鼓浪屿是步行岛，走累了有个ＮＡＹＡ家庭旅馆，可以歇脚。

照片全是ＮＡＹＡ的户外庭院拍的。

下午时分，天气刚刚好不冷不热，慢悠悠的啜着Espres-so咖啡，玩扑克，突然下起了雨。

粉蓝墙壁，仿佛童话屋子

边打盹边沉思的的猫

女人专心的刻着木雕，小孩安静的绕圈

一池绿水，鱼儿躲起来了

我一直很喜欢这种红砖，小时候在上面玩弹珠，我还记得，这种红砖夏天趴在上面很凉快

最后说一句，作为本地人的我也强烈认为鼓浪屿真是个好地方啊。。。

经历过成长过程的变故，蜕变的疼痛，几个城市的颠簸，扔掉几个城市的银行卡，贵宾卡，换季衣服……渐渐不再坚持。

尘埃将落不落的当下，得到太宁静的幸福，会感到心虚和忐忑，如我这般不幸运之人，真能享受长久的的安宁和如此饱满的喜悦么。惴惴不安的，胆战心惊的过活，不敢太放开胸怀，害怕平淡的快乐一旦遭到突如其来的破坏，没有心理准备会尸骨无存。悲观的种子已根深蒂固扎根在心底，潜意识有个声音不断提醒你，一切都是虚无，再努力也是枉然。

理想也好，计划也好，憧憬也好，生活就他妈的像一部悬疑小说，永远没人知道明天会发生什么。

记得石康说过，人的状态就是一种保持，一种对无所适从的保持，没有毁灭，没有解脱，没有自由，因为人除这些东西之外，只有死亡才能结束这一切，如果人要活着，就必须忍受活着，也就是说，存在是以忍受存在为代价的。

日子总得往下进行。没法过了，咬咬牙，再使劲过过，兴许过着过着，还真来劲了。

 比起城市现在居住的高楼大厦，我更爱老家高高开起的天窗，以及阳光透进来的耀眼温柔。

此刻你在干嘛？

此刻我觉得天气闷热，人透不过气，

你那边下起雨了吗？

你那边的天空是否更蓝，

你怀着怎样的梦入睡，

你的心里是否满满惆怅的思绪。

世界一样，我们却被分割了。

我今天就想写写你。不管你看不看得到。

你已经从小白到老白了。或许我该感叹一下时光蹉跎，岁月不饶人之类的，但我不想。

从表面上看起来你很快乐，其实从你躁动不安的文字以及故作掩饰的生活态度可以看出，你并不快乐，比我不快乐。

你对我比我对你好得多了。

你知道我要回来你是多么开心，忙着找房子搬家，花费了多少精力和时间。而我一回来就嫌七嫌八抱怨不停。

你把大房间给了我，你的房间小得放不下衣柜了；你把大衣柜给了我，你的衣服堆在一处凹进去的洞，乱七八糟。

我说不工作没钱花，你说你有。

小妹不懂事，是个生活白痴，于是她的生活起居你一手包了。但她不但不说谢谢，还老惹你生气伤心。

你对朋友好，但朋友老背叛你。

……

我经常说你是火星上来的，因为你那有时白痴的头脑和善良的心，但其实那是你的品质，虽然你不肯承认你善良。

昨晚你喝多了，哭得双眼肿如核桃。我看着你的样子，怔怔的也落下眼泪。

我的眼泪不是因为你说的事情，而是因为你哭了。

你哭的样子吓坏了我。

我一直自以为是，以为全天下最累的人是我。

但是老白，我再也不想说我付出多少了，因为你付出的比我多。

你能做到的，我做不到。

这让我深深感到不安和愧疚。

写到这里，我接不下去了。

有太多的话要讲，无从下笔。

那就不讲了吧，反正我所要表述的，你一般都懂。

只想告诉你，我爱你。

关于这个城镇，我的回忆只有一条街。最高建筑只有三四层楼，两旁笔直的门面房，分布零散杂货铺、扁食店、洗车店、轮胎店、五金店、加油站，菜市场……四车道的柏油路，路两边种了些奄奄一息的小树。

家就在这条街道上，我每天抱几本书籍，从家里出发往南走，徒步上学放学，不到200米处路东便是就读的五中。这是镇上最繁华的中心点，大十字路口正中种了一棵百年大榕树，旁边用铁栏杆圈起来，铁栏杆上面坐了一些无心读书的男同学，蓄着流行的郭富城分头，一见着校门口走出来的漂亮女学生，就露出小流氓的德性，流里流气吹起口哨。

放学回家后，和老白搬凳子坐路边，看一排一排学生骑着脚踏车从眼前呼啸而过，她看见认识的同学就会讲一些他们的八卦消息，那谁谁搞师生恋，谁原本跟谁一起，后来谁又抢过来……从她嘴巴里说出来的，不知怎么就觉得精彩纷呈，使得我对高年级同学羡慕万分。

家的对面加油站那个男孩，是老白同学，戴副眼镜，斯文白净，写了情书给我，言语间真诚纯洁，把我给感动了，他约我到电影院门口，途中得经过那棵大榕树，远远我就看到老白等人坐在大榕树下的铁栏杆，翘着脚一副等着看好戏的样子，心里隐约感到老白是有预谋的，虽然她假装巧遇。我记得他把手撑在我身后的墙上，口气急切诚恳的表达着，像足连续剧里的言情镜头，我忍俊不禁，当然拒绝了他，那时的理由挺单纯的：前面的路很长，我们还太小，应该认真读书。后来才知道，情书是老白写的……

住楼上的男孩，是从小认识的伙伴，有段时间早起，他带我往田野里跑啊跑的，跑到空旷的地方便看见日出，红彤彤的，一会儿光芒万丈了，那是我记忆中最美丽的朝阳。那时大家还开玩笑说青梅竹马，他也写过情书给我，为这事我尴尬了好久，变得很少说话了，直到他调到其他地方读书关系才稍缓。

街道上打架斗殴的事时有发生，早司空见惯。有一次警察冲进家里，用枪指着我的头，问我要一个我不认识的男人，把我给吓得目瞪口呆。还有一次看见一个人被人用马刀砍了，把肚子给戳穿了，瘫倒在地，血流成河……

……

…………

从南到北，从北到南，小镇仿佛就只有这条街，每寸土地每栋建筑物都熟透了，闭着眼也能走到家。

春去秋来。

离开小镇七八年光景，对于小镇的思念，是最近才有的。经常在路上走着走着，顶头的阳光照耀，我就想起小镇的酷暑，炙热的柏油路，冒着烟，我和老白坐在汗流浃背的午后，听着磁带，抄着歌本，看着小说，舔着五毛钱的冰棍。

至今我仍可以看得到那个齐刘海学生头，假装忧郁躁动不安的女孩，在这条街上完成她的似有若无的初恋，还有无数不眠的夜晚，两排似乎没有尽头的昏黄路灯下，零碎的吻、多次的醉酒和哭泣。

其实那时生命很长，少女的心里便已经有了对生命的懵懵懂懂的无奈感和苍莽感。

后来毕了业，到厦门念书，每周回家一次，小镇变化很少，还是永恒的两排店面，永恒的柏油路。

后来搬了家，毕业，参加工作，在城市的绚烂的光怪陆离的滚轮中拼命生存，时常迷失方向，不知哪里才是我的归属，心里彷徨不安。

小镇很少有机会回去。

前年回过一次，小镇已变成区政府的所在地，各类超市各类新式的店铺，打扮入流的小孩，小镇已起了大变化，再也不是我梦里的那个小镇。

一霎那间，我不知道该泪流满面的，还是该转身离开。

我的每次成长，都是从这条街道上出发，然后再回来。我也早晚预料到，有一天我会最后一次从这里出发，然后彻底离开它，不再回来。现在物是人非，突然间，我觉得自己找不到回家的路了。

只有头顶依旧热辣的阳光，烤着柏油路，不再翠绿的大榕树，静默的站在那里。

——我相信再平庸的人生，如果以十年跨度衡量，总会有那么一点戏剧性，可找出那点儿戏剧感，会让你觉得更加平庸。

近期我一直在思考一个严肃的事情。那便是时光。

不要太久远，追溯到十年就好。如果突然问你们，97年到现在，能记得每年这个时候干些什么了吗，有几个回答得上来的？

1997,香港回归。接下来的911事件、千禧年、非典、几个明星的逝去……

零星的片段而已。

1997、1998、1999、2000、2001、2002、2003、2004、2005、2006、2007。

把人生按照这些冰冷数字分割，你便会知道，时间有多么残忍。

只有在人的世界里，才有时间这种概念存在。它不过存在于钟表的滴答声中，日历的一页一页中。时间看似无形，其实有形。

自从回忆不起十年光阴后，我便打定要经常写日记了。N说，记不起就记不起，用不着困扰，别硬去回想，没有意义的。

可是失去记忆这件事情，对我的打击很大。使得原本没有安全感的我更加感到恐慌。就仿佛否定了过去的经历和过去的自我，双脚悬空，觉得过去的二十几年白忙活了。

我坚持认为，现在的我，必须建立在有过去的基础上。即使现在的我站得多高，脚下垫着的基石，便是过往那些堆积起来的，或孑然不完满或大喜大悲的我。一个一个的我，组成今天的我。它们牢不可破，谁都不能否决。

所以我总是保存着很多旧物。信件、发票、地图、衣服、照片……

别人说我念旧，我也不知道算不算，反正我的本意，不过是用它们来作为活过的证据罢了。

而不是到突然死去的那天，人们从我遗物中发现，我遗留下来的，不过是昨晚来不及洗的咖啡杯、几个烟蒂和用剩的化妆品而已。

听说要请一些官场人士吃饭，我的心立马凉了一大截，又来了，我极其痛恨的事情又来了。

官场上的应酬，不知道别人如何看待和应付，对于我而言，是种难受的折磨，可以说是硬着头皮上的，因为好胜心强，所以绝不容许自己表现得像个傻吊或花瓶，从容不迫，油嘴滑舌，饮酒之余不忘目的的拍马屁，然而同时又跟内心的极度反感互相矛盾，个中痛苦不言而喻。

最终当然得到赞赏——“天生的交际好手”。越是这样越把我往酒席里推，我越是痛苦。

放眼四周，无一人能替我出场，终于发现站高了并不一定是件好事，反倒怀念起责任不那么重大的工作来，起码那时候我不是孤立无援的，疑难杂症只管往领导身上推，事不关己。而现在，我找谁去呢？

幸好，发发牢骚，再忍一段时间就可以逃离了。

是的，我用了逃离这个词，是因为我终于不再执拗，对着目前的工作状态举白旗投降。

当我们做了很多很多不愿意做的事之后，谁能保证我们就能做自己想做的呢？

我必须好好想想，我愿意干什么，不愿意干什么。

书法上叫飞白，乐器上叫煞声，我把它用来形容接下来的一段空白。

也许只有停下来不赶路了，才能够用最好的视角，看到前面的方向。