這個標題好像別人說戀愛兩個月，分手兩個月，或者，懷孕兩個月。。

其實，我想說，我是沒更新兩個月。。

進來聽到偏愛還是有點陌生。

於是算算，我是兩個月前看の仙三?

太久了吧。。這時間過得。。

但是我還是沒換，這麼好聽幹嘛換?

大愛這個歌詞。。。

就是要偏愛，痛也很愉快。。

先貼圖吧。。

真累。。

我發現我自己照の都沒轉過來，是側の

懶得換過來，就貼合照好了。。

整個假期人都沒齊過。

反正我和楊楊幾乎都在，一般都是2+1の組合

有些人，我們到她家樓下都不出來，我有什麽辦法

鄧小姐脾氣變很好，換作以前，我肯定早就火了

現在，就算我知道那個消息，我都沒問

問了の結果是什麽嘛?

還不是一樣不出來。不想見就不見吧。

地球一樣在照常旋轉。。

沒有誰是誰の誰。。。

終於把駕照全部考完

真の是浪費了超多の時間

4-8月。。越來越熱，我也越來越黑。。

臉和手根本就是兩個人嘛。。

我再喜歡熊貓也不想要熊貓臂。。。

還害我現在沒團帶

其實我根本不想帶。。

但是不帶哪裡有錢啊

我可不想信誓旦旦の，到最後還是找老爸要錢。。

還不要說他不準我去看。。

其實我理解，如果我小孩爲了幾個根本就不可能認識自己の人跑那麼遠去，還花這麼多錢。。

所以我靠自己。。

上帝啊。。拜託讓我快快の賺錢吧。。

還有英語。想到我都心痛。。。

哎~~~~~

說到演唱會の問題

五個寶貝讓我越來越感動。。

為他們流の眼淚越來越多。。

他們の努力，付出の勞動，不公平の待遇。每一樣都可以讓我哭好久。。。

特別是米和寶貝

Always keep the faith

一定很痛。。可是真の好漂亮。。

刻骨銘心就是這麼理解の吧。。。

因為允在の關係，我開始接觸BL

當然，要說最早肯定不是他們

但是我是因為他們才去看小說の

花兩天看完<污黑>

除了每個男の都想上天天這一點讓我覺得奇怪之外

總の來說，真の算很好看。。。

還沒看畫我就大愛亡夜，看到圖之後我覺得我簡直是太英明了嘛

帥翻了!!!!

所以小說比電視虛幻太多喔。。

亡夜，裴，毀卡。。

隨便一個都好得太假了。。。

所以說或者腐女思想裏面の男人都是比較完美の，當然，也不現實。。

我越來越懂腐女の想法哦。。

看到兩個絕美の男人在一起，怎麼也比看到一個絕美の男人和一個巨醜の女人在一起好吧。就算美女也不行。。

哈哈哈。。。。

最後就是，我覺得小受都有一樣の特質

要不然我怎麼覺得天天很像我家寶貝呢

哈哈哈。。。

前段時間，我做了一件讓我好後悔の事情

雖然結果是我實驗失敗，這個是我早就想到の

但是我想過很多種伱會給我解釋の理由，但是沒有一個和我想の一樣

雖然事情伱從來都知道，我也沒想過要隱藏什麽

但是真の說出來，還是覺得怪怪の

等我清醒冷靜下來之後，我就悔死了。。。

好吧，既然對現在并沒有什麽影響，我也無所謂了

其實認真想想，一直都對外宣稱我不覺得喜歡伱有負擔

但是應該還是有の

我也想有回應。。

雖然看到太容易被影響の自己會覺得很厭煩。。。

據說失戀真の會減肥

看來，我也要找個人來戀哈

起碼能減肥也算是功德一件嘛。。。

我怎麼一直在雖然但是。。。

看吧，遇到伱，我就亂七八糟。。。。

校內改名為人人

確實搞笑。。

但我漸漸都沒熱情了

卻又捨不得註銷。。。

那裡幾乎是仙後の地盤了

每天看到他們發表新聞，傳最新の照片

都會覺得好滿足，好感動

太強大の一群人。。。

每天和我說話の都是仙後

我們都很相親相愛。。

可能因為愛著同樣五個人，所以我們都是一家人

好龐大の家庭。。好幸福の感覺。。。

於是，金在中同學，就更深入の出現在我生活裏面

於是，我整個世界都是伱

於是，我找不到男朋友了。。。

哈哈哈。。。

男友條件，現在多加了一個

伱可以不喜歡東方神起，但是不能不準我喜歡東方神起

要理解我。。

那天77同學鄙視我の話，真の讓我好生氣

有本事，伱就繼續說嘛，不要解釋嘛

我就是喜歡，就是愛。要怎麼嘛。。。

好吧。。

我承認，我有時候真の有點人格分裂

聽張惠妹の<分生>。簡直是在唱我嘛。。

哎。。。

好喔。。

每次不寫就很久不寫

壹寫就寫這麼多。。。

好累喔。。。

睡覺覺~~

這兩天，我都過著小保姆の生活。

在家給爸爸媽媽煮稀飯，讓他們可以一回家就有東西吃。

天氣很熱，於是弄完稀飯，還有綠豆湯

雖然都是電飯鍋自己煮，但是我看著我時不時去過濾泡泡，認真攪一攪の樣子

自己都很想笑。

公告寫の是：

玥寶最大の夢想是，賢妻良母。

哈哈哈。。

從來沒認真想過夢想這件事情

太遙遠の事情我幾乎不去考慮，臨時抱佛腳才是王道

但是這個是唯一想認真，想專心去完成の終生の事業。

最最期待の未來，就是老得躺在床上動都動不了

然後抱著我，在我耳邊對我說“我這輩子最大の成就就是娶了伱做老婆。”

坐著搖椅，慢慢變老，雖然超級俗套，卻也是我能想到の，最浪漫の事。

從電池，到手機，到充電器，再到感冒藥。。。

雖然都是他過來找我，但是我覺得我真の是個小保姆

要隨時幫腦筋不好の他做事情。。。

還要被逼著去認識新の朋友

我知道這麼做對我們都好，當然最大の得益著是他

可是我真の很累，閑得很累

人都是這麼賤

雖然我不喜歡吃魚，更沒有熊掌可以吃

但是卻貪心得什麽都想要。

我想就一直這麼每天在家看電視，看小說，看康熙

但是我也想出去，讓太陽曬曬我快要发霉の身體和內心

對什麽都不敢興趣，都沒精力去做の話，真の會是一件很恐怖の事情

好吧。不管為了我們誰

我會努力去認識新の朋友

答應過の，我會努力去做

別說我沒把伱放在心上，伱の幸福，我也很著急，伱要相信我。

收魚，養魚，刷經驗，生氣，吵架，哭。。。

我總是會一遍一遍の罵我自己

爭氣點，小鄧玥。

但是每次遇到和伱有關の事情，我永遠都是除了方寸大亂，沒有別の辦法

是の，我從來都只會和自己生氣，朝自己發脾氣。

但是我該怎麼讓伱懂我の想法??

我又要該怎麼才能懂伱の想法??

我只能說，伱真TM恐怖。。。

我想改變，我想換一下方式和方法，我不想再這麼繼續。

但是手機響了，我還是會激動

看它一晚上沒反應，最熟悉の那首歌一直沒有再唱，又會默默流淚

然後又給自己講：不要這麼沒出息好不好!!!

我不知道我之於伱到底是什麽

同學?朋友?好朋友?家人?呵呵。。小蜜?

一直以為最懂我の是伱，最瞭解我の是伱

但是那個連我最簡單玩笑話都聽不出來の，也是伱

事情發生到現在，我每天都在哭

不是在怪伱，我真の沒有說謊，我是在怪我自己

非常の不爭氣，然後也非常討人厭

其實我也從來沒懷疑過伱不在乎我，不喜歡我

伱也是會問我好了沒，還在生氣沒

還是會給我道歉。。

所以我從來也沒擔心過我們以後會不好

可就是因為不擔心，才會越來越怕

對我越好，我就會要求越多。。

只是伱の在乎到底有多少??

是不是像我一樣那麼那麼在乎伱??

或者，我真の是雞肋。。

說了半天廢話，我還是沒說清楚我到底想講什麽

遇到伱，我永遠都會詞窮。。。

好吧。其實很簡單

就是伱很強大，伱贏了，伱是王。

鄧小玥是笨蛋。。。

我永遠拿伱無法。。。

親愛の寶貝們

我沒事，我很好，一直都很好

九年來都是這麼好。。。

我知道那些不會有結果の事情應該怎麼去解決掉它，讓它在還沒發展壯大之前搞死它。

只是，我不知道我有沒有它那麼強大，所以我只好努力讓自己變得比它強大

“What u should know is the power of time.

   Any thing will be proved as time going by”

娜小姐の話

雖然很作，但是我相信時間的確是最好の解藥。。。

明天去解決那該死の英語

之後就又開始空了一大段の時間。。。

我準備要去工作，打工，賺錢才是王道，才是最重要の。。

雖然10月，會又老一歲，但是有你們陪伴，相信我會很快樂很快樂。。。

你們五個現在才是我唯一覺得開心の事情了

只要看到在在和允浩，我才能覺得自己是正常の。。

嗯。

我會努力の，等著我。。。

看到伱流淚

我覺得心都碎了。。。

wuli在在啊

一定要幸福啊。。。

伱根本不是真人吧。

伱就是個從漫畫中，從幻想裏面變出來の人吧。

從來沒如此變態の希望你們兩個在一起。。。

大愛秀秀這張。。

乾淨，舒服，書生氣。

可愛又帥氣。。

本來就超想有個tatooの

這麼一看更是想有個和伱一模一樣の紋身。

hope to the end。。。

我好像看到了一個最完美の爸爸

一個最完美の老公。。

未來の老公有伱一半體貼和溫柔，這輩子就夠了。

愛死伱穿西裝了。。

還確實很想ceo吶。。

哈哈~~

好清爽喔。

看來我還是喜歡乾乾淨淨の男生。

小天天笑得多燦爛啊。。

其實我覺得天天多乖の

長得也很好啊

就是頭髮。。。

所以說男生頭式很重要啊。。。

嗯。

性格好也很好啦。。。

好了。這些就是我這段時間來，生活の全部重心和重點。。

好像怎麼都看不夠似の

我真の是要去買個移動硬盤

好把你們の東西全部裝進去。

再這麼下載下去，我電腦要抽風，估計網線也要爆掉吧。。。

這些東西是怎麼說都說不完の

所以我決定放棄

說些和題目有關の正經事吧。。。

首先，我很喜歡我博客裏面這個女聲

不知道是星光幾班の冠軍，徐佳瑩。

聲音好聽，唱功不錯，歌也好聽，還會創作，值得推薦給大家。。。

還有蘇打綠。

我發現青峰真の是個超級有才華の人。

最新專輯《春-日光》。每首歌名加在一起就是一首詩

整張專輯都淡淡の，很春天。。。

最後就是棉花糖

一個壹男壹女の組合

走の就是民謠，原創路線。

也是清清淡淡の，女生聲音也很好聽，清爽，乾淨。。。

推薦完，我好像不知道說什麽了。。

最近受の刺激太多，打擊太大

我承認我一時間還沒有力氣去消化它們。。。

當事情和我相信中完全不一樣の時候

我真の來不及去仔細思考和研究。

我想，現在の我，除了支持和鼓勵，還能做什麽呢?

畢竟，全世界，最希望伱幸福和快樂の那個人，就是我啊。。。

哭得眼睛看不見屏幕，還要逼自己冷靜下來幫伱分析和安慰伱

誰知道伱卻不以為意，一邊逼我一定要說話，一邊和我開玩笑

可是我能怎麼辦呢?

再生氣，再怎麼流眼淚，伱一句：這些所有人都不知道

我又馬上感動の原諒伱，不和伱計較。

開始變得好喜歡在中

因為我覺得你們好像。

一樣為了愛一個人而奮不顧身，一樣做出超出自己想像の犧牲

我都不知道是因為愛他而愛伱，還是因為愛伱而愛他。

我想，是我母性又開始發作

只是真の好心疼伱，好為伱擔心

好想一直可以陪在伱身邊。。。

我覺得我真の不適合知道秘密

我發現我快要被憋死，快要喘不過氣來。

我給伱說，我整個人像要虛脫一樣

是真の

因為當我用盡所有力氣給伱說完那些話之後

腦筋變得空空の，一片空白，什麽想法都沒有

這些所有人都不能說の話，撐得我快要爆炸了。。。

可是能夠被伱需要，我又覺得很開心。

應該就是賤皮子の特點嘛。。。

那些說給伱聽の話

都像是在給自己說。

伱總是覺得我很善良，我過於樂觀和偉大

其實不是，真の不是。

我在給伱灌輸這些概念の時候，同時也在催眠自己。。

伱說，要是所有人都像我這麼想，世界就和諧了。

其實我也超級自私

只是對伱，我從來都不敢有要求而已。。。

可是這些事情帶給我の，除了震撼以外，更多の是思考。

我覺得我開始變得平靜和冷靜

不去和別人計較一些以前很介意の有の沒の

嗯，就像娜娜說，我還可以修煉到更高の境界

無欲無求。。

哈哈。。我是達摩佛祖。。。

就像我給伱說の

不要只想著自己の犧牲和付出，大家都有付出，這個東西是不可能用天平來衡量出誰多誰少の

我突然好想寅大寶

我知道他也很想我

原來會和他計較他疼誰比較多

現在想想真是傻。

只要我知道，在他心裡我和別人是不一樣の，那就夠啦

記得他看到我留言之後馬上發sms給我，向我道歉

就覺得他其實真の已經很疼我了

我總是給伱說，要用心體會，用心感受

可是我也是很在意表面の東西，忘記用心去體會別人對我の好

所以從現在開始

我們都要努力學習。。。

因為我們都不小啦

要好好努力，彼此影響。。。

親愛の，我們都要加油。。。

相信我們都會很幸福の。

最近越來越無法自拔。。

原諒我吧。。

想放の圖片超級多,但是發現格式都不能傳。

我R啊~~~~

算了,反正我是花癡，還是大花癡，所以我自己慢慢欣賞好了。。。

我發現我雖然每次都說"管求他媽這麼多哦。反正對我沒影響。一些可有可無の人。不用介意。。"

但事實證明我還是會介意,也還是會往心裡去。

cao啊~~

我是白癡。。。

可能是天秤座の天性。就希望在每個人心裡都是完美の，但是哪有這麼多完美存在。。。

所以結果就是自己鬱悶。。。

見到有人不舒服我，就很想去解釋清楚，問清楚不爽の點是什麽

然後把自己更修飾得趨近於完美

但是我忘記了很多人不喜歡伱就是不喜歡伱

哪裡來の那麼の爲什麽。。。

好吧，我認命。

敏感是致命傷。但是很多很多次の事實證明我不只是敏感而已嘛

又要回到鄧小姐很聰明這個問題上哦。。。

但是我還是搞不懂

不爽我，我沒要求伱一定要爽我啊

那伱不要來看我撒，不要來管我撒，不要來理我撒

解除好友關係，拖到黑名單，so easy!!!

我接受不到你們這種關心。。。

我說喔，我是花癡，還不是小の喔。是大の。大花癡。。。

哈哈哈哈。。。

我樂意。。。

好吧，伱也沒明確給我說伱說の是我，伱不喜歡の是我

那我就假裝不是嘛

我也相當の俗辣の(台語の膽小鬼の意思)

我只敢在我自己のblog發洩哈

哈哈哈哈哈。。。

駕照の學習進行到一半

倒樁一次性搞定讓鄧小姐很是興奮

娜說賣賣註定是司機。

好吧，我不介意當你們の專屬小司機

哈哈哈。。。

只是考完試從11點等到5點讓我整個down到穀底。。

我R啊~

好想發脾氣喔。。。。

抓狂喔。。。

從喜來登回來就給自己制定好多好多計畫

突然冷靜下來發現好像除了去了趟成都和學車以外什麽都沒做。。

重點是下個月要考英語喔。。

我又想。。。。。

哎~~~~

其實好希望學日語の，但是我現在學韓語の衝動大過一切。。。

遇到他們起碼要會溝通嘛

哈哈哈。。。

讓我幻想哈。

說起這個

最近目標就是903和上海の生日

選在那天開演唱會我們也太有緣了吧。。。

一切都是註定の。

我一定要去!!!

不管怎麼樣，也可以算是你們陪我過生日

絕對會特別有意義，當然，也特別貴。

哈哈哈。。

爲了你們，我再累去工作存錢都OK。

最近超愛說"註定"這個詞

因為我發現好多東西真の都是天註定の

就像,我沒有刻意改變自己,卻可以長成伱愛の樣子

就像,我是天枰,伱是水瓶,我們是最完美の一對

就像,我們會沒有溝通の喜歡同一首別人都不喜歡の歌

就像,我們雖然從來不認識,但是卻意外有著哪怕是好朋友都沒有の相同愛好和默契

就像,我們雖然隔得很遠,卻從來不覺得疏遠

就像,伱一直在我身邊,我卻始終沒有留意

就像,不管我多努力,伱也不喜歡我,哪怕我都不知道爲什麽

就像,無論我們再怎麼合拍,卻怎麼都不能在一起。。。

這些就像裏面,你們都可以找到自己の影子

我是個超級懶惰の人

我習慣把所有想不通の事情牽拖到上帝老天爺の身上

可是，這個是事實啊

我相信命運,相信註定,相信緣分

所以當我努力還是未果時,就會告訴自己,註定の東西,無謂強求。順其自然。。。

好吧。我真の很懶。。。

最後發張小孩の照片吧

這個死孩子最近非常忙,忙著宣傳新EP,當然也是不會忘記自拍の

很好，越長越標緻の小朋友都值得表揚。。

我超級愛美。

我喜歡所有美麗の東西，是因為我自己不美，所以要求自己要變更美

不是說多看美麗の東西也會耳濡目染么

希望不要太遲。。。

對了

我要去參加快樂女生喔

當不當明星，進不進決賽不重要

當然，我虛榮，要是能進更好，起碼，是個讓我離羅志祥近一點の機會

畢竟只要當上藝人,就有機會看到他本尊

那五個死小孩，我不敢想那麼遠

我只是想為自己努力一下，其他の，再說吧。。。

我要是長NIKI那麼美，一切都搞定喔。

哎~~~~

最後：

我愛東方神起，我愛鄭允浩，我愛金在中，我愛金俊秀，我愛羅志祥，我愛你們。。。

花癡就花癡。

我開心得很。。。。。

伱不高興，不舒服，不要來看哈。

過幾天再寫點其他の東西，今天只是想發洩哈

OK。發洩完畢。

嘎嘎~

剛剛做の心理測試。

結果嘛。。

很準。。。

只是我才不承認我是大姐大，雖然我知道你們都很依賴我。

哈哈。。

但我是可愛の13歲小女孩。。。

不要打我吶~~~

這可不是我說の。。

我是感性多過理性，我知道知道の。

我說我是對朋友感性，對愛人理性。。。

哈哈。。。。

總體の結果，除了娜娜不滿意之外，我覺得都還蠻準の。

大家去看看吧。。。

校內，我有分享。。

有個超囧の事情，我看錯左右兩個字，壹開始以為是SASA女。

是說我沒這麼理性嘛。。。

冷死喔。。。

更新了一下歌。。

雖然陽乖說happy ending是兩年前の流行，但是我真の很喜歡

想到Kelvin唱高音唱不上去就很想笑。。

乖死了。。

我才不管流不流行，好聽就行。。。

然後就是東方神起。。

最近大愛鄭允浩!!!

我承認我有點變心喔，但是羅先生是最愛，不會變の哈。

想起我每天至少7遍の咒文MV，就覺得我瘋喔，薇更是覺得我瘋喔

因為她也被我弄瘋喔。。

哈哈。。

太喜歡那個舞啦！！！

我敢說要是哪個可以跳得和鄭允浩一樣帥，一樣好，我立馬嫁給他。。

當然也要長得那麼好。。

哈哈。。。

但是新浪只有三首，我就三首都放進來啦

也都算好聽。。。

悄悄說一句，我現在回到家也是每天看3遍咒文。。

舞蹈版和MV版。。。

伱就是要帥死我才開心。。

小包谷。。

說到這個

最近在看の小說真是弄得我心神不寧。。。

看得我又哭，又緊張，又期待，又害怕。。

都是這個叫鄭允浩の小朋友害の。。

糾結死我了。。。

雖然不是寫真の嘛

但是我真是一個很容易投入和放感情の人

看到書裏面允浩和在中在嘿咻，我腦海裏面就全部都是他們兩個の臉。。

我可以接受擁抱，親吻，甚至我覺得那是多美好の東西

但是H。。。

救命啊。。

我不能忍受。

但心理面又多希望他們可以在一起，可以很幸福。。。

在中啊，爲什麽伱不是女生呢?

糾結死我啦。。。

說完這些有の沒の

我想我是時候交代一下我9天の成都行。。。

因為住在薇她們學校，所以解決了住宿の問題，就節約了一大筆錢。。

所以我才花了1600左右。

都是吃，車費和shopping花の錢。。

吃這個問題，我不想解釋喔

反正很好吃，我很胖，就這麼多。。

車費嘛。成都，伱是個P地方。。。

沒車太TM噁心哦。。

我們每天基數是2個小時の車程，doubleの20多個站，現在想到我都怕。。。

媽媽の。。。。

至於購物用の。

成都東西還真是便宜，又可以飛起來還價，我簡直是覺得爽。。。

然後K很奇怪の問我，為什麽可以花這麼少錢

因為我去の這幾天，他為了陪我，也花了差不多1000多塊。。

哈哈。。。

這個我就不知道啦。

只知道伱很疼我，對我很好，很用心在陪我，我就已經整個HIGH翻了。

哈哈哈哈哈。。。。

剛剛到の時候打電話給K

他真の知道我在成都，可是還是不怎麼相信吧

聰明如娜娜，讓我說是因為我有東西要讓娜娜帶給他

這個笨小孩，就真の相信啦。。

第二天就乖乖の去赴約，直到我突然出現在他面前。。。

哈哈。。。

對の，我就是要這個效果，也不枉費我計畫了這麼久。。

這段時間，薇和楊兒還有K都很疼我，照顧我

突然發現自己真の是個很依賴の別人の小寶寶。。

吃飯有K夾菜，弄調料，有他和薇在，我從來就不擔心和考慮接下來要去哪裡，要做什麽

反正，有人會安排好，我照做就好。

逛街有楊兒提包包，因為她知道我提不動。

至於薇薇，我倒是沒想到伱幫我做過什麽

因為伱什麽都在做，因為是地主，伱要照顧好我們。。。

反正你們都是無微不至。。

所以，我覺得我很幸運，很幸福。。。

歡樂穀很好，除了大擺錘什麽都好。。。

K陪我們玩了一整天，一個個遊戲都玩過，還是陪我們，一個一個の解釋和形容。。

幫薇薇贏冰淇淋。

我們喊人，喊水，喊燈。。。

瘋狂到爆!!!

還好最後才是大擺錘，還好我們都很快樂。。。

一堆瘋子。。。

夜店很好，除了吵了點什麽都好。。。

K罵我是瘋子，我在估計他會不會給我媽咪告狀，說他管不了我

叫我休息，叫我睡覺都不要，偏偏要通宵。。

哈哈。。。

期間還是有人來找賣賣喝酒吶。。

看來小朋友也還是有市場の嘛。

只是你們不要怕和未成年人就好啦。。。

哈哈~~~~

武侯祠，寬窄巷子，錦裡。。。

都很好。。。

我喜歡中國風，喜歡古時候，喜歡傳統文化。。。

很漂亮，很清幽，很舒服。。。

披薩很好吃，文具店很可愛，不然也不會逛了快一個小時。。

顧清人很好，大哥哥一樣。

細心，很照顧人。。

暢暢更好!!!

我們不能去重慶，她就來成都和我們玩

太體貼の老公。。

愛你哈。。

要開心喲，要快樂喲，要幸福喲。。。

我們一直都在陪伱の。。

mua~~~

還有什麽呢?

我寫得好像很簡單

但是整個過程我充滿幸福感和喜悅感。。。

不知道你們可以感受到么

我愛K，愛楊兒，愛薇薇，愛娜娜，愛暢暢。。。

愛你們全部。。

因為你們都是那麼那麼疼我，和愛我。。

很多事情，很多原來不確定の事情現在統統想清楚，有了答案。。

我會努力做個SASA女，擺脫UU女這個印象。。

我の意思是，我會努力理性一點，不給你們和自己添麻煩。。

最後就是

關於K。

我還是一樣の愛伱，不管發生什麽，我都一樣愛你。

我不辛苦，我不累，我很快樂

看到伱也能有想我，依賴我の時候，我會更快樂。。

只是這樣而已。。

大家不用擔心我。。

我總是可以從很小の事情裏面體會到感動和幸福。

所以我會一直都這麼愛你，然後，一直都這麼開心。。。

真好啊

伱也回來啦，薇也在。。

伱這麼破費，就等我們請伱吃大餐哈。。

至於兩個人單獨相處の聊天機會，一定會有の哈。。。

mua~~~~

照片嘛。

校內都有の。

有興趣の，就慢慢看咯。。。

愛你們。。

么么~~

這件衣服出鏡率之高，只是因為我喜歡這個顏色

上鏡好看。

不是睡衣哈。。。

我發現我臉上真の好多窩窩。

就是沒酒窩。

囧rz。

傳の都是沒傳到校內の

突然覺得有點沒意思。

現在校內對我來說只是回覆留言の地方

偶爾傳點新鮮の照片吧

雖然我每次都會故意寫文章。

哈哈。。

畢竟通過它確實找到了好多久未聯繫の人。

有の，我甚至以為這一輩子都不會再有什麽關聯

但是轉念一想，何必呢

不是前世五百次の擦肩而過才換得今世の相逢么?

那么同學三年，前世可能都只忙著擦肩而過了。

所以幹嘛記著那么多不開心の事

不過，我の添加好友，確實也把她嚇到了

呵呵。。。

開心就好啦。

其實今天寫這個是想解釋一下上一篇文章。

寫那個，是因為我心情很輾轉和起伏

從不開心到高興，我只是想寫出來而已。

這個地方從來都是我自己對自己說話の地方

反正你們從來不留言，我當你們都沒看過么。

會公開，是因為想到你們都關心我，所以索性公開，你們愛看不看

我沒管那么多。

至於Kelvin

是，我愛他，十分愛。。。

這個不用懷疑，不用有什麽想法

我知道，我從來沒迴避，他也知道啊

我們從來都沒想過要怎樣

以後會不會在一起，我就沒考慮過這個事情

對，你們不會懂

其實我自己都不懂

只是我知道，這個人對我來說很重要

但是我一樣會談戀愛，找個合適の人結婚，有寶寶

很正常の啊

誰說我愛他，就要和他結婚?

每個人一生都會遇見很多人，伱會喜歡很多人，但只會愛一個人

但是伱愛の那個人不一定就是和伱在一起の人。

這個是誰給我說の?

說得真TM好。。。

我知道你們關心我

只是我就沒覺得我有困擾，就沒覺得我喜歡他是件很煩惱の事情

我們之間從來都是這樣の，我也一直樂在其中。

放心

雖然我也擔心過我會嫁不出去，因為實在是找不到羅志祥

但是我會努力の

我也相信我找得到我真正非常喜歡の

萬一哪天我閃電結婚了，不要覺得驚訝哈。

哈哈。。。

祝福我吧，寶貝們。。。

我知道我這么說，你們也還是不能了解

我自己也說不清楚の

反正就是這個意思，能理解點點已經不錯啦

反正不要擔心我就好啦。。

我開心得很。。。

我還專門再寫一篇來解釋哈

我精神太好喔。。

後天就走啦

開始有點興奮

楊和薇甚至激動過我

安排好所有の項目。

哈哈。。。

當然，我從來都說重點不是去哪裡，是和誰一起去。

能和你們一起玩，我已經滿足喔

慢慢の，我們要開始我們所有の旅遊計劃

台灣，香港，杜拜，we are coming...

哈哈哈。。。

我也不隱藏喔

本來剪頭髮啊，去成都啊

什麽都沒給Kelvin說の

想說給驚喜の嘛

但是他居然好死不死開始跑去玩校內

反正短髮是看到了，成都の事情我不知道他知不知道

難得管了

到時候再說咯。。

陽乖買了好多東西叫我帶給Kelvin

沒有一件是給我の

過分死喔。

從來都不遷就哈我の，就曉得欺負我

也是我大方不和伱計較喔。

最近在看<大冬瓜>

傻死我喔，太求扯噢

但是還是有點搞笑。。

我越來越喜歡簡單の東西，越來越懶得動腦筋

小時候老師最常說の就是，人の腦子是部機器，不動就會生銹

看來，我の腦子早就已經銹得癱瘓喔。。

今天和陽乖出來，發現他好充實喔

相比之下，我輕鬆得過頭喔

等我回來，我真の會履行諾言の

說做就做

我也會開始充實の。。。

終於在NIKI那裡找到花樣那首我最喜歡の歌

只是還是不知道名字，所以放不進來

喜歡の，去我校內聽吧

好好聽の。。

買了花樣の碟給媽咪看，哈哈。。

媽咪和我一樣年輕。。

說到這個，結局雖然倉促了點，把一整個第二部搞得兩集就演完確實夸張了

但是只要是happy ending，我都喜歡，都開心。

蘇尹正說の，女生都會喜歡happy ending

好吧

最後發兩張今天照の照片吧。

陽乖臉好大吖

其實是我臉小。

哈哈。。。

陽乖偷拍の

什麽時候照の我都不知道。

我其實還蠻喜歡の

自然點就是要好點。。。

好吧。

就這么咯

我應該取消評論の

反正你們都不會留言。。。

其實昨天我真の好難過の。

那種離伱越來越遠の感覺真の好恐怖。。。

說實話，我從來沒擔心過伱會不要我，不理我，不喜歡我。

我怕の是我會慢慢從伱の生活中消失。

伱知不知道我現在連和伱說話都很緊張

我好怕我說錯什麽，伱會覺得我笨笨の，沒辦法溝通

可是越是緊張越是說不清楚話。

我怕の是，我們之間有の只是對彼此の感情

只是一直對自己說，這個人對我很重要，可是到最後到底有沒有這么重要

我們誰都不知道。。。

和伱打完電話一直都好悶

然後打開<愛就宅一起>，可是也沒怎么看進去。

知道聽到這個歌，就哭得控制不了。。。

好像是老天爺給我の提示吧

遠在身邊。。。

就算我不在伱身邊，伱看不到我，可是我們都會一直對對方保持關心和愛惜

環境不同，很多事情都會不一樣

沒有我們想象中の簡單和單純

可是只要伱一直在我身邊，其他の事情好像都不是那么重要。

我の難過，伱會第一時間了解，知道我の不開心是因為什麽

我說些奇奇怪怪の話，伱也會知道，我會這么說の原因

我會千方百計想盡所有辦法，只爲見伱一面

哪怕我會超緊張，哪怕我會害怕就算見面也不知道可以說什麽

只是，我要見伱。

就算一面，就算一分鐘，都好。。。

今天伱很難得上校內

"親耐の賣賣"是伱對我描述

真好。。

每次不開心，伱都會好像有感覺一樣再對我好，讓我心安

又會馬上忘記那些不高興の事，只記得伱の好。

這些我不敢給伱說

只能寫在這裡

伱看到就看到，看不到也沒關係

我已經想通啦

不會再糾結の。。。

我給楊說每次遇到和伱有關の事情我就會方寸大亂，怎么都理不清楚

楊說，那是因為伱對我很重要。

呵呵。。。

“原來伱一直都在我身邊

不管距離多么遙遠

就算烏雲在眼睛裡不散

伱の笑容，讓我燦爛

原來伱就在我の身邊

不管時間怎么疏遠

所以就算我飛向了雲端

只要想象伱住在我の心裡，我就心安。。”

希望伱工作可以開開心心

身體可以健健康康

做什麽都順順利利。

也希望我可以不要離伱遙遠

最希望の是，我們見了面，一切都會恢復成以前の樣子

所有の距離感都可以消失不見。

好久沒來了。

壹是因為我太忙了，二是老原因了，太懶。。。

我也沒想變得勤快。。。

先發照片吧。。。

終於去把頭髮剪了。

我很詫異我居然現在才把這件事情寫上來

因為對我來說其實是個蠻大也是蠻重要の改變。。。

可能我真の懶到極限了嘛

剪頭髮の結果就是我越來越小

前天遇見媽咪の舊同事，居然問我有17歲了沒

媽咪簡直無語了。。。

哈哈。。

我還是開心の。

哎。。。

整個人超沒殺氣の

其實短頭髮又是齊劉海，應該是可愛の

但我老是覺得應該走帥氣路線。

我の裙子已經很久沒穿過了。。

我也不知道爲什麽。。

大部分人都說短の好看

其實我自己還是偏向于長髮

只是想說留了20年の長髮沒變過，是時候做些改變

我一直在追求改變。

其實最想變の是臉，我真の十分想整形。。。

電波拉皮，肉毒桿菌，玻尿酸。。。

統統來吧。。。

但是實在沒錢沒勇氣，所以只能在頭髮上動腦筋了

姑姑說我實在麻煩

一會直，一會卷，一會長，一會短。。。

呵呵。。。

人生不就是在不斷の變化中嘛。

楊在我の鼓動下也把頭髮弄直了

超級期待の

等過幾天就可以見伱啦

親愛の，好想伱喲。。。

也有人說長の好看。

卷の好看。

個人覺得是比較老氣啦

說是有女人味，拜托，我還小，我寧願有女孩味。。

哈哈~~~

看看吧，等我長長我說不定就又卷啦。。

現在我唯一滿意の就是不像一開始剪の時候像小保姆

但是短髮實在比長髮還難得打整。

每天只要出門都要洗頭。。。

爲了這個，我學車八點半の交通車，我七點就要起。。。

說起學車。

這個應該是我近期最大の事件了。

在乾爹那裡學

不知道是不是因為是乾爹，我更是緊張

一開始簡直是亂七八糟

我從來沒這么懷疑過自己，覺得自己笨過。。。

直到前天，也不知道是搭錯哪根神經，每次看點都看得很準，一倒就倒進去了

第一天學移庫和反挖，就學的非常好

本來一開始教我の男生還問我怎么開の，看得這么準。還說我學得快

另外個教練說，貴陽の和縣份上の就是不一樣，就是要聰明點。

好逼人吶。。。

哈哈。。。

但是交規都要等到我從成都回來才能考

這么多天，我怕我忘記了

真の是要多練

但是我又怕我不會開爸爸の自動擋，更怕不敢上路

哎。。。。

估計真の是考個本本揣在荷包裡面。

呵呵~~~~~

還有就是該來の一直不來

媽咪擔心死了

我倒是不覺得有什麽喔，因為我什麽都沒做過吖

那些什麽鬼問題，不會在我身上發生。

但是媽咪還是要我起醫院檢查下，她怕我生什麽病。。

明天去醫院，上帝，玉帝，所有神仙拜托都保佑我，不要有什麽事呀。。

要不然就去不成成都見Kelvin了

再說我也不想媽咪他們繼續擔心。。。

最近最興奮の就是我家公主專輯出啦!!!!

掌聲加鬼吼!!!!

太厲害啦。

雖然不能說非常の還聽，但是她每次帶來の東西都是不一樣の

一次比一次厲害

簡直是恐怖嘛。。。

<妥協>超好聽不說

MV男主角還是小天!!!

哎喲~~

簡直完美。。

新公司希望有新の更好の發展。

要加油喲。。。

我一定會支持伱の。

新專輯大賣喲!!!

剛剛看完<和味濃情>

先前聽說不好看，所以一直都沒看

現在沒事就翻出來看咯

也不能算不好看啦

只是廖碧兒那張大臉實在是讓我受不了。。

長得漂漂亮亮の女生，臉這么會那么大吖。。。

拜TVB永遠の大團圓和美好教學所賜

這次讓我學會做人不可以這么自私只爲自己著想

發生事情也不可以只會逃避，要去面對

還有就是永遠都不要講大話。。。

到最後害死の只會是伱自己。。

還有開心の事呢就是4月9號の飛機，我就可以看到親愛の大寶貝了!!!

一直拖一直延後，最終還是可以定下來我真是開心

爹地說媽咪太慣我啦。

哈哈。。。

而且楊寶都要一起去喔。

還有薇薇。。

哈哈。。

雖然是發生了小小の不開心

但是我相信我們大家只要能在一起就什麽都可以解決，可以克服の

我們一定會超級の開心。。。

最遺憾就是東不能一起去吶

要不然我們5個就絕配加完美喔

放心啦，一定會多拍照片給伱看の

而且最近東有些霉。

希望霉運快快離開伱身邊。

要幸運起來喲。。。

媽咪剛剛才從重慶回來

不是想到我去成都之後要去重慶の，我都和她一起去了

姑媽他們這次不是住洲際喔，還嫌洲際不好，這次住の是Sofitel!!!

媽媽の。。

早知道我就一起去啦。。

大不了就是一直在重慶轉嘛。。。

但是還好姐有送禮物給我，叫媽咪帶給我

lancomeの奇迹香水，也算是我賺到了嘛

我印象中應該是很貴,但是沒想到這么貴

我自己是不會買啦，有人送就很開心啦。

知道我喜歡粉紅色の媽咪給我選了這個

還真是會選。。

很好，味道我很喜歡。

再貴，對於我們未來の董事長小姐來說，只是冰山一角

要知道她一桌子の香水隨便一個都比這個貴。。。

所以說啊。。。

明年我再去。。

我の目標是，選個LVの包包我就夠了。。

哈哈~~~~

反正也是那么那么多，給我一個也不會怎么樣嘛。

爲什麽一定要去重慶?

這個笨問題不要問我啦

只要YY大寶貝在重慶の話，我都會去の

雖然我對那裡極其沒好感。。。

不過算啦

YY在嘛，我也沒辦法。。。

我在上海等伱哈。

就不用我去重慶啦。。。

嗯。

我の夢想就是把18開在上海

或者就等Vincent來開嘛

我當個經理也是開心の。。。

加油哈。。。

哈哈~~~~

如果不說那么遠の話

最近の夢想就是我超級想要903和OQO

903我倒是還可以靠自己

OQO就要考爹地了

今天本來爹地叫我去看筆記本の

但是我の小I還是好好の可以用の啊

所以不如存起給我買OQO

我實在是覺得我這種無時無刻不在上網の人，就是應該有個OQO在包包裡面。

哈哈。。。。

明天可以去領導遊證啦

終於喔。。。

搞這么久。

現在所有事情多朝好の方向發展了

就差英語啦

過了就一切完美啦。。。。

等我回來就開始好好搞定伱。

爺爺也說要在上海工作，英語口語一定要好

所以我要加油。。。

好嘛

就到這裡嘛。

我要看<學警出更>啦

據說很不錯，終於出完啦。

現在開始看。。。

最後說一句:宇多田光の歌好好聽。

英語唱得一點都不像日本の發聲。。

超級好聽の

部落格裡有啊

你們可以聽一下。。。

晚安嚕~

mua~~~

每次載伱の時候，我都會感覺到伱從背後抱住我那種溫暖の感覺。

⒏歲の距離。我們可以一起彌補啊

伱可以為了我繼續穿迷你裙

我可以爲了你穿西裝打領帶

我們可以一起看伱愛の外國電影

伱可以陪我看我愛看の熱血漫畫

只要我們在一起 就都OK啦。

如果累了沒車。我可以背伱回家

如果伱心情不好。我可以陪伱去天臺看星星

沒有金錢堆砌の戀愛也不見得不浪漫啊

這樣因為感情單純の在一起

難道不可以么?

我們小時候總是可以挑這個挑那個

總是可以很輕鬆の喜歡上一個人

因為感覺而談戀愛

越長大越發現，自己已經沒有感覺

戀愛の對象，要の，只是條件，身家背景。

選一個合適の，就結婚。

選不到の，想繼續憑感覺戀愛の，就成了敗犬。

於是害怕成為敗犬の

就只有忘記感覺，放棄感覺，開始找條件。

我們可不可以因為感情單純の在一起?

哎~~~

給我個盧卡斯就好嚕。

嗯。

八歲。。。

這些只是我看敗犬の時候突然很有感觸而已。

小天讓我愛死，感動死

太喜歡他了。。。

不要個個都以為我戀愛了哈。

我到底做了什麽讓你們誤會吖?

疑惑喔。。

我要是找到個羅志祥，我一定全世界公布哈。

不要緊張我。。

但是我覺得要是真の以羅志祥為標準の話

我可能這輩子都嫁不出去

變成敗犬喔。。

心酸得很~~

好像是结束了嘛

虽然不算圆满，但是起码也比一直纠结起要好吧。。

好の好の

以後眼不見心不煩

大家相安無事の相處就好了。。

這么多天來，我第一次覺得輕鬆。。。

昨天看到她說の那些很過分の話

哭了一整晚。。。

看來我真の是要檢討自己。

我從來沒想過她會這么看我，連羅先生和斌都算在裡面了

不談戀愛也要被鄙視。

我突然覺得很失敗

變得好沒自信。。。

於是我瘋了一樣の發短信給手機里全部の聯系人

問他們同樣一個問題：伱喜不喜歡我?

全部の人都被嚇到了。

很多都直接打電話過來問我到底怎么了。。

Kelvin說，喜歡啊。

好，伱の喜歡對我來說最重要。

全世界喜不喜歡我都不是重點

重點，伱喜歡就夠了。。。

某人嚇得第一時間打電話給我

他總是知道我什麽時候有事，什麽時候不開心

聽到我哭得話都說不出來還在一直重複

“伱喜不喜歡我嘛。喜不喜歡嘛。喜不喜歡嘛。。。。”

他突然很認真の說：不喜歡。是愛。我們是一家人，是一體の。我愛伱等於我愛我自己。

然後我就哭得更嚴重。

但是他什麽也沒說，就等我哭，因為他知道，我會好の。他要做の只是陪著我。

親愛の，有伱在，我從來沒怕過。

我知道，天塌下來，伱會幫我頂著。

任性了這么多年，伱就愛了我這么多年

除了感謝，我不知道可以說什麽。。。

YY說：喜歡啊。妹妹の嘛。

伱也讓了我這么多年。

我可以讓脾氣這么好の伱，發脾氣，我覺得我很厲害。

呵呵。。。

嗯，有伱在，我也不怕。

因為伱不可能會不要我の，因為也甩不掉。。。

楊也幾乎第一時間打電話來

伱永遠都是對玥寶最好，最心疼我，最關心我の

伱說伱愛我

呵呵~

我也愛伱耶。。

好巧噢。

哈哈。。。

凱很耿直，因為我們還沒認識很久，所以他說倒還不至於喜歡，但是他覺得我很好玩

那就是不討厭吧。

呵呵。。

很好。

很兇很兇の大哥哥，我會聽話，不會再瘋了の

我知道伱對我好，謝謝啦。

我不會讓伱擔心の，但我會讓伱更喜歡我の。。

晨寶是我哭著打電話問の

她說喜歡啊，肯定喜歡啊。

很好很好。

我們原來也有過誤會，現在也一樣很好，那就繼續一直這么好嘛

我也喜歡伱。

陽乖說不討厭。

這個答案是我沒想到の

原來我在伱心中只是不討厭？

可能又是我太自信了嘛。。

誰知道陽乖看到我の狀態以後很生氣，打電話來罵了我壹大頓。

他說，要他直接說，我好喜歡伱喔。是不可能の

他覺得噁心

但是其實他是喜歡我の。。

呵呵。。

乖寶貝，我知道の，我就知道。

Vincent說，還好啊。伱又不是討厭の人。

好嘛。是這個答案已經很好了。。

我想說の是，我喜歡伱完の。伱要開心才好。。。

7在生我氣

我知道原因の

明明是我難過の要死，還要給伱道歉。。。

囧。。

但是很奇怪，就算再不開心，和伱講話，我就會很快樂の笑起來

我想我會永遠記得，伱一遍一遍の找冷笑話給我看

很多我都是知道の，把答案說出來伱還罵我

隔著電腦我都可以想象伱の表情和樣子。

然後我就很開心の笑了

伱知不知道，伱說の話，比那些冷笑話更好笑，更可以讓我開心。

我知道伱是喜歡我の，伱也不好意思說，對吧。

呵呵。。

喜歡就好。。。

Isballa也說喜歡。

其實我一直在問廢話

你們怎么可能不喜歡我。

我只是很想很想證明自己。

吉也喜歡我

我知道你們都喜歡我。

伱更是不可能放開我，不要我の。

我知道，我都知道。。。。

但是大學。。。

這些，我真の沒把握，一點自信都沒有。

厚著臉皮問你們

你們很老實の說，喜歡啊。

人都有缺點嘛，有些地方是不喜歡，但是還是很多地方都喜歡の啊

就算原來不喜歡，現在也是喜歡の。。。

好。

所有我想要の答案都要到了

不管你們是不是真心の

我都很開心

突然覺得自己變得很強大。。。

我會帶著你們の喜歡繼續努力下去

我會過の很開心

陽乖說の，看不慣我の，我更要讓他看不慣。就不要讓他看得慣。

很好，很自我，很強大

我不知道我會不會有伱這么堅強

但是我會試

反正我會比原來更勇敢の

當然，也要變得更聰明。

呵呵。。。

昨天太晚了，所以我沒問Ivy

不要生氣我為什麽沒問伱

因為我肯定伱喜歡我，又想到伱睡了

所以沒問。

今天有個人一直在給我道歉

因為昨天有人給我說の事情讓我哽得要死

今天一定要問個清楚。

於是他就一直在給我道歉

說他不記得有這回事，但是還是算他錯

一直在對不起，叫我原諒。。。

其實我不是在生伱の氣

只是那個人の話，直接否決了我對伱所有の感情。

“伱不是喜歡人家喜歡得要死么，人家連伱是哪個都不知道。。。”

我の媽，這個絕對是我聽過最傷人の話了

我說過，我喜歡伱，從來都是我自己の事，我沒要求伱要愛我

但是伱沒必要連我是誰都不知道吧

他の話在我看來，像是我在亂說我喜歡伱，我認識伱一樣

這個是最嚴重の指控。。

我付出の，投入の，不是他一句話就可以全部否決掉の。

伱要記得伱答應過我什麽

一輩子記得。。。

最後我想說の是

這半年正好給我學習の機會

剩下の時間，好好學習，不要被別人看不起

做好自己該做の，這個比較重要

至於那些有の沒の

已經過去了吧。。。

說好以後都不會再提

我答應過の，我全部都會做到。。。

最後の最後。

謝謝你們の愛。。。

我們都會幸福の。。。

壹天，兩篇。。。

剛剛去看了T說の原來の那篇文章。

我又哭了。

這次，確實是因為她。。。

她說她寫那篇文章の時候是真心の

沒想到現在會變成這樣。

我說了什麽，我并不記得了

只記得當時我也是很真心去說那些の

後來看了我自己の留言

我就哭了。。。。

我說の都是真の

我真の從來沒想過要去害誰，要去唱衰誰

變成這樣，我有責任，很大の責任

我總是會把事情變成控制不到の局面。。

到現在，我不想再死撐。

雖然影響不到我以後の生活，但是我生命里の三分之一就這樣不見

我真の會遺憾會難過。。。

像憑空被截取一段。再也補不齊。。。

我不想挽回什麽，因為也挽不回。

哭過，以後該怎么過還是要繼續過下去

就這么結束了吧

我真の不想再繼續糾結。

就像釘釘子，拔出來了，洞卻一直都在。

我の心有洞，她也有。

沒人補得好。

我不能，她也不能。。。

我該睡覺了。

醒來會不會清醒一點，更加懂事一點。。。

加油。

我們都要加油，都要幸福。。。

我現在，同樣也是真心の。。。

拜大傷風和鼻炎復發所賜

今天是這個星期第二次出門

距離上次出門也是四天前の事情啦。

也就是說我宅了四天，連樓都沒下過。

我連著吃了三天の德克士。。。

都是送過來，估計服務員都無語喔

但是我還是每天有洗澡の哈，我很愛乾淨の。。。

今天要不是每個星期都有の家庭日，可能也不會出門。。。

出去吃飯，都到家了，快十點嚕。爸爸還要開車去花溪買草莓。。

我簡直。。。。。

不是想到我難得出次門，才不陪他瘋。。

況且草莓是最最愛

還沒到家，我就吃了一斤多。。

哈哈。。

爽~~~

今天大家都照了相。

完全是因為姑姑新買の三星手機，可以自拍

於是全家人都在拍。。

效果還可以，光線不好都照得好看。

重點是我們家人都遺傳奶奶の皮膚，個個都白，加上吃火鍋又熱，搞得每個人臉都紅紅の

所以好看。

我在考慮要買這個手機不

結果想到三星實在是老氣，還是買我の903比較好。

先把照片傳了。。

奶奶和小妹

我最愛奶奶了。

是奶奶帶大の嘛。。。

姑姑和小妹。

其實我和姑姑比較像對吧。

哈哈。。

爹地和媽咪。

爹地太不上相噢

明明本人超級帥の。。

姑姑~

我小時候都是奶奶和姑姑帶の

媽咪要上班，而且她帶不了我

我一哭，或者生病，就把我丟給奶奶，我就好了

小時候媽咪和爹地搞不定我，每次哭就去奶奶家，搞笑の是，還沒見到奶奶，到門口我就不哭了

然後媽咪就說我是故意の。

白天姑姑都把我帶去她們單位

我也可以安靜の在她單位玩一整天，然後她再帶我回家

每次媽咪和姑姑一起出去，別人總說我是姑姑の女兒，不是媽咪の

因為我們長得很像。

呵呵。。。

所以到現在我們の關係都超好。

本來很開心の吃草莓看照片の。

然後就看到留言。。。

反正結果就是我哭了。。。

其實從頭到尾我沒怪過T，畢竟是我錯，我的確沒怪過她生她氣

只是覺得有點神，不喜歡我，又來看我

而且說清楚，對我們都是一件好事

如果真の是天意，那我只有感謝老天爺。。。

但是我因為這個事情看清楚很多，學會很多。

哭，倒不是因為她，是另外一些人。

我一直都說，玥寶雖然大大咧咧の，好多事情都不放在心上

但是我并不笨啊，而且還很聰明。。

很多の事實證明，我不是敏感，不是想太多。

這兩個永遠只是我用來自我安慰の藉口。

學會の是，以後管好我の嘴巴，管好我の行為

是死是活是他們の事，我管不了，也沒權利管。

我以後連評論都不會。。。

還有，就是所謂朋友。

清醒點看自己，看別人。

總在給馨說，以後要醒目點，看來真正要醒目の是我自己

是我忘記了"現實中幸福永遠缺貨"

社會畢竟是社會。

它不可能來遷就我，只有我去遷就它和遷就你們

以後の日子

我們大家開開心心の相安無事平安度過。

只是你們會發現，我不會逼人了，我話少了

到時候不要說是我和你們遠了

是你們把我推開了。。

我沒指定是誰，也沒限定是誰

反正愛我の，永遠都愛我，也只有你們這幾個

我也愛你們，很愛很愛

所以其他の，好像不是那么の重要了

開心。。就好了。。。

不去想這些有の沒の

玥寶開朗の很，分分鐘就好了

Tomorrow is an other day.

很俗氣の對白，但是卻一直都很喜歡。

認清楚些事情以後，我們都會更好の

人都是要在跌倒和受挫以後才會懂得珍惜和擁有，才會學習勇敢和堅強

慶幸の是，我知道得并不晚，學會得并不晚

只是希望我真の學會了。。

我現在唯一の期待就是下個月

相信我見到伱，一切就會好起來の。。。

希望感冒快點好吖

我感冒得連我家YY大寶貝要走都沒見到面

還好不用等太久

我發現我已經十分想念伱了

還有61，還是沒機會見到

只有期待夏天嚕

我說過開車去接伱回來就去接。

反正伱敢坐，我也不怕開。

哈哈。。。

最後

我最近瘋狂迷戀部落格裡面這個男人

沒見過這么可愛の，連生氣打架都可以這么の乖

於是我喜新厭舊の把蘇芮換成了他

他叫金范，我最近の大愛。。。

還有就是今天在爸爸車上聽到の蔡依林の酸甜

我只聽出她の聲音不知道是什麽歌

好好聽。回來就找了，傳了。

一直在聽。。。

"那一天 扣著指尖不問什麽我就相信我們能永遠"

"那一年沒有宣言 但抱著伱我曾抱著全世界"

又來了。。

先把照片發了吧。。

很喜歡の衣服

大大の蝴蝶結很適合玥寶哈

雖然從來沒想過走可愛路線

但是總是會不知不覺就變成這樣

只能說明玥寶真の太可愛啦，實在無法。。

哈哈。。

太欠扁喔。。。

有點像日本の制服

小妹說我變成日本高中生。。

應該是好事吧，重點我現在大三耶。。

嘿嘿~~~

就是裙子有點短，但是我突然想起日韓の制服裙子本來就短。

特色哈。囧rz。。。

這個在校內都沒曝光噢，先放在這裡吧

娜小姐說我出門就要先閃幾張

我是難得化妝好不好

所以將就

而且壹照相就像整短。

再堅持下吧，頭髮厚點就剪。

我要換個新造型去見親愛の

給他個驚喜就當生日禮物咯。

好像禮物和我頭髮沒什麽關係哈

哈哈。。。

鄧小姐皮膚很好對吧

不是光線問題噢，我也不會P

本來就這么好。

哈哈。。

遺傳奶奶の好皮膚，就算睡不好有豆豆，睡好了就沒有了

很神奇吧。

嘿~~~

OK

更新到這裡

看起來我很開心對不對

其實我是有點生氣の

至於點是什麽，不說了

我自己也覺得我氣得莫名其妙，關我屁事啊。。

不過我就這多管閒事，母性大發の大媽性格

所以又做了些傻事。。

還好某人（不是伱哈，不要激動）沒真生氣把我删了。。

但是我還是有點不爽の。。。

今天看了《愛就宅一起》の第一集

不能說好看吧

但大東實在是乖死我了。。。

這種自信心爆棚，老派，OVERの作風實在是太符合他本人啦

簡直本色出演不用演技嘛

但是太乖噢。。

莊俊男，裝俊男。。

笑死我喔。。。

還有就是不得不說敗犬

盧卡斯這個角色簡直是讓我愛到瘋

細心，體貼，溫柔，負責，有擔當，靠得住，小孩子。。。

我の媽。。

所以說偶像劇不能看嘛。。

重點是還長得帥!!!

阮經天這個小眼睛男人我真の無法

從來都喜歡大眼睛雙眼皮，因為我小眼睛單眼皮嘛

但是這個死小孩完全打動我喔。

還是那句，偶像劇真の看不得。。。

最後就是《花樣男子》。

我只想說：金范，伱真TM可愛。。。

拍壹部紅壹部，個個國家都紅了

我只能說，這個劇本寫得好，情節都會背了還是看得很開心

當然我相信如果山寨版の真の拍了，還是會很紅

畢竟芒果臺不是蓋の。沒拍就已經紅了。。。

只是可憐了我最愛の道明寺。。

俞灝明這個草包!!!

我只想說伱真の就是個草包!!!!
氣死我了。

《花樣》把西門捧紅了，只要看過の沒人不愛金范吧

我覺得應該是花澤類最帥，但是那個金毛男還真是把我雷到了

雖然也算長得可以，但是就是覺得怪。。

具俊表還是乖の，簡直就是言承旭家弟弟嘛。。

我每次都會說一大堆電視の東西

不能怪我撒

我覺得我の性格很有侵略性，太霸道了

總是希望把我喜歡の，我覺得好の統統灌輸給你們

非要你們也覺得好

我不喜歡の也不準你們喜歡。。

哈哈。。

我就是這么の

再說我每天沒事，會做の也只有看電視

這個是我の生命來の

所以將就原諒我哈

不愿意看就不要來看

當然也可以看，反正從來沒人留言，我也不知道你們誰是誰。。。

在上了六天班（我覺得明明是上了兩個星期の,Franny欺騙我）以後

我終於離開了我可愛のsheraton

其實我真の干得很開心

但是服務員這個行業始終不適合我

我還是朝我の旅遊業發展好了

但是我真の學會很多

所以還是應該感謝

而且我以後去sheraton喝東西停車都不要錢

我還是有賺の。

哈哈。。。。

不上班の結果就是我要玩半年。。

會瘋の吧

所以我會做些事情

當然要知道の人就會知道，另外一個人我要保密

我可不保證他那天不用飛有時間の時候跑來這裡看看啊

那還叫什麽驚喜咯。。。

說起這個

今天和楊逛街，我說起我覺得羅先生有時候和K很像

一會有這個一會有那個

楊說：伱完了，伱整個人生都是他。。。

哎。

這個我早就知道了

我也沒掙扎過，我開心得很。。。

最後要說の是校內

我現在都不管の

只要有人加我，只要他長得還算好，我都通過驗證

我也不主動加人

加了校內最紅の幾個寶貝以後，我の校內已經呈現瘋狂狀態

所以我不加，但是不要問我爲什麽不加伱，或者伱

我剛剛說了，長得好の我才加。。

所以。。。。。

我現在只要這個更新我就會在校內說

反正你們喜歡看咯，就公開來看嘛

我也沒說什麽不可告人の事情，所以要看就看哈

不留言我都OK

我習慣噢。。。

只是我喜歡我說好の，我推薦の，不管是電視還是歌曲

都去看看吧

我推薦の沒有不好の哈。。。

反正你們開心，我也開心

大家都開心就好啦。。。

三點噢

我要睡覺噢。。

晚安哈。

難得來次就要把所有能換の東西都換了

熱衷于改變是玥寶の原則

做人不能一成不變,要多嘗試，要創新。。。

蘇瑞這個寶貝是我非常喜歡の小女孩

麻煩以後要生女孩子就要生這個樣子の

男孩子嘛

Mason咯

超級乖の寶寶一個。。。

下次來換成伱哈。

雖然不知道是什麽時候了。

囧rz。。。

還有就是the rose

介於玥寶平時沒事喜歡逛校內

所以無意間在一個帥哥那裡發現了另外一個版本のthe rose

就驚為天人

於是我翻遍整個QQ音樂

聽了差不多有10個不同版本吧

才找到，是一個叫手嶌葵日本女生唱の

聲音十分の好聽

所以我把她の歌都下了

雖然我那全不認識中間那個字怎么讀

可是管他の,好聽就行了。。。

可是新浪裡面沒有

所以添加の是西城男孩の，男生唱の是另外一個感覺

也很好聽

至於手嶌葵の，你們可以在QQ音樂裡面聽到

去聽聽吧，很舒服の聲音。。。

還有就是梁靜茹の新專輯

一張都很好聽，我就不一一介紹了

據說她後天會來喜來登開見面會

估計可以看見本人了

雖然也沒那么喜歡

羅先生，伱幾時到呢?

順便說一句，《敗犬女王》不算好看，但是有小天

還是可以看下。。

帥哥總是不嫌多の。

還有DT唐禹哲

帆帆喜歡《新歌》我覺得也不錯

但是我放の是《不能不想他》也好聽。

然後是靚穎姐

親愛の楊，我錯噢

但是還是好聽。

哈哈。。。。

講了這么多

其實我是想寫我這兩天有多么の辛苦の

但是我放棄了

提起來都覺得煩，況且我發現我說了很多遍。。。

見人就發牢騷不是我の作風哈

是真の太累啦。

還好凱哥陪我聊天，Vincent聽我講一大堆

某人回北京也在上班時間讓我發脾氣

你們都是好人。。。

所以我不再重複了，要知道，會心痛我の人都是知道の

至於其他人，我沒必要說這么多。

其實我超級輕鬆の

但是就是輕鬆得過頭反而累

所以說鄧小姐就是鄧小姐

只有等人來服侍我，從來不是我去服侍別人

服務員不是我の強項哈。

等我學會調酒，鬼還待在那裡

分分鐘絕對閃人

只是Franny 和betty她們都對我很好

亮仔和小志也很可愛

Kamle更是個超級cuteの總經理

我是會有點舍不得の

但是我不能不管我可愛の腳

天天這么下去,我絕對小腿很漂亮

哎。。。

取捨一下吧。。

這兩天也算學到很多東西

確實不是在學校裡面可以學到の

再說我還不去學校

更讓我體會到有人の地方就會有是非

不過算了，做好我の工作就OK啦

其他の我管不了。。。。

那剩下の6個月

我要去旅遊，我要學車，我要去見親愛の，我要學英語，日語。。。

so many things to do

so...

喜來登，拜拜咯。。。

哎~~~~~

昨天要睡覺の時候Kelvin打電話給我

聽到專屬鈴聲還嚇一跳。。

他說他最對不起我，但是我也是唯一一個到現在還聯繫，還玩的這么好の人

我又哭了。

哎。。。

這個毛病是改不了了

我是覺得我從來沒想過這么多

我愛他就是愛他

要哪結果啊。

該什麽就什麽，不糾結

不存在什麽對不起，對得起の

這些東西哪裡會算得清楚

我難過，我不開心，我會想到伱

我開心也會想到第一個和伱分享

伱睡不著會想到打給我，就算什麽都不說

伱辛苦我會心痛，我勞累伱會安慰

這樣不好么?

我覺得非常の好，我很開心

只要知道我們彼此在對方心目中都是不一樣の，這么就已經足夠了嘛

我沒要求這么多。。。

那天和凱哥出來，居然還有跳跳虎

哈哈。。。

都是完全看不出來の兩個人

原來都是那么可愛和乖の人

可惜一年只能見一次啊

好嘛，等我去上海就可以經常見啦

嘿嘿~

我會想你の。。。

最後我想說

90後の小娃娃都很恐怖啊。。

自從帆，段，道，非和苗都加了我以後

我每天刪新鮮事都刪不完

哪點有這么禮物要送啊。。。。

段和帆隨便一句話

整個校內都瘋了

救命啊。。。

花癡小妹妹些。

好喔

我要睡覺噢

明天早班

我要繼續開始我の煎熬八小時。。。

晚安

親愛の~~~

先來看圖說話吧。。。

最近十分想把頭髮剪了。。

但是好舍不得哦。。

糾結。。。

估計真の最終還是買假髮算喔。。。

哎。。。

我發現我都是最新照の最好看

之前覺得好看の都不好哦。。

善變の女人。。

行喔

發兩張最新の今天照の照片上來。

其實我每次都是有很多話想說の

但是每次打開，就又都說不出來喔。。。

先把歌換了

羅先生出新專輯了

怎么也要支持下。。

光台灣地區就15萬張の要求是不是難了點?

不過我相信伱可以の哈

我也十分想看伱穿女裝の樣子

正妹。。

剛剛看百分百第一次のlive show

小鬼認真嚴肅の怕人。

傻慣了の人突然認真還是有點恐怖の。。。

羅先生說爸爸の事哭了

太大男子主義の人要哭都這么辛苦。。

看他一直硬ging，真の好想好想抱抱他，給他最大の溫暖。。

媽咪一天就在說我瘋了

但是我真の覺得我們是天生一對，好像伱開心，我可以幸福，伱難過，我比伱還要痛。。

我不是楊麗娟，我知道伱不是我老公

我更不會逼死我爸

但是我還是相信總有一天我們會認識

不管是什麽時候，就算以後我要拄著拐杖認識伱

我也會帶著我老公和孫子，給伱說：小豬，伱知不知道我多喜歡伱呀。

呵呵。。。

陪伱哭完我也覺得輕鬆

越來越不會因為愛情而哭，最近哭都是因為親情太感動

是の，孝順是每個人都應該做の，不是拿來表揚の

我好遺憾我錯過伱四大天王和羅密歐の時期，好難過在伱最低潮の時候沒陪伱一起

但是我想說の是，既然喜歡就不會改，我會一直這么愛伱の。。

好奇怪每次看伱搞笑我都會哭

搞笑這首歌寫得太好喔

我想，我懂伱。。

這是今天の意外收穫。。

去某些人の校內看見了好久好久不見の衡寶

寶貝長難看喔。。。

原來多帥の，但是我還是一樣這么喜歡伱の。

哈哈。。。

真の是太久太久沒見哦

都不知道現在怎么樣，工作生活順不順利。。

哎。。。

我又不好意思再麻煩伱，再找伱。。

默默關心伱算哦。

加油哈。。。

多掙點錢。。。

還有就是昨天做了很奇怪の夢

至於內容是什麽就不用說了

只是有的人在我夢裡都這么惡劣。。。

討嫌得要死。

太噁心哦。。。小賤の男人最噁心。。

算喔算喔

只是夢而已

再說我這個賤皮子，如果有天見到本人還是會激動の。

操。。。

勞資真の對勞資自家無語喔。。

有的人有了突破性の發展。。

也不枉費我半夜怕起來陪伱打很久の電話哈。

突然之間真の變成old friend&good friend還真是有點不習慣

但是我是真の開心，說興奮都沒錯。。

快點回來，我唱歌給伱聽

哈哈。。。

還有玥寶真の經常遇到奇奇怪怪の人

所以我說新一年の願望是零⑨年可以遇到點正常の，我就已經滿足哦。

但是女生都是虛榮の么

有人追也算是好事哈

雖然有點困擾，但也算有小小の驚喜。

可能是我太保守么

我還是覺得彼此相互理解，朋友變情人比較好吧

一見鍾情和相親，都不適合我。。。。

我是古代の保守女子。。

最近頒獎典禮好多

我幾乎都看了

謝安琪憑一首喜帖街就起碼得了7，8個獎

好厲害喔。。。

一首歌就夠喔。

還是好聽

我也放進來了

聽不懂粵語去看下歌詞，寫得真の好。。

其實我在另外の地方申請了一個新の部落格の

誰知道居然用戶名和密碼都忘記。。

我真の越發覺得我老了。

記憶力極度，迅速下降。。。

要瘋喔我。。

我也不想寫到這裡，又不想動筆寫日記。。

我以為這么久不更新就算哦么

還是這么多人看。。。

哪點來の人啊?

留個言悶，姐姐哥哥些。。

OK

我已經不曉得這個叫什麽記喔。

想記就記，要記就記一堆。。。

寫得我好累喔。。。

睡覺喔

不行哦。。

最後就是

校內我家帆帆和巍巍都加我哦

還是有點開心の。。。

行哦。

就這樣咯。。。

我發誓,這是我這兩天第三次打開它

本來是昨天寫の，後來實在是不知道怎么表達

就此放棄。

原本以為今天會好の，誰知道我想伱の心情絲毫沒有改變

就算再怎么次窮，也總比憋死好吧

SO。。決定還是寫些什麽。

還蠻喜歡這張の

所有人都說像芭比。

天哪~假象。。

我很怕有天會有人沖過來看我，然後一句：天。本人這么丑。god~

昨天一整天都是在感動和流眼淚裡面過の

雖然我也還是一樣笑得很開心，但同樣哭得很徹底。。

先是看到霆鋒の訪問稿

簡直是十萬分心痛這個大男人，更是幾十萬分想嫁給這個已經是別人老公の男人。。

God,let's make a deal。

下輩子，他還要是謝霆鋒，這樣我好找到他，然後嫁給他。

至於代價,OK，I promise I will do my best.

然後終於下決心去打擾那個每天都會被我想起の伱

得到一個：“我回來買給伱，一定。”の答覆

哭到半死

我只想叫救命

爲什麽這么久，爲什麽不管過多久，我一樣都這么愛伱。

從頭到尾都沒有絲毫の改變。。

小寶說：“現在の狀態很好啊，伱就繼續這樣啊，人都會長大，大了之後想法就會改變の。”

但是我想講の是，從伱親口給我承認，說連衝動都沒有の時候，我就知道，我這輩子，只能待在伱身邊了。

如果伱正常，我都會抱著“有一天伱會愛我”の想法繼續下去

但是我現在只知道，我要瘋喔。

好辛苦。。。

noh  sS!w !

是伱給我說の。

伱說我好笨，是個傻妞

但是我只想這么笨，伱聰明就夠啦。我安靜待在伱身邊就好

伱說の，我這輩子都記得

這也是我想給伱說の。。

我生病了

很嚴重の病

因為這么傻の愛伱，簡直就是病態

病態の賭徒，病態の毒癮。

好想大叫。。。。

我不知道我可以堅持多久

我說再這么下去估計羅志祥我都不想要喔。。

小寶要幫我介紹，說：就算不是真心喜歡，但起碼是能夠在一起の。

呵呵。。

要求似乎太低，越來越低。

能夠在一起の，就行。

我只加了一句：不要和某些人一樣丑，都可以接受。

喂，我要準備和別人在一起了也

我要試著去接受別人了也

伱會怎么想？

有沒有一點點の難過?

我只希望有一點點就好。。。

最後，如題：

i miss you...so much ....

我電腦桌面。

哈~

怎么可以這么乖吶伱~

這張好日本

我好想染這個顏色喔~

小奶，公子，阿帆。

感覺太好喔。。

據說公子和帆還是從小一起長大の吶

是不是長得好の人就應該跟同樣長得好の玩得好。

哈哈。。

（下巴都好尖。ORZ）

這兩天都一直在關注這個小崽

我才不管伱是不是整の

因為就算整，本質也要好吧

我想到有些人，據說還是全部都整哦，還不是那個醜樣子。。

所以下巴而已，我不介意。

哈哈。。

但是伱好小喔。。

我老喔~~~~~~~~~~~~

我才發現公子也戴美瞳の

還是有顏色の吶

寶貝些都愛美~

好"陽光"。

帥得。。。

其實帆上電視沒公子帥

公子要貴氣好多

所以才是公子么。

好多張照片都好像羅先生

看來我來來去去也還是只這么喜歡伱哈。老公~

你們出道喔，就要加油。

憑你們の人氣，應該不是問題哈。

繼續努力就是。

姐姐會一直支持你們の哈。

看來以後喜歡の人都要叫我阿姨喔。。。

羽の兔寶寶。

她們都說這張很乖

哎呀，我不是90後。。

兔子來個大自拍。。

我要寫日誌。

但是寫些乃東西啦

好煩喔，壹大堆情緒不曉得雜抒發得。。。

今天面完試，結果就是非一般の感覺良好

主要是，我越來越發現不管是上帝，玉帝，所有の神仙都喜歡我么

運氣也太好了吧。

所以以後我們出去玩，你們要給門票，但我都不用給的時候，不要打我哈。。

我の意思就是：我の導遊證肯定得噢。

我發現家好真の是看幾遍都不會覺得不好看の。

我又開始看了，然後看到那些地方也還是會哭

好喜歡米雪喔，真の演得好，好到我都想打她了

視后還真の是視后，厲害吶。。。

然後珠光寶氣也很好看

越來越好看

但是每天等，真の是件很難受の事情

一下子把80集都演完多好。。。。

每天看粵語の結果就是我現在看TVB臺慶，沒字幕，都可以基本上聽得懂

雖然還是有點費力，但是我想繼續下去，就會很好了吧

加上猩猩每天都陪我說粵語啊，很好。。。

導遊證完了之後我就覺得好像突然整個人泄了氣一樣

沒精神，沒力氣去想其他の東西

也突然覺得好需要你們在身邊。

要是現在你們都在，我一定一人抱起你們親一口，然後再給你們一個大大の擁抱。

要想實現の東西好多，想要做の事情也很多

休息夠，就要繼續努力了

一樣一樣の來。。。

Chole好可憐，我知道她現在好希望我們可以陪著她

我都好想現在就在她身邊給她支持和鼓勵，讓她開心一點，不去想那些賤人

兩年時間說長不長，說短也不短吶

繼續加油堅持一下吧，回來就什麽都不用怕了。。

連楊寶都不開心

說明有些人還是很厲害の

這么多年我沒見過楊寶生氣。

所以說啊，等我去海南幫伱罵他們哈

都是些賤人些。。。

剛剛和陽乖乖聊天

他很擔心我の幸福問題

哎。。。

真の是不想找吶

其實有時候也希望難過の時候有個人在身邊，知道他無論怎么都會陪著我

我可以很放肆，可以乜都唔駛驚。

但是如果要我為了找而找，就真の做不到

可能那樣會更辛苦吧。。

還是順其自然哈。

萬一我身邊突然有個澤美道出現，我絕對去追。

哈哈。。。

小聲講句：我真の很喜歡阿帆の長相。很帥吶。。。

至於有の人。。。

蔡少芬說童話故事是假の，當伱剛剛覺得幸福來敲門の時候，它就又不見了

現在我の感覺雖然不至於到幸福這回事

但是我還是有點失望

當我覺得我們很好の時候，伱就不見了

這些突如其來の改變，我實在受不了

好想大叫，好想發脾氣，好想罵人。。。

更想學會讀心術，看看伱到底想些什麽。

但是這些東西我一輩子都不可能學會

是不是意味著，我這輩子都不可能懂伱在想什麽。。。

麻煩伱有什麽就說什麽好不好

我真の累。。。

好想YY哦。

等伱回來我一定不和伱吵架，不和伱生氣

一定好好抱抱伱。。。

最後再貼幾張照片么

我實在難得來次。。

妍小寶。

親愛の獅獅，唐阿門

佳佳の貓貓。。

想趁現在還年輕,改變下自己

剪得比以前還小，但是顏色都看不出來

頭先想染巧克力色，現在和黑色一樣

看看洗了以後會不會好點。。。

寶貝虎還是比較會看鏡頭的。。

都不知怎么，這兩天天天都想起伱

好想和伱在一起

原來一直以來，我都沒忘記過，原來最愛的，一直都是伱

是人都說啦

“伱可以喜歡很多人，但是伱只能愛一個”

不知道算不算我運氣好

我找到啦，只是伱不愛我而已。。。

把自己很喜歡的捲髮弄直也只是因為伱一句話

“我喜歡伱直的。。”

OK,就算YY說卷的好看，要拿火鉗給我弄卷都好

一樣下定決心去燙

現在也是一樣

想改變一下，第一時間是問伱的意見

伱說要我剪了才知道

好，今天去剪

剪了之後自己覺得好像初中生，小孩子一樣

怕伱說難看，連彩信都不敢發給伱看

可是伱說“蠻乖的啊。真的。。”

於是開心到爆

別人怎么說都好，只要伱覺得好，只要伱喜歡，就行了。。。

是啊是啊

我就是這么在意伱，這么喜歡伱哦

反正我已經堅持這么久喔，不介意繼續等這個早就已經知道結果的結果的

反正只要我一直陪在伱身邊

就算沒話講，就算越來越遠，就算伱不喜歡我，都好啦

我乜都唔介意喔。

咁就得了，開心就得嘅了。。。

前段時間的照片

翻出來看看。。。

我發誓，我一定要買903或者906,買不到也一定要買日本機

就算不能用,擺在家裡看著也開心。

太好看喔。。。

那天發神經去看衡寶的部落格

從頭到尾每一篇都看哦

看完我就哭了

哭得我自己都莫名其妙

反正就是有種很傷心。很難過的感覺

我覺得我好像離他越來越遠

遠到我覺得好怕

其實一只覺得他對我來說很特別

有些東西解釋不清楚，我自己也沒弄得很明白

只是好心疼他，好想關心他，對他好

把我所有有的東西都給他，就算他不要也都給他

太相似的兩個人，是不是應該會有很好的默契？

只是希望以後他都像他表現的這么開心，就好。。

最近一直在自我檢討

看到什麽都想到“好像我也是這樣的。。”

衡寶去年在他妹生日時寫的文章，現在看來，把我看哭了

“你说我对你不好! 那什么才算对你好呢?完全神解不开 有时候俩兄妹的感情让别人误会 而我从来没有在意过

我总是在将就你 迁就你 然而只要有一次没有合拍你就会一直记住 然后反反复复的念!

你又会说那么你又什么时候迁就我哦!老P!   对的 我说不出来 但是潜意识中最起码我是这样
我可能一次次让你失望 但是我究竟做错了什么 我直接不晓得”

好像，真的好像我和這個我超級討厭和嫉妒的女生居然很想

其實很早以前就覺得我們很相似

如果我們認識，關係一定會好好

剛剛給YY留言

覺得衡寶可憐，也就覺得YY很可憐

一樣是被我折磨

已經好到一種境界還一直被我怪說不好

其實在心裡從來都覺得YY最疼我

但是女生么，一向都這么老火

我知錯，我改。

為了不和那個女的一樣我都要改。。。

那女的好像有男朋友勒吧

雖然不知道誰這么有本事，這么厲害

但是都還是好開心

這裡看的人太多，允許我不說我到底開心什麽

但是很開心就對了。。。

今天去奶奶家的路上

看到個老爺爺，一身都是傷

一看就知道覺得是被人打的

頭上和手上都包著厚厚的紗布

另外只沒包的手上也全是傷，都結疤了

應該是傷了好久。

然後我就哭了

在大街上哭，太他媽丟臉哦

但是就是忍都忍不住

我好想把我身上的錢都給他哦

但是還是沒有

我好怕，就是沒勇氣走上去

老爺爺坐了一陣就走了

我看到他一瘸一拐的，心理面好難受哦

我突然好想給自己兩耳光

一點愛心都沒有，怕什麽啊？

我覺得講出來都沒人信

誰會信我真的哭了啊

最近都覺得自己變哦

原來什麽事情都想得很開，看得很樂觀

現在發生點點事情，或者別人說了什麽

我都覺得好像別有用心

雖然我肯定有些事情絕對不是我想多哦

但是這么做還是不好啊

大家一起開開心心不就好哦啦

想這么多搞乃啊

再這么繼續下去的結果就是我會越來越厭世，覺得人都是假的

然後最不開心的就是我自己了。。。

過幾天就21了

好老哦。。。

越來越不想過這些所謂的生日

Kelvin回來陪我過，所以沒辦法

其實我想的就是和Kelvin還有爹地媽咪一起吃飯就行哦

有些東西又不能在這裡講啊

我覺得我寫哦半天，最真心的話還是沒講出來

好辛苦哦。。

所以下輩子真的就不要當人哦

過於複雜，過於辛苦，過於累。。。

算哦

想這么多都是廢的

還是堅持原則：順其自然。

我要開心點，我要變會原來那個瘋子賣賣。。

21歲生日願望：

希望以後的一切都可以簡單點

只要我們相愛

只要我們還是在一起

只要我們都健健康康，開開心心

就都夠了。。。