他打麻将，摸牌之前都会舔一下手指……数钱的时候也会舔一下手指……玩游戏的时候，也会时不时的舔一下手指。每次我们给自己排位的时候，只有2个排名是没有争议的，最丑的永远是杜鹏，最粗人的永远都是刘哥。所以刘哥算是一个粗人，一个喜欢舔手指的粗人。

刘哥被公认为粗人的时候，他总喜欢狡辩，他远没有杜鹏那么精明，杜鹏在谈及丑的话题的时候他总会不动声色的将我们迎往另一个话题，譬如帅的话题，然后我们一群人在那里互相进行人身攻击的时候，他反而并没有受到丝毫的伤害，城府颇深的丑人结果是最得意的一个。刘哥不行。他是一个没有什么心机、城府的粗人。

刘哥经常跟我说的是，我要改变自己了，我不再是以前的那个刘哥了。大概就是要变的圆滑之类，他觉得以前的他太单纯了。当单纯出现的时候，其实这算是我们这群人里最大的共性了，至少在我们之间友谊里感受的都是这样。其实刘哥算是我们里比较谙于人情世故的，每次他都会拉着我摆出一副饱经风霜的神情，以一个走过漫漫长征路的老者心态语重心长的传授我社交经验，所以我们都觉得他显得比较老，当然跟成熟还是有一定的距离，但至少他会厚着脸皮贴过去套近乎，这一点就让很多人望尘莫及。刘哥也算是一个比较老练的粗人。

刚看过刘哥写的文章，结果是感动了一帮子人，自认风流倜傥的光光和极度自负的愤青小马哥都给感动了，假如除去那篇日志颇为粗犷的音乐，我肯定会觉得刘哥其实挺细腻的，但没有那音乐的话，肯定那篇文章的煽情效果绝对没有这么显著。所以，刘哥也算是粗中有细的粗人。当刘哥把粗的境界运用的如此之透，那也是一种境界了。

当人迫于为现实而低头，而放弃的这话题，可能我是最没有发言权的，但我想我该是最能感受到那种无奈和唏嘘。不仅仅是因为我学过心理学，而是我的选择已是如此。每次听到那群怂人聚在一起开心的时候，我也会感受到那种久违的愉悦的心情，但也会感受到寂寞。虽然天下没有不散的宴席，步入成人的世界后，我们面对不再单单是自己，我们也不将再单纯，工作，家人，未来生活的压力将会把生活给填的结结实实的，聚在一起自然也不会如以前那般频繁。太阳挂在天空中很少有人会感受到它的特殊，但没人会否认它的重要，朋友亦然，我们亦然，刘哥亦然。

其实当看到刘哥选择了放弃的时候，我不仅仅是想到同病相怜这么肉麻的联系，还很邪恶的想到了我不将再是一个人因为压力而选择了偏离梦想，这证明我们真的不再单纯。但慢慢的这种肮脏的想法不一会就给摒弃，因为刘哥选的那首煽情的背景音乐确实太有效果了，脑子里想到的只有以前一群怂人聚在一起的开心的时候，只是单纯地为之惋惜。刘哥就是这样一个受人欢迎的粗人。

其实放弃和开始是无限接近的，与其说放弃了某种东西，不如说选择了再上路。

附上黄义达的《我懂》的歌词和刘哥的一张照片吧，刚从他空间淘出来的。

欢迎光临真实生活 请往前走OH~
不论你我喜欢与否 都得经过OH~
当回忆静止在相框里头 剩下沈默OH~
当岁月刻画出我的轮廓 我已成熟 换上不同的笑容

我没有你想像中那麼不堪一击的脆弱
不争不斗不代表有谁可以踩上我肩头
现实我懂OH~OH~残酷我懂
我学会小心翼翼在这钢筋丛林里存活 

这个世界什麼都有 真假交错OH~ 
哭过笑过爱过痛过 都会经过OH~ 
当回忆静止在相框里头 剩下沈默OH~

当岁月刻画出我的轮廓 我已成熟 换上不同的笑容
想自由 就要放开手
想证明 就要敢追求 想飞翔 就要往前走 
天空如此辽阔 OH~
我没有你想像中那麼不堪一击的脆弱 
不争不斗不代表有谁可以踩上我肩头 
现实我懂OH~OH~残酷我懂 

我学会小心翼翼在这钢筋丛林里存活 
其实很多事情我都懂只是我选择不说 
刻意的低调不代表我允许谁来招惹我 
冷漠我懂OH~OH~虚伪我懂 
了解游戏规则后就努力别让自己犯错

其实很多事情我都懂只是我选择不说 
刻意的低调不代表我允许谁来招惹我 
冷漠我懂OH~OH~虚伪我懂 
了解游戏规则后就努力别让自己犯错

每天上班必做的事之一，就是开QQ空间，然后给同事种草放虫，我对QQ农场倒没有她们那么有激情，为了偷同事的菜，我几乎每天都要给其他科室打骚扰电话，然后将对方的注意力分散方便同事们可以有效而快速的进行偷菜的行动。今天偶然看到自己QQ空间上的签名是“好想跟他们一样怂”。结果四川的那帮兄弟现在也跟我差不多，为了生活在四处奔波。

在忙碌了10月整整一月之后，最近终于清闲了下来，就好像熬夜打麻将，实在找不到比这个还要突出那种紧张氛围的比喻了，在坚持到第二天早晨散场之后，唯一想做的就是好好的睡上一天，我亦如此，这样的结果也就导致了最近几乎是天天都要睡过头，包括午休。每次接到同事叫我起床的电话，我就暗自下决心，下次一定不迟到，结果第二天还是继续暗暗的鼓励自己要早起。

以前上班无聊的时候就会跟大学同学在群里扯东扯西的，现在大家也都消失了，都在过着忙碌的11月。把以前的书堆到了办公室。用句很装B的话，我就算是那个在菜市场里抱着本尼采的书的农夫，她们都在为了一颗小白菜而疯狂，我却在与之深渊对峙，在代沟上来回的奔波。

上周末，不知道哪根神经短路了，只知道当时感觉就想坐在理发店里，靠在长椅上好好休息，当然是正规的理发店。结果养足精神后才发现给剃成了马桶盖，假如精神状态差点的话可能得给气晕过去，暗自庆幸睡了一觉，只是觉得很对不起自己的发型。理发师似乎也发觉了有些另类，换了一个理发师又来修改，当然头发只能越来越短，最后修改成了一个中世纪欧洲的骑士头。晚上视频，未来岳母得出的结论是这小伙子像易建联。。。我发现自己越发明星脸了，而且是很跳跃的明星脸，葛优，小罗，易建联，这三者很难找出一个契合点，让古田任三郎来分析几乎也得不出什么结论，却被广大的群众给捏合成了我的形象，真不知道是雪亮的还是太亮了而散光了。

没有什么可以让人刻骨铭心的事情让人难忘，却发现自己假如真要好好的回忆却有说不尽的点点滴滴，真不知道这样的生活是否没有我所羡慕的生活精彩，一些些小事如同酒水中杂质在一点一点的沉积，让它慢慢的发生质变吧。

虽然才刚进11月，仔细一算离春节还有4个月左右，但年底总结之类把人给忙的完全忽视了时间的存在，10月就已经如此。整整10月，周周加班，人给机械的只知道睁眼和闭眼。

不仅日子如流水一样过的飞快，钱也流的不慢。好不容易从牙缝里给省出的那点钱，几次饭局，几次活动，在来点红白事，就水漂都看不到一个顺着水流没了。哎，怎么说没就没了呢。仔细盘算了一下，按现在这个收支情况，储蓄在春节应该可以到预期的目标，不然没个万八元还真不能过年了。

本想写些感言，但突然发现前面写就如同个家庭主妇一般记着流水账一样。可能真的再有思想、有个性的人，都会给生活磨成一个样子，现实如此。也有些逆流而上的，成了大家，或者是在追着自己的梦想而奋勇前进，其实也应该算是适应生活吧，游泳首先也要熟悉水性，不然肯定没法生存。

每天吃饭有个习惯，喜欢看电子竞技比赛，看着那些魔兽画面，突然又想起了以前那句经典的台词“run or die？”其实我觉得我现在跟以前想的答案差不多，die，因为现在都懒得run了。

在记流水账的时候，还是重点表达下最近最开心的事，10月米兰在逆境中灭了如日中天的皇马，这周中又将迎来皇马，期待米兰再次灭了丫的。

昨天在网上看到了柯南的第13部剧场版：漆黑的追踪者。柯南剧场版最近的质量确实不敢认同，但最新的这一部绝对值得找来看。也许是因为这么多年的坚持，有种鸡肋的感觉了，看亦可不看亦可，可能是少了一些天真的想法，只对故事主线里的黑衣组织十分好奇，十分想知道结局。所以这一部漆黑的追踪者的主要对手是黑衣组织，而且把单行本里埋下的许多伏笔给予了解释和发展。特别是最后结尾的时候我觉得跟通向天国的倒计时的结尾一样经典，难以掩饰当时的激动啊可以说，有种把时钟往前拨个1年直接看14部剧场版的冲动，而且仓木麻衣唱的片尾曲也十分好听，节奏感很契合这次剧场版的节奏，难得的精彩。

本想下个仓木麻衣片尾曲的视频发上来，但没找到，发个可以听到网址分享了。

http://v.youku.com/v_show/id_XMTA2MTU3NDQ0.html13剧场版的片尾曲。

http://www.tudou.com/programs/view/bo0UtP2MQ4c/ 有印象，但不知道名字的一首歌，不经意间点开的，也不错。

再次印证了一句话，世无风雨也无晴。计划赶不上变化……这次国庆竟然排到我要值班，整整8天全得值班。天天必须在值班室守着，还不能像平时一样随便逛，因为整个公司全放的农改的器材和设备等等，类似个看瓜老农……幸好只有白天需要守，晚上有别人替，不然真的要崩溃。整整8天只能看看书，看看电视，还不如在办公室上班，至少还可以上网。唯一的安慰算是可以多4天的带薪假，春节又可以在家多玩4天。加班工资当然也有几百，但没上4位数，总觉得不满足……这次假期看来真的是“寂寞让人更快乐”了。。。

我的大理之行啊……我也想去石林......

我最大的失误就是到公司上班的时候说自己不抽烟，结果就是……天天要硬着头皮装下去，还有就是忍着、憋着。

后来上班想抽烟，就随便找个借口，从这个楼直接奔向家的那栋楼，像风一样的爬到了7楼。

但今天却不行，所有的人又几乎全出去陪同领导视察，就又剩我一个独守办公室。

其实哥抽的不是烟，是寂寞啊~~~~

一年来大部分时间我似乎都是在自怨自艾，当然最近精神面貌还是有所改善，用领导的话我还是亟待提高和锻炼的，还算是个可造之材，属于重点培养的对象，当然这只是官方的正面评价，来自背地里的声音也就无从考证了，反正他们说快了我基本也就听不清楚了。工作上，一年来还是学会了许多东西，譬如送发文件，我可以及时而又快速的将各类文件送发到领导和各个科室手中，谁叫我上下楼最欢呢，都是过蹦的，自然也给大家留下了一个积极的精神状态。当然我一年后，我的打字速度也得到了了显著的加强，撰写文章方面也算是有了一些心得体会，以致我的手臂较之以前有了明显的变粗的迹象，谁叫我打的多，写的多。但是，真正那些写了有稿费的机会，对于依然是寥寥无几，我到现在还在盼着上次投送的那3篇文章什么时候给评下来，中不中奖是其次，至少先给个300的参与奖啊。工资涨了140，我的房租看来是又不能如期交付了，只能厚着脸皮给同事说：“大姐，再宽限几天吧，确实他妈没钱了。我都好几顿没有吃过肉了。”家里说让我转正后去从事电力营销方面的工作，我说也行，学些东西是好，于是开始着手看电力营销方面的书，转正之后一个月去了，还没有给定岗，营销工作自然还没有下文，按家里的要求下坚持继续在办公室多学习知识，所以又继续改攻思想政治文字上的工作。

听说要调了，然后家里严肃的要求我考虑清楚，调回昆明后没有在基层有那么晋升的机会，这的确是个严肃的问题。一年的时间，说真的，似乎已经适应了文山，除了回家，似乎去哪都没有了动力。随意了，继续老老实实的干着，只要别再给人说你不是那个有准备的人就行。

一年后最大的变化算是女朋友的到来，天天吃着清茶淡饭，几乎一周才看的见一次肉，还是我去外面买的熟食回来，这样艰苦的条件我竟然还长了10多斤，这辈子也没有现在这么重过。真想继续长下去，像孩子一样长。

最近再次迷恋上这首歌

忠诚是米兰最引以为傲的商标。西方人结婚时夫妻双方要对着上帝宣誓：从今日起，不论祸福,贵贱,疾病还是健康,都爱你,珍视你,直至死亡。但在现实当中，这些誓言依然会显得苍白无力。

卡卡就这样给卖了，米兰的最后的一块遮羞布终于给扯掉了。看了10多年球，没有现在这样的悲伤，哀莫大于心死。真不希望再来个中国男足。

下赛季来个99年的奇迹吧。

前段时间对日期比较敏感，进而会觉得紧张，然后把自己给折磨的不成人形。6月，以往就是暑假的时候，即使是去年毕业就业的时候，还是觉得暑假的存在。而现在，那种躺在凉席上抱个西瓜啃的日子，几乎算是不可能完成的任务。到夏天后，睡眠质量会严重下降，以前暑假回家经常晚上跟朋友一起出去玩到很晚，要么就是上网看电影很晚，还有就是发骚扰短信，貌似给我的大弟子以前发了很多骚扰短信。

工作还是日复一日的重复着，唯一的盼头就是我转正后的工资能否达到我的预期。因为我发现现在这点工资竟然刚好，没有一点积蓄竟然，所以到8月交房租的时候能否存够钱，又是个不小的考验。

前几天，书记叫写一个新闻简报。以往我写的材料虽然没有被批评和退回，但都被书记和主任修改了许多后才给发出去的。所以这次很凑巧的发现，光光同学当时在上网，就发他修改下咯，修改的地方也没有多少，就十余字而已，结果书记竟然表扬我说进步很大嘛。所以我决定要培养他为我的枪手。在这个决定刚下没几天，这周书记又叫我写个企业文化的文章，而且股份公司会对文章进行评选，一等奖是1000！！！二等奖掖有600，只要写了也就都有100.所以我决定要向去年那位就在机关报刊写稿子就拿了2万多稿费的同仁看齐。写了几天，发现竟然不知道写什么了。把以前写的修改一下，发肯定没有问题，但1000是没希望了肯定。这几天抱着管理学的书又在家啃，争取在这周末给拿下。目标直指1000，当然600也可以接受，实在不行300也将就，反正有钱拿我就高兴。

6月的到来就意味着一季欧洲联赛的落幕，刚刚结束意甲，米兰的那些秃驴就迫不及待的要把卡卡给卖个高价钱。没有足球的生活史很悲惨的，但没有卡卡的话，那生活就更加悲惨了，真希望金融危机蒸发的钱有一天突然掉我的手上，那时候直接拿钱丢死那帮钱奴。

5月的时候，我还拖着一双人字拖很是招摇的去上班，现在还是迫于压力给穿上了球鞋。5月的时候已经可以说是长发初见成效，学着斯科拉那样将头发别在两边，像极汉奸那样的发型，只是要长很多。但当大家都能清楚的看到我的头发比我们主任的头发还长的时候，迫于压力还是给剃了个平头，怎么着不能让别人意味办公室真的全是女人的天下了吧，所以我在里面要维持一个男性的符号，以致理发的时候直接睡了很久。

2月到6月，近4个月了，客厅那蟑螂还躺那，四脚朝天，唯一没变的似乎就是它。

扯回来吧，最近工作开始认真不说，而且工作量越发的大，这还得感谢科学发展观的提出，使得整个公司都在学习贯彻那5个字，然后就是无休止的把那5个字扩大再扩大。中央给了5个字，南网就给10个字，云电再给20个字，股份公司机关就给50个字的，到分公司了就变成100个字了，然后给我们下达的命令就会变成写出500个字的认识。天天就是把那些以往的材料反复反复再反复的复制到一个新的材料上去，然后再复制到另一个新的文件上去。更让人无奈的是，每次书记叫写的材料，她都会反反复复的修改一次，与其说修改倒不如说是直接是返工，而且是她亲自返工，浪费我的脑力和精力来打个初稿。其实我本怎么会写那些政治材料的，只是我们书记的修改就是把以往的材料复制一下，调换下顺序，改革题目就成了一个新的文章。神啊，假如叫我选的话，我还是想接着以前混满这一年见习。

为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔啊~~~~人倒真是越发的憔悴了。好消息是，终于快夹个拖鞋，想大学一样，穿着短裤去上班了。诺大个文山城，竟然没有一双好看的人字拖……

前段时间喜欢晚上守着电视看我的团长我的团，我也自娱到戏称其为如上的那句话。虽然觉得剧里的人塑造的有点不伦不类，可能是战争的影响，无法评价好坏，还是很喜欢看。一群绝望的人，在战火纷飞中找到了他们的团长，也就是他们的希望。这个年代需不需要救世主？但那个年代需要。小时候老师说：假如你迷路了，晚上可以看着北极星来辨别方向。但当有人问到哪颗是北极星呢？他说是北方星空中最亮的那颗就是北极星。既然都知道哪边是北方了还需要看北极星做什么呢？所以我到现在还不知道哪颗是北极星，晚上望天空的时候，几乎没有最亮这个程度的星星了。所以，那群如同孩子的炮灰，找到了他们最好的老师，不会说废话讲空泛道理的痞子，只用行动在教会别人。

很喜欢里面的对白，特别是那带着不同地方口音的台词听的很是亲切，即使不是四川话。用方法说出“我们想胜利，我们死都想胜利”这很煽情的台词格外的容易打动人，反正我是被打动了，管他网上怎么评论的。死都在想胜利，结果都沦为了一群弥漫着尸气的肉体的时候还在想着他们坚信的胜利。

一直期望和幻想的美好东西如同盛开的玫瑰，绽放在心中可以充满整个大脑直到缺氧都可以，但当发现你所期盼的玫瑰逐渐凋谢的时候你却不知道该怎么做，倒在墓穴中握着已枯败的坚持，向阎罗王说我至少死的时候还在闻着花香？其实肚子饿的要命。所以有的时候人们会说，一颗新鲜的白菜远比玫瑰更值得拥有。

我并不是否定玫瑰的价值，而是在问，当觉得玫瑰开始凋谢的时候，是否还应该想着盛开的时候会到来呢？

怎么做呢？世间万物都在新陈代谢的继续着，再恒久的如钻戒一般，也在悄无声息的进行着氧化。当觉得不好的时候，并不一定要去选择更好的，因为至少它原来是好的，它盛开的时候已经让存储到了长时记忆当中，随时可以提取，除非完全失忆。继续糜烂下去吧，被腐败的尸体包裹着的信念，也该糜烂了。

即使已经堕落至一具弥漫着恶心厌烦气味的尸体，还在想着胜利，这是种什么精神哦。痴人说梦的精神。

这一周终于把《白夜行》看了，以前一直不想看，是想等先找到书给看了再看改编的电视剧，结果找了这么久也一直没找到这边书店有卖的，东野圭吾其他的几本书倒是给买到了，而身份证丢在昆明了，也没有法上网去买，只有先看电视剧了。结果给感动的一塌糊涂，不是看那种妇女电视剧给看的声泪俱下，只是就像第一次一口气看完《犯罪嫌疑人X之献身》时的感觉，被里面的罪犯的那种很另类又很让人惋惜的伟大牺牲给震撼住了。以往喜欢看比较本格的推理小说，刚看东野圭吾初期的小说也是那种比较传统，但又很轻松，像中学读的那种学生读物一样，接触到他后面的作品，突然发现有了更多的人文思考。以前一直迷恋推理，是被里面让人瞠目结舌的谋杀手法和犯罪伎俩给吸引，就像中学喜欢做难的数学题一样，是觉得这样可以显示出自己高人一等，很自欺欺人的感觉。

现在也还是喜欢那些东西，甚至给自己的名字后面加的后缀JTR也是在向开膛手杰克致敬一般。前段时间开始自己尝试着写推理小说，每天晚上睡前都会想很多很多杀人手法，然后又一一推翻，然后改进，再来推敲，接着怎么怎么样的，反正是周而复始几次，结果一早醒来又会觉得不行，开始构思其他的，很是痛苦，睡眠严重不足。白夜行里的亮，有点无间道里的梁朝伟的感觉，一直生活在阴暗的地方，一次又一次的为了最后的梦想以错误再来掩盖错误，一次又一次的将他的最后的良知出卖给了无尽的黑夜，一个一直生活在别人影子里的人。有点班门弄斧的感觉，还真是难为自己了。

白夜，在夜晚升起的太阳，只是它把黑夜给驱赶掉，是好还是坏呢？昏暗的光线下，人们只是在慵懒的活着。中学的时候看乱世佳人，觉得一点意思都没有，西方的语言和价值观就是不太好理解，东野圭吾就给描绘了一对东方的乱世佳人，但却很沉重，甚至是绝望。这样的爱，就像死刑犯的独白一样，你不可能真正去原谅，但不会不动容。

在白夜里行走，一直走到最后，应该会走到黎明时分，迎来真正的太阳。

周中去买了本初中物理基本知识，是给那些中考的学生拟的一个初中物理基本框架，我就择其中的电流和电磁看起。我不知道什么时候冒出了这么一个想法，自学电力系统及其自动化专业的内容，所以我先从最基础的开始看起，因为到后面又要再看一遍高等数学，不知道到那个阶段了我能否坚持下去。不看书，也实在不知道可以干什么。周5跟老乡，也是安监科科长出去吃饭，跟州公司的办公室和新闻办领导一起，我老乡的意思，就是带我去进入这个圈子里。

的确，我到现在也没有真正融入到我现在所处的环境，就好像2个平行的空间，紧紧贴在一起，却很难发生碰撞。假如可以回重庆或者四川读书就好了这想法可能也是跟这里格格不入的情况很正常的衍生的个想法吧。因为我的圈子还是在四川和重庆。在这2地方，即使也是我一个人，但至少不会觉得有种被人遗弃的感觉。

最近晚上经常在想，我调去了昆明，在那里会不会比在文山要好一些，也是一个陌生的圈子。

怂人圈，少了2名成员。

现在在云南3月的时候却已是非常的暖和。据说这样的天气将持续到11月进入冬季的时候。的确现在的天气跟我刚到云南的时候没有什么显著性差异。太阳大的吓人，只要太阳一出来，我就甭想睡懒觉了，整个卧室就像给了安了个闪光似的。

到了傍晚，太阳下了山，那小风吹的叫个舒服，但又不觉冷，让自己的脑袋很清醒，就像在夏天喝了瓶冰镇可乐。持续8个月的春天。假如在四川或者重庆有这样的天气，那真是想待一辈子的地方。

虽然气候很舒适，但依然怀念家人和以往可以经常泡在一起的朋友、同学，假如有几个可以过来陪我那真是夫复何求了。幸好还只有几个月，女子就要过来了，而且还几个月也就要转正了，想到刚来的时候真是觉得时间还真是好混，眨巴眨巴眼睛一年就要完了，再眨巴眨巴就要到冬天了，接着就是春节了，我又可以回到自己熟悉的地方了。

今天倒没有出太阳，铝合金的玻璃窗都给摇的匡匡直响，对于补足瞌睡的人来说，真是提神。柯南也看完了，慢慢等着吧。

而一个人的行为假如在没有特别事件的刺激下，其恒定性也十分的高。我不知道这些话是否科学，行为心理学的知识早已经忘的差不多，但我觉得还是有些道理。

很多人都会持续的做着一些事情，譬如早晨起来会对着镜子扭动几下来显示自己这新的一天是将充满朝气的一天后才去洗漱。会在梳头的时候将额前的头发拉至最低处来看看一夜长大的头发到底长了多少来显示自己体内的生理机能依然在进行着新陈代谢昭示着自己跟普通人一样还好好的活着。会在到办公室后走几个来回觉得自己的存在后才再坐到电脑前重复着开机关机一天就过去的机械程序。会在下班后走到楼梯口才开始决定是该去外面吃个盒饭还是回到家里蹲在电视前泡袋方便面来显示自己一天忙到没有时间去安排本已空虚到极致的夜晚生活。会在夜晚坐在屋中央点根烟喝杯水同时又打开房里的所有窗子让风充满整个空间来显示这样的生活是种享受。

这样持续的生活真的让人累到没有丝毫的力气，但又简单到让人很容易得过且过，丧失抵抗的意志。

未来的生活依旧充满着希望，许多承诺和计划依旧在脑海中如同帆船一样扬帆远行同时又烤着太阳吹着小风。我向往美好的未来，因为明天有许多我想拥有的一切。但这样的生活依旧会持续，甚至会持续到明天，后天，大后天，大后天的明天...

没有什么外界的刺激，但这样的行为，生活应该改变了。

一朋友的漫画周3就到了，而我的迟迟没有消息，我曾还真的以为那书是不是在走山路的时候掉山里面了。

从上周开始，我就盼着柯南，有着跟北方的朋友一起盼着下雨一样的急切心情。结果印证了女子的话，投入的期望越大，失望也就越大。好端端的生日礼物最后竟然成了情人节礼物，快递公司还真是会挑时候到。

至于为什么会有期望呢？就是某人送礼物的时候就提前说了出来，没有惊喜的同时也要煎熬地等待柯南到来的那一刻。可能我们很像，从来都藏不住心里的想法。

所以，这一次，我要开始养成打死我都不说的好习惯！！！

30而立，所以评价我前半生失败与成功，我对他人的承诺能否兑现，就是在30的时候。

昨天开始上班了。然后第2天就到了我的生日，唯一的礼物可能就是春节补发给我的那3500的补贴吧。也不算是唯一的礼物，还有个礼物我还一直在等待着。

云南挺暖和的，比四川好，但我在四川没有感冒，回到云南就给弄感冒了…

春节回家玩了半个月，能量也算补充足够了，发现生活渐渐步入正轨了，只是失落感依然还在。无所谓了，女子大人。我23了，等7年。

唯一让我开心点的事，终于在圣诞节这天，拖了一个月的工资终于发来了。愧疚的是，圣诞节的礼物来不及给女子大人买了，虽然她口中说不要，但我真的很想让她开心点，礼物也许可以让她开心点。

昨天平安夜，得知工资在圣诞这天将要发下来，再不也不用担心明天的饭在哪里的问题，特意去买了2个鸡腿回去，自己给自己过节吧。想起鸡腿，就想起大学食堂的鸡腿，一直没有吃过...没多少钱的时候就特别想去买个鸡腿吃，当有钱的时候，鸡腿早就给忘到九霄云外了。平安夜在家啃着鸡腿，听着音乐，点根烟，自己做数独玩，很自娱自乐。

以往在圣诞的时候，都会跟朋友一起去聚餐，吃顿好的，然后就去通宵唱K。今天的圣诞节，突然被副经理叫去下乡。本想在家跟女子聊聊天，做做数独，看看电影，结果圣诞的时候被灌翻了...一觉醒来，突然特别的想你们，特别想家......不知道今年春节的时候假如不回去的话，我会是什么样子......