曾经满满的心，现在是空的，好像没有了一样，忘记了很多事情，包括祝福包容感谢和内疚，我说过我习惯一个人了，就是一个人吧，既然没有同行的人，随便跟谁，都一样吧。突然有了轻松的感觉，没有谁是值得等待和珍惜的，包括我自己。

很久了，写了很久了，其实没什么需要记录的，任何人任何事都不值得浪费这样的时间和文字做这样漫长的记录，到此为止吧，不再写了，只要我对生活仍旧失望就不会再来写一个字。

面对一个美女的闪婚事件，我冲动加激动的对她说，明年生日前我一定把自己嫁出去，掐指一算只有9个月而已，开始焦虑了。

结婚A计划，将身边所有未婚适龄男青年罗列出来，再将自己构想的结婚对象的条件罗列出来，按照条件给男青年们打分，高分前五名的重点观察加培养，然后挑选1-2名进行最后的对比，最终选中一个迅速发展直接结婚，A计划成功的秘诀是，杀熟！

结婚B计划，以目标为导向，直接找婚介机构，说明条件和目的，交出银子，接下来就安排一个又一个的见面，从概率学的角度来看，见100个总会剩下几个勉强过的去的，交往然后直接谈婚论嫁，B计划成功的秘诀是，直接!

2010年7月，很快就会到来了，我的时间不多了，在考虑要不要A跟B同时进行，加快速度

突然想起一个笑话来勉励自己。

某日，某女遇见一个帅哥，主动上前跟帅哥搭讪。

“帅哥，有女朋友吗”

“有”

“帅哥，介意换个女朋友吗”

“介意”

“帅哥，介意多个女朋友吗”

“不介意”

一个月后，某女成功成为帅哥女朋友。

这个故事告诉我，有志者事竟成，即使是抢，也要达成目标。

这一次，又是内心揣测否定之后，一扭头的瞬间，在人流稀少的超市里，急急的转过身，刻意大声的说话，直视莫名其妙的商品，交错彼此的身影，然后逃脱，假装很随意地乱逛了一气，买了什么或者干了什么又都不记得了，以为藏起来了，是不是还是不小心泄露了什么，我突然觉得很冷，逃走，很久，仍然很不安，心还是颤颤的。

这是不是叫做缘分

可，都刻意地错过

始终是我看见他，他却看不见我

纵是缘，也是孽

都消散吧，已经埋葬了，不会再有别种可能了，狠狠睡一觉，是一场记不清楚的梦吧。

恍恍惚惚地去了一趟长沙，参加了一场婚礼，见了几个老同学，又在那样欢喜之后感知了另一番不如意的生活，是不是真的命中注定好了这样那样的结果，那是不是意味着你哭也好闹也罢终究敌不过上天捉弄般的安排，一张大网，网住的幸福可以说得出口，网住的哀伤却怎么都泣不成声，挣不脱的网里，走来走去是危险的，安心地躺下是妥帖的，那我们很多年都自以为是的努力其实不过是上天眼里一场嬉笑的闹剧，应该做的就是像现在这样安安静静的接受，心无杂念了反而轻松了许多。

30号的晚上，躺在去往长沙的火车上，漆黑安静的车厢里我默读着关于张爱玲的文字，心思里想着宿命和结局的必然联系，或者也有诅咒的成分在吧，突然想给这样一个假期和旅程赋予一个属于自己的意义，有一些了断，跟过去的自己，从此后誓要换个面孔来过生活吧。连续三天，我都睡的异常的昏沉，刻意模糊自己的记忆，好像一下子就真的可以做个告别吧。整整一年的短信，我用了短暂的时间重读和删除，直到空白，发生了若干的事情，如果不刻意提醒，我当真就不记得了，心的门就这样一个人悄悄关上了锁上了也封死了，从此后藏起来吧。

在做几件事情的思考，不重要，只是为明天吃什么做什么而费脑筋，抛弃了很多杂念之后，内心只能为这些以往不足挂齿的小事而操劳，简单直接的目的，只要发力就能做到，以前是多么的不屑于做啊，今天却变成了唯一可做的人生消遣，打发多余的时光，也许这样才是最好的，我安慰自己说，相对于一无所有而言用这样的失去换取一些得到也是好的，心也好像没那么难过了。

翻过去了，09年的国庆节

我假装紧张的等待着接下来的日子

一直简单幼稚真实单纯地活了29年，突然才知道很多貌似喜欢我的朋友都一直轻视着我，好像我是满腹城府品行不端的女子，所以我说我的真性情竟然是别人眼里的罪过，这样的伤感让我不能停止地哭泣，不是为了别人那样的以为我，而是为了自己这么多年来的懵懂无知，看来陈兄当年一语中的啊，我才是众多人中真正傻的那个。

所以渐渐的找到可以解释为什么始终单身的原因了，终究还是我自己的错，让很多人摇着头从身边走过。

我以为我的坚持很有力，怕有一天脱口而出那句后悔，所以大肆渲染着伤感悲壮准备走到最后，不知不觉聚拢了那么多冷眼看戏的人躲避着我窃窃私语，原来每个人都背熟了剧情，只等看到结尾处为我伤心流泪，然后为细碎的生活添一点喜怒哀乐的谈资，我却还被蒙在鼓里等待下一幕的开场，冷静而残忍。

既然是这样，就该中途卸妆离场，好像曾经一样，好像以为的那样。

总是写情绪，这样不理智的行为，难怪总会犯一些冲动的错误，比起人家，我还真的是小嫩瓜，工作手法是老道的，工作情商是低下的，一个瘸腿的职场人。

有一种生活叫混的快乐，呵呵，不过只适合年轻人（比我年轻的聪明人）

我需要的生活是充实愉悦而且稳步提升的，近来也的确是在为此而努力。首先，对于卑鄙小人不再出离愤怒了，至少可以缓和地表达自己的愤怒，因为在没有绝对胜算的情况下，谁都不会赢，生气只能演变成对自己的一种惩罚，不过分寸把握在该坚持的原则要坚持、该达成的目标要达成。第二，对于可遇不可求的感情或者对于别人幸福的羡慕嫉妒恨都能缓和成减肥、面膜、斗地主以及看肥皂剧，如果我可以明媚到看不出爱恨或是传达出什么都没有发生过的神情，那么千山万水的修炼已经算是接近高段了。最后，在删除掉减分项目的同时尽量多的展示出内心的本来面目，然后凡事都低调到只告诉一个八卦的人，调教自己的大脑有原则的与人交往，真诚的表情，会心的微笑，独特的气场，还有幽默的言语。我是如此完美的一个人，如果能做到以上三点的话。

我需要一个目标，长期以来缺失的一个目标

为了这个目标，我苦思冥想，甚至不惜听并不成功的人讲很多的话，可至今仍然没有结果，我在沮丧和兴奋中徘徊不定，思考，动笔，倾诉，交流，也许我需要做做基础性的调研工作。

我始终坚信，如果你从此刻有了一个崭新的伟大的理想和目标，那么你就重生了，所以我又忘记了自己的年纪，好像有些生活从此与我无关一样。

我有时候会想，也许坚持到最后的那个人不是我以为的别人，极有可能就是我。

那么，现在我需要从思考开始……

我说不要随波逐流，可抗争的结果好像也无法令人满意，总在不知不觉的时候走回去，如果注定如此，不如一开始就这样吧，我的坚持，在很多人眼里其实是一场笑话。终于有个人说了一句让我想哭的话，好像很多年来的过往有了一个合理的解释，那一刻的我好轻松，渴望的竟然是生命就此消逝，骨子里刻画的始终是属于自己的风格，为一个人为一件事为一句话，可以放弃所有，我是如此彻底的一个人。

现在的纠结很伤神，却可以累积出许多委屈，走走留留，我都没那么介意，闭上眼睛我可以讲那么多的话，我想也许是个合适的时间，我一如既往的懒得对任何人解释，但我要给自己一个解释，经历一场爱恨或者得到一个否定抑或是努力辛苦过那样一段日子，都不重要的，反正一转身也都是渐行渐远的过去了，我已经太会遗忘了。

一首歌，在听，觉得很好，作为标题吧

 《爱恨恢恢》
作词：林夕
作曲：小柯
演唱：周迅
宁愿时间放过我的眼 把你看成 墓碑
还是想起残缺的回忆 曾经让我 完美
以为相逢 流下不相识的泪 无情如流水
只是忘了你是谁 难忘你是我的谁
宁愿牺牲忘情的道行 在你面前 崩溃
还是选择枯木的坚强 把那春草 摧毁
宁可吹起 凋谢的夏花 还是 如秋叶静美
难道不懂得绝情 感情就没有枉费

就算不再见 都再会 面目非全非
有些恨 剉骨扬灰不后悔
给我一万年 一两岁 也都无所谓
有些爱 逃不出天网恢恢
宁愿牺牲忘情的道行 在你面前 崩溃
还是选择枯木的坚强 把那春草 摧毁
宁可吹起 凋谢的夏花 还是 如秋叶静美
难道不懂得绝情 感情就没有枉费
就算不再会 我都会 越睡越憔悴
你的笑 是我梦中旱天雷
给我一万年 万万岁 参透了错对
你一来 我依然插翅难飞

啦啦啦啦啦啦啦…… 啦啦……
给我一万年 一两岁 也都无所谓
有些爱 逃不出天网恢恢
宁愿时间放过我的眼 把你看成 墓碑
还是想起残缺的回忆 曾经让我 完美

夜行的脑子里总闪现出电视剧般的生活片断，更多的是平时难以想起或故意藏起的部分，哀伤的等待睡意来袭，也许苍老的标志就是越来越无法阻挡喜怒哀乐被疲倦打断，这或许并不是一件很坏的事情。

尝试做一件事，尝试用各种各样的方法，可总在一个地方断掉，焦急得不知所措，梦见自己成了第三者，乱七八糟的组合，醒来才发现，这样一个好好的周末又是一事无成，该来的不来，不该来的却躲不掉逃不开，一场雨，我还坐在窗边的这个地方，我的坚持和隐藏，是不是也跟你一样，只是我们以为谁都不会懂，于是成了没机会懂得的彼此。

不会再固执地等待一场没有结果的生活，在这样一个年纪的岁月里，终于明明白白的说出一番符合任何人口味的话，即使违心，也还是发自内心的。

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨

你说你尝尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

开始淡忘许久以前的事情，开始对近日的状况模糊迟钝，开始游荡在梦境般的未来里，我看见别人，却怎么都看不到自己，莫非我消失了，在时间扑面而来的局促里，重叠在一起，悲伤的人们，我窥视着很多内心的不快乐，以为难过，却竟然只是狠狠关闭出租车门而已。痛到何程度值得真流泪，爱到何程度值得一再追，赫然写在签名档昭示给所有看得见的人，以示一种绝决，矫情地表达成熟的心境，其实呢，还是在大结局时哭得断了气，人，不肯攀爬过这样一座山，都是咎由自取吧。

越来越透彻，只是仍然不肯妥协就范，我说通透的人总无法靠近平常的幸福，一生如此，一世无念。

当我忙碌到失去知觉后，才明白，离开是最奇怪的念头，不如，一路走到无所谓，为什么以前竟然不知，为什么一夜间竟然可以事事顿悟，为什么心顷刻间老化成千百张面孔。

我很好，只是感慨良多，对自己负责，在自己不幸的时候不必为了别人的美好委屈自己，因为没人会记得。

保持冷静，不必激动，在发生其实早已预料得到的事情时，刻意假装悲伤吧，因为没人的时候，其实是真的悲伤。还有，别胡思乱想，在还没发生你已预料得到的事情时，不必渲染悲伤，因为有人的时候，你还是要假装懵懂无知的快乐。

我爱我自己，而且我只爱我自己

应表弟邀约去了怀柔的皇后镇，因为下雨，没有户外活动，窝在小木屋里打牌打游戏吃东西，心情不好不坏，有人打电话来，把该说的话直接说了出来，很少见的我，也许真的是老了，不再喜欢隐藏情绪，也懒得敷衍妥协了，那一场好似笑话的青春，其实真的没什么值得回忆的，到如今，已经随地乱扔掉许多了，剩下的也无非是几个人几件事和几句话，再仔细计较，可能什么都没有了。

回城的路上，天特别特别蓝，好像我初一的时候看到的天一样，车龙堵在狭窄的路上，我望着天突然有种释然的感觉，执着于自己的我一直都在走循环路，人家都前进了，我却绕了个圈又回来了起点，我始终坚持的东西好像并不存在，或者说不会出现在我身上，我就应该踏踏实实老老实实地走个寻常路。

40集的连续剧一口气看完了，TVB的好编剧，真厉害，边哭边想怎么能达到这个境界呢，从来都对真正喜欢的东西不敢表露出丝毫的从容，人一样，事一样，再次证明我是个害羞的人。

一件大事，剪了短发，跟店长开玩笑说失恋了，店长毫不犹豫地剪掉一多半的头发，然后又很坚持地剪掉刚烫过的刘海，他的坚持感染了我，我也觉得既然这样了，也该了断了，从此后简简单单地过生活吧，别再为那些不值得惦念的人欺骗自己了。

四天的假期，过完了，真向往家庭主妇的生活啊，天天都是假期。

心里毛毛的，不踏实的感觉，安慰自己说天热血热心浮气躁，睡吧，为了活下去，有时候总需要这样勉强自己的内心，我想幸福的感觉就是做任何事情都心甘情愿乐此不疲吧。

通篇都没一个字跟端午有关，那是因为我没吃到粽子，咬牙切齿地对自己说，题目必须叫端午。

上周四，参加活动，出小意外，点菜点辣了，出门下雨，拿到伞然后雨停了，聊天到深夜，打车回家。不算倒霉。

上周五，美女们聚会，喝了点酒，头晕晕，一群人轰轰烈烈坐一辆车走掉，剩我自己，提着沉重的四本厚书遛弯，偶遇466，然后跟自己打赌，输掉，于是坐466颠簸回家，一路上与车保持相反的思考方向，很痛苦很痛苦地走完一段路，迷失在奇怪的终点前一站，打车回家，才发现，原来我们近得有点出乎意料，可结果，输掉的不是一趟车那么简单。心情低落。

周六日，昏睡到中午，吃金鼎轩，难吃的云吞面，下午打麻将，一路屁糊走向了胜利，聊八卦天到深夜，到家时3点，孤单可怕的一如既往，无眠到清晨，小睡到中午，蜗居在床上忍受饥饿，喝完最后两袋药，苦到心坎里，没哭也没笑，还忘了给妈妈打电话。心情低落地睡去，为倒霉埋下伏笔。

周一，跟SB女人邮件吵架，被抽风领导呵斥，我愤怒地反击，毫无退缩，不开心，很不开心，但毫不退缩的大无畏精神还是值得欣慰的。爆发到极点。

周二周三，无法预料的两天，星座说还有冲突，我说我要带着耳机上网聊天玩开心绝不理任何SB的骚扰。

快些熬完这倒霉的一周吧，我被小人纠缠的好是心烦，真想把拖把变成小人，狠狠踩上几脚，不过星座说我要禅定，我必须冷静地坐在窗边，喝绿豆水吹小凉风写这个博客，等到睡眠突袭，我就可以心安理得地昏睡过去。

下周，星座不要让我失望啊。

一周的时间用来生病和休息，工作成了点缀，缓缓地让生命理顺它应有的节奏，我也不着急催促它，只是静静聆听血液流淌过发出的哗哗声，存在的才具有意义，安全感来自于冷暖温饱的自知。

很久，忽略自己，身体和心情，我以为还有些什么事情是比自己更重要的，例如饱含激情的爱，例如深刻进身体发肤的心灵默契，例如真实地感知完好的存在，例如执着于一种目的，只是所有的一切都虚无的好像迷雾，我伸手紧紧抓住，一松开却还是什么都没有，我浪费了很长的时间才明白什么是重要的，只希望，从现在开始的领悟还为时不晚。

深夜，独自一个人坐着车往很远的家的方向前进，开着窗，迎着风，很大很凉，司机很忧心地看向我，也许他怕我是深夜独行轻生的女子，我只是很哀伤，但也仅仅是哀伤，我在回忆几个令我失望的人，更多的是对自己的失望，然后其实很无所谓地下车回家，关好门，打开窗，开大电视音量，看我爱的电视连续剧，借着剧情放肆地大哭，哭的累了就可以忘记很多事情，安心睡去。

杜杜以为我仍幼稚地执着于很多年前的人和事，其实真的没有了，虽然曾经疼得好像骨肉撕裂，但而今的确已经淡的成了一道例汤，水太多料太少，过场似的，这么多年我始终放不下的是自己的执着，每一天都发誓赌咒对自己说最后一次，可不死的心仍蠢蠢欲动，对自己说不远比我想象中难得多啊。那一晚，我们郑重地说2010年7月31日是承诺，其实不是你我的约定，是我对自己的约定，这一次真的是最后一次了，还记得我留下的最后一句话吗，我从来咬紧牙渗着血说不后悔，你有这个胆量和勇气吗。

我已经老了，不奢望得到不可能的东西，对已拥有的倍感珍惜。

只是年老的心仍感遗憾，怎么办

从早上9点到晚上6点，一直没停地在几本教材上划来划去，新买的荧光笔挂掉一只，回家的路上又赶紧去补充了两支，谁知道明天的老师会不会更疯狂，没有最变态，只有更变态

整个脊椎好像移位了一样，坐立不安地难受，不停地扭脖子来缓解疲劳，但仍然无法让我得到一丝放松，每分钟都是咬牙忍受，考完试要去做个全身按摩，太难受了，比连续三个通宵都累，一整天在没有桌子的情况下听课学习并且忍受闷热嘈杂的大礼堂恶劣环境，好像很多年都没让自己这么辛苦了，这次，我究竟是为了啥呢，自己都忘记了起因，较劲似的拼命，结果都不重要了，就是全程的忍受让我刻骨铭心

一下子，心突然安静了，惦记的人和事都好像离我很远很远了，终于可以实实在在地惦记自己了，才知道，原来关心自己是这么个滋味，以后要对自己好一点，钱是小事，关键是心情，我已经在偏执型精神障碍的边缘了，可不能再刺激自己了，另外那些可能导致我精神障碍的外因们都滚远点吧，我得爱护我自己，好像曾经总在替别人瞎操心，现在可以主要操心自己了，貌似没人比我更悲惨，我终于等到所有人都幸福快乐地上了岸，踏实了踏实了

今天的任务是尽可能多地看那些所谓的重点，计划12点前睡觉，明天7点起床，7点半出门，9点到礼堂，中午还是去吃那个湘菜吧因为我有老友卡，晚上7点到家，梳洗收拾继续看书，12点前睡觉，周一好好上班，还有些东西需要我亲自操作一下，请假2天好好看书，迎接16号的考试

樱桃怎么还没熟透呢，味道不对，可真贵啊

这一年，说不好的感觉，磕磕绊绊地走到第五个月，有些事好像是从1月1日就注定的哀伤，悄悄延续着，始终不能松懈地艰难乐观着，这一刻，我竟然也恍惚了，这样的峰回路转真的就在眼前吗，那么接下里，我们该迎接的是什么，充满期待地泪盈双眼，猛然明白，时间最可怕的地方不在于它不停歇地流逝，而在于曾经以为难以磨灭刻骨铭心的终有一天变成下某个午后偶然想起的一首歌。

我热切地期盼着坐在雕刻时光昏黄灯光下不舒服的大沙发里，不喝酒，也沉醉。

发生了很多事情，应该算是吧，虽然表面上我什么都没发生，但我仍然觉得有很多事情在心里走来走去，原来刻意帮别人保存记忆是如此困难的事情，我发誓以后不再讲纪实性的故事。

人老了的标志之一就是感情淡漠，近一年来，我发自内心的痛苦越来越少了，虽然突袭的痛苦还是会很疼，但一转眼就忘了，重温的时候需要很长很长的时间来酝酿情绪，久了，自己都觉得矫情，索性什么都不想起，任时光匆匆流去，我只在乎我自己吧。

倒计时阶段，考不考过，我都只能顺应天命了，更期待考完之后随意安排生活的权利

突然想重看《金枝欲孽》

突然想夜夜笙歌

突然想大醉一场

突然知道了几个婚讯然后很心疼银子

突然想独自一个人出去走走，去个凉凉爽爽的地方静静地走上几个来回

突然想去拍外景的照片

越发的觉得没人了解我，于是对于别人指责我的话语懒得解释，我不好，我知道，但我想说的是，其实我的这种不好还是蛮有味道的。

最近常听的一首歌《爱得起》

如果拥抱不够亲密　就溶化在你怀里　合而为一　是两颗心最近的距离
你说这城市太拥挤　如果只剩下我和你　还会不会　在乎那些阻力

既然爱了就要爱得起　懦弱会让自己看不起
燃烧了心　只为尽兴　豁出去　爱才有意义

相信爱了就会爱得起　就算输了我也输得起
爱是一种　与生俱来的能力　遇到你就有　用武之地
花光我所有的力气　我不怕一贫如洗　爱越彻底　快乐的感受就越清晰
没什么深刻的道理　爱就是唯一的真理　这场游戏　你玩不玩得起

浪漫 不怕浪费　爱不分错对
完整才算完美　奢侈一些　更显得珍贵

相信爱了就会爱得起　相信自己不会输不起
爱是一场　命中注定的战役　胜利的权利 在我手里 

我想说真的到此为止了，看看我晴朗朗的心和爽朗朗的笑吧。

当我心情特别不好的时候，老天会给我两条路，一条是稍微安慰我一下，让我获得小小的甜头，还有一条路就是雪上加霜，例如刚刚穿着9寸高跟鞋翻山越岭地走回到自己的小窝，我知道我过了，要稍微收敛一下可怕的情绪，但可怕的是我实在无法平息心里源源涌出的恶气，我该怎么安慰我自己啊。

这个季节通常是我一年之中最期盼的，因为是故事开端最好的季节，可今年怎么都不太对劲，我控制不住地往糟糕的方向想，按耐不住地害怕，反常代表着什么？

今天给自己安排的是超级折磨人的变态心理学音频课程，还有最后的10天，我需要用超人的心态战胜我自己，老天啊，难道我早已经算到了这几个月要发生的事情，然后很聪明地给自己找了个逃避现实的理由，只是这个理由现在竟然也成了这些乱七八糟分之一。

谁都别跟我说话，谁都别招惹我，我需要时间安静安静安静安静。

明天模拟考试，我还守着看不完的书做最后的挣扎，饿到极点，就着披萨吃沙拉和洋葱圈，然后以肥胖者特有的坐姿端坐在电脑前写着这篇博客，心里愤恨不平地为不能达成的小愿望闹心至极，痒痒的也无奈地喝着养乐多。

当有一天你发现自己对善恶对错美丑这些原本以为很绝对的界限感到模糊了，那么恭喜你，你长大了，原来应该在25岁前完成的长大，到了今天才初现端倪，我竟然开始长大了，在即将而立之年，开心还是悲哀，我想不出答案。不过，不再纠结在绝对的问题上，毕竟是个好事，避免我深夜失眠的时候为很多人很多事感到彻底的失望伤心，终于，我可以随口说一句承诺，也可以应付随便抛来的一句谎言，世界原来可以椭圆到如此地步，我才明白，那么，很多年了，我以为伤害我的那些人，其实根本就是在保护我，为此，我深深地道歉，我为自己的简单幼稚做最诚心的道歉。

四月终结在一场酣畅淋漓的酒局里，最可惜的是，我竟然没喝多；最最可惜的是，我是仅剩的少数清醒者之一，照顾着七吐八呕的人；最最最可惜的是，这样一场预谋已久的酒局，其实是我渴望的，而非呕吐者们期待的，事与愿违的结果。

流言四起的年代，5月一开端就让我不痛快，不过鸵鸟着吧，当事人不在，我假装不知道好了，是不是这样就叫做装傻，如果是这样，我想我是会的，只是面对可怕的男人时，我连装的心情都没有，让所有貌似君子的小人骗子们都统统去死吧，我的专业让你们可怕，唯一可以解释就是你的确心理有问题。

3号模拟考试

9、10号串讲

16号正式考试

期间，要完成星座大法和读后感，另外还有实习生要带，还有无数的工作要处理

我发誓，等我考完试，我一定喝多一次，吐给那些吐我的人看看，这事到底有多恶心，哼！

阿桑都离开了我们，那些彻夜听“受了点伤”的日子，那个等待的人，一切的东西都远离了我，我还是我，一个人在北京街头冷静淡定地走着，对身边一切的擦肩而过都毫无兴趣。

我很不开心，埋怨着09年，说了一句很不知性的话“09年一开始就没憋好屁”，说完之后很后怕，有一种得罪了什么的感觉，内心深处，真的恐惧了起来，这一次真的不一样，从未有过的无可奈何每天都环绕着我，我越来越哀伤，好像我变成了渺小的灰尘，被吹起来又沉下来，很多年前，我慷慨激昂的样子，好像电影胶片似的在脑子里闪闪现现，远离的你，远离的我，远离的我们在那几年还有着青春的岁月里放肆过，而今，代价摆在眼前，出来混早晚要还，只是我们都没想过，竟然，青春是一场不得不还的高利贷。

哀伤地守着几个秘密，早一遍，午一遍，晚一遍，好像虔诚祈祷一样，默默地想默默地无奈，梦里渴望被释放的自己急切地寻找着什么，能记得的是妈妈和一个不知道是谁的爱人，再坚强也骗不了自己。

回想起很多句轻敲我心的话：

人家是装傻，你是真傻

连喝醉都不敢，你太可怜了

你每天都一副郁郁寡欢欠扁的样子

这样的你是不是觉得人生很没意思

我可以做的只有等待，等待时间没发现我地静静流逝，等待猛一抬头物是人非的景象，等待那些无能为力变成过去。我想我还可以更勉强自己一点，让自己在静好的岁月里修炼得更加外壳坚硬。

我在等那个理想的倾诉对象站在我面前，微笑着等我开口

好几天都在给自己找理由，无耻到妄图利用别人，第一次动心思为自己谋算，为了弥补内心的不安，还悄悄地补偿给谁一点点小好处，小到只有10块钱，呵呵，小心思动的太可爱了，自己都喜欢自己，于是又有点心安理得的意思，可能最后的结局会出乎自己和别人的意料，但终究铺垫的着实不错，那一顿饭吃的呀我让自我膨胀到极点，原来我一直忘了我是那个拥有全校最高智商的小姑娘.

顺手的感觉是不是就像现在这样，感觉清一色的时候还能凑个一条龙，心里想的就在眼前的三米之外，一步步地接近目标，这个时候反倒紧张胆怯起来，是不是诈胡，是不是要等待自摸，或者是不是有人截胡，海市蜃楼般怀疑一切可能的小因素，手心里泛着冷汗，面部僵化的表情，倾向于自杀的歇斯底里，终于明白最折磨人的过程是哪个了，但也许这样一种折磨反而是回头时最真实的自己。

胡闹的一个晚上，折腾电脑，折腾自己，然后被老板折腾，断断续续地写这几个毫无逻辑的字，好累，其实刚刚的心境完全被打乱了，痛苦。

我是一个无法被人理解的人，但我却能理解很多人，这是不是一个最合理的矛盾。

我开始相信自己天赋异禀了，所以也只好接受有些残忍的条件，例如单身。

当我们讲到那一段，聪明人的故事，你会不会明白，我是真的不明白，聪明人能明白吗？

很有预谋地做事情，才是真的做事情。

当我以为我又成长到一个新阶段的时候，我也必须面对这个阶段出现的更尖锐的问题，好像昨天聊了很久的老同志说的一些话，我需要用最短的时间达到最好的成长效果，能够容忍我这样放肆的时间越来越少了，十倍于以往的努力还嫌不够，我又要挑战极限了。

很恼人的阳春三月，冷冷的，让我失去只觉，一天中丝毫不敢留出空闲时间来休息，停下来的脑袋总会想象可怕的事情，强制地压抑自己的想法，用疲劳战术轮番轰炸自己，可结果是，我还有余力去胡思乱想，这一年好像从1月1日起就乱了套，发生了太多猝不及防的事情，我能依然平静地微笑和与人交谈，已经是我近年来最好的修为了，可竟然还不够。

很迫切地想跟人倾诉，堵在心里的事情太多了，不过也冲淡了原本以为惊天动地的情绪，很奇怪自己竟然可以一言不发地直视前方，空荡荡的房间里就只有我一个人，面对的是一面白花花的墙，没有了外界的声音，好像我更容易放低底限，也许别无选择的时候的人才是最冷静的。

这样的一场漫长等待，容下了很多人很多来不及的思考

突然明白为什么工作五天要休息两天，原来真的有必要，只上了一周课就已经处于崩溃边缘了，真累啊，连续十几天不休息的确很恐怖，工作出奇的多，关键是应付的头绪纷繁复杂，简单重复性的劳动让我无法正常思考，总在小问题上犯低级错误。论文紧迫地逼到了眼前，可还是无力完成，怎样都挤不出时间来，这样的情况之下也完全理解了某些人无法坚持上课的种种说辞，原来很多貌似简单的东西真的很难完成。

头晕，打喷嚏，嗓子发炎，关节痛疼，如果没猜错，好像有感冒发烧的征兆，可不能病，百分百不能病，我必须完成应该完成的所有事情才能病，怎么也要到5月中旬吧，再坚持两个月，精神疗法在我身上一遍又一遍地重复着。

每天的消遣是：

偷菜偷到不让偷为止

吃味多美面包喝咖啡当早餐（貌似已经中断好几天了）

喘息间歇把腿翘到机箱上发会呆

晚上辛苦地回家后打开电视，看到喜欢的电视剧，即使只听到了片尾曲也感到幸福

想写论文，结果一个人在空空的办公室加班到8点，郁闷到极点

狮 子 座 Leo

狮子座收复失地的一周。攻势凌厉、行动果断。全面的高举高打，运势提升明显，重新掌控主动权。经过一段时间调整，高涨的企图心与冲刺动力更让事业、执行积极，潜力看好。事业取得全面突破的一周，事业经营在分工互助、团队支持下，发挥乘数效果，成绩可圈可点，只是没有独立作业或创业的运势，一定不要轻举妄动。偏财旺。健康稳定。

爱情是小奏鸣曲

明天开始的小运势，除了爱情都还算顺利，我的爱情就从来没好过，真想知道星座是怎么安排的如此巧妙的布局，能让一个人在一个问题上持续倒霉的几率真的挺难计算了，辛苦了