其中一段话有点意思：

    “下次当你看中一条价钱不菲的牛仔裤时，不妨先问自己：

它是否很贵、很时髦？是否它吸引你注意的只是小细节而不是全部？它是不是只能和你衣橱中的一两件衣服搭配？对于它，你只是喜欢而不是爱？如果是另外一种颜色，你会更喜欢吗？你是想在今晚穿点新鲜的？若是全价，你还会毫不犹豫的购买吗？”

    专家建议，答案中一旦有一个“是”，你就必须把东西放回原处。

    黛丝发现，这个这个，还真和择偶有异曲同工之处啊。如果，各位待字闺中的女孩们，你们面前正站着一个让你一时无法取舍，要了不太甘心放了又觉可惜的大男人，不妨跟着我一起来想想以下的几个问题：

他是否长相楚楚动人，且刚好就是你喜欢的那一型？

他是否和你以前交往过（当然也失败过）的男人类似的地方比较多？

他吸引你的是否仅是他抽烟的姿势或者凝视你时深情的眼神？

他的个性是否有很多部分是你所不能接受且他改变的可能性也不太大呢？

如果他不撒谎、不经常晚归，你会更加喜欢他？

你是想和他“走着瞧”or“凑和试试”，并无结婚生子的长久打算？

你真的愿意全盘接受他的全部？包括他的家人吗？

    感情不是儿戏，也再不能成为我们这个年龄的剩女挥霍的砝码啦(哭)！各位单身闺女们，决定前先想想这些个问题，千万别凑合。那必须将是你们今后一辈子的人生。

两个人的天空，是如此蔚蓝

一个人的笑容，是多么自然

带上最爱的珍珠，捧起最鲜美的花束

每一天，崭新而纯真地绽放着 

   毫无疑问，这是一个每每念及都令人欢心雀跃的名字。一个人想起，嘴角会弯起一个新月般的微弧；在3535坊间说起，每个人都心照不宣的咯咯笑。ss最嗲，猫猫最傻。

   很是喜欢这个默契，so，一起将secret延续到天荒地老，好不好。

   只是有时候还是会想，如何将其他琐碎变得和舒伯特一样光彩熠熠？不，只要有点足够回味的小光亮就好。就像日益纤细的小腿，五元一条的骷髅围巾，和父亲共赏肥皂剧的十分钟，再比如偶尔沉浸于穆斯林的葬礼，迷恋上两个和所爱男型风格迥异的Actors...

    不表达出来事儿的永远都是秘密，奈何我却如此curious。

    我爱神秘的舒伯特,你们仨也要一辈子爱我，拉钩。

再也不能带着那枚小戒优雅的“炫耀”啦

再也不能在给外婆系鞋带时你左脚我右脚啦

再也吃不到那么入味的番茄炒鸡蛋啦

再也不敢唱那几首歌啦

桌上的手机座，头顶的那么多情侣娃娃，再也不是属于两个人的啦

再也不能抱着一边抱着你送我的小猪仔一边愉悦的想你啦

再也...没有人叫我“* * *”啦...

我必须勇敢地接受

你我已经是陌路

我想你

但与你无关

    读完这句话，我真诚的哭了。

    有的时候，眼泪和微醺都假。

    比如为了博取朋友爱人之同情所迸发的嚎啕，甚至逐渐被自己的演技所感动进而变本加厉眼泪鼻涕，只是这样的眼泪持续不了太长时间；

    比如与在两个妞在nest疯狂热舞，面对大小哥们的关切，两颊通红地呓语一句:我没醉。脚永远都是站立不稳的，别人搀扶时还要真假参半的小崴一下，这出戏码才算完整。

    只是，不真正伤心，我是流不出1000盎司那么多的眼泪的；

    事实上，我讨厌酒的味道，从没有人有能力劝我喝醉；

    只是，我也并不向你们所看到那样乖巧懂事；

    事实上，自己生活的一部分，想着就会微微作呕。

    有人说，生活就是舞台，每个人都在演戏。有时候入戏太深，我和很多人一样，已经倦怠去厘清戏里戏外，黑黑白白。

    还是会真诚的哭泣。

    为自己的懒惰、不知好歹、逆来顺受。

    更为身边美好的人们对我的感化和鼓励。

   今天是冰的生日，正如一早给她的短信所说，我庆幸和她成为姐妹。艳羡她手握幸福的全力和遭遇痛苦的勇敢，什么样的生活，这个妹子都能安之若素的渡过。

   培永远都在我最需要帮助之时无条件为我敞开胸怀，扪心自问，每每面对她的倾诉，我都感同身受的烦躁多过理性的倾听。她对我的爱不只是容忍，就像《hero》里的clarie，即使遍体鳞伤，培也能自我痊愈。

   小小的莹莹有强大的足以让一切艰难险阻望而却步的力量（瞧这句话说的...：P），她在通往幸福的路上勇往直前。足以让人高马大却瞻前顾后的我羞赧致死。

    还有还有，洁、庆、思斯、筝、玉、晶、头、之、惟、+、帆、丝琴、翁、小梦启...。细数下来，我竟有如此之多女性挚友！而每一位女性的身上，都有我难以企及的优点在闪闪发光。

    是不是人都是这样？

    清醒的看到差距，却又软弱得无力改变？

2.快乐的唯心的。

    第一次，自觉卑微如我自觉命运本该如此，一番自怜神伤之后继续按部就班的活；

    第二次，猛然发现自己俨然成为小说的第一苦情女主角!不长记性的我哭过闹过重新相信过，继续做梦；

    这一次，初始像出逃娜拉一样决裂，默默泪千行了半夜，害的培拖了两次床去找滚下去的手机和卫生纸，实在睡不着又用鸡爪手假抽了六根烟。总算熬到天亮了，像《记忆碎片》里男猪脚一样，让赞叹我坚决的孩子们又一次失望啦。啊啊啊~~如今却似寄生体，忍受不了苟延残喘的窒息，宁可复息浑浊的空气。

    回到安逸的空调环境，一下子就忘记外面酷暑的不美好，同时也忘记了伤痛会让人变的强壮，长的更高，更重要的是，心只有在千锤百炼之中才能变得坚韧。

    万般无奈只得拜会一下连先生，

    至少他的文字能稍稍开导我

    balabala：“人都是软弱会犯错误的，你要相信他的反省能力，给别人从软弱中坚强的机会。”

    balabala：“什么是幸福，幸福的定义中有个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面意见，由你自己做出最后的决定，然后，为你的决定负责。”

    感情专家们的话，一方面的确很有道理，一方面又有些假大空。站在事不关己的位置，谁都能理性的缕一缕，BB个123。周小猫同学何尝不是知己姐姐很多年？

    所以我更加欣赏那些从悲伤中走出来的坚强女子，比如文首那句肺腑之言就出自于这样一位坚强美眉之口。：）

    最后送一段话给自己，

    虽然那个自己提着拉杆坏掉的旅行包带着来北京的全部家当反反复复的出走和回归惊扰了丝琴和培培多次只为练得一头强健的肱二头肌；

    虽然那个自己出尔反尔咔嚓掉了很多约会错过掉很多本来汲汲想见的人；

    虽然那个自己被焦灼情绪烤糊了大脑拿着钥匙拼命试图拧开别人家的大门；

    虽然那个自己面对朋友的关心满腹酸楚却一句话都说不出来；

    虽然那个自己在这座城市强颜欢笑反复迷失呓语使劲抽烟大口喝酒...

    但是这一次，和前几次有本质上的不同：

    虽然依然感性纠结，理性上却清醒得可怕。

   送给你的，周小猫：

   人都是有惰性的，有时候明知道自己的生活出了问题，却又没有面对的勇气。但是，问题不会自己消失积累的时间越长，爆发时给你的打击就越大。遇到打击，挺过去了，会有意想不到的收获（起码可以避免在同一个地方摔倒）。就像去除了腐肉，长出的新肉必定更加鲜嫩。

    周小猫评价：朴实直白，一阵见血，哈！

    也补充几句自己的感悟吧：

1.不要因为结果的失败而否定过程的美好。

2.挫折是生活必须品，每次觉得快要崩溃的时候，再咬牙挺一下，心境会开朗许多。

3.哎哟哇，聪明人千万不要在同一地方摔倒呀！

4.少数叨别人的缺点，多看看自己的不足。发展才是硬道理嘛。

    最后，学会转移注意力真的很重要。现身说法是，写部分1的时候，我还泣不成声奄奄一息，当我敲下现在这一行文字时，微笑和进食的能力又逐渐回来了。

就在我喝着淡淡的咖啡独自享受这安宁一刻的时候
一个雪白的小生命挥舞着粉嫩的小翅膀闯入了我的世界！
啊
柔软娇弱的她是怎么被吸引到16楼的高度哒？
是变色茉莉的沁人清香？
还是石榴花的闪烁金黄？

哈
在她看来（应该是闻来）
小茉莉的魅力应该更大吧
这不

小家伙轻盈的停在一朵紫色的花朵中央
深入那长长的触角贪婪的吮吸着
好甜啊

乖乖
你酿的花蜜能否也分我一点呢？

我蹲在旁边目不转睛的看着它
忍不住拿手机出来让她与花花合影留念

可小机灵马上就发现了我
忽忽悠悠 翩翩起舞
飞到另外一朵离我较远的白色花朵上去

我忍不住再拍
她又害羞的飞起来了
只是
一直都舍不得离开呢

呵
大概是这顿大餐太对它胃口了
好吧
不打扰她
我乖乖的坐回到自己的位子上
笑意盈盈地注视着她

记得以前筝给我寄过一张照片
她在上面灿烂的笑
一只小松鼠在她前面贪婪的吃着松

亲爱的
我突然不那么羡慕你
我也和自然中的小伙伴在一起
看看，她多美！

这时
妈妈走了过来
“妹妹你在傻笑什么呀？”
我轻轻的、小心翼翼的
把一根手指放在嘴唇上：
“嘘，小蝴蝶来我们家采蜜啦！”

          后记：生活很美好，我要天天笑；亲爱的朋友们，我们都会越来越好 ∩_∩

拍点片子作为周小猫回归博客的第一步

哥哥有首歌的歌词直到现在才明白

事实上

不曾经历我永远也弄不明白

唇红齿白的哥哥这样唱

往事不要再提

人生已多风雨

纵然记忆抹不去

爱与恨都还在心里

好吧又开始矫情了

我只是想说人生有太多的精彩

这个世界上也有太多值得我去爱值得去关注的人和物

原谅和忘记

则是两个多么伟大的词语

我是一个命运小舛的女孩

去年512的时候在都江堰奇迹般地躲过一劫

今年怀着缅怀和新知的心情重游成都

一周后那里惨剧又重生

恰恰又是之前坐过的动物园线！

所以接到老师一起去武隆灾区的邀请

我毫不犹豫的答应了

为什么我总能见证一些他人经历不了的历史？

因为

我需要在那里

废话少说

看图说话

开往武隆的路上 

算了，随便怎么P看起还是嫩个木

明显没有睡醒

眼睛还一只蓝一直黑 诡异

在路上听到司机叔叔讲了一个故事

心里更慌了（为了不让你们慌我先忍住不讲^_^）

一路上挖挖机和抢险救灾的车辆随处可见络绎不绝

高速公路对抢险车辆都是不收费的 赞一个

我们虽然没有“有关部门”开出的条子

但是电视台标就是最好的通行证啦

回来的时候还加上黄泥装饰的车身和脏兮兮的我们仨

来回省了140 哈哈

司机叔叔一到平路就猛起开

加上我还犯着迷糊不专注

把这张通道指示牌拍的相当之写意

市秘书长艾杨在昨天的新闻发布会上，就记着提问：“这次滑坡对武隆经济是否有影响？”是这样回答的：

“旅游景点和鸡尾山都没有直接的关系，鸡尾山连抢险的越野车都开不到抢险现场上去，所以不是旅游通道的路段之一，所以从客观上也不会造成影响。”

这个我能证明

一路上乱石林立险象横生

加上昨天下了雨

就连身经百战的司机叔叔都连喊恼火

我在后座翻得个屁滚尿流是有点夸张

看到对面狭长的沿壁机耕道更是头晕目眩

想一下

这里距离主城不过两小时不到的车程

但是荒芜到如此地步

“要想富先修路”这句话真是大大的真理啊 ！

中国电信的工作人员驾车给我们带路

（事实上这次也是去报道他们连夜抢修生命光缆的事迹的）

我们的车窗开始麻麻扎扎了

这只是泥土浴的开端

我在中途上了一个有生以来去过的最恶心的厕所

我都佩服我自己

这个牌牌的出现又让两名新闻工作者展开了联想的翅膀

鉴于昨天的新闻发布会

不仅没有发放布匹

而且越到最后越像一个武隆宣传报告会

我们开始不厚道的YY：

不久的将来

这里是不是会竖起一个大而豪华的标识牌

从此以后

铁矿乡将一跃成为成为武隆县一个新的营销示范点！

迎面开来的挖挖机司机对我笑

不是猥亵的那种

而是灿烂绽放那种哦

弄的我也高兴了起来 嘿嘿

谢谢你哦 小兄弟！

终于到了车不能再走的地方

我们还要继续走

CQTV的采访车变成了一个不折不扣的泥娃娃

让我和老师至今不解的是

为啥子他们的车车受泥点都不严重也？

难道是因为车车和泥巴都是黄的缘故？

那XX也是黄色的，沾到上面同样看不出来哦...(好嘛我又想多老)

这条路......您好意思被叫路么？！

这个男人穿着我大爱的蓝白条纹海魂衫~囧！

我的志愿者adi鞋

从此走上了一条满是泥泞的不归路

不过比较庆幸的是

我在它和粉色crocs中纠结半天还是选中了陪伴我度过整个08八月的它

否则，后果也许不堪设想

终于看到了滑坡现场的远景

无法想象底下还会有生命的迹象

路实在是太滑老

以至于我只能扶着旁边的大石块一步一步的挪动

差一点 只差一点！

就和这支多足小强亲密接触！

额滴个神啊！！！

本来要拍个现场作业图的

但是电缆架设工作已在5号当天全部结束

铁矿乡已经恢复与外界的正常联系

这个工人叔叔上去本来想摆拍一下

又想起没有带安全帽

给我们说这个镜头不能用

这就是专业！

银发苍苍的老奶奶

人家年纪比我大

背上还有个小娃娃

老奶奶怎么就走的这么顺当呢

惭愧

小女娃不知道什么东西在对着她

好奇的看着镜头

我突然感慨起人生的短暂和无常

就像以前玩过的一个单机游戏

我眼看着里面的角色从一个顽皮爬着的婴儿慢慢变为拄着拐杖慢慢醒走的老妪

不停有人新生

不断有人死去

在游戏里

我的角色是上帝

在现实中

我就是上帝眼中的RPG角色

工人师傅的工具

他们在6月5日得知滑坡的第一时间奔赴现场

连夜抢修通信设施

现场近景

到不觉得惨烈

只要不让我去想底下的掩埋的65条生命的话

似乎就是天然的地貌

一直就是如此

因为它是那样厚重安静

越发静谧

越觉大自然之残忍

不给贪玩的孩子一丁点改正的余地和机会

看左边的断层

齐刷刷的被削下来的一匹山

这样的断面在武隆随处可见

我相信在山城重庆也不少有

来的路上

我对着不断和我照面的大小冷峻山脉断层直呼鬼斧神工

现在

真想抽自己几个大嘴巴

万恶的石灰岩

请保佑那27个勤劳朴实的工人

希望还有奇迹发生

听旁边的小弟说

他眼看着突如其来的滑坡将当时正在勘测的二十多名移动工作人员淹没

生命不能承受之重

总结一下我这次的采访

那老师的话说：

和上次比有进步

但是还是太嫩

我还是不太擅长在正常场合与陌生人沟通

缺乏逻辑性和新闻敏感

老师今天训斥得对

我真不知道是笑还是严肃了

原谅我者纠结的表情吧

老师说

如果是女人是感性的

男人是理性的

那么新闻工作者就要做一个不男不女的人

将新闻稿写的感性理性兼备；

镜头的运用要出彩

拍摄者所要做的不仅仅是记录

而要通过镜头的构图、转换来告诉观众立场

带给其美的享受

我的老师是这样工作的

不解释了直接上图

感动

不过不能让他知道我被他感动啦

老师和小梓一模一样的专业功底扎实且超级自信

无论如何

人家有自恋的资本

喋喋不休的老师也有潇洒的时候

虽然整个过程都与这个20斤的伙伴形影不离

他说了

这是他的武器

不放心交给别人暂管

老师辛苦了

 自拍+小结

双脚虽然沾满泥土

心却因此变得更加清澈

不知道那些无辜的人用生命为代价告诉我们的真理是否能广惠大众：

人生无常

珍惜当下

少一点浓妆和虚伪

多一份亲近和真诚

努力踏实的生活

比虚度光阴更有意义

我爱你们

   从此以后,我基本上不怎么失眠。因为我的想法特别少，也没有什么事情值得我担心：擅长理财养家的爸爸，贤惠能干的妈妈，四个老人身体健康，学业也相对轻松。每天晚上都是吃得饱饱的上床，不到一分钟就能安然熟睡。就算妈妈进来开灯做事、爸爸过来亲亲我的小脸，我都不会惊醒。又吃得又睡得，无心可担的我在睡眠方面一直都是爸爸的榜样:)

    但是这两天，我严重失眠。

    昨天是被嘟嘟叫的肚子吵醒的，因为冬日毫无节制的胡吃猛喝，小肚腩有变大的趋势,可怕的是由于我的脸小，隐藏在宽大长衣里的罪恶苗头蔓延猛长，快要无法收拾了！不得已，不喜欢运动的我采取了最笨的节食减肥法，可晚上不吃饭的后果是也相当严重，凌晨四点被饿醒，强迫自己闭上眼睛继续安息，数羊羊：喜洋洋懒羊羊美言羊羊...就这样在浅的发白的睡眠中混沌到天亮。

   而今天，我是被自己眼泪给弄醒。不吃不喝以泪洗面一天之后，以为已经把泪流干的我再次在睡梦中分泌出这熟悉的淡咸液体。这种液体伴随着我的成长已经多年，它们驾轻就熟，在我脸上无声地汇集成一条小溪，逐渐渗入到我内心最脆弱的地方；它们像一双温柔的双手，爱怜的抚摸着我受伤的每一寸肌肤。在真诚的它们面前我变得很弱小、很委屈，昨天偶然展开的真相又逐渐浮现在我脑海。孤立无援的我已经无法像小时候一样躺在父母怀里肆意哭泣，因为现在得到的一切都是自己仓促抉择的结果；更不能啜泣着在老人面前示弱了，越发苍老无力的爷爷看到我哭也会像个小孩一样落泪的！我也无法像以前难过时候那样将悲伤发泄到油腻腻的食物之上，尽管一天未进食，空空的肚子这时却很体贴地停止呻吟，爱莫能助地看着无尽的泪海将我宽容的淹没。

    有些东西，越想忘记，它就越顽固地在你头上盘旋不去。它戳着我的鼻梁说，你是个失败的女孩，你所经受的背叛、谎言、指责、嘲讽都是你咎由自取的结果！！一直以为善良能为自己带来好运，甚至一度为这个自认的优点沾沾自喜过，不，我错了，这是我最大的软肋，这是别人口中的愚蠢表现。我一直不想和别人争个什么，我一直固执的认为别人也不会对我进行无谓的伤害。不，我又错了，这个世界就有一群人，看不得别人的好，同时又阳奉阴违、口里不一。唐女，我真的很少指责别人，基本上对朋友我都是笑脸相迎。但你知道自己有多么无耻吗？你写了那么多龌龊的文字来指责我的伴侣，晚上对质时却马上翻脸不认人，还说这些东西是我编造出来的。你真的把我想的太过伟大，如果能写出那些卑鄙的文字，在具备与你同样卑劣人品的前提下，还要紧要牙关把唇上的血磕出来！当你在我整洁的博客上肆无忌惮的宣泄之后，居然还能若无其事给你中伤的当事人打电话，叫他让我删除我的文章！电话中的你，是多么的明事理，你说我幼稚，说你在北京很很多事情根本都没空理会，那我请问你，几万字的诽谤檄文是哪里来的时间一字一字码上去的？！那些荡气回肠的排比句捏造出来定花了你不少时间吧？

    但是唐女，如果你写的仅仅只是针对我，为了让我痛苦的话，那么恭喜你，你又一次成功了。就像每一次合伙我的爱人欺骗我，让不知真相的小媳妇傻乎乎的完败在你面前一样。你是那么成功地让我对爱情绝望，让我失去精神支柱，让我的希望全化为泡影，让我孤立无援无所归依，让我一次又一次自己扇自己嘴巴子！最重要的是，你让我明白一个真理：爱情，只能是人生的调味剂，而不是我的信仰，我的全部。只要道德底线稍微低一些，它是可以被随意丢弃任人唾弃的...某种意义上来说，你还拯救了我。真的可乐，又如此讽刺。

    宝宝问我，猫猫你本科的自信到哪里去了？现在我觉得你读书都读傻了。我回她，研究生这一年半，因为信仰的狭隘，我是书也没读好，女儿也没当好，基本上一事无成。峰峰说人总要有点信仰的支撑才能更好的生活，他的话对了一半，因为我，没有选对我的信仰。

    我一直都是一个乐观的悲观主义者，多数时候表现出来的乐观随和亲切让我结识了很多朋友。但是，我一直安于现状，耽于享乐，不求上进。因为骨子里，我是相当的自卑，我不敢大声讲出我的观点，我对公开发言相当恐惧，我尤其擅长于逃避遇到的问题，对我来说“面对”，是一个相当痛苦的字眼。

   当大家在博客上纷纷怀念起本科时光时，当时我却一点不感冒，我总给别人讲道理说为什么非要怀念过去呢，现在所拥有的才是最好的呀。猛然醒悟，那是因为我的生活滞步不前，周小猫一直沉浸在假想的美好世界中沾沾自喜。

   如今，我是多么怀念我的大学时光，没有纷争只有包容。难过的时候，上楼找翁翁抱抱，晚上和老婆挤着睡；与小蕊畅想一起美好的未来；同联谊寝室吃一顿其乐融融的火锅；业区总在我最需要他的时候出现；有什么不开心就给大萌说；那个时候，我和夏哥哥喜欢饭后慢悠悠踱到糖果那里，唱几首拿手的歌糖果也不会收我们钱，还端出清香的菊花茶;和冰冰一起上自习的日子怎末就一去不复返了呢，我是眼看着她变得越来越好呀...这辈子都无法经历3535夜聊会了吧，ss、莹莹、宝宝，你们一定都还记得我们在叔叔家煮完火锅，四个美丽的少女手拉手走在渝北的星光大道，找不到车也不着急，我们依然快快乐乐的向前走，就像能够这样纯真无邪地一直走下去一样  ...

    臭屁翁，你还是和以前一样，文字上长篇大论细腻煽情，电话里却笨拙得只会反复安慰我说：“好啦，没事啦”。放心吧亲爱的，最坏的我已经经历过，还能有什么事让我绝望的心再死一次，？只是当你说到：“哎，你还是那个不是人间烟火的女孩”时，我又一次落泪了。谢谢你一如既往的爱怜我、相信我、支持我，只是亲爱的，我还是快变了，我将变得敏感、易怒、好斗和多疑，我将变得残酷、冷漠、世故、不那么较真，因为，从现在开始，我要独自的面对这个光怪陆离的花花世界；因为信任和责任的定义在我心中已然颠覆；因为我曾经鲜活剔透的心，已经千疮百孔。

    首先请允许我以最大的善意来恭维一下你的这个自称，确实取得好啊，甜蜜得每个人都恨不得跑过来舔一口!我删除你的留言时还在纳闷：难道旧上海头牌交际花唐瑛转世重生啦？不可否认的是，你有白皙的皮肤，姣好的身材，上妆后还算精致的面庞，京片子虽然生硬但是给人感觉还是可笑而亲切的，时不时爆出来的英文短词儿更是惊为天人的standard呢！
   

   但是亲爱的你要知道一点，上天给予你的，还有你通过努力得到的东西，不是你投怀送抱招蜂引蝶的理由和砝码。作为一个男人，主动是他们的天性；作为一个研究生女海龟，太过主动只能说：都是YY惹的祸。你们的事情王梓能不告诉我吗，他不是还傻乎乎求着你帮他找工作吗借钱吗？现在才知道原来这些事情，看着孱弱无争的女朋友都能为他办到。所以他对你所谓的感情你再好好琢磨一下，为什么他总是在有求于你时出现呢？那天我们分手之后，他再怎末对你抱对你亲和你xx，也与我无关。只是奇怪你的矜持到底去哪里了，难道你和每个男人都..哎呀不敢想象。不过我还是能大概知道一个主动投怀送抱的美丽女人对年轻男人的吸引。那天在凤凰你和FL我就见识到了，知道你们走后我的朋友怎末说吗？算咯，反正你也不在乎。
  

   包养的事情我特别点一下，当然不是指的借钱那搽，录音现在还在我手上。
  

   从你开心上看，你在北京有了护花使者，还是我认识的人。他是如何包容你的不羁呢。还有，有男友就大方承认嘛，即使他不是金龟婿。人家有名有姓还很好听，“某大人”叫起来真的那么活色生香么？

   写这篇文章的初衷本也不是主要针对你，而是为了抨击社会上存在的这一类人。她们在雌性荷尔蒙的驱使下牙尖嘴利到处留情，这种生活方式我虽不耻但是也是能理解的，和谐社会的包皮下涌动着一些淋巴肉芽肿，不新鲜。只是还真是好奇害死猫，也不知道你是怎样深夜闺房无聊就消费到我博客上了，弄的一房灰，害我且扫。本来唐女只是笔下的一个符号，现在居然有人屁颠屁颠跑来对号入座了。话说回来，某女锲而不舍，锅碗兼顾的铮铮铁骨倒是值得一从乌合之众好好顶礼膜拜一翻。
   

    还想说的是，经过一年的接触，半年的生活，总的来说王同学是个值得我爱的好同志，只是人非圣贤且革命之路艰险漫长，他的欲望和虚荣在诱惑面前难免有些强大。但是现在，只说现在，他需要的是相互提携的人生伴侣，而非擅长为有主名草松土的花蝴蝶。你说只有我一个人把他当宝贝你还真说对了（多了我还招架不住）。恭喜你，这是你冗长檄文中少有的非P话。记住，暧昧的快感也许真会有短暂的愉悦，同时还能为时而妄自菲薄妄时而自尊大的你带来一丁点安全感，只可惜，这不是爱情。
   

     姐姐，你也二十有八了，送你四句话吧：
     1，人贵有自知之明；
     2，不要忘记中华民族的廉耻美德；

     3，千万莫动不动就晃出那点臭钱来显摆，真正闪光的不是表面的浮夸。
     4，凑活找个不计较你过去的人嫁了，韶华着实短暂，过去又如此不堪回首。

 P.S：说我无知之前，先去看下MilanKundera的同名小说再开黄腔。

    最后道个歉，害你一夜无眠，整蛊些文字想吓我，真是笑死我了。

      生活就是这么神奇，就像一场天罗地网的选择立方体，我们的每一个细小选择都可能造成大相径庭的将来。我们常常说缘分是如此美好，事实上真如此吗？真正美丽的缘分只能出现在电影里，显现在文字中，且无论如何都是经过粉饰过的缘分的一部分罢了。而真正的生活，它是如此残酷。

      即将到来的2.4，是我和男友正式在一起半周年。这本该是一个相当值得纪念的日子（你知道我老是自以为是做出一些浪漫的事儿，即使人家并不领情），而现在，它却因为纷扰的琐事将成为一个悲伤的纪念日。千万不要忽略繁杂琐事的力量，特别是对于睚眦必报的两个人。声嘶力竭相互责难之后，是眼泪、是沉默、是狠话、是放弃。狠话谁不会说啊，我就不会，一说出来我就后悔了，还会硬生生的把别人说出的狠话当真。但是我的确曾经尝试过狠狠地，用暴力解决问题，也许是我嘴真的太笨了吧。

      话说有个唐姓女的，家里有点背景，和男友在网上认识。唐女在重庆见了男友之后觉得他长的像她前男友，仗着自己有钱有势，对他展开攻势。两人约会N次之后我在88见到了她，只能说不丑，但比想象中随和，明明是重庆人却捏着一嗓子京腔挺有范儿的样子。那天她生日，她喝的不少，借着酒劲儿一直对我说她对我男友没意思。我心里想谎话说1000编还成真的呢！那天也是ss生日，所以心情也挺好，看着他们靠的很近也没说什么。慢慢的唐女就高了，男友要我带她去厕所吐，作为一个第二次进88一进就杵在桌旁的女孩我还真没见过这架势。然后男友就带着唐女进了88厕所，十分钟、二十分钟、半小时...里面有激烈的争斗声。ms男友非要她，她又吐不出来。像一个粉红色花瓶木了40分钟的我忍不住了，开始砸门，没有应，我就一直砸~大概55分钟的时候门终于开了，她却把我也扯进去，晕晕乎乎开始说事情。天！我开始不鸟她，后来很鸟她，因为她开始问我我能给我男友什么？当时就想扇丫的124，忍住。我想冲出去（那是88最小规格的厕所，挤仨！）又出不去，只有使劲雷门，外面的人估计都傻了。唐女非要和我把事情说清楚，说什么事情？都疯了吧~我忘记我们在里面怎末折腾的了，唯一记得她刚才问我那句话，还有男友说：他是为了我回国的，他只和我好。唐女拉住我不放...在我觉得快要窒息时，终于把门撞开了。大门外面，唐女还不给我们钥匙牌。这个时候我已经晕完了，张口就咬，连和她一起来的劝架的人都咬。我只想要钥匙牌回家！估计88门口的人都懵了，唐女傻一阵开始大声嚷嚷：“她咬我！她知不知道我的前男友是谁啊？李岚清的孙子！”得，都是些名人之后。可是，又关我P事啊！唐女坚持要她自己取包，取了包之后还不给我们，我又急了，拖着她就不撒手，拖了88好长8长的一段楼梯。男友觉得丢脸，开始倒数叫我丢包，我听了，在我爱的人面前我永远都得认怂，必须的。男友不停道歉，被冷风一吹我却哭不出来了。这时牵连被咬的人突然对我说了一句挺逗的话："刚开始还觉得你是88里唯一纯洁的女人，没想到还挺烈的！"一分钟前还要死要活呢，现在已经开始忍笑了。

      最后的最后，唐女还是把男友的包拿走了。我像个做错事情的小孩被拎到出租车里，男友说他所有值钱的东西都在包里，都是因为我的冲动没了，我也挺懊恼的，觉得天都快塌下来了！他可能不再爱我了；为什么我这么听话放手了，估计再坚持一下就能把包包夺回来呢。这种悲观的情绪没有坚持多久，因为还没到家唐女就给他打电话叫他明天去取包。第二天甚至提出包养他，简直是闹剧一场。只是天哪，这出戏怎么演到了我身上！

      曾经觉得男女之间有纯洁的感情，生活教给我：no！生活说男人女人成为朋友的前提就是对彼此有好感，就看到那个份上没有；曾经以为真的有大势已去的说法，生活说，no，转机永远就在下一个转角，不要轻易放弃希望；曾经以为烟酒这些东西与我结缘，曾经以为自己能控制自己的情绪和眼泪，生活告诉我，因为痛苦，所以尝试，因为苦难，所以在发泄之后更必须坚韧！曾经以为，我会一直这样单纯的幸福下去，生活站的高高的嘲笑我说：那是不可能滴，你、你、你，你们每一个人都命中注定要成为我千疮百孔的俘虏。我相信命中注定，真的相信，只是注定的结局是我一介凡俗女子所不能参透的。

      12岁的我，在日记本上一笔一划地写：永远到底有多远？当时一定觉得自己多愁善感水灵透了吧。现在怎末就觉得这么可笑，哇，笑中还有几滴泪。Oh no，我是真回不去了。

     p.s. 咬人那档子事发生在2008年的9月4日

           选择现在写出来，but想说的重点不在这件破事儿上。

    上周她在我家睡觉时就嚷嚷着去凤凰阳朔，当时以为她只是吼着玩。没想到隔一天就告诉我这个计划已经初步成形了！羡慕冰果断的同时，我也在问自己为什么做事情总是这样畏首畏尾、优柔寡断？一直想去凤凰古镇，却因为这种原因给自己否定掉。真是把这个地方想象得太过于美好，一定要“功成名就”才有脸去玩么？人待在一个地方久了就开始生懒，慢慢就更加哪里也不想去了。

    改变其实很简单。1.21日是小梓的生日，偷偷策划一起去凤凰应该是个很不错的生日礼物吧。这个念头一直在心里打转打转，虽然行动上还是有点磨磨叽叽...直到第二天中午--你知道我是藏不住话的人，我把这个小秘密通过网络分享给3535的宝贝儿们，其实就是想看看好朋友的反应。莹莹是最激动的一个，小洁说很羡慕我，理智的s则叫我赶快去买票！是啊，光为自己的光辉想法沾沾自喜去了，怎末没想到春运的一票难求呢？！时不我待，我一下子弹出座位，发射向家对面的火车站。

    排队的人很多，等了一个小时终于到了购票窗，买了15号到铜仁的站票。自此，我的理想迈向了通往现实的第一部！我终于可以去我们的梦想家！现在的小梓还在梦里呼呼大睡吧。想到大熊此刻紧闭的双眸浓浓的睫毛，把自己裹得像个粽子打着小鼾...开心O(∩_∩)O~迫不及待地想知道他得知“真相”的反应呢》：）

    不管怎末说...凤凰，说了好久，我们来看你啦！这次不是我一个人，是带着我最爱的人去爱城！

    很久没有如此开心，期待第一次两个人旅行；深深盼望冰和璐周末过来与我们汇合；为兔兔的归来一并雀跃！

P.S. 开心的时候写不出来好文章，请亲爱的们包含这篇小学生练习贴，

     看到这些镀着小金边的文字和我一起傻傻的微笑，笨笨的幸福吧！

    纳兰容若这首拟古诗，以女子的口吻控诉男子的薄情。但一句切切的“人生若只如初见”，却芳香扑鼻回味绵长，直接浸润到念旧之人每个毛孔之中。

    初识与邂逅总是极尽美好只能事，因为新鲜，更添进一步啜饮的意想。有人写：“初初相识，人若孔雀，本能的尽极绚丽，礼貌羞涩着收敛脾气，绽放美好。而那些观者也大都怀着欣赏，暗暗叫好，怜爱有加。久已，孔雀颓累，羽翼渐退，间或，还会转身，留一光稀、褪色的突兀，逐生尴尬。”

    生人如此，恋人间更不能幸免。

    由此，我们总在傍徨滞步之时，突然怀念起那个明媚的初见日。

   孔乙己的糯米香荷是嗜甜的我之最爱。一边不顾仪态地吃和喷，终于等到另一个朋友的到来。

   你是发箍男、自大男，勾肩搭背男...

   在异地认识这样一个开朗的朋友也蛮好；

   更何况，软弱如我，更需要他人真诚的鼓舞、慰藉的肩膀。

    饭后一行四人悠悠踱到后海，在发箍男的镜头下，第一次发现自己还是上镜的。偷乐。

被莫名小快乐摄住的后海，真美。

    华灯初上，逛完大半个什刹的我突然觉得累了；又突然发现三个人都在尽心尽力的陪着我。去坐坐吧。

    在七月七日晴见到老眯和狐狸。老眯福态，狐狸张扬，加上兔子的缓慢，发箍男的热情...个性极为鲜明的一群北京人。如果给自己安一个个性标签，我想那会是...懦弱。

    庆幸的是，我本不在江湖，逃离了重庆，还有北京宽容的支撑。

    很喜欢各式各样的灯。

不能对灯发誓，至少能够对着她许个愿吧。

    一路任人安排的感觉很好。从七七晴出来，和老婆晃晃悠悠上了老眯的车，肚子里是满是菊花茶的清香，看把我俩给醉的。

    最大支的兔子坐附驾，后面做了三女一男，可都不小啊！

    此时回忆起今年五月冲动的北京之行，也是在这辆车中，发箍男牵着我的手问老眯：如果将来我不在这个城市，你会想我么？神经大条的他一定不知道我默默地哭了，我把头埋进他宽厚的肩膀中，单为这句话而感动着，却不敢奢望梦想成真。

    零点一过，我23岁的生日也到了。这是发箍男穿过街区，买来的“生日蛋糕”。第一次觉得男人抽烟的姿势很美。

    头一个在异乡过的生日，很知足。吃完cheese，心里更甜蜜了。

互拍的侧脸，谁更漂亮呢？

    老婆说这是定情照。其实当时的我很不好意思，贴的太近了。

物是人非。当初的三对，只有当时还是朋友的我俩还在一起。

曾经拥有。照片中傻傻六个人，分明都笑的很甜。

后记：

若不是初次的亲吻，也许他也只是个路人，不会进入自己心里；

若不是当初的坚持，也许我们只是彼此生命中一段突兀的插曲；

曾听说，神话是用来破灭的；

曾耳闻，多少费心劳力在一起的两人因为残酷的生活不得不再次分离！

可我只知道，如果爱，就要深爱。

但我只坚持，如果真爱，就不能轻易说分手。

亲爱的发箍男，我愿与你共担风雨，共赴劫难。

     只要我们在一起。

人生若只如初见，

我心中的你，永远定格在2007年6月2日那一天。

    世事很混乱，所以人类对美好怀抱着不信任的态度，同时又眼巴巴地企盼着她。这是无可厚非的。童话般的爱情太稀有，几率不会大于白天走路撞到鬼。在想，格林童话里“王子公主从此过着幸福的生活”，这样的生活到底是怎样一种生活？即使是他们，也会为了明天穿哪件衣服而烦恼争吵吧？更不要说那些离经叛道逃到深山过活的皇族们，娇生惯养的他们在生活里的摩擦肯定多过床上的虱子了！幸福是什么？幸福从何而来？

    我们明知童话故事的虚假，但还是愿意讲给自己的小孩子听。因为就算父母吃够了现实的苦头，更要尽可能让小朋友在心智不甚发达之时享享虚幻憧憬的福。But，对于奔三的我们而言，早已过了听故事的年纪，如果仍然对童话心存幻想，你为自己行为付出的代价是极为惨痛的。

   No pain no gain，

   让痛苦来的更猛烈一些吧！

   Over.

    老天在造物时就对各位老饕们有提醒。

    譬如麻辣小龙虾之类，这些动物的肉本身比较伤胃，所以老天在造它们之时就设置了天然的层层屏障：坚硬的外壳和很拆了半天方得里面稀疏的肉。这至少能让人在吃的时候放慢速度，避免暴食伤身。

    爱情也是一样,饮食男女多以为难以得到的就一定是好东西，所以看来障碍重重的感情更增添了人们乘风破浪去征服的决心。可曾想过上帝之所以制造这层层阻碍，是希望心急口快的人们在决定前有所考虑，三思而行。否则囫囵咽烫食，表面勇气可嘉，实则烧坏咽喉，还埋下食道癌的隐患。

   很多人都在几年的光阴中渴望过理想的爱情。随着岁月流逝年龄递增，这帮爱情乌托邦患者在十字路口会做出两种选择：一是继续沉迷孤芳自赏，抱怨着“世界上为什么没有好男人”，在荒村陌路独自渐行渐远；另一种则为“时间性妥协”，眼看韶华不在所以抓住青春的尾巴最后一搏来个差强人意的男人，从此过柴米油盐与世无争的生活。

   我曾是理想爱情的坚守者，为自己的梦中情人罗列了诸多条件。我像意大利人一样狠叨叨吃肉，拼命生活，炙热去爱。扒开时间的灰烬，突然发现当年的这些理想条件本身是相互矛盾的。定的越高，难度越大，它们不可能真实地在一个人身上完全具备。理想的伴侣关系说到底只能是一种想象，一旦真正在一起共同生活，所有的想象都会被怀疑，被否定。站的越高，也许跌的就更惨。

   梓来重庆之前删除掉QQ空间里的所有记忆，和我当初的做法如出一辙。我们抱着必胜的信心和勇气走到一起，可还没来得及享受“终于在一起的”的温存，生活就已被生计填堵得满满当当。看着自己理想一点一点破灭和否定是件很懊恼的事情，当我的无知和懒惰惹恼了梓的同时，他的暴戾脾气也让我苦不堪言，回国前憧憬的惬意生活因为凤凰的存在变得踌躇不前。很久很久以前，凤凰是我心驰神往的never land，而现在它成为一条绳子一把锁，把我们捆绑在一起，共生同灭动弹不得；而湖南那座小城，真成了我们“永远都到不了地方”。

   我在试图接受这种生活，每天都多一点改变。很多事情，真正面对起来也不那么难。理想爱情的含义在心中逐渐发生了一些转变，它从梦想显影为现实。看着梓一点一点接上每个灯头点亮整棵诞树；梓调出灿烂的螺丝刀端给看书的我；梓一边肩膀扛着我们从朝天门淘来的货物大步流星的走在前面；梓把自己的每一分努力都倾注在我们的凤凰里，梓永远都怀揣梦想活跃着双手；梓为了一张海报可以一宿不睡第二天一早仍陪我去看住院的爷爷！认真、牺牲、责任这些字在他身上闪光...我在逐渐更改对理想的定义。我的理想生活不再是像小猫唯唯诺诺躺在主人怀里，而是朵挺拔的雏菊骄傲地汲取阳光、迎接风雨。

    世事多变。不顽固无趣，亦不阿谀奉承，恰到好处的调整自己生活的姿势。

    这就是人生。

    青涩的凤凰门口，已经换招牌啦，留念。（谢谢大萌，你是我沉默的后盾，我安心的原因。）

    通向凤凰的地标。

    心的方向，就是人生的方向，不知朋友们是否同意？

     The entry。漫天飞舞的樱花、张扬的相片叶子、孤灯盏。张扬和含蓄的交融，是凤凰的个性标签。

    酒柜。每张相片上都记载着一个故事，每杯酒里都凝结一段人生。

“给我一瓶酒，让我一醉方休！”（梓曰）

    洗手池。青花添古韵，杯酒映光芒。

    门在哪里，光亮就在哪里。

    给心灵新开一扇门，一叶窗，也许就豁然开朗。

    四层露台。守望幸福。

    暂时去不了大海，对着椰树摇曳生姿吧。

    下一个十年，我还在这里。你还在我心里。

    扬帆，去远航吧！

    蓝猪最喜欢猫猪唱的一首歌：心X无限大！

    坚守的兵士。陪伴我们清冷的每一夜，迎接我们客盈的每一天。

    我的水手。帅气的制服、粗糙的皮肤、亘古不变的微笑。

    “你的手里捧着什么？”

    “坚持，还有希望。”

    花灯局部。朴实外表下，闪烁一颗金子心。

   发现前方苦难重重怎么办？

   有时妥协，有时坚持，只不要彻底放弃。
   梦想保留，在现实没有把自己完全淹死之前抽空喘喘气，然后...继续游.

   有些东西，是永远不能用钱来交换的。

    如果，没有那么多的“如果”，我和梓现在定是两地陌路。我会在重庆，在父母朋友的宠爱下安稳地读三年研究生，找个还好的工作，相几次纠结的亲，最后结个知根知底的婚；梓也许会继续在牛X的道路一路不羁狂奔，无论是在嘈杂的北京、安逸的墨尔本，抑或是纷乱的布隆方丹。我们有着不同的朋友圈，不同的个性，不同的兴趣爱好。都未想过平行线也有相交的一天。

    因为不能忍受前男友H，07年的5月31号那天临时决定和妈妈去北京。临近毕业，考上本校传播学研究生，本应欢心雀跃的这段日子过得却悲喜交加。因为自己的软弱和H变本加厉的胁迫，我不得不放弃了和莹莹、思斯最后的相处机会，登上去北京的飞机。那时很天真，以为逃避了一时，很多问题就能自动被解决掉，事实上回来之后这些问题变得更加犀利伤人，这是后话。选择来北京，一是因为妈妈要参加全国口腔研讨会，二是我大学最要好的朋友周培的家就在这个城市，说了四年的异地约会因为一个小插曲转瞬变为现实，在飞机上就一阵兴奋。下飞机第一时间给培电话，她说亲爱的明天也就是6月2日，我们一起吃饭，带你见我的男友宇。

    2日上午和妈妈逛了天安门，下午高中同学迪思陪我游北海。那段时间极其害怕孤独，吃饭睡觉都想和朋友一起，即使是莹莹柔弱的小肩膀也能给我无限力量。在北海后门翘首企盼了半个钟头，终于看到悠悠踱过来的培和宇。现在想来，至少那时的他们是幸福和默契的，一样的黑衣，一样的微胖，一样的明媚。去孔乙己吃饭的路上，1000只鸭子叽叽喳喳，宇讲话慢吞吞倒也很和谐的掺夹其中。穿过狭长的胡同，走在后海铺满柳絮的小道，心被缓慢起伏的水波抚摸得柔软起来。此时的我无比羡慕培宇安逸的小幸福，却更加享受此刻无上自由的解脱。

到机场了，希望是一个新的开始。这也是我强大的自拍生涯的开端。

北邮上学的迪思陪我逛北海，的确是个适合散心的地方。

和兔子宇的第一次见面。之后和他发生了很多次分歧，但内心仍然把他当朋友，希望他也是。

回到久违的北京（上一次来是小学三年级），一切都是那么新鲜，包括胡同里这辆破旧的老爷车：）

   蝴蝶飞不过沧海，却能隔着浩瀚的大洋把己微薄的力量集聚成绚烂的狂风。我人生中的小粉蝶，即将开始振翅。

                                      To be continue..

    也会这样安慰自己：过去就过去了，人应该向前看。可事实上，过去的记忆是不应该也不可能被抹去的。我们每个人过去的每一个选择和举动，都是现在生活的真实折射；同样，现阶段所做的每一件事，也是自己今后生活的坚实铺垫。如果善待生活努力奋斗，生活也许回报予辛勤的你一份大礼；假如得过且过逃避生活，生活定会对你多加怠慢。很多人总念念不忘不忘过往的“golden times”，一些人则眼巴巴地期待着明天的big surpurie，而此时此刻，他们或驻足不前、或潦草带过。

    我想在这里说爱情，说现时现时的、自己的、真实的爱情。我试图把这段回忆一字一字敲击出来，给我朋友看，给我后人看，给我自己看。我渴望通过影响更大程度挖掘出我和他的相处点滴。从重庆到北京，离开布隆方丹，追随至梦中的凤凰。我们的故事不是童话，而是实在的烟火红尘。我还想说现阶段的爱情往往是最苦涩的，它逃离了过去的羁绊和未来的遐想（--这两者的共同之处在于：看上去，都很美），它就这样直挺挺的横亘在我们面前，身躯庞大得冲破了一切不实幻想的伪装，让身在其中的不能逃避、只能面对。令人艳羡的小传奇从此戛然而止吧，悲伤和欢乐的交织才是幸福的真谛。

      我们的故事从2007年6月2日北京后海孔乙己酒店的相遇开始。

                                     To be continue..

     人生旅途面对诸多选择，

    中午吃吉野家的招牌牛肉饭，or慕名一下传说中的鸭血粉丝煲？

    继续Keep kit schedule的万圣节，是否破戒来个暴风雪庆祝?

    Kevin甜蜜多金就是脾气暴躁，Bob活力四射却不知道潜力如何？

    签下工程Ao还是Project B？各有利弊，是个难题。

    事实上，真正非此即彼的是非题也并不多，人生除了yes or no，还存在着其他可能，即使没有，我们亦在尽力创造着各种可能。

    为加中班的猫妈送饭的某天，走进西政新开的外包食堂“食街区”。装修风格时尚颜色明快，距离教学楼也近，所以拥簇者众。只是...只是选择实在太多，面类、米饭类、干锅火锅应有尽有；每个大项又滋生出许多小项。面分煮、炒、炸，饭更是花样百出；光是仰头看着花花绿绿的各种牌目就是一阵眼晕。终于在“supermarket”点了面相不错的鸭血米线和干锅鸡套饭.可惜味道并不像图片上展示的那种令人食指大动：米线咸硬，小猫硬着头皮哽完一半；鸡饭则被小厨很慷慨地多加了一勺大油，猫妈吃的有些反胃。上菜速度和价格更不想恭维。后与小梓说起，说与其提供名目众多却华而不实的各种选择，还不如一字排开咕嘟咕嘟一直沸腾的砂锅，专做砂锅米线。菜鲜味暖，光是看着冉冉上升的热气，心里的馋虫小爪子就迫不及待了，喝口热汤更是这个清冷初秋最贴心的慰藉。

    我们面对着越来越多的选择，在这些花样百出的选择面前迟疑不绝，同时又欣然享受着迟疑不决的权力。人类的贪婪本性就决定了，很多时候我们要的只是更多的选择，至于那是否是good choice，who cares？

    所以就怪不得食街区好心办坏事了。

   成就感从何而来呢？

   其来源因人而异吗？

   和猫妈逛街的路上，看到两个小孩在攀两江双椒鸡的石刻。离地不过一米来高，可两个小孩子手把得紧紧的，表情异常严肃。他们一定把自己想象成英勇猛士，头顶是陡峭的悬崖，脚下是万劫不复的湍急江水。哪怕迈出去一小步，胸中也能澎湃着万丈豪情，激荡着壮烈胸怀。这样的成就感可不是盖的哦。

    出门前刚看的《圣诞夜惊魂》则讲述了这样一个有意思的事，万圣节城的boss Jack，厌倦了年复一年的惊吓恶搞，偶然来到圣诞节城，被温馨美好的节庆场面雷到，遂雄心勃勃决定下一年插足下年圣诞，要以一个大大的surprise来冲刷掉心灵的空虚，扭转周而复始的惊吓氛围。除了绑架圣诞老人，Jack的其他举措至少听来还算正常，比如制作圣诞服装和圣诞礼物。可善良单纯的他忘记了万圣节城的居民（包括他自己）始终拥有“恶作剧”的惯性思维，所以永远都不能制造出给人带来欢乐的礼物。城民们满头大汗研究出来的，不是弹跳南瓜、半死绿毛龟，就是长獠牙的小鸭和能一口吞掉整棵圣诞树的贪食蛇，连Jack的坐骑都是怪博士发明的三头骷髅麋鹿，跑的时候张牙舞爪很具惊悚感。混乱的结果可想而知，Jack好心办了坏事，他搞垮了圣诞前半夜，还被安全局的大炮给轰了下来。庆幸的是，他和迪斯尼童话的所有主角一样具备了知错就改的优秀品质，他及时解救了受困的santa claus，努力恢复了圣诞悠宁欢乐的气氛。最后的最后，"傻"Jack还得到了布偶姑娘的爱，所以他也是快乐的。

   回到自己身上。虽然没有资格代表一辈人，但又的确是个比较具有代表性的例子。我的成就感一部分来自来自于看书识字（读书人的穷酸清高在此略过不表），还有一部分就来源于少吃多穿:少吃即学习革命前辈的光荣作风，过忆苦思甜的日子，吃了上顿没下顿看着小腹一点一点的蔫下去比雅思拿到6.5还高兴！消瘦，就意味着你尚且具备少女的清纯；拥有钓多金优雅男的潜质；代表你进商店不用亲自试就能潇洒的说：“除了这件，其他都给我包起来”（当然还有一个前提是你的钱包足够厚且不是一元钞），更何况，thin本身就代表了一种积极向上的生活状态，没有最瘦只有更瘦（没有最受罪只有更受罪）；相反couch potato就是消极的代名词，哪个花样女孩愿意被冠以诸如“强壮”“肥硕”等形容词呢！多穿，即像小蜜蜂般辛勤地更新自己的衣橱和鞋柜，我们不是喜儿，但的确又欣然享受着身穿新衣服的雀跃感，天天都像过年！据猫不完全统计，身边的大多蜜都承认花钱购物能提升心情舒适度，身穿新衣脚蹬新鞋，再怎么也像换了一个人，这种由外自内的心理暗示让gossip girl们相当受用。

   除此，爱情也能带来成就感，抛开虚荣的爱不谈，精心经营一份感情带来的满足是一种境界。很是喜欢《廊桥遗梦》一句台词：“我意识到,尽管爱情的魔力不可抗拒,可放弃了责任,魔力就会消失,爱情就会蒙上一层阴影。”猫最后想说，真正意义上的成就感应来自于自身的倾情投入和负责任对待，由此所收获的，将是一颗依靠真爱供热，终年熠熠发光的恒星。

傻猫的新淘的帽子，急急show，678月的三折货，又能当帽子戴又课作围巾围，N有成就感

凤凰还很弱小，猫你要精心呵护其成长，用心经营至成熟，

这，也是在善待我们的爱。

    又其实再见也没有那么难，前提是有人主动牺牲，为了理想选择放弃你所拥有。比如小梓，比如莹莹。分离一年光景，爱哭的壁虎终于又见温柔善意的蝴蝶。我远远就看到她的娇小身影，我好像一时不知道怎样表达自己的感情--只能跌撞着越过簇拥的人群，手舞足蹈有些慌乱地跑向她。拥抱，夹杂些许愧疚：不知道说过多少次去看她，最后的最后还是她来找我。莹还是那么柔柔弱弱，还是似乎一用力就能把她的小肩膀捏碎，还是曲长的发雪白的牙，温软的普通话。已很久没有如此地激动，激动、发抖一直笑一直笑，眼泪就在眼眶里打转。还有小洁，今天她怎么就恰好脂粉不施？一晚上都不时有回到本科的错觉，四个女孩洗好澡不施粉黛清清爽爽牵手出去吃大盘鸡，一水儿的连衣裙在飘。今天的洁依然清水芙蓉纯洁无瑕，笑起来还是鼻子眼睛皱成一团露出整齐的小糯米牙。

    今天的我们终于团聚！！有Daisy、有Anny、来了Cathy！等待Lizzy，吃饭的碗筷、照相的位置一直给小天真小骄傲，我们最小的宝贝留着！

    面对变迁的社会，我们有时也许真会游离失所，美好的修养和曾经的梦想被欲望压榨得不成比例。只是我们内在不会改变，不会随着浮躁的周遭，身体的改变而与以往有异，更不会随着死亡而被消灭。当我们重新坐在一起，双眼里依旧是四年前彼此的单纯模样。我们牵着手，交着心，在喧嚣中静静欣赏日出月落，云起云灭，任凭岁月流转，环境变迁。