这一次，没有纠结在陈绮贞的live里，意想不到的感动来自她现场唱起《旅行的意义》和《烟火》。回来上网，核实，快女郁可唯、曾轶可和潘辰当时也在。

只要你问我爱不爱，我便会一遍遍不厌其烦地答，爱爱爱，比（500）summer of days里的男主角还要情真意切。

有人不问我，问豆瓣，《玛丽和马克思》里的两位主角到底有没有爱，有人答，爱没爱到，心里知道。

我从前把最好的自己写在信里，我曾经把最好的自己藏在心中，我之前把最好的自己放在那年夏天，还在昨天，我把最好的自己糊在礼品盒的右下侧。现在我们才相对，最好的我在你面前。

你拥抱我，宠我，保护我，我回过头说，那里没有甜蜜，因为更在乎，密不密友。

11月，是这二三十年里同期最低气温，开幕的冷冽化身为我记忆里的清幽，我不时调整着工作中的策略，渐渐理解着爱，像包裹12月的小前奏，是解决寒冷的唯一诀窍。

生活越来越像天涯某贴，点击率和回复率不成比例。生活不单讨论工作或爱情。工作像柱形图高开高走，爱情在饼图里讨论因素和成活率。

我突然蹦达到你的面前说，like,“like friend”like you时，我有时放弃了自己最大的优点和缺点——坚持。

松小狮把撕好的优惠券递给我，面前的朋友，知道我所有。

你们说，你不就这样么？

美死银呢~

呜莎女
性格：为人温婉、有人情味型
　　[呜莎]型的你，让人感觉温暖、有女人味。不但能察觉对方的心情，还善于思考最佳的应对方式，折中妥协。这么一来，不知不觉中便掌控了对方的情感，让对方随自己起舞。此类型的人不会强出头，而是在背后支持他人。总是给人沉着稳重、待人处世佳的印象，及“无话不可谈”的安全感，是一旦被人期待、受人请托，便无法拒绝的类型，即使牺牲自我也要关照他人。不过，如此尽心尽力，对方却依然无法了解自己的心意，或是拒人于千里之外的话，对于这种自我中心的人，[呜莎]型的你会毅然决然撒手不管。相反的，若是一听到有人说“辛苦你了”、“谢谢”，心情便立刻好转，进而甘愿为对方鞠躬尽瘁。基本上是个很好的听众，遇到能够看穿自己并予以照顾的人，也很懂得对他依赖。
　　生性浪漫，一旦相信一个人就深信不疑，因此若是幻想破灭，或遭人背叛，便大受打击，十分沮丧。是个好奇心旺盛的行动派，任何事都想体验看看，增加见闻。不过，有了某种程度的理解之后，热情便急速冷却亦司空见惯。

工作：巧妙的鸭子划水式领导
　　[呜莎]女在工作上不会直接站在前头指挥，而是慢慢取得对方的信任，再审不知鬼不觉地一步步完成工作。属于一边审度对方和自己伙伴的心情，一边巧妙地加以引导的类型。尤其在面对自己有兴趣的工作，或想试试身手的企划时，更是懂得如何引导事情的发展。
　　此外，她灵活的交涉手腕，转眼间便网络了一批可用之材，让众人惊讶连连。
　　虽然看重工作的成果，但被别人夸奖“你做得很好！”，确实令[呜莎]女最有成就感的事。说她是为了这句话而工作也不为过。因此，与其从事个人单打独斗的工作，或是必须消化责任配额的业务工作，不如团队共同打拼，或是负责服务、接待客人的职务来得适合她。

金钱：赚来的钱用来自我投资
　　爱钱，而且尤其爱赚钱。不过，那并不是为了储蓄，通常是为了实现自己的兴趣或者想尝试的事物。由于好奇心旺盛，常常发现周遭形形色色的事物就想体验看看，一旦钱积少成多手头宽裕之后，便常常梦想着旅行、运动、珠宝、美体护肤……等等，不知道要先尝试哪一样才好。
　　与其为了将来而忍耐储蓄，[呜莎]女宁愿尽可能地让现在过得充实，所以就算钱花光了也不在乎，“到头来有所成长、快乐的话，就够了！”是她的座右铭。此类型的人绝非生性浪费，不会打肿脸充胖子借钱消费。倒是会当不住人情压力，只要有人拜托便无法拒绝，很容易就把钱借给别人，因此要特别当心！

恋爱：情义、技巧两者并重型
　　爱情的开端几乎都是一见钟情。凡事以恋爱为优先，为了让对方对自己倾心，会投注全部心力。直到两人交往前，不论是对方的条件、一举一动和状况都会细心地注意，并能冷静地处理。
　　不过，[呜莎]女一旦陷入热恋，与生俱来的自制力便荡然无存，完全不在乎旁人的目光，全力冲刺爱情。但另一方面，一谈起恋爱，出乎意外地，其好奇心和兴奋感便会急速下降。尽管如此，她依然能运用来自丰富经验的高超技巧，让对方毫无察觉地享受恋情。基本上由于为人殷勤，具有全力以赴的本质，在性爱上也会利用自己所懂得的技巧，取悦对方，并了在其中。而随着时间推移，热情虽渐渐冷却，但对对方的情义和爱护的心理却愈发强烈。到最后变成母亲般，无法狠心舍弃对方，极可能在分手时陷入泥淖，难以脱身。正因为十分了解对方的感情，更容易受到当场气氛的摆布，迷迷糊糊地就被情感束缚，尽管好几次决心分手，却依然拖拖拉拉地交往着。为免对方日后纠缠、骚扰，切忌要妥善分手，与对方成为好朋友。

陈绮贞

书放在桌边，没有看完，不想还去。

下班后一个人在马路中穿行，见识到慢吞吞的汽车效应，觉得这城市也有纸醉金迷的道理。

夏天喝抹茶星冰乐，冬天换成抹茶拿铁。是抹茶的就值得。

听Tizzy Bac、Hansen Band，预订了曹方拥有好听名字的新专，没有唠叨琐碎，也就没有珍贵的理想万语记。

弥补前段日子对工作的丝丝怠慢，大脑重启后高效运转，以致连续几日失眠。

起码有些感觉我仍能感觉，是我们彼此的珍重，无须道别或深陷的。

明天要去北京，和mu一起听的第一场演唱会，想着见面便可以见面和再见面。也总算弥补了去年最大的遗憾。

话在今年，会有新发生的状况。人和环境是各自方面的增剂，自己却越来越难把握。我一定不是心老了，要不然也不会有频次依旧很高的较真和纠结。

明年的这个时候，我还在这里，学习，养成，收获，自恣自足，也许不快乐。

价值。通篇不提的，通篇所有的，都有你。

我梦到一张白纸，有点厚重，令我想，感同身受。

我早上吃面包，含量表里有“烟酸”的名字，也称“维生素PP”，它令我联想起身边的pp以及你们，总觉得，关心不够。

最冷的一个周一，我喝了一些酒，我一喝酒便想沉睡去。或趁你每次都不在的时候，发些“开始结束都在一瞬间”之类的牢骚。

半夜却被冻醒，还有酒劲儿，干脆不睡，就想那张白纸，怎么能越来越重，我要把身体放在纸上还是藏在纸下？

并模仿你，与别人诉说那些轻便的却并不矫情的甜言蜜语，我想那是一种更苛责的亲密，我确实觉得结果更重要。所以我一直在选择。所谓生生不息。

选择像那张承载我身体重量的厚重白纸，等久了，于是被捅破。

期待像被粉饰的纸的破口，最先呼之欲出的永远是智慧和灵感。继而等待，物质着的肉体和欲望。

灵感是你。

等待是我。

                                   photo by Steed

故事还没有然后就转向了然而，然而我知道的是，这几月的踌躇令我几近崩溃。

在Steed家开的农家院里，他带我爬山、戏水、远足，心中的默契和一份对未来征途的向往，让我幡然顿悟。坐在火车上，遥望着流动的雾后，太阳充满舞台的戏剧感在闪烁，想起你说，太阳反而易被忽略。

我第一次注视着流动的白雾，第一次发觉自己可以冷的热着地远行。

包里怀揣着那本我始终记不住名字的推理小说，蓟县傍晚的清冽以后，我穿上秋裤，再套上保暖背心。后来陪Steed在火炉边给客人烧烤，脖子上丸子送我的藏饰立马染上了羊膻味。叔叔做的好吃的饭，我多么多么喜欢。

“暂且留下。”

连我也想象不到的结尾。

作为一个过程的结点，回市区后，我请父母看了《风声》，这是我的第二遍。上一次的心情是交错、矛盾和陌生。

我知道有谁在背后挺我，特别感谢小哥、pp、vv、糯子和父母。你们知道，有些话不能对别人诉说。你们无条件尊重我的选择，让我这事后看起来或许轻易的一个选择成为24年来最不能承受的一个并非一加一二选一的“轻便”。

后来便投入无止境的工作，天天学习，好好向上，依旧把姿态放低，只是越来越少些温柔和客气。

省下多余的精力、时间，甚至是金钱，去旅行吧。

想着最忙碌时回到办公桌前谁泡的玫瑰花茶。

带着谁大大的正面的拥抱。

念着谁最惊异的一个表情和一句感谢。

我爱你，但不因你而什么。

觉悟，城市是我们所有生活的背景，关于，前个我爱你。

爸爸拍的我

烟草

我开始喝咖啡了，心脏不好，所以喝速溶，买的是越南的“威拿”，喜欢咽下口腔里留下的烟草味道，很是特别。想起来那味道像张悬《欲望把眼前的地板铺满》里某部分拖音音节。

记得问过vv抽不抽烟的问题，还说自己一直在猜，她回答了我，然后说，傻瓜，这个问题要问不要猜的？！说实话，我不是很明白。

pp

某天午饭后送走来做客的康康，我挽着pp的上膊朝公司走去。这个一直宠溺我的好知己，我明白要怎样加倍待她。她是那个回公司对我说“以后我要像男人一样保护你”和Yoyo、糯子……一样在我关掉手机、拔掉电脑后也能很快找到我的人。

10月3号她带我在某栋旧楼屋顶上，说了一大堆的小哲理大道理。回家后我的头有些疼，却很温暖的睡了。

细节

有时候我在凌晨入睡，6点清醒，便会走步去略远的地方吃早点。有次碰上一对父子，小男孩不过5、6岁，却记得上一周爸爸每天都是几时上班的，想必这样温馨的清晨时光不多见。弄得我也分外怀念。

CSI：LV篇看到第8季第7集Sara的离开，预告说第10集Grisson也要走了。我于是期待着继续预告中Sara的完美回归。这一对是我现在仍会羡慕的情侣，大概都是相濡以沫又相若天涯的细节控吧。

松小狮

和pp不同，小狮和我在工作中慢慢配酿出一种默契。她总说有我在感觉很踏实，其实她也在无意中帮了我很多。

Joejoe回来了，大事情都有她打底，感觉舒服轻松不少，可工作量却是徒增。舒服的时候还比较享受，但心情总有谷地，也总有和所有人一样的委屈和埋怨。

这个夏天，我努力且已尽力，完不完美，我更粉，妖娆。

其他

看时尚杂志，研究下一季的流行趋势，开始用香水、穿名牌、谈论哪个咖啡厅更有气氛，紧接着宁静、奢华和享乐，不写进情感，不说我爱你，我们生活的时代，没有改变。

手头的书是苏珊桑塔格和马蒂斯的故事。

我惊闻并执著于我对你的态度转变，并预见那些讨巧般的昨日时光，爱又带着恨。

此刻像一个尴尬的兔子表情，被写出的，即是我最片刻的表情。

我突然想念着“反败为胜”的小把戏，我实在很需要用一个诚实的故事换取你们最初的信任。

我告诉pp那个电话不能打，可我自己却纠结于那个《圆圈圈》的世界，没有做成好的榜样。

我那天听着《极端狼狈》，哭得很惨烈，我想起当时爱恋的对象，一如此时般热情并清晰。你本该是出现最多次的名字，我最熟悉的那个名字。

两年沉淀后的我，这次还是选择了退后。于是你被我，离开。

很久不感冒的我终于倒下了，也开玩笑的跟老大说，让大家失望了，今天我退烧了，不是甲流。

还记得甲流以前的名字么？还记不记得我当初为何来到这里？记不记得我答应谁不离开？

即使有屏蔽垃圾邮件的功能，还是有不读和直接删除的信。我便有点小骄傲，我想相信我错过了一个又一个的邀请。

也如大千里一个又一个孤立的道理和牵强的对白，我遇见你，在你失落的时候告诉你，我有多么多么不舍得你。

而现在，我却悄悄离开你。

我有多久没有想你和那些歌了，再在神的舞台上扮演倔强小丑和冷血小丑的游戏，亦没有敌友之分。

再次打开你的杂志在那天傍晚，于是我们又悻悻相惜了一次。

我吐一时之快问了你“那在哪里？”

我们往复着短信，你的回答总是轻松俏皮，甚至有些少见的娇嗲，像极我身边彼此依赖又偶尔赖皮的小盆友们。

我只想知道两年多未联系的你在哪里，这次，你却给了我多得多。

从前的过程，我不曾也不敢遗忘，包括我们的默契，以及看样子我美化你又丑化的美好，定无人可及，以致在转天我与vv聊天时突然抛出一句，某些人在当时对你就意味着一切。

我庆幸我有，过。

我看到这本杂志原来是划掉你名字的头一期。话说你在的这八年里，它不讲八卦，无论版式编排还是文字质感，都比某些时尚杂志潮很多。

而在你继续新的征途时，我也开始犹豫自己的新领域了。

pp回来了，在可选择的第一时间，我们都尽量把能说的情节告诉对方，这应是作为知己的一种担当吧。

你说不要忘记我，我不会，但我说着就忘记了你的容貌。

我祈求太阳燃烧整个世界，我怎样才叫剧变。

我开始摔掉那些无聊广告公司来电，joejoe走后，我一直处在压力的漩涡中，无论是工作的强度还是难度，每件事我都心有余悸，但我不抑郁悲伤，甚至比从前乐观豁达。

我始终都在努力，我知道这不完全为了爱。

我看到电影最后留下的启示，青春是什么，是初恋，是摇滚音乐，是没有选择，是自动选择？

总能在豆瓣上挖到不错的电影和小说，仍旧庆幸的是，我还听音乐，还和朋友交换了慰人心的电影对白，像喜欢的人倾吐推理小说的独立情节。然后边说谎边真实的恋爱。连岳说，善意的谎言不等于善意的虚伪。所以，我没有为自己开脱。

再转天无意中被某同事问到你朋友圈如何的话，（想必还是有人对我好奇），我依旧突兀地答，失去一个朋友远比失恋来得难受。

在24岁快到来的前一月，我自愿并努力成为一个感情表达障碍者，这样说不出来的好。内心练就的无比坚强、勇敢，只自己和未来的那个人全知。那还是脆弱和无安全感的反式意向，他人的想法和世俗的桎梏便再也不在乎。

现实是个球啊？这气温下降得要死啊？

我盘踞在某种被拥有的氛围中，便停下脚步在此奔波。我很少有在周日不想上班的意愿，我相当稀罕可以自由施展的工作空间和志同道合的同事兼好友们。我内心是强大的小宇宙，也随时准备换搜船启航。但眼下，今年的工作计划已排至明年初，起码在十一假前，我都不会消停。我越来越理解为什么大家都唠叨着进了房产圈就很难回头。我后来想这可能是一个三高的行业（高压高薪高效）。这一行，或许是我误打正撞。

妈妈看娱乐节目，突然问我“控”是什么意思。这个夏天，我是格子控、匡威控、黑色控、Freja控、东野圭吾控、刘惜君控。举例，比如我。我还要特别强调一句，那个你们喜欢不喜欢的刘惜君，我都喜欢。

作公司纪念日庆典流程编排和主持人稿的过程中，我突然想起应该加进几首歌，爱心的那部分我直接百度搜索MJ，不为什么，只因为我不选他，就代表我也落寞。

其实这些年来，很多人都已离去或远去。我们共同喜欢的哥哥、梅姐和聚光灯下的阿菲。不过也有新补充，独立音乐成功上位，单是Tizzy Bac的蕙婷，就很美。连那个老浪子陈升也被翻出来，应合我的前句话，唱起《爱上桂纶美》。

原谅我确实在改变，性格和方向。

9月是我亲近的同事松小狮和恋爱雷人糯子的生日月，她们给我的，常令我过于感动。

我知道，你不喜欢，但在过去的夏天和目前的多事之秋，你终于没有成为我最想成为的样子。而这样的比较至少说明，我还喜欢你喜欢的，包括你。

十一我会旅行，最好只有我自己。

这个夏天伴随着我的肠胃绞痛，渐渐流到秋。

很开心mu陪我或者说我陪她的一天，话说当天我有些疲惫，也没怎么说话。

回家的路上碰到同事，他说我样子憔悴，我也觉得。

只是我恰好不用怀念今年快女我最喜欢的选手。她被淘汰后，我才发现，真的低估了她的IQ和EQ。

工作上有了新的机会，我几乎没考虑就拒绝了，单纯作为对自己努力的一种认可，我虽继续无话可说，但也蛮惊喜。

记得刘惜君接受媒体采访时，主持人问比赛哪些方面有进步，她答一是听老歌，将自己的唱法和前辈们作了结合，二是学会如何和同性朋友相处。

她唱许哲佩的《疯子》曾带给我意外的惊喜，后来便是她所谓“老歌”一直保存在我的mp3，循环播放。那些歌是叶倩文的《祝福》、陈慧娴的《千千阙歌》、苏芮的《亲爱的小孩》、王菲的《天空》……

虐人与自虐，倔强与闷骚交相辉映，也是这个夏天我最喜欢的一种风格。

就让我继续期待她的好声音把。

反而自己，别人越少了解我，我便越了解自己。

话说快24岁却越来越不淡定的我，突然想好好忧郁内向一把，赌一个明天。

我的忧郁要像咖啡那样浓郁，等人来轻轻巧巧的化开，说，你被我，拥有。

满世界的王道，满世界的暧昧，不明所以，于是人们便陆陆续续的相信，JQ或者TM。

而“就算我的心从16楼落下负1层B座”，我还会信高层其实很安全一样相信vv对我说，“你有我”。

当突然发现自己的月亮星座落在狮子座后，我偷偷的背过头去，冲墙壁笑了笑。

这可以解释我是色彩性格测试里矛盾重重的红蓝人，是细心观察念你星座容易打开你心扉的好友、同事、家人或恋人，又是书包里找东东很费劲习惯想工作计划而个人规划乱糟糟的……某种机器或生物。

好吧，我承认自己的内心既强势贪婪又威风凛凛，关于占有欲，那个点也常常飚得很高。我这么说，你们又一定不信。你们宁可信我安静、细腻、“那样”忧郁……

对吧错吧，我一定也需要被人保护，所以我要留几个不一样的人在身边，希望往后说“我被……”的机率增大。

我记得，每次吃饭时vv总比我还要认真地跟服务员确认由民族问题带来的不便，聚餐时单独夹给我的饭菜，还有我随便说出的话，也那么相信。我嘲笑你你再来凶我，我爱不爱你你也必须疼我。不单单是珍惜眼前人那样简间单单。So happy together~

我会BH起我的外表，闷死我的内心。

我们在讨论那0.0000001%的可能性

我甚至悲哀的感觉到

一路上我们的几面之缘

都不及那一次被我这次怀念

因此 你才如此的白羊

我想写写周末的BBQ

5个风向星座的甜蜜聚餐

我想写写vv

低温高温温柔强大的将我时时包围

我想写写快女

总之刘惜君的眼里就藏着那些我也懂的郁结和深刻

我想写写张悬

mu你说，821后我会不会少了些什么

我在想

你简单有力的思路和脉络清晰却愈发成熟的努力

我想写写你

且论我们未来不会发生什么

也想模仿那首见或不见的诗歌

告诉你

爱或不爱 我都在爱里

总不会无缘无故见面又似是而非的依旧陌生吧

但24岁的我

早已不会留下“总有些什么被你记得，铃声、火炬、或者其他……”的暗香

现在的我更适合野蛮、干练和利落

或许还有和你一样拼了命也要证明些什么的夏天

因为我有了在想你之前的那些想想

我承认的好奇接下来就不会转化为有故事的明天

有一天你会明白

因为你已经明白

48个小时，浑浑沌沌，日夜颠倒

其实没那么严重。只是晚睡晚起了几个小时。20岁后第一次没选在周末出门，没逛街、没朋友、没聚会，只我一人对着电脑，吃东西、看碟、洗澡，重复着，好像每样都做了四遍以上

看The O.C、Sugar Rush、飞屋环游记、重返17岁……

不特别听歌，不看电视，不再准时睡觉吃饭

还看了快女，十个人都可爱，没有特别喜欢的

转天和pp议论小曾的小亲亲，还特意改了签名，这个时间真暧昧

周一起床我最得意的小腹没了

vv发来短信的时候，我还没整理完，生平第一次跑着去上班

第一天上班就忙得要死，中午12：30才赶完手头工作

下午有好朋友的女朋友找我，这点很郁闷，要知道这个所谓我朋友的女朋友的爱慕者也找过我，很想问，为什么呢？就因为我是一辈子都在昧心的公正的天平么

要在这里特别感谢赵同学，想着8月尾巴我们开始的小计划

叶子、sky我也想念

大概，还有一个和mu一天考虑时间的话题

大概，我越来越喜欢Steed这个处女男所有似是而非的短信

预计丸子相亲的时候，我发短信叫她勇敢一点

约定和丸子、糯子、郭郭，也许再加上pp的郊游烧烤，即将到来

生活真不美好

直到朋友们互相认识，互相才能美好

和你

聊我想去的泰国聊你的海南旅行，四块钱的螃蟹和醉人的槟榔

聊我的工作和你也许会换工作

聊我勇敢的知己，你可爱的发小

聊星座测试和红绿人的小天

聊我不争气的流泪，又因为要见你转好的心情

聊鸿起顺的鱼香鸡丝和怎么把自助沙拉垒的更高

聊快女和最近都不更新的日志

所以，我写了这一篇

又和你

聊过Freja的发型东野圭吾的新书还有那些我喜欢你没听过的偏门

最近两天没怎么聊天

接着和你聊“没有什么不让我郁闷”，和我只在熟人面前袒露的坏脾气

聊你的家人我的朋友

聊你转瞬即逝的淡淡纠结，淡着淡着，就扩散到我心里

不聊工作

不聊你不知道的

我对你好，是因为我喜欢你，你身边少了人陪你

我对你不好，也是因为我喜欢你，你身边有了人陪你

    大概大家大都相信小偶然中的大必然，可我越来越觉得，缘分未必是写好了的预谋我们不知道，而是长长的数学算式我们不会计算和运用。

    是不是又唯物了呢。

    这让我回想起大二上党校的日子，五天完全不密集的课程训练，我们像往常一样走神画画小声哈拉。可课程结束后，我们惊异的发现自己早已对马列主义…（此处省略）深信不疑。

    大学哲学课老师却说，哲学不过是世界观方法论，既然是相对的就不必计较是非对错。

    我也是在高中以后，觉出唯心的好，还相信量子物理学——梦幻中的你或我可能就是另一个世界的我或你。

    这样的想象，让我的生活明显丰富。

    从前的男友说起我说过却忘了的话，“总觉得我们会发生什么”。而后碰见pp的时候，彼此都有“你会是我的朋友，只是时间的问题”的感觉……这样的例子数不胜数，开头过程结尾的三步走，我总能轻易预感出一个正步。

    当然，我不一定选择要开头，我可以让过程先走，不单见结果。

    我喜欢那种偶然中的必然之后的偶然…（此处省略）

    我多么想让偶然的你继续偶然下去。

    鉴于我最近的签名“多余的我”，有牢骚的批驳的质问的温柔的回复，概括为一个字，贱，七个字，自作自贱，你不能。呵呵，谢谢不多余的知心朋友们。那只是偶尔一种感情和工作全部失衡的状态。

    多余的我，还在看TF2，送出鞋花，拍摄办公楼车库迷你小摩托，狂恋推理小说不止。

    每天晨起我都疑惑于自己牢不牢靠。究竟哪个星座最可能行凶，我猜测是天蝎和双鱼，鉴于天平的正义感和理智，变态杀人不可能，同归于尽倒有点支撑。

    淘宝LEVI’S T恤又怎么可能是专卖店的二折？

    那次分手以后，我回家拣了些温柔的歌，极苛刻的陈绮贞的《嫉妒》也像快女潘晨将《爱如潮水》改调甜蜜一样，混为万幸之一。那之后，没有分手。可我想起你的十指紧握，在不明状失望的同时，也给了充分的理由去慢慢爱上一种状态。

    Chanel的大片都交给俺们Freja，所幸那万分之一的现实足够精彩公正。学妹们偶尔还跟我嚼着校园里的秀色社会中的人渣。而陈珊妮连封歌后，到底算热门还是冷门？

    工作忙、乱，不差，脑子累，身体虚，在夏日炎炎酷刑来临之际。

    在一首歌的时间里，即使爱像第三（总被人第三个想起的人），我也照常喜欢。

    走斑马线，只要右边有人，我就会放心朝前，啥也不看。

    我会想着，一首歌总该有很多感情。

    而歌唱到末尾，到老了的样子：假如——

    父母不衰老，朋友还是朋友，生活质量与现在持平，不用经常运动也小腹平平。

    那现在就开始唱到老吧。

    男孩子的心事我早就看穿，我不想放任也不想归避。难得被你们说漂亮，我也该庆祝，如果歌词瑰丽，不光来衬你。

    我做了梦说了梦，一片呕吐，或是迟到的任务。我紧张揪心于路上的批驳，哪知我一直在努力。

    你不会因我伤悲，这爱有代价。工作让谁变了性格，恒定的价值，转瞬即逝的不舍得。

    有人教会我快乐的时候再想起，悲伤的时候送首歌。

    我做到了，不论“找到了”。

    天瞬间黑了，pp在外面，告诉我，那是世界末日吧。

    当时我在吃饭，跟同事们打趣地说，我在吃夜宵。

    起身-坐下，起身-坐下，反复无二致，今秋大概会流行黑色吧。

    天亮了的时候，我突热忘记刚才想起了谁。我记得刚才很想拉上谁下楼看看，我看完外面回头看见了一个人，那一瞬间就是所有的吧。

    我们一起吃饭，在网上定咖啡、椰片，不忙的时候拉拉扯扯，在没有假设的剧本里，这些那些交往的方式更像是一份发展可行性报告，接下来，可否预见未来？

    我头疼的时候真的很想你，我很想你的时候真的不太想说起。

    我知道今天一定有人结婚，一定存有悲伤的凝露即使终敌不过雨吁，一定有人突然忘记还有太阳。

    一页页的聊天记录不觉得应该被保留，越怕的我越要，用脑子记得。

    朋友的朋友今天结婚，让我突然想起周末看的动画片《鬼妈妈》。

    其实我们都喜欢喜欢自己的人，都习惯说两个字，都比路灯更习惯脸红。

    我的新球鞋不光是白色的，还是皮子的，但若是鞋上有一个彩虹logo，我马上就出去！

    你我需要一轮轮的面试，需要有点勇气去正视，看见的不一定都代表光明，比如刚才的黑天雨吁。

    还有，天黑请闭眼，随便想起我。

    小学聚会结束，我打车回家，驶到音乐厅，右手边是ICTC，我对自己说，明天你就又开始在那开始一周了。再往前开是我家，是连贯的又想念在此生根。

    你拥抱的也总在拥抱你，我想的是否在想我？

    这是高考的第一日，上午是丢了叶子与sky的独角局，下午当再见11年后的小学同窗兼童年玩伴。他们替我记着家住哪，戴几道杠，被谁小小的单纯的喜爱……

    前些日子抽风，把夹带着台词的“My dear friends,you’re my last friends”的短信群发给好友，除了Steed和pp，其余都为高中所交。

    pp曾说把我的手机铃声设为了梁静茹的《没有如果》，当时我秀豆般的回复说，我不听梁的歌的，可没过几天，我还是会找出那首歌，让它陪着我，哪怕是一瞬间也好。

    最近常会被问到最喜欢张悬新几首新歌，我一般先说，都好听，然后答第五到第九首，最爱的是《Stay-牡蛎之歌》。我爱它像爱《欲望把眼前的地板铺满》。听说张悬恋爱了，但我始终没在歌词中找到她的新恋情，我找到的是一片珊瑚海，桎梏。

    这些浮生万象早已纳入词中“人与狗，狗与蝉，蝉与深夜冲撞高处街灯的蛾。”接下来我又将心思完整的放在天空，那里有你不得不注意的火热，连接未知却极相似的宠爱。

    我，为了什么

    要不是为了vv的“对不起，我没忍住”，我不会半夜2：45睡不着，起身去找篮球。要不我用陈绮贞的《小聪明》告诉你，你最早感觉我的不好接近真的是假象。还好，你主动跟我说话。

    要不是joejoe摸了我的头，我不会在根本无处可躲的街上泣不成声，还要撒娇的说，以后再也没人摸我的头了。我点了《忽然之间》给你，我们也许都相信，Trouble is friend，然后都加油。

    如果你走我就杀了你，要不是有人远走，我该如何对松小狮表达那伤悲。

    一定有什么已经改变了。

    我交了几个腻友，在密友之上。

    大学毫无意义的聚会，若我不会领酒精的情。

    而在小天这个金牛男面前，我和pp讨论着如果有小baby，一定要水瓶或双子或天平，我补充射手女，她不许。

    张悬《城市》的分量，是可以让我完整听一年。

    谁是这夏天，第一个蓝色。

    紧接着蓝色不再是白色的恐惧。

    所有的这一切，关于我现在。