回去途中走了一条荒乱的小径，天色已晚，我打头阵，女伴在后小心地跟着，说我的男孩气又出来了。我是不怕这林子的，不管白天还是晚上。几年前和几个女孩游鸡公山，也是我兴致勃勃地走在前面，无心与女孩子们在山下挑纪念品，独自在鸡冠峰上倾听风涛。这不是什么喜欢冒险，我丝毫不觉险，只由好奇驱赶着，快乐希冀地朝着未知的风景。

    我喜欢这里雨天终于过去，教室的窗帘被风吹开，迎入眼中的是湖水般的天，羽毛一样的白云，和金色的秋阳。我喜欢夜游荷塘，月光朦胧，空气中丝丝的清甜。我喜欢傍晚的天空，柔和的蓝不经意变幻出一片金黄一抹霭红。......我想要省去惊叹，只静静的溶入。

    想起读书。女友爱思考，阅读关注极广，常作摘抄与感想，讨论以达明辨。我是懒散的，极少写日记，自高中以后没有了那位可敬的语文老师督促，文摘再没有继续。看书，基本能理解，合上以后留在脑中的是那些在看的时候已经凸显出来的文字,不刻意，全随性。我记得美文的韵律；记得德国小镇旁看得见小鹿影子的小山林；记得要和驯服你的人一起看《小王子》，“每一颗星星都是会笑的铃铛”；记得贝多芬给爱人的信狂热真切；记得托尔斯泰敏感善良的心饱受痛苦；记得真正的知识分子彻底地坚持独立自由学术精神，不迎合不畏惧；记得笑傲江湖的人经历种种变故不改英雄本色......好多好多没有了，记得的也想故意抛掉，我要从新开始，破了再立。

    某同学文科出身，因专业及个人特立独行的骨子里的自大，读书较之我深又广。每每再想起自以为还是喜欢读书的人，不禁惭愧。书恐怕是最忌讳我这种蜻蜓点水般不求甚解的人了。好在古人有言：术业有专攻。想到我还花了好些时间钻研01语言世界（为考试），精读经世济民理论（为兴趣为考试），还有那三七二十一根古筝弦，根根都是我十几年的密友啊，我终于可以心安理得一点了。但是毛病终是毛病，且我仍需专攻。

    光华的招生目录，姗姗迟而未到。

    戒嗔和我差不多年龄，十岁就到了天明寺，自幼和庙里的戒傲等一起玩耍，听智恒智远师父的教诲。庙里还有条叫戒言的狗，和戒嗔一样也是小高徒了。如今，庙里又有了一批和当年戒嗔差不多大小的小师弟，戒痴，戒尘。

    小和尚的博客叫“戒嗔的白粥馆”，文字朴素平淡，讲述的也是庙里师兄师弟师父们简单的生活，也有和我们差不多的施主们的故事，背景音乐是一首佛曲。也许是生活在尘世外，戒嗔比我们悟性高不少，小小的故事往往有个简单的哲理出来，如清风拂过，如明月朗朗。看着这样的文字每个人都会平静。

    如果我有几条命，一定要分了一条去做戒嗔的同伴。我也想叫戒嗔。嗔是最简单低级的感情之一，我常常有。真是没救了，有情绪也该诗情画意一点，故作深沉也好嘛。

    小和尚，戒嗔，真好。

    见了同学，好不容易到了天师大，校园真叫大，机动车道快上比郑州马路了。从大门开到学生区，大约五分钟。朋友考试忙，用两个黄昏带我走了校园。新校区依着原来的地势，有几片湖水，或者叫河，岸边修葺地极自然，湖是自然的，不比郑大眉湖硬的线条，几片水域连着，有原木做的拱桥，栈桥，小石块堆的路，长亭。看惯郑大的红楼，见到这些样式现代的灰色建筑，感觉真的很漂亮。天气很好，刚欣赏过夕阳美，很快半月就挂在了蓝的天，黄色的路灯绕在湖边，湖中小岛上长满了绿油油的草。我们在感叹这世间唯二属于我们的江上之清风，山间之明月时，总是被蚊子偷袭，此情此景不可久留啊。

    通常白天我不用讲话，偶尔教室里没人了会自言自语，发出几个感叹词，然后饥肠辘辘奔赴餐厅。一路上欣赏众多美女。我在校园在火车上通常只注意到美女，眼镜难以捕捉到帅哥。听说天师大艺术系啦模特专业等等有很多帅哥，我真的没有认出来过，倒是见了不少一看就是艺术系女生的。请勿多疑，我和大众一样，有很好的BF, 在感情上比绝大多数人做的要好，理性与感性同在，清楚自己在做什么和要什么，不为孤单不为虚荣不为填补心理欠缺不为其他任何，我们是相互独立理解一同进步有朝一日一同游世界的伴儿。我估计着是美女更养眼，我是学经济的，绝对追求最大效用滴。

    我在劝学楼上自习。周一到周五，常有某几个教室发出各种各样的声音，激烈的交响乐，话剧中颇有感情的对白，还有讲课的普通话，混杂在一起。我支棱着耳朵，想专注地听交响乐，路过放话剧视频的教室，趴在门上使劲看剧目名字。这里比郑大好一点，教室不怕丢东西，中午有手机躺在桌上手机主人跑外面读日语的，晚上落下的书啦伞啦拿学生证在保卫处可以找回来。校园保洁做的很好，每晚十点有穿着制服的年轻人挨个教室催着要关灯关窗锁门了，卫生间的灯门也要管的，态度都很好。

    老友去了不少地方，为旅游啦为学习啦为考试啦，逛校园时候我就听她聊各地的人，天津人的狭隘自大务实上海人的激情勤奋上进北京外地人的艰难生存江苏男人的温柔体贴假绅士；老友在各处认识不少朋友，基本都出自远好于郑大的学生，几句概括各人的情形，让人不禁感慨又遗憾这世上真没有完美的人，地域文化差异太大，人与人还真有不能沟通理解的时候，这丰富的中国啊，多的彩不是哪个你都能看惯的。

    老友去参加一种在我看来很难的考试了。等她考完，我带她休息去，她带路^_^，去天津市唯一漂亮的老租界，好似还有一处什么景儿也不错，那就唯二吧。嘿嘿~~~。

    想起来了，唯二之二就是火车站了。

回不去了。

我心中那个年轻的孩子要走了吗？

我真的很难过。

这是成长吗？

我还想要什么都不用多想，却开始计较和担心很多很多事情。

不想听到要求，和应该。

让我自在轻松地做我自己吧。

我还好，

会很好。

我不会再写这种东西了。

随意的句式，写出沉闷无趣的东西来。

还在无病呻吟。

抗议self！

我会删掉你们，someday。

END FOREVER!

丹丹的短信。

same to her,to you ...

这些天来感谢汤，小庞，佳佳。

总感觉自己得了抑郁症

对照几条标准，总有一条不符合，自己胃口一直还好。

糟糕的大学生活

现在依然一无所有。

这里女生很多

很多种美女

各式漂亮的衣服

身边的人在忙毕业论文，毕业照，工作，考试....。

我不知道自己在哪里，要去哪里。

很久没有在学校宿舍呆过。

有个声音亮亮的女孩在开心的打电话，

一个女孩在跟着英语电影读着对白。

还有一个安静的看学习材料。

小全的电脑被我霸占着，她可能另找去处了。

很陌生，看到这些舒适轻松的人,这些离我似乎很遥远的生活。

前几天，找过工作，去公司面试，紧张又累。

再之前，费心准备调剂，结果仍是一场空。

再之前，考试后等结果，等来的结果很糟糕。

再之前，两年考研学习，其实真正学习时间不多，分心，效率低，所以导致最终结局。

去年阿广去住的地方看我：看你这一年这么辛苦，一定要考上啊，才不白吃苦。

可是我还是没把握住，白吃苦，白伤心。

两年一直在担心着，如今更是尴尬处境，再轻松不来了。

父母说我已经进步不小了，还在安慰我这个毕业了的女儿。

姐姐也要我四处走走散心。

真是愧对家人。

工作的同学听说后都觉得小事一桩，学校生活太简单，所以这感觉被放大。

我想他们是正确的。

知心的朋友们，各自也有工作学习生活，忙碌之余关切几句。

还有Y,会与我同感。

单单因为有这么一个了解和理解自己的人，已经很好了。

而他在感受我失败的同时还要辛苦地工作。

我会面对现实，担起自己的生命，for you and me 。

各人有各人的说法：

建议先工作，

建议读研，调剂一个差不多的，

建议再考，静心几个月，实现梦想。

很久以前看过的文章：

台湾的年轻人为先是去服兵役还是先读研究所苦恼，定不下，

文章中说如果几个选择让你定不下，那么本身他们对你差别不大，选择哪一个也差别不大。

有道理，

可是到自己身上，

还是一样的小人物陷入麻烦中找不到出路。

要考虑的因素有：

社会时机，学校情况专业情况，自己兴趣，未来就业，内心的愿望。

老天，赐我一个选择吧，让我不后悔不遗憾。