极端时歇斯底里令人发指。

或许对于个体存在这个事情太没有安全感，

甚至在把自己养的白白胖胖，把工作做得井井有条，把周遭照顾的有礼有节的时候，

他也不过是为了一种看不见摸不找的东西活着。

计划了半年的苏杭之行终于在恶了吧唧且严重欠缺收视率的节目制作

和昏天黑地的案头文件的双重折磨下彻底流产，

逝去的还有我的厦门、桂林、阳朔……

同孑然的小媳一样，心里好难过。

突然的消失让我觉得好不习惯，

突然的出现也让我觉得好不安，

我害怕一切我在意的人和物的消失和转移，

只想要在拥有的时候好好好好地珍惜，

尽可能歇斯底里付出一切。

在这种对消失的恐惧中，

心脏晃动着微微疼痛，

每次都是深深地不可忽略的一闪而过，

想，一个人怎么可以这样没出息得无可救药。

我们，不过是一个又一个的过客，

表面的不着痕迹，内心的隐隐作痛，

谁会看得见呢？

无谓、无味……

不想为这些患得患失有的没的人和物走思了，

不想一次又一次被希望与失望的化学反应毁灭，

想，干脆，让整个黑夜一次性吞噬所有的善感之物好了，

梦里大口大口吞掉加了家乐浓汤宝的孟婆汤吧，

然后就能回到无邪的笑容里面了，

可是为什么，我的骄傲依然如此无可救药。

它对于速度的追求要稳、要慢，它经不起太大的折腾，却永远沉醉海洋的广阔深邃，

它对于时间的追求要久、要永恒，它经不起太突如其来的惊艳，却喜欢试探新鲜的刺激，

它背着重重的壳，外表看似坚强无比，却只为了保护容易受伤的皮肉。

它会藏在壳子里，偷瞄疯疯癫癫花花绿绿的世界，却永远保持沉默静谧，

因为世界的热闹会让它失去仅有的安全感，哪怕是好意的试探，

于是，越是熙熙攘攘灯红酒绿，它越是选择一个人孤单地呆在方寸的小世界。

也许是它太缺乏安全感，在没办法确定周遭的人和物安全之前，因为怕拒绝，它会选择拒绝外界。

当它耐不住了寂寞，便伸展开并不好看的腿脚和傻乎乎的脑袋手舞足蹈，然后陷入无畏的危险之中。

频繁的潮汐引得月亮圆了又缺，乌龟安静地将半个身子抵在沙滩的小坑洼里，一夜无眠。

它想象的世界或许只有与之相关的少数个体和物种，所以不停猜测全世界是否也会一起失眠。

这话应了今天的我，也许是前两日连续遭遇到的事情让我产生恍惚的情绪，

所以当周遭给我一点点幸福的讯息，就被当场集中倒地做起幸福的美梦。

我应该感谢那个傻丫头，不停地打喷嚏、流鼻涕，还用光了我所有的面纸，

就为了给我送一盒热乎乎的水饺。

熊熊这个死女人，自以为是仙女，可以再我猝不及防之时空降至雅安道，

哼哼，还是那么没有方向感，还得我穿这么少在门口就只为望着你们两只小鸟一样出现在我面前，

果然是遁地术，难道不知道在天津交通法规也是要靠右行走的麦？

但是好开心听到她在马路对面喊我的声音，嘿嘿嘿。

熊熊眼中的我，脾气很大却很善良，表面很ging却很脆弱，外在很无厘头内里也很疯癫，

在她面前，我好像又找到那个属于广院的自己，503的自己，大王的自己，淤积的幽默细胞大爆发。

一切，只是因为，这个时刻真的好幸福。

幸福是什么，有那么多那么多的定义，于我，不过是一种刹那的感觉，会有很多。

没错，要学着卸下夹在自己身上的悲伤的外壳，珍惜刹那的幸福。

不过说真的，你们的幸福让我觉得好幸福，所以为了我的幸福你们要更幸福，哦？

我反思，因为喜欢关注细节的点，容易让自己陷入一种无法自拔的纠结情绪，

只要愿意，不好的事情也会拔出开心的点；好的事情也能挑出无理的刺，而忽略了本身存在的体面。

脑子里突然恍惚过上一次纠结的事情，突然又记不起来，也许是因为误会，可是误会哪里有美丽一说？

时间久了，我开始谨慎甚至有些惶惶地和某些特定团体接触，我不了解此种生物的习性和思维，

我觉得怪，为何总有那么多的怪？或许只是因为我自己思维的怪异。

这一天，我知道，任何一个人都没有资格去妄断另一个人的成败；

经营着正常生活的人都值得尊敬和给予翩翩风度。

去包容别人，也就是原谅自己。

开始向内寻找，或者空灵，或者乱序，或者怎样，像我想想自己一样那么不容易生气。

开始学习接受被否定，好的话，不再care别人的评价，认认真真彻头彻尾地我天我地。

年底各种工作铺天盖地的袭来，只是遗失了向往了半年的苏杭，

冬天来了，真的好想去哈尔滨看雪景。

是的，哪怕被人以任性为评价，我依然固执得无可救药。

2009年还未来及许个实在的愿望便要迎接新年了，

2010年要存钱买单反，然后去西部看沙漠。

甚至为了月底要交的调研报告弄得神经紧张，

好像很容易被一些小事儿弄得心神不宁，

天秤座的通病，喜欢什么都考虑周全，什么都十全十美，

难道让自己一次做不好有那么难么？

或许，是因为我一度把自己放大，到了很重要的位置，

好像一些事情除了我总是不放心别人能做好一样，

虽然以前总是出现这样的情况吧，总在其他执行者身上出问题，

后来想想可能是选择执行者上出了问题或者换了谁总会出点问题，哇~真绕。

事实上要求我说，大多时候，尽力而为就好，我只能操控外界以外的自己而已。

开始调整对一些人和世界的看法，把自己看轻，将世界放大。

开始接受被当做ABCD中的一个选项，开始对一些事情列出ABCD，

呵呵，这个应该感谢那些曾经苛刻于我和刺伤于我的人吧，是你们教会我成长。

有了多余的话费时段，就更想和老友聊些近况，那刻听到他们的声音，亲切如秋日暖阳。

我只是很想看见活的人，活的你们他们，否则望着照片霎时有了陌生人的恍惚。

想见。

这几日总会莫名水肿的眼睛和时常来袭的噩梦提醒我睡眠质量抱恙，

飞说，那梦境里从手上一根一根拔掉的玻璃碎片，是走出霉运的征兆。

或许我本应该是坚强的，一直以来独自面对，独自抉择的老梦，犹如风雨中的女战士，

刚强、坚毅、鬼头鬼脑、总是笑的那么傻，好像没有脆弱一样。亦或许，那就是真的我。

有孩子说，你考察我吧。可是，我也没有标准，也只知对错。

或者，错了以后，才知道原来以为的对才是真的错。

我相信这个世界上大多数人是缺少点锲而不舍的精神的，

所以坚持总会让人感动。

有时候，不去选择，是因为还没有想清楚。

有孩子说，书读多了吧？

相反，读的太少，心界太小，不知世间的真相。

一切事物被分割成了虚与实的两个界面，

虚者，非空非无，乃有乃大，在乎人心，在乎人言，信了就罢了。

看得见摸得着的，动了碎了，又留下什么。

可怕的是，有的人失去了实的，便也连肯信的虚也抛弃了。

所以又开始读史铁生，借助他的明静超越摆脱我那负累的身体和混沌的脑壳，

得片刻的心神安宁，然后就睡去。

静下心来不是什么都不想，是什么都想，重点在想得明白，

什么都不想是对生命的不负责任，现在还没到对自我卸任的时候呢。

哦，对了，开心的事儿——一二

狗屁屁在我家住了一个星期了，它黑乎乎的一点都不好看，

但是很乖，只要吃饱喝足就会狗颠狗颠地围着老爸老妈跑，

爸妈很舍不得把它送给别人，于是狗屁屁的考察期延长至下周日。

花光了所有的现金，我开始学车了，或许是因为它是一种机械工具，学的很快。

眼睛不肿了，气色就好了很多，感谢爸妈把我生成了双眼皮，否则真的丑翻了。

加班写完了一篇吐血报告，虽然更艰巨的一篇还在后面，但总算明能交份差了。

下周要抽空去补办身份证以及购买我要用的纸笔，老高说，计划了就行动吧，呵呵。

下载了上下班能做的95件事，嗯，要好好地把自己的小日子填满哦，加油吧！

各种莫名其妙的人来挤兑我，

哪怕我的存在与他们的利益毫不相干，

或许挤兑我的乐趣只在于让我知道年轻的弱势。

曾经很敬爱的人也开始对我发脾气，

不过我只当做是醍醐灌顶的当头一棒，

让我不再很傻很天真的以为我可以清高地真实地存在，

我曾经以为自己是一只蚕蛹，

事实证明也不过是一只无关紧要的小爬爬，还是个肉爬爬。

最近我学得很乖，准时上下班，即使工作任务再多我也坚持不加班，

对我来说，工作永远是做不完的，旧的去新的来，前浪连后浪。

我累得不想说话，甚至不想和小媳聊那些曾经很不以为然的不上档的琐碎，

现在的我没有琐碎，只不过是完整的一个空壳子。

甚至一度我怀疑自己得了抑郁症，但是睡眠却一直没出过什么问题，

可是我还是不喜欢去认识莫名其妙的人，聊无关紧要的事，做徒劳无功的活，

我对抗外界的唯一方式是沉默，有些人闹久了说烦了便也都闭嘴了，

或许沉默是最省时省力的斗争方法了。

还是，我又开始抱怨工作的累了，

它本身真的还不至于我为此累到死掉，

但在一段时间内，它过程性地胜利了，折磨我，摧残我，撕裂我，

但是结果怎样，还真不知道。

那是一群充满理想的梦幻女孩陪我度过的时光，

那时候的我很喜欢编织各种色彩斑斓的梦，关于理想、关于选择、关于爱情、关于幸福的定义。

离开学校的日子，我单独度过了二十四岁的生日，

却收到四面八方各种让我爱得死去活来的孩子们送来的寿礼，

让我欣喜地充满厚厚的存在感。

二十五岁的生日，没有蜡烛、没有蛋糕、没有愿望，

在接收生日短信中度过、在初中课本中度过、在家以外的地方度过，

今年的生日收到的短信比二十四岁的时候少，二十四岁比二十三岁的时候少，

以后，可能一年比一年少。

可是，没有失落、没有失望，只要收到一个消息就开心好一会。

二十五岁的生日，是起士林的西餐，是哈根达斯的蒙地卡罗和草莓冰淇淋，

是不熟络的人们发来的祝福短信，是小侄女呀呀的娇憨，是受风的腰痛和刮痧的紫痕。

二十五岁的我，忽然觉得不服老的精神是中老年的专利，而我真的开始老了。

渐渐不再奢望得到，更加在意自己所拥有的种种，

渐渐不再容易激动，更加珍惜平静美好的曾经。

如果要为二十五岁许一个愿望，那就是希望大家都幸福，包括我自己。

幸福地平安、幸福地奋斗、幸福地爱身边地人、幸福地珍惜。

今天走在马路上还在想究竟什么是幸福，然后发现自己真的很愚蠢，

幸福不过是一种感觉，冷暖自知。

梦宁最近说了很清醒的话，

梦宁最近说了很哲学的话。

梦宁最近说了很伤感的话。

梦宁说，某某对于某某是投入某某死水般的生活的一块石头，材质不重要，重要的是它激起的涟漪。

梦宁说，某某是热爱生活的，思考是热爱生活，纠结是热爱生活，暗恋是热爱生活，活着就应该热爱。

梦宁说，时间很黄很暴力，把记忆压成泛黄的老照片，强迫你不能挂念遗失的美好，时间不能让生活停住。

梦宁说，不要制造一种二手的生活状态或者情感世界扑在里面装模作样，要清醒而慎重地活在这个世界上。

梦宁说，爱是包容，包容一个人的不漂亮、包容一个人的小脾气，甚至包容这个人不爱你，如此偏执。

梦宁不知道，为啥我们纠结的问题和一个月之前都没有任何的改变？

梦宁不知道，为啥我们没有满腹牢骚向第二个人发泄的勇气？

梦宁不知道，为啥自己的生活变得平淡而缺乏精致感？

梦宁不知道，为啥把世界变成DOUBLE如此艰难？

梦宁知道，一篇文字中出现如此多次名字，其实她内心很低调。

乐呵呵美滋滋地享受着一个人的孤单，兴冲冲地分享着闺蜜以为人妻的甜蜜。

我以为自己很容易知足，享受着一罐可乐的甜美，一个午时的消遣，一场忙碌的欢宴，

我以为忘记就是不需要再提起，原来是放在心里只是不能承受你提起已经忘记。

我时常忘了自己的名字，提笔会莫名其妙地陌生，甚至不能把人和名联系起来，

原来名字是用来别人唤的，自报家门时说明彼此是陌生人，那你又何必再问呢？

或是因为那只懵懂的眼睛，或是因为我把对你的思念写在海角上的纠结歌词，

拒绝的，不过是个名和那个你并不了解的我。

夏天不是已经结束了么，请不要在我最爱的秋天伤害我。

怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风，

天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能知道足够。

我的工作，是伟大生活的一部分，我的生活，就是我最大的事业，我事业最大的成就感，

目前来说，就是我的工作。

从工作一开始，我就无法将现在的工作状态与一杯茶水一张报纸的生活紧密对接，

可是，官场依旧是官场，总有小心翼翼的时候，但总有被形容为生猛的时候。

我的工作状态就是一个游戏，抓壮丁！

抓壮丁，抓壮丁，抓抓抓！抓几次？十次！抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了，抓住了，放走了！万岁！

每次被头看见吃零食，都小眼儿一眯，说：请您吃！

理论上，薯片可以，可爱多、大果粒何以堪？！好吧，又算我幼稚了。

最近倒是常常恍惚，恍惚地过一二三四五，恍惚地过六七。

人一恍惚，就容易被世界所遗忘。

我喜欢走过常常红绿灯的人行横道，经过无数的陌生人，

厚厚的马尾在后脑勺上随着走路的节奏摇晃，晃来晃去，迷迷糊糊。

我总在想这个城市里是否真的有Carrie说过的原意爱你为你烦恼的怪男孩，

也不确定是否自己还没有对此彻底绝望的时候存在并出现——我又开始纠结了，可恶。

而幸福与不幸只在对比之中存在，就这样的恍惚中，接到熊熊久违的短信——

我和郑爷在喝酒，他说这辈子特别感激你。

又一次，为别人的幸福，我又飙泪了。

一个人独处的时候，特别容易敏感，不经意流露出一点沾沾自喜的智慧。

关于执迷、关于逻辑、关于哭泣……

由于这样热的天气，开始和小媳碎碎念这样的天气还要出去办事情真的很想哭，

抽泣-啜泣-哽咽-呜咽-暗自垂泪-泪如雨下-泪流满面-泪如梨花-声泪俱下-嚎啕大哭-声嘶力竭-歇斯底里-大liagong-哭笑不得，原来，人生中再痛苦不过的事情，都能以微笑收场，究竟有什么是过不去的呢？

头儿问我是否愿意去参加培训，我心眼儿里是不想去的，我不太喜欢周围一个熟悉的人都没有，

没有安全感，没有归属感。但是为了工作，我只能说：无所谓。

好吧，总有该做的事情。起床-上班-完成任务-做另一个自己。

周围的人都在说：不小啦，不小啦。

言外之意是，该慎重考虑并实施改变单身计划的问题了。

可是，我一方面在怀疑：真的有那么严重吗？

另一方面在排斥：我还小着呢。

wyy慎重地和我说：是不小了。

我想：那恐怕是因为你已经不是单身了吧。

说不清楚为啥要这么执着地等待下去，

可内心却告诉自己等来的大多不是真正的幸福。

找？找什么？为了一个必然的结果去试水？

我怕湿了鞋，怕耽误了自己的时间，浪费了别人的感情。

可是我还是在等，执迷地等，或许等着一些惦念的回头，

或许在等，某个人会像闪电一样惊世而现，然后心里就再也离不开。

看，这就是一个感情白痴的幻想。

可是值得执迷的东西不都是虚无缥缈的么？

脱离了物质的徒有其表，没有口号的回响，安静得下来更执着得下去，不是很美么？

我的世界总是逃不开这许多的YY，可是生活在很大程度上，不是因为YY才变得更美好么？

但不包含流连忘返和乐不思蜀的情绪，飞机着陆的刹那觉得天津真耐人儿！

文字省省吧，贴几张片好了，累的我现在还没歇过劲儿来。

坐了十七个小时的火车，第一眼看见的哈尔滨火车站真混乱，旅行车带着我们兜了两个圈才前往第一处景区，圣索菲亚大教堂，每个人在同一个地方拍的片子看起来都那么山寨，索性不贴了。旁边仿俄罗斯风格建造的铁艺长廊倒是很招我喜欢。

路路推荐我去中央大街上吃酸奶，哎要是DIY的旅行当然ok，一大团人就是走马观花。虽然火车站附近很腌臜，但是中央大街却非常漂亮，花瓣不染纤尘的——或许是因为刚下过雨的缘故。哈尔滨最近的天气很像路老师的心情，可阴晴不定了呢。

哈尔滨极地世界的人与白鲸的水下互动表演，很感人~！

哈尔滨太阳岛公园日暮大道，看到这样的场景，我就很想种一片森林。。。YY

晚上我们去俄罗斯皇家歌舞剧院看纯正的俄罗斯歌舞表演，吃饭的时候我总能想起小媳，红菜汤真的好正点！这个名叫维达利的退伍老兵今年已经65岁了，拍照的时候好亲切哦~！他有一幅好嗓子，席间还请我一起跳舞~~~~~~~~~~~~

俄罗斯的年轻人，无论是小伙子还是姑娘都那么俊俏，和俄罗斯姑娘对比起来我真的丑的可以，所以贴张帅哥的，嘿嘿——脸好小。俄罗斯由于国内女人多男人少，所以很多俄罗斯姑娘嫁到哈尔滨来做媳妇，当地人管第一代的俄罗斯人叫老毛子，生的第二代叫二毛子，第三代叫三毛子，依此类推。

第二天坐了五个小时的火车从哈尔滨到牡丹江，撇了一眼八女投江烈士群雕，小接受了一下爱国主义教育后，继续坐一个半小时的旅行车到镜泊湖。作为团队里的主力LABOUR，光顾给别人咔嚓咔嚓了，偶尔也自HIGH拍一个，嘿嘿。

延边自治州帽儿山脚下。延边自治州是朝鲜族聚集区，朝鲜语比中文的地位还要高，所有的商店、景区都是朝鲜语在左、在上，中文在右或者下。

山上，可以俯瞰整个延吉市的全貌。

在中国朝鲜族第一村——红旗村参观民居。

长白山的天气变化无常，山脚下还是阳光灿烂，走到半山腰就开始下雨。看天池需要乘坐猎豹六人越野车上山，此时天上下起了瓢泼大雨，为了安全，俺们就没上去，不过也没啥遗憾，听说邓小平爷爷第一次上长白山就看见天池了，而江爷爷去了三次也没有看到。不过还好，我们看不了大天池还是可以看一下小天池的——其实就是一个小水盆，绿色的小水盆。这是在长白山瀑布脚下，整个眼神迷离，被人家抓拍。

中朝边界线，图们江大桥，中国朝鲜一国一半，桥的那头就是北朝鲜的民居。听导游说了很多去北朝鲜旅游的事情，打死本姑娘也不去内~！

忙碌了很久，恍恍惚惚地疲惫，要出去散散心。

最近很容易出神，以至于会恍惚地趴在繁华的街区，如梦初醒般看着自己已近痊愈的伤口，

对那圆乎乎的脸看着出神，想念傻乎乎的微笑，轻轻地拍我的头。

煞风景地想，某些东西是要留在哈尔滨还是长白山？延吉或图们？镜泊湖还是牡丹江？

我的养鱼史是从高中开始的，这段历史恰好说明了什么叫屡败屡战，屡战屡败。

但是我一如既往地不断蹂躏新的生命——虽然我包含爱意地照顾他们，就算他们已经升入天堂，

他们的英魂应该也不会太怪我哈。

这段不堪回首的往事要从高三那年的冬天说起，

张宁、雷爷、班头、王鑫、BBC，大冷天地发神经跑到花鸟鱼虫市场买热带鱼，

雷爷骑小自行车驮着张宁，张宁怀里揣着塑料袋包裹的据说要求16度恒温才能茁壮成长的十几条热带小鱼仔一路杀回宿舍——当然，那鱼是我的，我还很nice地买了一只荷叶边的鱼缸给他们当新家。

当时宿舍里面唯一暖和的平面是阳面的窗台。北方的冬天的白天，一般暖气是不会供太热的——哈尔滨除外，上课之前，我怕小鱼会冻着，结果就把鱼缸整个端在暖气片上，心想这样他们应该就不会觉得冷了吧。

事实证明，仅底部加热，不想变成鱼汤也难，中午回来的时候已经有四五条小鱼已经断气……

想起来确实还有点血腥的感觉。囧……后来听说雷爷养的红金鱼头上长白斑，活活被恶心死的内，这才安慰了一些，毕竟我的小鱼的死相还不算难看。

后来在养鱼就是工作以后了，去年冬天，我们老主任很nice地从家里给我捞了几条小鱼，放在一个罐头瓶里给我带来单位，

我三两天就很小心地给他们换水，还把他们摆在显示器前面和我每天一起学习文件和写文件，看网页……

养过小鱼的人知道，给一厘米多的小鱼换水有多难，用手抓他们会疼啊，所以只能一点水一点水地往外澄，

一不小心，小鱼被滑进了下水道，真是或不见鱼、死不见死鱼……

那这次是我第三次养鱼，鱼缸和鱼都是我们老主任友情提供的，

但是我很不开心的是，他们应该是一对拉拉鱼或者GG鱼，

在一起生活这么久了，都没有小鱼仔。

而且，他们都是残疾鱼，背部有一个明显的折痕。也就是不能直线前进，总是要有点微侧面的，

有点像赵哥哦。

20g的鱼食喂了好久都没有喂完，不是他们食量小，而是我喂得太少，都说鱼是没心眼的动物，给多少吃多少，所以我宁愿让他们饿着点，也不能活活把他们撑死。只是，每次喂食的时候，他们就跟疯了一样上串下跳，到处乱撞，还鱼跃龙门嘞~~~哇塞。可能是饿得太厉害，其中有一条折腰鱼的折痕更加明显了。

想来，他们对我还真是好，我加班也陪我，看节目也陪我，总是不离不弃的，我睡觉他们也不睡。

我应该好好对他们才对，今天换了新水，他们应该会开心很多ho~

最近状态一直不太好，可能上个月太累了，体会到了李君姐姐本科把自己榨干就再也没办法在哈佛全力以赴的感觉，有点力不从心，就喜欢放空，爱上那种空荡荡的感觉。昨天，骑车把自己摔得腿部破相，整个淤青，还穿短裙希望他们透气快快好。2009年的七月VS2007年的七月，嘿，对比个屁嘞！！！

今天，不忙，是假的，工作就是想忙就忙，不想忙也得忙。

早上早餐意外地开始吃面包、牛奶、香肠、酸奶、鸡蛋和拌黄瓜……

娘的，这是什么搭配。

上午，打了几个电话，定了几套慰问品，接了几个电话，搞掂几桩小事儿，修改几个数字，

整个就拾不起个来，空荡荡，空荡荡。

可能这样的事情大家都遇到过，就是桌面图标的文字下面有一片很难看的蓝色阴影，当然，你也可以通过右击桌面——属性——外观——高级设置成其他恶了吧唧的颜色，如何去掉这个恶了吧唧的蓝色阴影呢。

首先我和大多数人一样，去百google度了一下，结果呢，搜索出了如下方案：

介绍几种方法
电脑|属性|高级|性能项的 设置|自定义|在桌面上为图标标签使用阴影|打上勾|

如果不行，再在桌面空白处右击|排列图标|在桌面上锁定web项目|把勾去掉

可以尝试以下4种方法：
1.右击“我的电脑”，依次单击“属性/高级/性能设置”在“视觉效果”页中将“在桌面上为图标标签使用阴影”选中，单击确定即可。
2.右键桌面空白处右击，在“排列图标”里去掉“锁定桌面的web项目”
3.有时会出现上述设置也不能解决问题，我们就可以通过新建一个用户的办法解决，但桌面图标、快速启动栏以及环境变量等等设置会恢复为默认状态，需要重新设置。(一般不用这项)
4.另一种方法也可轻松解决问题：右击桌面空白处，依次单击“属性/桌面/自定义桌面/web”选项，将“网页”栏中的“当前主页”以及“http//......”等所有各项前面的勾全部去掉（“http//……”为从Internet添加网页或图片的地址，一般不需要，可将它们全部删除），并将下面“锁定桌面项目”前面的勾也去掉，单击确定完成设置，就又能看到可爱的桌面图标了。

5.另外有一种情况就是安装了某种程序之后(比如系统提示:是否将该Active Desktop项添加到您的桌面上)，桌面文字变的不透明。在“运行”中输入“gpedit.msc”，打开组策略；在“用户配置→管理模板→桌面→Active Desktop”中，点 启用Active Desktop(活动桌面)然后点击“属性”选定“已禁用”，点禁用Active Desktop (活动桌面)“属性”选定“已启用”；之后打开控制面板，在经典视图中打开系统，在“性能→高级选项→性能→视觉效果→使桌面文字透明”（等价于在之后执行第1种方法）。

二、注册表修改法：
在“开始”--->运行--->打入“regedit”回车HKEY_USERS--->S-1-5-21-1121289129-3884528725-3932546534-1006>Software--->Microsoft--->Windows--->CurrentVersion--->Explorer--->Advanced
找到“ShowCompColor”=“dword:00000001”更改为“dword:00000000”
找到“ListviewShadow”=“dword:00000000”更改为“dword:00000001”
(更改方法为双击)
要重启动。

事实证明：第一二种方法根本就不管用，第五种方法很可能无法运行gpedit.msc，第四种是比较管用的，实践出真知呢。本王的经历就是从word里抠了一张图不小心贴在了桌面上，此时桌面上出现了一个是否要在桌面上启动active desktop的对话框，当然，我二话没说点了确定，结果就出现了这样的情况。

试了上述方法发现不管用之后，我想从源头上发掘一下，如果我再把一张图直接从word里贴到桌面上会怎样，结果出现了另一个对话框，就是“桌面上已存在active desktop，是否要删除已锁定的web项目”，下面还有一行文字，就是帮你如何解决蓝色阴影的方案。“控制面板——显示——桌面——自定义——web选项卡——在要删除的项目前打勾——删除”确定确定再确定，就成功了哦。

所以呢，有的时候重复错误也是一种走向成功的选择。

有甚者每天登陆QQ后便问：今天又是怎样的续集？

对于别人的关切，我反送一句：偷窥癖啊你。

对方就回说：有人故意在大街上走光，难道还要怪别人偷窥？
哦~~原来我做了一件于此极为类似的事情，穿着皇帝的新衣，还故作神秘状~囧囧。

恍惚了半个多月，来更新一下吧，对近期的各种倒霉孩子签名档做个澄清，

聊表心意。

每天上班、下班，过着奔波的孩子们没有的稳定的小日子，没啥激情也无所谓烦恼，

看着路上、车上，那些表面恍惚或者内心恍惚的男人女人，为啥连丑女人的幸福也木有呢？

喜欢的人都距离那么那么远，即使有再多的相似点也是两个人的孤单，所以互补总是好的。

加班的时候会买了小市场的鸡蛋灌饼加一个里脊，油大，饼是酥酥的，请老板多加了些蔬菜，于是大high。

穿过的小区总在同样的时间放熟悉的广播操和太极拳，早上的太阳热得很嚣张，但是晒不出汗来，

树荫底下它就无计可施，可怜得很。被这样的光晒着，拎着食粮，我总会傻了吧唧地想日子到底是为别人活还是为自己活。原则上，为别人，很牵强，这个世界没有谁失去了谁不能活；为自己，孤单的星球，如果只剩下我和你，是否还在乎那些阻力？“爱一个男生，还是爱一个女生呢？”一个人的日子过久了，是真的习惯，而不是看不起不孤单的日子，也许会羡慕但是不适合。对于婴幼儿的缴械，是对孤单的背叛，适应的单身女人，心里会想说：如我们这般温柔、美丽、聪明、善良，哪有嫁不出去的道理，那人没福气罢了。所以，不去艳羡成双结对的幸福，带着孤单抗体，爱自己，这一女生！

爱自己是什么呢？寻找自己给自己的满足感，成就感。人贵自立，在于物质与精神的双全。这个时代做一个精神独立的人似乎比物质独立更来之不易，我，不全，小有。将忙碌暂且归为充实，一个月的马不停蹄，七一表彰，转段会，六年的档案执法检查，1553份文件，104件实物档案，半年全会总结，08年地区民营经济发展报告，能的不能的，我都能，大能能，打印机自己注墨，彻底变成了熊猫。每天加班到晚上九点，为了啥？只要清楚忙碌是为了自己的，就无怨无悔，以后把我放在哪我都能活的很好看。

忙，累，只要看到有人在，就觉得心里很安心，不管TA的快乐是否为了别人。右手边的小鱼和海棠，忙于工作疏忽了他们，所以用“既然决定了照顾TA的下半生，就该好好对TA”，心里对动植物讲的话他们是听不懂的，但人会自知。

有人答应要请我吃西餐，许就是个玩笑，可我却如此容易当真，虚幻的真，我明知是假的。可能是忙碌了很久的犒赏，就像我很容易把别人的消遣当做自己的奖赏一样，没关系，开心就好。于是生活有了新的期待，在真与假，虚与实之间，自HIGH着。

可是人不能总是把自己当做小狗，等着别人扔块香肠然后满足地摇摇尾巴，懂得自我犒赏和自我放逐，一天，仅一天，送妃妃，给飞庆生，在他们面前，活脱脱一个不正经的大王，川渝坊里的生日快乐VS一路顺风的混搭版，比鸟巢上演的英伦组合更妙不可言。舞女，刘海砍樵，长头发，眼泪，好想谈恋爱，RAIN……姐妹们的聚会好HAPPY，突然窜到背上，在狭长昏黄的走廊里互背——女的。

我原以为长大会不相信眼泪……原来，自己也能把自己骗过去

哦~如果我吃了脑白金的话，从此单位里就不止有一个小丫头了。

新招录的公务员比我小十一个月（强调不是一年！！）

突然有了年龄危机。

在这种金融危机和年龄危机大爆发的年代，

我渴望成长——自己有能力去解决一切问题，物质的和精神的，

也想永远当个小丫头，被长辈疼爱、被朋友关爱、被喜欢的人宠爱。

签名玩起了标题党：爱一个男生，还是爱一个女生？

和小媳说，稍微看上眼的男生都是各种不合，还不如爱一个女生（我自己）好呢！

小媳说，你的括号好好笑啊！

是内，我懂得自我嘲笑了，小媳说，懂得自我嘲笑，才会更坚强。

这样的逻辑真的存在吗？

原来梦到不该梦到的人是会冷笑的。

这个周末什么过得这么纠结呢？

黑色六月，明天从五点半开始新一轮的忙碌，

忙碌到有点麻痹的感觉真好。