我把他们弄丢了­

丢在一个自己怎么努力都找不到的地方­

­

白天工作没有一天不出错­

到了一种自我都容忍不了的地步­

更谈不上别人­

我怕了又怕仔细了又仔细­

最终还是过了头­

欲哭无泪­

哭一点用没有的­

我又为何不用笑来掩饰自己的一切呢­

­

别骂我了行吗­

我真的会哭­

只不过是在梦里而已­

­

也许真该放弃了­

你的 ­

我的­

他们的­

即将面临的别离­

大清早就亲自送走了一个财神

很是抑郁

一个月前谈的客户来找自己

可最终还是溜掉了

我知道

我的根基还不够深

不是很忙

就可以静止在那让思绪天马行空的乱飞

外面阳光很是炫目

如果沐浴其中会不会把自己这把老皮给晒爆呢

呵呵

那样也好给自己提供了一次“蜕变”的机会噻

公司店面要再装修了

昨晚看到了效果图

嗯

不错

挺像韩国烤肉店的

我站在门口欢迎你

先生

要点餐吗？

对不起

我是来买电脑的

哦！

我是个电脑销售噢

我们的神经老大啊！

我也跟着神经了

能理解么

离我来这个城市一周年的日子已是近在咫尺

自从回家来后一直都不在状态之中

工作老是出错成了不只是自己还令他们很是头疼的问题

成长是一件很令自己苦恼的事情

有一件一件等着自己去做的并且自己很是不愿意去做的事情

比如我以为一个人一直这样下去会很快乐

但却成了家人见人就要提及的忧愁

我也很无奈

因为这不是我一个人所能力所能及的

我可以不分日夜没有假日无时无刻的不在工作

只要我感到快乐

因为我还是一个人

没有任何的牵挂可言

我可以在下班的路上把自行车骑得飞快

我也可以因为自己不想下去买饭而饿肚子

我可以看电视看到好晚第二天戴着眼镜去上班

我也可以孤单的时候找个人来撒娇么

他说十一来看我

若是骗我

我立马在脑海里把他给毙了

我在忍

半年还不能顺利发放的工资

两个月没有一次的假日

为了省钱两天不给我打一次的电话

我走了

为了谁

我不知道

好像天亮着不做点什么就是浪费似的

出去就会不自觉的花上点钱

这也是产生惯性一样的理所当然

发现自己会越来越不受控制的去做一些不知道应不应该做的事

因为如此

往往会把那些十分应该做的事给挤兑掉

比如

到时间该往家里打的电话

不按时回家该给同学捎的信

因为忙回绝后的电话应记得及时回复

......

等等

这些都没做到

所以就会像没心没肺似的伤到他们的心

有些事情如果想不到去做可以原谅

但如果想到了不去做将会是罪过

对不起

我有罪

很多时候自己还是有点小心思的

可以很周到的去考虑一些东西

但也会神经质的因为一些莫须有的原因

而退却于他、她、它

没人告诉我这是怎么了

所以至今为止

人生将将半的我

还会

苦恼于考虑自己到底是个什么样的人

认识我么

告诉我么

神经了

同事去外面买饭好长时间没回来

担心他会不会走着走着就那么瘫化在地上

那样是不是还需要把他放在冰箱里重新冻成型呢

幼稚的思维

在别家公司拷来一个游戏

成了我们无聊上班生活中的娱乐

当然是在领导不在的情况下

幼稚的行为

我说我想去北京玩

离这么近而不能前往确实是一件值得抑郁的事

可我没时间

有时间的时候又没有伴

只能像现在把这难得的时间浪费在网上

幼稚的虚脱

见过OEM“轮件”吗

见过“涮卡”吗

来找我吧，

让你见见他们的创始人

还有我们傻傻的笑

幼稚的小人儿

这个世界没有那么多摆在你面前的快乐

但有很多许多有待你去扑捉的快乐

经理紧急召见

郁闷中前行

我难得休息的一天啊

我还没来的及反应

老爸说

五一放假别回家了

和朋友好好出去玩玩

我说好好好

可他不知道的是

五一我在拼命的工作

拼命的不知道为什么而拼命的工作

接连两周的不休息我还是受过来了

自己也快成神人了

公司统一给换了手机号

不知道怎的

都懒得告诉任何人

结果让家里人快找疯了

以为我出了什么事

如果真出点什么事反倒好了

省了我的人，也省了他们的心

这样说话好像很是没心没肺

不过现实把我折磨的

有心也就那么一点了吧

轰轰烈烈的春天强制性的被覆盖上了一丝凉意

稍微的一点小感冒

让我失去了这次呼吸新鲜的机会

头上有嫩嫩的绿

嫩嫩的绿上有不算明朗的天

天空中是不是蕴藏着我不知道的未来呢

每次休息我都舍不得多睡一会

计划一个一个紧锣密鼓

我的身心也止不住的跟着紧张

好像不紧张这一天就会浪费掉一样

可到头来还是什么也没有

洗头、洗衣服、打扫房间

当一切感觉清清爽爽躺在床上看电视的时候

自己心里有种谁都不能理解的小幸福

有时候一个人真的很好

很多时候

做什么事都要考虑会得到别人怎样的眼光

所以我很累

朋友问

难道真的这样在外边生活，工作，结婚......

那到哪才不算外面

一个人可以给我答案

可惜他还没出现

一切还没开始已经结束

他、他、他

我的未来

我的天

我真恨不得把她握成两个圆

这样我就可以把自己当自行车来骑了

同学的自行车已经在我的温柔摧残下毁于一时

所以以后的上班路只有两种走法

两条腿大部向前迈

异或坐那个昂贵的要命还没上去就已经要下来的公交车

坚持了两天

我决定趁休息去另觅一辆

几天的小道打听

多处的热心咨询

我终于找到了那个据说花上几十块钱就可以买到一辆

并且样子不错骑起来挺舒服

的地方

像地下党接头

我还没来得及经过大脑

就稀里糊涂的上了钩

三言两语

车归我手

别人的手里也多了一份我辛辛苦苦赚来的血汗钱

心里一阵偷乐

原来并不像他们说的那么困难加神秘么

可我高兴早了

再次低头看到后车外胎是烂掉的时候

我对自己有着十二分的谴责

可是一切都晚了

去找也不会把钱退还与我的

只好骑上车悻悻然的往家赶

再怎么破的轮子也能超越迈开的腿

两条直线两个圆

我选择后者

即使这个选择令自己有些许头痛

我愿意

看来这个世界很真是太小

而这个城市反而又是那么的大

我以为一切都已经过去

但当我不经意的回头看到他时

心里感觉堵了好大好大一块石头

不来则以

同时出现三个确实让我不知所措

当上天再让他回来的时候

我还是没有上前去和他说话的勇气

原来我们同在一个城市

但这次

应该时我们今生最后一次的见面

只是见面而已

我自己在这傻傻的以为的所谓的见面

过去吧

让一切的一切

工作上没有长进

却遇到了难以启齿的苦恼

我在考虑要不要离开

又不知道自己有没有必要做这个考虑

很多时候都好烦

让我隐藏一秒钟

一秒钟就好

如果可以

让我们在一起

过年回来，丧失了面对一切的激情

好像这个年代的人都是一个样子

不断的在幸福中忧郁

或不住的在忧郁中幸福

看我

忧郁不至

幸福未来

外带伤心吧

懒得张嘴的

无“饿”不做

直到今天我才有了半天的休息时间

还是千辛万苦求来的

不光是自己

当别人看到时也会感到可怜吧

本来对这难得的一天有着十分谨慎而周密的计划

可当早上窝在那温暖的被窝里时

我被一切思想都打败了

我很累

真的

和我一起进公司的几个人都一一离开了

只有我

不知为什么的在坚持着

跟好几个朋友一直重复着一句话

都毕业两年了还迷茫着

可不论你对谁

不论你把这句话说得多么哀伤

也没人来帮你

他看到的只有我的缺点

我很伤心

哭的很伤心

不知道自己风尘仆仆的来这里为的是什么

我总幼稚的把一切想的很美好

可他们确都凶神恶煞的来对待我

很不公平哎！

我申诉!!!!!!!!!!

昨晚听广播一个演讲家说

你在坚持的只要前面有成功过的你也一定能行

我深信

所以我坚持

不论你让我发单送货还是培训

我都坚持

有一天我也会变得很美好

虽然不知道这个想法还有没有幼稚的水分

他总会不分场合的来发一些无缘无故的脾气

当李姐说要是别人会死上几回的时候我很哀伤

原来我们的李姐是好的

原来秋芳也是好的

原来有钱是不一定幸福的

原来我看人总是看走眼的

昨天公司年终聚餐

也许大家都是快乐的

但愿大家都是快乐的

可有些人的虚伪影响了我们

我们的销售部是诚实最温暖的

昨夜我彻底明白

当别人可以毫无顾忌的想干什么就干什么的时候我却做不到

所以整天搞的自己神经兮兮

闫佳飞真的说要来了

我也是真的不想让他来

可我不敢说

我怕会伤到他的心

我心里有很多的不敢想与不敢做

我们都别太认真

当你抱有美好幻想的等待一件事的时候

等来的多半是失望

还有不多的时间就要过年了

可我什么还没有

这就是我整天天真的傻笑的结果？

他们都在问我过年以后怎么办

我说走一步算一步吧

因为我确实不知道

不是不负责任的应付

要求理解

等待我的岁月还有几年

等待我的耐心还有多少

等待我的未来能否满意

等待我的爱人身在何方

红酒不醉人吧

昨天喝了不多

今天还在沉醉

我对你说吧

就算不能得到你的原谅

又是一年

姐打电话问我什么时候回家

老妈在家想坏我了

我连这个问题都不能给一个很好的答复

有时一个人走在路上也会想一个他们经常问我的问题

我来这干嘛来了我

年龄不允许

性格更不允许

可是我还是义无反顾的在坚持

太安于现状了吗

让干嘛就干嘛

还是自己吗

已经快两个月了

他们说怎么看着你也不着急啊

我是真的不着急

假如想念一个人

时间对他简直就是折磨

是我想的太多

还是你确实没在想我

我说

我决定放弃

在这个还没有过开始的季节

同学要帮我介绍男朋友

欣然答应

说是在空调公司做设计

呵呵

看来我对老板说的谎也会又弥补的机会啦

不知道会是个什么样子

期待而彷徨

今天休息

半天

醒来洗洗头就过去了

下午还要依旧的无聊度过啊！真伤心

好长时间没往家打电话了

其实我不是个好孩子

对吧

我在校内网做了注册

一直等他来找我

可每次都是失望

没什么

不论怎样我有的是耐心

就怕见后

物是人非 

当我傻站在那的时候

所有路过的人都看出了我的悲伤

有些事情真的很是奇妙

我正在想假如他不发来短信我就不会再理他的时候

我的手机响了

是他打来的电话

虽然真的没发生过什么

但想起也会有一点点的小甜蜜

不知从何我们说到了婚姻

我说自己会相亲然后嫁人

他说让我慎重

没有比他更合适的

想想很可笑

可为什么我心里会很舒服呢

我们有可能吗

我会

我有时间来等他吗

我们真的会有将来吗

我说我不配

他说他是找老婆不是找花瓶

我们都太不成熟

对吧

很多事情都想知道他的最终结果是什么

但没有人会告诉你

需要的是自己在痛苦郁闷苦难中来琢磨

我啊

真的不知道路在何方了

随缘

对自己

更对他说

收到了他的短信

在干嘛

他说

今天的天气很好

太阳很大

经理不在

但每个人都精神紧张

经理总会无缘无故的乱发脾气

不针对我们也很害怕

现在的自己和一只囚鸟没什么区别吧

我对他说我在晒太阳

和你一样的太阳底下

好像是我想得太多

可每次想的时候他好像都能感觉的到

就像今天

是我

还是你会真的对我牵挂

不想了

我经常对自己说

如果没有结果的话

就别让他发生啦

省得以后都放不下

八点 就来上班

每星期的规矩

明天还要八点一刻

一星期都没休息的我真有点累啦

经理说

努力

有时间会让你多休几天

心里想

为什么不来点实际的呢

我对他说

在人屋檐下哪能不低头

他说

咱们年轻

一起努力吧

努力可以

是一起吗

我把经理吩咐要一个星期讲的东西一笼统的灌给了他们

因为确实也就那么点东西

这样做好像是解脱

实则是给自己找罪受

剩下的时间我又该怎么来应付呢

抱着水杯

在窗户旁晒着太阳

不管怎样

暂且泡在脑后

先享受一分钟

趁经理不在的时候

在校内网看到好多的同学

但都没联系

不是不想

而是不敢

我在等

等着他来找我

会不会在这并不是很长的时间里把我忘的一干二净了呢

这个时候

我感觉到自己确实很傻

本来该今天休息的

权利再次被剥夺

我无语

昨天晚上又说梦话了

好像只有在梦里才能这样的歇斯底里

醒来浑身酸痛

泪不自觉的流出来了

难道是不愁强说愁么

很多时候我也不能够看清自己

我

是谁呢

太累了，这件事还没进入状态下件事就会接踵而来

就像现在的我

自己还没搞清楚东西南北却在这毫无愧意的当起了老师

请原谅，这不是我的错

以为自己的自由刚开始

以为自己会有新的生活

以为自己已经有了很大的改变

以为自己会很快有所收获

可是

我错了

因为

现在我过的是别人的生活

像一个木偶

我要服从牵线人的指挥

我还要痛苦的摆出笑容来面对现在的生活

太阳很大

但也不能把地面暖热

难道我就是那覆在地面

萎缩在一起的一滩水么

想要尽快的融入蓝天

却避免不了被别人踩来踩去的生活

我对他说

我会坚持

对自己说

你要执着

呵呵

这就是生活

我在满是阳光的床上无聊的躺着

可以选择不去做任何事情

该打的电话可以不打

收到的短信可以不回

可以好好的睡觉

我又选择了一大早起来

我睡不着

我对他说

假如自己是个小动物的话也应该属冬眠类的

只是说说

我不是

又不得不接受这不愿接受的是

一个星期的美好开始

在我的空白思考中慢慢流失

我满心欢喜的做了一顿丰盛的晚餐

和

今天我正在吃着的午餐

11.11

和

我的

我同学的

我们的，光棍节

我们都是在一起快乐但又时常郁闷的单身

都在这个日子里憧憬着我们是否美好的未来

节日快乐

对她和我说

昨晚回家，看看日历，又是感慨万千

同室说，08年什么也没得到就过去了，我也是这个样子吧

又没忍住的给他发短信，可没回，我很不爽

饭盒已经买了两天了，可一直没机会用，懒得做饭

同室昨晚做的饭，凑着吃点，没家的人吃饭都是这么简单

做的多，所以今天可以带饭

第一次用微波炉热饭，还真担心把饭给搞砸了呢。

总算吃到嘴里了，还是凑合

爱梅他们公司管饭，多好啊

我给人的感觉是什么也不会做

可我什么都会，而且做的相当可以

不亲眼见到的人都不相信

这令我很郁闷

他们说立冬要吃饺子让我想起了上学的时光

我们是过冬至

不能把饺子真正吃到嘴里但很快乐

明天又是星期六

我要去卖场突破自己

需要你的鼓励，可你不理我

是我想得太多

很快一个月就会过去，我就要领工资了

我们就不必这么节俭了

可还有房租等着我呢

为了省钱，我决定明天还要带饭

明天的饭自己来做。

吃的饱饱的。。。。。