最近再次迷恋上这首歌

忠诚是米兰最引以为傲的商标。西方人结婚时夫妻双方要对着上帝宣誓：从今日起，不论祸福,贵贱,疾病还是健康,都爱你,珍视你,直至死亡。但在现实当中，这些誓言依然会显得苍白无力。

卡卡就这样给卖了，米兰的最后的一块遮羞布终于给扯掉了。看了10多年球，没有现在这样的悲伤，哀莫大于心死。真不希望再来个中国男足。

下赛季来个99年的奇迹吧。

前段时间对日期比较敏感，进而会觉得紧张，然后把自己给折磨的不成人形。6月，以往就是暑假的时候，即使是去年毕业就业的时候，还是觉得暑假的存在。而现在，那种躺在凉席上抱个西瓜啃的日子，几乎算是不可能完成的任务。到夏天后，睡眠质量会严重下降，以前暑假回家经常晚上跟朋友一起出去玩到很晚，要么就是上网看电影很晚，还有就是发骚扰短信，貌似给我的大弟子以前发了很多骚扰短信。

工作还是日复一日的重复着，唯一的盼头就是我转正后的工资能否达到我的预期。因为我发现现在这点工资竟然刚好，没有一点积蓄竟然，所以到8月交房租的时候能否存够钱，又是个不小的考验。

前几天，书记叫写一个新闻简报。以往我写的材料虽然没有被批评和退回，但都被书记和主任修改了许多后才给发出去的。所以这次很凑巧的发现，光光同学当时在上网，就发他修改下咯，修改的地方也没有多少，就十余字而已，结果书记竟然表扬我说进步很大嘛。所以我决定要培养他为我的枪手。在这个决定刚下没几天，这周书记又叫我写个企业文化的文章，而且股份公司会对文章进行评选，一等奖是1000！！！二等奖掖有600，只要写了也就都有100.所以我决定要向去年那位就在机关报刊写稿子就拿了2万多稿费的同仁看齐。写了几天，发现竟然不知道写什么了。把以前写的修改一下，发肯定没有问题，但1000是没希望了肯定。这几天抱着管理学的书又在家啃，争取在这周末给拿下。目标直指1000，当然600也可以接受，实在不行300也将就，反正有钱拿我就高兴。

6月的到来就意味着一季欧洲联赛的落幕，刚刚结束意甲，米兰的那些秃驴就迫不及待的要把卡卡给卖个高价钱。没有足球的生活史很悲惨的，但没有卡卡的话，那生活就更加悲惨了，真希望金融危机蒸发的钱有一天突然掉我的手上，那时候直接拿钱丢死那帮钱奴。

5月的时候，我还拖着一双人字拖很是招摇的去上班，现在还是迫于压力给穿上了球鞋。5月的时候已经可以说是长发初见成效，学着斯科拉那样将头发别在两边，像极汉奸那样的发型，只是要长很多。但当大家都能清楚的看到我的头发比我们主任的头发还长的时候，迫于压力还是给剃了个平头，怎么着不能让别人意味办公室真的全是女人的天下了吧，所以我在里面要维持一个男性的符号，以致理发的时候直接睡了很久。

2月到6月，近4个月了，客厅那蟑螂还躺那，四脚朝天，唯一没变的似乎就是它。

扯回来吧，最近工作开始认真不说，而且工作量越发的大，这还得感谢科学发展观的提出，使得整个公司都在学习贯彻那5个字，然后就是无休止的把那5个字扩大再扩大。中央给了5个字，南网就给10个字，云电再给20个字，股份公司机关就给50个字的，到分公司了就变成100个字了，然后给我们下达的命令就会变成写出500个字的认识。天天就是把那些以往的材料反复反复再反复的复制到一个新的材料上去，然后再复制到另一个新的文件上去。更让人无奈的是，每次书记叫写的材料，她都会反反复复的修改一次，与其说修改倒不如说是直接是返工，而且是她亲自返工，浪费我的脑力和精力来打个初稿。其实我本怎么会写那些政治材料的，只是我们书记的修改就是把以往的材料复制一下，调换下顺序，改革题目就成了一个新的文章。神啊，假如叫我选的话，我还是想接着以前混满这一年见习。

为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔啊~~~~人倒真是越发的憔悴了。好消息是，终于快夹个拖鞋，想大学一样，穿着短裤去上班了。诺大个文山城，竟然没有一双好看的人字拖……

前段时间喜欢晚上守着电视看我的团长我的团，我也自娱到戏称其为如上的那句话。虽然觉得剧里的人塑造的有点不伦不类，可能是战争的影响，无法评价好坏，还是很喜欢看。一群绝望的人，在战火纷飞中找到了他们的团长，也就是他们的希望。这个年代需不需要救世主？但那个年代需要。小时候老师说：假如你迷路了，晚上可以看着北极星来辨别方向。但当有人问到哪颗是北极星呢？他说是北方星空中最亮的那颗就是北极星。既然都知道哪边是北方了还需要看北极星做什么呢？所以我到现在还不知道哪颗是北极星，晚上望天空的时候，几乎没有最亮这个程度的星星了。所以，那群如同孩子的炮灰，找到了他们最好的老师，不会说废话讲空泛道理的痞子，只用行动在教会别人。

很喜欢里面的对白，特别是那带着不同地方口音的台词听的很是亲切，即使不是四川话。用方法说出“我们想胜利，我们死都想胜利”这很煽情的台词格外的容易打动人，反正我是被打动了，管他网上怎么评论的。死都在想胜利，结果都沦为了一群弥漫着尸气的肉体的时候还在想着他们坚信的胜利。

一直期望和幻想的美好东西如同盛开的玫瑰，绽放在心中可以充满整个大脑直到缺氧都可以，但当发现你所期盼的玫瑰逐渐凋谢的时候你却不知道该怎么做，倒在墓穴中握着已枯败的坚持，向阎罗王说我至少死的时候还在闻着花香？其实肚子饿的要命。所以有的时候人们会说，一颗新鲜的白菜远比玫瑰更值得拥有。

我并不是否定玫瑰的价值，而是在问，当觉得玫瑰开始凋谢的时候，是否还应该想着盛开的时候会到来呢？

怎么做呢？世间万物都在新陈代谢的继续着，再恒久的如钻戒一般，也在悄无声息的进行着氧化。当觉得不好的时候，并不一定要去选择更好的，因为至少它原来是好的，它盛开的时候已经让存储到了长时记忆当中，随时可以提取，除非完全失忆。继续糜烂下去吧，被腐败的尸体包裹着的信念，也该糜烂了。

即使已经堕落至一具弥漫着恶心厌烦气味的尸体，还在想着胜利，这是种什么精神哦。痴人说梦的精神。

这一周终于把《白夜行》看了，以前一直不想看，是想等先找到书给看了再看改编的电视剧，结果找了这么久也一直没找到这边书店有卖的，东野圭吾其他的几本书倒是给买到了，而身份证丢在昆明了，也没有法上网去买，只有先看电视剧了。结果给感动的一塌糊涂，不是看那种妇女电视剧给看的声泪俱下，只是就像第一次一口气看完《犯罪嫌疑人X之献身》时的感觉，被里面的罪犯的那种很另类又很让人惋惜的伟大牺牲给震撼住了。以往喜欢看比较本格的推理小说，刚看东野圭吾初期的小说也是那种比较传统，但又很轻松，像中学读的那种学生读物一样，接触到他后面的作品，突然发现有了更多的人文思考。以前一直迷恋推理，是被里面让人瞠目结舌的谋杀手法和犯罪伎俩给吸引，就像中学喜欢做难的数学题一样，是觉得这样可以显示出自己高人一等，很自欺欺人的感觉。

现在也还是喜欢那些东西，甚至给自己的名字后面加的后缀JTR也是在向开膛手杰克致敬一般。前段时间开始自己尝试着写推理小说，每天晚上睡前都会想很多很多杀人手法，然后又一一推翻，然后改进，再来推敲，接着怎么怎么样的，反正是周而复始几次，结果一早醒来又会觉得不行，开始构思其他的，很是痛苦，睡眠严重不足。白夜行里的亮，有点无间道里的梁朝伟的感觉，一直生活在阴暗的地方，一次又一次的为了最后的梦想以错误再来掩盖错误，一次又一次的将他的最后的良知出卖给了无尽的黑夜，一个一直生活在别人影子里的人。有点班门弄斧的感觉，还真是难为自己了。

白夜，在夜晚升起的太阳，只是它把黑夜给驱赶掉，是好还是坏呢？昏暗的光线下，人们只是在慵懒的活着。中学的时候看乱世佳人，觉得一点意思都没有，西方的语言和价值观就是不太好理解，东野圭吾就给描绘了一对东方的乱世佳人，但却很沉重，甚至是绝望。这样的爱，就像死刑犯的独白一样，你不可能真正去原谅，但不会不动容。

在白夜里行走，一直走到最后，应该会走到黎明时分，迎来真正的太阳。

周中去买了本初中物理基本知识，是给那些中考的学生拟的一个初中物理基本框架，我就择其中的电流和电磁看起。我不知道什么时候冒出了这么一个想法，自学电力系统及其自动化专业的内容，所以我先从最基础的开始看起，因为到后面又要再看一遍高等数学，不知道到那个阶段了我能否坚持下去。不看书，也实在不知道可以干什么。周5跟老乡，也是安监科科长出去吃饭，跟州公司的办公室和新闻办领导一起，我老乡的意思，就是带我去进入这个圈子里。

的确，我到现在也没有真正融入到我现在所处的环境，就好像2个平行的空间，紧紧贴在一起，却很难发生碰撞。假如可以回重庆或者四川读书就好了这想法可能也是跟这里格格不入的情况很正常的衍生的个想法吧。因为我的圈子还是在四川和重庆。在这2地方，即使也是我一个人，但至少不会觉得有种被人遗弃的感觉。

最近晚上经常在想，我调去了昆明，在那里会不会比在文山要好一些，也是一个陌生的圈子。

怂人圈，少了2名成员。

现在在云南3月的时候却已是非常的暖和。据说这样的天气将持续到11月进入冬季的时候。的确现在的天气跟我刚到云南的时候没有什么显著性差异。太阳大的吓人，只要太阳一出来，我就甭想睡懒觉了，整个卧室就像给了安了个闪光似的。

到了傍晚，太阳下了山，那小风吹的叫个舒服，但又不觉冷，让自己的脑袋很清醒，就像在夏天喝了瓶冰镇可乐。持续8个月的春天。假如在四川或者重庆有这样的天气，那真是想待一辈子的地方。

虽然气候很舒适，但依然怀念家人和以往可以经常泡在一起的朋友、同学，假如有几个可以过来陪我那真是夫复何求了。幸好还只有几个月，女子就要过来了，而且还几个月也就要转正了，想到刚来的时候真是觉得时间还真是好混，眨巴眨巴眼睛一年就要完了，再眨巴眨巴就要到冬天了，接着就是春节了，我又可以回到自己熟悉的地方了。

今天倒没有出太阳，铝合金的玻璃窗都给摇的匡匡直响，对于补足瞌睡的人来说，真是提神。柯南也看完了，慢慢等着吧。

而一个人的行为假如在没有特别事件的刺激下，其恒定性也十分的高。我不知道这些话是否科学，行为心理学的知识早已经忘的差不多，但我觉得还是有些道理。

很多人都会持续的做着一些事情，譬如早晨起来会对着镜子扭动几下来显示自己这新的一天是将充满朝气的一天后才去洗漱。会在梳头的时候将额前的头发拉至最低处来看看一夜长大的头发到底长了多少来显示自己体内的生理机能依然在进行着新陈代谢昭示着自己跟普通人一样还好好的活着。会在到办公室后走几个来回觉得自己的存在后才再坐到电脑前重复着开机关机一天就过去的机械程序。会在下班后走到楼梯口才开始决定是该去外面吃个盒饭还是回到家里蹲在电视前泡袋方便面来显示自己一天忙到没有时间去安排本已空虚到极致的夜晚生活。会在夜晚坐在屋中央点根烟喝杯水同时又打开房里的所有窗子让风充满整个空间来显示这样的生活是种享受。

这样持续的生活真的让人累到没有丝毫的力气，但又简单到让人很容易得过且过，丧失抵抗的意志。

未来的生活依旧充满着希望，许多承诺和计划依旧在脑海中如同帆船一样扬帆远行同时又烤着太阳吹着小风。我向往美好的未来，因为明天有许多我想拥有的一切。但这样的生活依旧会持续，甚至会持续到明天，后天，大后天，大后天的明天...

没有什么外界的刺激，但这样的行为，生活应该改变了。

一朋友的漫画周3就到了，而我的迟迟没有消息，我曾还真的以为那书是不是在走山路的时候掉山里面了。

从上周开始，我就盼着柯南，有着跟北方的朋友一起盼着下雨一样的急切心情。结果印证了女子的话，投入的期望越大，失望也就越大。好端端的生日礼物最后竟然成了情人节礼物，快递公司还真是会挑时候到。

至于为什么会有期望呢？就是某人送礼物的时候就提前说了出来，没有惊喜的同时也要煎熬地等待柯南到来的那一刻。可能我们很像，从来都藏不住心里的想法。

所以，这一次，我要开始养成打死我都不说的好习惯！！！

30而立，所以评价我前半生失败与成功，我对他人的承诺能否兑现，就是在30的时候。

昨天开始上班了。然后第2天就到了我的生日，唯一的礼物可能就是春节补发给我的那3500的补贴吧。也不算是唯一的礼物，还有个礼物我还一直在等待着。

云南挺暖和的，比四川好，但我在四川没有感冒，回到云南就给弄感冒了…

春节回家玩了半个月，能量也算补充足够了，发现生活渐渐步入正轨了，只是失落感依然还在。无所谓了，女子大人。我23了，等7年。

唯一让我开心点的事，终于在圣诞节这天，拖了一个月的工资终于发来了。愧疚的是，圣诞节的礼物来不及给女子大人买了，虽然她口中说不要，但我真的很想让她开心点，礼物也许可以让她开心点。

昨天平安夜，得知工资在圣诞这天将要发下来，再不也不用担心明天的饭在哪里的问题，特意去买了2个鸡腿回去，自己给自己过节吧。想起鸡腿，就想起大学食堂的鸡腿，一直没有吃过...没多少钱的时候就特别想去买个鸡腿吃，当有钱的时候，鸡腿早就给忘到九霄云外了。平安夜在家啃着鸡腿，听着音乐，点根烟，自己做数独玩，很自娱自乐。

以往在圣诞的时候，都会跟朋友一起去聚餐，吃顿好的，然后就去通宵唱K。今天的圣诞节，突然被副经理叫去下乡。本想在家跟女子聊聊天，做做数独，看看电影，结果圣诞的时候被灌翻了...一觉醒来，突然特别的想你们，特别想家......不知道今年春节的时候假如不回去的话，我会是什么样子......

著名的蝴蝶效应告诉我们，不要不在意那些微乎其微的细节，如同你在照镜子拨弄自己的头发的时候，就已经是在向别人宣告其心有所仪。当在网吧玩游戏的时候，不要不在意首页发布的通缉令，有可能他就坐在旁边向你借打火机。当新闻都在为美国金融危机忧虑的时候，也许就应该做好准备，自己其实也正站在海啸扑来的阴影之中。该死的美国，这个月工资到现在都还没有见着，即使见着了，也将像刚买来却给洗缩水的毛衣，穿的不舒服，但又舍不得扔掉。我从来没觉得站在国营企业大树下会担心生计问题，依然月复一月的月光，当用电大户纷纷倒闭，巨额电费只能拖欠，钱就不知道该从哪里来了...工资肯定会发下来的，只是还在路上。

最近推理小说也卡着，原来构思的细节却越发经不得反复推敲，破绽太多，看来完美的犯罪还真的需要再仔细规划一下。

天天盼着可以下乡，不经可以在路上感受风景，也可以让荷包再多坚持一下，蹭点免费的午餐。

第2天,虽然感冒还是很严重,但是,去乡下转了一天,回来感冒竟好了很多!还有让倍感温暖的办公室的姐姐们对我是非常的照顾.下乡前,每个姐姐都竟跑去跟财务科的交代要好好照顾我,如同我妈妈一样在我出远门时的唠叨.而且都不是当着我的面.当到乡下别人说起的时候,真让我有点受宠若惊.

结果第2天下乡的时候我感冒竟好的差不多了.心情好什么都好.

PS.15823557018.碰巧看了此文的朋友假如心情不好,非常无聊,想宣泄情绪的时候,可以问候一下前面那个号码.含蓄的,直接的,赤裸裸的,随便有多龌龊的都可以,甚至是问候该号码的家人都可以.不用顾忌自己的修养等问题,随便骂,有的时候真的需要发泄.

前段时间每几天就去书店买推理书籍回去看，看了没半个月，书桌上的书还没堆满，钱包却快接近空的边缘，所以我每天晚上就摸到办公室，在网上下自己喜欢的推理作家的书，然后顺便练习业务，用word排好版，打印成一本书。晚上就从椅子上看到浴缸里，再看到床上。

白天越来越闲，新来的女同事很是勤快，作为早来一个多月的小前辈，所以我的事她也基本上做了。新运来的豪华的打印机更是体验着高科技在带给我们方便的同时，也让我们在沉思这有助于我们的发展吗？我再也不用站打印机前守着纸张的进出，只需要坐电脑前做喜欢的密码题。

明天去昆明了，提前3天放假，主任说没问题，晚回来几天也没关系的。激动的想回去跟兄弟们混在一起。

刚才打印小说的时候突然想到，我回去的路上看完了小说，回来的时候看什么呢？？？我回去的路上如此兴奋，什么都变的美好，那我回来的时候呢？？？

发上我最满意的几道菜~~~~可能卖相不怎么好，但绝对是可以吃的！下周买食谱去学着做，有更好的再发上来。

早上张姐把房子钥匙给了我，心情本来挺不错的，但突然觉得那钥匙很沉重，因为这意味着一年的租约，意味着真的要待一年了。前几天心情一直很复杂，天天觉得这么闲很烦，除了电话一天基本说不了什么话，有点想放弃。但家里要求怎么也要把一年给撑完，这个理由却不怎么让人信服。前天刘翔退出了110米跨栏，全世界炸开了锅。OO同学认为他即使受伤都应该坚持跑完，哪怕是走过去，至少可以体现出奥运精神。他有理由坚持，但他也有权利放弃，即使所有的人都要求他坚持，但没人能代替他去经历这些，所以这些理由也同样不能让人信服。

刘翔放弃的时候我想到了张国荣，同样放弃了的人，只是放弃的比较彻底。所有的人也同样在为他的决定感到遗憾和伤心，但没有人骂他，难道当一个人退出的时候非要到退到无路可走，宁为玉碎不为瓦全才可以真正得到他人的理解的话，那理解万岁只是个童话，一个美丽的谎言。

明天就要去打扫房间的卫生，准备搬家了。

真想敲个GG，GOOD GAME，真的是一场游戏的话，那就意味着我可以随时退出。

本以为奥运会开始了，每天会更充实点，不用那么的无聊。但天天看电视，上班就对着电脑，想不疲劳都难。

昨天晚上看男足国奥比赛。一看出场阵容，真的就像一朋友写的，被感动了。从第一场开始，每场中国都打出了自己的风格，输球但不能输人，好歹国奥每个球员都是腕。谁敢过我，我就废谁的那种舍我其谁的气势，的确很让人感动。。。

这周最开心可能就是发工资了，钱虽不多，但至少说明我开始挣钱了，让人觉得我还是可以依靠下的。

谢谢，是你让我知道了这首歌名是什么意思。

记的以前猪（我们老家那头）在情人节向他的猪猪表白，我们一群人给他出馊主意，让他站在嘉陵江边对着电话大声的说：我爱你.尽管最后失败，但能够向世界宣布，这勇气不错。当时我个人觉得他没有吼出来，只是把电话拿到一旁悄悄的说，生怕盒子里的糖会被别人抢去一样，这样的男孩子家家是注定要失败的。

今天早上，书记叫我跟主任去她办公室开会，没想到我这么快就有了任务可以做，不用日复一日的打印复印了。书记说好好表现，锻炼一下。叔说，混的象个样就方便调去昆明了。

女子，我会努力的，为了那似乎看不清楚的以后，但我也会让你看到希望的。

给你说个事，在你睡的地方，那是我给你的礼物哈。