陆陆续续的梦境是自己内心一点一点接受以前所拒绝的沉重。

不断的告诫自己，应该怎样的应该怎样。

可还是会突然有很多冲动。

是沉默围绕着空气。还是碎碎念的空虚。？

前。方。

这个词语。满天星的答案。

蔓延继续。

无法预料以后。所以从来计划的太完美。

每个人都有秘密。

每个人都有不想被别人察觉的迷茫。

每个感觉都值得珍藏，每个真实都值得尊重。

照顾的情绪让人心疼。不断的思考，停顿。

然后再思考。这样的生活总是引起自我内心的猜想。

如果不用对什么负责

那么 那么放任 那么 那么流连  在迷离的幻觉和暧昧呢喃中。

很久没有写字。没有太多的需要自我倾诉。自己解脱，仿佛已经习惯了。

总是很害怕。

害怕的是自己对很多事物已经没有太多的感觉和冲动。

总是积极的微笑。一个人的时候说些听不懂的话。

写点看不懂字。

忙碌紧张的节奏，高跟鞋，八厘米的距离。恍惚，恍惚，还是恍惚。

很多怀疑，很多遗忘。

我想要知道的，我不是很了解自己。

灯火辉煌，不刺眼。没有别的只有带着温暖的心勇敢的走.........

 很多时候--

      看一部让人动容的电影

 只是--

   给自己寻找一个切入点

 放肆的

     无顾及的

        释放 泪水 ........

 的生活.

因为没有合适的语言去激励,或者去安慰.或者去堕落.

  所以总是会选择要离开或者-就这样的过活,心想也没什么......

  冷空气带来的阳光总是碎的像被蹂躏过的星光....所以,看到难免会悲伤.难免会犹豫着去接受.

8月.9月.10月.11月.

在我笔记本上的日期一点一点的改变..现在的这几天,11月几号总是会自然的写成10月.几号.也许是10月过的太漫长.又或者,我开始一点一点的在意这些看似偶然平常的时间.

8月.我在不断看这别人的大起大落..自己没心没痒的想着要不要奋力的向前跑.或者要不要找个可以长久停留的理由去流浪....内心的很多的感受,无法正常的转换成语言来表达.也许是因为,没有人可以更加深刻的去理解另外的一个人.这是真理的解答.却无法给我一个答案......

9月.仿佛是不经意的期待着自己的一个转换.因为从来不怎么敢用蜕变这个词语.怕没有更多的力气去. 计划着未来的很多事情.幻想了很多美好的事情.试图想用现实来洗脑.在呼啸而过路口-想要感觉的决裂的风声,闭上眼感到的却是生冷撕裂开来的原本肿红的伤口.看到一点一点溢出的血,不痛不痒,却感到前所未有的迷茫.  生日.在这个月初.在那天突然想到愿望这个词语.去年,再去年.再再去年.我的愿望总是很单一,每次几乎一样.庆幸自己追求的简单,却又悲哀的发现,原来自己一直停留在原地,原点.总是戒不掉太多的习惯.惯着自己.不管是谁,我都不想再说什么........以为感觉到了时间流失的光速,所以开始有点恐惧.......

 10月.忙碌的奔波着.开始在内心赞美食物的力量.跟自己的胃挣扎着算帐.发现金钱流失的方向和每次失败的迷茫的计划.

  在不断的一个人.听歌,唱歌.发呆.看书.看故事.玩游戏.瞪大眼睛和灯泡比定力....然后还是觉得无聊.后...../-.于是又开始出现了幻觉.开始以为自己是蜡笔小新.因为可以脸厚到不行.开始无所谓眉毛整不整齐.皮肤即使感觉有点枯萎,也觉得自己是个孩子.需要的是温馨的空间.香暖的空气.即使听到啐啐念,也觉得温暖.但好象身边缺少了什么.或者是开始觉得俗人们的幸福.开始羡慕.崇拜.然后绝望.因为发现自己好象不需要.但是却较真的有个伟大的理想........

因为怀着伟大的理想.所以这个月睡的特别安稳..........这让我又觉得自己还是挺幸福的.或者孤独对于我来说已经成了生活的一部分.因为它我开始学会坚定,坚强.愤怒.然后可以自己解决所有的以前害怕的事情和感受........就像海浪拥抱着海岸那么自然......自然到不觉得有什么不对的..................

11月.停滞的感觉.就像停止的体重让我感觉头晕.于是生活开始发昏.看到以前朋友给我的信息,在Q上的留言,突然觉得自己好象太没心没肺.因为怕偶尔的伤感,总是想要试图忘记很多事情,很多人.我不喜欢眼泪在眼眶打转的感觉.大滴大滴的或者哗哗的让我感觉真实.感觉自己还是有很多的感情可以浪费......

养了两只乌龟,妩媚娘和顺顺.电话里听说C拿着妩媚娘不停的讲话,大笑.然后专注的对望.于是我知道.这世界,神经病不只我一个人.于是开始感到欣慰,开始想说,也许大家都一样.所以,都是可以好好生活的.

　虽然开朗到吓人，却发现自己和身边的朋友，有时还是有点不自觉的自我保护意识强烈．有点自我封闭的不愿意接受更多新鲜的事情，当然．这只是偶然．．．也许是因为总是相信自己的直觉．的原因．　

　大A在去年许下了很单一也很多的希望．所以．今年过的很幸福也很迷茫．遇到了难过的砍，为很多受伤和她自己无法理解的很多事件流过眼泪．也遇见了有史以来最认真的对待．很认真，很用心的对待身边的人．让我也觉得这样也许是很幸福的．但是谁又知道呢．我们都不是神仙．即使可以升仙，我想．我们也许都是升到半空，然后被狠狠的被摔下．因为顾虑太多。因为期待太远．因为最初的梦想还未实现．因为每次愿望总是很单一．．．在很多彼此孤独和不孤独中，我开始心疼我和我的朋友们，我们到底在等什么．追求什么．理想什么．．．．？？？

 这个偶尔才有阳光的11月已经过到月中....我开始每天期望时间可以慢点过，因为我真的开始有点害怕．害怕太快了．我就跟不上自己心跳的节奏了。．．．．．

　　只是这样而已．．．．．

　　　我想说．很多人，很多事，真的很难很难遗忘．．．．．．．即使不自然．．．．．．．

无痛无恙的。但是感觉有点难过。

我很长一段时间没有难过的感觉了。这真的是一种怪事。

我以为我的难过细胞已经破灭了。甚至于忘记了这种感觉。

家里很安静。自己脑袋里不断的出现各种想法，想说什么。但是安静的让我不知道说什么。跟什么说。

 我想到前天看的恐怖电影。

。人总是停留在自己能够保护，能够保障的范围里不停的慢慢习惯。

 慢慢从讨厌到厌恶。到想要死掉的感觉一样。

 什么都不知道了。

 什么的什么 ...............

 不管知道或者不知道。都是勇敢的走着。

不管用好的心态还是不好的心态。都是微笑着。

 不管的尽头是什么。~？？？

 告诉我吧

人好像总是在面对突如其来的事情或者理应来的事情在生活。而我也已经忘记了考究什么。呵呵，连续的阴天让我欢悦了很久。

朋友们讨论着爱情。我其实是想笑的。

感觉像极了本世纪最无聊又充满美丽幻想的消遣。

大家都在笑，只不笑的有甜美的有没有意义的。像是未完成的牵挂，总是不记得很多细节。大致的感觉像一个粗线条，在已经凌乱的纸张上，流动的一直很牵强。

  好像没有烦恼。却又有很多的无奈，很多的不知道。我讨厌不知道，因为那样就不太有把握。一直都是很又计划，很又安排。现在。却有点像乱了阵脚。有点懒惰的不想移动有点麻木的双脚。或许，也就是这样的生活又要带我进入另一种生活。我不知道。

 多希望。快点吧。让我清醒的只有我自己，可是让我醉的迷失的不知道该怎么办的也是我自己。所以，总是自己。

那么。就勇敢的走吧。

请大声唱歌-

很多事情，都会慢慢的过去。因为总是要不停的面对新的事物。

我总是很容易的遗忘一些事情和一些人。

有时候我想是故意的。

会被人骂没心没肺。

我只是喜欢记忆很美好的事情。

我只是喜欢快乐的感觉。

我只是喜欢干干净净的感觉，喜欢将来有美好的生活。

喜欢大家没有负担的幸福。

我在休息。

从不安，惶恐，难过，摇摆不定到心安理得。

自己一个人，发呆，看书，更多的时候在听音乐，看电影。在大街上闲逛。

丢掉高跟鞋和束缚人的衣服。穿着鞋拖和令人欢悦的袍子

随便的跟人闲磕。

曾经很膨胀的梦和要迫不及待做的事情变得渺小。也许是想整装待发。也许还不知道方向。

这个时候-大家都对我说：你那么小。什么事情都别着急。

我什么都不知道。

我喜欢照顾别人。喜欢有活力有魅力的人。

喜欢和谐对调的感觉。

喜欢干净的地板和有弹性的大床。

喜欢hip hop 喜欢R&B 喜欢摇滚喜欢蓝调喜欢爵士音乐

喜欢很有计划。很有注意。但是现在我没有了。

所以这让我有了一段时间的苦恼。

妈妈总是不放心我。有没有光着脚丫走路，

有没有早上起床直接喝冰水，有没有吃很辣的食物吃到流眼泪，

有没有睡觉的时候对着冷气吹，有没有喝起酒来不动声色

每天睡觉前有没有祷告

.......................

我总是喜欢很矛盾的东西。很强烈的。平淡的。

 我是个乐观的人。所以总是再笑。在乐。幸好眼睛小，没有笑出皱纹。

我很爱我的妈妈。我的爸爸。

我想起那句话

我的一切都是你们给我的。好的坏的。我会好好照顾自己。珍惜自己。

所以你们千万要放心。也要相信我可以很好。

所有善良的人都会幸福。圣经上说的。

我相信。

 就是这个。也要做个善良的人。

其实无比清醒。

我想念沉溺的安稳的梦。醉在里面。什么都不可惜。嘈杂的像电视剧沉重的让人不安的深夜。头昏欲烈的。我无比清醒冷静的感觉--是我最讨厌的。

挣扎到最后的荒芜目的。表面上的平和，是越来越庸俗故事上演的前奏。越来越想不明白的情节。一点一点腐蚀着人的心。故事上演的欲荤欲悦。生冷疼痛。

经常怀疑释放是一种方式。更加合适的是一种习惯的心态。渐渐懂得...................