呵呵，真傻。

    晚上视频，其实是我故意先关掉我这边的。我想他也许并不想看见我，况且前两晚睡得太晚又没午睡，觉得自己挺丑的^我就想好好看看他而已……他看不见我的表情时，我可以肆无忌惮地看他，呵，我在偷笑^如果和他面对面，我怕我不太敢看他，恩……不过这样太不厚道了^对他不太公平……所以，唉，还是和他面对面吧……

    我喜欢这样和他交流。他是个实在的人，只有以这样的方式，他才能真正跨越时空，让我感到真实的心安。文字不是属于他的东西，所以他认为彪悍的人生不需要解释。

    也许如果能在彼此身边，很多东西是无须解释。

    我是傻。但你以为我真傻吗？

    我不管。我只提要求罢了。

    坦荡地去生活。别做傻事。

    笑说，从我的细节她已经知道了他在我心中的分量，如果以前她觉得我对他的感情有50分，她现在觉得她错了，应该是80分，至少在她的眼里是这样的。当她感觉到那80分的存在时，她都好想流泪，曾经，她喜欢X的时候，也是这个分数吧，恐怕比这还高，虽然我们两对的感情历程完全不同，但是感情本质是相同的。她那时的状态我是知道的，她说那时那样喜欢，那样无法摆脱的痛楚，现在来看就像是一滴墨渐渐在草纸上浸开了。。。由浓渐淡，现在几乎成了草纸的颜色。她告诉我，生活就是草纸，现实是很可怕也是很好的一样东西，它让你痛也让你忘记痛。她劝我不要再理性的把一切有关感情的事情都打理的井井有条了，不要被我的爱掌控那样好心的去替对方考虑了，我该好好的整理一下现实中的事物，那些来了的去了的徘徊的飘渺的东西就让时间去处理吧。笑说，畅畅，总有一天，我们都会有一个家庭，有自己的baby呵呵，那时候，我们一定会羡慕现在的自己，有精力和耐心和勇气和心情去梳理自己的情感。我们没有到某种麻木的地步。。。
    笑的话又把我给看哭了 唉

    关于现实 我发出的感慨跟她是一样的 但她那句总有一天我们都会有一个家庭 真的让我好温暖啊 其实我心里已经悲观得要命了 但怀着那样温暖美好的希望 也能好好过吧
    很多道理我懂，但是我做不到 人身不由己的同时 更多时候心不由己 人总是在压抑、隐忍 现在我只想活得稍微随心所欲一点

    那晚和晶晶聊到好晚聊了好久 她滔滔不绝 很多人需要陪伴 陪伴可以是安慰或者鼓励 每个人都有情绪低落的时候 但看到她们重怀希望甚至激情地出发 心里也着实很高兴 我也在汲取力量 在她们身上

    马上要回学校了。开始新的生活。抓紧。

    想把所有写着“幸福”的电影看一遍 看能不能弄清楚什么是幸福

    然后 听了一首游鸿明的歌《去爱》 姚谦写的词 我觉得写的很好 

    有人说不相信爱 有人说找不到合身的爱
    是否我们对爱充满了太多负担 太高标准的期待
    不要怀疑爱究竟存不存在 自怜的人最悲哀
    去爱 别怕伤害 没有谁应该为谁保证未来
    去爱 放手去爱 就算爱又会离开
    爱过就不算失败
    原来寂寞是常态 总在夜深人静时才明白
    那些曾经相爱过的人啊 时间让我们更了解更珍惜爱
    不要怀疑爱究竟存不存在 自怜的人最悲哀
    去爱 别怕伤害 没有谁应该为谁保证未来
    去爱 放手去爱 就算爱又会离开
    爱没有失败
    当世界把诺言说得太轻率
    廉价的泪水转眼风干得太快
    承诺应该是一种相知的姿态
    不带条件的心情去爱

    没有谁应该为谁保证未来

    突然觉得 爱情 幸福 那些感觉 也许真的就在当下 并不与未来有关

安慰和鼓励。感动和释然。

抬头望空中朗月，想起他，想起你，想起所有，也许是过往的东西。第一条短信发给他，后面发给我亲爱的朋友们。“但愿人长久，千里共婵娟”。也许让不同的你们悲凉或温暖。

月朗星稀。月亮旁边总有一颗最亮的星。多么温暖的陪伴。即使它们之间实际相隔千万光年，但在地球的角度仰望，仍是温馨可感的画面哪。明净。

一会儿，风起云移，黑影攒动，遮盖了月亮的脸，若隐若现就要不见。我心底一声叹息，果然好景不长。

虽然也还会有云开雾散的时候吧。那一刻的心情却难以抚慰。

以上，是三十号晚上的短信和月亮。

我是个傻妞儿，理性过头的同时感性泛滥。

最想要一个怀抱的时候，就是哭泣的时候了。妈妈已不能给我。朋友已离我远去。

人生是未知的呵，爱情是人生的一部分。知道，不知道。

秋天到了。夏天过了。我的生日快到了。我要在凉爽的天打理我的乱发。现在只能自己决定：弄个短发试试。不管怎样，我想一个不像我的发型，也不能改变我温柔如水同时坚强如树的特质。哦是小马哥说的，我是柔中带刚的女孩子。

小小的小孩，漂亮的小孩，聪明的小孩，亲爱的小孩，今天可以不哭了吗？

以上，是二号晚上的眼泪和三号上午的怀想。

不知道怎么说好。

有点奇怪。

朋友们为我高兴。我不知道她们高兴什么。

仔细想想，虽然他说没啥区别，但是还是有不同的。我们都不苛求对方了。

咳，真的不该再去揣度了。

我就该把他想得没心没肺一点^_^

但是……反正感觉和判断纠结，就是不断肯定、否定，又肯定、又否定的过程。

还是那么说，我所知道的只是我能知道的东西。你一定也有你知道的东西，在我不知道的时候。只是每个人都惯于关注自我，而对对方漠视或怀疑。很多问题是没有答案的。就算某一天得到答案，也没人告诉你那是真理还是谬误。所以为什么要汲汲追求那些所谓的答案呢？

话虽如此，其实还是没那么容易做到。我始终认为，人活一世，该有些热烈和执着的。感觉虽然有时也是个骗子，但掌控不了别人的你至少可以做到忠实于自己的内心。心在那一刻告诉你怎么做就怎么做吧，错了也不后悔。诚如周国平所说，后悔是因为忘了之前作选择时的情境。情境再难复制，人生难以回头。

我这种喜欢打破砂锅问到底的人，在弄到双方都疲惫之前，我还是会由着自己性子追求答案的。也许这就是任性了。有时我要的不是答案，是心安。心安才能幸福。幸福才能快乐。然后我捍卫真实，抵制虚假。你们很多人正是因为这一点喜欢我吧。

宽说，方畅应该是可以做出明智的自我选择的女人。这么好的青春，是一流的硬件；自己的心情，是软件。

还是选择相信吧。燃说，相信的话比较容易幸福。

其实，当一些重要答案了然于胸时，剩下的细枝末节仿佛不重要了。

我相当程度上还是个孩子，偶尔童言无忌，但愿理解我的人都能包容我。

以上，是我今天的疑问和随想。

再见。晚安。谢谢所有亲爱的朋友们远的、近的、有形的、无形的陪伴。再加一句刚收到的短信：“亲爱的朋友：月亮圆了……世界很小很小。世界很大很大……去奔吧！”

恩。我知道的。十五的月亮十六圆。昨夜的阴霾过后是今夜的朗月。今天没有眼泪，我心宁静。慢慢，一切都会过去。

于是我打包回家。

关于等待的心愿，关于自私的心愿，敌不过现实无穷变化着的一根毛发。我有责任。更有一颗会心疼的心。

等车。等车。等了好久，车还不来。伫立喧闹飞尘的街边，快成一尊被行李压迫的雕塑。

然后我就眼泛泪光了。

只望着那一个方向。眼泛泪光。

因为突然觉得等待是一件忧伤的事，觉得我等不来我要的了。

也许我早一步到，就不用等待了。事实是我无法早一步到，也无法预知早一步到的结果。

还好，从别人口中再次证实我已做过无数次的这趟车的存在。没消失的总会来。于是，继续等。

终究是来了。我还以为看见它时我会激动得像见了救星，结果是我心里一声叹息，收起泪水，默默上车。

多好的阳光。初秋的暖阳。傍晚的明亮和温度。窗外的风景倏倏飘过。

进入隧洞。

关于隧道的所有记忆，就是送别、漠视和阻断。长长的黑暗的总也到不了头的隧道，又像我的等待，酝酿着泪水。即使它总有光明的出口。

出来了。太阳和月亮同时在天空。我这一侧车窗望出去，月亮是实影，太阳是对面玻璃投射过来的倒影。太阳刺眼，月亮恬淡。幻相光彩夺目，实相倒黯淡沉默。我又想起那句歌词，想，永远燃烧的太阳，也有可能懂那月亮的盈缺吗？

记得有一只孤鹜落寞飞翔。飞过天空。高楼阻挡。转眼不见。

下车。走熟悉的远路。我是个会反复忘记路线和车次的傻瓜。复又等车。等车。

第一辆车开来时，我就眼睁睁的看它过去了，还没反应过来，虽然脚步也跟着它挪了几步，心里在嘀咕：是这辆吗？可恶的售票员正要关门没理我。犹豫的几秒间，车渐行渐远，我喊不出来。

第一辆错过了，后面几辆都人满为患。我可以上啊，不过没座位而已。我忍！我不免焦躁！但我不上！肩上、手里都是沉重的行李。与其图一时快挤上去站着受折磨，不如等一辆有空位的可以让我卸下重担的车。等吧！等吧！不堪重负的疼痛中，渐渐习惯甚至生出些毅力，后来我居然哼起歌来，莫名其妙得让我自己都觉得讶异。等待如同过日子，怎么都是过，没必要跟过程过不去。

最终，有空位的车来了。我坐上去，心满意足。

你以为我只是在跟你扯我坐车的流水账么？不，在我的玄想里，这个过程也许是我一生幸福遭际的缩影。

了解我的和不了解我的人，都可以回头再仔细看一遍那个过程。也许里面也有你的影子。

在我缓慢、迟钝的人生轨迹里，多少得有些等待、错过、坚持、放弃，自己固执的选择。只是，不像规定了路线和发车时间的车次，它总会到来，幸福可能最终不能等来，等待不能有一个完满的结果。这也是等待值得心伤的理由之一。但没所谓了，如果在等待的过程中在重压之下我还能不忘记歌声，那实在也是很好的活着的方式。

穿行于熙攘的人群，想起他常说，我这种人满大街都是。是吗？对我而言，大千世界芸芸众生里，只有一个他而已。

回到家。再次深切体会到我在这个家的重要地位。当然不仅仅是被呵护被照顾的地位了。是呵，存在就好了，存在就是抚慰。饭桌上，我俨然成了“家庭裁判”。两个生我养我的人争先向我诉苦、掰嘴劲。我是个沉默的裁判，少有言语，偶尔用眼光，大多数时间倾听而已，无奈地。让我亲爱的妈妈的委屈和愤懑有个归处，让我讨嫌的爸爸理屈词穷羞赧地傻笑。生活的苦难堆积的压力，爆发一次，还是可以复归平静的。永无止境的争吵、和好。我越来越对男人和婚姻没信心。我对妈妈说，在感情和婚姻问题上，你们不要逼我。

也许不逼我，我倒更容易跟现实妥协。时间无情。虽然我现在怀着那么遥不可及的理想，想如果等不来的、遇不到的，为什么要去找一个替补？为什么要过常人一般的模式？什么相亲、介绍，搞扯！

好了，我长大了。让我来承担一部分责任。你们看不明白的电视说明书，我来帮老花的不懂英文和复杂标识的你们看。你心里郁积的生活的压力和苦闷，让我在睡觉前依偎着你跟你喁喁细语来排解。衣服我来洗，地我来抹，都可以都可以。突然觉醒自己为你们做得太少。而你们不要再说什么是为了我、为了我，花那些没有必要的钱，操那些没有必要的心。请你们多为你们自己想一想，仅仅你们自己。因为迟早有一天，我会离开你们，拥有自己的家。迟早有一天，你们会离开我，给我一种绝对残酷的自由……55我爱你们。但我越来越不能依赖你们。我知道未来的路上我还会摔得很惨，但我必须要脱离你们的庇护了。

吭哧吭哧背回电脑，却忘了带网线。我总是那么傻。生活中的我总是粗枝大叶，一点都不精细。上不了网，家中来客，我只撑着困窘的双眼在不开灯的房间和阳台来回踱步。心有所牵。想起这是一个时间点。发了条充满问号的短信。一段时间后，一条依然简短省略部分问题的回信，加一个笑脸。熟悉的感觉：等待，被忽略，最后温暖。

深夜醒来时，仿佛还是在念着他，但我遗忘所有情节和场景，只有一句话从心里冒出来，不清晰也不模糊：我心疼你，也心疼我自己。

她们说，她们心疼我的，也责怪我说，是我推开他，是我把事情搞复杂。

是我吧。我也承认。同时也马上要否认。

我按预想的了解了一个真实的他，只是忘了给他机会为我改变。仿佛是，给他的自由太多。但其实，我何尝没有表达过不满和需求的心声呢，他也许不懂，也许不愿为我改变。

没有对错。

夜凉。似曾相识的感觉。在一个熟悉的寝室结构。我以前以为，适应陌生的人事将会是一个艰难而漫长的过程。可是原来不过如此。我不再非要将凳子堵在门前，不再强求室友跟我保持一致的就寝时间，不再需要绝对的安静当我坐在书桌前看书写字或上床午睡。我的眼仍常青肿，但已不是神经衰弱带给我的困扰。一切陌生的因素，仿佛是变好了很多。这个寝住着的都是些宽容善良好心的女子，虽然我不算最小但总是得到她们的照顾，在勤快的懂事的她们面前，我完全失掉原来寝室老大的所有资本，连地都不用拖，因为她们实在太勤快了。她们迅速影响改变着我以前的斤斤计较和心胸狭窄。成熟。宽容。更重要的是我的心态改变了很多。只要有那么一个温暖的想改变的初衷，和一点点想改变的坚持的心，一切顺其自然了。

我再次感谢上天让我与新的你们相遇，予我别样的改变我的经历。我再次相信并已经做到：一切，在心。

一颗心真正轻松、被关怀、常被带动着笑、愿意去宽容和付出时，新的美好生活也就开始了。

洗把脸，抹去泪痕，安静地坐在书桌前，写字。

我一直以为，就算天塌下来，父母会是我永远的依靠。

今天，妈妈的一个电话，彻底颠覆了我的想法。

电话里，妈妈像个孩子般嗷嗷大哭，哭得我心惶，哭得我鼻酸。我完全词穷。面对妈妈史无前例的发泄，我手足无措。

具体有哪些细节让平日里优雅、冷静、细致的妈妈变成这样，还将不想活了这些话讲给女儿听，我真的记不清了。只是猛然在她绝望的情绪包围中发现：那一种永远的依靠，也不可能了。（妈妈呀，你不知道我也正在痛苦中。）

我哭了。但我声音冷静，不让妈妈知道。因为，此刻，是我要抚慰妈妈的心伤。

也许谁也不能真正抚慰谁，特别是用言语。然而，存在就好了，存在就是抚慰。一个眼泪和呜咽的归处。

一个女儿长大了，很多心事不再向最亲爱最贴心的妈妈说，有很多痛苦自己煎熬和背负，不愿让妈妈操心或担心。但当她孤立无助时，总会想起妈妈最坚实最温暖的背影。她以为受了伤，回家疗伤享受呵护就好了。她原来不曾想到，一个女儿长大了，她也在逐渐成为渐渐老去的母亲的依靠，该她去为母亲分担压力呵护她的时候了。而这个角色转换，多么陌生但必须啊。

每天的眼泪，说明我懦弱吗？不，我想，不拒绝不压抑它才是真正的勇敢。

千回百转的本命年。有一种痛楚正深入心扉。也许是成长必须付出的代价吧。

我感受自己混乱的心。并接受所有。

所幸，我的眼泪和呜咽得以有个归处，在黑漆的深深的雨夜，在屋檐下站着、蹲着和踱步的我。它有个归处。袜子被风雨飘湿后，它有个归处。

能予我慰藉的朋友，在我觉得心不能承受的刹那，眼泪就要夺眶而出了，我多想跑向你伏在你的肩膀大哭。可是，同时我也要回避你们，甚至不愿让你们看出我眼里的泪。

你不要用怜惜的目光望着我，不要静静站在我身旁，不要轻轻摸我的头、捧我的脸，我不想在泪眼中面对你们。那时我整个人就是一个巨大的伤口，一碰就痛；或者一只盈盈溢溢的泪眼，一碰就要泛滥。

其实我感谢你们，所有的陪伴。

特别羡慕能放声大哭的人，因为我做不到。我永远都在呜呜咽咽、哽哽咽咽，像只孤独的受伤的小狗，有时连声音都没有，泪滑落、流淌，无声无息。曾经希望出现的在他面前可以肆无忌惮的人，还是没出现。

受伤害和觉得脆弱的日子过去了。哭，但我不脆弱。必须让我多情的心释放。

我有释放的渠道，我的眼泪和呜咽有归处，你呢，亲爱的？

虽然最终，一切，还要自己承担。

我们还是需要别人的倾听，和陪伴。你不需要吗？

幸亏我还没把自己的痛苦给你说，妈妈！

我无法想象一个人在承担来自自我生活压力的同时，还去承担深爱的人给予的压力，会有多累，多难！

那就让我默默承担吧！承担所有该承担的，为所有深爱的人！

每个人都生活得不易。我也不曾料到，失去接踵而至，这让我霎时绝望。霎时而已。其实，现实中你们都还在，也还能继续给我依靠，而心理上你们都倏忽远去了。

我明白了，一切要靠自己。我要做个有担当的人，让自己更强大，这样才能给予和回馈。如果我一直致力于让你们快乐、幸福，那我就不会茫然自失。方畅的快乐，可以成为你们的快乐；你们的幸福，也全是方畅的幸福！

独立于混乱的雪上加霜的生活中间，我只坚定一点，那就是：我从未丧失过对自己的信心。一切简单如我的开机语：好好地过每一天。

永远记得那样一种幸福的定义：幸福就是安宁的内心。

而其实，幸福有很多种。越来越发现幸福与快乐不同——英文怎能用同一个词形容——而很早以前开始，在我的祈祷中，我首要的是快乐。

快乐是件多简单的事。因为无知而快乐，简直就是个真理了。越单纯的人越容易快乐。而幸福，它可以等同于快乐，同样它可以等同于痛苦。幸福可深可浅，可微妙可纯粹，往往痛感与快感并存。最深沉的一种幸福前面，必定有过最刻骨铭心的痛。

所以，痛时，就想幸福可能在前面等候。那你也能平静了。

如果没有完整的完美的幸福在等你，那你就把握生命中断断续续、零零碎碎的小小的幸福。珍惜它。

相信，每个人都可以幸福。但是也许到最后，看似最容易得到的快乐反而最难得到。因为你已不复单纯。

祝你快乐，和幸福。

附：《与妻书》原文
　　
　　意映卿卿如晤，吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚是世中一人；汝看此书时，吾已成为阴间一鬼。吾作此书，泪珠和笔墨齐下，不能竟书而欲搁笔，又恐汝不察吾衷，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾死也，故遂忍悲为汝言之。
　　吾至爱汝，即此爱汝一念，使吾勇就死也。吾自遇汝以来，常愿天下有情人都成眷属；然遍地腥云，满街狼犬，称心快意，几家能彀？司马春衫，吾不能学太上之忘情也。语云：仁者 “老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱，所以敢先汝而死，不顾汝也。汝体吾此心，于啼泣之余，亦以天下人为念，当亦乐牺牲吾身与 汝身之福利，为天下人谋永福也。汝其勿悲！
　　汝忆否？四五年前某夕，吾尝语曰：“与使吾先死也，无宁汝先而死。”汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而亦无词相答。吾之意盖谓以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死，吾担悲也。嗟夫！谁知吾卒先汝而死乎？吾真真不能忘汝也！回忆后街之屋，入门穿廊，过前后厅，又三四折，有小厅，厅旁一室，为吾与汝双栖之所。初婚三四个月，适冬之望日前后，窗外疏梅筛月影，依稀掩映；吾与(汝)并肩携手，低低切切，何事不语？何情不诉？及今思之，空余泪痕。又回忆六七年前，吾之逃家复归也，汝泣告我：“望今后有远行，必以告妾，妾愿随君行。”吾亦既许汝矣。前十余日回家，即欲乘便以此行之事语汝，及与汝相对，又不能启口，且以汝之有身也，更恐不胜悲，故惟日日呼酒买醉。嗟夫！当时余心之悲，盖不能以寸管形容之。
　　吾诚愿与汝相守以死，第以今日事势观之，天灾可以死，盗贼可以死，瓜分之日可以死，奸官污吏虐民可以死，吾辈处今日之中国，国中无地无时不可以死，到那时使吾眼睁睁看汝死，或使汝眼睁睁看我死，吾能之乎？抑汝能之乎？即可不死，而离散不相见，徒使两地眼成穿而骨化石，试问古来几曾见破镜能重圆？则较死为苦也，将奈之何？今日吾与汝幸双健。天下人不当死而死与不愿离而离者，不可数计，钟情如我辈者，能忍之乎？此吾所以敢率性就死不顾汝也。吾今死无余憾，国事成不成自有同志者在。依新已五岁，转眼成人，汝其善抚之，使之肖我。汝腹中之物，吾疑其女也，女必像汝，吾心甚慰。或又是男，则亦教其以父志为志，则我死后尚有二意洞在也。甚幸，甚幸！吾家后日当甚贫，贫无所苦，清静过日而已。
　　吾今与汝无言矣。吾居九泉之下遥闻汝哭声，当哭相和也。吾平日不信有鬼，今则又望其真有。今人又言心电感应有道，吾亦望其言是实，则吾之死，吾灵尚依依旁汝也，汝不必以无侣悲。
　　吾平生未尝以吾所志语汝，是吾不是处；然语之，又恐汝日日为吾担忧。吾牺牲百死而不辞，而使汝担忧，的的非吾所忍。吾爱汝至，所以为汝谋者惟恐未尽。汝幸而偶我，又何不幸而生今日中国！吾幸而得汝，又何不幸而生今日之中国！卒不忍独善其身。嗟夫！巾短情长，所未尽者，尚有万千，汝可以模拟得之。吾今不能见汝矣！汝不能舍吾，其时时于梦中得我乎！一恸！辛未三月廿六夜四鼓，意洞手书。
　　家中诸母皆通文，有不解处，望请其指教，当尽吾意为幸。
　　
　　《与妻书》译文
　　
　　意映爱妻，见字如面：我现在用这封信跟你永远分别了！我写这封信时，还是人世间一个人；你看这封信时，我已经成为阴间一鬼了。我写这封信，泪珠和笔墨一齐落下，不能够写完信就想放下笔，又怕你不体察我的心思，说我忍心抛弃你去死，说我不知道你不想让我死，所以就强忍着悲痛给你说这些话。
　　我非常爱你，也就是爱你的这一意念，促使我勇敢地去死呀。我自从结识你以来，常希望天下的有情人都能结为夫妇；然而遍地血腥阴云，满街凶狼恶犬，有几家能称心满意呢？江州司马同情琵琶女的遭遇而泪湿青衫，我不能学习那种思想境界高的圣人而忘掉感情啊。古语说：仁爱的人“尊敬自己的老人，从而推及尊敬别人的老人，爱护自己的儿女，从而推及爱护别人的儿女”。我扩充我爱你的心情，帮助天下人爱他们所爱的人，所以我才敢在你之前死而不顾你呀。你能体谅我这种心情，在哭泣之后，也把天下的人作为自己思念的人，应该也乐意牺牲我一生和你一生的福利，替天下人谋求永久的幸福了。你不要悲伤啊！
　　你还记得不？四五年前的一个晚上，我曾经对你说：“与其让我先死，不如让你先死。”你刚听这话就很生气，后来经过我委婉的解释，你虽然不说我的话是对的，但也无话可答。我的意思是说凭你的瘦弱身体，一定经受不住失去我的悲痛，我先死，把痛苦留给你，我内心不忍，所以宁愿希望你先死，让我来承担悲痛吧。唉！谁知道我终究比你先死呢？我实在是不能忘记你啊！回忆后街我们的家，进入大门，穿过走廊，经过前厅和后厅，又转三四个弯，有一个小厅，小厅旁有一间房，那是我和你共同居住的地方。刚结婚三四个月，正赶上冬月十五日前后，窗外稀疏的梅枝筛下月影遮掩映衬；好我和你并肩携手，低声私语，什么事不说？什么感情不倾诉呢？到现在回想起当时的情景，只剩下泪痕。又回忆起六七年前，我背着家里人出走又回到家时，你小声哭着告诉我：“希望今后要远走，一定把这事告诉我，我愿随着你远行。”我也已经答应你了。十几天前回家，就想顺便把这次远行的事告诉你，等到跟你面对时，又不开口，况且因你怀孕了，更怕你不能承受悲伤，所以只天天要酒求得一醉。唉！当时我内心的悲痛，是不能用笔墨来形容的。
　　我确实愿意和你相依为命直到老死，但根据现在的局势来看，天灾可以使人死亡，盗贼可以使人死亡，列强瓜分中国的时候可以使人死亡，贪官污吏虐待百姓可以使人死亡，我们这辈人生在今天的中国，国家内无时无地不可以使人死亡。到那时让我眼睁睁看你死，或者让你眼睁睁看我死，我能够这样做呢？还是你能这样做呢？即使能不死，但是夫妻离别分散不能相见，白白地使我们两地双眼望穿，尸骨化为石头，试问自古以来什么时候曾见过破镜能重圆的？那么这种离散比死要痛苦啊，这将怎么办呢？今天我和你幸好双双健在，天下的不应当死却死了和不愿意分离却分离了的人，不能用数字来计算，像我们这样爱情专一的人，能忍受这种事情吗？这是我敢于索性去死而不顾你的缘故啊！我现在死去没有什么遗憾，国家大事成功与不成功自有同志们在继续奋斗。依新已经五岁了，转眼之间就要长大成人了，希望你好好地抚养他，使他像我。你腹中的胎儿，我猜她是个女孩，是女孩一定像你，我心里非常欣慰。或许又是个男孩，你就也教育他以父亲的志向作为志向，那么我死后还有两个意洞在呀。太高兴啦，太高兴啦！我们家以后的生活该会很贫困，但贫困没有什么痛苦，清清静静过日子罢了。
　　我现在跟你再没有什么话说了。我在九泉之下远远地听到你的哭声，应当也用哭声相应和。我平时不相信有鬼，现在却又希望它真有。现在又有人说心电感应有道，我也希望这话是真的。那么我死了，我的灵魂还能依依不舍地伴着你，你不必因为失去伴侣而悲伤了。
　　我平素不曾把我的志向告诉你，这是我的不对的地方；可是告诉你，又怕你天天为我担忧。我为国牺牲，死一百次也不推辞，可是让你担忧，的确不是我能忍受的。我爱你到了极点，所以替你打算的事情只怕不周全。你有幸嫁给了我，可又为什么不幸生在今天的中国！我有幸娶到你，可又为什么不幸生在今天的中国！我终究不忍心只完善自己。唉！方巾短小情义深长，没有写完的心里话，还有成千上万，你可以凭方巾领会没写完的话。我现在不能见到你了，你又不能忘掉我，大概你会在梦中梦到我吧！写到这里太悲痛了！辛未年三月二十六日深夜四更，意洞亲笔写。
　　家中各位伯母、叔母都通晓文字，有不理解的地方，希望请她们指教。应当完全理解我的心意是好。

刚刚我们自习室里闯入了一位不速之客。

记得以前有过一次是一条狗，气喘喘地在过道里奔跑。这次是一只小麻雀。

狗找得到出口，误入教室的小麻雀却迷失了方向。

这只麻雀很小，羽翼未丰，鸣声细小——那倒是像一种很好听的弦乐。看它扑棱几次，撞到窗上和桌上，徒劳地找不到出口。

我想帮它。于是起身想要捉住它。这是只灵巧的小鸟，几次从我指缝间溜走。众目睽睽之下，我不好意思再穷追不舍。它在众多桌椅下乱飞，撞壁后停在地面又天真无辜地鸣叫。

自习室里越来越多双眼睛开始注视它。有个女生像我一样试图捉住它，但也像我一样无功而返。

我想，人类的好心在小麻雀眼里可能是一种威胁和伤害，它会找到自己的出口，就不用我们干涉免得弄巧成拙吧。小麻雀有自己的命数的。

话虽如此，有一个不安分的小生命出现在安静的自习室，哪能不引来关注？大家都微笑地看着它。它时时发出细长的惹人怜爱的鸣叫。

它飞到一个桌底，近旁的那个男生先是探头看它，又蹑手蹑脚侧过身来，静静地看着它。小麻雀也不动，偶尔偏偏小脑袋。这样的注视——或叫对视——持续了几分钟。我望着它们微笑，这男生，花这么长时间跟它交流感情吗？终于这男生起身，缓缓蹲下，慢慢靠近，我几乎认为他就要成功了，最后一刹那，小麻雀展翅一飞，停在了我旁边的桌上。我一愣还没反应过来，它又展翅一飞——这次“咚”地撞在窗玻璃上掉下地来。“哎哟~”我叫了一声，都替它疼。

我无论如何不能坐视不管了。我在大家的要求声中先开了窗，然后我慢慢蹲下来，看着它。这真是个可爱的小家伙^_^我用手指尝试着贴着地面接近它，它歪歪脑袋不逃走。我说，它是不是被撞晕了哟？尝试了几次，够它的小嘴够它的脚。终于，在别人的惊叹声中，我轻轻握住了它。好小的一个小生命，在我手掌之间绰绰有余。我握着它起身到窗口。那女生说，你不会就这样把它扔下去吧？没等我回答，那小麻雀扑地自己从我手中飞走了，我握得太轻甚至没感到它任何挣扎的力度。我们一阵欢呼和释然。

谁料紧接着险情又出现！一只在井盖上的大黑猫扑向了刚落地的小麻雀！我失声惊叫，忘了这是在自习室。看不真切它是否脱险，我跑出去想看个究竟。自习室外这片林地一片鸟语花香，跟小麻雀一样细长的鸣叫不绝于耳。等我踏过松软的草地来到井盖附近，猫与鸟都俱无影踪。我站在井盖上，叉着腰张望，满眼的绿，满耳的鸟鸣，心里不知是啥滋味。

只能祝愿那只小麻雀——曾与我对视、曾在我手心的小麻雀——能化险为夷。希望这传入耳中的声声鸟语中有它的一份。

还是一句话，小麻雀有自己的命数的。

如果我们再相见，我是肯定认不出它，而它能否认出我呢？站在麻雀的立场可能觉得这样的问法奇怪，人眼里的麻雀没有区别，麻雀眼里的人又怎会有区别？^_^它会觉得我是一个好人还是坏人呢？麻雀判断人的行为是否会考虑其动机？^_^呵怕不能。好坏又如何呢？在人眼里，麻雀不也曾是“四害”之一。然而面对一个无助的小生命，人类会只记得关怀了。

民间文学老师还说有人能与鸟对话。我试过，嘿嘿，鸟儿们完全不理我。无论如何我不是通灵的人哪！^_^

大学毕业前的旅行。大学毕业前因为旅行而靠近的八个人，而建立起的一种别样的友情。我因为以上全部而刷新我个人生命中的记录。

第一次“驴行”。娜娜说我们是穷驴。大圣一路高歌《穷开心》（他真的很适合唱这个^_^）。

第一次在漆黑的山道走夜路——这被公认为我们“最难忘的经历”。又从凌晨四点出发，为了六点到达山顶看日出。忘了是谁说，我们从白天走到黑夜，又从黑夜走到白天。呵呵。

第一次唱歌唱通宵。十二点到五点。一首《祝你一路顺风》让娜娜哭得像个小孩。我唱着歌还精神，回来时就“睁只眼闭只眼”了。这是从黑夜唱到了白天^_^

第一次在无人的清晨坐在梅园食堂门口等开门，和风油精聊了些莫名其妙的话题（嗯，我也不明白自己真实的想法，索性不去想索性简单地结论化）。

因旅行而靠近，真是一种别样的友情。

在家看电视，看到旅游卫视“行者”节目里勇闯北极的十二人团队，他们聚集在一起时在陌生的土地留下同样的坚毅和勇气、脚印和汗水，分开后在不同的地方干着自己平凡的工作。只是最后一段片花，也让我不禁红了眼眶：多像我们！画面最后定格了一句话：巅峰之上还有巅峰，梦想之后还有梦想。

在校园的椅子上闲憩，看到几男几女慵懒地缓步走过，哼着同样一首歌，很和谐很好听。不觉心又戚戚：多像我们！呵我们举步维艰时还玩接歌的游戏。我们同声同息走过的路，因为歌声而更加弥足珍贵。

娜娜走了。给我们写了离别的信。

送人远行，于我又是第一次。离别的车站。可以微笑道再见的，可娜队又湿了眼。

我郁闷，我最后走，要见证多少场这样的离别……唉……一定要挺住！我本来不会自动哭滴，都是被人传染滴。求你们就微笑着和我拥别吧。再见，朋友。我想我们会再见。

不是还要去西藏嘛？呵，结婚生子之类的人生大事，也让俺凑个份子呗！

离别的气息渐近。

想挽留，但很多东西留不住。时光荏苒，年华似水。

明知挽留没有意义，但仍遗憾为什么连挽留某些人的机会都没有。

我们是彼此的过客。但过客毕竟在生命的某个驿站出现过，留下过温暖的脚印。遗忘过后再次想起，冷漠之后再次问候，怎能不唏嘘和感慨？

还是那句话：我的好友名单删删减减，我生命中的缘分深深浅浅。

每个人都是敏感多情的。每个人都有最真的泪水藏在心底最柔软的地方。平时的大大咧咧掩盖不了动情时眼泪的决堤。我想我曾给过你安慰，朋友，虽然我不善言辞。只是我很少让你们看到我脆弱的一面。

谢谢你记得我，谢谢你“稀罕”我^_^我会把你草草的留言夹在我最珍贵的日记里。每当我翻到这一页，就会想起你任性的可爱的脸，就会在心里叫“亲爱的狗”。

原来“狗”也可以成为一个很温柔的名字。

希望你幸福。

是该散了。是该结束了。

虽然我奇怪面对回忆的凭证——照片时，以为遗忘的竟然还如此熟悉。

风油精在旁泪如雨下。

回忆可爱。

照片里过去的傻傻的我们。

照片外现在的仍旧傻傻的我们。

十年后你会是什么样子？

亲爱的们，面对你们，我希望我依然可爱O(∩_∩)O

生永远是公平的，乐极会生悲，塞翁失马，也焉知非福。

说不要难过也许只是枉然，陪伴或独处看你自己的选择，释放自我后才好更清醒地思考。用一步一步的坚定去战胜迷惘和难过。现在承受的痛苦越深刻，以后你得到的幸福也会越深刻。相信这一点吧。

你一直是个很强大的人。正因为如此，当厄运猛地袭来，也许强者所承受的精神痛苦要比弱者更多。所以，在你重拾笑脸之前，在你恢复健康之前，我们要对你不离不弃。你是我们牵挂着的朋友。

我想每天都来看你，我想每天对你说一句鼓励的话。我想。

昨天晚上，对着星星和月亮为你许愿。星星很亮，月亮很皎洁。我就是天真到相信一种意念的力量。

那一刻，我心如明月。你也应该抬头望望那轮明月。祝君安好。

他不知道。他完全不知道。他在微笑，他在张望，他在系鞋带。

我原来不曾知道，在我推门而入的刹那，正是他推门而出的瞬间。这个空间有两扇门。

直到他再次出现在我面前，推门而入。我在那一秒恍然大悟。

如果要把我和他的故事拍成一部比较乏味的电影，以上场景可以作为一个有那么点寓意的开头。

我喜欢幻想，喜欢自己赋予生活的诗意和哲理，喜欢在一切淡去之后找个瞬间下个深邃的永恒的含义。

我回想那个瞬间，回想当时并没意识到、第三者视角才能看到的瞬间，它像胶片，像电影，它的回放伴着心灵的清醒的叹息。

任何东西，占据不了你全部的生活，全部的视野。

我所知道的只是我能知道的东西。他一定也有他知道的东西，在我不知道的时候。只是每个人都惯于关注自我，而对对方漠视或怀疑。

总有一些自己知道的东西永远无法说给别人听，久了，自己也忘了。没有人记得了。

一直担心周国平“爱的节奏出错”的说法会在我身上发生。现在想想，我理智上不接受，情感上会有欣慰。收不回的付出得到一些意外的补偿，怎么不是一种欣慰呢？也许想起来自己都觉得超级傻B的行为，却为我自身和别人赋予了极大的意义。

无论什么时候，我都不喜欢听到流言。雪憋说，听到有人喜欢你也不高兴吗？我说，不高兴。

为了不受打扰和避免伤害，我想我应该恢复沉默。尽管我已经释然。

从不轻易去相信。特别是去相信一些无谓的流言。

补记6.18

（一）如果我们之间有那么纯的友谊，在你缓缓走过我的眼前时，我想我能从你的背影，你的步伐，你低垂的头颅读出一丝落寞或忧伤。我想我能赶上你或迎着你，用眼睛关心你，用言语温暖你。

真的。我想这么做来着。

然而我怀疑，前提成立吗？

我想过去我是喜欢上喜欢，而不是喜欢上你。

（二）杨爷爷的课结束了。

在《安娜》的讲解中结束。

我在想安娜的选择。是她自己的错，她为什么一开始没有看到渥伦斯基的浅薄？然而又有多少女人有足够智慧和理性不犯那样的错呢？！唉，女人！

杨爷爷谈及女性在现实社会中受到的不公平待遇……警醒！我应该付出比男生更多更多的努力去得到我想要的。

杨爷爷的结束语是：每个人在人生历程上都应该有一个目标，有了这个目标才不会迷失方向。你会发现，你平日做的很多具体的琐碎的小事都在自觉地跟这个目标联系起来，积累起来就会一步一步靠近你的目标。只要你有一个目标并坚持不懈地为之努力，那么你即使平凡也不会平庸。

掌声雷动。经久不息。

在不断的掌声中，走到门口的杨爷爷回头可爱地向我们挥手致意。

再见！亲爱的杨爷爷！

好的老师应该像他那样，不仅授人知识更给人以人生启迪。数数我喜欢的其他老师：何宗美、寇鹏程……无一不是这样。他们都有激情的一面，也有可爱的一面。他们用他们独特的人格魅力从风景迥异的路径把我们带入奇妙的知识殿堂。

我以后当老师能做到他们的几成呢？他们是我毕生的楷模。

现在来想想我的目标。相比于雪憋考山大的研——考南大的博——工作一年——结婚……如此具体详细的目标，我的目标有些大而笼统：做一个好老师，做一个好女儿，做一个好妈妈^_^

也许我是水，平淡的水，平静的水，不期望到达山巅享受“飞流直下”的快感和“卷起千堆雪”的成就感，但我相信一条小溪也有它的方向，也有它涓涓流淌的快乐。

成败的终极衡量，还是由心态来完成。

加油！方畅！

不清楚自己到底要什么，也挺好。

还有一颗活着的心去矛盾纠结，没什么不好。

总有舍，才有得。

如果说我惆怅是因为你，那么欣慰同样也是因为你。

我可以不再主动关心你，但我不得不关心自己的感受。当你离我很近的时候。

完了还是如同有一支略带悲凉的歌在心里盘旋，和着外面徐徐的掀起人衣襟的风。

无法对你完全冷漠。即使你只是我的过往，亲爱的。

“我求索我得不到的。我得到了我不求索的。”

You are really a child. Thank you all the same for your concern. My Friend!

安心吧。全力以赴另一个目标！I Can!

    哥说有一句话对现在的他是字字金言：“请不要责怪任何东西，要怪，只能怪你长着一双麻雀的翅膀，却有着一颗老鹰的心，有着一颗老鹰的心，却做着乌鸦的事，做着乌鸦的事，还找了只秃鹜当邻居。”

我呢，通过某些“重复“或”轮回“的小事，渐渐悟出这样一个道理：有些时候，你付出的努力和预期效果是不成正比的。

一定要记住这一点。一定要更坦然地接受这一点。

    有时候你辛辛苦苦长久的准备，不及一个天才的灵光一闪，不及一个蠢才的“临时佛脚”，甚至抗衡不了某种价值评判标准的载体的主观弹性。

就是这样。然而这并不是我们消极的理由。否则哪来“笨鸟先飞”一说，哪来“竭尽全力、问心无愧”一说。客观差距要承认，主观努力还不能放弃。

也许每个人都有Ellis提出的“一般人常有的10种非理性信念”的第一条：我应得到四周每个人的喜爱与赞许。

多多少少吧，在前意识或潜意识。

当然这是不可能的，除非你八面玲珑，除非你形影相吊。于是我们倾向于把这句话中的“每个人”改为“大多数人”。于是这就变成一个具有可能性甚至有点“高尚”的目标了。

你的目标有多高？你给自己的定位有多高？

我以前老是说不知“自信”为何物，（当然“自卑”在我身上也没什么影子）其实我一向是个自视甚高的人——现在无比清晰地认识到这一点。“唯我独尊”的意识、惯于以自我为中心、对别人的意见往往左耳进右耳出……这些都是我“自视甚高”的表现，虽然其中有些已经在改进。但若揣度起自己在别人心目中的印象，我第一反应还是挺完美的，因为我永远只能站在自身的角度看自己，而自己喜欢自己是世界上最天经地义的事情^_^其实呢肯定不是这样。每个人都是碎片，一块闪光的被这个人捡到。一块丑陋的或暗淡的或锋利的可能被另一个人捡到。在一个人眼中的优点，可能在另一个人眼里就成了缺点。况且还有N多人只是和你擦身而过的芸芸众生之一，还来不及深入了解你呢。

为什么会有痛苦？之所以会有痛苦，是因为有期望！

所以自视甚高的我啊，要适当降低期望值，找准自己的定位。意料之外的惊喜总比意料之外的失望好。^_^

昨天下午一个人在寝室，收到附近地区将会在三点发生大余震的消息，拔掉寝室所有电源，通知完所有该通知的人，我还是有点坐卧不安。我意识到自己是一个人，为什么偏偏是一个人呆着呢？三点越来越近，仿佛近旁的闹钟成了一个定时炸弹。这种已知地震的时间地点强度而产生的恐惧，跟一切未知时产生的恐惧完全不一样，况且我是一个人！如果不从理性角度出发，我几乎要后悔得知这个消息并把它传播出去了。

我打开门，去别的寝室转了转，想寻得一点陪伴。看她们桌下没有躲避的空间，又回来了。

我想出去！我想到教室跟同学们呆在一起，那样安全感会比较多！然而三点的时间期限转眼即到，我不想在换衣服、下楼或走在路上时遭遇地震！哪儿安全呢？哪儿不都一样。在教室抑或在寝室，逃生的几率能有多大差别？一切无定数。原来人有时对孤单的害怕甚于一切，甚至高于地震本身。如果有陪伴，就会比较心安。

我放弃了出门的打算，于是坐下来，翻开了《安徒生童话故事集》。心里还是有点惶惶不安，于是我在我大大的“书签”上写：方畅，别怕！生死有命！

我看着我喜爱的童话，渐渐地，进入了童话的世界，我开始“咯咯”地笑，我开始忘记害怕。

小时候看不懂的，现在多么容易心有戚戚然。小时候感动我的，现在仍然可以更深的感动我。安徒生童话的确不仅仅是写给孩子的，更写给成人。他天真而睿智的幽默时见于干净无华的文字中。

读童话让世界变得美好。至少在心灵世界。

现实世界中，地震没有来，或者说，我没有感觉到它的到来。

想到那么多本应读到这些美好童话的孩子，已经永远地被埋在地下……难过……

安徒生童话，我看了一下午，又看了一晚上。于是今早醒来时，觉得自己的梦跟它有些联系。梦的内容已模糊不清了，只是深刻地记得：有一个命中注定要遇上的人。无论我是从哪条路走，无论是从贫穷或富贵作为开端，无论在他之前或之后要遇上什么人，无论我要经过怎样不同的世事变幻，我的人生路上，即使有两条分开的歧路，都会遇见他。就是他，那个人，是我命中注定会相爱相守的人。

或许生命是一个圆圈？就像安徒生笔下的甲虫，爬了那么久爬了那么多地方，最终还是回到它最初的家。每个人是不是都是一只甲虫？即使并不是每个人都无知和自大，但是不是每个人都拥有一种生命的轮回？如果人生是一个圆，那么总有一些人一些事物停在我们人生轨迹的某个点上，等待我们离开后又重新回来。不能回头，只能朝前走，走过一个大大的圆圈，最后才能回到原点。有些人来不及回到原点生命就消逝了。我们要选择，不断地选择，但我们不知道选择的对错。爱情、友情、事业、人生。我们曾经是小人鱼、玫瑰花、树精、姜饼，我们有过奉献、纯真、自由和遗憾，到头来会不会猛然发觉自己原来是一只可笑的甲虫？但甲虫也有值得骄傲的，他说我闯过天下呢，这一点我并不后悔。

想起现实中关于工作和考验的纷繁头绪——有人说，你工作以后迟早还是要考研；有人说，你考研最终还是为了工作。又是一个奇怪的圆圈理论。问题是需要解决的，但大可不必为此到忧心的程度。

安徒生告诉我，世界很美好。我的梦告诉我，有一个命中注定人在等我。

呵呵，想到这两点，也很满足了。

我发短信说生日快乐，虽然在国难日不能庆祝，但这个在地震阴影下度过的生日很有纪念意义。

宝说，希望老天爷给我生日愿望为中国保佑。

昨天下午14：28分开始的默哀是真正的默哀，全国人民的默哀。

    在起立低下头的刹那，心里开始惶惶。在经历外婆去世后又一次有了惶惶的感受。因为我在感受死亡的气息。惶惶中脑子一片空白，我力图回忆起那些残垣断壁，那些孩子尘土掩盖的脸，但很困难，只有机械地一遍一遍地说：我希望你们安息，我希望你们安息……寂静中，两行清泪潸然而下，默默地、平静地，一直流到下巴。

我居然可以这样流泪。

没有经历过大灾大难的我们，突然在这次灾难中明白了什么是至真至情的眼泪，它唤起了每个人心底最深沉的同情和怜悯。

晚上在文学院资料室作读书笔记。大家又谈论起地震。善良的管理员老师谈起她们报名领养孤儿，研究生师兄们冷静地分析地震所暴露出的问题……我插不上嘴，但心里也颇不平静。听着一些从官方渠道不能得知的消息，有一刹那我觉出整天喊着感动的我们的局限和片面。面对师兄的“慷慨”陈词，善良的老师喃喃说，哦……这些我们都不知道——这何尝不是我心中的话？善良的老百姓，总是善良而单纯地看待一切，甘心接受官方的一切舆论导向。然而回过头来想想，老百姓如果连政府都不相信了，那岂不是更悲哀的事！我不想说那些负面信息，虽然它给我心灵带来了冲击，然而我觉得它们没有完全确凿的根据。即使是事实，谁有真正了解深层的背景和原因呢？师兄自己也说在“吹毛求疵”地批评。一个社会需要像他们那样站在更高层次上看问题的人，而我自己，则更愿意同中国大多数老百姓一样，傻傻地哭泣，傻傻地去相信。有那么多爱和泪水，不可能不是真的。它们是真的。

听到外面田家炳众人在喊，一遍又一遍。刚开始没听清，一遍又一遍后，我知道他们是在齐声喊：中国加油！四川挺住！

回去时见到烛光、听到歌声，我挤不进人群，仍从缝隙中见到一张张稚气未脱但激动的脸，她们手拉手，唱着：我们都有一个名字叫——中国！

心里很温暖。

大灾大难面前，个人的喜悲显得那么渺小和微不足道。哪有功夫和心情去伤春悲秋、风花雪月、爱情情仇，稍微有点良心和社会责任感的人，心都挂在了地震上，系在了废墟下的生命上。关注！前所未有的关注！鄙视那些冷漠的还局限在个人世界的人！现在，除了地震相关的信息、文字，其他无论是不是我以前感兴趣的，对我来说都是一堆废品！

余震威胁下的我们，还是有点隐隐的担心。地震像是一个爱玩捉迷藏的幽灵，我们以为它要来时它就躲起来，我们以为它不会再来时它又……！反反复复劳而无功的折腾，让成都、重庆等地区的人们疲惫不堪。我们已经疲了，就算还是有人“出逃避难”，我们居然都可以镇定地“留守小窝”了。这个时候呢确实也需要一点庄子超脱生死的精神^_^拔掉电源，在桌下放瓶水，这就是我们做的全部防范措施了。I’m wondering, 如果真的地震来临，出逃的人是否就能全部“全身而退”？一切无定数。在受灾最严重的灾区，还有希望小学的教学楼在地震中屹立不倒，给撤退的学生提供了宝贵的逃命时间，网友因此向建筑商致敬。可见房屋质量问题也是一个关键。

爸爸妈妈，亲人朋友们，你们都要平安啊！想起杨宝发短信的语气会微笑，她昨晚说：“到安全地方，今天晚上有大余震。安全，一定要安全。”只要感到你们任何一个人在我身边，哪怕只是通过言语的传递，我都会心安、不怕。

说是十点熄灯为地震死难同胞默哀三分钟嘛，我以为会是很宁静祥和的场面，结果……！

我生气并不完全是因为对面研究生宿舍有人没熄灯，我更生气的是因为我们这幢楼大喊大叫的人！即使你是出于好心想追求绝对完美的默哀场面，想迫使对面亮灯的人熄灯，但是！我们要的不是形式而是内容啊！默哀懂不懂？默哀！默哀是什么？是让你默默地哀悼，不是大声的控诉！

一片喧哗声中，三分钟很快就过了。有什么意义？！默哀最重要的是尽自己的一份心，不管别人配不配合，你自己做好了吗？！别自以为伟大高尚，是正义的化身，谴责那些后知后觉的冷漠言行非常正确！在默哀的时间怒吼，有没有搞错！！连默哀的性质都不懂，这样的言行只透露出两个字：无知！也透露出某些人即使熄了灯心也不灵！只是抱着凑热闹的心态，无聊！如果你是真的心系灾区人民和死难同胞，真的为铺天盖地的死亡感到沉痛，你还会在默哀时间里放肆地吼叫，甚至是以调侃的语调吗？！

不要光谴责别人，好好反省自己吧！不知道这个活动的人没有给予配合是情有可原的，而只在形式上参与却破坏掉默哀的虔诚内涵的人，简直不可理喻！！

要求不了别人，还不能保证自己的心吗？心意最重要。心诚则灵！

无论在何时，无论在何地，无论是不是独自一人，面对宁静浩瀚的星空，闭上双眼，为废墟下的孩子默哀、祈祷。

管他妈是不是全国行动。

默哀、祈祷，毕竟从本质上来说是私人化的活动。有些话在心里默默说着，别人谁也不知道。

我很少生气，不好意思这点文字用了这么多感叹号。

Amazing…

当我跟着人群抛出教学楼，当我听说室友带着水、面包、衣服要去操场“避难”，当我走出寝室坐在27教的自习室里，当我打不通父母的手机和家里的座机时，心里就只剩下这么一种感慨：真是神奇。

神奇。

就个人而言，我是第一次遭遇地震，相信很多年轻人跟我一样。虽然只是持续了一分钟的小小的地震，也足以让我们这些习惯于将脚黯然地踩在大地上的孩子咋舌不已。

反应迟钝的我，在地震来临时还是反应迟钝。爱惜东西的我，在地震来临时还是不愿舍弃。当教室里的人以风卷残云的速度收拾好东西跑出去时，我呆了几秒，觉得自己不应该一个人留在教室，觉得自己不应该管桌面上零散的物件逃命最重要，但事实是，我从教室里出来的时候，没落下任何东西，包括手表和水杯。咳，我都觉得自己很神奇。如果真的是破坏性大地震，我这种人早就一命呜呼了。我心里并不慌乱，只是茫然——不知道到底发生了什么事，不知道自己该怎么做。其实反应迟钝自有反应迟钝的好处，与其当场被吓得六神无主、手足无措，还不如有个缓冲的过程^_^出了教室，意识到这是三楼时，我问，往上还是往下？大圣说，往上。爬楼的过程中，我问，现在还在抖吗？大圣停下来用手感受一下扶手，点头说还在抖。现在回想起来，我们俩的言行还真是可爱，哪像逃命的人，这么多废话！

地抖了几下而已，没什么。就那么一小会儿。不过听说穿着睡衣裤衩跑出来的同学倒很多^_^我们又回到教室上课。开始人很少。渐渐的人多了，教室里开始群情激昂——不是因为老师上课的内容，而是谈论刚刚发生的地震，那个眉飞色舞，那个唾沫横飞……老师哪里控制得了课堂（控制不了学生的情绪就控制不了课堂），他也干脆放弃讲课直接侃大山了……很多时候，人就是情感性动物甚于意志性动物。听着众多版本的地震发生状况，让我想起《美国丽人》里枪声响起刹那，一一闪过的不同人在同一时间的镜头。生活原来真的可以像电影。人的感受过于混杂：新奇、刺激、恐惧、茫然……更多的同学是抱着好玩的心态在讲述。哎，人心躁了点。

回到寝室时，发现好多人都在准备“紧急撤退”，包括我的室友。她们说晚上十点到十二点还会有一次余震，她们说梅二是“豆腐渣工程”（这个我倒不太否认），她们叫我带上水、面包、长袖衣服、花露水去草坪或操场“避难”，还要换一双运动鞋以便逃生。……当我以一副不可思议的表情犹疑不决地望着她们，如果是在动画片里我的眼睛里肯定冒出了无数个问号、问号、问号，她们就朝我“断喝”道：“快点！你还在那儿浪费时间！等会都来不及了！这种事情不怕一万就怕万一……”虽然我心里有一百个不愿意参与她们的“避难”行动，但还是在她们的“危言耸听”中照办了。我不想落单。迟钝的我那时还没考虑到地震可能带来的死亡威胁，我首先惧怕的是独自一人产生的被丢弃感。呵人就是这么贱，死也要有人陪着。

出来后我觉得“逃难”的行为是正确的。因为草坪上已是人山人海，操场上更是万人空巷——壮观，确实壮观，比开运动会时壮观多了。大照明灯一打，还不时有闪光灯在黑暗里闪烁。从寝室里出来的人越来越多，因为据说7点多的时候又震了一次（不过有人告诉我是几个胖女生冲下楼而已^_^），他们带着席子被枕、笔记本电脑甚至帐篷！我觉得自己可没有勇气独自“坚守”梅二空荡荡的一幢大楼！还是随大流的好，既然出来了，也可以把它当作一次特别的旅行或聚会，可惜因为身体原因精神劲儿不好。

就熬着吧，就耗着吧。在文学院前边的草坪上（后来知道那儿其实也不安全）呆到快凌晨一点，实在困得不行了，就和阿杜回寝睡觉。等了这么久也没震一下，真是搞笑，回去如果不幸那就是命中注定^_^躺在床上蒙头睡去，外面还时时有喧闹声，闹心！据说凌晨四点还震了一次，又有女生尖叫着跑出去。我们寝室的没甚感觉，连最容易惊醒的我都没感觉，躺在床上昏昏的不也就那样过了，摇几下当自己睡摇篮里了^_^偶尔会觉得在睡梦中就那样死去也挺好。

睡前我们都在开玩笑，说明天还能不能看到对方。

“如果明天我依然存在，

  我一定要把你拥抱。”

早晨就是听这样的歌，意识到昨天说的“明天”已经到了，而我们依然存在^_^

刚开始我心里可能真没把这地震当回事，很多朋友亲人的问候和关心，我一律平淡回应，自己居然都不会想到主动关心一下别人。很没心肝的样子^_^（因为我觉得震得不严重啊）最先收到的还是宝和燃的短信，然后是张巴玲玲、方媛媛、青青……想着我的，我都感谢。我没想到的，说声抱歉。

晚上听说死亡人数已达八千（现已上九千），重庆50人遇难，我开始揪心把地震当回事了！开始给四川的同学发短信打电话，打不通，网络繁忙，连接错误……如果没有伤亡，地震不过是人们茶余饭后的谈资，而现在，我们笑着叫着谈论的东西，已经夺走了无数人的生命！天哪这种反差和对比……死亡的凝重和残忍不亲身经历就不会懂得。试想一下死去的人中，会有那么一些不谙世事的孩子，会有那么一些和我们一样风华正茂的年轻人，会有那么一些在为社会作着贡献的中坚力量……他们或许和我们一样怀着同样的激情和梦想，他们或许前一天还在谈论着即将到来的奥运会，然而一瞬间，一切灰飞烟灭了。

看着一具具裹着的尸体，我们不禁潸然泪下。自然地，我们不禁发出这样的疑问：地震局是干啥吃的？！

老百姓需要的不是政府的空头支票，也不仅仅是灾后的补救和众志成城的表态，他们更需要的是防御和保障！

诚然，有些天灾不可避免，但至少可以通过对规律的掌握减少损失和伤亡（中学地理和政治课本上不都这样写的吗？）。如果在这么大的地震来临之前能准确预报，及时疏散震中附近的民众，还会有那么多的人员伤亡吗？网上关于“地震能否被预测”的问题还在热议中，我不是专业人员不能给与专业答案，但我就奇了怪了，地震不能被预测的话你中国地震局设什么“地震预测研究所”，研究个啥玩意？研究所主页上有的是院士介绍、访问动态、理论成果颁奖大会，实际成果呢却没有一滴滴~对7.8级的汶川大地震，整个中国大部分地区都有明显震感的大地震，事先就没有一点点预测的信息么？

生命很脆弱。生活很戏剧。产生悲剧的力量难道真的完全不可逆吗？

如果可以，天灾将临时，请让无助的悲痛的那些流泪的眼睛少一些，再少一些！

PS: 地震相关知识

地震开始时，如果正在屋内，切勿试图冲出房屋，这样砸死的可能性极大。权宜之计是躲在坚固的床或桌下，倘若没有坚实的家具，应站在门口，门框多少有点保护作用。应远离窗户，因为窗玻璃可能震碎。

如在室外，不要靠近楼房、树木、电线杆或其他任何可能倒塌的高大建筑物。尽可能远离高大建筑物，跑到空地上去。为免地震时失去平衡，应躺在地上。

切勿躲在地窑、隧道或地下通道内，因为地震产生的碎石瓦砾会填满或堵塞出口。除非它们十分坚固，否则地道等本身也会震塌陷。

地震时，木结构的房子容易倾斜而致使房门打不开。所以，不管出不出门，首先打开房门是明智之举。

保护头部极其重要。在紧急情况下可利用身边的棉坐垫、毛毯、枕头等物盖住头部。

地震时不要在道路上奔跑，最好带上安全帽之类的东西。

地震时，大桥也会震塌坠落河中，此时停车于桥上或躲避于桥下均十分危险，应迅速离开桥身。

她说，没问你是因为你喜欢在事情完整之后才告诉周围的朋友，一切都还没有定数的时候你就不爱谈论。所以，我老老实实的等你慢慢理清。

她说，尽情的给我们发泄吧。不管作用有无，我帮你担着。

    燃说，张悬的<亲爱的>,送给你,可以听听看,一直都觉得时间和音乐是良药,不管伤口大小,也许你已经平静如一,也许还会反复纠结同一个问题,都没关系没关系,你想说的时候,任何方式,我都可以听到,并且给予不在身边的安慰,希望我可以做到

    她说，呵,其实爱情这件事带来的快乐和悲伤都是夸大了生活原本的力量,可是我们还是不得不承认,当它让人快乐感动时,它依然在心里纯净如水,其实它原本就是一种关乎自己的感受,其他人说什么评价什么,我认为一点也不重要

    她说，我记得一句话,"认识一个人唯一的方法就是不抱希望的爱他"最好是不搀杂任何其他人的情绪的单纯的感觉,呵`

她说，我们还是应该学会相信,相信的话会比较容易得到幸福。 

燃推荐的歌——

深深的话要浅浅地说

长长的路要挥霍地走

大大的世界要率真地感受

会痛的伤口要，轻轻地揉

被抱紧的时候去勇敢地祝福

不被了解的时候，相信自己

值得永远心疼做过的梦

在乎的人要傻傻地爱

经历的事，就慢慢地来

想法很多的时候，要细腻地用

拥有一切之后

就让它走

在某个角落放一首歌

别忘了要温柔

别忘了，要快乐

谢谢你们。亲爱的。