今天的状况是，Jared小朋友的外套脱下来，露出里面的小T，T被勒在裤裤下，因此挺出一个很圆很圆的小肚肚。Jisong在一旁看呀看，忽然伸出一只手去摸Jared的圆肚肚，边摸边乐，嘴里面还叽叽喳喳念叨了一段谁也听不懂的话（我琢磨着应该是在说Jared啊你的肚肚为啥那末大那么圆嘞~~哈哈），Jared也不阻止就任由她摸，就只是再次皱起小眉毛，嘟嘟着脸和嘟嘟着小嘴大声说：this is my stomach! 我和旁边的老师顿时都乐了…….

依然和从前的朋友联络，依然三天两头就和爸爸妈妈通很长时间的电话，依旧数着指头盼着回家，似乎一切都如同一年前一样，又似乎一切都不一样了。说不上哪里不对了。看到你的留言，才恍然，自己似乎走得太远了，远到忘记了很多很多的过去。大学毕业的时候，曾在一篇文里写，当下的力量是无比强大的。尽管曾经的自己是多么的难舍难弃。眼看着曾经的朋友一一投身于全新的生活当中，我开始慢慢忘记曾经有过多么柔软的情感，转而专注于眼下的生活。空闲无聊的时候任由它空白。想到回家很开心，但不再如同大学时候那么归心似箭。想到曾经的朋友，亦会微笑，但不再如同大学时候那么温暖那么关切。是成长还是衰老？我竟开始淡漠，似乎一切都满重要，但又都不那么重要。现在，我只是专注于眼下的生活，生活里尽是琐碎，再琐碎也要一个人担，一个人担我也不怕，我以为我已经变得很坚强，很独立，我为自己的成长骄傲，尽管转念想想，似乎一切又都无所谓了。没有特别想要维持的关系，没有特别想要完成的梦想。父母成了我心中唯一的不忍，唯一的柔软，唯一的害怕，唯一的痛。看电影，不会再为感天动地的爱情落泪，偏偏是最平淡的生活片，最最生活化的叙述，最最平淡的家庭生活能令我一次次的落泪。我似乎忘记了曾经那样的爱过你们，曾经那样的依赖你们，曾经被你们那样的爱着，不求回报的关怀着，曾经那么那么关心你们的点点滴滴……。读着你的文字，那么熟悉的语气，那么温暖的感觉，那么遥远却又忽而迫近的过去，突如其来，一时之间竟然承受不了。原来我是有过去的，原来我的过去是那么美好而温暖。

仿佛一切又回到了从前，仿佛一切都未曾改变过。我依旧每天骑着淡紫色的自行车穿过昆明的大街小巷；依旧可以和你们在翠湖边上，或者盘龙江边随便找一家小店坐坐聊聊，然后一个下午便过去了；依旧无比的喜爱昆明的太阳雨；依旧回到家便有妈妈做好的饭菜等着我；依旧可以和你相约去泡泡温泉，然后饱餐一顿童子鸡；依旧喜欢在冬天的时候坐在窗台上边晒太阳边看书，从上午直到太阳下山；依旧喜欢独自一人到书店逛逛，去书吧坐坐；依旧会在心情不佳的时候独自骑车在夜晚的昆明城里游荡；雨天的时候依旧固执的挤公车，举伞步行；依旧可以走过一条条街道，细数着23年关于这个城市点点滴滴的记忆；那里有我最亲的家人，有曾经陪我一起成长的朋友，有最最爱我的朋友，有最初爱过的人，那里是梦想最初的起点。而我，竟然把这一切都忘记了。我只知道要回家，想回家，可是家对于我的意义，什么时候只有父母而已了呢？回家，真的就只是两个字而已吗？

一年的时间一眨眼的工夫就过去了，我竟不知道这一年当中发生了那么多的事情。想着你的病，想着这一年当中你经历过的，我所知道的和不知道的一切，竟感受到久违的心痛。你是那么坚强认真的在生活，那么真诚的热爱生活，那么执着的追逐梦想，那么聪慧的解读人生，你是一个那么善良，真率而又可爱的女孩子，生活应当给你更好的。呼…这么说似乎不够豁达，此时此刻你一定在那一端笑我，因为你一直那么勇敢，那么乐观，安静的做自己，不为自己打抱不平，生活给予的，无论好坏都微笑着接下，然后一点点将坏的变为好的。而我懂你，都是生性淡泊的人，亦不会无端向生活索取什么。这么说着，很想念你，很想念过去，很想念那座城市，很想念那里的人们。

呼…简直不晓得自己在说什么，思维好混乱，呵呵。等我回去。逛逛大街小巷，找个小小茶室悠悠坐坐，做几盘美味菜肴为我洗尘，嗯，记得准备好鸡枞等我，我能吃很多很多的哦。哦，对了，还要一同去俺师傅家串门，尝尝他老人家的手艺，嗯，好期待呢。还有一个月，只有一个月而已了。等我哦。给叔叔阿姨还有你的男朋友带好。保重。

今天天气不错挺风和日丽的。小松鼠都出来溜达嘞。

晒晒太阳吹吹暖风，小日子有些惬意。

心情不错就去练琴，没想到今天的练习出乎意料的顺利。咳，心情大好。

人生又有了新的乐趣。开始学着画表情，漫画版简笔画形式的。学着用最简单的线条表现丰富生动的表情，趣味无穷呀~

有些事，习惯就好，慢慢来吧。

我要把我的人生找回来。回到我的生活里面去。

安，还有，我爱爸爸妈妈，很爱很爱^.^不会有人比他们更爱我。

今天是休息日。明天又是辛苦的一天zzzzz

给家里打电话，仍旧琐碎而窝心。弟弟更懂事了；姐姐更漂亮了；姐姐的领导一点儿都不体谅员工；全家出动陪着姐姐去看刘德华的新片了，可怜的老爸落单被指派为司机了；全家为我这个漂泊的游子碰杯祝福了，再根据各自通过不同渠道得到的不同信息八卦了一下关于我的点点滴滴；老猫每天觊觎着爸爸可怜兮兮的两条小鱼…

妈妈很开心。因为我的朋友们不时的问候。云又到家里看望爸妈了，眼下的形势是，干女儿比我这个亲生闺女还要深得二老的欢心呀~一说云要到我家，把爸爸妈妈那个乐的呀~还喜滋滋的告诉我说特意为干女儿准备了一份礼物~~我吃醋了啦！州也打了好多个电话过去问候，他说节前太忙了，过完年就去看望我爸妈。焘也有打电话过去，教主姐姐，朝辉也都发了短信问候。然后老爸老妈就乐呵呵的向我汇报~

谢谢我的朋友们，对我的好自不必多说，谢谢你们对我的父母用心。而这所有都因你们懂我，懂我的牵挂。尽在不言中了。

热火朝天的中国新年，冷冷清清飘雪的林肯。和大熊一起看春晚，煮速冻的水饺，炖鸡汤。然后踩着嘎吱嘎吱的雪，大熊送我回家。两个人的春节，有些惺惺相惜的味道，安静而温暖。

大年初一重新投入到茫茫无涯的论文当中。看垫垫小盆友写的《丁冬第一个不在家的春节》，看的我难过兮兮的。教主姐姐，朱朱，虎子，还有我…第一个不回家的春节。反正，我们都要好好的。

瑞雪兆丰年。但愿的。春节快乐

这是我在美国度过的第一个生日，第一次远离家乡的生日。

朋友们的祝福令我窝心。爸爸妈妈的祝福第一次让我掉下眼泪。

国内时间，1月15日的早上，妈妈打来电话说，昨天我很难过。我问，为啥嘞？妈妈说，因为我想到今年你要独自在美国过生日。

一周前开始，妈妈就一直在问呀，生日要怎么过呢？如此如此。。。。

于是我就想，一定要开开心心的庆祝生日，然后美美的讲给妈妈听。下面就是我23岁生日的前前后后，讲给妈妈听，也将给朋友们听。

还是国内时间，1月15号早上，美国时间14号晚上，妈妈说着上面那些话的时候大熊抱了一个cheesecake和一个小熊音乐盒来敲我们家的门。虽然由于本人正在与妈妈通话中，正沉浸在一片伤感滴情绪里，因此surprise的场面与之前大熊设想的场面有点出入。。。。不过我也没少感动啦~（我的熊熊好多嘞~）那天晚上的零点仍然准时收到好几份祝福，在我完全忘了零点就到15号这件事情的时候。

第二天是周四。从下午5点钟开始，小媛，大熊，林林和我一起在家里准备晚餐，小媛是主厨，大熊是打下手滴，林林为我烤了一个香喷喷的巧克力蛋糕~本寿星虽然水平有限，但寿星的看家菜红烧牛肉依然少不了一群人忙忙碌碌就到了将近7点钟，张同学和林同学自带碗筷过来鸟~上菜~开饭~~

下面展示一下昨天的菜谱

可乐鸡翅...........小媛

红烧牛肉...........龙龙

青椒洋葱炒肉片.....大熊

番茄鸡蛋炒蟹肉棒...小媛

麻婆豆腐...........小媛

醋溜土豆丝.........龙龙

巧克力蛋糕.........林林

看起来还挺丰盛滴！下面上图图

蛋糕做的很成功，奶油喷的很失败……左边不知所云，右边是一个多了一点儿的龙字……

好吧，这个蛋糕远比看上去的好吃多了~~~

嘿嘿~~~丰盛嘞~

嘻嘻，音乐盒~~

嗯，以上。汇报完毕！

同以往一样，生日这天最最应该感谢的就是爸爸妈妈。

我爱我的父母，因为他们是世界上最温暖，最开通，最可爱也最有智慧的父母。他们成就了我丰富多彩的世界，放我去飞去追寻，给了我无数的可能性和最大程度的自主权，然后温柔的为我等待。我感谢他们，陪我成长为现在的我。

我知道妈妈最近越发的想念我，越发的希望我将来能够陪在她的身边。我都明白的。其实我又何尝不想？有志气的小孩应该要勇敢的在外面闯荡，因为外面的世界很大很精彩。可是我一直觉得，外面的世界再大再精彩也比不上与爸爸妈妈共享天伦的平淡。他们才是我的世界，是我存在的最大，最美，最沉重也最温暖的理由。我会为这一天而努力的。

然后嘞，谢谢送给我生日祝福的朋友们

再，祝我生日快乐^^

今天八点不到就醒了，就跟准备去春游的小学生一样，连自己都鄙视自己呀。实际上我今天的课是下午5点钟，Statistical Methods。于是只有给各种教授和老师写邮件，也算是正事儿吧。再翻翻从国内带过来的中文版教育统计学，设想了一下今天的第一节课，心想应该不会很难呀。于是就放心的坐下来写博客。人总是这样，一种生活过多了就想换个新鲜的，当新鲜的生活不再新鲜，又苦闷的想骂人。放假，开学，放假，开学。。。。学生的日子就是这样，循环往复。

不管怎么说，开学还是挺高兴的一件事情我还计划着改天有空说说我的LV之行嘞。假期懒的诶~~好了，上课去！国内的朋友假期快乐，美国的朋友开学愉快呀^^

2008年刚刚过去。没有倒数，没有任何仪式，只有一通电话。0点的时候外头有人放鞭炮，在我以为这个安静的小城也会在寂静中度过零点的时候。对我而言，08年意味着很多。因为发生了太多的事情，我的生活发生了很大的改变，理智与情感都同时遭受了波折起伏，以至于最后这一天来临的时候我竟然有种想要流泪的冲动。

地震，毕业，然后只身来到米国，跌入新的纠结，挑战新的困难，很多事最终打破了我的原则和曾经深信不疑的观念，我开始变得更像我自己，也开始变得更加令自己感到陌生。据说这是摩羯至为关键的一年。

2009年，木星离开摩羯座，进入水瓶座。

2009年。我不知道该期待什么，却想要有所期待。

总之，新年，总归是一个听起来很励志的名词。明天起床收拾屋子，洗衣服，看书，做饭。

还有，本命年到了，要带红绳手链。

愿大家新年快乐

给彼此都留下退路，不要如此较真。

要求少一些，期待少一些。犯不上把自己全部搭进去。

我没有不相信谁。我只是不相信“情感”这件事情。

叔本华描绘丘比特，说它，长着孩童般的面孔，握着杀人的弓箭，身后的翅膀象征着善变无常。

恶魔也可以像天使一样漂亮。纯良无害的笑容背后是幸灾乐祸等待幻灭的邪恶念头。

有的事情要想清楚只需要一瞬间而已。无法把握的事情太多，既然如此，就不要试图把握。人有的时候真的执着得可悲。

说这些话，不针对任何事任何人。只是发生了太多的事情，而这是我唯一找到的答案。

我一边走，一边看，一边失望，一边放弃执着。

或许问题不在于有没有遇到一个合适结婚的人，而在于有没有在应当结婚的年龄遇到一个能够结婚的人。

总之，轻松些。

12月15日，老妖的生日

12月18日，州的生日

12月31日，白的生日

都是很重要很重要的人。生日快乐

虽然俺知道姐姐忙着找工作，州工作很忙，白忙着陪女朋友（最近还在参演公主流亡记~~），老妖几乎不上网还生活在原始社会……好吧，我还是相信你们能感受到啦^^

嗯，还有，祝大熊明天考试顺利加油！

想当年我也是飞车一族呀。算起来，从大概六岁那年第一次蹬着那辆玩具一样的小自行车，在爸妈的左右保护下成功到达外婆家的那次算起，都不用提在那之前小范围内（比如外婆家的院子呀之类的）的飙车生涯，偶的车龄也有十多年啦。昆明的大街小巷，哪个咔咔角角没留下我飞驰的英姿啊~~我想我本来就不怎么强的方向感大概就是那个时候培养起来的，或者应该说那十多年应该是我方向感最强的时期。早上、中午能多睡五分钟的代价就是上学途中的紧赶慢赶。总是刚好留够一路绿灯然后能够准点到校的时间，若是中途不幸遇到红灯就麻烦了。为了避免被这种意外无辜伤及，我亲自开发出了N条路线，尽管代价就是不能走大路，只能穿小巷~anyway，不自夸的说，那几条路线真的很赞。基本上行至路口都不用等红灯，走哪个方向就依照红绿灯而定，反正无论哪个方向距离都差不多，还有就是走拥挤的小巷可能需要多一点的技术，不过俺的实力也不是盖的啦，哈哈哈

记得高中毕业的时候和爸爸的朋友一起吃饭，席间一位阿姨问我，你平时上学是不是要经过钱局街？我说是呀，你怎么知道啊？她说，那天我们开车路过那里，看到一个很像你的小姑娘骑着自行车飞驰而过……我………黑线……然后就是谆谆教诲，不能这么骑车啊，很危险的巴拉巴拉~~~我嗯嗯嗯的答应着，实际上心里可不屑了，现在想想挺傻的，嘿嘿。话说从我们桃源街到昆一中，我的最高纪录是五分钟（稍微解释一下，这段路平时都要骑个十五到二十分钟滴~）！记得那一次是因为高中时候学校开展研究性学习，我和我小组的同学为了好玩选了个斗南花市的研究，实在没有什么建设性不说，还要费力气的挺老远跑斗南去做调查。那天早上就是因为和小组同学说好了，要去赶早市做调查。时间约在早上六点，一中门口……老天，反正我是六点差五分才急急忙忙准备好出门。为了不迟到就只有一路狂赶，所幸那天因为时间太早，路上都没有什么行人和汽车，马路就像是我的专用VIP通道一样，随便我怎么压。想来那算是我最为彪悍也最过瘾的一次飙车了。只是至今我还对圆通路那个大坡耿耿于怀~~~不过那一次最令我耿耿于怀的还是一中的看门人~~因为小组的同学有住校的，结果六点钟人家看门的不给开门，弄的我一阵狂赶之后还要跟探监一样和同学门里门外大眼瞪小眼。用昆明话说就是……日气啊~~~~

嗯，说点斯文的经历，嘿嘿。

关于单车的记忆从我记事起便一直延续至今。很小的时候妈妈骑车载我去幼儿园，艺术班，顺便在短短几分钟的路上教我背唐诗。后来开始学钢琴，记得那个时候基本上都在五六点的样子上课，每次上完课妈妈就载我到建新园吃米线（那个时候还米有桥香园呢），宝善街那家，因为小时候不好好练琴，沿路总是被老妈叨叨~~吃个米线也吃的特委屈后来长大了，就不用妈妈载了，都是自己骑车去上课，回来的路上总算是逍遥自在不用再被念了，嘿嘿。话说那个时候真是年轻呀，哪像现在怕冷怕热怕淋雨的。记得那个时候我有一件鹅黄色的防水风衣，下小雨的天气从来是不穿雨衣的，总觉得雨衣碍手碍脚的很。因此在昆明多雨的季节我常常都是浑身湿漉漉也无所谓的样子。其实现在很难再理解那个时候淋雨的心情，多少有点文学小青年的恣意随性的味道。可要是现在，我被冻到的皮肤肯定先于我的精神世界对外界做出反应…

6岁的时候学游泳是爸爸载我去的。每次都坐在爸爸自行车前面的横杠上，到体育馆的时候每每双脚发麻…关于学游泳，至今扔难以忘记当初被残忍的教练跟赶小鸭子一样把我们一群小朋友（包括俺姐姐）赶到深水区的跳台上，我们不敢跳就拎着小胳膊一个个扔到池子里的情景，眼看就要扑腾到岸边的时候就被一只大竹竿重新挑到中间去…那段不堪回首的岁月啊！后来妈妈告诉我说，其实爸爸每次送我到了体育馆之后都没有离开，而是躲在一旁看我练习，每次看到我被扔到水里都特别心疼，好多次都想直接跑进来把我带走了…哎，俺老爸啊~~~

小学的时候骑车回家，印象最深刻的就是和丁丁同学商量组建福尔摩斯小组的问题，然后认真的讨论各种八卦跟秘密~~呃，顺便说点题外话，提到小学放学回家，不得不提的一个人就是…偶最亲爱滴朱朱啊~哈哈哈哈，虽然我们似乎没怎么一起骑车回过家（她家那时候离学校很近啦，俺家六年级的时候搬鸟~），可是一起回家的经历真是可以大书特书专题讨论啊~比如逛小摊啊，每次经不起诱惑买炸洋芋啊，跟踪别的小朋友啊~~等等之类的。哎，下次单独讨论，嘿嘿

然后就是初中啦。那是很快乐的一段时光。因为那个时候很多同学都和我住的很近，比如住在吹箫巷的君，住在江对面的小头猪和国宝，住在江下游的和我同年同日生的小范和huahong（自己汗一个先…），还有虽然住在北站或者金星也能陪我到家的俊和白，哦，对了，还有住在千村后面，十中教师宿舍旁边呢DY同学…于是，每次大家一起出游总是习惯性的约在交三桥头见。我和君总是把那里叫做“老地方”，有种很默契的感觉。现在聊起盘龙江边，交三桥头大家都还依然津津乐道呢。那个时候放学回家的队伍总是很庞大，我那一段日子里就因为这个常常跟着一群男生到处疯玩，包括做模型啦，放风筝啦等等之类的，常常带着点伤口回家…那时候一头短发，很有些假小子的味道，呵呵。记得有一次我在学校跑步摔破了腿骑不了车了，君就留下来替我做值日，然后小头猪，严梨儿同学，DY一路陪着我，推着自行车回家。第二天没有骑自行车，放学的时候是huahong同学载我回家的，啊，想想那还是第一次坐小男生的自行车，嘿嘿

和俊一起回家的时候，路过我家的巷口总要停下来聊天，常常一聊就是半个小时一个小时；和君回家每次总是一方把另一方送到家然后再自己回去。那个时候总有说不完的话，有一点小小的委屈也可以说上老半天。记得有一次我和爸妈吵了架，还哭着去找君，然后我们在路边坐了好几个小时。

说到初中也不得不提一下我那段补习英语的日子。那个时候和音音，张哥还有一些其他的小童鞋们一起补习。因为我和张哥住一个院子，因此放学以后总是一起回家，老妈也就挺放心的。模糊的记忆里，什么放别人的车胎气的事情张哥可没有少做，不过后来报应还是来了~有一次回家的途中，张同学自行车的座椅掉了~~~~路上又正好米有修自行的，结果是张同学手里紧紧的抓着掉下来的座椅，以站立的姿势骑完了全程-_-

后来呢就上高中了。高中的路友屈指可数啊~无非就是莎莎，老妹，大肉支，董哥，因为大部分同学住的都挺分散的。最初只是和莎莎同路，我们的话题现在都能想起来，多半就是旅游啊，好吃的啊，还有就是拉丁和葫芦丝~~同样的，聊不完的就停到路边继续聊，顺便当路障。至于大肉支和董哥就想不太起来了，估计多半都是在瞎贫吧-_-#

高中时候有一段时间姐姐和我在念一个学校，中午我们一起到外婆家吃饭。姐姐没有自行车，而我呢，很短的一段路也硬要骑车，就为了下午能多睡十分钟。每天中午放学姐姐就在我们班门口等我，然后我们一起去车棚取车，然后要么一起推着自行车走回家，要么姐姐骑车带我回去（说来惭愧啊，那么多年的车龄了，竟然不会带人，还要瘦小滴姐姐带我~~~哎~）同样是一路聊到家。现在想想，我们之所以到现在感情都那么好，那段经历其实挺重要的。因为在我们成长最重要的一个阶段我们在一起分享了很多东西。

然后说说自行车被偷……哎，这是所有骑车的同学们心中永远的痛啊。我前后丢过不下三辆自行车。其中包括到小西门那家桥香园吃过桥米线，出来之后自行车就不翼而飞了~而且正好赶上中午看车人换班的时间，没人为我遗失自行车负责T_T不过最痛心的还是那一次不惜花重金（相对的重金啦~嘿嘿）买了一辆无链条的自行车，觉得好先进好牛啊，结果没骑上一个礼拜就在自家楼下被偷了…结果就是爸妈再也不给我买好的自行车了。在我若干次自行车被偷的经历中竟然也有一次是刻意为之滴~那个时侯想要扮酷，买了一辆山地车，也是我至今为止唯一的一辆山地车呀，结果变速器什么的我又不会调，那辆车到了后面也是问题多多，和同学一起回家，常常是别人蹬一下，我要蹬好几下，那叫一个辛苦啊~后来连俺抠门的妈都看不下去了，主动提出给我换一辆。鉴于新车的锁不是很好用，于是我就把山地车上那把比较无敌的大锁取了下来换给新车，结果第二天我那唯一的一辆山地车就消失的不见踪影了…老爸老妈一直对此耿耿于怀，硬要说我是故意的，我明明就不是555555555那一次俊的自行车也正好丢了，我们就相互揶揄说，俺们俩的自行车私奔了~

啊，不知不觉就写了那么多诶，呵呵，我果然还是一个念旧的人，嗯。

就这样子，在教室里面期待放学后骑上自行车打打闹闹回家吃饭，在自行车上傻傻的期待一段偶遇，寻找一个熟悉的背影，和同伴相互说说心事，然后呢，度过了花季盼望着雨季，现在转眼看看，花季雨季都早早早就过去了。曾经天天形影相伴的朋友而今也是各散天涯。留下的早已有了深厚的感情，离开再久，只要一转身就可以回到那张桌前轻缓的叙叙，很信赖，很安心。没留下的，早已经杳无踪迹，像是很久很久很久以前的人和事了。什么时候能够再聚到一起呢？也许…没有也许了吧……

希望某天早晨醒过来就能看到窗外白茫茫的一片…………

这个愿望再奢侈一点呢，就是希望那天正好没有课，这样就可以暖暖的窝在家里看外面的白雪皑皑了！幸福>_<

等啊等啊，都不下大雪。好容易盼来的初雪也好小，下过之后连痕迹都没有留下一丝一毫。哎……失望…

对于感情，我是一个认真的人，也是一个懒惰的人。我不愿意浪费感情，舍不得浪费青春，更不愿意背负太多的情感包袱。恋爱对我来说，虽不是非彼不嫁，至少也是一个有心的方向。因此我想要慎重再慎重。不想要勉强。不过，若是从前，我会说，不想要丝毫勉强。可是现在，我不再排斥一点点的勉强。当然了，很勉强也是绝对不可以的…因为成长告诉我，遇到百分之百对感觉的人是一件几率太小的事件；两个感觉很对的人能走到一起的概率更小。爱情，不是拿给众人看的展览品，不是电视剧里面的生死缠绵，不是用来伤人自伤的文学作品，不是伤怀过后就会有一个看起来浪漫至极，要么痛彻一生要么缠绵一世的结局；现实当中的等待是最不容易有结局的，现实教会了我这一点。与其去赌去等那个感觉对的人，倒不如和一个更爱自己的人过平淡而温暖的生活。那时那地的感觉固然无可替代，却未必能够成为一生的重点；慢慢经营过后的情感才会是一生的无可替代。两个人在一起，不过是一件冷暖自知的事情。

最后的最后，让我再发挥最后一点点残余的浪漫主义精神，给这段等待最后一个期限好了，或许纯粹是自欺欺人的做法。只是以后不想再有遗憾了。不想伤人，不想自伤。Anyway……。给自己也给别人一个交代。2009，01，11。然后我要彻底完全的抛开。心只能装下一个人。我是一个懒惰的人，懒于纠结，只想全心全意，怎么简单怎么好。

第一次写那么长的英文paper，虽然写出来还是满有成就感的，可是过程真的很痛苦啊……都不记得熬了多少个晚上了，我年轻的生命就这样子被消耗了55555555

再加上仙同学那句令我惊悚后怕的话…一切的一切致使我最近初步做出了某个重大滴决定！先保密啦终于不迷茫了……

Presentation，甚至leading discussion都已经做到没感觉了。其实觉得满神奇的，回想起来都不知道自己是如何一步步走到今天的。曾经以为不可能完成的任务如今都一件件完成了。还是小赞一下美国的教育

昨天爸爸在电话里说，在我们家院子的小角落里面发现了一窝刚出生的小猫咪^0^不过有老猫护着啦~本来老爸很生气那只老猫把他的宝贝鱼都吃了只剩两条了，不过后来想了想猫也挺不容易的，就任由它们留下来，继续在我们家做窝了~哦，老爸真好~呗一个~于是我就怂恿老爸给小猫咪送盆牛奶、再送点鱼干片什么的培养下感情，以后它们就会经常来玩啦。哎，就不知道等我回去以后小猫还有没有啦，就算有，估计也长成大猫了T_T

昨天和亮亮同学到教会吃感恩节火鸡。抽奖开始了，起初一直没有念到我的号，对面那对couple却相继中奖鸟~那个妻子带着家里的小baby上去领奖的时候那个丈夫把他的号递到我面前，this is your number! 弄的我一头雾水，还把手里攒的那张小纸片拿给他看，mine is here…… (-_-#)。后来竟然念到了我的号，没想到从来不会中奖的我竟然也会有RP爆发的时候~尽管不是什么大奖，不过中奖嘛，关键在于心情^^于是乎我也发扬了一下thanks giving的精神，把偶的号给了小媛。后来一群人正聊的开心，有个老爷爷走过来，把两个小小的玩具熊放到我面前说，who want to take me home? I cannot find my home~~ oh, look, (指着其中那只小男熊作泪奔状……) he’s crying~~~~ would you take them home? 我当时就乐坏了，好可爱的老爷爷啊，而且小熊也超cute~呀~~~~~~~~my pleasure~~~ ^0^ 周围一群人也跟着直乐，老爷爷走的时候还拍了拍我的脑袋，让我有种……被误解的错觉T_T

最近整天对着一堆英文材料，致使本人最近说话的欲望特别强烈，每天都在QQ，MSN上到处找人聊天，外加狂打越洋长途偶的电话费啊……还是谢谢朋友们愿意陪我贫啦，最近太贫了，贫得心情特好，哎，都怪那个谁！

最近还觉得啊，爱情这个东东不是有feel就够了的，feel啊feel…毕竟是太抽象的东西，是只适合跟初恋对象谈的问题，尽管冷静滴我一直在寻找能够让我不冷静滴因素…如今看来，一个字，难！或许是我的理智太强大了，也或许，咳，是客观因素没办法。慢慢经营才是王道啊是不是觉悟很高啊，说明本人成熟鸟~哈哈哈哈

好了，继续学习（心情又低落了…down…down~）。顺便献上我家熊熊的美照一张^0^

时间还早，大风天气，还算暖和。于是独自穿过五条马路，去了capital building。依然乘坐风声呼呼的小电梯到达顶层。景色依旧开阔平坦，能够看到地平线。只是风……好大好大，连相机都没法拿稳。将外套上的帽子扣在头上，趴在围栏上。自己都忍不住想笑。本来是心想来散散心的，可是我在围栏上趴了有半个小时吧，脑子里全是呼呼的风声，烦心的事情却一点儿都想不起来了。或许，果真，没有什么大不了的。连想都想不起来了。

嗯，然后在风中颤抖着拍了些照片。可惜那天天不是很蓝。其他照片发相册里吧，这里添加照片超慢的-_-

昨晚异常严重。真正熟睡的时间不过两个小时而已吧。然后就怎么样也睡不着了。只能塞上耳机听音乐。眼睁睁看着天一点点亮了。迷迷糊糊的闭眼，稍有动静又立刻惊醒。

很勤劳的做饭，做好了又不想吃了。算了，正好减肥……

明明是很累的。思绪烦乱，思路清晰。或许不在状况内。

下定决心要做一个独立的人，不再轻易依赖。

下定决心要养成好习惯，安静走自己的路，不该看的东西再也不要看，不该管的事情再也不要管。做一个进退有度的人。做一个简单的人。

让我的生活简单些，再简单些。

PS1.今天美国调整时令，凭空多出一个小时。然后一切都乱了~我也混乱了~呵，可以再混乱一点          

PS2.今天很好运，早上起来查邮件，Dr.Raikes说周一的课取消了。意味着这周不用做presentation,也不用leading discussion~赞！于是今天突然变的好放松。

PS3.不过！作业还是要做滴！学习学习~~

PS4.我爱图书馆！虽然我最喜欢的位置总是被人占了

PS5.爱上在政府大楼顶层看风景

PS6.今天天气很好呐。Andrews Hall 前面的两颗树落光了叶子，蓝天下，美的很萧索。

PS7.貌似PS比正文还长说……

今天很长。

白天在Dan的带领下参观了农场，第一次看到大奶牛，呃，然后想到曾经和猪讨论的某个问题，关于奶牛有没有公的这件事情……好吧，现在知道答案了 然后还看了全机械化的包米收割，还有其他的庄稼和小动物。晚上的时候发现衣服上头发里全都是牛饲料的味道

农场里风光很好。一望无际的田地连着蔚蓝的天际，辽远广阔。白云泼墨般肆意铺洒、自由飘逸。深秋的树叶染上霜红，身姿俏丽，直指蓝天。阳光很好，好得挪不开眼。风吹过田野，吹过枝桠，吹乱发丝，心，却深深的沉静。

了犹未了，何妨以不了了之。不是所有事情都会有一个答案；不是所有事情都需要一个答案；不是所有事情都应该有一个答案。

那天晚上我和小媛在当地人Adams家里过夜。他们家里有七个孩子，其中五个是收养的，并且都多少带些残疾或者其他病根。Adams夫妇很爱他们的孩子，把他们培养得礼貌聪明，即使身带残疾的小孩也没有一点阴郁的性格，他们都那么的善良开朗、自信大方。我们的到来令他们都十分的兴奋，不停的拉着我们叽叽喳喳（尽管大部分时候我都听不懂他们在说什么…汗…），show他们的宝贝和作品，Ashley和Grace让出她们的卧房给我和小媛，还争相要求我们一定要睡她们中某人可爱的小床，一定要说自己的床很柔软，墙上的海报很漂亮~呼呼…弄的我们真是不知如何是好呢

Ashley能说会道，懂事得体；Keegan其实是一个害羞而又内心柔软的孩子；Grace是个小机灵鬼，十分的聪明；Turner热爱飞行器，拥有一大叠想象奇特的飞行器设计手稿。自己爸妈不要的孩子，别人却当作宝贝。其他孩子有的，五个宝贝也有。玩具熊，芭比，芭比的房车和小屋，游戏机，飞行器，游戏室，宠物狗和小白兔……其实Adams家并不宽裕。爸爸是大学老师，妈妈在超市打两份工。不算多的工资要养活七个孩子，带他们治病做手术，业余时间还要带他们上兴趣班，甚至学习自己国家的语言和文化。爸妈都忙于工作的时候14岁的姐姐Morgan负责照顾爸妈领养来的弟弟妹妹。我很喜欢Morgan，这是一个十分乖巧善良的女孩，面对家里5个吵闹的孩子，14岁的Morgan脸上全是宠溺耐心的微笑。而且呀，没想到这个看上去瘦瘦小小又安静的女孩子竟然擅长Soccer，参加大大小小的比赛拿了不少奖，卧室里的一面墙上全是奖牌、奖杯和穿着球衣帅气的Morgan。嗯，我喜欢懂事善良的小孩，大概是因为自己没有经历过叛逆期的原因吧。尽管某人因此嘲笑我的人生不完整…还说难怪你现在还没到青春期呢…题外话啦。

第二天是礼拜天。我们跟随Adams一家到教堂做礼拜。嗯，我想说，赞美主的歌曲很好听。旋律优美宁静又有一种难言的鼓动人心的力量。只需重复简单的字句就能够具有这般感染力，也触动了我。不是因为基督教而感动，而是因为传说中信仰这种东西而感动。我是一个没有信仰的人，羡慕着有信仰的人。可以这么虔诚的聆听和歌唱，可以这么坚定和简单的依赖，可以容易的拥有宁静的土壤和润泽的雨露，可以轻易的找到理由和向往。可惜，我是一个没有信仰的人。因此我必须自己思考，独自迷惘，繁杂的纠葛，在欲念与理性之间紧紧的维持着平衡，而这种维持下去的意志力，或许，是来自对那些温暖的依赖；或许，是来自那一点点挣扎微弱的念头。一点点倔强，一点点自生自灭的心态。任世事如其所是。或许，也只是为自己向来不够积极的心态找一个借口。

胡言乱语而已。总之，这是一个不错的假期。与Adams一家道别，留下联系方式，他们还邀请我们在Tanksgiving Day到家里做客。回到家的时候很疲倦。然后觉得，还是独自呆在自己的房间里最舒服

今天又下雨了。       

在重庆的时候，总说，一场秋雨一场凉。林肯不是。气温骤然就下降了。不过这一两天，雨水还是间断的落，很冷。从什么时候开始，冬天出生的孩子开始害怕寒冷？

某天，mp4莫名其妙的坏了。这竟使我莫名的焦躁，心中腾起的火气怎么样也抑制不下去。仿佛是一直依赖的空气被抽走了一样。然后我开始重新用CD机听音乐，不管笨不笨重，方不方便。从那天起，CD机里只有一张牒，就是云游漫记。最近听云游漫记听上了瘾。那天心情很糟。我背上CD机独自去了琴房，弹了很久很久的琴，嗯，很久没有连续练习那么长时间了。出来的时候天已经黑了，我把自己裹的严严实实，塞上耳机，听着舒缓的男声在耳边叙叙的说着。然后慢慢平静了下来。

最近不再胡思乱想。爱上了独自行走。天气晴朗当然最好，即使落雨也是好的。穿上毛衣，裹上外套，把手窝在上衣的兜里，塞上耳机，听云游漫记，就与外界隔绝。尽管，真正能够独自一人的时间其实很少。可以不说话，不思考，只是安静。安静的行走，安静的看天，安静的看树叶变黄，安静的看雨中青翠的草地，安静的看路边跑闹的松鼠，安静的随手拍些照片。

有的事情，永远想不出个结果就不要再想。脑海一片空白，有时，也是一种幸福的状态。

秋假就要到了，而对于每周只有前三天有课的我来说，这将是一个长达10天的假期。可是我没有什么精彩的出游计划。最多就是到农场呆一两天。天冷了，就乖乖在家里趴着吧。秋假以后还有好多好多事情要做呢。

希望天快快放晴。

天凉了，多注意身体。

同学录上某猪送我二字真言：自律，omg~

你知道偶懒散惯了。尽管你和教主姐姐一直试图用你们的标准来规范我，不许熬夜，不许睡懒觉，不许迟到……。可是离了你们之后我又一切返本还原了。教主姐姐临走时说，你终于自由了啊，不用再被我们管了~颓啊颓~~~还是有人管比较好哦(*^__^*) 嘻嘻……

最近整晚都在听云游漫记，然后慢慢睡去。好了，我承认，最近有点不正常。

“生活把那些玩具摆在街上，你们就去看；把那些鞋摆在地上，你们就去穿。你们穿上它，就走远了。”

“一个事情到了最后的部分，它的核就会露出来。这是我们在所有的生活中没有想到的。在一起，或不在一起的时候所没有想到的。它不是一个东西。但是生活包裹着它，为它生长。在我们看见它的时候，我们就全看见了。”

极致的纯净。

天空上挂满了
蓝色
透明的没了
海面上漂流着梦境               
我坐在里面渴了
花儿开了
虫儿醒了
树叶轻轻动了
太阳里雪花在幻想
软软的化了
月光里琴师在乘凉
音符顺着指尖飞了
花儿谢了
虫儿睡了
树叶轻轻掉了
白天是白的
黑天是黑的
空心是空的
时间是黑白的
故事讲完了
结尾又变了    
你们也困了
我早就乱了  

                                                                                               模范情书 老狼

                                                       我是你闲坐窗前的那棵橡树
                                                       我是你初次流泪时手边的书
                                                       我是你春夜注视的那段蜡烛
     关于现在关于未来  老狼                            我是你秋天穿上的楚楚衣服

     关于未来你总有周密的安排                          我要你打开你挂在夏日的窗
     然而剧情却总是被现实篡改                          我要你牵我的手在午后倘佯
     关于现在你总是彷徨又无奈                          我要你注视我注视你的目光
     任凭岁月黯然又憔悴地离开                          默默的告诉我初恋多忧伤
     出乎意料之外 一切变得苍白
     出乎意料之外一切变得苍白                         这城市已坦开他孤单的地图
     出乎意料之外一切变得苍白                         我怎么能找到你等我的地方
     你计划的春天有童话的色彩                          我象每个恋爱的孩子一样
     你计划的春天有童话的色彩                          在大街上琴弦上寂寞成长 
     却一直不见到来 
     你撒下的鱼网在幸福中摇摆
     却总也收不回来
     你始终不明白
     一万个美丽的未来
     抵不上一个温暖 温暖的现在
     你始终不明白
     每一个真实的现在
     都曾经是你幻想 幻想的未来

为你盛开的夕阳 朴树

天空中孤单的飞鸟
墙壁上昏暗的夕阳
总是让你柔软的心
轻轻掠过一些暗影
你坐在朝西的阳台
让寂寞随黑夜袭来
那曾经闪亮的心
为等待已开始黯淡
你坐在朝西的阳台
让寂寞随黑夜袭来
任那寒冷的秋风肆意
吹乱你为爱等待的心

我曾是孤单的飞鸟
飘荡在远方的天空
如今我已飞得太久
才知道你就是春天
我用力的挥动翅膀
开始寻找家的方向
我用力的挥动翅膀
溶进这宽阔的天空
化作为你盛开的夕阳
越过遥远的千山万水
来到你寂寞的阳台
温暖你疼痛的心
我是为你盛开的夕阳
越过遥远的千山万水
来到你寂寞的阳台
温暖你为我疼痛的心

mmm...
我挥动翅膀
mmm...
找家的方向
mmm...
找家的方向

Anyway，空洞只是暂时的。但我必须想明白一些事情。尽管也许永远也想不明白。或许哪一天早上醒来就能忘记究竟想要想明白的是什么。或许某一天我就不愿意再想了。嗯，这样也不错。

好吧，我的生活已经基本上步入正轨，学习，工作，生活。很自由的在生活，自在的安排时间，deadline前完成任务即可。慢慢调整状态，找学习的感觉，从大四和假期累积起来的懒散中挣扎出来。越来越习惯每天捧着一堆英文材料读，速度也越来越快。工作呢，上个月工作十多个小时就挣了400刀，满足满足~去Las Vegas的机票钱和住宿费有了。生活上除了对做饭很头痛之外基本上也没有什么烦恼。不时和朋友们聚聚，闹闹笑笑时间很快也就过去了。有的时候也很累，不过还没有到力不从心的地步。闲起来的时候也相当颓。这就是全部了。

最近发现我一定是一个很怀旧的人。至少，也是一个不容易从过去走出来的人。听歌要听老歌，唯一的中文读物就是毕业纪念册和朋友们的博客。不晓得我是不是已经跟这个时代脱节，总之泛滥的新歌在我听来总是那么乏味。或许也有些不错，可是我很懒啊，懒得去挑选。

最近还发现我是一个极端矛盾的人。有的时候清醒的不行、透彻的可以，有时候又麻木迟钝到极致；一方面会有很多朋友，另一方面又完全生活在自己的世界里面；当我真正认识到每个人都是一个宇宙，都有自己完整的、难以介入的世界的时候，一方面也希望有人可以了解自己，感受到我所感受到的，可又总是在别人介入或者试图介入的时候产生极度排斥的心理；我很怀念寝室生活，想念705我最亲爱的朋友们，怀念我们一起卧谈一起疯闹一起看电影的日子，可是我又离不开独立的空间，对于过度介入我生活的人有着本能的排斥和反感。很多时候我是一个随遇而安挺无所谓的人，可是我的原则却又如此明确，有的时候倔强至极，甚至到了挑剔的程度；有人说我很温暖，也有人说我很冷漠。

说到底，我还是一个太过自我的人。

有时候，我想猪还是最了解我的人，我们有太多的相似，尽管我们同样有那么多的不同。那些旁人眼中的倔强，冷漠以及挑剔或许只有她最能够理解。

好乱啊，写的好乱。无所谓了。最近觉得很空洞。尽管生活总是被填的满满的，每天也乐呵呵的。我在做着自己选择的事情，在按时的完成任务，在不断的挑战新的任务，时不时也总有满满的喜悦。可是一旦开始想，就开始感觉空虚。很奇怪的状态。

这是我有生以来最茫然的阶段……呵呵呵……以前总是知道自己下一步要做什么，可是现在我完全没主意了。只是在按照之前选择的路在走。下周又要见Dr. Raikes，一定要好好和她讨论讨论。我讨厌过茫然的生活。

看朋友们的博客，大家都好充实也好累，有几次竟然还看哭了。仅仅因为看到他们在那么认真努力的生活。仅仅因为看到大家都认真在新的生活中努力。与过去无关，与我无关。可是我真的很想念你们啊。

想象着猪站在讲台上的样子，心想那些小家伙一定没见过那么漂亮又那么有威慑力的女老师，猪一句话他们就立马服服帖帖的了。看着教主姐姐和朝辉、芳芳最近的合照，一看就是老半天，明明是那么那么熟悉，却距离那么遥远。看涓的空间，点点滴滴，如何从一个不羁的女子成长为温暖柔软的老师。

这里很好，小城很好，学校很好，老师、同学、朋友都很好很好。我很喜欢这里，甚至有些不想离开了。可是却还是对过去如此的念念不忘。或许是过去太依赖你们了。要怎么办呢？都怪你们。

昨天睡的很早，终于不熬夜了。躺在床上听鱼copy给我的云游漫记，结果这一折腾又不知道到了几点。那片蓝色的海水也把我淹没了。

写完东西还是觉得空洞啊。无法填补。怎么办呢