有的时候在路上看到灰冷色阴霾的天空上模模糊糊的乌云，就讨厌盛夏的阴天，那么闷热的天气，不停的流汗。空气显得那么的污浊。但是因为你活着你就得去呼吸每一口你不愿意吸进去的空气吐出更加污秽的气体。人作为一个生命的形式。是那么的没有意义。如果死亡之后得到的只是黑暗和腐烂。那么生命的意义在哪里？我们外面有那么广阔的宇宙。生命那么渺小那么没有意义。可是当你看到路上所有的人们都在那么忙碌那么努力的生活。那么为他们得到的而欣喜失去而绝望的时候。我已经说不清是觉得感动还是可笑。好像我们都为了一个虚假的原因活着，就像一场游戏。因为没有人可以解释清楚为什么我们会存在在这个世界上。而为什么我们会在几十年后死去。这是一个让人容易乱想的天气。我讨厌夏天讨厌出汗讨厌阳光。

  每一次都是努力的去尝试去寻找，那个我最想要的答案，我最想得到的生活。“他们”说：砖墙的存在不是为了隔绝你所期望得到的珍宝，而是让那些不那么想得到的人离开。。可笑的是，我能做的不是翻越那些高耸的砖墙。而是要去寻找我所期望的，愿意牺牲一切得到的珍宝是什么。我得跨越那么多的高山和海洋去寻找答案。我得去翻越那么多未知的高墙，每一次我翻过一面墙，我就得到了一个我不想要的珍宝。我只能去排除错误。我以为这样就会离真相越来越近。我更试图欺骗我自己，抱着那墙后的珍宝说：这就是我想要的。这就是我旅途通向终点的方向。后来终于明白，全世界最难骗的就是自己。我怎么样才能假装这一切都很重要。我有点厌倦去寻找了。因为我开始怀疑它的存在。我开始想这只是一个圈套。让我渡过这漫长岁月而不至于疯掉活着自杀的圈套。上帝如果存在的话他要等我走到终点的时候告诉我。我所寻找的并不存在。而每一次我在绞尽脑汁去思考的时候他都对我投来蔑视的一笑。

  在那个一百多人的课室里。看着你们那么真诚的那么努力的争取。而我只是想静静的不说话。我不想去打扰你们的这场美梦。我没有这个资格。粉碎了我自己已经够了。其实我依然很无知 只是恨自己为什么不能更无知一些。那是福气。

发着烧。于是。。有了偷懒的借口、索性一整天躺在床上。你就对着白晃晃的窗帘开始思考开始回忆。。有的时候觉得感冒发烧，不会像什么急性阑尾炎那样突然之间疼的要你的命·它就是那样慢慢的耗着你。让你觉得的，力气一点一点的消失。时间一点一点的过去。果然是病来如山倒，病去如抽丝。我就坐躺在房间里一句话也不想说，半睡半醒。有的时候爬起来摸出一支笔就写几个字。日夜都耗在床上了。总是看到那窗口射进来的盛夏的阳光是那么的放肆、白晃晃的那么刺眼。想起周日的在回广州的长途车上小贩吵吵嚷嚷很霸道的卖报纸。我就很无奈的买了一份，却突然看到季羡林去世了。他不喜欢安在他身上的国宝 国学大师 的头衔他厌恶这个大师遍地（即无真大师）浮躁的时代。其实一个人，不过是要不断的去读下去学下去想下去走下去而已。这个夏天，由于太旺盛而开始垂败了。。处处都有腐败的气息，所有的事物都开始失去生机，还不如冬天的纯净的空气来的好。还是想能早点好起来。人一生病多少就容易变得多愁善感。还有有那么多的事情摆在眼前。这毕竟还不是多愁善感的时候。

            

从顺德回来的晚上,突然心里挺堵的.想起了很多的事情.大家最近都发生了那么多的事情.白天平日里装得再坚强又能怎么样.很多时候很多事情不是不愿意分享.只是真的不想把不开心的事情传染给别人.自己在晚上总是会有办法去把它消化掉的.于是哭了很长的时间之后,觉得疲惫那么那么真实的袭来.就可以心安的睡过去了.一个人住真好.想起那些和大家一起住的日子.固然是热闹温暖.但是没有办法心安的去消化那些不良的情绪..所以后来想一想.或许我不应该去责怪谁,作为一个对我而言那么亲近的人居然那么不了解我表达的东西和情绪.其实我也没有真的让谁去了解我.或者我们没有我想象的那么近. 他给我看他最近的作品表达的观念与方式也开始让我觉得和我的认知想法完全相悖..才发现这些不同不是偶然.当时看<颐和园>我被感动死去活来.那些情感的真切.深刻的理解李提的自杀.还有女主角的绝望.对一个人的思念.那种情绪再无尽的反复的回忆里已经超出了她思念的那个人或者那段时光.变成了另一中戒不掉的妄想和依赖.和那么多人的交往,知道如何索取所需,也知道了一个人如何生存下去.她躺在游泳池的焦躁和那句"我们在战场上流尽鲜血,在生活中寸步难行."在影片结尾的时候她在那么多年过去之后再见到他的时候,感到陌生了恐惧了还是犹豫了.最后他们再一次分离了..电影结束,,他却说,这个结局我怎么觉得有点搞笑呢.那女的很美但是也太烂交了吧...,我终于理解很多事情是无法分享或者说无法强迫别人理解的.

    这两天.就这样晕晕沉沉的睡觉,课也懒得去上,看书看书睡觉看书睡觉.电脑坏了,MP3忘在顺德了.突然寂静的可怕.我害怕那白茫茫的静音的场景再出现.我就叫上几个好友说我们聚一聚做顿饭吧,结果突然肚子疼得动不了,聚餐变得很尴尬.主人倒在床上冒着冷汗.客人在厨房里忙忙碌碌的..晚上去水果店买水果,发现有小桃子卖.已经被人挑得差不多了.剩下的都已被磕碰或者是残缺畸形的.后来发现了一个畸形的桃子.我看着它实在是不知道怎么入口.它的奇怪的像人体的某个器官.但是这不是它的错.只是在我们的认知里,它是奇怪的,暧昧的.但是毕竟它还是新鲜的,感觉那么单纯和无知.但是,不知道人类总是对和正常的定义不一样的东西恐惧的原因还是觉得那小东西是有灵魂和生命的.就是不想吃它.因为它和别的桃子不一样.我想起了5年前钉子在地铁上跟我说,,我受够了.我只想当一个正常人.我们都不愿再去面对自己那多余的部分,和异于常人的敏感和固执.或者厌恶那些模模糊糊但是又真切的出现的多余的折磨我们的东西.我们企图把它从身上切除.我们生来就如此..我们真的可以吗?我们成长了,那些那些时日歇斯底里的叫喊和痛苦的东西被控制住了.或者说我们渐渐的明白要如何和他们和平相处.可是他们从来就没有消失过. 那可怜的小桃子我不知道该拿它怎么办,我给它拍了一张肖像,然后我就束手无策了.我不能吃了它,.我又不忍心把它就这么扔掉.放着让它腐烂吗?我真的束手无策了.就像对于很多我自身的问题一样.

 如何存活下来

我们在陡峭的悬崖上攀爬

每一步都如此艰难

山顶遥遥无期

放弃就等于坠入死亡的峡谷

可是我们早已经没有了选择的权利

我们只是想存活下来

我们哭泣是因为

在这里不存在任何的希望

山顶严寒利刃最终会刺入我们的胸腔

我们没有退路也没有终点

我们只是想存活

我想念那个洞穴

我们最初的家园

它黑暗而温暖

可我们已经不再无知

已经不能庇荫于此

你只能被放逐在

它之外的陡峭的悬崖

我们恐惧的是这无止境的寒冷与艰辛

最终换来的痛苦

我厌倦了艰辛

厌倦了寒冷

厌倦了试想所有的结局

厌倦了猜测山顶的景象

厌倦了坠入悬崖的恐惧

厌倦了每一个日落与日出

厌倦了我的幻想与错觉

厌倦了睡眠，醒来

最后

你眼中的死亡

对我已经失去了重量

还能有什么更有意义？

我们只能依然如此，

那些看似丰盛的生命

依然在继续

我们也只能如此

你的病症是绝望

我的病症是厌倦

而那些我们的病症的幻想。

是我们寻觅与怀疑的惩罚。

  我们企图在所有人都缺席的夜里逃跑.

但是我们却逃不了多远，因为已经忘记自己是谁。我们逃不了多远，因为我们还辨不清方向。我们逃不了多远，因为我们对恐惧一无所知。我们逃不了多远，因为这里的故事没有结局。我们逃不了多远，海水已经从远处袭来。我们逃不了多远，灯塔只是一个绝望中臆想出的幻像。我们逃不了多远，所有的出路都已经坍塌，我们逃不了多远，所有的步伐都是重复重复。我们逃不了多远，混乱无序的日出日落。我们逃不了多远，但是无法停留在这里，我们逃不了多远，我们只是学会了奔跑。我们逃不了多远，因为我们还所知甚浅。因为我们所知甚浅。我们逃不了多远。这一切即将成为一场可笑的闹剧。因为我们还太年轻，因为我们还没有被驯服，因为我们还对他们所知甚浅。

  视觉就是经济第二回的展览在顺德容奇的一个被遗弃的厂房里展出。经过策展人们的一顿修整。这个原先是食品场的旧厂房变成了很不错的展厅。但是这栋可怜的房子的辉煌岁月都即将过去了。在6月21号展览结束后，就要被拆掉了。

  这几天的天气实在是热的过分。在容奇布展的时候觉得自己在展厅享受全天候的蒸桑拿服务。身上的土和灰混上不断滴下来的汗。只要给我颗种子直接就在我身上发芽了。洗面奶和防晒霜统统忘在家里了。就这样蓬头垢面的奋战了两天。终于所有的作品顺利上墙了。开幕结束，吃完顺德的煮大锅鱼喝了啤酒之后，大家终于顺利回到广州。

  前一阵子忙着做了一些发声装置。收集了一些老得不行的衣服。基本上没有一件是现在还有人愿意去穿的旧衣服。它们都是被遗弃的物品。我用棉花包裹。粗铁丝做骨架。缝了很长的时间。并且把它们切割，仿佛是从墙面上浮出的，还带着曾经被人们穿在身上的状态。我设想它们是有情感有记忆，它们的一生的记忆不过就是我们那个时间的生活与情感的一个缩影，我们曾经和它们在一起流汗，哭泣，快乐。或者只是平静的生活。但是世界变得很快，不久我们就厌倦了，我们抛弃了它们。或者说是一个时代的新的意识形态让我们抛弃了它们。它们轻轻的去诉说和你一起的记忆，但是没有人倾听，我们只是受到诱惑和骗局，带着一种莫名的期许，遗弃了它们。离开了。有的时候我们遗弃的不只是一件旧衣服。而是那时候的一些价值观。一些情感。一些回忆。或者是一些人群。甚至是一些地区。我们觉得不满足。我们离去的那么义无反顾。

所以我想这一些发声装置就叫《说再见》吧，我们应该真正的对我们所遗弃的好好的说一声再见。

  其实小物件上都有一些声音装置，比如说旧运动服上可以听到老版的广播体操的音乐声音。坐在沙发上的羊毛衫上是一些古老的电视剧的片段的声音，以及新闻联播播报着那些几乎被我们忘记的重大“新闻”。

              只有少数的人，留意它们。足够近的经过那些旧衣服，才会发现那些微弱的声音。

 等到展场的人渐渐变多，我想大多数人都不知道大家有没有留意那些旧衣服发出的声音了，它们是被遗弃的。它们的声音那么微弱，被大多数所忽略。，有不少人没有留留意到旧衣服的声音，只听到另一边，提着手提袋离去的背影所发出的火车的噪音。（因为是用音响播放的）。本来以为很多人没有听到那些旧衣服的声音可能挺失败，但是后来想想这其实就正符合我想表达的，一边是过时的被遗弃的，它们发出微小的声音，被大多数所遗弃。我们大多数只是匆匆的提起行李离去。奔向新的，明天的，未来的。但是，不知道自己遗弃了什么。或者这个时代遗弃了什么。或者，我们是否离开的太快。厌倦的太快。或者在我们遗弃了身后这一切之后。我们又奔向哪里？那里是否有我们全部需要的？

  那个，，，，我觉得我又说多了，，，，在顺德虽然挺累的但是可以跟很多的朋友喝酒聊天还是觉得很幸福的，喝了2天的酒，脑子不大灵光，该去睡觉了。

 今天下午在网上注册了信息。www.cityoneminutes.org终于一切都弄完了。为了输出HDV版本16:9的AVI.之前被PRE的编码器的事情弄得焦头烂额。在pc里看没有任何问题的片子放到ANU的苹果笔记本里就出问题了。还好有备着一个巨大高清的MOV格式。在ANU的帮助下片子也顺利被压缩为HDV16:9的AVI版本，顺利交上去了。(没办法我们的软件都是山寨的，编码器也不全） 明天晚上在南阶梯将展播广州24小时一分钟的所有影像。终于，我的王小翻的时光终于要结束了。我觉得自己的英语也不怎样，只是擅长把复杂的话和词。用简单的单词表达出来。当然遇到像AUK要买氢气球的时候，视频上场优先，视频交错的时候还是要手手脚脚一起比划，才能弄懂的。

据说6月6号那天有赛龙舟，我们中午赶到滨江路那边，只看到一艘船。晒了1个小时，大家决定去海珠广场找机器人。。然后AUK就开始疯狂的逛街，购物。。。最后在西岗吃完饭之后连南亭的服装店也不放过。。。汗。。。。

            他们对唱K的狂热超出我想像。AUK据说打了一手漂亮的乒乓球。跟中国的学生打，还没输过。

我的一分钟影像选择的时间是23：00-24：00的，所以最后选择拍了，吃东西，喝酒刷牙唱K.发现平行蒙太奇还真的很神奇。最后AUK他们开始跳舞，我调快了视频速度，最后刷完牙，漱口吐出最后一口水，片子结束。

   听了金丹把我在弹吉他的时候的声音录下来了。那首《禁忌的游戏》。“民谣多好。”她说。可是我自己有属于我自己的声音，也许是带着幼稚的声音。我必须要把琴弦的音调调高。我怎么能去模仿那些低沉而沙哑的声音？尽管我也很喜欢那首歌。可是我没有办法改变我的声音。它就是我的一部分。所以亲爱的我还是只能做回我自己。我只能用我自己的方式去解读这个世界。其它的让我感到陌生。我怕我最后失去所有的声音。再也不能去说去唱。所以当我拿到那些熟悉的旧衣服，我开始知道我应该怎么做了。工场制服，我无法去想，我应该怎么做下去。一切都变得那么艰难。所有的细节都变得模糊了。所以即使它好。我也要慎重的考虑。是否要用用多少怎么用。或许有的时候好不一定具有全部的意义，至少对于我而言不是这样的。老天总是喜欢难为我，然后在我焦头烂额的时候，给我一道希望。也许一切真的没有想像的那么糟。

  蜡凝固在油里。因为没有温度，它开始凝固。买了一盏灯，可以看到灯的温度把蜡慢慢融化。看到那些小东西慢慢浮起来沉下去浮起来沉下去。关了灯等待它慢慢的凝固，心里就变得平静一些，有的时候拼命的去寻找意义。结果“不知道”就成了我自言自语的口头禅，时而突然沉默下来的快速的摇头。总是不停的质问自己连片刻都不能使自己安静下来。

 很深的夜里突然看到里尔克的诗

  死亡的经验

我们不知道这场溘逝为何物

它没有同我们分开，我们没有理由对死亡表示惊讶

和爱憎，可怪一个凄然悲诉的假面嘴唇却使之变形。

世界依然充满我们扮演的角色

只要我们忧心忡忡。即使我们把人逗乐，

死亡也扮演着，虽然它不令人称心。

但一旦你离去。这个舞台便有

一片真是穿过你所穿行的那个空隙

真实绿色油油

真实的阳光，真实的树林

我们扮演下去，惶恐而艰难地背出

记住了台词，还不时伸开一些手势

但远离我们而去，摆脱我们剧本的你的存在

有时依然侵袭我们，对那片真实

的一种知识似乎沉没下来

于是我们片刻间如痴如醉

扮演生命而不想得到喝彩。

  金银金银的，只不过都是小尘埃。我们的生活即再美好再年轻，都会落下小尘埃。那么轻，那么难以承受。为一厘的悲而哀伤，为一寸的乐而疯癫。但是却在某个什么都不想诉说的时刻，觉得自己已经老去了。其实我们谁都没有那么坚强。每个人都会受伤，但是我们都在最艰难的时刻的崩溃之后自己慢慢爬起来了，只有少数的人死去了。大多数都活着。我们不可置信的顽强。面对太多的事情和疑问我们只能自己去面对，自己去寻找，自己去解决。我们就这样反反复复的崩溃反反复复的自愈。等待之后平静的那个时刻。然后总是发现那么多理解自己的人，等待我去诉说。

  我不能再问自己任何问题。也不该往后回想。反复反复。

我对别人说了太多的谎，那些谎那么像真的。因为我首先骗的是自己，让自己相信所有的谎言。除了我说过的谎我什么都不记得了。骗了自己太长时间，假装一切都很好。我很快乐。其实一直都在拖着不去面对。但是现在。我实在是找不到支撑自己走下去的任何理由了，当我对自己的谎言都已经不再相信了。我还能假装还有什么是有意义的？

如果说在美院如果你毕业没有去工作（包括找不到和不想去的）统统称为“全职艺术家”（苦行僧）。

如果一个人很小资 同时很肤浅但是却很骄傲的话，这类人统称为“文艺青年”。

如果一个人你不知道他究竟是干什么的，但是貌似又在美院周围的圈子里混来混去，搞搞音乐搞搞涂鸦画画油画兼职玩玩LOMO，但是貌似哪一样都折腾的不怎么样。这类人统称为“自由艺术家”。

如果一个人做的设计很媚俗，抄袭他人作品，强奸大众视觉，影响全民审美。而且整天炒更掉进钱眼里。见到这种人惊呼一声：“哦！你学设计的呀！”。

遇到一个酸得不行,文绉绉的，，捧着书天天看，精神恍惚，装得很颓废，整日神经兮兮的人，惊呼一声“哦你诗人啊！！”

   如今的世界，日子都不好过，看不顺眼的也不好骂出来。毕竟能坚持不懈的做作品的人不多，也不容易。所以就拐了个弯帮人戴高帽。让他自己惭愧去。但是时间长了。这几个本来挺美好或者很中性的词最终变成骂人的词儿了。所以自己也就只承认，不，我简直不想承认自己是学设计的，也千万别给扣什么艺术家的伟岸的高帽。我就是那么一个人，一个自己想做作品的人，其次再是一个女人。再次是个神经有点错位的小屁孩。活着，很努力的好好的活着，很真诚的感谢所有快乐和痛苦。

  叶子哭了，花儿也哭了。水的泪都快流干了。所有美丽的和自认为美丽的东西。都出来吧。我们一起等着。

最恐惧的也是最安详的时刻。或许那一样没有意义，或者一样讲不清道理。或许现在就是一个错误。或许将来也是个错误。可我 可你 还是。。。。

一切都是未知的。不能预见的。不可想象的、我得到。失去的。即将不存在意义。我的躯体不再有意义。我的思想不再有意义。我的灵魂还有意义吗？我的挚爱还有意义吗？我的小拇指还有意义吗？你的爱心还有意义吗？你的无聊还有意义吗？你的自卑还有意义吗？我眼前的人还有意义吗？眼前的楼房还有意义吗》？我的啤酒还有意义吗？我的香烟还有意义吗？我的惭愧还有意义吗？我的作品还有意义吗？我的展览还有意义吗？我的疲惫还有意义吗？我的理想还有意义吗？我的所有还有意义吗？+

静音的时刻有来了。一片白茫茫的空旷。时间在那个时刻失去了作用。空的一切都没有任何意义了。但是我但是你 还是要奔跑。

于是大家刚刚HIGH了一小下，警察大叔又一次重返现场。兴致不能扫2回，于是决定撤回小洲。回家睡觉。

            这大叔实在不厚道，打耳洞的时候自己都不敢看，闭上眼睛！！

            号号喜得啊~~

            “多拉A梦二好”的手。跟一号当然没法比的说。

            警察大叔来了。。。

           后续。。

               二个弯着腰摇头的DJ...

  回到家里。心里很是挂念着《 little&little》月刊的事。所谓生命不息折腾不止。没有痛苦的日子。至少我想开怀的笑。神啊~~可以吗？

   但是现在当所有的事情都过去了。我现在无论思考什么都觉得头痛。这次展览把很多的感觉已经被掏空和耗尽。我讨厌现在的状态。不快乐也不再痛苦。对于展览的感觉，不觉得好也不觉得恶心。对现在的生活状态很厌倦。不知道是感冒药的作用还是天气的关系完全打不起精神。任何的事情都刺激不了我的神经。我要去干一些别的事情了。觉得在这个阶段仿佛是瓶颈期。要去打破一些东西。然后再一次重新建立。突然发现很多事情很难定义。有人跟我们说过觉得当代艺术展只是关注于自己的情感太狭隘了。可是我觉得假如让我假装的关心政治社会生存状态城市空间等问题。实在是太虚伪了。每个时间段我都会有关注和研究不同的东西。我不知道怎么去评价对与错。或许我自己觉得也许做的不是那么成熟。可是，如果把艺术做的那么的客观过于的批判。对我而言会觉得反而没有意思。至少那东西是对我而言有意义的，不然我怎么回去耗费如此巨大的精力去完成它。其实很期待听到一些很不同的声音哪怕是激烈的批评。但是每个人的话语都是那么温和或者虚伪的恭维。这段时间在空间呆着，觉得不同人群的差异，还有人和人之间微妙的疏离关系。而我的心由于太过于安静，反而烦躁起来.

           这是展览的海报。

           栾夜很镇场

           哪个小朋友没有对上胶？？？！！

           清妈的小女孩和小男孩

           我累得睁不开眼睛了。。

                     前奏就干掉了差不多一箱酒。后续又干掉了2箱。我已经晕乎乎的被人送回了家、据说他们在我的客厅里练习女高音、但是我已经醉的困的累的不省人事了。我记得我倒下之前嘱咐S一定要把洪老师灌醉（这是我感谢人的独特方式）。听说最后S果然没有辜负我的“遗言”。在洪老师倒下被黄老师送回家之后。我们清妈的小男孩和小女孩们也唱着歌走了4个汽车站从小洲回到大学城。。。

  我试图告诫自己尽兴的活着，别落入他人制造活着自己制造的各种阴影。幻象，观念与噩梦中。逃离这一切。便是自由。

  一直以来都在寻找自己的声音。一种很微弱但是为我独有的。很普通。但是它应该有它存在的位置。我找到了这个声音。但是当我试图发声的时候、我才知道将它从我的音带上微微的颤动的频率转换成声音是多么的艰难。但是最后我毕竟要在3月结束之前。把这个声音从我喉咙里甩出来。不然我又要沉默很久很久。。

  老胡的影像展览正在进行中。我也终于看到那个用锯了一个下午的木头拼成的合作舍涂上了油漆挂在了空间的屋檐下。虽不说牌子有多好看，但是心里还是很欣慰的。记性很差，行动受阻，自我退化，居然傻到把一篇1500字的论文当成毕业论文写，现在又在为删减字数伤脑筋。觉得自己变傻了。最近没有自信到去测智商。还好，不是弱智。110属于正常值。而且心理年龄也刚好和生理年龄相符。终于松了口气。。我庆幸自己还是个正常人。