从58淘来的图图

我在这里已经三年了，期间换过一次博，后来玩到现在，记录了好多我的生活，又或者，是回忆。

现在糊决定，要彻底离开这里了。算是对过去时光的一次告别。我知道这里还有我的朋友，我会单独联系你们。嘻嘻

最后的最后，晚安，新浪。

                                                              BY--糊

-天气-

天气预报说7号和8号有雨，或许还不小。结果8号就要结束了，只有刚刚天外才哗哗下起雨，然后一会就停了。偶尔阳光，偶尔多云，空气凉凉的，是老天爷也心疼我们这些苦学生吗？不敢晒着我们，也不敢淋着我们。

我突然相信，神明的存在。

-心情-

考弱科的时候很轻松，考强科的时候竟有点呼吸不畅。恩，英语还好，紧张出疗效。呵呵。出考场见着兔子，她好像再憋着，这个要强的小孩子。临走时跟兔子举了举拳头，说：加油。好像说的很不是时候，有点晚了。一个人在路上，心里什么也没装，也装不下什么。又想笑又想哭。开始想笑，后来吸溜了鼻子。最后把情绪狠狠的压下去，脸上中和成半死不活的表情。

我只想说：考试死去吧，我他妈的再也不要受你的窝囊气了！

-回家-

打开电脑，听5的歌，那，就是博客里的那些，一直听一直听，本来早就想往这里写点什么，但拖到现在。因为刚Q上显信息说高考文综出答案了。颤抖抖的打开，那一瞬间恶心的想吐。这两天总是会间接性干呕，不知道为什么。然后把歌关掉，用一种安静的方式悼念我的高中。

-打算-

我打算明天亲手把我的书卖掉。包括初中的那些= =貌似收旧书那地儿给的价钱比去年便宜一半，但姐姐我管不了那么多了。其实高考前我念叨的是完事了把它们通通撕掉，后来改主意了，想想那真的是一个庞大的工程啊，网上看见一群孩子站在教学楼上把撕得书从上面洒下来，白花花的，六月飞雪？说实在的，真够解恨的。但我还是一个比较实际的人，那些书卖的价格大概够我玩两天的费用吧？（没出息- -）

-那么-

不知道未来是什么。但希望可以做自己喜欢的事情。年轻人都爱自由，可谁又有勇气去抛开束缚呢？人生的重和轻，我们能承受哪一样呢？记得很长时间内，我总是感觉被很多很多东西包围着，走或跑都脱不开。像个愤青，看不惯身边的一些人事。觉得太多东西是不应该发生的。虽然现在也从未觉得自己想法错了，可是我清楚，这些客观存在的，可改变不可改变的我看不惯的，不停地给我影响的原因，更多是因为我心里的惶恐不安。惶恐不安，对未来充满期待和迷茫，对自己价值的肯定与怀疑，对梦想的清晰和模糊，又或者更多其他。我唯一知道的是，人生的路上除了死亡没有终点，而在没抵达终点的时候，我要追寻我内心的真实感受，走下去，不后悔，不退缩，一直一直……

-他-

还是要把土丘写上去。第三场考完我推车时看见他了。紫色T恤，个子高高的，身材瘦瘦的，头发再也不是小圆寸了。恩，他也在5中考，可他没看见我。他身边有个女孩，我管她是谁呢，总之没我好看没我可爱就对了。呵呵，调侃一下啦。祝他考好点。

另外，我知道，这次或许是真的最后一次看见他了。

-最后-

明天我要起个大早，晚安妈，晚安5月天，晚安我的朋友，晚安地球人。我想我应该跟今天说声：晚安，6月8号。

无坚不摧

不是什么好预兆

所以某一方面讲

你应该感到幸福

「或是一根仙女的魔法棒，轻轻一点，就可以美梦成真」

-1-

兔子兔子兔子

-2-

以前打电话的时候，最开始总是你小心的问我：哭了？

今天，却换了角色

你哭了。隔着空气哽咽了半天，我才确定你渐渐弱下去的喘息

是流泪的声音

亲爱的，我们不哭，无论面对什么。我们，是最坚强的。

-3-

高三。

曾经真的觉得，那是下辈子的事情。遥远的像6岁的我抬头问大人：什么时候是我本命年？

12岁，对于6岁的自己，就是下辈子。没想到，一眨眼，12岁，就成了上辈子。

一眨眼，一眨眼，一眨眼。好俗的词，却还是那样贴切。

恩。

对于过去点点滴滴，好像什么都抵不过36天后的那场考试。

几张试卷而已，可是呢，青春，就有了定义。

关于成功或失败的定义。

而这一次结果真的比过程重要一百倍一千倍

此刻的我，不得不承认。不得不，很无奈的语气哈

成功，失败，失败，成功，拿个硬币出来，正面成功，背面失败。阿弥陀佛，上帝保佑。

-4-

三年级的作文竞赛，区里第一名。张芳老师，一个年龄五十大几的老太太，把我抱起来说：当作家，听话。

初一朗读《在山的那边》，语文老师夸奖：以后学播音吧，你是块材料。

当时觉得自己牛奔哼哼的表扬，直到现在也不想否定它们对自己的意义。一点也不想。

详装坚强的我，情绪总是会在想起这些的时候泛滥成灾。

我不哭，我很自信。

虽然自信的理由，那么可笑。我也觉得，好可笑。

-5-

兔子。

你不是说过你要考人大吗？我呢，连想都不敢想。

我敢说我未来的未来会怎样怎样

我要当导演

我要创一个中国的奥斯卡

我要做世界上最最好吃的糕点

我要有天站在世界人面前

讲：我过去很败，但我现在很辉煌。

我要给那些迷茫的人一个方向，告诉他们奇迹的含义。

但36天后的自己呢，我却连屁都不敢放。

很荒唐。

或许吧，最应该清醒清醒的是我。真应该有人给我一记耳光，摧毁我的白日梦。

但亲爱的杨兔子，你不一样。你的未来安稳放在自己的手边，触手可及。

你是我见过最聪明的女孩。你理性的生活学习，你弥补着你认为还不足的地方，一点点靠近成功。

你性格很好，也很勇敢。

我非常相信你。比相信自己更相信你。非常非常的。

-7-

还记得那天吗，樊老师批评说你太骄傲。

我站在办公室门口等你，

好不容易你走出来，紧紧抿着嘴。

到阳台的那，你靠在我肩上就哭了。

记忆里第一次看见了你挫败的样子。

原来也会这般狼狈。

风很大，你卷卷的头发纠缠起来，我安慰着你，也像在安慰自己。

然后是你更加努力的学习

和住宿生上晚自习，也会像刘晓乐一样下课屁股不动一天天坐在座位上记笔记

其实你成绩从来没差过，

在我们被一个一个fail包围，攻击很多次后，早已没了感觉的时候

相比之下你偶尔小小不对头的分数，

就像是调味品。现实说，应该让这丫头尝尝苦头了。

哲学上讲要透过现象抓住本质。

我总是在“本质”里抓住意外的现象跟自己讲：啊哈，我还是很有希望的。

而你，亲爱的，却应该看清自己的实力，不要为上下波动的表面乱了意志。

无论怎样，过去

时间宽裕的可以让老师去或耐着性子或粗暴的批评自己。

也可以让我们在摔倒后爬起来抚摸自己的伤口振作精神

相比，此刻，

我们需要带着伤口上路，想不了太多，

我说我硬着头皮向前走是别无选择

你，却真正是在踏踏实实的奋斗

我看不见也不用看见。

但我知道。有些人会老老实实的守着梦想，更会老老实实的活在当下。

-8-

我看奥巴马演讲反反复复。美国梦，也是我们的梦。

我喜欢《四眼天鸡》喜欢《功夫熊猫》喜欢戴着厚厚眼镜的《哈利波特》

我喜欢《当幸福来敲门》我记下了《独立宣言》里的一段话：

我们认为下面这些真理是不言而喻的：人人生而平等，造物者赋予他们若干不可剥夺的权利，其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利。

我也一遍一遍的翻李安，魏德圣的简历。在一个黑夜里我甚至考虑过要不要给郑渊洁寄一封信。

每次考试前，我一定要听5的歌

你一定知道为什么吧。

如果要给坚持找个理由，我想就是：我除了坚持，还能怎么办呢。

你在全力以赴吧。

那就对了。

-9-

别害怕，别担心，一切都会OK的

我没头绪的一字一字码出来的小篇幅能不能让你微微笑呢？

「她会为我撑伞，紧握着我的手，告诉我星星的方向，陪我走一段路」

你说：很久不见，你的话还是最让你贴心。

我没说：谢谢你。

谢谢你。

谢谢你，三个人四个人一堆人在一起的时候，我没有感觉被你冷落。

谢谢你，因为我害怕被骂拿不出钱修眼镜的时候，你把零用钱塞给我。

谢谢你，陪我在炎热的太阳下看一场场体委打下的比赛。

谢谢你，星期五值日时，你都会等我。哪怕能一起走的路程只是到校门而已。

谢谢你，看我推荐的电影，读我推荐的书。

谢谢你，很长时间后跟我讲毕业时放在你那的那本日记里，写过几句你的坏话。

谢谢你，每次让你生气，一块糖就能看见你的微笑。

谢谢你，帮我系过一次鞋带。

谢谢你，运动会我长跑时，你违纪陪我一起跑，手里拿着矿泉水。

谢谢你，下课和我玩小蜜蜂，每次去厕所都有人陪。

谢谢你，在能形影不离的日子里能和我形影不离，在要离别的时候会舍不得，会以为以后再也遇见不到像对方这么好的朋友。

谢谢你，告诉我那些我自己都听腻的话，却感动了你。

谢谢你，让我有所怀念，有所爱，让我愿意付出，没有考虑的。

恩，应该是写给你的鼓励信里却突然来了感慨。

又因为这些突然的感慨，我要谢谢你。因为，除了我妈，你和花，没有人能再让我看见一个总是替别人着想的自己了。

你说我突然话少了起来，不开心了，其实我没有。

小软丢了而已。你养了那么多猫，非死及丢。

你知不知道呢。我已经在家呆了两个礼拜了。这两个礼拜我空前的自由。我可以无忧无虑的做想做的一切事情。我可以满腔热情的看书，看书或者看书……

你知不知道呢。每次坐在那看书时我都有意无意的去瞅那个相机。她孤单了好长时间了，连个说话的人也没。她大概也在想两个月以后的事情吧……

你大概不知道吧。我回家7天后参加学校测验，竟是第9名。太夸张了哈，至今难以相信。回家告诉我妈时，我妈才同意我继续留在家里。你大概不知道吧。我现在心里很慌，怕明天的考试又弹回原状。高三啊……

你的猫丢了，你很不开心，你哭，你闹情绪，你甚至说你没了整个世界。我说，这个世界给我开了玩笑。

我在和一只猫争宠。空间里你一句话，下面跟着十几条留言。恍然间，我确定，你过的并不需要我担心。你感到痛苦，无非是丢了小软而已。是的，在你看不见的那颗心背着你无奈的对着你的难过说了声“而已”

我在听五月天。

初一的时候你有了新偶像。第一个暑假你跟我讲上课的时候你偷偷听广播，你点五的歌，于是广播里轻轻放着五的《倔强》。然后和卷还有你去逛CD店，我第一次见到他们的模样是在《时光机》的封面上。你抽屉里有很多关于他们的东西，海报，贴画，后来有了一个印有MAYDAY的小包，有书，从大老远的地方邮过来的。你和卷买了荧光棒要去看演出。那是我第一次羡慕你，虽然因为种种原因你们没去成。我想我是羡慕你身上特有的自由气质吧。还有，你和卷是同桌又住在一起，选初中时你要我去10中，因为那样大家可以继续合伙跳皮筋。你丫~

我听的是《约翰列侬》

“能不能暂时把你的勇气给我，在梦想快消失的时候……”

我的高中生活就要结束了。

高一那年我一个人看体委打球，后来认识了。后来又不认识了。有时候觉得认识他不为别的，就想让初中继续延续下去，结果还是不可避免的跌入了现实。

高二那年你高考，上大学。突然发现自己事实上一点也不憧憬大学。意识决定物质。那年非常时期我看了很多书。我因为《小王子》在数学课上哭的唏哩哗啦的，也是那一次，我觉得自己并不快乐。我很想你。《小王子》外加一本《小公主》我送了你。换回来你亲手织的围脖，又短又难看。

高三这年距高考50天整我把书搬回家，没有商量，我跟我妈说：我在家学。李永强说要找我谈，我说我下定决心了。于是所谓的“谈”我用2分钟的那句“我决定”就结束了。没有通知丹阳和韩旭，没什么好通知的。也没告诉你，怕你回一句“你有病吧”，这句话每次从你嘴里说出，我都很崩溃。

莽撞的走过来，不知道未来等着我们的是什么。是的，我在说我们。

林徽音的《你是人间的四月天》每一句都很喜欢，很早就想发在这里。那现在，我们节日就要来了，有没有人为五月天写诗？

我说你是人间的四月天
笑音点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。

 
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。

 
那轻，那娉婷，你是，鲜妍
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那片鹅黄，你像；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！

我想换上新衣服，从头到脚。

我想让理发师用长长的手指帮我把扰人的刘海打理的像唱歌的波浪。

我想瘦下来，立刻，马上。然后轻飘飘的看着你，鄙视你比我胖。

我想看遍豆瓣里推荐的所有电影，我想找出蝙蝠侠全集，想象自己是无所不能的超人。

我想再因为郭敬明的《幻城》重新痛哭一次，寻找那个曾让自己非常心疼的樱空释。

我想循着铁轨一直走下去，摘下一大把土丘喜欢的狗尾巴草。

我想让花花教我织围脖，卷卷教我素描，兔子教我钢琴，我还要和邻家小孩踢毽子跳皮筋。

我想重新走走小学校园，记得在哪堆起一个红鼻子雪人，在哪个墙上用粉笔头写着××班的×××是×××。

我想去爬泰山。

我想去看海。还有大片的向日葵。像《金粉世家》里的那片向日葵。

「 有一天，我们都会将会被世界完美地驯养。  阿信」



    好吧。

    不知道什么时候开始，我越来越常这样说了呢?我跟世界变得越来越HX了。

    以前看「枪与玫瑰」的MV，只要看到一头乱发遮著脸的吉他手Slash，站上价值百万的平台式钢琴上solo，就会热血沸腾地认定，搞摇滚乐团是我梦想的唯一归宿。

    然后，我搞了乐团，也唱过很多的歌，却从没有站到钢琴上去用力地吼几声。

    上通告的时候，我都不说太超过的话。有记者问我问题，我总是小心地作答。每次出片，一定规规矩矩地努力宣传。有机会到颁奖典礼走红地毯，我都按照主办单位规定的路线走。 参加大型表演的晚会，结尾我一定会跟其他歌手站成一排，微笑挥手。

    好吧，似乎算是不赖的人生啦。

    但，总觉得有那么一点不对劲。

    其实，也许只要让我站上一次平台钢琴，对著这个HX的世界，吼一声「赶羚羊之摆」就好了吧？

    有很多很难说明的感觉啊！总之看完了这本小说，我知道你会懂啦。就算你不是什么狗屁摇滚歌手，还是倒楣小说家，我想，我们的遭遇都差不多。

    小说里，出现了一句很棒的话，那也是我们人生终将踏入的遥远预言:

    「有一天，我们都将会被世界完美地驯养。」

    在那之前，我只想再为一生一次的青春期，恶狠狠地叛逆一次。然后在大树下挖个洞，把那些最风最杀最甜最痛最爱最恨的回忆，都埋进去，等待老了的时候，再好好地回味一番。

    好吧，再一次就好!

「推荐序 玛莎 」



 总是在回头看的时候，我们才发现背后的风景和刚刚走来的时候感觉不同。

 曾经，我们都有过许许多多的「曾经」。


 曾经，我也想拒绝联考。因为自负地以为自己清楚自己的未来。

 这些昏愚的制度根本是箝制梦想的枷锁。

 曾经，我也被留校察看。除了过多的旷课之外，当然还有我总是跟学校老师作对的该死态度。

 曾经，我心里也有个女神。即使她就在身边跟你说著话，但她依然是太阳永远都追逐不到的月亮。

 曾经，我也用力咒骂这个世界。午夜的豆浆店总是出入著脑满肥肠搂著成熟马子的老男人，趁著一点醉意才有勇气无趣而大声地咒骂公司的上司和同事。

 曾经，我也以为音乐就可以改变世界。因为深夜K书时候的披头四和迪伦伯总是让我感动流泪发愤图强，而他们改变了这世界何止一个世代的年轻人。

 曾经，我根本就不觉得我需要回头看这些曾经，这些荒唐无趣、疑惑惨绿的曾经。我只想要无所忌惮地往前冲，我只想要抛头颅洒热血然后和平奋斗救中国。

 曾几何时，现在我们却拥有越来越多的「曾几何时」。

 曾几何时，我总是得经由别人的提醒，才能知道今天的日期以及接下来的行程到哪里。

 曾几何时，我得在深夜一个人开著车回家的夜里，非常努力地才能每天都提醒自己，哪一个自己才是真正的自己。

 曾几何时，我看著枪流弹雨惊心动魄的新闻报导，居然也开始怀疑音乐到底是不是真的改变了世界，或是音乐只是节目广告那个六十秒短版的消耗品。

 曾几何时，我以为爱情只能活在深夜偶尔灼伤的回忆里。女神依然在心中那个属于她的角落，但事实上她已经过了半个地球换了几个男朋友，然后现在只能偶尔吃个饭聊个天就像是所有多年不间的普通朋友。

 曾几何时，我以为自己跑得很快，跑在童年的很前面，甚至超过了青春期一大截。而现在却不知道往哪里狂奔去，却也忘记了自己从什么地方来。


 但是我仍然相信著，一切的一切，绝对没都还没有糟糕到三条命都死了然后只能再乖乖地掏出口袋里那最后五块钱接关的地步。

 音乐还没有死去，只要乐器还在。

 自己还没有忘记，只要信念还在。

 爱情还没有逝去，只要勇气还在。

 未来没有过去，只要今天还在。


 青春期还有过去，只要梦想还在。


 而现在的现在，先跟九把刀的第一章开始，我们一起大声地狂吼∶

 「去你妈的头版」！

躺在一片柔软的草地上，梦见那年的那个夏天

每次打开博都会听见阿信唱：突然很想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。一首写给初恋的歌，让人听了很伤感。舍不得换掉，想让这个旋律一直留在这里。我常常想为什么要把这首歌定义为爱情，在我看来“已经决定自己过没有你”同样可以来形容丢失友情的悲伤。虽然我已经很大了，但是记得小时候因为失去一个朋友痛哭3天，都还是觉得很正常。不仅仅只有爱情才让人抓狂。

《盛夏光年》电影让我看了很茫然，但影评里有句“爱就是爱一个人，无论是他，还是她”倒是说进我心里去了。友情和爱情的划分其实就是性别的划分，我这样想。或许我已经爱上一个女子了，这也说不定。= =

四月的天有明显的温差，清早和晚上走在学校和家之间那条道上，能听见风划过耳际的声响，轻声哼唱的调调寂寞的只能去感动自己。中午太阳很大，像极了五月初夏，这样的温度刚刚好，热情刚刚好。昨天晚做了一个梦，梦见花和草，还有蓝天，清楚的记得我还在梦里怪自己没有拿相机，很懊恼很懊恼，后来发现并不是现实，更懊恼。我住的城市不大，环境污染却很严重，就是秋天可以几乎天天看见好看的天。等花花回来，一定拉着她和卷卷一起乘车去乡下，下定决心了。

睡的很晚，起床很早，课间十分钟的小憩可以维持6个小时，精神抖擞，我是小超人嘛，呵呵。我睡觉的动作很高难度，大大咧咧的趴在桌子上，听人说还允拇指流口水，把我听的很囧。我超阿Q的想：反正坐在角里没人注意，和同桌关系那么好都无所谓，没什么的。于是更加大胆的睡，很香，有时候想5，也能奇迹般的梦上他们。

说到五月天，觉得只有靠他们，我才能维持一点点感动系数。记得九把刀说：永远，永远不要成为自己不喜欢的那个大人。我一直有记在心里。所以有时候当说了很多违心的话，把曾经记在本子里对我那些死党们说的话无休止的说给了一些普通的人身上时，晚上就感到九把刀不停的鞭策我，真的怕自己越来越假，真的很怕。

偶尔遇见韩旭，看着她说不出一句话，只能微微笑，连自己都觉得傻，很多时候我觉得自己已经过的很好很不错，身边的环境也处的融洽没有当初那么多隔阂了，应该是挺快乐的，但是一遇见她，就觉得其实这些日子过的有多虚渺。我很想念当初能明确自己拥有什么的时光，但我得告诉自己，并不是所有人都获得向你多愁善感。多愁善感，不是什么好词。

有老长时间没见过吉吉，甚至一度以为她转学了。说也奇怪，每次我这样怀疑她就能出现在我的视野里。这次，她拉着她曾说不太喜欢的一个女孩的手，说说笑笑的，不知道为什么，我愣在原地。听初中同学说她现在在很努力的学习，希望能考到大连。大连，三年前我和兔子还有她一起聊天说起喜欢的城市时，都很有共鸣的提起这个地方。

我们那时对大连并不了解，但都觉得那地方应该会很美，那么默契的时光，我们还一起看星星来着，晚上坐在台阶上拉着嗓子在人数不多的操场唱《青藏高原》，还能听见笛子吹着“雾来啦，雾来啦，哇哇哭啦”不知道她俩还有没有记得。过生日的时候和兔子聊起了“佐佐”和“佑佑”，她想了半天才想起来我说的是什么事情。抚平一下心情，这些会慢慢习惯。

那个同学一定不知道当她说出自己曾和吉吉关系那么好，现在陌生多了的时候我有多难过。我就是这样的人，当全心全意把谁当做自己的独一无二时，也会以为自己是谁心里的独一无二，却不了解每个人都有每个人的花圃，而我只是其中的一直花而已。我提醒过自己N多遍这个问题了，依旧改不过来。所以现在避免与让我感到哪怕微末的“自作多情”的人靠太近，怕最后又是一场空白。虽然并非真正的空白，这我知道。就算，我很同意那句“去爱吧，就算从来都没有受过伤一样。”

今天又遇到了吉吉，我很想装作没看见就那么走过去的时候，她喊起了我。很自然的聊天，像两年前一样，似乎关系从来没僵硬过，感觉恰到好处的挖掘我的回忆，恍惚间，仿佛又找回当初的“心中只有纯真”的自我。分开后回到班里，和这些人那些人说着不疼不痒的话，开玩笑，又被九把刀鞭笞了一次。大白天的，突然失语。

张小软丢了。有一段日子了，花的空间一直更新，每一篇日志都写着同样的话：什么时候你回来，告诉我你已经找到了天堂。她写日志从来都不叙述完整的事情，没有时间没有人物的。我也傻，没想到是小软丢了。在我的那篇“生活规则”的日志下面，有了她的留言。

       都要学会像草履虫一样的生活，懂得趋利避害，因为我们记没有黄金甲，也没有保护色。

                                 我有你，你有我。

写这段话的时候我多难过啊，可一直憋着没哭。直到过了很久后，对那件事已经没有感觉了，又因为这句话哇的冲着屏幕狠狠落泪。全是幸福。

我觉得自己挺无能的，因为我没办法安慰她。希望张小软快点回来吧，张小帅最知道怎么让花花开心了，有他在，我放心。你知道为什么人要养动物吗？是因为动物会对我们足够的信任，和没有压力，充满爱意的依赖。这些人是比不上的。

最近开始听「 i love you 无望 」

五月天你们只要能快乐的做自己想做的事就好了。对自己宽容点，别太累，真的。

总在快乐的时候，感到微微的惶恐。

                                         在怀大笑时，留下感动的泪水。

                                            我法相信单纯的幸福。

                                  对人生的起伏悲喜，既忐忑又不安。

                                                                          几米 

-1-

「兔子」

骑自行车时不自觉的轻哼起《遗失的美好》，那是十四岁时最喜欢的歌，很自然的想起了你。竟然开始哽咽，眼泪留下来一行，风就吹干一行。样子一定傻极了，自己都觉得自己感情过于泛滥。然而这样的场景是仅仅属于我一个人的。听吉吉说当一个人突然想念另一个人时，那么这个人一定也在同时想着他。我非常同意这句话。

这些年来，我变了很多，很多很多很多。我贪吃糖果，但现在已经不怎么买了。以前的时候总是会在便利店买点糖，然后和你用一下午的时光解决掉。记得你说，觉得自己再也不会有我这么好的朋友了。那时候我什么都没说。其实过去这么长时间了，什么都能忘掉，但有些感觉却能一直留在心里。

曾经我一直有坚持跑步，我以为我很擅长体育的，我也总充花痴，对帅帅的背影发呆，在烈日下看男生们打球或者下课时往老师办公室转转= =后来才发现跑步又累又无聊，还有，与其在太阳下晒着看并不出彩的篮球不如在教室趴着睡一觉，高中老师办公室我只去过仅有的几次，我甚至到今天不知道很多任课老师叫什么名字。

所以过去长长的三年，一直以来，我之所以没变的过于闷骚，是因为有只小兔子陪着我，你，我亲爱的。

当然，变了很多并不是指这些。有些东西吧，说了谁也不会懂,嘴笨表达不出来了，就只好扯这些肤浅的故事了。

-2-

「韩旭。」

那天吧，我在你Q空间里留了言，内容是

                       you are my friends

                           always…

                        before i forgot you

那时候我们已经有十来天没说过话了。我糊从来没觉得被人抛弃过，却连续遇见了你和吉吉。我阿q式的给了自己最后的安慰。这辈子吧，也就对你们我不管什么公平不公平的付出了，从下一秒起绝对绝对不这么委屈自己了。后来你给我回复道：

                       i never forget you forever

这句话很多人都对我说过，我觉的自己已经不再信了，可是看见你的话时，还是冲着电脑屏花花的落泪。认识以来旭你一共给我写过三封信，第一封你说：宝贝，我们要大大的笑。第二封你说：这个世界上我唯一相信的只有我自己。第三封信你说：我会永远记住你。

现在受了忍无可忍的委屈，最先找的人依旧是你。我比任何人都知道对面的这个女孩给不了我足够的安慰，但是，在她对我付出的极少的爱中，却是不加任何条件的纯真。你从来没有像其他朋友抱过我，或者帮我把泪擦一擦，可是我知道，我非常清楚的知道，因为有你，让我足够坚强的坚持到现在。

吉吉曾为我拿书包不计后果的甩过别人的脸。你这天晚上对我冷冷的吼：你到底要我怎么办？你又不让我动她！我觉得，好幸福。

-3-

「拽拽男。」

关于朋友，先前我有我的原则。其中一条是：永远不要试图在与我厌恶的人做朋友的同时再和我处好关系。也许糊最让人受不了的地方就是她的偏执，可是你看，她为你柔软了。

我没有那么多为什么，所以不要问我为什么。我曾不止一次的想和你划清界限，也许一旦和你的关系僵硬之时，我就真的是彻彻底底的在233把自己孤立起来了。我有勇气去承受任何事情的发生，这种能力从很久之前就已经了培养起来。可是我没有这么做，我笑话自己的没出息的同时，其实对你也有很多的感激。

我不知道在你眼里，自己是什么样的人。你总是开玩笑称自己是半仙，对于别人的心思猜的八九不离十。可是我说，你并不比谁多了解我一分。有关你的内心，我也极少走入。这样成为的朋友，给我最多的感受是忐忑与不安。

今天生日，是我第一次和一个男生一起过。麻辣烫很不给我面子，蛋糕到是让我感动的可以。说起感动，我觉得自己越来越对这个词迟钝了。我的表情和语言总是欺骗我的内心，我没有想过从你身上要榨取更多，那些简简单单的“happy birthday”真的足够了。

其实很多字混乱的排列到脑子里，却拼凑不出我到底要对你说些什么。是不用道谢的道谢还是泛滥成灾无处释放的忧伤？为什么你给我的快乐就像小时侯吃的棉花糖，看似大的无从下口，好不容易吃进嘴里尝到的却是来不及回味的甜？

我们，就像是并排而行的地铁，那么近，那么远。

-4-

「丹阳。」

收到礼物的时候，我狠狠的抱住了你，但并不都是因为爱，就像当初看见你生病憔悴的样子哇哇的哭，并不都是因为心疼。我是自私的，自私到任何情况下先想到的都会是自己。很多朋友都误以为很了解我。说我是真诚的，善良的，但我了解自己。糊是个不好的人，因为她内心装着两个总是争吵的小人。

我抱你，在拥抱你的瞬间都在想着我们越来越大的距离，抱的越紧越是知道我不可能再向以前那样实实在在的给你温暖，可耻在，我做不到像韩旭一样决绝。

我说：早晚有一天我们会彻彻底底陌生的，你信吗？我信，我感觉到了。你总是说我爱多想，还骂我傻。丹阳，我总是被你这类话说的异常无语。承认和不承认，看清了我们活的有多虚幻。

从不同人身上，要更多更多的爱，是因为这样才可以，把很多很多的爱，复制给很多很多的人。只是这些复制品，太容易陷入，也太容易识破。

-5-

「龙龙」

第一次在这里写起你。原谅我在这个还算秘密的地方这样亲切的叫你吧。今天你在我本上写下：糊，祝你生日快乐。的时候，我像做了场奇特的梦。

是的，我承认自己有点贱，但我只是习惯对你好，习惯的意思是说，并不带太多的感情，像是在为自己干些什么。所以我也觉得自己挺假的，说到底，还是为了自己。

老实讲，我一点也不想看你用虚伪的感情对待身边的人，一点也不愿意用怀疑的眼光面对这个世界。就像我一点也不愿意自己成为这样的人，因为害怕自己太过厌世，所以希望你能真正快乐起来。谁都无法理解的逻辑，我固执的坚持着。只是很对不起，那自作主张的古怪的把最敏感的神经搭在了你身上的我，却没有问你愿意不愿意。

你对我怎样，我没在意过，一点也没。我真不打算你把我当你的谁谁谁。我以为今天突然告诉你我生日呢，你就无所谓的当没听见，可是你还是看起来蛮认真的写：生日快乐。那是份意外的礼物，我会好好珍惜，虽然它并不值钱。

-6-

「五月天」

我们离那个80岁演唱会，越来越近了。

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最后要谢谢的是甜甜，艳萍为我唱生日歌的雪美，准时说生日快乐的曲超，对我始终微微笑的小黄牛还有在生病的日子里总是提醒我要多喝水吃药的宇彩，妙茜。

我觉得像今天式的一点点打下那些对糊糊好的人的名字时，发现那孤独的谎言，被不攻自破。

HAPPY BRITHDAY TO MYSELF

{我认识一个爱撒谎的女孩，她把自己的故事编的像小说里的情节，美得天花乱坠。

我认识一个有着八十年代烫发的女孩，她很拽的对别人指手画脚毫不客气，像无所不催的金刚。

我认识一个明明年纪不大却装的很懂事的女孩，乱七八糟的将哲学道理一摆，再继续自言自语。

爱撒谎的女孩，有个网，套啊套，套几层都还是有窟窿，从窟窿里的一双卑微的眼睛成了唯一的框景。

牛哼哼的女孩，昂着头，总傻气的以为泪水能倒流，最后还是滴在了心头，一点点浸透。

老大妈的女孩，看破很多，看开很多，想了很多，却因为一句风凉话憋的脸通红通红，一句“有什么丫”说几遍都不顶用。

没有人可以多善良，没有人能够多坚强，谁都一样，我们都一样。}

                      昨天我指着一个地方说：我这特疼。我妈说，那是心。

                                              不会有比这个更哗众取宠的标题了。

—他们的青春期大概可以维持80年—

好久没来这里了，刚刚放假，高三的最后长假按理说要过的非常紧张才对，可是脑子里还是充满了玩玩玩的念头。无语了，好像真像某信唱的：天天都漫无目的，偏偏又想要证明真理。呵呵，越来越觉得自己做5迷做的一点都不到位，偶尔看见街上那些比赛跑步的孩子们，觉得他们干什么好像都很认真的样子，又想想现在有点点堕落的自己，挺失败的。

所有地方都下雪了吧，真不知道我们这所小破城市还逞什么强，不过下雪不下雪又有什么关系呢，去哪再找一大堆人打雪仗啊，日子，越来越无聊！

和花逛商场时头晕目眩的，恶习的想吐。花说她也是，总渴，买水喝还专挑哇哈哈营养快线，反了她了。和她逛街最亏，一路上就坑了她一个棉花糖，人家老爷爷卖一块一个，花说便宜点吧，老爷爷说那一块俩得了。后来花给我乐呵：我本来想说一块五俩呢！她这个市侩的家伙，买裤子的时候我没配合她少搞了20块钱让她叨叨了一路。她说：你个傻子，我攥着你的手使劲掐你你怎么一点感觉也没？？！她那大嗓门，估计以后谁想当她老公，得悠着点。= =

卷卷把头发烫卷了（真配她的名字），觉得她真的越来越好看了，哪像我，活的觉得就像40岁的大妈，或许连大妈级都排不上队。明明是三个人年级中最小的嘛，却未老先衰！（这个词真够强悍的！）听她们讲大学的事情，狠狠的震惊了一把，本来对那地方就没什么好感，现在更加……反正到时候吧，也不知道哪个学校能瞧上我，随便吧，爱咋咋滴！原来的雄心壮志全飞了，要不是为了我妈……

班里要按成绩分桌，我想可能就是上次跟他吵的那场架，他也恍然大悟的想出这种招数吧。偏偏这个时候出现状况，英语成绩客观题读卡出错，0分，问他能不能改，他说不能，说的时候犹豫了犹豫，很能装，真的。否则呢？于是本来已经很烂的成绩变的更加垃圾，高中以来第一次为成绩哭，并且没有丁点“重头再来”的决心。卷卷还把我当成几百年前的那个好学生，但也只有她和她而已了。连我自己都没劲了，还指望谁再狠狠的拍我肩膀说“ 我看好你哦！”这句台词，还是留给奋进的人吧。

新年了，说些好的吧。好事就是我昨天梦见你了。（乐下）我今天问花，她的QQ里还有你的号被，她说早删了。所以喽，我现在丧失掉了与你联系的所有方式。哈哈，我们真的太有缘了= =现在觉得吧，一个人喜欢另一个人真不容易，以前倒是觉得蛮简单的，就像吧，我小学暗恋过两个男孩，初中包括你也有两个（夸张的现实），哈哈。但后来就停止了，然后就想，也许让我忘掉你真的蛮难的诶。梦里头啊，我们还在以前的教室里听课，我做在你的前面，我偷偷用眼角瞅你来着，然后你就用书捅了捅我后背。我扭头看你冲我傻笑，跟真实的似的。也许这种感觉只有我能理解吧，也许也只有你能给我这种感觉了哈。对不起对不起，你看吧，我又一整年没剪头发，它有段时间因为吃药的过拼命地掉啊掉，我都害怕梳头却不愿意剪掉它，还不是因为那年咱们班拔河失败我哭的唏哩哗啦的，你没事找事的过来用手摇着我的小辫子说：草履虫，我把橘子给你，你别哭了昂。一字一句我都记得。突然很想你。别误会，阿信的一首歌。

新年快乐，新年快乐，新年快乐。

明年呢？我们会在哪里？当要和5中彻彻底底的划清界限时，我会怀念它吗？门卫总是很凶，差点没收了我的P4，我喜欢初中的所有老师，高中的就喜欢刘晓静，虽然她的课都被我用数学公式打发掉了（……）喜欢杨兔子和吉吉，不喜欢新认识的他们和她们，正在慢慢融入，照这个情况，毕业前能和拍了就不错。有些话说多了就俗了，我恨你我爱你，大多都是跟自己怎么看自己有关。我就是爱和你们在一起的那个我，就是讨厌在你们面前的那个我。恩？懂了吗？（我在跟谁说话）

回归话题。这放假的两天，除了和花她们见了个面就是窝在家里接近疯狂的看电影。迅雷几乎没闲过，挑的都是比较催泪的片子，看完了该干啥干啥，那些人的生活多么丰富，所以，与我无关。到是很想养个动物，陪陪自己什么的，人类的语言听腻了，特想知道世界上是不是我只能听懂这种生物的声音了，如果答案肯定，那也有点太可悲了。

先打到这里吧，快乐，09年，晚安。（今天想早点睡）

很久没有来这里打打字了，当那些琐碎的情感混乱的搅拌在心房的时候，也会感觉到，对于自己，原来文字会有天变得这般无力和苍白。实在忍不住想诉说些什么的时候，当然总还是不分场合的一定用笔头要宣泄出来。比如写着写着数学题，草稿纸上会莫名的留下诸如：我真的好想你丫。学校怎么不去死呀。等等矫情孩子气的小情绪。半夜睡不着的时候也偷偷的来这里，可是那么多若应若离的思念，一旦面对泛着微光的屏幕的时侯，却全变成了沉默。楞了很久，想了很久，困了，就睡了。

08年，马上就要过去了，那漫长的时光，竟真的会因为年龄的增长加快步伐的离开我们。经过初中教学楼的时候，抬起头看以前经常和兔子一起晒太阳聊天的阳台，仿佛真的有一个人从栏杆里深处脑袋喊我的名字。大声的，遥远的。高中以后再也没去那里玩了，但总是指着阳台要身边的朋友说：看见那里了吗？初中的时候我常在那里吹风的。我和一个叫兔子的女孩。

再也没有各种颜色和场景的梦来打扰我睡眠了。这样挺好，就不必担心脱口而出的梦话被妈妈听见。想起那一次老妈早起时问我有没有早恋的事，真的惊出了一身冷汗。初二年的日记本，被很小心很小心的藏了起来，不停的犹豫是把它压在床底下比较安全还是混乱的与笔记本堆在一起才好，最后却还是被那个多事精看见了。然而，她能说我什么呢？哪一个青春期的小孩子没有暗恋的男孩或女孩呢？所以，原谅我吧。

原谅我吧。如果这个星球上真的有时光机那该多好，我一定好好保护我们之间说不清道不明的一切情感。不过现在也不错，我知道我并没有把这种最真实的爱恋的感觉忘掉。我能够大大方方或嘻嘻哈哈的与每个认识的男孩说话，在没有心跳加速脸蛋通红的时候，我就会想起你来。那么，土丘，最后一次我想说，你要过的比我好。

花。其实这篇日记是打给你看的，虽然现在才提起你来，呵呵，不会有些跑题吧？不过亲爱的，你瞧，在你不在我身边的时侯，我碰上了一个那么相爱的小兔子，还遇见了那个叫我草履虫的土丘，他们填补了我生命中太多的空白，这些对于我讲，非常重要。可是最后我仍然要说，就在一个极其隐秘的地方，我为你安置了小小的基地，没有人能走进来欣赏里面的鸟语花香，除你之外。

你身边也一定有很多总是让你念念不忘的人吧，但并不是每一个人都能和你一起留着鼻涕趴在桥头想看清楚小草鱼。并不是每一个人都能陪你跑到煤山上放风筝笑到声音哑。不是每一个都能把自己所有零食全都让给你骑车子跑很远因为那里有你喜欢的糖果。

同样，再也没有谁让我想起时只有快乐没有难过，没有谁默契到一分一秒都知道我在想什么，没有谁陪我看我喜欢的一切电影，为我织第一手围脖，不说话却记住我的一切需要。没有谁拿我的书一笔一划的画着猪头告诉我：我爱你。令我那么相信那么不觉得做作。

和吉吉分开的时候，我哭了。那种空荡荡的孤独敢直到现在都隐隐作痛。韩旭那时候说：我不喜欢吉吉，因为她要你这么难受。后来韩旭写信说：有个道理你始终不懂，有些人不是因为你对他不好而离开你，而是因为太好。于是，韩旭也慢慢的走出了我的生命，一个是陪我走了4年的路，而另一个仅仅一年而已。没有人能想象，当时拿着韩旭的信站在风中，无论妙茜怎么握我的手，我还是忍不住全身发抖的悲哀感。始终下不了决心抛开一起，冷面的对待万事万物的原因，是因为你还在。

即使在最排斥这个世界的时候，我知道依旧有一个人需要我去照顾。我的一个笑脸和肯定，在四周真真假假的问候和友善的中，对于她来说依旧最重要。

他们说爱情矢志不渝，他们友情地久天长，可是最后放弃的却总是这些说着油腻情话的人。这几年走过来，我在“交朋友”中总是充当最后被遗忘的人。他们教我，不要太粘别人，那样会给别人带来压力。他们教我，不可以太敏感，要学会自己承担。他们教我，要学会看眼色做事，他们说我们需要为彼此留下空间，他们说，没有谁可以承担的了谁的幸福。最后他们说：我想静静，在我想开时，再来找你吧。然后我能做的就是配合他们，见面微笑打招呼，不多问候一句，继而，再见。他们都是对的，我是错的。

兔子告诉我：朋友和朋友之间最重要的是珍惜，因为我珍惜你。而你说时间这么久了，我们都已经是亲情了。兔子和你从来都理所当然的接受我的好。一旦理所当然了，就证明所有隔阂和顾及都抛开了，我没有给自己留下一点后路，你们也是。我们很安全，和一个懂得珍惜的人在一起，和一个经历了十几年风风雨雨的伙伴在一起，我可以放肆的胡闹，可以无法无天，可以抛开一切的对你们好。

就像，你很少用骤长的文字提醒我：我没有把你忘记。却总及时的在我难受孤独的时候，说：我爱你。

7岁的我们甚至爬过墙头玩过火，你尿床了吗？我可没有。

8岁的我们去野草疯长的废弃的铁路捉过蝴蝶和蚂蚱，我采了很多狗尾巴草，你收集了很多小兰花。

9岁的时侯我对全世界宣布我已经长大了，拉住陌生人的衣角说：我今年9岁了。你就在我身后看着我丢人也不拦。

10岁你依然用袖子擦鼻涕，疯的跟个假小子。那一年我第一次听见你说：你是我最好的朋友你知道吗？

11岁你极力要求我和你上一所初中，你说：我们那个组正好还少一个人跳皮筋。

12岁我们只有在放长假的时候才能靠在一起说说话。可是每一个新年，我都和你一起放烟花。

13岁、14岁、15岁、16岁、17岁

                                                  ..........

18岁你的留言

『就是那年吧。我三年级的时候，你应该是一年级吧
很小的时候你就对我说
长大了，我们买个大房子，住在一起

喂很多的猫还有狗啊鸭子啊什么的
恩种很多花花草草的
傻子。现在过的还好么
没有我的日子，你会难过么
记得你是唯一一个靠我肩膀哭的人
你当时让我觉得，这个孩子
我应该好好照顾

糊。你说过

「我们要像小公主一样的骄傲坚强
我们要像小王子一样的守护那些被我们＂驯服＂的所有
我们要像哈利一样创造魔法世界..虽然暂时还没学会魔法..
我们要像阿信一样倔强
我们总有一天可以实现所有的梦想
当然你那么笨,我会帮你一起实现
咸鱼翻身的奇迹的」
咳
我一直都记得
还记得那个时候么
在那个冬天里，我们总是在公园吃甘蔗
小的时候真的很幸福哇。。
现在，我们都已长大
我希望你永远快乐
亲爱滴。』

                  --------By Flower

                         -就让我陪你走过苍老吧。这个世界上，我只敢对你勇敢的说出这句话-

                                       这些日子，幸好有你。

-安全感 50g-

到了学校的第一个动作，还是给P留了封短短的信，虽然心里痛恨自己的矛盾，但很多时候还是不经意的想用这样或那样的行为为自己在别人身上留下的一道道伤痕说声对不起，像是扇了对方一巴掌又赶紧安慰，不可理喻的过分。每次这样，心就跟乱麻似得，搅在一起，难受，这样讲很矫情，跟自己才是真正的受害者一样，呵呵。

她说她已经没事了，我们以后还是好同学。恩，P特意把朋友换成了同学，大概是怕我再次打击她吧，她假装理解了我，并愿意顺着我的性子疯，我很感激她。而她报复似的给我的那些难堪，是可以烟消云散的哈，猛烈的争吵，迅速的和好，反反复复的都挺疲惫，如果P懂得把关系看薄点，与她与我都是种释放。

是什么时候开始，我成了一个这样的人，一年以前吗，还是早就在某个场景预备好了？关于记忆，有些人选择了把那些幸福啊快乐啊留在心里，我多想成为他们，强大到即使受了很大的委屈冷眼时，随便想一个情节就能让他们进入被窝安稳的睡一觉。很遗憾，我一定不小心在意了什么，又忘掉了什么，导致每次在希望与现实失衡的时候，没办法及时的命令脑细胞排列成像素，然后闭上眼就能看见温柔笑脸和甜言蜜语的放映。

一定有人在远远地看着我吧。他们提醒那些不更事的小孩子说：

你怎么和她一起玩呢？你们关系很好吗？你知道她是怎样的人吗？

小孩子们被吓的远远的。

也会突然有一天飞来一张纸条：但我觉得你很好。

“你很好”的前一句很醒目的写着“虽然有人这么讲你”然后是个转折词“但”像是讽刺。

有时候接到这样的话，会觉得无奈，想张口讲“你有病吧”但还是被自己硬生生的噎回去，虚伪的，一笔一划的回复着“呵，谢谢你哦”

那种感觉像是被人倒着提了起来。

   -拿出心，只剩封闭的躯壳，是为了让那脆弱的灵魂，不让它再漂泊-

不是不会笑，不会友好，不会在别人提出意见的时候听话的，乖乖的点头，说“我会改的”，会改的就是会改的，但那些都应经是从前了。冰冰跑过来挽我的胳膊温声温气的讲“我跟你说哦，你以后把自己的头发盘盘吧，我和小井从你后座看你头发这样老想笑。”于是我冷冷的说“我不会”，明显感觉到旁边的冰冰脸色刷白，可还是装作没看见的扭过头冲旁边一起走的女生大声笑，我听不见她们讲的笑话，但嘴里依旧说着“那人好傻啊”

有人把我比成刺猬，稍微对不起我一点，我就会摆出一副对抗的姿势，怕变成千疮百孔的人离我很远，我扭头嘴角上扬，我告诉自己说“耶，我成功了”

晚上，小P若有所思的跟我说：应该早点把这件事跟我说的，我会原谅你的。我可把你当朋友呢。

当我说：我干吗跟你讲丫，呵，我可不把你当朋友呢。

接下来的传着一个声音在耳边响：我再也受不了你拉、

我从来没见识过你这么不识好歹的人、

哈，我把你当朋友你就这样子说我、

我跟你们说哦，别怪我今天对她这样，谁和她在一起都受不了她、

都能把人逼疯、

、、

剩下的是乱糟糟的劝架，我不想坐在座位上看起来像是受害者，如果哭了，连我自己都觉得自己恶心。

我想：一切蛮好的，如果流泪，但并不代表难受，就像笑，不一定代表快乐一样，自然而然的，适时出现的单纯表情而已。我编一个堂而皇之的理由，让“恶心”一词离我远远的。

其实什么理由都无法再能像别人解释“我是个好人”了，站在韩旭面前，唯一一次想在她面前流出怎么也遏制不了的泪，旭看着我说“你们班刚刚有一个女孩晕倒了吧！你哭什么啊，不会是因为她吧？”我点头撒了一个有生以来最漏洞百出的谎，

“恩，是的。”

“那没关系的，你不是和你班同学处的不好吗？她和你挺熟的？我们班上次也晕了一个，学习太累的过，你别担心了。好，回班吧，外面挺冷的，别哭了昂。没关系的。”

“恩，知道了，那我走了，还有、、”我站在韩旭班外，把已经进去的韩旭叫住“明天我帮你买饭吧！”

声音不留意的颤抖起来。那，外面真的挺冷的。这就是我一直以来从未把悲伤告诉她，不想给她任何压力的结果，在她问我“最近挺好的吧”“没关系吗？”时，因长期回答“挺好的”“没关系啦”后，她知道自己无需再过问什么了，干脆直接替我讲“没关系的。”我把所有的好脾气，好心情，全给她了。

                                 -秋-                                        

QQ空间的密码只有四个人知道，他们偶然会进去看看那些类似“我难受死了”听起来很无病呻吟句子，讲

有我在啊。

我爱你啊。

要快乐那。

我试图从里面寻找些她们想念我的痕迹，但无济于事，是我慢慢冷却了还是别的呢？留言板开了又关，来自电脑屏幕的微弱白光，告诉我，值得你爱的，只有自己。

大名府烧饼，一层层的外套，盘起来的那些将要掉光的头发，车筐里存着风吹落的叶子，P4里苍凉的音乐，[五年高考三年模拟]等厚重参考书，电脑，还有你们

依旧老往我脸上亲亲的妈妈，不常见面的丹阳，每天唠叨我要不要吃点除了烧饼其他食物的韩旭，我非常非常想的兔子，吉吉，花卷，在把老师，同学，路人甲乙丙丁通通除外后的世界，就是我的小宇宙。它非常美丽，但为什么当我提起这些美丽时，心里依然会涌起莫名的难过。

嗓子堵住暗流的哽咽声，突入而至的沉默，从哪里来的呢？

甚至会夸张的自言自语

自私，虚假，白眼，耳语

善良，诚恳，热烈，坦白

我该是什么样的，不该是什么样的？为什么哪一个我，都从来不曾真正的快乐？

一边在纸上涂着{对不起对不起对不起}

一边把纸狠狠的团着{管他呢谁管过我呢}

{凭什么呢、}

-他们会一一离开的，让后花园蔓延出的杂草和斑驳的墙壁编织出一片荒芜-

握我手的人都说，糊，你好暖和啊。我习惯的把他们的手放进手心里慢慢摩擦。那些冰凉的体温从他们的指尖像无防备的寒流，尽管脸上平和，但胸膛里那颗拳头大的心正在迅速适应着，怎样都不要改变频率的跳动着，寒颤仅仅成了那些跳动的一段看不见的音节。没人知道它唱着什么，连她的主人都应经对它忽略冷漠了。

一直记得路人甲当初的劝慰：“你管好自己就行了，老在乎他们的感受干嘛。”看开些，突然明白那话不是空穴来风，这不被人认可的生硬略带针尖的告诫，有谁知道它到底包含多少故事呢？

会有一天吧，让自私的想法占据了梦里全部快乐的影像，于是猜想，现实生活中大概能得到什么补偿。

不会再有语言带来的，不为人知的伤害，当不愿再承受的时候反驳，恩，无所谓的，真的一点都不想像小丑一样接受或对或错的指责，只为自己活，仅仅是为自己的上空画了一个圈，不想被人侵犯了，把自己武装的好好的，看他们诧异的脸

说：嗨，我成功了。

非常刚硬的。皮囊。穿着很累，但刀枪不催。

记得最最开始，和兔子研究网名的天真时期，她说“从现在起，我就是乖乖兔，你，我最最爱的糨糊是也”

我没有忘记兔子口中糨糊的含义：将一切残缺粘成美好。但是现在，我想，大概因为时间太长了，糨糊在太长时间的阳光与阴霾相互作用下，成了固体的石头，那石头上有隐隐的裂痕。

即使你耐心的看去，也一定不会想到，她曾经那么软绵绵，粘着别人的想被认可。

                                                                                                糊

                                                                                  11.14.2.09

《秋天》

离别的秋 终于放开后的手
你走以后 只剩落叶陪我逗留
微笑的泪 让风吹走只剩忘记的自由
爱没留下结果 恨不能将这错 我怎么解脱

直到最后 都不愿放开的手
秋天以后 我们都要学会承受
也许时间 会停格在每个想你的时候
让你一个人走 泪在我心里流过的痛

当往事回首 你的笑容带不走 我心中那一丝哀愁
在每年秋天这个时候
爱到最后 沉默消失前最眷恋的理由
安静的节奏 风琴声动听却忧伤依旧

直到最后 都不愿放开的手
秋天以后 我们都要学会承受
也许时间 会停格在每个想你的时候
让你一个人走 泪在我心里流过的痛

当往事回首 你的笑容带不走 我心中那一丝哀愁
在每年秋天这个时候
爱到最后 沉默消失前最眷恋的理由
安静的节奏 风琴声动听却忧伤依旧

还记得 曾经的承诺执着犯错的我
还会记得 红色的回忆在思念中飘落
爱怎样地走过
我们都懂了太多

当往事回首 你的笑容带不走 我心中那一丝哀愁
在每年秋天这个时候
爱到最后 沉默消失前最眷恋的理由
安静的节奏 风琴声动听却忧伤依旧

秋天的时候 为我停留 离开以后

                           你是大蝴蝶，我是红枯叶，你是我的王子，而我可不可以是你的公主。

嗨，那个今天陪我走过了好长好长路的男孩，你的承诺没有实现，我的梦想还是梦想。那么我们之间的爱恋，是太长还是太短呢？

今天你确定了我们第一次相识的时间，原来是四年级。可我一直以为自己是10岁认识的你呢。原来我们所谓的“在一起”竟然那么短。到小学毕业不过一年半的时间哦。可是为什么我会觉得那么漫长？是不是记错了一起淋雨，一起看雪景把脚下踩得咯咯响的次数呢。一场大雨是夏天，一场疯狂的雪是冬天。我们是怎样让季节走的像蜗牛呢。是因为年少吗？纯真的小时候原来背负轻的可以把一切变的缓缓。

五年的时间，一点联系也没有，再见时，眼前的你真的变了好多。个子高的需要我来仰望。声音也变了，沙沙的，还有下巴隐隐的灰色，恩，是个大男孩的样子了。而我呢，一直把头垂的低低的，你又看清了多少呢。

是蓬乱的头发吗？是一直背向你的那张不精致的脸吗？或者是其他的吧，颤抖的声音你听的见吗？心里的恐慌和不安你感觉的到吗？

那条路真的很长。我从未想过自己可以徒步走那么远的距离。三个十字路口的折回，一路上你说着学校里的事情。我配合着笑，或深或浅。那条路有多窄，可我们还是肩并肩的。路过人工河，死水里有漂浮的垃圾，被人清理着，所以我们看见的还算比较干净。从柳树下穿过是件很有意思的事情，柳枝划过紧闭的眼，慢慢抚平我的紧张。

那么，你还记得小时候的那条废弃的铁路吗？疯长的草粘上一场雾的湿度就把裤腿纠缠的厉害，划痕一道道的留下，新穿的白净的校服就这样还要让妈妈重洗一遍。到处是翩飞的菜粉蝶和绿色的蚱蜢。铁道外面是一条自然河，现在已经改成人工的了，以前河旁的树都没有了，其实我蛮喜欢它以前的样子了，虽然那有点臭。

可是所有的记忆也只能是记忆了。“会随着时间慢慢都忘掉了”我在路上跟你讲这句话的时候，声音忍不住放小了，头又别在了你的另一边，你注意到了吗？那些高中的故事，已经满当当的填充了你的生活，但是请你静下来好吗？我不知道怎样把你拉回过去。

是的。我，陪你度过了将近两年的光阴，如果这段光阴用十几倍和几十倍的速度重新上演，又或者用我们那时一起走过的路粗糙丈量，真的没有多么灿烂，也没有那么长。可是，如果把想念的日子重新累加的话，你知道是什么概念吗？

是我们在一起，如今天似的不停的走，偶尔喊累却不肯停下来的距离。是苍白却又晃眼的日光，照在头顶上的斑斓。

秋天。很美的季节，却代表的告别和苍老。

你喊“不要跑了，慢点走”慢点，就是按你的步子，安稳的走在你的右边，穿过喧嚣的人群，踏一条又一条的街。看奔跑的孩子和雪白的萨摩耶犬。我也喜欢这样的场景，可我太彷徨。我更像直视你的眼睛，如果我近距离做不到，远远的也好。看你和小时候一样，抿着嘴对我微笑。你做到了，我却看不到。

你要去哪个大学，至少不会再继续留在这座小城了吧。而我呢，看不清的未来，像昨天的雾气，把前途遮挡的迷茫。或许，我也会离开吧。去某个向往的地方，可是在那会遇见你吗？

“我们下次见面会是什么时候？”

“一年后吧”

“可是到六月份就毕业了啊，到时候大家都不知道会在哪里了”

你是这样子计算时间的吗？是不是早晚我们会和曾经似的各奔东西？我们的生活和故事，被一个和另一个离别隔得支离破碎，我其实不想故作伤感的，但我就是难受。是的，什么都弥补不了时间的距离，谈笑不能，诉说不能，来自四面八方的引力，已经把我们向相反的方向拉的太远。

你爱我吗？我在心里问。安静的路飘着纷飞的叶，我告诉自己，那句话你只是没来得及说而已。自欺欺人吧。和你匆匆告别后，我去寻找自己的车子。我撒谎说去朋友那，其实只是送你到家，接着独自，和着孤独的影子，走了一遍我们儿时一起走过的路，去学校取车子。原谅我没有按你的速度，缓缓的陪你走到最后。我跑在前面，然后回头看你的眼，然后大声的喊“再见”，这是我唯一能控制的场面，我会大声对你说“再见”，就这样结束了，短暂的爱恋和漫长的想念。

再见，我亲爱的少年。再见，过去的童年。

                                                                                  TAMELESS

 p.s.最后发现车子丢了，我蹲在人来人往的街头，终于忍不住哭了。

-------------

写下这篇文字的时候，心里很混乱，不知道哪里是头，也不知道该到哪里结尾。糊以前很少提起爱情的，今天是个例外。现在有点累，日志继续不了，以后沉淀下来了再说吧。突然发现，我在文字方面，已经不可以像以前清楚的表述感觉了。是什么原因呢？这次，是因为你吧。

                                                                                       糊

                                                                                                     10.1

这一天，我问拽拽男说：我是你的朋友吗？

我想自己又开始犯傻了吧。总是会突然没头没脑的问类似白痴的问题。说出口又有点后悔。

即使这样，可还是想得到肯定的回答。记得自己曾跟彬彬说过，不要太在意别人把你当什么。因为这样会累到自己，也会累了别人。我当时觉得我已经明白了些事理了，可真正到了自己身上，才看见原来我啊，也是这样看不开。

“为人处世之道”的课程一直没过关，看不懂别人的微微褶皱的眉角，听不懂别人的话中掩藏的话，可又不愿白白的付出真心，于是只好直直的问：我是你朋友吗？

如果回答是的话，即使后来他对我慢慢冷淡，可我还是可以安慰自己说：恩，他说过我是他朋友的。但也清楚，当中的有些人就是不在乎自己到底为他付出多少，“朋友”对于他们讲其实只是种太容易让人当真的敷衍。特别蠢的人，时间长了，自己在他们眼里的地位，也就自然而然的明白了。

当然大多数的回答都是是。当然你愿意为其一直装蠢的只有少数而已。当然那个为你卸下面具陪你成长的人也只剩最后一个。

那么，让我们一起学会知足，学会感恩，学会付出，也学会懂得珍惜那个以同样热烈的爱作为回报的人。

所以，我其实今天晚上想跟你说的是，某某大小孩先生，我不想再做傻子了。如果你觉得是我伤害了你的话，请也不要再为我假装了。关于友谊，我从来不轻易叫停，但既然选择转身，也决不再回来。人在世界上，没有谁可以孤孤单单的活着，于是才找几个人靠在一起取暖。在刚认识我的时候，你就知道，我是只随时都可能警惕起来的刺猬。你见过我怎样把自己好好的保护起来，也见过我与周围格格不入时怎样伤害别人和被别人伤害。可是你还是和我成为了朋友。无论怎样，为那瞬间流淌在心里的温暖，谢谢你。

但某某大小孩先生，这一年下来，我累了。为不停的提醒自己“你是我的好朋友啊”累了。我是一个偏执狂，邋遢蛋，是一个上半年沉默，下半年噪恬的疯子。而且，我还要是你的朋友。这样的身份，却成了我在班里最依赖的支柱。如果某一天，我终于可以逃离这里，舍不得的，那时也只有你。

但是，现在，那句“你是我的朋友啊”的屁话对我讲，已经不顶用了。你要问我为什么会这样，我无法完美的回答你。

如果一个敏感的小女生告诉你，因为什么什么她很难受，你却只回答：啊，你就是这样，总拿过去的说事。你难道就不能怎样怎样么？

如果她因为你的道歉不原谅你时，你也只是指责她的小心眼。

如果她告诉你不喜欢被你用脏话去取笑，你却从不理会，照旧时。我想这就是原因。

很潦草的解释，一样潦草的你，从不明白。现在也不用明白。

那封长长的信是我强忍着心疼写下的。你看了，习惯的笑了笑，怎样形容那笑呢，从那里我曾看见过希望，也曾看见过绝望，从那里我曾被赞扬也曾被损伤。

你不喜欢写字也不喜欢看我的字，一直一直，除了我的日记，你什么都不在意。而那天，你的答复也在我意料之内仅仅是做笔记似的画些圈圈点点。于是我不会忘记，在那个“在你心中我是傻逼还是朋友”的疑问中，某个肮脏不能再肮脏的词汇下面打下的对勾。很醒目很醒目，我只能这样说。而那时我难受的翻腾倒海，也不必提了吧。

却只是那次，我没哭。

朋友是不可能这样不顾对方的感受的，哪怕非常气愤。

所以，我告诉自己也告诉你。某某大小孩先生，我不玩了。

即使你告诉我你错了，表情再怎样委屈时，我也要说，我不玩了。

没有人再会去喝你杯子里的水，没有人再坐在你身旁轻声哼歌，没有人为你把鲜奶和糖果赠送。或许有人，但不再是我。

没有人再拍拍我的头说我很傻，没有人再提醒我不要乱发脾气，没有人在我睡觉的时候往我脸上吹气。或许有人，但也不可能再是你。

然后，你会在未来的任何一天忘记我，就像我过去在不知日期的某一天忘了你。

拽拽男跟我讲：我是他的朋友。知道答复的片刻，心里很踏实。未来谁都说不定，只是此刻，我不想再浪费感情去证明有些东西到底真不真实存在。这真的是个非常笨拙的行为，因为它的实施者必定是不自信的。我希望某天，我可以真的不用再这样小心翼翼，只是，我想总得需要点时间。

他偶尔会来我的博客看看，不知道这篇他会不会能读到。

 星星闪烁，划破天空，谁的歌。

那一年夏天沉默走过，这一年的秋天就是该离开的时刻。

                      她突然看不清了自己

她想最初的爱情就是这样开始的吧

像走在朦胧的雾中惶恐不安

但相信总有人可以为她带来勇气

牵她的手

领着迷失的她

回家的

                                                                                                  【糊】

红枯叶看见自己的丑陋是在那刻开始的
所有的花朵齐齐盛开，蓝蓝的天和白白的云还有干净的空气
快乐的百灵鸟唱好听的歌与她问好
她偷偷脸红不知所以
下了一场雨，然后呢，彩虹像七夕的桥把天的爱和地的思念连在了一起
世界突然缠绵了起来，所有的所有都在证明着孤独的不存在
她是例外

红枯叶看见自己的丑陋都是因为他
一只翩飞的大蝴蝶
有深蓝色的翅膀甚至还有独特的香味
他飞到红枯叶身边的时候不小心碰到红枯叶的脸颊

红枯叶一下子就心颤的好厉害

想或许那就一种亲吻的感觉吧
他是大蝴蝶，他是她从不存在的奇迹
她想她不在他的眼里

每一片枫都春意盎然
每一个微笑都美丽的刚刚好
她本来不在乎自己皱巴巴的身体的
也不在乎那象征营养不良的暗红色
她什么都不在乎
不在乎自己被同伴嘲弄
不在乎没有风儿绅士的请她跳舞
不在乎每天每天都要随时面临落红为泥
她是孤独的，在那彩色世界里
她有属于她的那断苍白

都是因为大蝴蝶

全部的自卑感忽然通通苏醒

都是因为大蝴蝶
亮了她的眼痛了她的心
她突然慌张突然开始忘记如何呼吸
她想和他一起飞

她为这个想法感到些许不安

似乎大家都在嘲笑自己
其实啊
花在和草手牵手，鸟在和云彩漫游，蓝天在和大地诉说着想念
谁会注意她呢
她觉得自己又傻又好笑

她想或许自己发烧了吧

                                            waitting''

中秋节快乐

要开学了，所以或许以后就不能常来这里看看了。很舍不得，呵呵。虽然并不是常写字的人，但我的确，把这无足轻重的情感当作了生命中很重要的一部分。以前，总是坐在电脑前，看着自己和其他人写下的一点点故事，或感动，或难过，偶尔把想话写在这里，但大多时候，我都安静的看大家的文章，去寻找与自己相似灵魂。我与很多陌生的人，彼此成为了朋友，说很温暖的话，然后欢喜。收获很多，真的。

现在我不知道要说些什么，我高三了，我很想去奋斗一次，不让自己留下遗憾。加油加油，呵呵。

现在跳蚤的舞蹈要告一段落了，你们会想起我吗？希望吧。我想说，无论怎样，我都很感激你们，很感激新浪。

你们是我的朋友，意识里的永恒。

嗨，朋友们，糊先走了，当然，我会回来的。我知道，这里的大门随时都会为我打开、                                                                                     

                                                                                             08.8.16

                                                                                  糊