毫无遗憾的表达重现.所以不如不说.
另外就是觉得就觉得这些事其实也是自己的经历.
别人也许不会太在乎.
这样的体会说出来就会被打了折扣.

我来美国还真的成了体验生活的了.
本来只想一心读书.
没想到要自己打工.
一份不明不白的工作就这样不明不白的进入自己的生活.
当我慢慢适应了半工半读的生活之后.
又这样莫名其妙的消失了.
不能不说世事难测.
失业当天去一家中国餐馆随意问问.
结果无心插柳.一个东北女的要我星期六去试工.
只能说一句福兮祸所伏祸兮福所倚.

之前那份分电缆的工作.
每天骑半个小时车到warehouse.
路上的红灯有多少个我都记得.
路上总要经过一片很大的绿油油的草坪.和一个很大的广场.
还有一家苹果的公司.
我也记得有一天骑车到苹果公司门口的时候.
耳机里面放的是薛凯琪的甜蜜蜜.
说句题外话.
我真的是很佩服我的闪念记忆.
很小的一瞬间的事.
我都会记得清晰如昨.
但是只限快乐愉悦的记忆.

其实当时再如何的辛苦现在看来也就那样.
就好像是看裱在画框里面的陈年画布.
苦痛和忧愁已经风流云散.
忆起的时候只是嘴角一个上扬的弧度.

晚上回家之后累的哪里都不想去.
在电脑上《天水围的夜与雾》.
张静初真的好美啊.那种淡淡的清秀的美.
天水围也被拍的很干净透澈.
虽然是述说的一个惨案.
但是细细的看导演抽丝剥茧.细腻道出香港的弱势群体和底层人物.

社会的关爱程度.看似热情实际远远不够.
香港是一个表面光鲜多愁善感的城市.
东方倔强顽强的享乐主义市井迷醉外衣下,
有着深刻无家可归的恐惧与醉酒当歌的颓唐;
有着窥视声色犬马的冷漠心肠更充斥着璀璨都市灯光里飞驰着的寂

寞孤魂.
看完之后心里忳忳的.
想写一点感想比如折射出了什么反映了什么可是最后还是算了作罢.

对了.昨天还是我亲爱的奶奶的生日.
我下午打了一个电话回去.
电话里笑意盈盈把“一切都好”翻来覆去强调了很多遍.
还表达了对她的深切想念.
电话一挂眼泪马上掉下来了.
我跟她的感情真的很深厚.
是一种时空无法阻隔的心灵感应.
我真的希望她不要再衰老了.
她是我浓郁乡愁里最无法割舍的一缕.

去年她生日的时候我正要出国前.
日程安排的满满的.
每天唱歌吃饭各种聚会早出晚归.
有时候接到她的电话都随口说几句就挂掉.
拒签的那段时间她也很急.
但也没有多说什么.
每天还为我剪报.
有时候半夜回到家.看到她房间的灯还是亮着的.
她在等我回家.
她戴着一个收音机的耳机.
仰望着天花板.
我都懊悔应该多陪陪她.
老人家的心越老就越脆弱.精神世界就越空虚.
她对生活最奢侈的要求就是希望在她想念我的时候我可以陪在她身

边吧.
她寂寞的日常生活该怎样度过.
包括我不在她身边的那些日子.
她是以怎样的思念去填补那些空白...

初中到高中有一段时间家里装修就是住在她家.
每天都可以跟我做饭.
所以现在我自己每天在外随便吃点东西打发的时候就觉得悲从中来.
不是为了吃不好.
只是很想她.

有一年肯德基出了一个电动玩具.可以玩俄罗斯方块和赛车打砖块之

类的游戏.
奶奶花35跟我买了一个.
然后有一天看我玩.
她就要我教他玩.
我说了一遍规则.然后就去看报纸了.
过了一会.我看见奶奶戴着眼镜.
很用劲的把电动转来转去.
我看了看屏幕.
里面的俄罗斯方块胡乱摆放.得分扣到了0.
那一刻我很心酸.
好像她与现代的世界被分隔了开来.
在我心里她应该是应该享受现代社会所有的福利和幸福感.

只是老人都是这样.在家里永远那么宽容慈爱.
觉得儿孙福就是他们最大的幸福.

这大半年我孑然一身在外.
有时候工作学习忙起来什么事都没有时间想.
在某一刻静下心来想到奶奶.
又不敢过多的想.
怕思念泛滥.只能继续沉浸在忙碌的状态里.
我只能安慰自己.奶奶还健在就是一种幸福.
她还可以陪伴我很久.
虽然天各一方.
她的心跳却无时无刻不在震撼着我的耳膜.

优夕昨天跟我说.
他的外婆去世了.他方才知道.十分难过.
我安慰了几句.
我甚至都不敢模拟那种心境.
不敢再继续想下去.
又想到了自己的奶奶.希望她一切都好.身体健康.不要太担心我了.

逛超市的时候看到有鱼肝油卖.
我开始想象那幅画面.
我从行李箱里拿出来一瓶递给奶奶.
说这是我自己赚钱买的噢.
她会很幸福满足的笑了.....

奶奶.愿你心中常温暖.

一个人搬出来住的生活已经开始了一个星期了.生活慢慢向好的方向好转.今天真是一个美丽的晴天.烦恼似乎一下就消隐无踪都得到了解决.

可是还是会寂寞.特别是每天早上醒来的那一刻.内心空空荡荡漂浮不定.好像我不是我.我已经不可反转的长大,变成了一个固执而孤单的异乡漂泊者.年轻的时候.心中总有一块阴影来自于对未来的茫然无知和对过往的怅惘怀念.一切一切都似乎没有征兆和启示.

晚上放学回家走在秋夜的路上.举头望明月.这才切肤真实的体会到为什么月亮可以寄托情思.这样皎洁柔美,散发清辉.最重要的是在武汉看到的也是同一轮星体.加上这学期报了天文课.越来越觉得宇宙的浩淼无边和自身的沧海一粟之感.

是的.在这样美丽的夜晚.生命是可以包含着月光.却也同时包含了一层透明的哀伤.

穿着白tee,格子短裤.挂着相机.背包里面是换洗衣物.小说,简单的随身物品.拉斯维加斯的纸醉金迷早就有所耳闻.venetian酒店里面还有一条模仿威尼斯修筑的gandola河流.美艳迷人的金发划船女为游客纵情歌唱.两边皆是大牌名品店.一切一切都显示出不加掩饰的物欲横流.

晚上回到酒店躺在巨大的浴缸里.开了加湿器和熏香,把自己舒展在水里.忽然想到了小时候院子门口副食店的那个女老板.她好像还有一个姐姐.或者是妯娌.她的老公诨号叫“祸害”,和她离婚了.从小学起我就记得她在我们院子门口开店了.她自己也就住在里面.我们家每次过年过节去买汽水买酒都是去她那里.也有熟人照顾生意的意思.原先她的店里还贴有她的艺术照.我一直固执的以为是港台歌星.真的很美.我想她年轻的时候在那个时代一定是一个烟视媚行的柔美女子.还有一次我们小学自然课要用黄豆红豆绿豆.我一大清早就跑去然后找她要了一些.当时真的是很感激.她对我也很好.我有一次晚上回家看见她拿了歌单在店门口唱情深深雨蒙蒙里面的歌.其实她的声音温婉缠绵.是一副很迷人的神态.那个场景一直在我的记忆中.过了这么多年.我都上大学了.她还是几十年如一日的在那里卖副食.超市慢慢多了.人们也渐渐不会去她那里买东西了.我自从在她那里买过一次过期的东西之后我也没有再去了.我总是觉得她很寂寞的样子.每次经过她也总是问问我的近况.神色中却总是让我感觉忧伤.我也不知道她是否有儿女.这样的日子确实很难过吧.

我在拉斯维加斯的豪华酒店想到这样一个算是生活在底层为自己生计挣扎和自己的生活也并没有多大关系的人物.一下子觉得特别奇特.人的这一生.穿金戴银也是一生.衣衫褴褛也不会比超过一生.在赌场一掷千金的人无法体会那个女店主的生活.太阳很大的时候只能把床单扯下来挂在门口遮阳.那个女店主也不会觉得背了一个GUCCI的包包就高人一等.但是她的追求也就只有那样了吧.她也许就觉得吃饱穿暖就是人生的幸福.

来美国时间不算短了.这过程布满阵痛.但是坚持这个过程本身就很强大.这种情怀是锁不住流不走的.它存在.却又说不清楚.虽然只有轻轻浅浅,却又雁过留痕.

这三年是我成熟最快,变化最大,思想改变最多的三年.但是就是这样不知不觉吧.谁知道呢？我总是在回忆的时候就把自己吓了一跳.好像什么都没有留下,好像什么都没得到,因为好像什么都没有发生.我心里有一个缺口.我为自己写不出来美丽忧伤的句子而痛苦.我为自己不能体会那种细致的纠结情感而郁闷.我心里有一个缺口.谁都填不满.谁都无法真正的完全占有我.

最怕春归百卉零,风风雨雨劫残英.君记取,青春易逝,莫负良辰美景,蜜意幽情！

的血液.对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬.那些纯真

的美好虽然随着成长慢慢淡去.但一直在心里.一直是值得怀念的.爱丽儿在岩石上对

着亚力克王子痴痴凝望歌唱,后面波起云涌海浪翻滚；宝嘉康帝望着庄麦斯乘坐的帆

船远去,缓缓做着那个凄凉优美的再见手势；美女贝尔身穿金黄色曳地长裙与野兽王

子在大厅里优雅起舞,一只茶壶低回婉转的吟唱主题曲……

前几天一个人在冲动的指使下去洛杉矶出游了一次.还算不错.就像陈老师所唱的旅

行的意义.行走.拍照.明信片.爱情.思念.以及旋律过后淡淡忧伤中的坚强.还要思索

一下一个永远没有答案的问题：人生的意义究竟是什么?

第一夜的晚上在一家日本面馆吃面.坐在窗边看夜景.路灯发出微黄的灯光.好似温情

脉脉的琥珀色隐入夜的背景.耳机里面是gogo and meme的say forever.纷飞的树叶

.闪烁的灯饰.飘落的白雪.苍白的脸庞.一闪而过幽深的眸子.多美.

旋转木马翻译过来就是merry go round.欢乐和笑声一起旋转.那晚的迪斯尼烟火.

璀璨了整个夜空.一团湮灭的火焰之后依然是被点燃的夜空.城堡上空划过长长的焰

火尾巴.商店里大大小小红橙黄绿色彩斑斓的公仔玩偶朝你笑.游行的队伍欢乐闹腾.

时光不能随光影的瞳孔倒流一秒.你总是记念荏苒悔憾过往.我早已疲惫放弃追逐的

忘却了年岁.你还是不想坠入流年放空对昨天的想念.爱过的那些歌曲终有一天再也

不听.

你说 旖旎灿烂的都是曾经.
却忽视了我们将要成为曾经的将来.
就让世界睡在梦里吧.和有谁的那首歌.
回到今天吧.

今天心碎或痛悲

只需要记住陪伴在你身边有米妮

始终可以幸福的 沉迷在美梦里希冀

-You know what? Don't...Cuz I'm not mad at you. I'll deal with you later, but now my problem is absofuckinglutely him.

-Stop it! I'm not in a mood for chitchat...

-Neither do I. You cross the line. Seems you are really greedy.

-Twat！Cut your crap!

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分割线之后…………

最近好爽啊！

这学期全部课程又都是A.哈哈哈.GPA还是保持满分.我之前超级担心的一门课也过了.

然后找工作的事也差不多有着落了, 不出意外秋季就可以在学校书店工作了,which means我马上就可以拿到社会安全号码了.

暑假还没来之前准备的三件事：驾照 打工 旅游 似乎一件都没开始打算.

chloé说 放肆的宅符合假期的本意.于是我就开始宅了.

正暂才开始看越狱.有点过时了吧.情节好拖沓.看了十几集了还在挖洞.看的瞌睡掺掺神.

还突然觉得狮子座那首歌听多了还蛮好听的.除去那个嗓音.

天天在MSN高头扯到香港人和广州人陪我练粤语.哈哈.次数多了之后打字法都把粤语排在了越狱前面.每次别个问我搞么事在,我都说,我在看粤语.

于是他们会表情怀疑的说:你不要把语言系统搞紊乱了咧.

点解我特然之间咁样中意粤语？我也唔知啦.可能喺我以后打算翻去香港工作.至于暑假,我发现咗好多嘢自己想做噶.喜歡我嘅人又多嗮一整排.哈哈哈哈.

在图书馆借到了桑格格的小时候.真搞笑啊.看得我经常旁若无人的大笑出来.里面阔以找到好多共鸣.摘抄几段在下以飨读者.

590． 看见一个标题：雷锋，让我们一起成长。心想果然又是快三月了，又要学雷锋了。后来发现看错了，不是雷锋，是霆锋。

631． 据说燕窝是海燕口水做成，不如抓只海燕，天天跟它舌吻。
　　
658．我过了一个温馨浪漫夜晚——点起了两只宜家的熏香蜡烛，在黑暗中袅袅婷婷的走来走去，并且思考了一些人生的终极问题：妈的，以后要注意电表，没有电了要赶快去买。

Tom365网站上面更新出来了粤语版本的我和僵尸有个约会.还蛮想重温一遍的.还阔以学粤语.哈哈.当时觉得马小玲好美啊.....虽然以十年后的审美观念来看她的脸是有点大.但是丝毫不影响我对她的喜欢！我就是觉得她比杨恭如那个花瓶美！而且里面有一段,就是况天佑后来一个人去那个酒吧,回忆跟王珍珍相识的每一个画面,他丢了一个硬币到点唱机里面.然后放的歌居然是every little thing的time goes by.我立马就被回忆弄伤感了.

范晓萱出新专辑了.第一首鬼打墙那一句“以为痊愈了”猛然响起把我核了一跳.从消失那首歌开始我就觉得她有点把王菲的影子了.然后这次最先听到的还是那首爱的发声练习里面的我要去哪里.当时看着大S穿着一条紫色的裙子美艳无比地走在空无一人的马路上.背景是这首音乐.就觉得很被吸引.

老子马上就20岁了！哪个可以唱一首二十岁的眼泪给我听哈？【每次看到这首歌都是张悬/陈升,加上歌名,我总是看成二十升的眼泪……= =】

最近好喜欢卫兰的歌.我还发现了一个秘密！就是---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------my cookie can和Jason Mraz的I'm yours调子好像！

这篇完全冒得么事主题.一开始那段对话本来还想渲染一下子神秘气氛的.结果被后半段拉家常搞得文艺气息全无.

于是最后赶紧升华一哈.

I‘m practising love/ learning to hold/ but too young to know everything goes/ the name of the game is annihilation.

PS.毕生也愿记起,香港迪斯尼.烟火璀璨夜晚定会很美.

PS2.Homme你帮我系鞋带的样子太迷人了.下次我们再一起去染一个flamingo.哈哈.

很像那句蓝色大门里面的台词.是吧?

十七岁.十八岁.十九岁......的eternal summer.

“残酷现实里,精神瘙痒是不被纵容的.”于是我只能隔靴搔痒.听着江城夏日里面田原极不自然的武汉话.那些场景却栩栩如生.出国确实是一次mind expanding的旅程.但是好似生活就从此和轰轰烈烈从前分开了.也许来时路有极为漫长的时间.生活被适当的搁置.他们却一直都是这样活生生的人.川流不息在我的生命里.壅塞的怅惘和忧郁.无法自拔.

忳忳.烦闷的样子.这是一种消耗的状态.最近都是这样的日子.在平凡和重复中.谁都没有办法保持生机勃勃.发觉自己精神的日益贫瘠和匮乏.就像是每天吃一样的菜肴.可以过下去.但是难以忍受.就像失血过多.不会死去.但是觉得虚弱.缺乏营养的来源.

每次走很远的路一个人去图书馆.经过一家家的庭院.看见每家里面种的花朵.还有喷泉里面的石雕刻.精心培育的草坪.油漆斑驳的信箱.这是固定的路线.每次走过我总会想什么时候可以回到武汉.这是两个不同的城市.不同的生活态度.我爱的是那种世俗的,但是笃定的生活态度.司门口的人声喧哗.民众的水货仿版.水高门口晚自习之后等待子女的父母.江滩夜晚的小酒吧里面的一醉方休.汉口车站路的小面馆里面肮脏污浊的桌椅但是却美好温馨.省图书馆里看着窗外的飘雪.围巾轻碰着嘴唇.

去年夏天.高考完之后大家回到学校拿志愿表.拿了毕业照之后收拾书包就陆陆续续的散去了.我还记得那天下雨了.那天我一直都舍不得离开.前几天我做了一个梦.几个同学白衣胜雪.站在台上一起唱起了这首歌.《今年夏天》.

我想起从前好多美丽
人生不一定会一切顺利
但我会将你放在心里替自己打气

今年夏天是个充满希望的季节
我们就要说再见
不知何时会相见

曾相处的画面
不停重复上映在眼前

今年夏天有种令人不舍的感觉
徘徊在你我之间
抹去彼此流下的泪水
重新展开笑颜
各自踏上锦绣的明天

我们都有各自锦绣的明天.together and forever.

【当你觉得有些事开始不对劲的时候,有些事已经开始不对劲了.】

刚刚收到妈妈的的邮件.心一下子沉到了谷底.看来今年这个八月真的是回不去了.她态度坚决.语气强硬.颐指气使.盛气凌人.长这么大我第一次领教到了她这位摩羯座女人的精明和纠结.我甚至看到了好几句语气很重的话.让我真的感觉是解释不清了.我说的那么真挚坦诚.在他们眼里还是“觉得你真的不太懂事，快20岁了还不成熟，总说跟我们有代沟.”可是这不是代沟是什么.万颖说越描越黑.果然一语成谶.

我本来觉得我已经很能理解他们对我的不理解.代沟这种问题我做一下退步让他们心里舒服也就好了.在我们家庭应该不会存在的.现在还是inevitable的爆发了.

还有一句让我也觉得很难受:"小时候你每天放学你都是那么的准时，后来长大了觉得应该让你去接触一下社会，把你一放出去你就快找不到回家的路了.你变了，变得我们快不认识了，难道孩子在长大的过程中总是把一个又一个的问题抛给大人吗？"

我变了吗?生活确实改变我.我刚来这里的时候不想家.我觉得这里什么都好.我尽情享受这里的的一切.这个无奈的七八月.我终于开始想家了.我想告诉你们我在这里成绩优异.人缘广泛.我以为你们会很欢迎我回家的.

你们说"听大人的的话，少走弯路.走过弯路的人都会后悔莫及".那我过得还是自己的生活吗？这就是你们教我接触社会接触世界的的方法?你们的的指引我会听.但不代表我会依照你们的去做.对的我就听.或者说,我自己认为是对的的我就听.我原来一直不想引用下面这段话.现在发现也确实说道了自己的的心坎里面去了.

{过多的关心，即使是出于好意，对于我来说，也还是讨厌的负担。
请不要以为我讨厌你。我没有，反而我很感谢，真的。只是过多的好意会让我逃开。
不要问我过多的问题。我想告诉你的，不问我也会说；不想告诉你的，再问也没用。不要对我说教，我只按自己的感觉判断好坏。不要告诉我什么我该做，什么我不该做。我只做自己想做的事情。
Don't trap me, not even try. }

本来我这一次不想再妥协了.无论如何.我都下定决心这个八月要回来一次.我只是想能回家啊.只是想看看亲爱的奶奶啊.我爱她胜过自己的生命.我静下心来默想三分钟她对我的好.我就可以泪流满面.我甚至可以想象她没有我陪伴的寂寞的日常生活是怎样度过的.包括这半年我不在的很多个夜晚,她是怎么样的思念来填补那样的空白.我现在这个时候才懊悔以前陪伴她的时候太少太少.我走的那一天在我们家楼下.车子外面就是爷爷奶奶打着伞,然后我就不可阻止的从她的视野里面消失了.我多想念她,多想亲眼见她一面.

我流着泪写下这些文字.在妈妈的眼里就是"善于隐藏自己."她依然觉得我回武汉是为了和某个臆想出来的情人相叙私情.我好几次都觉得自己这样的放低自己.委曲求全.只是为了只是为了可以回来一次.每次写完按下发送的时候我就会想"这次应该希望很大了吧.他们也许会答应了."于是我就可以很开心的的开始的开始一天的生活.然后期盼可以收到他们的邮件写着:好吧儿子.我们都很想你.你快回来吧.

万颖要我做好回不去的准备.我还信心满满的说:不会的.他们应该会同意的.结果还是这样的结果.我不会威胁他们.我虽然生气但是我也不会下狠话说以后都不要回家这样子.我为了见到奶奶我什么什么牺牲都愿意做.自己在这里赚钱了就不会再看他们的的脸色了.到时候想去哪里就去哪里.想见哪里的情人就去那个哪个地方.既然有些话都已经搬上台面了说了.那我也就一不解释二不抱怨了.Neither explain nor complain.爱谁谁吧！操！

在这个寂寞清冷的的夏天.今晚的眼泪就这样流了又流.把天空的的昏月哭成一片愁云惨淡.

再见
唔怪我第一句就同你讲再见
因为我真系专程来同你道别嘞

你唔讲嘢　净系听我讲嘢
嗰阵时个世界好安静　无人家咁嘈
衬得我特别吱喳　特别开心
我记得同你睇日落
你会系喺我耳仔边讲嘢
你讲得好细声
其实我一啲都听唔清楚
不过　我好锺意听你甘样同我讲嘢
以后再无人甘样同过我讲嘢
因为你话畀我知你要走
忽然间　经过咗好多年
我再无睇过日落

趁熄灭前　还可一见
蜡成了灰　沾污了我的脸
众生蔓延　泪海被填
浪漫搁浅　旧欢不变

我记得　你同我去过嘅每一个地方
个啲地方通通留喺我心里面
我唔会讲　我老嘞
我只系会讲　我喺度太耐
时间耐咗
难免知道人总会慢慢咁将过去淡忘
又会睇住啲嘢无声无息咁消失
我点解要走
我先两日　唔知谂紧乜嘢
无端端走咗去睇日落
个日落就同我记得陪住你睇既嗰个一样
不过　就算我尽量装出若无其事
我都无办法唔承认
我失去嘅嘢实在太多

趁熄灭前　还可一见
蜡成了灰　沾污了我的脸
众生蔓延　泪海被填
浪漫搁浅　旧欢不变

我要走嘞　如果你记得返我系边个
我知道　你一定会好唔舍得我 仲会好挂住我
再见

这首歌对我有特别的意义.一年前在一个英语老师的博客里面看到这首歌的歌词于是去听了.独白不温不火道出淡淡的哀怨.背景音乐里面另一个女声的吟唱也是触动心弦.

最近疯狂学粤语.播放器里面的歌全部换成粤语.今天把这首我的粤语启蒙歌的歌词贴上来.仅作纪念.

张无忌这样说起周芷若.

今天是中国高考完的日子.无数人欢欣雀跃迎接他们的summer time去了.几个复读的同学都在QQ上.聊了几句.想想这一年时间我都做了什么，有了什么，失去了什么.

我染了头发.有了CK的香水.从形单影只到有人陪伴到再次孑然一身.来到了另一个国家.看了几场演出.坚强了许多.在夜里经常辗转反侧.因为深入大海的想念和求不得的焦虑哀伤感.迷上了星巴克的expresso.戴着大大的墨镜走在和煦温暖的加州阳光下.迷上了这里的流光溢彩,光怪陆离,五光十色.如同John Gallianno以及Dior Homme的设计一样让我着迷.我热爱鲜艳.期盼狂热.追逐激情.放纵爱欲.

所有的故事从夏天开始
弹起梦中人写在烟灰缸

暑假我想学弹吉他.想买契尔氏的小黄瓜水.想买一套shishedo的男士护肤系列supplies for men.想活的有滋有味有声有色.想成绩可以保持全A.这兴高采烈的美丽年华.我在十九岁末尾唱的歌.我记得在某个夜晚我在这里空无一人的小路上如醉酒一样大声唱星星堆满天.如真正的醉酒者一样摇摆旋转.直到眼前的星空变成斑斓的万花筒:“星星堆满天~也不能比月圆……我无药可解我为爱付出一切……”

我的内心灼热激荡并且蠢蠢欲动.我迷茫漫长的青春期.我短暂匆忙的十九岁.

我不想谈那些情啊爱的事.我想多读一点抒情诗或者美国史.至少是费罗特或者艾略特以及卡洛斯威廉姆斯.可是我有太多太多过剩的感情.那些来不及给予你的.或者积累满了就溢出来如水银泻地一样的无孔不入的情感你感受得到吗？像气球一样膨胀快要爆炸.对于浸淫在影视文化视觉模拟中的我完全有充分的想象力去想象你们朝晚不离的情景.两颗脑袋亲密的靠在一起.那块我吃得很快的压缩饼干还在消化下咽.我发誓不要再吃压缩饼干.这是一种极其无味又没营养的食物.

我不相信人一生只能爱一次.也不相信人的一生必须爱许多次.次数不说明问题.爱情的容量就是一个人心灵的容量.你是深谷.一次爱情就是一道江河.许多次爱情就像是浪花.你是浅滩.一次爱情就是一条溪流.许多次爱情也只是许多泡沫.

PS：期末考试的演讲题目是how to do.就是教给全班同学一样东西.我先准备教他们打架子鼓.后来觉得搬一个鼓去教室不太现实.用电脑说的话又说不太清楚.于是决定说一说怎么鉴赏中国古诗词.这个算自己的强项.可是真正开始写稿件的时候觉得实在写不下去了.“即景述怀”“直抒胸臆”“寓情于景”“情景相生”这些东西他们外国人能弄得清楚吗?于是写了一大半又犹豫了.最后涂涂改改还是凑出来了一篇.希望他们能有兴趣听听吧.哈哈~

章台柳 章台柳 昔日青青今在否 纵使长条似旧垂 也应攀折他人手……

太含糊了吧.也许吧.何必记得明确呢.每过一天日子.每读一本书.每做一件事.都在不知不觉中.在潜意识里塑造了一个形象.遇到了你,这形象变成了一个活生生,有血有肉的真实的人.却也同时举起了一面镜子,照清了自己的贫瘠匮乏,贪嗔痴欲.趁着夜月遮掩住羞愧.我落荒而逃.备齐了自己一生坚信的的理想,背弃了我以全部理智和情感缔结的盟约.这样的事情谁愿意记得清楚呢.

我曾经吝惜给你世俗的爱情,却永远以全部的心灵拥抱你.而爱我,必须狠狠地,狠狠地爱我.否则我无从体会“生命中狂野的温柔和深沉的甜腻”.

究竟是爱幸福还是被爱幸福.书中告诉我,是爱他人幸福.

因为爱需要提升,需要学习,需要成长,需要勇气.对一个人人格的发展和成熟是有正面积极的影响.而被爱,固然快乐舒适,可以虚荣,但也容易沉溺.而沉溺便意味着一种停滞.

但只是理论上如此.事实上.你看看正处在激烈恋爱中的爱与被爱的人,就可以明白何者是幸福.

年纪越大越懂得保护自己,越明白人心世事和人情世故,越是想得透彻,人便越只想被爱.

而被爱是幸运的.因为完全可遇而不可求,我从来不曾像自己所想象的那样被爱一次.这是不知惜福的纵恣,但亦是求全的憾恨.

不记得在哪里看到了这段话.但这就是我想对你说的.

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昨天去westfield买衣服.结果在停车场找了半天找不到停车位.自己又只穿了一件短袖.于是在冷风嗖嗖的停车场吹了半天风.回家头就有些昏昏沉沉的.

很早就爬上了床.盖着厚重的棉被.闭着眼睛.太阳穴那里仿佛有一根筋扯着在.随着脉搏频率一跳一跳的疼痛.眼前是一片万花筒.往事纷至沓来.我突然想起了杨歌.高中时候我很喜欢的一个女孩子.很有灵气.成绩优异.总是浅浅的笑.白皙的皮肤.温柔宁静.不是那种倾城的美艳女子.但是我自己在内心深处一直都很喜欢她.很关注她.很想和她在一起说说话.聊聊天.她在我心中真的很优秀.很美好.

是从什么时候开始注意到你的呢?又是从什么时候开始可以从一群人里一眼就能把你辩出来的呢?我对你的在意满满的,满满的.

刚上高一的时候第二次考试选座位.我选了跟你同座.第一次跟你说话是问你一道生物有丝分裂染色体数目变化的问题.然后问你喜欢听谁的歌.你说是孙燕姿.

军训的合影发下来.姚迪和吕迪都说你照的像米老鼠.

然后高三129大合唱的时候付老师给了你一张演出的票.班上只有四五个人去看了.你回来跟我说你们表姐班上表演的最好.还有人打架子鼓.

后来发现放学之后和你顺路.骑车回家的时候有时候可以看见你.然后说一说今天学校里面的事情.

高一的暑假我开始看柯南的剧场版.然后跟你发短信讨论小兰在每一集里面的表现.

再后来选座位分开之后.我就开始下定决心好好学习.一定要考好.然后可以和你选在一起坐同桌.就又可以看见你的笑.你的蓝色笔袋.红色书包.还有浪漫满屋里面那个女生一样造型的那个发卡.更重要的是那种愉悦感.

体育课总会在你背后看你默默看你和姚迪一组打羽毛球.有几次还上场了.我的羽毛球技术真的很烂.但是我很努力的再打.我希望自己是一个势均力敌的对手.

2007年的5月1号.托小跳帮我买到了一本田原的双生水莽.那段时间疯了一样看这本书.晚自习脑海里面全是封面涂了黑色指甲油的交错的手.那些诡异的字眼.一个个单字构成的标题.“咸”“满”“湿”“酸”“腥”“鲜”“辛”“软”“脆”“苦”“润”“生”“酥”“腻”“灼”“麻”“硬”“干”“燥”“凉”“甜”“滑”“空”.象鱼的故事.保送之后的陈言和黄锐去江边约会.淡紫色的天空.

十七岁晚自习的天空也应该是猩红色的.也会有走神的时候,用手支着脑袋,袖子里藏着耳机和尖锐的音乐.看着你.你总是一丝不苟的做作业.低头娴静的写字.

自己还算是幸运的吧.起码,我跟你的定位可以是“好朋友”.跟你可以很偶然的聚在一个空间里,甚至是面对面.可以随时跟你讲上话.肆无忌惮的大笑.

高中的三年就这么快速的流走.高考之后我们也没有太多的联系.唯一的一次是去陈岩的学校.我以为你也在这个学校.坐在餐厅里面犹豫半天还是打了你的电话.结果你在另一个大学.问了下近况.希望她过的一切都好.

青葱少年男孩女孩走出校园.门口的小吃摊和奶茶店.大考小考月考高考. 老师背后那涂满了字迹的黑板,在你的眼前随时都会衍化成一张张的信笺,那上面有你邮递出去爱情憧憬,也有被丢弃回来的痛楚与酸涩,你那张虚幻的页面上哭泣与嗤笑,每一点一滴的虚幻遐思,都被一层淡淡的忧郁给凝结住了.

终有一天，我们会带着各自的不舍走自己的路吧?终有一天，你会消失在我的视线里吧?也会出现另一个人代替你让我偶尔牵挂吧?

“让我们再去看一看，我们的青春渡口有着什么当初忘了细看的景致和风……”

渡口

让我与你握别

再轻轻抽出我的手

知道思念从此生根

浮云白日 山川庄严温柔

让我与你握别

再轻轻抽出我的手

华年从此停顿

热泪在心中汇成河流

是那样万般无奈的凝视

渡口旁找不到一朵可以相送的花

就把祝福别在襟上吧

而明日

明日又隔天涯

中午趴在教室的桌子上看《Like water for chocolate》.上GRE课的时候刘畅迷人的声音似乎还在耳边.这些和-aunt有关的词造的一个句子开始在我耳边回响.然后昏昏沉沉开始入睡.世界照常运转.The world keeps spinning.我眼前是一片黑暗.耳边是各种嘈杂声.旁边的伊朗情侣在情绪高昂的交谈.身上有浓烈的香水味.

De ja vu又出现了.我仿佛恍恍惚惚回到了高中的时候.某一天下课之后,我也是趴在课桌上睡觉.浅浅的睡眠.旁边是亲爱的同学们的嬉笑怒骂的声音.我还记得那天徐滢和吴梦恬的声音.谈话的内容内容我已经不记得了.但是她们两个人的声音一直清楚的印记在了那天.只在那一天.还好像有和杨桐谈论源氏物语.她告诉我她的名字是源氏物语里面一种花的名字.

去年的这个时候我在干嘛?还是一个惶惑茫然的高中生.终日和现在看起来毫无用处的物理题目打交道.E=BLV.左手定则右手定则.还有赤壁赋陈情表.指数函数对数函数怎么求导.英语每天都是周报周报周报.完成句子的时候总是贴一张大头娃娃的随意贴在报纸上.星期天还要去学校补课.总往办公室跑去看自己的排名.我记得有一次星期天上课姚迪要我帮她去超市买糖.我问要什么.她把旺仔牛奶糖说成了旺旺牛仔糖.那些画面构成了我单薄的仅剩的高三记忆.

猛然醒转过来.韩国同学Kate跟我说今天的课cancel掉了.于是意兴阑珊的收拾书包.才下午两点半.阳光强烈.这两天突然变得很热.夏天来了吗?背着双肩包骑车穿行在树荫里.耳机里面是黄玠的绿色的日子.听到最后的喊口号:雄壮威武严肃刚直安静坚强确实速捷沉着忍耐机警勇敢.1234~1234~123~4！听到这首歌所有的小烦恼都会消隐无踪.我突然想到每个人的生活都不一样.许昂这个时候应该是在高二的教室里面像当年的我一样为一道题目头疼不已但又信心百倍充满斗志.格格在日语教室里面学说日语.然后时不时把镜子拿出来刷睫毛.海洋和别人吃火锅沉醉而归...

前天和我家相隔四个房子的那个女主人被杀了.她的丈夫重伤进了医院.谁又知道未来等待自己的是什么.

平淡的生活但是每个人背后都有自己的故事.不管是即将繁华还是逐渐枯萎,此刻才是我们结结实实的人生.我无所事事度过的今天是昨天死去的人们所奢望的明天.（语出饭否）

Macy's跟我把信用卡寄过来了.又买了两双鞋子（一双三叶草一脚蹬板鞋和一双old navy的人字拖）.我发现自己真的越来越懒了.Tee短裤拖鞋.终于习惯了抱着大摞大摞的书走在校园里.摒弃掉披萨和汽水的中餐.在两节课的间隙里面也要去Listening and speaking lab去参加program还有一堆workshops.上上个星期课程更新出来.除了美国历史1800-present和政治还有人类学和人文学之后，又新增了心理学,社会科学,语言学,环境考察和mass communication study.特别让我不解的是还有economic和business.至于我想选的法语和电影鉴赏课以及computer application office system又不知道会被延后到什么时候去了……

不管了.下学期就把法语先报了.反正是早上七点半的课.不会有冲突.最多就是每天要起早床.没什么嘛.多学一门语言.多么爽的事.

我爱官恩娜里面那一段法语的意思.

On partage la musique, dans la rue, sur le lit. On n'a besoin de parler, et la main dans la main, comme ca, juste toi et moi, ensemble, toujours.
我们分享音乐，在街边、床上.我们不需要讲话，只要手握着手，象这样，就你和我，永远在一起.

2.现在习惯了等待两件事：绯闻女孩的更新和cyw博客的更新.

3.santa clara的lib简直就是一个绝好的地方供我去打发时间.天天生活在英文的世界里再偶然看到中文字就会感到分外亲切.这里有那么多求书若渴的人.坐在阳光里面阅读,摈弃了对客观世界的挑剔.一下午就在悠闲中逝去.

4.似乎一直都在歆羡他人而渐渐便忘记了自己也有能让人称赞的优点.

5.晚上回家上网.和张蓓打了声招呼她就急匆匆的发给我一个网站链接.标题耸人听闻：华科大大四情侣留遗书出租屋内坠楼双亡.点开一看是几名警察的身影和地上的裹尸布.

前几天听陈岩也说到了这个事.现在果然得到了证实.

小姨回家之后也对我说了一个消息.硅谷雅虎的一名员工杀了全家六口之后自杀.前不久我还去了那家雅虎公司去参观过.

世界每天都有各种各样的事情发生.每天右下角跳出来的小视窗总有各种天灾人祸和娱乐八卦.在美国看的第一场电影是尼古拉斯凯奇的新片《knowing》.里面也有灾难场景.

电影电视和网络将我们现场触受真实的能力折旧.不在现场.不知晓冷热.不体会疾苦.也不会感觉危险.一家人坐在dinner table旁边.一边吃晚饭一边看画面：印尼海啸,蒙面武装将人质斩首,直升机坠毁,警察枪杀市民……我们作为人类与生俱来的恐惧和同情,愤怒和怜悯,都被折旧为行为被动,直觉麻木,情感冷漠,无助旁观,好像在看足球赛和韩剧,荧屏上万千世界,荧屏后面是电容电阻和电线.

6.自己的小情绪小心情在这样的现实前面就似乎显得微不足道了.每天早上洗完澡站在花园里面晾晒带有清新气味的衣物.这样美好的太阳.晾晒出一串长长的思念. 在车上的广播听到I'm yours.和自己以前听的版本不一样于是下了十三个终于下到了里面有合唱部分的那一个版本.听到一首很喜欢的歌赶紧听歌词然后去百度.有一首是cuz you were Romeo and daddy said stay away from Juliet.【这一首很好听.荐！】

7.昨天晚上梦见和好朋友一起去户部巷吃鸡翅膀.我真的开始想念武汉了.毕竟一个月还是难以抹掉十九年的记忆.

8.最近对外校的一些姑娘开始关注.对一些人也一起讨论过这个问题.、

她们的共同点是会打扮自己.有点帅帅的.喜欢摇滚.独立.英语都不错.有点与众不同.很能嗨.

聊着聊着最后还是会回归到世界很小,六度空间定律这些话题上.

9.昨天妈妈跟我发了一个邮件来.大意就是要我不要交什么网友.世界很复杂.虚拟世界什么什么.最后后悔都来不及之类的.不知道是不是她又在知音上面看了什么报道或者是在哪里听到了什么.我就往心里过一下吧.我一直觉得自己还比较安分啊.as good as gold.

10.我家附近就有一个小学.里面有秋千.每天黄昏跑步完了之后会雷打不动的去荡秋千.看着地上自己的影子划来划去.【我还记得高三的时候有一篇作文叫《和影子对话》】看着自己的红色匡威在天空中的晚霞划出痕迹.一直到夜幕降临月亮出来.i phone里面的歌随机播放.昨天放到了许飞的《夏天的味道》.心中一下子很伤感.十分十分伤感.

我知道风会带来你的消息.也知道浪漫天真终会远离.

11.我想念你的多种方式 
　　　　
比如，我改变一种习惯，从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃胡萝卜，这样每次我吃胡萝卜的时候，都想到你；

比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你；

比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次；

比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你；

比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你；

比如，我喝酒，我从前常常和你一起喝酒，我一口气喝完了整杯酒，我把这个俗气，而又常见的喝酒方式，都宣称是和你喝酒时才用的；

比如，我要去锻炼了，我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次；

比如，我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你；

比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你；

比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想到你一次；

比如，我阅读那些俗气的书，阅读那些高深的书，都有可能想到你，因为你就是这么无孔不入，既阅读俗气的书，又阅读高深的书；

比如，我写小故事给你，因为你要我写小故事给你，我始终都没有写，这次我终于写了，故事里的人和你有一点像，我每看一次，就想到你一次；

比如，Perfect Day，这首歌我也很喜欢，你也很喜欢，这个词我也很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了；别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢；

比如，以后我不能玩捉迷藏游戏，因为每次我都想到你藏起来了，我可能找不到你；但我又会很想要玩捉迷藏游戏，因为到最后，我总归是找得到你的。这样子，无论我玩不玩捉迷藏游戏，我都会想到你；

比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名，又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次；

比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍；

比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于你的事情，又想了一遍；

比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑，这样子我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我会同样哈哈大笑，说：我一点都不想念你。不过这样说其实是因为我有点羞涩。
　　　　
比如。比如。
　　　　
比如我写下来，这一篇给你，我自己又从头看了一遍，觉得可以给你了。天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都想到你了。我的朋友会跟我提到这一篇，提到一次，就又想到你一次。

12.昨晚万颖给我听了一首歌：朴树的《new boy》.她说让她想到了以前的很多事.我听《lucy in the sky wiht diamond》也有这样的感觉.

13.痴男怨女们！你想要什么尽管告诉我,然后我来告诉你没有他们地球照样转.

14.关于各种问题的统一回答.

1、你怎么还不睡啊?

我在国外.

2、你在哪个国家啊?

美国.

3、你那几点啦?

差15个小时.我每次都习惯加3.再换换am和pm.

有冬夏令时、相差一小时.

4、美国那边好玩吗?

好玩.但是也就是另外一个地方.我现在很想武汉啊.真的.等我回来哪个愿意陪我去万达玩一天？现在开始报名.万颖我跟你留一个VIP的位置~

5、那边中国人多吗?

哪里没有中国人？

什么人都会少，中国人一定不会少的.何况是旧金山.华人聚集地.

6、那边环境好么?

很干净.看照片就可以看出来.

7、你是去读书吗?

是的.大一.

8、学什么的呀?

传媒.

9、你以后会不会回国啊.

我怎么知道.不确定.计划永远没有变化快.

10、在那边习惯么.

这个一个小时能走一圈的小地方有什么好不习惯的.

11、有什么好吃的呀.你每天吃中餐还是西餐？

武汉的小店铺那是这里能比的！

这里吃Pizza、汉堡、薯条、蔬菜沙拉.中餐最受欢迎的是方便面.

每天上学就是沿着铁轨走.奶茶店？去China town都找不到.

12、好羡慕你啊~

不要羡慕我.有什么羡慕的.

现在出国的人那么多,等我念完了也不见得找得到工作.

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还有什么问题请在这留言统一问了我来回答.

这些问题每天都要被1~N个人问一遍.

我也很烦,真的.

请不要问任何出国有段时间的人类似的问题。

我想他们都会觉得困扰的。

想要找话题就问点别的吧。

看到这个女孩子的第一眼就让我想到了潘萌.亮亮的眼睛.白皙的皮肤.一笑起来眉眼都那么好看.楚楚动人.风姿绰约.身段颀长.但是性格像个男孩子.说话大大咧咧.算是一个学姐吧.但是彼此都有那种easy grace with strangers.加上正好她也是武汉的.哈哈~所以很快就自然熟了.

去了地铁站我们都是第一次坐bart.都是人生地不熟的.我低着头抱着一张地铁站大妈发的地图使劲的研究.她已经在和一个乘客侃侃而谈了.我赶紧跟上去.把要下站的地名记着.结果我们还是坐反方向了.（……）我当时听到那个wrong direction跳车的心都有了……幸好转车转的及时.兜兜转转一个小时后终于到了旧金山.一出地铁站就是一家超大的Abercrombie&Fitch.她兴奋的大叫一声：终于可以开始逛了！

旧金山才是我想象中真正的美国城市生活.迎面走来的都是时尚年轻的摩登女郎和优雅绅士.手拿冰咖啡围巾和短裤搭配.街上有黑人艺术家跳着踢踏舞唱着灵歌.快乐永远洋溢在他们脸上.和洒下来的暖暖的阳光融为一体.最有名的cable bus就像30年代的上海老电车.招手就可以停.

下午就开始了购物.这里终于亲眼见到了以前只能在杂志上或者是只能window shopping一下的brand.

这是我们的部分战果.

每家店都是窗明几净珠光宝气.其实真正逛的过程也没什么值得说的.我突然有个意外发现就是Rosemary居然是一个深藏不露的富家女！刷卡跟玩儿似的.不过她似乎不是很在意.她满不在乎的跟我说：是我家有钱.不是我有钱.

当时我就觉得很崇拜……这才是真正的低调.于是我心甘情愿的帮她拎袋子.哈哈~

后来我们又去了渔人码头.取得路上街边都是小商铺.逛了一天的大牌店所以自然对这种小店产生了兴趣.很多都是卖文化衫（上面写着大大的I ❤SF！）和各种小玩意.还有什么毛笔字.四个歪歪扭扭的字就可以卖5美元......

到了渔人码头和想象的还是有点不一样.我以为可以像蓝色大门里面在海滩上逐浪的那种场景没有出现.而是禁闭森严的那种感觉.站在海岸上俯视.海水不是蓝色而是那种深邃的墨绿色.不过可以看见好多海鸥在海面上飞翔.远方有一个孤岛据说是以前的监狱.这里似乎已经荒废了很久.大多数都是游客在这里拍照.

不知道为什么突然想到young for you那首歌.

Oh lazy seagull fly me from the dark.

Would you believe my honey it's california.

在旧金山的这两天就只是体会到了和bay area不一样的氛围.这里才是自己喜欢的生活style.很自由浪漫.

“借一條人家的狗,把它放在汽車後座,讓它的頭探出窗外.”

后来回湾区是我一个人回去的.rosemary的小姨开车把她送走了.结果她一走我就很不幸又坐错了方向.两天里第二次听到了那个wrong direction……（=。=）

就当观光好了.没有我不爱坐的火车.坐在地铁上.耳边是呼啸而过的风声.突然想到：有时候，一切看起来并不是那么完美，但当他们拼凑在一起，就是一场OK的日子.有时候，我们只是要学会去接受并喜爱这些OK的日子，才能让自己一生都过得美满而不慌乱.

听到一首歌：我在异乡的夜半醒来……

这首歌叫什么.我怎么会忘记.黄淑惠和袁惟仁的《想念》.

再PS一下.自己在家DIY了一个红头发.还蛮满意的~这样以前听起来有些离经叛道的事现在居然在自己身上发生......

我一直相信人沉淀下来,把自己变得忙碌的时候就会忘记那些琐碎事.但是我又知道自己是一个敏感甚至是oversensitive的人.每天开始黄昏时候跑步.一直到仰头把矿泉水灌进胃里产生微微的眩晕感.跑到累的时候就把手机拿出来.SIM卡早已经拔了出来.再也不会有短信进这一个手机.看看以前里面一直保留的短信.有一条是miss1summer发给自己的.那个时候自己正在去北京的火车上.

"故乡不过是祖先流浪的最后一站.可能她见证了我们最初的成长吧.发现这两个字真的太强大...好像磁铁一样不断吸引远行的脚步.随着时间膨胀.我想念那里的亲人和朋友.想念常常去的地方和看过的风景.刻骨缠绵不可言尽的思念……"

游子的心里总是供奉着一枚隐形的磁针.永远指向南方.

世间有一种使我们惊奇而且使我们感到幸福的可能性:在最遥远的最陌生的地方发现一个故乡.并且对那些似乎隐秘和极难接近的东西产生热爱.

赫尔曼黑塞如是说.

我想到《巴黎我爱你》的最后一个故事.那个美国妇女走在巴黎的街头.远离了自己熟悉的街道和人群.那种孑然一身的飘泊感.形单影只.这种感觉从不会在以前的自己身上出现.

我每天都会戴着阿钦送自己的lucky四叶草项链.自从在武汉最后一次唱K的时候听万颖唱了lucky后就一直记得了这首歌.

She's so lucky /she's a star /But she cry cry cry /in her lonely heart thinking/ If there's nothing/ missing in my life /Then why do these tears come at night？

很多的第一次都在这几个月经历了.当我在香港机场下飞机的时候自己完全迷迷糊糊.自己拖着小拉箱和一大群说粤语的人上了一辆巴士.完全不知道下一步是不是会是向目的地接近.接到学校的老师打来的电话的时候还是会恐慌.有时候就回说着说着就卡壳.然后匆匆说一句：I gotta get off now.call you later...今天去DMV办理临时驾照也是规行矩步.很多事情没有经历所以才会产生恐慌感.年轻的时候心中的阴影来自于对前路的茫然无知.我会遇见什么?我会变成什么？一切都没有启示和征兆.变化总比计划快.前几天收到了亚特兰大学姐的邮件.她说想到接下来要努力要奋斗的几年，我应该兴奋才对.

对.要把自己调整到兴奋的状态.按部就班循序渐进渐入佳境.

I fall in love with california.And california has fallen love with me.

Oh my effing god!

I couldn't even believe the words coming out of her mouth.

Just because I did not understand one single word does not mean I'm such an unqualified student as you think.There is nothing I hate more than being underrated by others.I don't need flattery commons.And thanks for your pathetic ,self-righteous and ridiculous inference.

Just wait and see.You'll be regretful for what you are saying today.Your humdrum  words are less than nothing actually.

Cuz we're the stars.we're fading away.Just try not to worry.You'll see us someday.

Take what you need,and be on your way and stop crying your heart out...

黄昏时刻.一个人沿着铁轨踽踽独行.远方的天空云霞满天.同时天空还飘着小雨.

太阳雨很美很美.

我突然觉得有点落寞.来美国这么久.我又自作聪明了自以为自己适应能力超级强大.结果今天果然体会到了culture shock.huge!giant!enormous!garguatuan!

早上去学校.我连门都不知道怎么开.门上没有把手也没有按钮.后来我才知道那是残疾人通道(……）.好不容易进大厅了.里面已经坐了各种肤色的人种在高声喧哗.我背着一个大大的双肩包.里面塞着各种资料和中午的午餐(饼干,苹果泥和酸奶).在大厅最后找了一张桌子坐下.前面一桌子坐满了男男女女.拿着相机很高调了把闪光灯弄得嚓嚓响.谈笑风生.

同桌的是一个澳门的小帅哥.皮肤白白的.和他简单聊了一下天.又须臾词尽.

其实这些都还好.我不担心这个.One may be the loneliest number, but sometimes only the lonely can play~比如一个人一边听歌一边走路回家.在雨中.这种感觉再好不过了.多一个人就嫌吵闹了.

我最受打击的是开学第一天的考试.

之前在网上做了一下sample test.觉得很简单.英语大概考得就是语法啊那些的.数学就是什么圆锥曲线啊斜率那些.觉得自己完全可以handle的了.今天我就直接选了以英语为母语的考试题.还有一种是英语作为第二语言的题我就直接忽略了.天才最大的毛病是恃才自傲.今天拿到卷子的那一刻我才意识到理想和现实之间是多么长的差距啊!感慨万千感慨万千.没有时间感慨了.快开始做题目吧...前两个section都没有在规定的时间做完.只好在做下一个部分的时候把前面的题目赶紧补做完.我突然体会到了纬纬每个月不得不挪用下个月的生活费的心情.在贴切不过了!知道这会是一个恶性循环.必须马上停止!但是力不从心.这都是一些什么怪题目啊.最后一个section是词汇.这个难不倒自己...阅读有十篇.给了二十五分钟.简直就是mission impossible.和澳门小帅哥分工才刚刚做完...

我总是安慰自己.这才是刚刚开始.以后语言绝对不成问题嘛.会慢慢适应的.(我总是很会调节自己......)

接下来是数学.intermediate maths和calculus我又选了后者.

30个题目一个小时做完.时间应该还算充裕.但是自己八个月没有碰数学了.凭着高考前的记忆一路做下来.型号最难的就是求导数.这个我还记得.然后题目就算看不懂看看图基本也可以做出来.

有一题最变态.画了一个图问是什么函数.四个选项我全不认识.谁知道exponential是什么?polynomial是什么我又哪里知道……

考了一下午.我发现自己要开始用功读书了.晚上和好多人说了今天的落差心里.ZYY说了一句话.成绩没有达到自己的理想是对人一种身心的折磨.自尊心很强的人都有这样的困扰...

为了不让自己困扰.我就不继续敲字了.奶奶的~我就不信我泱泱大国培养出来的我考不过那些美国佬.

大喊一声:加油油油油油油~~~~~~

PS.今天早上这里下了很大的暴雨.啪啪啪的打在车窗上.我突然想到一句诗.写在这里.雨横风狂三月暮.门掩黄昏.无意留春去.泪眼问花花不语.乱红飞过秋千去.

生活要我们勇敢.一点点你的微笑.已经让我觉得温暖.

来美国四天了.现在才有时间来写点东西.刚来的时候给手机上号.开银行账户.一堆堆的事让我觉得:Oh my gosh.时间过得太快了.觉得什么事都还没有做的时候就一天过完了.自诩超赞的口语到了这里还是经常张口结舌.和家人同学说自己很适应很适应.其实所谓的culture shock当然也有.很多东西的使用都不一样.那次去outlet买衣服.我想出去问问别人的意见.结果刚一出来试衣间的门就自己锁了.我拉扯了半天还是开不开.我以为会有什么机关.生怕一个指头下去门就垮了.于是不得不三番两次的去call for help.

其实总的来说一切都算smooth.通过网络慢慢知道了武汉的一些事.世界总是这么小.那句诗是怎么说的.犹恐相逢在梦中.我多久没有听大溪地这首歌了.你现在好吗.有时候午夜醒来.看着窗外加州清朗的夜空.心中还是会有淡淡的思念.那天一个朋友对我说:You should of realized that being so set on HJK,you closed yourself off to all other options.我当时没有回话.突然间心尖像是被谁狠狠的捏了一下.

还有一个少年心里住着光.我没有想到越洋电话是唱给他的.

看到自己以前写下的句子:

自己内心的淡薄与残忍.灵魂的禁锢和慌乱.眼神的傲慢和居高临下.微笑的疏离与不动声色.这原来是个完整的故事.只是被我痴迷的心碾成了碎片.当我能从容讲述的时候.我已经成为一个异国漂泊者.远离自己熟悉的街道和人群.我仍能想起那首席慕容的小诗：

在陌生的城市醒来/唇间仍留着你的名字/爱人我已离你千万里/我也知道/17岁的雨季只下一次.

武汉的曾经纷纷扰扰已经离自己远去.现在要开始新的生活了.我已经可以自己骑车去coffee society或者是cold stone去买一杯咖啡或者甜品.空闲的时候给baron上一下中文课.尝试着把金斧头和银斧头翻译成英文.

今天早上居然下雨了.我正好看见了海洋送给自己的《一把雨伞给这天用》.谢谢你.海洋.我们会再见.

就到这吧.start from here.

没有比现在这种情绪更糟糕了的吧.我害怕的不是贫困.不是厄运.而是精神和心境上的处于一种无知无觉的疲惫状态.

当感动你的一切不能再感动你.吸引你的一切不能再吸引你.甚至激怒你的一切也不能再激怒你.你就不得不需要去寻找新的能够让你激情涌动的途径.

今夜流水浮着灯 无意乱我心神
只不过诗词句句闷闷沉沉 一觉醒又黄昏
若非流水浮轻灯 怎会忆起春分

提灯望 提灯望重楼挂满星夜沉沉 尔对河共谁点灯
袅袅流水浮着灯 三月挂雨风润
人生似柳絮散去幻幻真真 故何妨太认真

琴声做序，情做灯 纸灯世世生生
若扯尽红绳只留寒山钟声 月潮退 灯花沉

桌子上的公仔没心没肺的看着我.窗外是春雨绵绵.

是啊.时间过得飞快.转眼这些已成回忆.

是阿.总说毕业遥遥无期.转眼就各分东西.

聚聚散散分分合合.谁可以预测出下一次大家见面又是什么时候.六年的时间共度.日后注定变得语焉不详的记忆.在今日重新拾起一些.找到一些.让走远走散的记忆不那么遥远.我们互相询问近况.过得好不好.在哪里上大学.还记不记得对方.我们为什么突然就长这么大.年华.成长.青春.这些久不触碰的字眼现在却一下子泛滥起来.原来我们都已经长大.我坐在那里我就知道我又要开始一段叙述或者回忆.这是一件很美甚至美的辛苦的事情.

将来这一路上要看的风景确实良多.但这不能说明它们将会比昔日的更为美好.亦不能说明我将遗忘过去一路上的景致.

昨晚做了一个低沉但是醒来之后印象极度清晰的梦.我梦见出国之后的生活场景.住宿的地方低矮潮湿拥挤不堪.灯光昏暗.几天前还在家的场景历历在目.现在却不能回家了.这种感觉多么难受.就像是你穿了一双不合脚的鞋子.但是你已经不能回家去换了.只能忍着脚疼向前大步大步走.你没有办法可以改变现状.抱怨也没有用.眼泪也没有用.这是我第一次对出国感到一丝丝惧怕.只是一丝丝.我不停的找人倾诉.说了一会儿话就好了.collarbone说人的不幸往往大多数来源于对还未发生的事的担忧.你说我是杞人忧天还是未雨绸缪都无所谓了.我相信自己的适应能力.沧海横流方显英雄本色嘛.

我突然想到李米的猜想里面.周迅在KTV看似很High的纵情高歌.要有多坚强.才能念念不忘.寂寞在她的波澜不惊的眼色里弥漫.

她对方文写给她的54封信字字烂熟于心.追着他走泪流满面泣不成声.背出来的句子让人心疼.

“708天.告诉你一件事儿李米.几乎就快成真的了.我今天早上到了机场买了机票.那时候思念像一条在草爬行的蛇.我突然想要回去了.我买了机票.过了安检.到了登机口.最后我还是出来了.机票钱退了一半.我多想回去你知道吗”...

我现在似乎都可以模拟出那种心境.我昨天跟我家人说我准备明年暑假回国一次.因为那个时候正好HJK也高考完了.但是似乎别人都是三四年才回国.在美国暑期打工可以挣不少钱.甚至可以缴纳出下学期的学费.也算是为家人分担经济压力……又说远了.这也是未发生的事.到时候再说吧.

四年究竟有多久.彻头彻尾的走一遍.你才知道.那种情绪.不是伤心.不是难过.是一种不敢绝望的绝望.是一种不敢悲观只敢悲伤的情绪.貌似一株等待雨水的植物.只能生生的撑着.撑着.只能相信明天就会有一片云.
再想久一点吧.李米为方文等了四年.杨过为小龙女等了十六年.王宝钏为薛平贵等了十八年.这是传说或者是故事.是人们强加于书中人物的美丽心愿.谁会真的为了对方等那么久.当然有吧.只不过不会是我.我会用忘记来安慰自己.瞻前顾后一向就不是自己的风格.

还是那句话.我不是一个长情的人.我也不会长时间维持一段感情.我只会为那些还稍微能打动自己的情节感动一下罢了.不管是曾经的小学聚会抑或是偏执的李米.还是爱的那么深的你.在城市间游走的每一个你.