我不知道自己究竟做错了什么。

可能我离你们的要求还差很远，可是我就是这样子了。我慢慢学着像个大人那样处理问题，慢慢学着像个大人那样说话办事。可是有些事情我就是处理不来。任你们怎样怪我，我就是处理不来。请给我时间，让我慢慢学习，慢慢消化。对我的期望值太高我会压力很大，承受不了。

面对乱糟糟的人群，脑子会很乱。很多很多话让我消化不良了。我不知道该如何应对那些令人恶心的话题，不知道该如何反驳那些用心不良的人，不知道为什么恶毒这个词在那么多人身上体现。我更加不知道自己为什么会不忍心伤害任何一个人，无论他曾经对我说过些什么，我在转身的瞬间都可以忘干净。这究竟是因为我不经世事还是因为太过善良，又或者是不长记性。我对自己面对很多问题时所做出的退让都十分不解。可是潜意识里就是这么的不愿计较，诧异自己的大度，更加诧异于自己处理问题时为什么会如此不同于其他人。曾经认为这是自己的优点，后来发现这样自己会很累，别人也会不理解自己这样无谓的宽容退让。可能，太善良对别人来说也是一种负担。

很多事情不愿意讲太多，尤其是牵扯到其他人的事情更是不愿多讲。所以请不要再逼我说些我不愿意说的事情。那样对彼此都没有好处。

我不认为一团和气有什么不好，我觉得社会和谐是要靠每个人的力量才能完成。

社会这么复杂，让我应接不暇。所以请原谅我偶尔走神，偶尔逃课，偶尔心不在焉，偶尔事不关己。

有些事情需要付出努力来维系它处于一种理想的状态。比如人与人相处。

那天值班，和新领导聊了聊。感触很多，原来有效的沟通的确很重要。

被小Gemini爽约。这不是第一次了。我不知道他这是有意为之还是什么。明明是头一天约好的事情，第二天却突然变卦。让我措手不及。

我知道曾经我这样对你是我的不对，那么，你现在这样对我是对我的惩罚么？你知不知道，这样我们会越走越远。

爱情这件事，让我觉得很辛苦。

我真的想安定下来了。

你，可以给我这样的安全感么？如果不能，请放了我。让我可以安心的去寻找新的感情。

总是很脆弱，复杂的人际关系不是我的强项。对于那些粗暴得近乎蛮横的人，我总是避之不及。我害怕让自己受伤，哪怕是细微的言语上的伤害都不行。我小心的保护着自己的心，舍不得让它暴露在任何不美好的东西中，干净的近乎神经质。

可是我必须克服这些，我必须让自己接近那些不完美的存在，为了让自己不至于离人群太过遥远，不那么独特，不那么难以接近。

好，其实我真的在现实面前妥协了。做个凡人，俗气一点没什么不好。因为它其码会让自己看起来没那么怪异。活在人间，就要接受这种种的世俗情节，不至于沉迷，但以一种俯视或者平视的姿态，亦十分恰当。

这一次，我希望不是我错。

可是无端的抛给我这样一个结果，让我有些手足无措。

眩晕不知道是来自内心还是大脑。该努力的，我都尽力了。防患未然，我认为我做对了。

有些事情不在我力所能及的范围内。我有些累了。

接下来我要为自己做些事情。

好，那么，从明天开始，我，中规中矩的，安安稳稳的，只做好分内的事情。其他的，不要来烦我，不要跟我说任何与我无关的事情，我不想听，也不想知道。

                      

很久不写字。

进入冬天整个人变懒惰。懒得思考，懒得做事，懒得整理思绪。

直至在某个温煦的春日午后，呼吸到新鲜的带着暖意的明亮气息，忽然清醒。

工作越久，曾经的执着与热情越稀薄。忙忙碌碌，庸庸碌碌，碌碌无为。每天每天，穿梭于城市的车水马龙之间，往返于家和单位之间，朝九晚五的工作，中产水平的薪水，一成不变的生活，得到了能力和经验，失去了青春和活力。循规蹈矩，脚踏实地，不再满不在乎，不再无所谓，不再任性和冒失。在人前，低调而锋芒不露，终于成了一个自己曾经无比鄙视俗人。

内心深处依然有梦想，依然会在夜深人静之时跳出来折磨我的思想，在安分的心中掀起波澜。闲暇的时间还是会想要做点什么，却总是想想而已，很少付诸行动。

越来越怕自己会在这样的生活中日渐老去，想要阻止时间的步伐，想在还能做梦的年纪做点什么，可是却总是无法将蓝图绘制宏伟哪怕是小小的宏伟。

可能是精力有限，或者是不够成熟聪明，总是无法同时做好两件事情，想要认真工作，就无法把恋爱兼顾，想要好好恋爱，就无法专心工作。可是我从来从来都没想过要当个女强人。我只想要做好自己，过自己想要的生活。 

妈妈开始催我结婚，我觉得这对于现在的我来说是一件很难完成的任务。可是各方面的压力让我觉得不结婚是无论如何也说不过去的事情。好吧，那么我们来试试结婚怎么样？可能真的会不错呢。

           

脑袋和心被工作和对某人的想念塞得满满的，无暇顾及其它。

今天是自己工作三周年的日子，原本打算好好庆祝一下的，可是终于因为种种原因搁置。每天被各种文件资料、开诊登记、学习资料包围着狂轰滥炸。身心俱疲。

医院搞整顿学习，为期一个月的时间现在才刚刚过去9天，还有两个这样的9天需要熬过去。好吧，咬紧牙忍了。挺过去一切都会好起来的。

关于QY,知道自己是不是能够把握住他。孩子气，不够体贴，忽冷忽热，让我觉得极其缺乏安全感。不知道时间久了我们会走出怎样的结局。心里还是希望好好的一直在一起的，简单而甜蜜温暖，足够一辈子幸福快乐。

每次去K歌，我们总能唱出一些很棒的歌让对方觉得窝心。最难忘的是那次唱《遇到》，歌词很棒，我们俩的合唱也是那么自然而然默契十足，你知道么，那次是我第一次感觉我们的心贴得很近。

其实很多次约会拒绝你我都很不忍心，可是却又怕总是顺着你的安排会宠坏你。你想亲我，我也总是不答应，是怕你会在亲了我之后就会消失不见。我希望我们的爱是慢慢的，像酒一样越来越醇香。

第一次两个人单独约会，是在你堂姐的婚礼前一天，你去帮堂姐安排婚礼会场，然后中午约我在那边的KFC吃饭。我看得出你因为堂姐的婚礼而对结婚充满了一些向往。我在等待着，等着你的心真正安定下来。我希望有那么一天，你会来告诉我说：亲爱的，我们结婚吧。一辈子在一起。那么从此我会对你很好很好。

原本我以为我不会再为谁牵肠挂肚，原本我以为这个世界上根本没有真爱，可是在遇见你之后我终于明白，爱情真的存在。我在你身上看到了爱情所有的模样。

我也终于找到了你说的答案。

终于明白了你说的那些话是什么意思。

终于开始相信爱情真的降临了。

可是可是这样就是全部了么？任何时候都笃定了相爱的信心。你可以做到么？

终于在人海茫茫中发现了那个和自己非常合拍的你，有着只是想要和这个人过一辈子的单纯的想法，只是跟随着自己的心来到你的身边。你也是这样么？

可是为什么一开始我就好怕失去，我怕失去你，就再也没有爱上谁的能力，我怕失去你，我会把自己的心也丢了，我怕失去你，我就会陷入无边的黑暗中，我怕这一切只是美梦一场。我总是无法相信幸福可以离自己很近，近的让我迷茫了双眼。

请你告诉我，你的心情是不是也像我这样。

遇见桃花。而且是两朵。

一个是曾经就心仪的他，一个是刚刚认识的他。

一个双子，一个天秤，加上水瓶的我，三个风向星座的完美邂逅。让人心生美好期待。

接二连三的同时被两个人约会，可是我却不知道要去哪个人那边。

两个人我都不想伤害，两个人我都不想放弃。两个人都是我喜欢的类型，两个人都对我好好，两个人都让我觉得开心幸福。我该怎么办？

其实心里面更倾向双子，可是又害怕错过让我觉得温暖的天秤。迷恋双子给我的开心甜蜜，贪恋天秤给我的窝心安稳，我的心随着他俩起伏不定，却又体会着这满满的安全感。我这么贪心，怎么可以？

接受一个，那么另一个就会远离。舍不得，是的，舍不得。

妈妈说双子的也许不是爱情，是和我同样的迷恋。那么天秤是爱么？

就像我迷恋他一样迷恋我的双子，像个孩子般单纯美好，叫我如此这般的舍不得放开。可是这样的感情会走出个怎样的结局。

天秤能给我实在的幸福，安稳踏实没有委屈也许才是真的美满。

那么我要怎么选择？这样会不会把爱走曲折？

顺其自然是不是真的会有个美满明朗的结果。

我没有时间去欣赏美丽的景色，我没有时间去拍我喜欢的照片，我没有时间去和朋友们逛街唠嗑吃饭，我没有时间看我想看的电影听我想听的歌看我想看的书，我没办法停下来，我没办法让时间静止，我的坐标就是我，我的参照物也是我，我没办法学习，也没办法进步， TMD这就是生活？？

我每天忙得不知道自己在忙什么，应该忙什么。我茫茫然过着日子，一天又一天。无法了解的未知，让我总是无法平静自己。

我不知道我还要忍受这样的状态多久，我一遍一遍告诫自己，要活在当下，未来谁也不知道会怎样，我唯一能做且应该做的是充满力量和勇气地乐观地过好每一天，生活的意义就是生活本身。

刚认识一个曾经的校友加现在的同事，天秤男，幽默善良自信，像极了我人生中注定相识一场的另一天秤男。细数从小到大认识的各类星座友人，更是得出以下结论，同一个星座的人就是同类，我确定。大同小异，刚好用在此处。

女巫店的下周星座运势分析，看得我心花怒放。

水瓶座天性恢复的一周，很不容易。率性自在、左右逢源，重新处在了对未来充满期待，觉得很多事情大有可为的心境之下，事业有突破性进行，得到计划外的支持，某个进行中的大案子势如破竹，并且前途不可估量，让人羡慕，心气高，则心情好。爱情是朋友与爱人的选择，也许做朋友永远都比做爱人容易的多吧。

好运请继续。

听你喜欢的歌，看你看过的电影，读你喜欢的书。

陪你走很远的路，听你说有趣的话，一起做喜欢的事。

——这就是爱么？

——是的。

中秋节了，祝大家开心幸福，团团圆圆。

看到你，那种久违了的感觉，让我瞬间陷入了某种情绪无法自拔。校园，生日，蓝色，牛肉水饺，小感冒，整段整段的冗长短信，星座，Levi's，黑西装，Jay，对某作家的讨论，曾经出现在身边的那些个人，那只小乌龟，那次巧合下的结伴之行，那么多的记忆，统统浮现眼前。

无形中你给我的影响比我自己想象的还要多，还要深。记忆里关于你的一切，都好好的保存着，直到开启的那一天我才发现我们已经失散了很久却可以如此轻松愉快的重新面对。当时的我们是无论如何也想不到，未来的某天的某个地点一直在安静的等候着我们遇见。

重新开始发长长的短信，重新开始熟悉对方的改变。这是个好的开始，对么?

还记得你说过水瓶和双子是百分百的契合。我终于相信。无论聊什么都很合拍，无论怎样都能聊很久，彼此好像在一起很久了一样，那么的踏实安稳。看着你，我的心里竟然有一种尘埃落定的感觉。

我知道未来的路还很长很长，有很多的困难需要我们去克服，只要一起努力，没有什么是不可能的，对么？

你是我的勇气。

让我变得勇敢。

飞要结婚了，前几天刚领了证儿，晚上邀我们几个闺密庆祝从此结束单身时代。

喝了不少酒，说了很多很多话，忽然之间发现，结婚是一件让人如此高兴的事情。

回来时下雨了，坐在出租车上，看着敲在车窗上的雨滴，街上闪烁的霓虹，心里忽然想念起某人。

究竟哪一个才是最适合自己。究竟和谁一起才是幸福。他爱我，我不爱他，你爱她，她不爱你，我爱你，你不知道。

幸福啊，请你告诉我，怎样才能跟上你的脚步。

这个夏天，注定是狂欢的一季，这个夏天，注定澎湃很多人的心。这个夏天的记忆，注定要永远珍藏。

第一天，杜丽输了。雅典奥运会上的她，为中国揽得第一金的激动时刻仍然历历在目。多么希望在北京，她能够再次创造神奇，可是，也正是这样巨大的压力，让她无法沉稳面对。她赛后的眼泪，让人觉得心疼。其实，所谓的揽得首金，原本就是一件锦上添花的事情，得到了是一场狂欢，得不到也许是塞翁失马。假如这一枪让中国队能够卸下包袱，轻装上阵，充分感受和享受这个在我们自己国家举行的盛会。那么，北京奥运会一定是非常成功的。

跳水一直是我爱看的项目，郭晶晶和吴敏霞的完美组合，毫无悬念的捧得了这枚金牌，我们再一次惊叹她们俩精湛的技术，良好的心理素质，严谨的作风，让她们无坚不摧。

中国男篮和美国梦八队的比赛，是这次奥运会的第一个高潮，吸引了无数人的目光，开始的几个三分球，让人迅速进入了状态，首先在士气上压倒了对手，上半场姚明、王治郅、易建联、孙悦、朱芳雨的表现都可圈可点，下半场明显的体力不足，被美国队的快攻和力量压倒。最后几分钟易建联的几个进球又让人振奋起来。尽管以70：101负于美国队，可是这场比赛的观赏性确实相当高。

这个夏天，有奥运会的陪伴，不寂寞。

姥爷去世了。有些无法接受，难过的心情让周围的空气都变得压抑。昨天一大家子人送老爷的骨灰回到了他的故乡。我一直相信我们善良的姥爷是去了天堂的。姥爷您在天之灵要安息，要保佑我们这一大家子所有的人都能够健康的好好的生活。

小时候的我在上小学之前，一直是住在姥爷家的。那时候每天都是姥爷送我去上幼儿园，在幼儿园门口的小店买好吃的东西给我，带我去他的办公室读书写字，我快乐的童年一直都是和姥姥姥爷一起度过的。每天晚上看完动画片就伴着新闻联播的音乐去洗刷睡觉。这是姥爷教给我最初道理——要有时间观念。在我生病的夜晚，姥爷因为着急，光着脚丫骑着自行车走很远的路把我带到医院。

在姥爷生命最后的日子里，他老人家还是那么的坚强和不服输，咬牙挺过了一关又一关，当我看到姥爷瘦弱的样子泪流不止的时候，姥爷还是像以往一样目光坚定的看着我告诉我，遇到什么困难都不要流泪，要想办法。

姥爷，您为这个家付出了很多很多，我们每个人都不会忘记您，您安息吧。保佑我们都顺顺利利的。保佑姥姥要好起来。您放心吧，我们都会好好的生活。

姥爷，我要告诉您一个好消息，我的执法证考试通过了。我终于成为一名真正的卫生执法者了。您也为我高兴是么？

姥爷，您在天上要好好的看着我们，保佑我们。

姥爷，我们都会思念您的。

                     

一场大雨让整个城市舒舒服服冲了个凉。风很凉爽，空气中有好闻的泥土味，心情也随之变得轻松和舒畅。雨后的彩虹，清脆的蝉鸣，简单而美妙，这就是夏天的味道啊。

下雨的日子，窝在家里看完了很早就买来却一直没时间看的日剧《萤之光》。

如果可以，我想狠狠地赞赞这个故事。顺便赞赞日本编剧的功力。那么贴近我们的生活，那么了解我们这代人的生活状态。

这也是日剧最大的优点。

下班就往家里赶，一回到家马上换成运动装，把头发弄成冲天炮式。还很自然地一手拿起一罐啤酒“砰”地一声打开，咕噜咕噜大口喝下去。周末也不去参加联谊，径直回家，休息的时候就知道吃啊吃，对男人完全不感兴趣。喜欢自言自语，会和电视节目互动还会和猫说话。

这就是鱼干女的生活。和我的生活真的是惊人的相似呢。

就像部长说的，没有好好放松就无法继续打拼的女生，真是道出了我的心声。

喜欢高野部长也喜欢小诚。

一个成熟稳重，好像父亲和哥哥，另一个单纯浪漫，符合完美男友的所有条件，这样的选择题是很难的吧。作为干物女，就要选择那个在家里可以让自己毫无拘束，可以依赖，可以撒娇，可以吵闹的那个人。

其实小诚也许再过几年也会成为高野部长那样的男人吧。懂得包容和理解，懂得冷静和理性思考。TIME WILL TELL US!

竞争激烈的社会让男人、女人都活在压力当中。那么在下班后就需要大家都学会放松和体谅，共同经营好生活。这样的人生才会快乐美好。

十九岁的时候进入大学，我觉得自己长大了，懂了很多事情。倔强而盲目的自以为是，且顺着自己的想法一意孤行着。

可是当我踏上社会，我才发现很多事情我从来都不了解，甚至是停留在无知的程度，脑袋里有太多的疑问，以至于成了一团糨糊，理不出头绪。完全顾不得思考。

当我工作了两年多，我终于慢慢接受并适应了这个社会的行走规则，并且开始理性思考，从容不迫的安排自己的生活。我想我是开始成熟了。学着大人们的说辞，学着大人的们腔调，学着大人们的架势，一招一式都充满了摸索与试探。不知不觉中，我已经从原先的混沌中苏醒过来。

可是我也发现，大人的世界很累，好像每个人都是捧着厚厚的一本说明书，做什么事，说什么话，上面都规定的井井有序。大人的世界很徒劳，常常努力的把一件事做好了，却发现不能满足所有人。大人都很奸诈。大人很多避讳。大人很敏感多疑。大人很小气。大人不能随便哭。大人都有自己的小算盘。大人都想得很多。大人都怕承担责任。大人都怕被人讲坏话。大人怕的事情太多了。甚至不及小孩子的胆量。

也许，人从出生开始，胆量就是在不断的减退。直至毫无力气。

也许，这根本与胆量无关，这就是这个社会的规矩，只有这样人们才能相安无事的世代繁衍。

人情世故，是一门永恒的必修课。

你相信存在心灵感应么？我相信！

当我想起你，下一个时间我们就遇见。多么不可思议。

这样的缘份是需要好好珍惜的吧。

你也会这样想么？ 

妈妈说：幸福是要靠自己争取的。

可是我总是那么胆怯，总是畏首畏尾，总是想太多。这样的我，怎么得到幸福呢？

从此以后要勇敢面对自己的心，不逃避，不掩饰自己的真实想法。再也不要轻易错过。

很多事情不是自己想怎样就怎样，很多话不是想怎么说都可以。

很多时候我们都会说出一些话伤害到别人却不自知。与人交流是一门极大的学问，需要用心修炼的技能。

最近处理很多问题的时候，发现自己越来越不能免俗，也许这就是成熟的表现。过日子是要这样才安稳吧，已经是折腾不起的年龄，一切都要好好把握，稳步前进。

我是购物狂，这一点我从不否认。这个礼拜逛了两次街，竟然败了两个包包两件雪纺娃娃裙一把太阳伞，几百块眨眼就这样不见了。恩，以后一定要克制住这种极其败家的欲望。瞧瞧这个夏天才刚开始，我的行头却已经置办了七八件。实在有点疯狂。这还是平时发了薪水都把大头交给老妈，自己只留着小钱花花，这小钱也接近1000块，吃住都在家，可是我还是每个月都超支，实在是很不会理财。委托老妈帮我买的基金今年也跌得快要赔本了，原本还打算攒点银两买个好点的数码相机，可是这个样子何时才能买到手啊。常言道，精打细算过日子才贤惠嘛!

早上一大早爬起来洗衣服，这个礼拜每天换下来的衣服都攒在洗衣机里要变馊了。老妈说我懒，衣服攒那么多才洗。这也不全是我的错嘛，前几天一直在下雨，天气热的都可以蒸桑拿了，盼个晴天真不容易啊。

Ps：天气很热，要好好注意健康。坚持锻炼，继续减肥。