突然不知道该记录些什么，心情又再次沉重起来……

考试结束了，很糟糕，生活还要百无聊赖的继续下去

回来大半年了，我一无所获。

中心依然四分五裂，工作——我依然还是摸不着头脑，每天都在云里来雾里去，感情依然漂浮不定……

我的生活什么时候才能完全进入正轨，看着大家从不稳定到稳定，从不平静到平静，从失败到成功

心情愈发慌乱烦躁起来……

朋友说，既然你无法改变现状，就该乘这段空闲期，好好充电，蓄势待发。

我们永远无法计划未来，无法预知未来。只能让自己在机会来临之前，变得更加强大。或许这才是我目前该做的吧。absolutely!

静静的看她的博，写的字，讲的话；

静静的坐在角落，看着你们的生活。

每个人的人生真的是千差万别

有些人喜欢窝在自己的世界里面，书写自己的人生

有些人喜欢轰轰烈烈的热闹，不闹个壮烈死不罢休

有些人习惯每天思考生命的意义，生活细腻而沉重

有些人习惯用行动去赋予生命的意义，生活简单而快乐

（即使他真的不是在刻意行动，刻意赋予生活这样的色彩）

只是他们都简单的认为，快乐就应该是这样

每个人都会在人生的某一个阶段，思考我的人生该是怎样

不畏惧，不逃避，没有患得患失，没有感慨

我一直在寻求这样的状态

这半年来，我也一直在思考我究竟想要怎样的生活，

又或者是现在的我还无法想出答案

我的人生还太过单薄

都说路到桥头自然直，顺其自然

或许有一天，在不经意的时刻

你会突然明白生命的意义

没有刻意，一切都这样顺理成章

幻想着自己是个女强人，幻想着自己可以赚好多好多的钱，幻想着自己出国漫游，幻想着有个可爱的男人一直追着我跑，而我却可以爱搭理不搭理，幻想着生活可以这样充满激情。。。

可是幻想，似乎终究也只是幻想。。。

即使这样的生活在许多人看来，是多么自然而容易的事。

突然之间，觉得现在的我，是不是更适合一种无欲无求的生活境界。

很想出去做一些刺激挑战有意义的工作，赚多多的钱，可是前脚踏了出去，后脚又退了回来。是因为恐惧了，恐惧漂浮的日子，恐惧看不到头的日子，恐惧许许多多的不确定性。。。

很像要份稳定的工作，却又厌倦一层不变的生活，甚至厌恶这圈子里的黑暗，看不到一块明亮的空间。

无论，怎样，我都感觉到无助。。。

若一天没有你的电话，听不到你的声音，看不到你的信息，我会变得焦躁不安。

我忍不住给你电话，可是听到你冷漠的声音，我又会感到心底一丝丝的凄凉；

有时我会忍住不给你电话，看看你是不是也不会给我回复，看看你心里是不是真的想我，

可是等，等，等，依然等不到你的电话。

似乎，在我的生活里，想你已经成为了我的习惯；而你却没有，只是想到就想了，没有想就是真的没有想。

我时常埋怨这样的爱是不是真的公平。

我一直在追着你跑，好累，真的好累。。。

突然之间，我悲伤的意识到，现在的我，是不是可以少些欲望，少些苛求，多些平静呢。

因为我是无法改变现状的，我何必纠缠于此哪。

无欲，无求，不想要太多的梦想。工作我照做，即使我不爱；做一些自己喜欢的事情，不为什么，只为了填补心灵的这份空虚；你不爱我，我不强求；你不电我，我不苛求；你想自由，我不束缚；不为爱而爱，结婚也罢，不结婚也罢，我都无所谓。。。

一个人，静静的，享受着这份宁静。

平静的唱歌，平静的思考，平静的生活。。。

即使，我真的觉得有些悲哀，有些无奈，如同一个残缺的孩子在海边，看着海里自由自在游着的孩子们。

很希望自己是个空的水杯，没有回忆，没有欲望，然后让生活往杯子里慢慢的灌水。。。直到它再次满溢。。。

我下意识的打开他的QQ空间。。。。

发现又一个被迫无奈，打道回府的年轻才子。与我一样，进了一个所谓的“事业单位”。

日志记载了从他离开北京的第一天到第六天的生活，无不是他的不适应，他对北京的思念，他对曾经朋友的感激与怀念，他对爱人的思念和渴望。。。。

看着，我潸然泪下，这不是我生活的写照嘛。。

很惊奇，原来在同一城市，竟然有这么一个人有着和我一样的生活轨迹。

难道人到最后，终究要回归吗？

终究要带着遗憾离开吗？

终究要带着无数的思念离开吗？

可为什么，我们这样的不开心，还要选择回归呢？

突然，想起艾米的一句话“我们似乎都是在按别人的意愿在生活，总有那么多的人给你灌输他的思想，强至于你，尽管你怎么抵触，可是它却在无意识的状态下深入你心，让你惧怕，让你改变。”

世上有多少能真正坚持自己原则的人呢？

这样的人，抑或开心，抑或疲惫。。。

如今纷扰的城市里，忙碌的忙碌，休闲的休闲。但是确有越来越多的人感到心灵的空虚。

“开心网”恰在这时出现了，弥补大家内心的这份空白。

我也因为无聊，因为空虚，渐渐爱上了这个“开心网”，似乎它真的能给我带来快乐

照顾农场，赚多多的“钱”，带着我家的狗狗去拉风，然后和朋友玩玩游戏，PS一下我可爱的图片。。。。

哈哈。。。看似的无聊的游戏，真的能打发时间。。。。

现在贡献几张我PS的几张经典图片吧

很淘气哦，李小雅同学，瞧你的小嘴！

你看，我看，大家看！——自恋的家伙

走过，路过，千万不要错过路边的美女哦、、、

我家lulu，很有诗意的一张照片、、

我常向我家lulu称赞这种照片，忒经典！

lulu说如果能露出他那张狰狞的脸就更好了，哈哈，最好下面躺的那个人是你！

想谋杀爱妻呀。。。。呵呵呵，甭想了你！

我还在网上游逛，刚从王小美的“家”中出来。。。

午夜时分。。。

还是一样的HIGH..

神经穿错了线。。。

逛逛你家，他家，她家，他们家。。。

总是很开心

生活多姿多彩，绚丽多纷。。。

回到自己家

晴转多云。。。

老叶同志说：如果你是一个不爱生活的人，你无法发掘生活中的美好，以及它的灵魂，你就不配做一个策划！

很有道理！忒服！

看来小雅同志是不是也要在小城市里，寻找一些自我的快乐呢！

没人喜欢看你阴郁的脸！

男人总是爱得太自私

难道一定要等到陪你苦尽了，才能让我感受到幸福吗？

。。。。。。

爱之深，亦伤至深

爱一个人，很难。。

让一个你爱的人最终爱上你，更难。。。

找一个爱你的人吧。。。或许那样会轻松一些，幸福一些。。。

                                                             ——有感于《一个女人的史诗》

   第一次发现，云可以这样淡。。。

     第一次发现，海可以这样蓝。。。

       第一次发现，人的心情可以随着这样的天，这样的云，这样的海，变得这样的美。。

无论再哪个环境，都必须拥有野心，让这个野心帮你去实现。

在政府部门，从基层到科长，似乎不是太难，可是从科长到处长，再到厅长，甚至到省长，可是相当的有困难。

在企业，从专员做到经理，似乎也不是太难，可是从经理做到总监，又是一次质的飞越。

无论做啥，都很难。从量到质的飞跃，需要很大的努力，从质到质的飞跃，则需要更大更大的努力。

努力必须是正面，而非负面的，而且必须以结果为导向，才可能提升投资回报率。

如果没有选择，那么人就不会犹豫，就不得不硬着头皮向前冲，就不得不努力。。。

我想，如果你没有给我选择，断了我的后路，我就不会这样来回折腾。

前几天，又回深圳了。得知，一个朋友准备结婚。感慨：又一个走上“不归路”的男人！

还是一事无成的时候，就要准备当爹了。我不敢想象这样的生活。自由的生活结束了，开始为房子，车子，还有孩子的奶粉钱努力，等孩子长大了，又要开始为自己的养老金努力。

真不知道人这样活着，有啥意义？？

虽然深圳这个城市，寄托了太多人的梦想，有人为了自我实现，有人为了金钱。但是说到底确实许多人的人生终极目标是为了房子车子孩子，可是人为此变成奴隶的话，确实是种悲哀。

从深圳回到海口，说实话确实心有不甘。那天和同事聊天，才发现，可怜的公务员工资是多么的微薄。

得知：一个勤勤恳恳努力了十几二十年的科长，他说他拿到手的工资才有2900元。而此时他已经36岁，再也无法提升了。我突然觉得这是多大的悲哀。

难道你真的甘心一辈子拿个2900元吗？这样的工资，如何让自己，让家人，让孩子过上优质的生活呢。

再者，据了解，在公务系统中，从基层升到科长，需要5-8年的时间。那么，假设我努力地工作，到了30岁，我也只能是个科级，也就是我到30岁，我的工资还是两千多；再乐观估计，假设我到36岁，升到处级，工资也就4-5K。

我简直无法想象，等到30岁的时候，看到周边的朋友，从外地潇洒凯旋的时候，我作何感想。。。

时常思考，人活着是为了什么，每天被这些欲望充斥着，捆绑着。

进退两难，活着真TMD的累。。。

突然觉得对生活，对工作失去激情，是怎样恐惧的事。。

还记得，去年国庆，您询问工作的情况，我可以自豪得意地和你描述我在外面的多彩生活，我的成长，我的进步，我可以和你聊到一两点都不厌烦。。

还记得，每次下班回家，和你一起探讨工作，与你一起分享工作的喜怒哀乐。。

虽然很累，但一直很HIGH..

可是，现在，激情似乎退去了，生活从彩色变成了黑白色。

害怕单调，一层不变的生活，害怕对着一群陌生的机器，无所适从，害怕这些框框条条，害怕这些乱七八糟的狗屁制度。。。

我没有办法改变，但是又没办法适应。因为我的确讨厌这样的生活。

“没有办法改变结果，就去完善过程。”《青春》曾经说过这样的话。貌似经典！

我只是不知道如何去完善这个过程？？？？

    我真挺懒，懒得写东西，一闲着就胡思乱想，搞得自己烦，朋友家人也跟着烦。自找苦吃来着。

    我真挺贱，不知道多少人羡慕我的贵人运，可我一点都不快乐呢。还说我生在福中不知福。可你们知道什么是福，什么是幸福吗？

    我真挺固执，一个洞死里钻。喜欢做些自虐的事情来引起注意，期待他人来改变我的生活。

    我是不是该多发现一些生活中的闪亮点，感受多些阳光，清洗掉心中的灰暗呢。。。

对于女人而言，爱情似乎是生活得全部。

曾经问过很多朋友，如果你是我，你会离开嘛？答案惊人的相似——如果那边有一个值得我期待的男人，我会过去。人一生很难找到一个真正懂自己，并真心爱自己的人。

我周边的朋友似乎都是这样，一个为了男友，放弃母亲飞往英国；一个为了老公，去了西北一个小城镇；一个为了老公，放弃好工作，与老公双宿双飞。。。。。。

他们都说，不要让自己的感情留下空白。

女人似乎都这样，一生只期待一个港湾，找到了就不愿离开。即使再苦那也值得。。。

而对于男人而言，事业似乎是生活得全部。

他们害怕没有钱，害怕没有事业，害怕没有成就感，害怕没有办法给心爱的女人带来幸福。他们拼命的工作，拼命的赚钱。不知道是为了自己，还是为了爱人。或许两者都有吧。

其实生活好像就是这样。上天创造了男人和女人。把男人和女人捆绑在一起，这样的搭配似乎很合理，这样的生活似乎很和谐，也很幸福。

……      ……        ……

突然好想结婚，突然好想安定。我也需要一个港湾。你可以给我嘛？

    小学升初中，很努力，没上。因为妈妈的关系，我惭愧得没有花一分钱走进了重点中学。

    初中，很努力很努力，为了不甘，为了面子，为了证明，凭借自己的力量，直接考上重点中学重点班。

    很开心，很自豪，很骄傲！

    高中，开始有那么一点得意，而后又有些不自信，感到有些力不从心，少了之前的坚持，差点落榜，因为舅公的帮忙，我还是挤上了这个独木桥。

    大学，依然很努力。一直觉得自己并不差，可为什么英语，计算机总是与我擦肩而过哪。。。

    一直想不通，如果我再幸运一点点，我该在国外圆梦了。。。

    这是命嘛。。。还是不甘，想凭借自己的努力，不靠任何人，走出一片天地。

    来到深圳，因为任性，三个月没有找到工作。还是因为舅公，我走进了国土局。

    用了两年的时间，想挤进公务员队伍。可又因为最后的信念动摇，把笔试第一名的我挤出了这个曾经渴望的队伍。

    还不容易从失败的阴影中走出，我毅然决定离开国土局。在企业找到自己的位置，渴望有一天成为一个成功的职业经理人。

    中旭，给了我平台。里面，我认识了很多可爱的人。IVY,RAINY,CONNIE,JADY，HANK，ANSWER,SHAWN,AUGUS,ADJEE....有那么多的朋友给了我帮助。 一直感谢这些人，让一个对市场完全不知的菜鸟，对这个领域有了一个初步的认识。你们都是我的启蒙老师。

    还记得，我在自己的《个人战略》中，写到，我的目标是成为一个市场方面的职业经理人。希望自己也能自信满满的进出于每一个写字楼。

    可是，人生总是充满太多的意外，无法解释。

    今年春节，因为家人，我心不甘情不愿的回到家，又进入了那个曾经心碎的政府部门。

    有时很无奈，是老天在耍我嘛。。。霎时间觉得自己的人生失去了方向，在迷雾中，找不到出路。我一直在思考，哪条路才是我想要的。我站在十字路口，左右徘徊。脑海中有太多的声音，“为了父母留下吧”“为了那个曾经的梦想离开吧”“想要舒坦日子就留下吧”“想要刺激，想要挑战的生活就离开吧”

    其实已经做了决定，留下来陪陪父母。再为那个原来奋斗的公务员队伍努力。。。

    呵呵，回来一个月了。我的心还在漂波，我的心还在那个城市，我的心还在渴望外面的生活。

    我依然不开心。。。

    我该离开嘛。。。还是该留下？比赛已经结束了，但是我的心还在拔河。。。

    我什么也没有说，什么也没做。渴望他们理解，放我走。。。

    一直不明白，为什么人的生活充满这么多的束缚。为什么不能痛痛快快的生活哪！

    一直期待着哪个圣人带我离开这片苦海。

    虽然我知道那个圣人只能是自己，可是我还是找不到我心中的那个圣人。。。

没有心情上班，没有心情看书，没有心情弹琴，没有心情考试。。。

我不知道该如何继续这样的生活。

想离开，不敢。

想放弃，不舍。

想努力，不行。

你看清自己了嘛？你明白自己想要什么了嘛？

她说，如果你真爱，就不要放弃。。。

她说，如果你想要，就一定坚持。。。

她说，如果你爱，就不要让感情“留白”。。。

我还在想。。。

不甘，不舍，害怕，恐惧

我在这个十字路口，迷失了。。。

他说，比赛已经结束了，你怎么还在徘徊。

别想了，该回归了。。。

另外一个声音在呼唤我。

我还在挣扎着。。。

没有前进，没有后退

站着原地不动

等着哪个神来拯救我。。。

又再次当听到这首歌

老公,生日快乐。。。

我把思念当作礼物

送给你，好嘛？

我的妈呀！。。。。每次交谈回来我都有这么多感触。。。。为啥每次想要形成一篇文章，就觉得这么痛苦呢。。。。

LG，对不起。我们已经无法再像从前一样自由自在的恋爱了。生活的压力，工作的压力，舆论的压力。让我们喘不过气来。我知道你已经很努力。你的压力比我的压力大得多。但是我还是任性的把自己的压力转嫁给你。很累吧。。。无法为你分担，还成为了你的负担！

PY,对不起。一直以来都是你们听我诉说，任我发脾气。然后用宽大的心包容我。我却不知，你们也会累，也会疲倦，从不曾询问你们需要什么，更不知道给予什么。

原来，我就是一个自私无情的家伙！

我在路上，看不到路的尽头，抓不住身边的幸福。。。

我还在坚持。。。

耳边不断的责备，不断的埋怨，不停的叹息，不住的心疼。。。

我依然还在坚持。。。

是为了梦想，为了爱人，为了面子，还是为了那可怜的自尊心？

不知道，这样的坚持，会得到怎样的结局？

我上路了，义无反顾，正往幸福的路上前进。只是不知道路的前方是否真的幸福。。。