愿我的2010，安稳且无泪。

这个冬天，

似乎都不太冷，

可能是单位有暖气的缘故吧。

今天，是09年的最后一天，

回想去年这个时候的自己，

真的够狼狈。

所以我说，

今年的今天要比去年来得幸运。

虽然，

手链上的乌龟的头掉了，

暖手宝坏了，

手机日历闹铃也无缘无故的失灵了，

但至少不像去年那样会在凌晨的时分为某个人掉眼泪了。

曾经对自己说过，

要在25岁以前把自己给嫁出去，

看来戏言也不过是戏言。

在10年，

想要拥有些什么呢，

仔细想来却想不到什么很确切的东西呢。

财富，爱情，或者别的什么，

如果什么都拥有不了，

请让我拥有安稳的生活吧。

我的默剧，倒叙着

【浅尝即止 2009年12月14日 19:24】

逛街的时候，看到心仪的东西。

请不要在店主面前表现得那么明显。

越是装作不是特别想要，

你的胜算也就越大。

你的付出也就越小。

对于喜欢的人,

是不是也该如此。

【红绿灯 2009年12月12日 20:33】

很多个夜晚，我如此时一样坐在窗口。
楼下的红绿灯在不停的变换的。
街道上行人匆匆忙忙的走过。

红灯，绿灯，再红灯，再绿灯，
迎来送往。
一批又一批的行人。

偶有驻足的人啊，
或许是在等待着某个人。

【还是会微笑 2009年12月10日 21:48】

看完美男，终于回到现实。

生活中原本就极少存在那样的童话。

亦极少出现那样美丽的结局。

只不过，看到那样的美好，还是会微笑。

只因眷念着那些美好所带来的慰藉。

【反比 2009年12月01日 19:13】

楼下静静的吉他弹唱，

街头人们激烈的争论，

喧嚣中的宁静，

宁静中的喧嚣，

竟已形成如此强烈的反比。

【她后悔了没有 2009年11月27日 20:45】

【我们说好的呢】

那天，我一直闭着眼，跟着你，来到顶楼。

那是我们常玩的游戏。

同往常一样，我一步一步的往后退。

我知道，在接近边沿的时候你一定会叫住我。

可是，当一只脚悬空时，

我反射性的睁开眼，

哪里还有你的影子。

接着，我似乎听到了风的声音。

【你看，你会如现在一样沉默】

那天，她躺在你的身边。

问你。

如果，有一天，我们来到教堂。

神父会问我，

你愿意嫁给他，与他分享快乐、贫穷、失望、幸福么，

我会回答，我愿意。

然后他会问你。

你会怎样回答呢。

你看，你会如现在一样沉默。

她的眼泪流了下来。

怎么会不记得了呢。

明天你便是别人的新郎了。

昨天是十二月三号,

如果没有记错的话,

是曾经的某个人的生日。

也就是在几天前，

还在为某个KTV包间里面为另一个人庆祝生辰。

世事变幻，

真的不是人所能掌控的。

有时候真的很庆幸自己能够很清楚的记得某些日期，

重要的。或者是不重要的。

却在某些时候亦因着这点而痛恨着自己的记忆。

那些个。关于某些人的。某些事。

今天下午的时候，

不，

准确的说是直至现在都在温习着一部电视剧。

已记不清这次是第四次或是第五次了，

再次看到那个水晶球破碎的时候，

心还是狠狠的疼了一下。

只是不会再为他们流眼泪了。

跟着她，

他学会了握着硬币说谎，

跟着她，

他学会在边走路嘴里边啃着东西，

跟着她，

他学会了把辣的说成不辣的，把喜欢的也说成不喜欢，

跟着她，

他学会了忍着心痛微笑祝福再见。

许是太久不曾经历爱恋的关系吧，

许是冬天开始得太早仿似把身心都冻结了的缘故吧，

许是最近工作时间太长太累的原因吧，

疲惫。

再次看到结局的时候竟是深深的疲惫。

楼下的那个男生又开始弹吉他了。

仍是那首<我真的受伤了>，

仍是那么深情，

仍是那么陶醉，

一遍又一遍，

直到声嘶力竭。

钟钟后天就要离开去上海了。

很舍不得。

她对于我真的是大姐姐般的爱护。

不管怎样，祝她一切顺利吧。

很杂乱的几段文字，

如同此时杂乱的心。

在剧集结束之前结束整篇文字。

只是希望不想要走到终点。

拾月。纪。

【请原谅这个仓促的遇见】

又是一些个阳光灿烂的日子。

一切看似如此美好。

暖日。清风。

街道上来来往往的人群。

人行道。绿灯。

通向另一个彼岸的你或我。

高跟鞋。连衣裙。

充满期待的一场向往。

幸福。快乐。

仿佛不再只是某个迤逦的愿望。

指尖修长的你。

满头海藻般长发的我。

一次次低头沉默的我。

一次次放下筷箸的你。

仁慈的伊洛斯，

请，

请你原谅这个仓促的遇见。

【最怕突然听到你的消息】

或许直到今天才知道，

走不出来的那个人，

其实，

是我。

他那么小心翼翼的在我面前提起你。

有那么一种预感。

原来你的身边已经有了一个她。

她漂亮么。

她善良么。

她温柔么。

只是不由自主的会去想象。

即使离开你已经那么那么久。

你会幸福的吧。

我也会幸福的吧。

曾有人这么说过，

假使不能相爱，

那就告诉自己不要忘记。

从没有那么刻意的去记取有你的曾经，

即使现在偶尔会回想某个温暖或是疼痛的瞬间。

忘不掉的。笑容，和眼泪。

也只属于那个早已远去的曾经。

【与最爱的人相濡以沫，与次爱的人相忘于江湖】

他们说，

与最爱的人相濡以沫，

与次爱的人相忘于江湖。

我说，

与次爱的人相濡以沫，

与最爱的人相忘于江湖。

原谅自私的我，

选择了最利于自己的方式来生活。

曾经的我，傻傻的以为爱是整个世界。

直到现在才明白，它其实只是漫漫人生的一个不可缺少的部分而已。

所以，谢谢你曾经爱过我。

谢谢你曾给过我温馨的记忆。

谢谢你在最后尊重了我的选择。

谢谢你让我可以离开你继续孤单的飞翔。

谢谢你最后祝福我一个美好的未来。

一年又一年。

仿佛在与每一年的夏季恋爱着。

从初夏的美好甜蜜。到夏末的离开。

正如同爱恋的过程。

又是一个秋天的到来。

如往常一样令人措手不及。

昨天还是短袖T恤，今天就换成长袖。

就连雨点，也跟着凑热闹。

理所当然的，感冒了。

自明天起，

或许我那些好看的裙子又得置之箱底了。

同夏天告别，

同美丽告别。

同悲伤告别。

好久没有在这里留下痕迹了。

并不是遗忘了。

只是，少了那份写字的心情。

曾经在这里，看着有些人离开，有些人留下。

曾经在这里，记录下属于自己的全部的心情和期盼，幸福的，悲伤的，微笑着的，哭泣着的。

离开的这段时间，有时间也会过来逛逛。

也会去看看那边我喜欢的人们，想要知道他们的近况。

只是未曾留下只言片语。

只是在心里默默的祝福。

祝福，我爱的你们，一切安好。

总觉得这个地方是一个结。

逃不开。

只能又回到这里。

感怀。

记忆。

如果时间，可以抚平一切。

那么它一定是错了，我一直站在，有时差的两个时间。

最近有些繁忙。

有些累。

却也觉得充实。

曾经有过那么一段时间，

整夜整夜的无法安睡，

会有梦魇，

会在梦里见到某个人，

然后哭泣的醒来，

醒着等天明。

混混沌沌的过着每一天。

在医院给自己开了七片艾司唑仑，

在服用方法的地方写上必要时，

记得药房里那个男生把药递给我时，

还跟我强调了好半天一定要在必要时服用啊，

不禁有些好笑，不过仍是谢谢他的关心。

只是那几个白色的小药片，

一直一直被我遗忘在工作服里，

忘记给带回家了。

可奇怪的是，

接下来的日子里却反而得以日日安眠。

是慢慢释然了吧。

是慢慢淡出那份心情了吧。

忘记一个需要多久。

有人说，是你和他在一起时间的一半。

我小心的掰开手指算了算，

原来真的只要这么好少好少的时间就足够了。

真的已经没有怨恨了。

也不再有期待了。

只是有些残留下的习惯。

会在某个路口不由自主的发呆，

会在某辆带着特殊标志的车经过时不由自主的猜想那个人是否正坐在里面，

会在某个静夜不由自主的想念某个温馨的瞬间，

我知道，

这些也只是习惯而已。

慢慢的，

它们都会消失不见的。

那么那么久的时间里，

没有读过朱品燕，没有读过吴苏媚，

原来我的生活真的不再需要隐忍的故事了，

也真的不再需要为那些美丽的或者遗憾的爱情流眼泪了。

二十五岁的我，

原来已经没有什么可以用来挥霍了。

包括爱情。

年华是首安静的歌
我们听着唱着
品味着淡淡的幸福和忧伤
沉浸在你我之间的故事里
时光在一点一滴地缓缓流失
但你从来不会去察觉

当歌里最后一个音符停止
你恍惚地回首从而想起
原来这是最好的年华
只是时光已经将它悄然带走
所以你已不再拥有

依旧是一个人。

依旧孤坐着。

依旧有音乐陪着。

依旧会一个人度过不久以后的情人节。

一切都是依旧。

只是岁月又在不知不觉往前走了一大步。

而我还停留在原地。

没有在等谁，

因为已无人可等。

他们都在说，要开心。

不许不快乐。

要微笑，

不许再哭泣。

还是会怀念。

那个不属于我的那个人。

那个心里没有我的那个人。

还是会想起。

那个说不出再见的夜晚。

那个唱着思念是一种病的夜晚。

还是会在一个人孤单的夜里，

静静的时候，

不自觉的感到失落。

不自觉的鼻子发酸。

不自觉的开始想念。

只是倔强的不承认喜欢过，

不承认动心过，

以为这样就不会觉得痛了。

就像她说的那样，

把辣的说成不辣的，

喜欢也说成不喜欢。

即使心里一片阴霾，

我仍是对着你们微笑着的。

不想让爱我的你们担心难过，

所以我会好起来。

只是时间。

我要的，只是时间而已。

好久没有上网了，感觉一切都很是生疏。

首篇的文字仍停留在上月的某个日期。

输入了三次密码才好不容易登陆上QQ。

迎接我的也不过是一个个灰色的图案。

你们都不在，是么。

我一直都这样期望着，

我期望我所能够记得的，

都是一些美好的事物。

哪怕它只不过是一张泛黄的稿纸，

等到某些时日再将它拿在手里面，

即使字迹已是模糊得不能分辨。

却依旧温暖如初。

又或许多年以后，

我早已记不清你的模样。

可是我却清楚的记得，

在人潮汹涌的街道，

你曾蹲下身为我绑牢松散的鞋带。

我知道，

我深刻的记得的，

都是一些很微小的事情。

这些看似平常的细节里，

我感受到的，

是一份份的温暖和爱。

是其它一切所代替不了的慰藉。

有那么一段时间，一直沉默着。

其实并没有消失，只是一直隐身着。

隐秘在那个或许只有一个人存在的空间里。

有淡淡的音乐伴着，不会觉得孤单。

有那么一段时间，一直安静着。

仿佛就要就此沉寂下去。

可是还是在想念着。

那个有你们，有文字陪伴的日子。

我常常偷偷的去看过你们。

未留痕迹。

有那么一段时间，一直寂寞着。

心里仿似长着一个巨大的空洞。

等待着什么来充实。

等待着什么来拯救。

想要哭喊，却发现连声音竟也发不出来。

有那么一段时间，一直困惑着。

纠结，自己给自己织就的密网。

拼着性命扑闪翅膀却亦是徒劳。

困住的，又岂止是一具皮囊。

还有心。

我知道。

还有仿似快要冻结的心。

我渴望的。

只是一份属于自己的完整的温暖。

你能给我么。

能么。

我在想。

或许真的应该开始一段新的恋情了。

幸福会来么。

会么。

 那些看似平淡无奇的东西里面,透露的却是真实.

前几日,突然发现,那些存在电脑里的图片,

那些美丽的女子,

大都不是仰望着天空,就是低着头沉默的姿势.

即便是像这样平静的侧脸,亦是闭着双眼的.

她们,是不是在想念着谁呢.

一直都很喜欢一些清浅的事物,

文字,图片,歌曲,甚至是人,

不艳丽,不张扬,不喧闹.

有时候,在一个安静的空无一人的空间,

只是静静的坐着,

就可以呆上很长的时间.

不知道什么时候,心也变得浅浅淡淡的,

在停电或是网线不好的时候亦能够做到心平气和.

在黑暗里,自己借着手机的亮光拿来蜡烛点上,

再打开收音机,

里面传来小马哥久违了的声音.

那些关于声音的记忆一下子突然又回来了,

MP3里现在还保留着那个节目的录音.

在睡不着的夜里,会找出来听一听.

仿佛又回到了那个狭小的空间里,

我们吃着汤圆,混沌,面条,

凑在一起听着《校园也疯狂》的日子.

听到好笑的地方一起放声大笑,

听到好听的声音一起赞叹不已.

顺着小马哥的博客,

找到了玩乐吧里跳帧和小匝他们的音乐空间.

那天在QQ上碰到潘,把地址发给了她.

少不了一番感慨.

再次听到他们熟悉的歌声,

恍如昨日.

这些日子以来,每天都在做着重复的事情,

睡觉,听歌,上网,看电视,仿似无忧.

我想,这种大把的可以用来挥霍的时光很快就要结束了.

也许,随着面包的来临,

絮叨的,断续的,杂乱无章的文字,

也许,要过好久才会再次出现.

所以,在这里,问候你们,我亲爱的你们.

我会一直记挂你们的.

愿安.

 也许喜欢怀念你，多于看到你...

[直觉]

12月3日，于我，并不仅仅是一个日期，

也不仅仅是奶茶那支歌的名字，

我一直都记得的，那天是你的生日。

过了这么多年，我仍是清晰的记得有过那么一天，

有过那么一个时刻，

有过那么那么一个人，

仅以一首《直觉》，就轻易打动了我的心。

过了这么多年，我仍是完整的保留了毕业前你写给我的留言，

还有你教我演算数学用过的稿纸，上面有着你龙飞凤舞的字迹。

对你最后的记忆大概是某一年的元旦前夕，

我再一次离与你那么的接近，却没想到竟也是最后一次，

那天晚上，我们用着同一支话筒，

唱完了那首《有一点动心》...

只是，过了许久以后，我才知道，

你喜欢的其实并不是张信哲，

而是熊天平。

[天涯]

我和你最近的距离，不到一米。

仅隔一个过道而已。

这样的咫尺，于我，却仍是天涯。

那天，

不知是谁在录音机里放了卡带，

于是，歌声在整个空荡荡的教室里飘荡。

那是你喜欢的歌手，小齐。

那支歌，我知道，叫《天涯》。

莫名的契合，

莫名的苦涩。

我们之间隔着你，其实一直都不是空间或是时间，

而是另一个人，我一直知道。

[开不了口]

某个圣诞的夜晚，

你对着我唱了一夜的歌。

大多数都是杰伦的。

那是我们都喜欢的歌手。

而那首《开不了口》，是我最喜欢的。

于是，你就唱了一次又一次，

直到声音嘶哑。

后来你在短信里说，

我开得了口啊，小猪，我爱你。

只是，离开你以后，再没有人会这么亲昵的唤我了。

再也没有人会在天气变冷时给我买保暖的棉鞋了。

再也没有人像你一样的宝贝我了。

[怀念]

你是谁。谁是你。

也许谁都不是你。

你，只是存在我心里的一个幻象而已。

你的每一抹微笑的弧度都只能在我的记忆里细细描摹，

你的每一句话语仿佛也只是在我脑海里重复播放的回声而已。

我也许喜欢怀念你，多于看见你...

 总有那么一个调调， 

让你定格在寻寻觅觅的某个瞬间。

 [有一个人，在习惯和爱中间]

近来的一些天里，

网线有些卡，

经常要很长时间才能打开一个页面。

可是今天却不知怎么了，

出奇的速度令我有些不太适应。

原来我竟已经习惯了它的慢速度了。

有的时候，习惯真的是这么一个很奇怪的东西。

它就会在你不经意时悄悄的来临，

当你渐渐发现它足迹的时候，

却已是难以摆脱了。

有这么一句歌词，

总要离开才发现，有一个人在习惯和爱中间。

习惯了被关怀，习惯了被等待，习惯了被宠爱，

那条曾经你画在你们之间的线，是不是也逐渐变得模糊了呢。

只是这种情感，到底是不是爱呢。

会不会仅仅只是感激，而不是感情呢。

或许连身在其中的人也未必清楚吧。

[不过，只是童话]

最近看的几部电视剧集，

都有着我喜欢的完美的大圆满结局。

可是这些似乎只是存在于虚构之中，

好像只要是有解决不了的事情，或是调和不了的矛盾，

都会丢给时间去处理。

在最近那几分钟，打上这么几个字－－ N年后，

两个人再次不期而遇，

然后苦尽甘来在一起了。

达子和泰峰是如此，

李煦和杨顺依是如此，

憨牛和他的野蛮女友也是如此。

是不是真是如她所唱的，

岁月有着不动声色的力量。

沉淀过的时间，

淡泊后的心境。

[我在风吹乱头发的街头，怀念着幸福]

我不知道，

会不会有那么一天，

会不会有那么一个时刻，

当我走在熙熙攘攘的街道上，

看着身边经过的每一个人，

我感觉他们都是那么的相似，

却没有一个是我所要找的那个人。

于是我就那样一直站在原地，恍然不知所措。

我曾遗失过的美好，

我曾埋葬过的幸福，

我曾弄丢了的那个人，

我曾努力淡忘的那个有你的从前，

其实，都一直在心里。

在阳光照耀着的时候，

在清风吹过来的时候，

它们又轻易的挤了出来。

我是多么不想承认，

其实我是在思念着你啊...

【雨天】

我不知道，下雨天是不是特别适合想念。

只是知道，天下起雨来，我就会有种不由自主的忧伤。

就如同近几日，和着窗外的雨声，一遍一遍的反复听着这首《下雨天》，

仿似有丝丝冰凉沁入心底。

湿湿的地面，湿湿的天空。

湿湿的想念，湿湿的心事。

酸酸的，涩涩的，

似前几日读的书里写的那句话，

你肆意的伤害我，不过仗着我喜欢你；

似歌里的她在轻轻的唱着，

被爱的人，不用道歉。

或许，在一段爱的角逐里，本来就是不平等的。

谁爱得深，谁便失了自己，

谁便是注定苦苦等待着的那个，

谁便是注定被伤得最重最痛的那个...

可是却不悔，不怨，亦不恨，

因为爱着，即使曾经苦痛过一万次，亦愿渴望着那哪怕不过一秒的甜...

【晴天】

今天。星期天。晴天。

绚烂的阳光。温暖的味道。

阳台上有绿色的植物，红色的花蕾，随风飘扬的微笑着的脸庞。

又是一个星期的末尾，或着其实只是一个起始。

我不知道这看似漫长的一生究竟要经历多少个这样的轮回反复，

我只知道这看似冗繁的一生有人酣畅淋漓有人彷徨失措有人醉生梦死有人对酒当歌，

年年岁岁花相似，暮暮朝朝人不同。

相似的是人，不同的亦是人。

最近还是把模板换了一个较为温暖的颜色，替代了从前的那抹暗黑阴郁。

他们都说，黑色不太适合你，现在这样才好。

新买的衣服，终是没有穿上身。

那份美丽，或许只能留给来年的风景了。

我不知道从这个城市到那个城市要走多少的路。

我不知道从花开到花谢要用掉多长的青春。

我不知道从做梦到梦醒要流多少的眼泪。

我不知道从离开到下一次离开，还要用多少失眠来等待。

                                                －－《40mm》

那一天晚上，我接到了她的电话。

我知道，到了该离开的时候了。

和她约在了公司附近的咖啡馆。

很庆幸，没有白水或是咖啡迎面扑来，我的白色套裙仍是一丝不苟的穿在身上。

她只是平静的说了一句，苏小晚，其实我一直都知道你的存在。

我亦是微笑应对，林微蓝，我不知道你原是这般美丽。

这是实话。她虽不是艳丽妖娆的女子，却从内里散发出一股别样的风情。

我对她好感顿生。源于女子对女子的欣赏。

这是我没想到的。我们之间仍能如此平和的交谈。

那天，我们聊了好多好久，却唯独没有提及嘉言。

记得分开的时候，她说，你知道么，这只戒指，我也有同样的一个，只不过上面镶的是蓝宝石。

二十四岁生日的时候，正好是我和嘉言相识一百天的日子。

当他把那枚镶有红宝石的戒指套在我的无名指上的时候，我对他说，你是想用它套住我的一生么。

他只是用力的拥紧我，没有说话。

那一天，我们只是一直坐着露台上，听着音乐，品着红酒，安静的相拥。

一夜无眠。

我知道，我要的，恐怕他永远都给不了。

他觉得对我有所亏欠。

他给我买过很多的东西，衣服，房子，车子，首饰，我统统都不要。

我不希望我们之间混杂了金钱在里面。

和他在一起，只是因为爱。

除了戒指。

戒指不一样。戒指代表着一种责任，一种情感的归属。

我也知道，那个他从未提及的家里的女子，他一直都是深爱着的。

那是我无法抵达的彼岸，无法企及的远方。

我知她叫林微蓝，这是他会在睡梦中呢喃的名字。

我知她爱喝蓝山咖啡，喜爱小的有毛的动物，这些是他会偶尔送我的礼物，

我知她爱爬山，爱打网球，这是他会带给我常去进行的户外运动。

可是，我不知她是这样一个女子。

我无法找到合适的词来形容她，似云，似风，飘忽不定，琢磨不清，却致命的吸引你对她的向往。

见到她的时候，我已然认输了。

不，应该说我本就没有胜算。

只是想给自己找一个死心的理由。

于是，在某一天，我拿起手机，装作发错了一条短信。

我一直知道，嘉言与她的号码，不过一个尾数的差别。

[秋意，渐浓]

在起风的日子里，听着学友的《秋意浓》，

阳台上的纱门在咝咝作响，

仿佛凛冽风里也染进了几许缠绵的味道。

上午的时候整理了一下房间，

看着干净的房间竟有了一丝失落。

一直以来，屋子里都是稍显凌乱的，

只觉得那样才算是生活的感觉，才算是家的感觉。

把短袖，短裤，连衣裙，统统放到衣柜深处，

把凉鞋统统擦静放进盒子里，

再用到它们时也许还要再等上一年的光景。

[你知，我在]

昨天真的好开心。

因为和你们在一起。

那是好久都不曾有过的放松。

可以肆意，可以玩笑，不会有芥蒂。

真的好庆幸拥有着你们这样的朋友。

我知，这份情谊是不会随着时间，距离，或是不相干的种种而有改变的。

午饭的时候，似有说不完的话题。

可大都是围绕着婚姻和工作的。

是以前不会涉及深谈的内容，

然，我们其实都已变得更加的社会和现实了。

潘的婚期已定，是下个春暖花开的季节。

那个曾扬言要当尽寝室所有姐妹伴娘的女孩，

现今却是将要最早步入婚姻的人。

原来，戏言也只不过似戏言。

终归抵不过现实的强大。

还是很为她高兴，

那个男子待她极好，

是那种温柔体贴且个性温和的人。

女子的一生，大概都在等待这样的一个良人吧。

愿得一心人，白首不相离。

或许曾以为婚姻里面需要深厚的物质支持，

可是现在也不得不承认，

对一段婚姻而言，感情真的才是最重要的。

对于婚，潘说目前还是有几分不安，

是，对于未经历的事情，大家的感觉也许是相近的。

竭力的安抚她放宽心，

毕竟已是水到渠成的结局，只是或早或晚而已。

我说，无论怎样，记得，还有我们，在你身边，一直都在...

[我唱，你和]

昨天唱K唱了四个小时，

回来的时候嗓子都哑了。

是不是一个圈子里的人，

喜欢的歌曲亦是相同的，

从《喜欢两个人》到《傻瓜》再到《达尔文》，

已记不清究竟唱了多少首，

只知道，我们三个，好快活。

其间，似是不约而同的想起了毕业以前一起去K歌的情形。

那时是那么的一大群人，

从梨园拍照归来，

一齐挤在一个小包厢里唱《卡门》，

拖了鞋站在沙发上吼《死了都要爱》。

已是事是人非，

从前的十几人如今不过我们三人。

很是想念那些707的她们，

只是不知何时才能再次相见。

近期亦是好久未碰见佳音了，

也甚少联络，

可也并不会意味着淡漠或是忘却了。

心里还是一直在惦念着的，我知。相信她亦知。

记得最近的一次聊天里得知她将和他一起去北京旅行了，

且如若不出意外，婚期也会是在明年。

很为她高兴。

因一直都知道她是那样善良的好孩子，

因一直都在盼望着她能够得到幸福，

因我们亦是有着那么那么多相似的经历与性格，

因她亦仿似只是身在另个城市的另一个自己。

所以，要幸福。知道么。

其实,我想说的是，我什么都不需要．

只要你们记得我就已经足够．

[童忆]

喜欢这样的一首歌，也只是喜欢它开头的部分．

两个小孩子稚嫩的言语，天真，却感人．

只是不知道那样的承诺，能够被记得多久呢．

也许多年以后，你已不记得我，我亦不认得你了吧．

可是在心里，还是会永远存在着一个温暖的角落，给彼此．

那是幼时最甜美的纪念．

儿时的记忆已经所剩无几了．

可是还是会在某些时候，有了某些触动．

记得那天，看到了土豆上的那个视频，关于80后的童年回忆.

恍惚回到那个有皮筋,小龙人,画片,面人的年代,

泛黄的日记本里夹着各式各样的漂亮糖纸,

好象永远都转不到的糖制动物和眼镜,

和小伙伴手拉手一起在放学后过马路,

被同桌的小男生欺负哭着向老师打小报告,

仿佛已经是好久远的事情了.

只剩唏嘘.

曾经一起过家家的大哥哥已经做了婴儿的父亲,

曾经一起玩耍的绿草地上已经崛起了新的居民楼,

那些灿烂的欢笑和过往已经沉默在记忆里,

那些美丽的青梅与竹马已经淹没在人海里,

消失的,被什么替代了.

逝去的,不会再回来了.

惟剩感叹.

[现今]

结束考试以后，终于可以不必再有负担和约束了．

可是竟是有些不知该做什么的感觉．

异常空虚的一种疲乏，时时侵袭着我．亦是无力防备．

关于工作的事情，大概是在黄金周以后吧．

还有足够的时间来挥霍，来宣泄．

他们已经在询问我想要什么礼物.

开口向敏要了一份礼物，是很久以前就很想拥有的走马灯．

关上灯的时候,会在屋子的天花板上呈现出好看的花纹,

犹如童话故事般唯美.

其实一向都挺喜欢那种好漂亮,做工情致的小玩意,

也许心里一直都住着一个天真而有贪心的小女孩吧.

会忽闪忽闪着眼睛淘气的撒娇.

想要拥有许多许多人的宠爱和包容.

其实,我想说的是，我什么都不需要．

只要你们记得我就已经足够．

因为你们给予我的,

比任何物质都还要温情.

当我们还买不起幸福的时候，就不要靠橱窗太近。

我说，现在这个样子就很好了．

我说，你看，我在线上，我看得见你，而你却看不见我，我可以在心里对着你微笑，向你问好．

我说，种种的这些，不要让你知道，因为没有那个必要．

我说，你一定一定要幸福．把我没能拥有的那份也给顺带着．我一直只是这样希望着的．

我说，我再一次的对着自己食言了．

我说，我其实不想哭，不想哭，可还是有眼泪留下来，在看到剧中的他们拥抱的时候．

我说，我是在为他们高兴呢．即使知道那只是虚构．

我说，她每次打电话的时候，第一句总是，我说，...，命令的语气，不容拒绝．

我说，他在每个极其无奈的时候还是丢下手边的一切匆忙赶到她面前，只是因为她需要．

我说，这样的情感，是不知不觉中产生的．只是当事人毫不知情而已．

我说，我其实是喜欢这样的结局的．那个一直在身边的，被忽略的，才是最重要的人，才是最值得被爱的，不是么．

我说，我一直都留在原地，没有前行．

我说，我没有在等谁．我只是有些乏了．想要好好的休息一下了．

我说，那件我一直热切盼望到来的事情终于快要成真了，可是我却一点也开心不起来．许是等得太久了吧．渐渐失了心情．

我说，我已经和萍商量好了，待到几年后有了一点积蓄，就在万达那里租个小店做点小生意．

我说，还有两天就要考试了，心里没有底，有些惶然了．

我说，敏说可能十月才回去学校，我们可以一起过生日．

我说，如果可以，这次，可不可以只点二十只蜡烛，因为我想要变得年轻一点．

我说，在这些天里，想过不再写字了．可是今天还是没忍住呢．

我说，什么时候，才能学会，在离开时，不说，再见...