只想说声谢谢，因为昨天我心里很欣慰，虽然XX走之后，我一个人开着车，听着答应不爱你，眼泪直往下掉

但是真的已经满足了，就这样偶尔的陪着我，还有什么不满足的~

走了，好好保重各位！

心里太闷了！我在想，如果我最喜欢的人结婚了，我会不会崩溃了？？

也不知道为什么，这么久了，想到他还是很难过！虽然我对自己说，要祝福他，希望他真正的幸福！可是为什么虽然他现在想干嘛就干嘛，没人问他，但是他真的幸福吗？为什么我感觉不到呢！

一个人，整天留恋于灯红酒绿，堕落下去，这叫幸福吗？？

倘若他现在疯狂的爱上某个人，会长久吗？会幸福吗？

我为什么要担心这些呢，跟我没关，可是我想了，没办法，真的就想了！！

还记得以前电视剧里的台词

我等你，我就要等你，一年也好，两年也罢，就算你结婚了，我也等你，你若死了，下辈子我还等你！~~~

我没办法去理解你，是我没天份~~~

我的爱情，就我一个人，跟任何人无关，我要爱自己，爱你，但是，都是我一个人了。。

      是我自己不好，为什么要喝酒，为什么要。。。

      如果这事情解决不好，谁都知道结果。

      如果只是吊销驾照，扣留车，都无所谓，但是，我人呢？

      唉，自作孽不可活。

      在最无助的时候，我多么想打一个号码，但是我知道，那人永远不会关心我。

      也是，我干嘛要他的关心啊，我就是死了，跟他也没关系！

      原来如此，我再怎么样，他也不会想起我，就这么简单！

      但愿我哪天真的死了，他起码也该给我送个花圈，因为他是我最认真去爱的人！！！！！！！！

       曾经的伤痛历历在目，我要做的是好好疗伤，而不是在伤口还没愈合的时候，又开始折腾！

       趁早打住，不相干，不可能，只是自己内心的满足感在作祟，并不代表什么！

       我不能总是让自己受伤，这样下去，崩溃的是我！谈不起来！！养伤！！

       不想了，爱怎么活怎么活~~

     傻傻的我，现在不会再难过，我要努力向前看~~好好为以后打算！

     加油！

    有时候觉得很累,想活的自在点,可是又必须约束自己,因为那些坏毛病总是会给我带来一些想不到的负面影响,所以改变是必须的~~
    改变的感觉,很孤单,很无助,却又让我期待,慢慢来,一点一点的...

      朋友的背叛其实并不算是背叛,这些是别人的自由,来去都没有我,何来背叛可言,所谓难过,也就是自己心里还放不下,事到如今,我自问还有什么可放不下的,也不过就是不平衡自己的付出没有得到相等的回报而已!

      今年的生日,其实过得很开心,特别是有董跟多多一直陪着我,虽然TINA和小玉都不在,可是我依然很安慰!生日那天还是哭了,因为在钱柜,那个休息的沙发,曾经,那么美...我一个人坐在那里,满脑子都是他.这个小小的城市,到处都是回忆,该怎么逃,哭到崩溃也不会再找他了,一个不属于我的人..

      也许,是可以的,没什么忘不掉的,慢慢就好了,就好象现在,偶尔想起,难过一下就好了,没有那么困难!!是我想的太多,我需要简单的生活!!!

      你有必要这样做吗?这样对我好吗?你想过没有...

      我记得你对我的好,,也记得我们接近三年的感情,我希望你可以过得比以前好..

      但是,我不得不对你说,我们只是朋友了,做好你该做的事情..

      别再让我觉得压抑,害怕了...

      别再跟别人说到我了好啊...

      我现在只想一个人,好好的生活,别跟我提感情了,劳资不需要...

     爱上一个让自己连是非黑白,对于错都分不清楚的人? 这时候,是不是该停止了??

     我很能理解爱情的伟大,因为我见过为爱情失去理智的人,自己也有失去理智的时候,所以说恋爱中的人是疯子...

     只是最近,这部以女人为主的电视剧,实在给了我太多的感触...人类以情为主,所以我们常常犯错,那我们在犯错的时候,怎么样才能知道自己是错了呢??要别人告诉你,那根本没有用,只有你做错了以后,自己发觉到了,你才知道自己是真的错了...错了就是错了,以后避免,但是你无法为你已经做错的事情去后悔,没用的!

     我从小到大,都有三分钟热度,学画画,学书法,学琴,学吉他,学很多很多东西都无法坚持,会一点就觉得够了,觉得我就想要那么多!现在长大了,唯一最努力的,是经营我的感情生活,当然是爱情,太努力,太认真,太投入,最后才明白,爱情不是用心就可以的,再努力也可能是徒劳,最后伤了自己 ,还得自己舔伤口,别指望别人能帮到你!

     不知道努力有没有尽头 ,可是,努力到你做完所有你能做的事情却没有回报的时候,就证明你已经失去理智了,因为没人是傻子,等待一个完全不爱你,不在乎你的人.你真有如此多的青春吗??起码我没有,或者我害怕青春太短暂...

     这一个伤我至重伤的男人,我无法在有任何的祈求和希望,我不想错下去,尽管我多么的想..想跟他在一起,但是我必须知道,他是一个毒,会上瘾,但是我必须戒掉,我不想喜欢上一个让我分不清对错,让我丢弃自尊,面子,让我独自面对伤痕的男人... 有时候的放弃,并非决心不够,而是我们总怀有希望,断了退路吧!!从此把爱放在心底,相信,下一站,还会遇见一个让我中毒,却会给我解药的男人...

         熟悉的溫柔,熟悉的肩膀,熟悉的手,熟悉的體香,熟悉的擁抱,熟悉的吻...

         我喜歡做夢了...

         哪怕是一秒的安慰..我也會如此欣慰...

     搞到最后我觉得什么都是我的错,我是有错,错在对一个对我不认真的人认真

     你自由去吧,你爱干嘛干嘛去,关我什么事情呢

     别说你跟一个女的暧昧,跟一百个女的暧昧,我也不值得难过一秒

     真正的爱,是不需要什么努力都可以包容对方的,你什么都不能忍受我,那请你滚蛋...

     还谈将来呢,做梦呢..

     我无须为一个连现在都给不了我快乐的人等待什么...

     我要彻底的走出来,我不是呆子,我愿意等,愿意改变,那是因为我相信你是爱我的,也相信我们是有以后的...但是当我面对一切事实,我不得不承认,你从来没有爱过,一点也没有爱过...全他妈的借口...

     我应该清醒点了,连基本的爱的前提都没有了,就应该到此结束..

     我喜欢被我喜欢的人关注

     我讨厌被我讨厌的人关注

     我喜欢我身边的朋友关注我的一切

     我讨厌我身边的敌人关注我的一切

     关于想了解我感情生活的人们,请你们远离我的博客..

     我讨厌这种窥探

     我的朋友都了解我的生活,也了解我身边人,不需要任何人多加评论

     我喜欢写,但是,不是写给别人看的,是写给我自己看得 ...

     看来,我应该买本日记来写,这网络的魅力实在是大啊...我吃不消

     我不想让那些不是我"朋友"的人,花无聊的时间来这里了解我,懂了没有

     你再看,再看,我用眼神杀死你

     HOHO

     今天心情很好,非常好

     未来让我可以大展拳脚咯,开心呢

     我要努力挣钱,买车车....

         最近天天早上六點就爬起來,好累好累..

         放開了拳頭,反而更自由..

         一整個宇宙,換一顆紅豆...

         生活還是要繼續...之前想出去一直沒有時間,現在終于可以計劃一下了...

         散心,我想開心的飛....

    可能現在我真的很討厭自己,覺得自己特沒血性

    爲什麽死抱著不放呢

    我現在才知道,甚麽是失控,就是心給了別人,就不屬于自己了,甚麽事情都圍著別人轉...

    控制??  怎麽控制??  

    所謂能控制的住的感情,都是正常的,失控的時候才知道..我完了,真完了

    原來有這麽强烈的感覺,我的天啊,我瘋了,我到底要瘋到甚麽時候呢??

    我的本命年就可以結婚了,不遲吧,我等等等....

    我做的到嘛???

    那些痴情的人,等了別人幾年,那都是電視劇上的情節吧...

    真的有人能把一段感情埋在心裏幾年??還能保證再拿出來的時候,這段感情沒有冷却???

    你到底懂不懂呢??

    愛,真的可以這麽容易埋進心裏嘛?

    爲什麽我總是要逼你呢?爲什麽我面對你就失控了呢?

    爲什麽我的開心難過第一時間總是想到你呢?

    爲什麽突然下大雨的時候,我總是擔心你會不會跟我一樣因爲沒有雨傘而淋濕呢?

    爲什麽我總是期待著在我們分開的日子里,可以跟你再邂逅呢?

    我想成爲你的驕傲...我想分擔你所有的不快樂..

    我想跟你一起擁有一個家..我想每天都可以等你回家..

    我才知道,這些只是我想而已...

    我才知道,原來你真的是我所想要的那種人...

    我才知道,如果沒有你,這個世界再美的風景也是一片荒凉...

    我知道我想要的是甚麽,我要幸福,我要我想要的幸福...

    所以我努力著,不管有多難,有多苦,我要奮鬥....

在家重溫了<<奮鬥>>,這次看,心裏很難受,愛情就是一種沒有公平,也沒有投資回報的東西,愛情就是自私!所以,夏琳可以背叛最好的朋友米來,去和陸滔在一起...

米來怎麽就是那麽傻,做甚麽都以別人爲主,爲什麽當她面對好朋友和最愛的人一起背叛她的時候,她只是給了心愛的人一個嘴巴,然後跟最好的朋友說了一句,你甚麽都別跟我說了,然後流著眼泪,踏上了飛往美國的飛機...她選擇了離開,那種很失落很傷心,很無奈的離開...而成全了別人之後,別人依然幸福著,甚至不會再提起你的寬容...這就是人吧...

這世界真的太假了,甚麽都是假的,感情,人,都是假的 ,面對現實,很多東西都掌握不了...

我煩不了了,也許誰都沒有<奮鬥>里的高强酷,說死就死了,怎麽做到的,真正想死的人,才不會跟別人說呢~~

多酷,多牛,你說人假不假...

活著,但是靈魂卻死了...

死了,精神卻活著...

其實 ,陸淘只是像米來愛他一樣愛著夏琳,有錯嘛???

據說明天是七夕...

呵呵

好諷刺,每一年的這種節日,我都落單...

去年還有花收,今年啥都沒有..

重感冒,死张尧说我得了甲型H1N1流感,妈妈的,得了才好呢,早死早解脱

还拖你们一起死

事实证明,可乐煲姜没有用,我越喝越严重了

看来,下次去做FACE要带个棉袄....

我最近又喜欢上这首Never Let you go ...

睡觉了，好累

所以,我想先寫下這些,起碼,有一天你會知道這一切...

從開始,對我而言,你并沒有太大的吸引力.

我們的相遇,可以說是偶然,卻也是必然.

那些小小的細節,讓我漸漸的開始把你刻在心裏.一直到你離開,都拿不走..

可是愛情的保值期,讓我忐忑不安,害怕失去..

于是,我只有拼命的愛你,無時無刻都想跟你在一起,每一次在一起,都想把所有的愛給你,把所有可以對你好的方法都用上,我擔心,每一次在一起,都很有可能是最後一次,因爲你漂浮不定...

當你說我們不適合,要冷靜,第一次我覺得我在那麽短的時間里就徹底把心交給了你..

可是冷靜意味著的,卻很可能是永遠的失去..所以我努力著,不想放手,害怕冷靜的時間里,丟了你,就永永遠遠的失去你..

有時候,我只是想靜靜的看著你,哪怕我們沒有任何的交集,我多想躲在角落里,看你犹豫的眼神,可是每一次,看見你在燈紅酒綠的環境里,買醉的時候,我知道,你心裏永遠都有屬于自己的心事,而你,也永遠都不會跟別人提..

有時候,我不知道你到底有沒有愛過我,如果你愛過,爲什麽可以那麽狠心的對我..

如果沒有愛過,我又怎麽會迷戀上你溫柔的眼神,溫暖的懷抱?難道是我自欺欺人?

如果我真的離開了你,我真的會很恨自己沒有把握好我們之間所有的相遇,爲什麽我總是猜疑你,不相信你,搞的自己整天疑神疑鬼,神經錯亂...

如果我真的離開了你,我會很後悔自己居然沒有修復我們關係的能力,甚至讓你漸漸的討厭我,甚至于要躲著我..

如果我真的離開了你,我一定是帶著遺憾,因爲我沒有好好的努力,把我丟進你心裏...

爲什麽我總是感覺你心裏有別人,爲什麽我還是不想放弃,爲什麽我不可以面對你已經離開我的事實,爲什麽我要不停的騙自己,只要我改改自己的毛病,你一定還會跟我在一起??

因爲我沒辦法讓自己活在沒有你的世界里,那種感覺,就好像在太空,失去了重心..做甚麽都沒有感覺~~

在你離開我的日子里,我嘗試著把你忘記,嘗試著去喜歡別人,可是每一點每一滴,聯想到的全是你,你要我怎麽活..

你的溫柔,細心,善良,敏感,要我怎麽才能忘記...

如果你像我愛你一樣愛著別人,那麽,我想要看到你幸福,這樣,也許我才可以真正的放下你

可是我又擔心別人傷害你,我想,你會不會像我一樣,愛的很深,卻很痛苦...

如果你不能和你最愛的人在一起,我希望你還可以回頭想想我,也許你已經把我忘記,但是,我卻想做那個對你最好的人...守在你身邊,陪你看日出日落,挽著你度過所有的春夏秋冬,一直到我們都白了頭...

很多人說我傻,說我神經病,幷且告訴我,這樣不值得..我想告訴你們,值得不值得,只有我自己知道..是的,人要自私一點,要多愛自己一點,要把自尊和面子看的重一點,可是,如果放下面子和自尊可以換來跟自己喜歡的人在一起一輩子,我爲什麽不努力爭取呢!

是我控制不住自己,所以,你不再相信我所說得任何一句話語...

我自己說冷靜,不再給你打電話,可是冷靜的每一天,都很難熬,因爲我沒有你的消息,看不到你,不知道你過得好不好,每次打給你,都是喝很多酒以後,實在是忍的很辛苦,才又忘記自己所說得冷靜,不再煩你.我想也許你會體諒我愛你的心情,可是,你也一次又一次的狠心的用那些話語來駡我...即使是這樣,我都不愿放弃...我有時候真的恨透了一個愛你的自己 ,怎麽會如此不清醒...

我想,就算我離開了,你也不會再想念關于我的一切,因爲你早已决定忘記我,連做朋友都不可能了..

可是你有想過我的感受嘛,我也沒有辦法控制自己,如果可以的話,我又怎麽會願意我們鬧得如此田地?

我不想再去刻意忘掉你,因爲真的忘不掉,就好像一些刻在身上的文字,當初决定愛你,要多大的勇氣,擦不掉那些字,除非把皮給撕了,除非我死了,沒有感覺了,也就不存在甚麽忘記不忘記了...

如果我真的離開了,我真的希望你腦子里沒有一點我的記憶,因爲這樣的我,確實不值得你放進心裏,因爲只有我的愛,對你來說是一種負擔,把你壓得透不過气...

你不會想念我,也不會恨我,因爲我們之間,你當作甚麽也沒有發生過...

連被別人提起的資格都沒有..

但是我依舊想跟你說一句對不起,但這句話的含意,我想你明白就可以...

    我很開心,因爲我可以選擇讓自己開心,不管甚麽方法,起碼,我的思維在轉移...

    已經不想再做任何的努力,也不想再掙扎,因爲答案已經不會再有任何的改變...

    再也不想去那些讓我觸景傷情的地方...

    現在很好,真的很好...

    其實,我可以做到的,一定可以做到...

    加油 ...

         今天一天很清閑,爲了保養好身體,很多時間,我都用來睡覺...彌補之前的睡眠,希望黑眼圈趕快走,討厭死了..

         最近很喜歡桌球,因爲發現桌球可以改變我的很多態度...打桌球,要想進一切辦法讓目標球進袋,但是不能把輸贏看的那麽重要,要保持練好的心態,非則很可能讓對方看清你的路綫,當對方設置了障礙球的時候,也不要那麽快放弃,盡力就OK了...這其實也是做人的道理,很多時候,遇到很多的困難,但是不要去糾結,自己盡力就好了,不能强求,不可能的事情就是不可能,就算有奇迹,那也是很少的...

         很多人說我最近變成了宅女,嘿嘿,其實我以前也是這樣的,只不過之前開店,所以出去玩的機會多了,然後心也玩散了,像現在這樣的生活,我很喜歡,只有不瞭解我的人,才會說我現在變了....

         心情時好時坏,做了好多的夢,夢到曾經好多的人,想念的,不想念的,又如何...

         也許,我真的應該相信那句話,不值得爲了不懂我的男人傷心難過,他離開了,是因爲真正懂我的人還沒有出現吧,其實,并沒有甚麽以後,一個連現在都給不了我的人,有甚麽資格給我以後,他現在能丟下我,不管甚麽理由和原因,就不用再期待甚麽冷靜,都只是藉口,或者是爲了讓我不要那麽難過...

         這一份愛,糾結于心,不知何時停止...期待的是徹底的死心,還是...我,不知道...

         起碼,此時此刻,我的心,全部都是U..