只是有一些落莫，当然有一些落莫。

哪个女子不会在青春时憧憬过自己身披白纱微笑地挽着心爱的人走在别人祝福的眼光里？两个人高高兴兴去准备，怎么会怕麻烦？如果连一辈子一次的婚礼都怕麻烦，那生活要继续的话还有那么多，那么大的麻烦怎么过？如果连婚礼都没有，当然是缺憾。一定有缺憾。

两个人在一起是要走一生的。形式当然不重要。我们相互关爱，开开心心，甜甜蜜蜜的过好每一天的生活，比什么仪式，比什么宣言都更美好。婚礼一瞬间的幸福，要一生都有。

怎么去想都是对的。

遇到什么样的人，决定过什么样的生活。我们不该想象那么多的第二种可能。我们只有现在这种生活。

我选择放弃婚礼。带着或多或少的负气，是对自己。

一晃十年了。

十年前，我们认识，十年后，我们依然认识。只是，，，

身边的人都先后开花结果了。我有时觉得自己老得很快，有时觉得还算年轻。

如果现在就可以马上退休，还是一件很享受的事。

有些人生来就是尖酸刻薄，长了张嘴就是用来说些刺耳的话的，我不应该那么敏感象个刺胃瞬间张开全身的刺就武装起来。我不该记较，这些人，不重要。

我过得很好了。如果再能从容一些，淡定一些，就更好。

我不能作一个刻薄的妇人，对张三李四都不顺眼，人人都卑微，人人也尊贵。

生活嘛，要有阳光，要有春风。

收到一些生日祝福。一些是我知道的，一些意料之外的。我是不是因此快乐了，却也未必。

又收到花了。其实与我的为人不大相符。我不愿意这般高调的昭示一些不甚相干的人今天我生日。但是当看到那一瞬间，还是很喜欢，觉得很珍贵，珍贵得让人想哭。尤其在两两相比对之后。

昨天在汉旺，又看那一堆堆的废墟，又听那一个个心酸的故事，我们生活得幸福快乐多么重要。

我并没有在今天特别快乐。但我觉得温暖了。因为有花，因为有他。

阳光明媚总是好的。

昨天当家的不在，带了IVY回家给我伺寝。小姑娘正恋着爱，晚上短信电话的滴滴答答搞得我着了又醒，完全没有睡好。旁观的我看着只觉得谈个恋爱折腾人。屁大点事也要追究也要生气。女的累，男的也累。当时就觉得，如果是我，同样的事，我肯定不会介意的。瞬间就觉得自己很大度，很难得，很了不起啊。

黄小咬同学今日产蛋一枚，好象是5斤8两。传说中的万美妞终于现身，可竟然是，公的。没能打破万春被诅咒只产男蛋的传说。不过，儿就儿了，出产品了，也算美好。

据说万木事前激动紧张，百感交集。很有意思。

我快三毛了，还有二十来天。说不好是个什么滋味。不喜欢的是，脸上开始长斑了。前几日有人说我笑起来皱纹有点比以前深得明显了。经常有劳累感了，且困倦感依然持续。大约，这样就是三毛了。

敲完这几个字，我又平静了，象一个三毛的人应该呈现的样子。

我们都没有话，晾完衣服，我出门了。打了个电话给妈，说要回去，可快上三环的时候又想，还不如找个地方自己一个人呆着，心里不痛快，面对父母更不能流露，这样更累。于是又打过去说临时有事不能回去了。想一个人去东湖坐一下，又觉得调头麻烦。心里，其实还是牵挂着他。刚刚出门后电话里那些负气的话，又觉得有些懊悔。于是，还是回家吧。

想这时他应该出门了，可心头又不希望他出门。想看到他在家，又有些不想面对他。每回这样的时候，我觉得我们的感情很脆弱。有种勉强在一起的痕迹慢慢突显。

觉得很悲哀。可是，如果回过头去，我又会和谁生活？怎么生活，都一样的有快与不快，忧伤欢愉。哪怕自己一个人。

日子是永远没法调过头去的，不管你过得好与不好。

我不是不能理解他，我不是不能体谅他，我不是不能柔软些，望着他乖乖地点头，乖乖地做他希望的事说他希望的话。可是，那样之后，我们就能好好的吗？我们会更相亲相爱，甜蜜温暖吗？我不相信。

他其实不是对我不好，对我不周到。只是生活的照料之外，我们不是还需要一些心理上的依赖和宽容吗？我会有什么难以容忍的言行举行，为什么他不可以包容迁就甚至接受欣赏？其实，我们知道。不是我哪里不好，不是他哪里不好。是我们都只更在意自己。

我很怕一天天这样的过着，只像是为了一天天地证明一开始就是个错。

我很矛盾。如果最后我们还是要继续生活的话，与其为这些小事弄得两个人都不开心，不如豁达一些开心得过。所以我觉得我应该甩一甩头，放掉这些，不要计较，再努力往着他希望的样子多做一些。可是又想，如果真的两人要一起走过以后的几十年，我不能总是迁就着他，我心里的委曲如何化解？

心里设想着如果最后我们分开我会如何生活，可是还是不自觉的走到家乐福给他买了剃须刀，因为以前的那个说是弄丢了。不知道这是对生活的妥协还是对感情的妥协。

以后那么长的路，怎么走才是花开满地幸福从容？

毁掉的不是假期，是我。

我想努力调节让自己高兴起来。可是一个整天把自己关在屋里的人怎么能高兴得起来？

看了南京南京，这部片子本身无所谓达到，低于或超出我的想象。只是看电影这事又弄得不高兴。因为是10点40的晚场。于是我以后还是想看就自己去看吧。不要总拉着某人，因为我不能确定前面的场次是否有能接受的座位。那样看也不好，不看也不好，大家都憋着一肚子，想发又不能发不该发的不满，最后看得都不欢喜。

电影本身也不欢喜。看得我很怕战争。真的害怕。在战争面前人那么渺小。命运根本不在自己手上。陆川说他的电影也主要讲了其实是中国人自己在救自己人，但这一点我没并没有明显感受到。我更多的被对战争的恐惧包围。可能有人在那个环境里不由自主的就邪恶了。

怪怪的，脑袋里老是显现两个场景，一个是一个人走着走着就中枪死了。另一个是高圆圆被抓住时回头说的“shoot me”.

我不是写影评，我也写不出。我只是记录这两日的生活，用我的，蹩脚的手法。

本来是很小一个事情，饭后我们散步，我以为他在我身后的，可是几十米之后我回头，却没有。一个电话之后，我们各自走自己的路了。向左走，向右走。不知是有意还是无意的，走的是一个圆圈，到了一个不得不相遇的路口，我远远看到那个身影过来，就绕道走开了。然后，更加失落的走。

这个不大的城市夜里灯红酒绿，车来车往，也算繁华。围着二环边上的绿化带走着，心里头却有些清清冷冷的。看了下表，晚上九点，我不愿意回家。不知道我的这副躯体此时应该摆放在这个世界的什么位置才算合适，两条腿机械地迈着，然后拐进印象大书屋，随手翻了本渡边淳一的书，叫紫阳花，大约也是叙说一对夫妇貌合神离的生活。男的在外另有温柔乡，女的心思自然敏感细腻，一切的一切都早知道，可表面还是过得波澜不惊。日本人写的书也这样。可能这种的和谐着的不和谐生活处处都有。

我一定是不由自主把这点斗气的细节夸大了。我觉得他没有把我放在很重要的位置。我确实很不快。于是我突然很想永远就这样不再理他，冷漠地对他，无缘由的。我不知道这样算不算一种惩罚。可能是吧，不是对他，是对我自己。这种不明就里的奇怪情绪一点点蔓延，就是不愿意一切都好好的，随便是什么，随便是什么裂开，碎掉，坍塌，都可以。只要不是好好的。这就是常常有的，心底最深处的，莫明的叛逆。

可是我还是好好的。不吼不叫不骂人，不摔东西。只是不开口同他说话。因为，我把我们中间竖了一道墙。什么时候推倒，我不知道。

好久没敲字。并非无事。喜喜忧忧的过着，中间也有几次打开网页想记些什么，可看着空白的页面。终究点下小叉离去。

我的婚姻生活幸福与否。我答不上来。他待我有温暖的日子，也有使我心灰意冷的时刻。于是我说，我们的生活，表面看上似波澜不惊风平浪静，但似乎又总让人又有根基浅薄空中楼阁之感。其实，有时他让我对自己越发没有信心。这是我最恨的。

但除开这些，如果我们生活得浅浅的，只关乎吃喝拉撒睡，那便是宁静的，详和的，美丽的，好生活。

3月5日

总的来说，昨天心情还是可以的，运气也还是可以的。

我以为很麻烦很麻烦的身份证换证和户口迁移，居然都搞定了。虽然有点小插曲，但总的来说还算是顺利的。本人成了户主。某人说：当户主黄遭遇户主魏，就不灵光了。我说切！心想，其实是的。

所以，有些事情我们一直以为很难搞很严重的事，只要去做了，也会很简单。而另一些很简单的小事，做起来也会可能生出很多枝节，很复杂。这是结论。可是，又能怎么样？哈哈！

咚咚娃昨天给我画了个饼。说如果今年怎么怎么样，就给我换一个车车，菠萝哦，有助力的哦，冰蓝色的哦~ 我心头还是多安一的，哪怕晓得这个饼饼有点虚，但是还是安一。所以，麻咪麻咪轰！希望各路神仙菩萨都来支持我们，希望咚咚娃身体健康，工作顺利，特别是今年要那个“怎么怎么”呀！

所以就焦虑。我怕这种趋势一直持续下去，然后我就成了一个索然无味的妇人。说一些索然无味的话，做些索然无味的事，索然无味的人生中连一星星可以寻味的趣事也不再有了。索然无味了自己，还索然无味了周遭的人。

我希望我的生活是安宁的，但是是有趣的。得有一些喜怒哀乐才好。

我偶然看到一些东西。一些但凡是女人看到都会敏感地竖起汗毛的东西。我有些生气愤怒。然后我看了看窗外明媚得一踏糊涂的阳光，我觉得我应该相信，相信某人，更重要的是相信自己的感受和判断。人与人相处要亲密，也要有距离。我们可以保留一些自己的小空间，去欣赏去调剂。

这就是生活，需要我们知足，也需要适当的糊涂。

只是，我怎么样才能不迟钝下去呢？

嗯，事情发生在公元2008年6月27日。辉煌的627，成功的627，幸福的627，甜蜜的627，XX的627！因为这一天，我为人妇了。20元拍照，加9元工本费，

从今起，生活就要这样一圈圈地往前转了。也许还会有风有雨，但毕竟，我们有了一个共同的方向，在向前的路上，可以互相依偎陪伴。我不那么害怕了。

 ---20080707

是不是过于敏感？本来很粗很粗的神经，一下子怎么又能感受这么纤细的讯号？

我要求很多。我要一丝不茍一心一意一生一世百分之百。这注定不大可能。

我在跟人说，我怎么一下子觉得又没意思了呢？别人问：是工作没意思还生活没意思还是结婚没意思？我不敢细想。不是几天前还觉得一切都很有意思的吗？

如果按过日子的普通指标。我们过得很正常。普通得很正常。怎么还想要把握别人思想里的一个小细节？活该不快乐。

什么是很重要的？

什么？

幸福感。

---20080711

我的生活，得这么蔓延下去，一路下去，直直到达幸福的顶点。必须的。

地震摧毁了很多。触目惊心。可我这段日子的不安宁，应该是与地震无关的。我不知道原因。我是真的不知道。

我想过要乐观一点，好好的过。可有时候不由自主又想到那些让人沮丧的东西，一句话也不想说，什么也不想做。越想越沮丧，越沮丧想越多。直到悄悄地躲到一边化成眼泪流走了。然后我又可以出来若无其事的微笑。他说他有焦虑症。我想，大约我也是有心理疾病的。只是我没有去找某一个大夫确认。所以我活得跟一个没病人一样。或者，我不象有病或不象病得很重的样子，是跟那两汪资源丰富的泪腺有关。这算是好吧。

我有时候很讨厌一个人，很讨厌很讨厌。怎么就那么不随心意呢。可又知道，他没什么不好。似乎所有的不好分析下来，都是我的不好。于是，说到底就是一个字，调整。调整到，我每天都高高兴兴，每天都乐乐呵呵对别人好，对自己好。生活就很幸福。

关于结婚 这个问题某人提出来过。当时一付立马执行的架式。可一日日到了现在，我们仍没有组成一个真正的家庭。这似乎会在某一天顺理成章。可这某一天，我不知道是哪一天。只是心里有什么越来越淡，越来越远。有种怪怪的滋味时时涌现，不是好，也不好说是不是坏，总是难以言状。

有时候看别人的小孩很可爱。偶尔也想自己若有一个，会是哪种模样，我会如何疼爱。

其实，我并不是脾气很坏的人。

我从来不是个主动的人，也表现在经营种种的关系上。

一度有些恐慌落寞，对于这种疏离。转念想来，也不是什么。朋友之间就如此。我们彼此都开心喜欢的时候，就走得近些。不喜欢了，就淡去。原本不存在谁得为这段感情负责的事。

也许多年后某天我们也会突然就牵起手来，象从没有远过。也许有天我们还会微笑说话，象一直这么近的。只是未来，就是未知的将来，我们哪里知道。

现在能做的，就坦然。我不强求仍任一种感情。从不。我们再珍惜的，再看重东西，也不是不能没有。除了空气和水，这个世界没什么是缺了就不能活的。

是不是，日子会把柔软消磨？

是不是，时光会把神经打造的越来越硬？

我无所谓。

我在喝着热茶。喜欢那股温暖划过喉咙。
今天阳光灿烂，是幸福。

我不介意2月14日会怎么过。如果心里装着甜蜜着，13日或者15日16日都可以美丽。

我们一步步接近那个期望。我想象不到最后一刻化作什么眼神什么动作，只是这么走着，就很安宁。
不用谢我，你也帮我赶走了那些不确定和不安全。就是那个字踏实。所以才喜欢  醒着挽你的臂，睡时牵你的手。

知道不知道，手指炫着几分真的不重要，心里那点温暖永远闪耀才最珍贵。

嗯，稀罕你。

在一起，

有多远，走多远……

我们总不容易在当下清楚地知道想要的是什么适合的是什么。过去之后，才发现，有些东西那么重要，有些东西那么不重要。可时光一页页地翻过去了，那些不能回头的，不能重来的，只能掩在心底，化成遗憾，盖上光阴的尘土。相信着，终有一日自己也会忘却。

前天把订好的美丽达提回来了，于是昨晚新车首航。我们一起，在繁华的大街，清冷的小巷，并肩穿梭。

我其实愿意端上热水让他泡脚，愿意削好橙子插好叉子给他盛在盘里，也愿意替他剪指甲等他理头发……旧车被偷了，不还是有新车了吗？失去的就失去了。别看太远，看身边吧。我们珍惜着，就也能安宁一世，祥和一生。

每一个选择之后，我们都要继续。继续朝着心理期望的美好前行。