开刀的时候，小手术，局部麻醉，在清晰感觉医生撕扯着我的皮肉穿针引线的时候，我脑子里总想着我养的那只叫溜溜的猫，他现在，埋在我家附近的一个高高的山坡上，常年有太阳，墓旁的竹子长得很茂盛……生命一下就没了，这只猫的记忆里那些关于我的部分，也全部消失了。

我觉得，自己其实也少了点儿什么。

生老病死，是我现在正在经历的事情，也是我一直在逃避的事情，这些不可控的东西，不知道什么时候，就会翻天覆地的向我袭来，然后覆水难收，一发不可收拾。

2010年，如果生命还有60年、如果生命还有30年、如果生命还有20年、如果生命还有10年、如果生命还有5年、2年……甚至更短，我会选择怎样度过自己的人生？

生命越短暂，我应该越会珍惜身边的人，比如说爸爸妈妈，比如说我爱的以及爱我的人，比如我的朋友……我可能不学习了，我可能不工作了，我也可能按部就班，让我的人生一切照旧，因为每天躺在床上等死是比死亡本身更可怕的事……

好吧，我一定是闲的发慌了，才会想这些……不想了……但我会更加珍惜我身边的人，珍惜我自己，在我还来得及的时候。

是的，你说的没错，过去一年，我的感情就是不稳定。结束初恋以后，我最想证明的就是除了别的人我依然可以爱上，依然也有别的人可以爱上我。09年，我换了两任男朋友，都是异地恋，都开始得快，结束得更快，投入得轻率，结束的时候又毫不拖泥带水。

那么在意你的留言，看到你的留言我会那么难受，这些都毫无疑问的以及让我无处可逃的证明，对于09年，对于09年的2段感情，我是很在意的。在意我自己，也在意别人，我并没有冷血或者自视甚高到伤害别人会毫无感觉。

但是，对于感情，我依然没有办法含糊。如果这样是自视甚高，如果这样是没有稳定感情的命门，那么我认了。我只知道，我无法为一个男人改变我性格最根本的东西，如果我希望这个男人可以和我长久，我甚至会迫不及待的要把我所有坏的不好的东西全都告诉他，比如我的矫情，比如我的忧郁敏感小心眼，比如我的患得患失，比如我从小成长的经历……因为如果让一个男人爱上我的代价是隐藏全部的自己，让他看不见我的全部，我不觉得这样的爱是真爱，我会觉得我是在向别人出售假冒伪劣商品，这样的爱越持久，我就越没底气。

所以，如果一个男人无法了解我，或者，不愿意了解我，那么，我一定会走开。

毕竟，就像你说的，没有人是应该没有缘由的为另外一个人付出的，特别，是在不了解的情况下。

当然，你的话也让我反省，再开始一段新感情之前，我会更加慎重，再开始一段新感情之后，我也会时刻警惕，更加的投入，更多的付出，静下心来，听他的感受，为他着想。毕竟，我的愿望，仍然没有变——希望可以像小宋老师那样，有一个自己深爱也深爱自己的男人，可以彼此牵手，坚定的、简单的、幸福的，一直走下去。

有这样的愿望，应该不是错吧？

看了你的留言，我一度很想把博客删了，再也不写了，因为，好吧，我会生气，会难过，因为你的名字只是“新浪网友”，我无法对着真人跟你解释，和你道歉，或者跟你大打出手，说你不了解我凭什么在新年的时候和我说那样的话，但是，好吧，冷静下来，我要说谢谢，09年，那是我的生命，09年的两段感情，是我人生的一部分，我不能删除它们，我也不能因为自己的错，别人的错，就选择遗忘，选择不记得，我必须把它们想明白，想清楚，知错能改了，才能继续我的人生。

谢谢你，以及，谢谢给我留过言，看过我博客的每一个陌生的，留了名字没有留名字的新浪网友，小CC曾经在博客上说过的谢谢，我今天也要在我的博客上重复一下。这个博客我从05年就开始写了，上大学、初恋、比赛、实习、找到工作、一个人在北京、开始两段新感情、结束两段感情，然后，是现在的即将离开北京，去新的地方……你们有的留言，有的不留言，有的是鼓励，有的是批评，因为性格不喜欢和陌生人说话，我基本都没有回复过，但你们的留言，心底里我都很感激。

所以新的一年，亲爱的新浪网友们，欢迎你们继续留言，我会看，会看很多遍，因为你们的留言，是对我的鼓励。

最后，09年，最要感谢的是我的朋友，这个博客，除了为了我自己，就是写给他们看的了，他们不会因为我一年换了2个男朋友就讨厌我，他们知道我吃得多又害怕长胖，从不觉得自己倾国倾城，希望自己贤良淑德但是又害怕自己太贤良淑德会失去个性反而没人爱……他们是我最重要的和爸爸妈妈一样亲近的人。

新年快乐。新浪网友、大家、以及我自己。

你仅仅是喜欢她的美丽吗？
她会长时间呆在嘈杂的有各种辐射的机房里，这样的工作很容易使她的皮肤变得衰老……
她卸妆后可能远没有你当初心里想得那样美丽

你喜欢她的平凡吗？
她工作的时候气质逼人，但下班以后，她只是一个普通的女孩儿，你要想好接受她平凡甚至是疲惫的一面。

你喜欢她穿制服、在荧幕中、在机房忙碌的样子吗？
是不是感觉很洒脱，给人一种女强人的感觉，其实她很柔弱，时刻需要你的关怀和爱护。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你一定要体贴她。
因为她在每天面对各种被采访者，面对摄像机，面对机房的各种机器，总是不停的微笑，说很多的话，重复着后期编辑的各种动作，工作一天的她真的很累。面对形形色色的人，里面也会有很多不愉快，她回来后心里会非常懊恼，请你能接受她的烦恼与忧伤。  

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要信任和支持她。
你要面对可能的流言时，不要和别人一起伤害她。你是她最亲的人，是最后的一道可以支撑她的墙。
    
如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，请你多给她些理解和安慰。
因为她一天都在外面采访，风里来，雨里去，清晨出，深夜归……有时候还要去危险和灾区的地方，不知能否平安归来。
有时，她可能一天都在机房，面对各种机器的辐射，辛苦的编辑复杂的视频，整天盯着各种监视器一帧一帧的完成画面。
当她疲惫地归来时，请不要抱怨她，给点安慰，洗完澡后也帮她锤锤背，抱着舒服地睡去。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，希望你要学会孤独。
因为她可能会为了赶制片子，要通宵编辑，你要做好一个人理家乃至将来一个人照顾孩子的心理准备。  

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你的收入要尽可能承担整个家里的开支。
因为她如果老去并失去工作，可能很难找到其他工作，你要有独自撑起这个小家的能力。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要学会煮饭。
她可能天不亮就要踏着晨光去拍摄，你要准时叫她起床，要是能有早饭，她会很感动。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你尽量幽默些好么。
因为她从事着特殊的工作，根本不允许有工作疏漏，她整天都要打起精神，认真细致的工作，大脑时刻处于紧张状态，等她下班的时候希望你能逗她开心，让她快乐，她会很幸福。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你尽量安排约会的内容。
因为她整天忙于工作，属于自己的时间太少了，你能合理安排，让她感觉温暖。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要学会欣赏她。
不要老是把眼光放在她的那些年轻的同事上。这样会伤到她，更会伤到一批人。红颜弹指老，霎那芳华；有时责任和义务更重要。  

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要理解的事情还有很多。
无论怎样，你一定要学会真心地去爱她，从她的角度去思考问题，而不仅仅是把“美丽”抱回家里.

我没有说，我找出了以前的照片，一张张挑选，想要把你们每一个人脸上最璀璨的笑容一起带走……

我没有说，一起唱歌的时候，小孙和小陈同学唱得是那么好听，让我听着听着就眼眶湿润、眩晕，骄傲自己怎么交到了这么才色兼备的朋友……

我也没有说，小晨晨更新的那篇的博客，我居然是第一个读者……

原谅我语言贫乏，感情以一种奇怪的近乡情怯的方式，全在胸腔里藏着，看不见，摸不着，没有出口，只能汹涌（胸到是从来没有汹涌过）。

一年的结尾、另一年的开始，我百废待兴……

从小到大，逃避、忘怀，是我的习惯，从一个地方到另一个地方，从另一个地方再到另一个更远的地方……除了行李，我从来都是，什么都不带。

但是，这一次不一样，我有了牵挂。

我知道我还能力太弱，帮不上什么忙，自己的事情，也许只是灯泡不亮一件小事，就能让我崩溃，可是，可是，就像你们在自顾不暇的时候仍然能接听我电话，安慰我一切都会好的时候一样，我也会尽可能，在心里牵挂着你们，留一个异次元的空间，在心里，只给你们。

离别，什么时候，成了这么一件伤感得说不得的事。

昨天和小黄打电话，撺掇她色诱小金，小黄感叹，十年前的我们，一定想不到，自己谈话的内容，会变得这么伤风败俗。

最近我总在想着自己的爱情，要走的消息，很早就对小冀同学说了，之后又打第二个电话，他平静的对我说，你走了，我也就死心了。

我听了难免有些惆怅，不是对于这句话，更多的是惆怅自己的感情，物是人非，原来这么的容易，又是这么的难，过去的感情，温暖的、清冷的、混沌的……总会以自己的方式，用凹凸不平的形状，在人的心上、在容貌上、在举手投足间，留下印记。对于小冀同学，我从来没有后悔过，反而无比庆幸，自己遇到了他，无论那个时间，评价起来，是对还是错。

之后的感情，好吧，我承认，我欠缺考虑、急躁又彷徨……所有不好的词，我都可以用在自己的身上。被伤害了，也毫不留情的伤害那些伤害我的人。

那不是爱情。

然后，最近我发现，当真的面临选择的时候，尊严与爱情，犹豫之后，我居然是义无反顾的一头撞向尊严……

目的很简单，就是为了离开的时候，我可以昂首挺胸，可以依然有权利有野心，等待一个全心全意爱我，爱真实的我的男人。

当然，更真实的情况是，即使遇到了这样的男人，他也极大可能的不会属于我。

这就是我2009年结束之际的混乱心境，在一年吃的比猪差，起的比鸡早，干得比牛多的生活之后，我好像懂了一些，又好像仍然什么都不懂，被催着赶着就要进入的2010年，我只希望我在乎的人工作都有回报，本命年不要那么倒霉，然后，不要，千万不要，有任何我可能喜欢的男人，或者貌似喜欢我的男人出现了。

ps：我要买一张沙发床，放在客厅里，欢迎你们随时来。

倒时差，在白天里困、黑夜里醒的的日子里，我突然等到了离开的通知。

北京，这个我用了5年多来由爱生恨再由恨生爱最后归于平淡，即将像左手握右手一样熟悉的城市，很快的，将成为我脑子里一个碰了可能就会痛的回忆，从一个名词变成一个形容词。

我漫无目的的在街头走着，和这个城市漫不经心的告别。

上完了最后的一节英文课，书店里买了一本知道不会好看的书，告知酸奶公司12月份不再订奶，预备着去吃一咬满口油的烤鸭而且只蘸酱不包面皮，还有，出乎意料的在还不算夜深人静的街头，得到了一个不是心惊动魄但漫长缱绻的吻。

我尽量让我的眼睛像镜头，脑子像存储卡一样的把所有的一切都记录保存下来。

一边看，一边记，一边回忆，一边播放，然后，避免不了的开始遗忘。

逐一的打电话说要走了的消息，当然也有至今没有打的……我不知从何说起。

去年的时候，小孙同学做梦，说我要去一个全是沙子的地方，那个地方叫秘鲁。

他和我说了，我觉得好像天方夜谭一样，很快忘了，但是今年，我真的去了这个全是沙子的国家。

年初的时候，小晨晨和我说，她和小孙回来了，感觉我就可以功成身退的走了。

赶在2009年的尾巴上，我真的要走了。

我亲爱的小朋友们啊，我突然很想和你们找一张合照，正式的，美美的，最好是化妆、打灯，阳光底下光彩照人，青春得见血封喉，逼得旁人睁不开眼睛的那种。

我想要留住我们本命年或者即将本命年里最美的样子。

亲爱的小黄苦恼死了，她说着要来北京玩说了一年了，现在我要走了，她来不及了——在机票只有百来块钱的时候。

智利的海边。智利的城市全在海与沙漠之间。

地上是秘鲁著名的类似麦田怪圈的地画——必须居高临下才能看到。帮我拍照的人，对于能把我拍成这样极度自豪。他说，下一秒，你的表情就因恐惧而涣散了。

是的，我就是那种花2美元爬一个破塔，刚爬两层就嚷着要下来，觉得快死了的可怜的恐高的人啊。

智利老城的街头，挺安静富裕的地方，是海边的度假城市。一大片一大片的草地，摆在地上的是竞选海报——智利即将进行新的总统选举。智利人还是过得不错的。

忘了秘鲁的哪一个城市了。秘鲁人的表情，往往若有所思，始终是走神的状态，连小孩都是。

这个是帮我拍照的学西班牙语的01的师哥，他毕业后就从商了，这次和我们是一个团的，他作汽车生意。

我就是崇拜咱学校毕业的但是工作不作传媒的人啊。

紫色披肩是驼羊毛的，智利特产，吼吼贵的，一咬牙买了，第二天上面就洒满了雪糕……

东西就是用来败的。

狗……真是惬意啊。

南美的餐厅，都是这样的红红火火的颜色，衬得人肤色好，食欲也好。

然而我现在所晒的阳光，却是11月12日的。

好吧，圣地亚哥，这里是目前我所在的地方。

智利，世界上最狭小的国家，属于刚刚入夏的南半球。

圣地亚哥，是智利的首都，少雨，早晚温差极大，白天是穿短袖，晚上却基本要穿棉衣。

距离北半球的北京，按照地理上的划分，时间上，相差11个小时，日历上，相差一天。

飞啊，飞啊，小飞侠。

11月11日，光棍节，我拖上行李，出门，北京目的地——T2航站楼。

走之前跟小黄发短信，小黄说，光棍节她要一个人在自习室度过，我说，光棍节我要飞离中国。

后来回想，光棍节，我其实不仅飞离中国，其实更是飞离地表。

入关之后的第一件事，就是在免税的化妆品店里，不看价格的见好就收——中国机场免税店的化妆品价格相比世界其他地方也是便宜的，但是结帐的时候，看着账单，我还是无法不控制自己的冒出一种出师未捷身先死的感觉。

然后杂七杂八买了一堆杂志和书，杂志不说了，书是《小姨多鹤》。

SHOPPNG爽了之后，才想起来没人民币换美金了，并且由于过关之后关口里没有取款机——所以，我的全部现金家当，是30元人民币。

……

飞机是法航的，起飞迟了一小时，下午2点才升空。我的座位不靠窗，靠窗且靠我坐的，是一个典型的金发到肩白皮里隐约可见蓝血管的鼻子尖翘的法国美女，大概她只会说一句中文的“谢谢”，所以说“谢谢”的时候，脸上掩不住的娇羞真让人心旷神怡啊！

美女作陪，旅程是美好的。

每人前面有一个电视，可以看电影听音乐甚至打游戏。

顺便说一句，法航的飞机餐供应法餐和中餐，有菜单，菜单蛮美，中餐是俏江南制作的。味道嘛，相比国航，肯定是好的，但是仍本份地保持着飞机餐的气质。

饮酒的同学倒是应该高兴，无限量的法国红白葡萄酒供应。

飞啊，飞啊，小飞侠。

好象是北京时间11月12日的凌晨，飞机飞到了法国，当地时间，下午5点30分左右，下一班要转乘的飞机，是在6个多小时之后。

法国机场，我觉得还行吧，见识惯了据说是全世界最大的T3之后，咱有的是中国人08奥运后的底气，我连照片都没照，连拿出相机的欲望都没有。

免税店里的东西并不便宜，比如对比国内的施华洛世奇，换算成人民币价格相差无几，款式也差不多，不过同去的领导说，劳力士的表，还是便宜了至少4、5万的——看看，人家看的是什么，我看的是什么？

窝在椅子上看了会儿《小姨多鹤》，冷得不行——机场的空调打得太低，于是去特色商品店逛，买了之前答应给小孙同学的杯子——上面有埃菲尔铁塔的图案，对于是买红色还是买黑色踌躇很久，想到小孙同学的本命年是今年，今年很快就要过去，于是买了黑色，所幸黑色的上面有一颗小小的红心。

给自己买了冰箱贴，是法式早餐的样子，面包、奶油，还有一张法语报纸，都是立体的，颜色鲜亮逼真。我想回去之后，可以贴在冰箱上，勉励自己每一天的早餐都要认真对待。

还有就是买了一些中规中矩的明信片。

结帐的时候，缺觉的脑子突然惊醒，这里结的不是美元而是欧元！心里惨痛一下，发现自己计算价格时，应该乘以的至少是十啊！

之后漂回到座椅上，继续半睡半醒的等飞机，北京时间早上六点左右，《小姨多鹤》看完了，就登机了。

飞啊，飞啊，小飞侠。

上了飞机就昏睡，几乎失去知觉。

被叫醒已经是两个小时以后，因为又开饭了。

主食是鸡肉饭或者一种长得像饺子但不叫dumpling的东西。

鸡肉饭里有土豆和起司，还有不是炒就是只是用开水过了一遍的米，半生半熟的。

其余的都是冰凉的。我以及我周围的中国人，都皱着眉头——中国人的胃是肉长的，欧洲人的胃是铜墙铁壁铸造的。我们肉长的胃怎么消化得了这些个冰冷又多油的粗俗食物呢？

勉强吃了一些，洗漱，又睡着了。

……

醒过来，已经是北京时间下午2点，飞机全黑，大多数人都睡着。

看看时间，大概还有6个多小时要熬。

起身，决定再刷牙洗脸一次，然后就背英语。

结果，在飞机后舱，发现了可爱的哈根达斯——小样，别以为换成法文我就不认识你？

居然是一箱哈根达斯，角落里静静地摆着——难道，这就是传说中的免费无限量供应？

我想到了“有花堪折直需折，莫待无花空折枝”这句话，于是之后的时间，我在静寂的飞机上安静吃了哈根达斯，喝了两杯热茶，舒展舒展经骨，又吃了一个金枪鱼三明治，慢条斯理的洗脸刷牙，腿上摆着英文书，很甜美的睡了。

……

突然就被被推醒了。一睁眼，满飞机都被阳光填满了，查一下，还有两个小时就到目的地了。

被推醒的原因，是因为吃早饭了。

肉、面包、酸奶、奶酪、黄油、咖啡……

在周围人困倦的、厌食的、惊奇地眼神里，我兴高采烈地把所有的东西都吃完了，不仅面包又要了一个，连果酱都拌在酸奶里吃了个底朝天。

没办法，睡得好的人，就是食欲好啊。

填了一系列表格之后，就出关了。

 取行李的地方，硕大的狗狗（当然是警犬）首先映入眼帘，除了品种不同之外，和中国缉毒犬相比，其实最明显不一样的，是情绪。这里的狗，感觉都是散养的，基本没人牵着。有兴致的就在机场里东闻闻西嗅嗅，我就至少被嗅了3次；没兴致的，索性叼一个废塑料袋趴在传送带旁边自己跟自己玩儿……

好的，这里就是圣地亚哥了，飞加等，30多个小时的时间。

当我坐在大巴车里，看蓝得像随时可以掐出水来的天底下，蜂蜜一样的阳光，一望无际涂在城市边缘尽职尽责环绕着的雪山上时，听见导游说：

“有人就抱怨说从中国来这里很远要花三十多个小时，坐飞机也要飞接近24个小时，有没有别的航线？其实你无论从哪个航线飞，基本都要这么久的。从北半球到南半球，到智利，甚至比去南极、北极还远。所以这里，可以说是地球上，离中国最远的国家了。”

多远有多远？

好吧，至少在地球上，看来是我体验了一把。

圣地亚哥西城区的一条街，据说相当于北京的长安街。

街两岸的房子，高楼少，涂鸦多，几乎每户人家都有涂鸦，当然每户都不一样。

圣地亚哥西城区，也是老城区。这个小白楼，竟然，竟然就是总统府。

而且，也是智利唯一有警卫把守的政府大楼。

持有护照、身份证，就可以参观。

但是今天有活动，所以没让进。

请忽略30多个小时没洗澡梳头的我吧，体重长了5斤多，全身都水肿了（小CC咱们的西安硬座之行啊！！！一晚硬座之后，我的脸是原来的一倍半，还多。）

合影的是小白总统府广场上的警卫，照相不要钱。

这个警察叔叔，估计应经已经通过五大洲游客的相机，冲出南美，走向世界了。

最佳男配角。

好的城市，就是要胆敢把破的旧建筑，不拆不修保留给大家看的气魄。

这是市中心（西城区）里的一座被烧毁的报社，只剩一面墙了，据说有几百年了。

这座墙，就在上面那个小白楼的不远。

试想中南海或者人民大会堂旁立一面烧毁的墙？

这是西城区里最老的教堂。

在这个教堂不远，还有一座老教堂，修缮得更好。导游说，智利是一个虔诚的天主教国家。

不过那个教堂过一条马路的地方，有一个叫day and nighe的地方，巨大的三点式女人的画报对你搔首弄姿。导游笑着说，那是夜总会。

老教堂前的广场，特别热闹，还有送气球的小丑呢。

但是导游说，圣地亚哥的中上层人一般不来这里，让我们照了相就走，要看管好自己的财产。

这是一个贫富及其分化的城市，富人和穷人基本不交流。

这是东区——富人区，也是新城区。放大这幅照片，二楼最左边房间里，摆了一个放很多书的让我心旷神怡的书架。

这种东区的房子，租赁的话，两市一厅，一个月租金600美元，物业400美元，加起来1000美元，而圣地亚哥的基本工资是800美金一个月，拿800以下的，便是穷人了。

相信我，富人区的房子，无论南北半球，第三世界还是第一世界，都是我们这种人，买不起的。

仍是东区的富人区。花开在每一个角落，阳台上，很多人家都摆着白色木质的椅子和桌子。

我选在当地下午5点左右的非上班时间在东区的街上走，修建草坪、慢跑、遛狗或者遛孩子的人比比皆是。

赶飞机，要出差。

一路打不上车，直到自己已经是个雪人……

一路堵……

到了机场，就开始等，T3整个儿瘫痪……中途排长队吃了一顿面爱面，TCBY的冰激凌，外加买了一件白色棉服和打折的长袖T恤。

11点55分的飞机，到下午3点才只是上飞机。

上飞机就睡，醒了之后，对不起，你还在北京，动都没动过……

一直到晚上8点，中途有人心脏病发作，被抬出去，飞机还是没有动。

给小黄打电话，又给大叔打电话，大叔提醒，我们很可能就等一夜也飞不了。

我打电话给上司，说了情况，上司说，那你们回吧。

从憋屈的飞机上欢快的蹦下来，我和摄像一路欢歌笑语……直到接了一通电话。

上司的上司说，你做一通连线外加一条新闻吧，就说大雪导致北京机场数万人滞留。

恩，好的。

于是我回家的时候，已经是第二天的凌晨两点了。

“差没出成，活儿没少作。为什么我每次碰到你，经历都这么神奇？”

70后，体重超过200的摄像老王，一个劲满眼含泪控诉我。

……………………………………………………………………………………………………………………………后面的两天，被放了两天的假。

第一天，睡到下午2点半，把太阳从兴致勃勃一直晒到疲软无力，仍然没有任何人打扰。

我越睡越不踏实，一拨电话，好的，全球通又一次停机了，话费欠了479.

先是上网充值——对不起，网络银行，每次交易，要限定在100元以下。

慌乱套上衣服，找到最近的银行，取了500大洋，又找到报刊亭买了5张充值卡，一一充上，手已经快被冻断了。

之后就是做了点菜，天黑了，磨蹭着看电视连续剧……

临睡前，卧室的灯砰的一声爆了，整间屋子迅雷不及掩耳盗铃的黑了。

没有电，热水器没法用，我冷水洗了脸，浑身颤抖的钻进黑夜里。

第二天，也就是今天，一大早起来，先写公司要求的但是已经被我推迟了很多天的稿子，幸好新买的小电脑之前冲了电。

写完稿子，电脑没电，手机也没电了。照例拿冷水洗了脸，一咬牙想洗冷水澡，但是理智战胜了情感。

穿衣服出门，我先去找麦当劳蜀黍，买了板烧鸡腿堡套餐，然后又随便找了一家理发店，洗脑袋。

从头做起，我要改头换面。

理发店的小男儿，吹头发的表情一丝不苟另还赠送按摩……虽然吹得结果并不咋地，一头长毛紧贴头皮。

拨了墙上小广告的电话，找来电工。

120元，不仅把电修上了，还把家里所有坏的灯都弄好了。

送走了修理工，我把家里所有的灯都开着，白炽灯、日光灯、浴霸，一个都少不了。

我的家，真温暖。

啦啦啦啦啦。

请省略掉，我因为找不到人修电，在楼道里蹲着哭的过程。

以后不会了。

话说小SY啊，你怎么都不给我发短信咩，呜呜呜呜呜。

我不是工作狂，只是，当一份工作到我面前的时候，我没有办法不尽全力去做它。

我当然希望它可以好，但是我绝不奢望它光彩夺目，完成规定性动作就好。

当然，我也有点累，是很有点累，压力也大。

街上走着走着，就会想要蹲下来，抱头痛哭。

好吧，我其实只是个脆弱的立场不坚定的女孩子。

累的时候，我常常想，我该去找谁？

好吧，感谢这几天一直安慰我的你们——你们知道你们是谁。

我觉得很温暖。

我的未来在哪里，我不知道。不过，我都只能这样努力的走下去。

我就不改变我自己。

一条路，闷头，走到黑。

从A开始，为了忘掉A，我去了B，为了忘掉B，我去了C,为了忘掉C，我去了D……

生活不止26个英文字母，我不知道自己什么时候才会又回到A，改头换面，循环开始。

或者，其实我根本回不到A。东南西北四个方向我都搞不定，左右2个选择我都常常恍惚，更不要说26个了。

不是说人不可能两次跨进同一条河流？

你还记得那个初中时候，那个因为考试不好，就一口气把齐腰长的头发剪到耳朵边上的我吗？

这种不吃力但是及其讨厌的事情，我再也不会那样做了。

有的人，一定要忘记，在该忘记的时候。

心轻才可以上天堂。

人本来就不轻了，所以请允许我给自己的心，减重。

那些个记忆，我把它们像城市垃圾一样的深埋在我的心里，厚厚的盖住，给他们时间和空间，腐烂、变质、面目全非……

我让生离死别，发生在我看不见的地方。

好吧，如果你不提起，它们就会一直默默的在那里。

好吧，如果你提起，他们就会在我的心里头，一小撮一小撮的开始不安分，开始沉默着翻滚、冒泡，泡破了，就隐隐的疼。这个疼，局限在我的肋骨以上，锁骨以下，到不了我的眼睛，也去不了我的四肢。好像哪里都不疼，又好像哪里都疼。隐约的有一个点，好像是最疼的，但是，你就是找不到它。

我是个不断忘记的人。

我是个需要不断忘记的人。

所以也只有等到你把我忘记了，我才能再有勇气重新记起你来，那些个和痛苦一起被深埋的快乐，我也才有勇气，让他们重建天日。

立此，存证。

妈的，我已经连续工作24小时了，我要回家洗个澡，接着工作。

头发不再黄的小黄，钱包空了的小SY，同样是铁娘子的小CC，基本已经判定为失踪人口小C，道貌岸然但我还是最喜欢的哥哥，你们给我力量吧。

我想和你们每个人吃饭。

我想腻歪在你们每一个人身边。

我想对着你们撒娇。

我想让你们对着我撒娇。

在我累的时候，在我哭得时候，在我欲哭无泪的时候，你们是我唯一想要奔赴的方向。

这个方向，不是脑子记的，是心自己找去的。

对于我这么一个乖戾、怪癖、心肠不好、不懂得爱、也吝啬于付出爱的人来说，我可以无比幸运又无比骄傲，

只因为有你们在。

我要熬到周四。

我只是想做一个不是很难看的片子。

这个片子，讲的是越狱。

这个片子，26分钟。

我人生中的第一个纪录片。

绝对不好看，所以我会争取在播出后忘掉它，重新开始。

下一个会更好。

但是你们，永远都不要变。

最好像木乃伊一样。

穿过一次就换下的脏衣服，小山一样遍布在我房间的每个角落。

小黄同学说一切总会过去的。

我相信她，因为我也是这么安慰她的，因为我除了相信她，没有什么别的事情好做。

于是，如果觉得痛苦的话，我就深呼吸，把头仰得高高的，在痛苦变得天旋地转的时候，告诉自己，一切一切都会过去……

太阳今天总是被云挡着，阳光像重病的人所呼出来的气，没了魂魄，照进眼里，就让人视线模糊，一阵恶心。

我把自己打扮得很美，即使在失魂落魄醒来的早上，也会像事先就上好了发条作了预设一般的，慢条斯理的洗澡、刷牙、洗脸，用带负离子的电吹风把滴水的头发吹得干燥而蓬松，空气里满是新换洗发水的蓝莓的味道……

今天破纪录，只要出门，就有人问路。3个，或者4个，男的还有女的……

是什么原因，让他们选择了一脸明显的心不在焉的我？他们打断我的思绪，硬生生的把我从恍惚中抽离，让自身都难保的我，给他们指出一个活生生的明确的方向……

买了书，一本是廖一梅的剧本，有《琥珀》还有《恋爱的犀牛》，另一本，则是虹影的新书。

虹影，这个有才气和鬼气的女人，好像最近生了女儿。

半自传的小说，她接着写自己的故事。她的妈妈死了，她自己又作了妈妈。这是一个关于死亡的故事，却绝对没有《入殓师》那样的干净温馨……那些个不得不面对的事和不得不爱上的人，像把小刀，在你的心尖尖上划，伤口细碎，争先恐后的流出稀薄的红色血液……

看完书，窗外的街灯亮了，夜晚来得悄无声息。

我想什么都不想，只是洗衣服。

把这个寒冷的季节熬过去，我想我总会好起来。

7点到家，我把行李往地上一扔，洗澡，出门，没有方向的慌不择路。

然后，当小SY同学终于出现在欲望比灯火还辉煌交错的三里屯时，我知道，我得救了。

他在树叶开始发黄、变薄得北京的深秋里，穿了一件鲜绿色的上衣，生机勃勃、娇艳欲滴。

他刚下节目，还没来得及卸妆。贴近看，粉底不薄，再贴近看，有向上挑的好像随时会起飞的黑色眼线。

一进电梯，他就用饿虎扑食一样的速度与激情扑向电梯里的镜子，抱怨自己还没有卸妆，会吓到人……很好笑，好笑到我可以把嘴角上扬到最大的程度。

我的头脑比粉笔还要苍白，并且像粉笔末一样细碎飘扬、没有章法。话说着说着就会消失，句子刚在嘴里开了头，就立刻找不到结尾。

我们买衣服、喝水、聊天、吃饭，顺道我还硬是决定参与进了第二天他和他朋友的聚会，要去看一场叫做《恋爱的犀牛》的老话剧。

我其实，只是想像鸵鸟一样，一头扎进他的怀抱，告诉他，我觉得很难过，我的难过它淅淅沥沥、细水长流、不慌不忙的把我所有睡眠、工作的空隙填满，一点儿剩余的空间都没给我留下。

还好是小SY，他像太阳一样，不管个人主观是否愿意，在旁人看来都是光芒四射的。

是的，我好一点儿了。

然后是今天，上课，上得昏昏欲睡，下课，冲进商店里买鞋，见好就收。

5双：

绿色松紧口芭蕾鞋——是《绿野仙踪》里翡翠城一样有故事好像奇迹随时会发生的绿色、

肉色的尖头皮鞋亮得反光、

咖啡色牛皮鞋中规中矩但是在脚趾处有镂空、

以白色为底的坡跟豹纹鞋意外的很纯洁、

最后一双，除了有很高的跟，还有着秦罗敷长裙一样闷骚的紫色。

拎着五双鞋，我有了一种天下无双的幸福感。

和小黄说我在SHOE SHOPPING,她问我花了多少钱，我颤颤悠悠的告诉她是3000多。

她说，果真人伤心的程度，是和购买力成正比的。

于是我松了一口气——原来自己的伤心，只是价值3000多人民币啊。

小SY听了，冷冷的飘过来一句，只花了3000多吗，看来是还没到尽头。

我听了心里一惊，穿着新买鞋的天下无双的脚一滑，差点摔倒。

去蜂巢剧场看《恋爱的犀牛》，坐的出租车无法开进剧场所在的巷子，警车横在马路中间。我下车，徒步走到剧场的过程中，从人群里，细碎的看到一个躺在地上的人（或者一个曾经是人的物体），还有，一滩平静的血。

我低头看自己新买的小绿鞋，想要把眼里的红色覆盖掉。

小SY说，他也看到了，但是他怕看到的是白色，因为他觉得白色里有记忆。

记忆是什么颜色的？

《恋爱的犀牛》，好老的小剧场话剧，我们看的这一场，不是名人演的。

不过，没有名人也没有关系，我只是想看一场小剧场话剧。

戏开始的时候，那个叫马路的男人，坐在我的头顶上方，精神病人一样诉说着他对一个身上有着复印机味道女人的连绵不绝的爱；我高高的仰着我的头，从脚的缝隙间看到这个男人略宽的下巴，因为用力的表达而略微变形，眼里就一酸，但是这样一个仰视的角度，眼泪，却只能再流到眼里去。

所以，你看，我只是想看一场小话剧，流满满一场眼泪，放水。

小黄评价，泪点低的人，看啥都是一出大悲剧。

大叔发短信评价，“有病…”

我没给他回。

“抛弃一个爱人的方法如下:第一,指责与他有同样缺点的人.第二,在他说话说一半时打断他,并开始另一个话题.第三,在他疲劳时要求和他寻欢作乐.第四,想尽办法向你的爱人撒谎.第五,谈论他不熟悉的话题.第六,拒绝让他接近在身体处在肚脐和大腿之间的部分.第七,向他要求他做不到的事.第八,反复提起他的缺点和恶习,并断定这些是不可救药的.第九,嘲笑讽刺.第十,把他赶出去……”

“也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。”

看完一场话剧，大概用了2个小时，出门的时候，剧场门口的街道疏通而清爽，让人想起卫生棉或者宝贝纸尿裤的广告，没有人或者曾经是人的物体留下的痕迹，没有红色，也没有白色。

去吃满记，榴莲的味道浓郁富足，温暖人心……

回家，提前下车，走了一段路，最后的插曲是，碰到一猥亵男，跟着我走了很久，我在家门口停下来，看着他说，你要再跟着我，我就打110了。

他走了，我就回家了。