十一生日的宝贝- -我很果然的拖到了11月中~

距离上一次更新又过了两个月。其中十一回了家，之后11月初去了凤凰。好像心情跌宕起伏了好多次，又好像什么事情都没有发生过。不知道从听人说“大家给你的评价不是很好”就心惊胆战到听说小人耍阴想弄得我被开除也只是稍微茫然而无动于衷算不算一个比较大的改变。

哈- -~生活中的小插曲。湿了鞋多半是自己也不是很好的一直站在岸上吧，只是想好好反思的时候有点摸不着头脑。"感觉不到别人给的好的人，对别人背后搞的鬼也不能察觉"，最近看的书上，好像有这么一句话。如果是从这个角度来思考的话，也许确实是自己也没有很好的对待身边的每一个人。但是即使有很博爱的心也不可能对待所有的一切都足够细致吧。毕竟人只是人。就好像我一直觉得的，人只是人，坏人真的很少很少，但是每个人都有自己的立足点和欲望，大部分人都在想仔细维护自己的利益，而觉得自己所应得的没到手，那就会有不满和怨恨慢慢产生。而不同的人在不满和怨恨的时候就会有不同的表现。我所的希望一切都是足够真实不带半点虚假，一切都公平公正不也是一些人人对维护某些利益的一种渴望吗？

这个课题有点大,不想多去想。如果把这几个月的苦恼和情绪用在对画面的思考和表达上该是会有怎样的一个收获呢?世界不是一个黑白分明的构成，也没有绝对的好和坏。与其挣扎苦恼自己的遭遇和不幸，不如好好的去对待自己的朋友。徒劳的在痛苦和怨怒里挣扎只会越陷越深。不如让阅历增加自己的为人的厚度，增强处事的能力，学会怎样更好的去对待人，学会怎样去珍惜生命里真正宝贵的东西。只有这样做了，在生命消失的时候才不会因为自己把太多的心力放在阴暗的地方而悔恨吧。

诶- -~要改正的地方好多啊。

最近看了《勇者物语》，前面那句话也是这个里面的，只是我记不大清楚了。两本厚厚的书没几天就看完了。虽然一开始看的时候觉得是一个很套路的RPG剧情，但是作者在讲述剧情的时候不断的推翻之前的认知，不让读者的目光局限在一个小小的圈子里，而是更多的去思考世界到底是怎样一个多层的构成；而如果不是因为是书本的形式呈现，自己又怎样能不被眼前的视听迷惑去获得一个更真实的认知？一个有细腻成长过程角色的塑造也确实有血有肉让人喜爱。也许是自己最近的一些体验，所以对其中一些讲述感触会比较深一些，也更觉得作者在写作的同时也确实是对生活有思考在里面的。不过能单纯的把它看成一个RPG故事的话，那样的读者其实也很幸福吧~

哈- -~最近手头没看的书又少了~是不是考虑买一批新的了？

如果我说我期望的理想状态是凭虚御风你会觉得我多不实际？

我想认真和每个人好好相处，认真完成好工作，为什么怎么选择都会有错都做得不够好呢？

好想温和而强大。

给自己和巨蟹们的图。

最近的状态就是这样。脚轻飘飘的，没有实际感。脑子里灌了铅，什么都是一团糊。

这份工作比想象的做得艰难。

憋不出字来。

不想回北京。虽然那里是个温暖平和自由的地方。有很好的老师，还有干干净净的学弟学妹们。

不过又不想因为遇到了困难就做逃兵。也许，把问题解决了，以后不管在哪，都不用面对同样的苦恼，而其它问题也会简单一些。

想到对未来的规划。这个本来就是一个很模糊很遥远的东西。不过就目前的状态而言，我以后肯定不会是一个游戏人。也许吧，还要看看别的机会。

这次参加全国美展，虽然自己知道自己的动画做得到底是什么样，也是多亏了学校这个平台。不过也算是给我这样的毫无自信的人一点鼓励吧。

哈，要是能得奖我辞了游戏回家做动画去~

浑浑噩噩居然又过了一个月。虽然好像每一天都度日如年，但实际上还是无声无息的消失掉了。我是无法接受本来判断为古远迂老的东西呢，还是不能接受社会呢？园子里待久了，果然还是缺乏跟其它社会成分的接触和了解？我们为了我们理想的生活而活，却注定不能生活在理想的世界。或者改变，或者寻找更接近的伊甸园。

经理给的《万历十五年》有很多学习的地方，不过实际掌握和运用貌似不是哪么快。不过没关系，假设我命长的话，以后会有作用的。命短那就更无所谓了- -~

在学习和工作是为了实现自我的命题成立的前提下，我们需要一些更能实现自我、至少是让自己的存在获取满足感，甚至不是满足而是正面的挫败。不然活着就像行尸走肉。

虽然平时没有意识到，但是现在，确实是23岁的人了。虽然觉得没有现实感，却不能否认。那么23岁的男人应该在做什么呢？

感谢漆黑的影院给人喘息的机会。穿越时空在另一个世界里得到暂时的超脱。虽然现实不会改变，我们也没有获得特别的力量。我是凡人，我有很多做不好和做错了的事情。但是无论如何，人无法抛弃自己，也不能改变过去。死亡也不是出路。所以只有往前走，即使像个亡命之徒。

已经不能完整的把每一个细节都背出来重新记录一遍了，但是那时候开心的感觉到现在还记得很清楚。坐过站的我在深大北门等到头发留起来了人却好像更瘦了的笨笨，一起来到4人组居住的豪宅。第一次见面包猫叽和波姐。和本人比起来，面包早年发给我的每一张照片都有点WS= =；猫叽果然是长沙美女；波姐呢，是坨很像初中同班的朱同学的、手感也很好、没有什么反抗意识的物体。大家很随性，虽然一直没见过，却没有丝毫隔阂。因为见过笨笨，知道是个很踏实可靠的朋友，所以我也比自己预想中的要放得开一些。一起看电影，打电动，唱K。面包夫妇的手艺很不错，第二天壮壮BUBU猜火车阿伟也出现了，聚会比想象重来的华丽得多~

遗憾的是那时候面包画了将近3天的时间陪我而耽误了做腾讯的测试题，以至于他没有顺利通过。我骚扰期间他都一直让我很安心的在玩，现在想想，我多少还是有些考虑得不周到。。白吃白喝白住吃好喝好玩好睡好的这3天我不会忘记的！（言下之意是我会频繁过去白吃白喝白住？哈哈）

以下曝光下几位主人公

这张照片，和我同床了两晚的某人嫌自己嘴巴没合上，但是我真的觉得挺好的：）

甜蜜聪明的小两口。

波斯猫一般丰盈慵懒的相亲少年B。

传说中的露点照片。没露底版本。

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在珠海工作一个半月了，回头想想，更加觉得这份情谊，虽然平时不常联系，却真的很宝贵。

虽然在网路上我会骚包一点，但是现实里依然是一个比较封闭的人。不懂得如何和人相处，更不明白公司生活的种种。直到原本以为可以成为好朋友的人态度突然转变，原本想着理所当然的朋友其实并不存在，前辈点明我现在的情况并不乐观的时候才开始反思原本的自我是否能在当前的环境里平安的生活下去。虽然我不觉得同事的关系如前辈口中那么敌对，却确实不像同学那样好自然。一些个人的生活习惯或者不经意的小动作也可能会触动一些人的神经。年龄的差异不只是生活阅历的差异，更是思维方式和相处模式的差别。一个人无依无靠在这里，要学习和改变的还有很多。理想，或者臆想的状况并不在这里，那就只有选择离开，或者适应。

以诚待人，不仅要自己问心无愧，可能还要学着让人感受到自己值得信赖。

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一些人，我并没有刻意讨好，也没有特别的表现出尊重或者其它，却给我充分的信任，并且付出时间和精力来和我相处。不去刻意考验你的可靠与否，不因私心而闪躲，说话推心置腹，真的很难得。

要怎样，我才会不因觉得自己不够珍惜生命中这些金子而后悔呢？

今次我不是重点- -。主要是想发一份倡议书。

http://www.poobbs.com/Sos.asp

05年开始一起在火神画画，一起以TNT为团体活动的朋友阿莫西林不幸患上了急性白血病。希望大家能伸出援手。也希望大家能给他加油打气。

希望珍贵又美丽的生命重新发出耀眼的光芒

图片是从王国直接连接过来的，可能打不开。可以点上面的网址。

               为 阿莫西林 捐款的倡议书

今天在这里号召大家帮助年仅28岁的阿莫西林，涂鸦王国的成员之一，我们的朋友，一个年轻的绘本作者，插画作者；他于4月2日被确诊患了“急性白血病”。

阿莫西林的BK最后更新是3月25日，标题是“飞”；在更早，3月18号的博文中他还高兴的和朋友相约5月，他的09年第一本绘本将要面世。
可是现在的他在却暂时飞不起来了。
我们辗转多方才和阿莫的弟弟联系上，4月13号下午，涂鸦王国的版主之一MU终于在福州协和医院血液科的病房看到了阿莫。他已经骨瘦如柴。
急性白血病，这个五个字已经不需要更多的解释，有治愈的机会和可能，但也有沉重的经济负担。

在此，涂鸦王国正式发起为阿莫西林捐款的行动。

不在乎钱多钱少，因为积沙成塔
不在乎距离远近，因为人间有爱

捐款通道：

建设银行：4367421930038992143
用户名：林世泉 
开户行：厦门江头支行

大家不拘数目，量力而行吧。

为避免经济上可能发生的一些问题，涂鸦王国不经手捐款款项，本次捐款活动指定捐款通道为阿莫西林本人的帐号。如有其他任何以涂鸦王国、或者涂鸦王国某人为名义的收受捐款的行为均属无效，涂鸦王国并保留一应法律权利及权力。

此外，希望大家能够去主题公园为阿莫西林送祝福~大家的图画将不定期收集打印后送到阿莫的床前~让我们用手中的画笔给阿莫带去鼓励和安慰吧!

谢谢大家。

2009 4月13号，涂鸦王国

附：
1、阿莫西林的BK：http://blog.sina.com.cn/u/1251718017
2、阿莫西林在王国的作品集：http://www.poobbs.com/user/index.asp?username=正版阿莫西林
3、一些相关单据，病历卡在医生手上，MU没有得手
4、健康的阿莫西林

检测报告

去年一张工作图

工作室对面起了一场火

不是我拍的照片，不过我P过=U=

很想去的地方，所以现一下

见到朱的时候她拿着X君在她生日的时候送的IPOD。虽然依旧一脸懵懂，却同事流露出缕缕明媚的阳光。明明只是半年没有再做他们家的灯泡，却觉得在我没有再寸步不离的守望着的地方已经有了不小的变化。

前两天见着了川。会北京来迁户口——先迁回家，之后公司给他迁去上海。毕业时候的小纠结终于结束，而他貌似也成了公司里分量不轻的一份子。那天在网上还碰到了尼子。又回了北京，貌似是在现代上班。一开始就觉得他不该去上海的，和老婆那么粘腻的人怎么可以只身远行独自奋斗。老王的世贸天街还在纠结着，今天去保利看了他们做多媒体特效的《青海秘境》。看着屏幕上熟悉的名字，突然有一些恍惚。墅木好像在谈恋爱（独家爆料，大家低调- -）。对方是个开朗的女孩，个头和墅木很和衬，给人的感觉很舒服。

朱说：“张玥他们小两口在广州每个月能存个五六千，加上公司的住房公积金，两人合计了一下，到年底就有钱买房付首付了。你也不要像宣一样‘前没有什么关系’啊，这是抓在手里的东西，早一点有，就早一些解决未来的事情。”

未来的事情。

未来会有些什么事情？

我很少去想。因为“计划总是赶不上变化”，而且我又是讨厌做太多“无谓的思考”的人。反正已知了有些定时炸弹以后一定要去引爆，所以越发的“随遇而安”起来。

钱？小时候好像喜欢钱。不过那也只是在自己需要范围内的很小面额的钱。看到尧姐的新工作工资比之前高了一半，我也只是“哦”“很高了啊”。当然，也不是完全揭不开锅也无所谓。只是我没想过开车，也不享受什么奢侈品。房子应该是要买，但也至少是三十岁以后的事情了。有机会我还想到处走走。两个人背着行囊挂着相机穿行在世界的各个角落。而如果买了房子，想养只暹罗猫——小时候我们家里都不能满足我们的愿望。而至于为什么是暹罗猫，只是以前一直不知道怎么念“暹”字，而它的颜色又能满足我期望之稍微与众不同的愿望。其实也不要纯血的，小杂种命比较长。而三十岁之后，除了想要个BABY，别的什么也想不到了，太遥远了。

不过，始终是如何过好现在比较重要。

那么想想现在的我。某知名高校毕业的名不副实的往届（对，已经是古人了）毕业生。专业技能相当之不精，软件应用和英语一般的烂。想画画，想画好画，但是一想到以此营生总是画不出正常水平一半的东西。身材五短，体型肥硕，老在室男。情绪总是不稳定，敏感多虑，不擅与人相处，自闭内向缺乏自信。AND SO ON。

介于某人一向在做评判的时候很苛刻，所以实际分数应该稍微的高一点。加上其实还是有稍许有点只是自己脸皮太薄没有写出来所以实际分数还是要再稍微的高一点。再加上个现在这个社会的整体实际分数很低，所以其实我也不是那么的失败（唔，应该是）。

不过。要努力的地方是在是好多好多。在象牙塔里关久了，一直是一个很理想化不着地的人。之前身边的大部分人都是干干净净的好孩子，没有社会阅历，也确实没有足够的生存能力。而且要给自己喜欢的人安全感，一个缺乏自信不够勇敢的人是做不到的。而真正的不是凭空的自信起来，要付出的努力更多。

坐在观众台上看演出的时候总是不禁想，要是人生就和喜剧一样就好了。只用经过那些精心设计的情节和画面，没有平凡人生活里的繁荣枯燥杂琐，也不用太多的酝酿和等待。

不过我们看到的瞬间光华，又何尝不是别人花了无数心血才堆砌出来的？

散场的时候，染着一丝感动，把“我爱你”从指尖发到一个遥远的地方，没人回应。好在我知道这只是信息没被收到而已。

之前被朋友指出我在患得患失。是啊，虽然若有所失，但我依然获得了别人都不可能得到的生活和期待。配合步伐，揣着渐暖的心，一起慢慢的进入人生新的长跑吧。

杨姨搬家的贺图

给四儿的书签

寄给浪客于是被邮政蒸发了的书签= =

给WS的金牛人父的

M儿。

寄给了MUMU

据说画得像我自己。恩= =不放对比图了

好久好久不更新了。。。貌似因为每天校内，所以这个不好用的BLOG也基本淡忘了。

不知不觉09年（知道是09年却打了个07年上去。。。）。呃，准确来说都是乙丑年了。过年和正月这几天突然生活天翻地覆了一把，却又得装得什么也没发生一样。唔。好吧，有些故事只有自己知道就好。

然后要回去工作，尽快完成之前的事情。4月里南下，希望能顺利进金山。

之前对留学没什么念想的，不过现在真的想去日本了。工作也好，学习也好。靠自己的力量在那边生活。

希望新年里能变得强大起来。足够对抗未来可能的挫折和困难，足够让心爱的人的笑容不被影响。足够从容面对人生。

大家，加油：）

给狸子的图.

被大师批判的照片.

我也不觉得好,不过不都是在玩么~

已经是好久前的去X君家的路上.

瓜子和白枝还有荔枝的腿.

没有多余的话.更新而已.

一场闹剧。

好吧，以后学习更好的解决问题的方法。

点开是大图。

顺便更新一张涂鸦。

不记得发过些什么图了，所以也不知道该发些什么了。可怜的BLOG，曾今承载我那么多，现在进冷宫了。

恩。再说。

11.1

爱情总是一种供求不平衡的关系。你爱我我爱她她爱他或者又是她；你爱我我不爱你我不够爱你我想爱你却不能爱你；我爱的人不爱我爱着别人或者根本不喜欢人类；我们苦苦寻觅着，而爱人们未出生正青春将暮年甚至已经死去。如此这般。
你看见一颗美妙的小幼芽，它在没有光和水的角落里独自艰难的生长。它纤细柔弱，好像一声耳语就能把它吹倒；它执拗茁壮，带着从另一个世界来的力量随时可能推翻你现在的生活。它是你城堡里的第一位不速之客，也是多少年来寥寥可数的你所见到的其它的生命。你知道你的生活应该怎么继续，却又不忍心下手给它痛苦。未来又会怎样？
有时候你不够勇敢，有时候你又找不着方向。想想未来你孩子的模样，你知道要怎样掌握生命的方向的。

还有另一句话：“为使躯体的健康不妨碍精神的健全，画家和素描家应当保持孤独”

11.1.2

像是突然生活到了另一个世界，兀地开始特别的想念你们。高中毕业分离的那会没有丝毫异样感觉的我，在此刻特别的需要你们。想听你们的声音，想有你们的体温，想跟你们在一起。

可是我不能逃，不是么。

牙在9月末来了趟北京，一年多以后终于见了次面。挺好的。以前对网上的人或者他的东西有了好感，总容易想见见这个人到底是什么样子，有时候也会有些意料之外的落差。在一个相对熟悉的环境里，作为朋友的朋友去接触一个人，倒是能比较容易的相处起来。6月底和9月底参加了两次集市，虽然只是两面，但是却已经很深的喜欢上这些新朋友：SATAN、汪汪、吉吉、木犸。还有牙。很像刚在火神组建TNT的时候，跟绵绵猴子波子板儿在一起的感觉，又有些微妙的区别。

品性好，没危险感，更重要的是都喜欢画画，有共同的话题，这个大概也是我希望重的乌托邦很重要的构成元素了。

只是人不能活得一厢情愿。如果松懈了，随时可能摔倒甚至一蹶不振的。

所以，要加油啊。

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北大的小在去日本的前一天叫上我和陈晔吃了一顿，此刻估计正在TATAMI上刷校内。饭间谈起从前的同学，出国的，读研的。虽然我依然混迹在校园里，享受着天然纯净的环境，却是另外的感觉。也有些后悔，要是以前更努力的念书就好了，说不定我也能在哪个说鸟语的地方感受下外面的空气。不过那样，大概就不能经历现在的生活遇见现在遇见的人了。患得患失。

工作了一个多月了，多少有些怠工；虽然是熟悉无比的环境，却依然不适应改变。工资拿到手里就存进了银行，然后隔三差五的去取：餐卡花费，期间还败家买了次衣服，甩了几百大洋。每天地铁公交，不像自己骑车一样自由，运气不好的时候要多花费很多时间在路上。有点想换个地方住，却又习惯了现在的环境：5F人很好，而且也不怕没话题，一个人住反倒是不知该怎么过了。

总之，要加油啊。

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十一在干活。之前终于见到了其它的做这个项目的人。很奇妙。当殷尧出现的时候我心底就隐约有一种感觉：这个该不会是殷尧吧。结果还真是= =。而另外一个跟老师做了好久了的人，十一的时候也来教室给老师做另一个活。皱眉毛的样子，说话时候的语气，偏脑袋的感觉，整个一阎宵冰的拉伸版。

世界很小，人也很少。

多余的话。

、

还住X君那的时候某天晚上下班一手拿着相机一手扶着龙头一路拍回家。

X君说跟我在一起没有肖像权。好吧。不过不管怎么说我都只是自己留着不是么。

铁舞第三本书《西风的话》。我画了个彩页= =。大家有零钱的话支持下吧~

我有很多废话。也有很多娇揉造作的情绪。但是我没时间。

-----------要是我是天才该多好- -

没传过视频= =不知道SINA这个成功么= =

优酷地址http://v.youku.com/v_show/id_XMzg0NjQ1NDQ=.html

不知道大家是否也有同样的感受。“长大”之后，我总羞于对父母做感情的表达，沟通也很少。大学四年，基本都是家里打电话来，我却很少主动打回家去。母亲会询问一些最近的事情，父亲却只是说要多锻炼，要注意作息，要好好休息。等毕业回家了，经过一年毕业创作每天下午起床赶在黎明前睡去的生活，我的作息显得和家人格格不入。开始的时候父母总是说我一天对着电脑不怎么动这样不可以，总找机会赶我出去；后来他们觉得我的作息更是个问题，于是每天早上催着起床晚上催我睡觉。我有些烦。昨天一家人出去吃饭，席间提到跟父亲一起工作的两位伯伯，认识他们的都说这两年他们的身体垮得很快；又拿他们跟父亲比较：虽然父亲头发快白透了，身体却要比他们好很多。父亲出生在上个世纪50年代末，一岁多的时候因为没有食不果腹差点丢了性命。后来他身体一直不是很好，所以他自己很注意锻炼。小时候他总跟我玩“格斗”，让我下腰倒立什么的；又送我去了他学过武术的师傅那里锻炼，我却因为年幼，学了不到三年负气再不去师傅家。因为初中要升学学习变得紧张，他也没有多说什么。后来学了画，每天抱着纸笔一坐就是好几小时，就再没锻炼过。母亲身体也不是很好，03年下学期的时候我跟她同时失了声，我花了一个月才开始恢复，她断断续续五年多嗓子都不好，更是再没去教过书了。每通电话，我只觉得是父亲不善于表达，却从没想过他为什么这么执著于提要我注意身体。回想这几年我的每一句回答，心里确实另一番滋味。

或许我们已经和不再年轻的父母之间有了很多的隔阂，但是他们抓住难得的交流的时间说的那些话，却是真的有着他们的分量的。

不要等到离别以后再来后悔自己没有珍惜自己身边最珍贵的感情。

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附上牙的完整漫画故事《之外》。虽然经过了同意，但是我还是觉得稍微有点残忍，把别人一段感情这么贴揣摩还唯恐天下不知。大家看吧应该可以点开图的。

原地址 http://ya-ya-ya.blogbus.com/logs/27404130.html

牙是好样的，别老画到那么晚。

先轻松一下= =川截取的我在家的IP~

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然后是画

测试1,没过

测试2,没过

测试3,没过

儿插活的试稿,依然没过- -

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然后是在家的几张照片.

毕业前在生日的第2天给自己买了个新相机.卡片的,启动快了很多.关掉声音关掉预览很适合我用= =除了我对对焦的把握能力依然不是很好,挺满意.

哦= =这张是还在学校的时候拍的了.

毕业之后一直没有更新BLOG.想写的很多,却没有合适的情绪来写.毕业旅行,散伙饭,毕业典礼,当钉子户,分别的拥抱;求职,做测试,丢馈弃甲回了家,又听朋友说他在我很想去的公司实习;其中百般滋味,能写出一篇冗长的流水帐来了.

谢谢陪伴了4年的同学们,谢谢要我自信也不断给我鼓励和肯定的X君,如果没有那些貌似不经意的话语,我想我此刻一定更卑微;谢谢老张的宽容和迟钝,你是我最值得信赖\相处得最轻松的人.谢谢在找工作的时候给我帮助的火神和王国的朋友们,特别是面包,只怪我太没用,哪都看不上.还要对住人姐说声对不起,辜负你了,我最后把测试放弃了.

总之,现在我宅了.

每天衣食无忧,几次聚会后也很少出门.偶尔拿起笔,基本没有出什么画.也想继续投简历,又挣扎着想出几张图再说.直到老师来联系,问我愿不愿意参与制作一部影片;其中有动画的部分,估计我适合.也不知道是今年第多少次觉得"啊,我肯定是在等这个机会"了,第二天就跟老师说我回北京去做.然后拿到剧本,呃,始终是我太理想主义了.不过多少次给自己说,毕业以后肯定要暴风骤雨的被洗礼一番的,只好硬着头皮做了.没有人从来就会,也没有天上掉下来的面包.那么,加油吧,我二流剧情的人生.

昨天看到了毕设的分数，动画94，比龙兄还高两分。不过因为开题的时候没有被老师看好，所以最后的总成绩派了第二。想起当年老聂那句“这个学生毕业我都不承认他是中工的毕业生”，应该算是有个小翻身吧。却没有像期待中的一下子明朗起来。东西也就那样，而且还要照顾朋友的情绪。要是大家都做得跟自己想的那么棒该多好。布展的时候才看到X君和女王的片子，能很清楚的感受到他们闪亮的、和大家都不相同的东西，但是却没有把握好时间来完成它。盛哲拿了个片头在答辩会上大谈特谈原本的计划，自我感觉良好得老师催了几次叫他下场他都丝毫不理会。马良也只有个片段，索性声音都不加就摆出来了。倒是暖仔的比我想象的好很多，如果不把她CG绘画的薄弱暴露出来的话会是个不错的作品。工整和细致是显坤的优势，特别是他自己选定了题材之后这些变得尤为重要，但我们始终都只是少年心性，贪玩又容易被情绪干扰。葛樱的本来是我最期待的——适合她的题材，而且画面效果也相当好，她也是班上为数不多的实干派——但是她用的音乐让整个故事变得枯涩起来。010的我没什么意见，大头的也对她的感觉。霄冰开了一年飞机以后画了十张漫画。大概这就是不同的人最后会走不同的路吧。答辩的时候我紧张着不停的看着弓弓的表情，结果完全没有能注意其他老师的反应。又想起第一次上弓弓课的时候他让我们填的表，这次，至少我可以对他的结论交个及格的答卷吧。

教室的角落里还有毽子和掉落的彩色羽毛。桌子上还有吃快餐和养兔子的痕迹。黑板上涂涂画画，墙壁上贴着海报和外卖目录。帮空了的工作台上露出了平时被遮挡住的厚厚的灰尘和灰色的绒球。我一个人在教室开着音响，想起那次音响的丢失，以后再也不会有同样的人做同样的事了。

大家都是好人，只是生长的环境各不一样。有差异，有时候也有摩擦，很多时候，总是我做得不够好。昨天听到一句很真诚的话，虽然有些难过，也很欣慰。敲了好些自我总结，最后还是抹掉了。一想到自己的事情总会纠结一些，思绪也要紊乱一些。除了对极少数的人是从生理而来不可克制的反感，大多数人我真的很想好好相处.除了一些偶发的原因引起的误会，之后当一些人或者我自己并不值得当时关系的趋势下那么多的付出的时候，我觉得保持一份距离，至少没有发展下去吃亏。

哈，自私了~其实我还是在自卑不知道怎么走进别人的心里吧。

毕业了很想去同学家玩。但是能去哪？我不想一个人两个人或者更多人在那尴尬。离开北京之后，估计见面的机会也很少了。大家也都散，想聚头估计也难。

饿，还剩最后一个泡面。看日期的时候发现今天是五月二十了。订了最后一次松子家，没有留房间号码，却发现外面的那个很客气的女人拿着袋在电梯口等我了。

熬一夜。论文、试题。明天白天再补一觉，等家里打电话来说生日快乐。然后跟大家去唱K，最后一次逢场作HIGH。

其实藏匿在人群里的时候真的挺HIGH的。有温度的时候真的挺HIGH的。真的。

到昨天中午都还在弄毕设，终于在开展后把东西弄上去了。大家都很懒散，展区里空空的，和别的系对比鲜明。不过，也不知道能弄什么东西来展了- -我们的作品都是电脑里的虚拟数字而已。

期间抽了点时间看《胖子》。或者说是半路上走神翻了翻，结果不小心就看完了- -。从来没想过这会是本同志小说。不过看过独眼的BLOG，倒是知道她是个腐女。至少是个腐女。第一人称的角度，细碎的话语，稍显凌乱的时间。但是阅读很畅快，几个小时就把书翻完了，翻得心口像被人挖了一个洞。胖子塑造得不错。其它些人物不多，也没什么漏子。只是小六始终只是个假人。母死父弃，从小被虐到大，一身伤残的痕迹但是脸和眼始终很迷人，得不到喜欢的人，时不时就能昏睡——貌似只是同人女笔下很泛滥的一类而已。却也骗得不少的怜悯。

第一人称的角度总有太强的个人感情。既然是自白，就总有些不会去说的和敷衍的。总是这样。但是书不错的。宝姐的封面太切题了。

终于下午答辩了。这几天加起来睡的也就5，6个小时而已。已经不觉得困，也感觉不到饥饿了。只是心脏隐约的痛，时刻半梦半醒。骑车的时候看着撑着车把的手，白得没有一丝血色。白得发青发蓝。答辩的时候我排倒数第二个。等“语言上的摩天巨人”同学讲完，我已经说不清楚话了。一直磕磕巴巴的，还老哑巴。语无伦次，自己也不知道说了些什么。明明想词想到早上6点半，却一句也记不起来了。好在老师对动画还满意，弓弓还表扬我了。于是忍着HIGH讲得更磕巴了。直到后来一个人出了教室到没人的通道上才一路吃吃的笑着跑了起来。

想找个人说说这刻的喜悦，却又觉得这些个人的情绪又很渺小。哈，回去梦里笑去。

动画短片晚些重新整理下发出来。

然后认真找工作！还有聚会！

上午还因为蝇头小奖有点小愉快，晚上却失落得厉害。毕设，论文，工作。不想正视又不得不直接面对的问题弄得头很大。客观原因有很多，主观原因也有很多，总之进展得不是那么顺利。其实本来就没有通顺的路，只觉得自己不够争气。

想去深圳，因为真的很喜欢华农那帮学长的气氛。也想去广州，会有很多以前的同学。但是现在一点谱也没有。只有住人姐那有些希望，但是现在也兀地觉得暗淡起来。

其实只是因为事情忙不过来情绪开始失控而已。我想过了毕设和答辩就会好。突然想起小时候，别人都把黑板上的题目抄完了，我一个人拖在后面，一边哭一边着急赶，眼睁睁看着黑板上的字被擦掉。好像这些方面一直没有长进过。后来为了提高字的速度，早早学着草写起来，结果弄得现在的字都一塌糊涂。

其实我现在脾气坏到跟谁说话一不顺心就要骂人的。幸好，没有真的骂起来。

还是那个懦弱的小家伙啊。十几年了。

快点长大。快点强大。

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好在小陪在身边。虽然各做各的，也不说话。

有信任的人在，真好。