)，推出了动画新片《卡罗琳》，影片虽然使用数字3D技术，却营造出一种传统布偶逐格动画的复古效果，奇异而又新鲜。

这组海报有26张，分别以26个字母开头，这是其中一部分，我一看就喜欢，是我喜欢的风格，神秘，复古，怪诞，压抑，还有一点点恐怖，哈哈。。。。

一号候选者：粉白点小姐

二号候选者：粉黑点小姐

三号候选者：黑白点小姐

永銖说：我相信有永恒的爱，恩熙说：我也是，这句话错在他先说，在男性的字典里没有永恒，女人可能有，但有的可能只是永恒的记忆。电影的前半段有一股暖流注入体内，真的有感到幸福，村落里，两个人，简单，纯朴，最单纯的幸福，让我想起最近有几个朋友同时跟我提起过想要去一个小城镇过一种简单的生活。恩熙说：过好今天，然后明天，不需要考虑以后。简单真好，但愿这种简单和平淡不是在人怀才不遇之后的托辞。但电影的后半段男人的劣根性报漏无疑，为了自己把爱人的付出践踏在脚底下，永銖走的时候连头都没回过。其实我觉得对男性来说有一个孩子可能会让他们更幸福，当他们提起孩子的时候的眼神跟提到爱人时的神情是完全不一样的，特别是有一个女儿，这才是永恒，爱情的结晶，生命的延续，即使两个人分开了，也有一个永恒的延续，世世代代，子子孙孙，都有原本幸福的血液。就像素年锦时里说的：我对爱的理想,是要做回小小的女儿.寻找到一个父亲一样的男子.过马路的时候牵住我的手,在饭桌边做下的时候,知道对面的人会为我安排一切,这样就足够了.还可以对着他哭.----人其实很简单，过好今天，然后明天，每天早上醒来，有阳光，空气，水，呼吸顺畅，身体健康，就是幸福，其他的幸福，永恒，都留给时间去考证吧。。。。。。。Ps我喜欢电影的前半段，美好的片断留在永恒的记忆里，还有，女主角长的很美好。。。。。