距离上一篇有多久了？

太累，累得连自己都找不到了。

桌上的满天星两天没换水，偶一抬头发觉花瓣开始枯萎。

就像生活，生命，工作，身体一样，打理了终究是老得慢，而不打理，自己也是要老去的。

一直以来与陌生人吃饭，喝酒，感觉是好的。

喝多了就离开，不喝也无所谓。

为什么非要勉强与扭捏。

一杯咖啡的苦味

盘在唇边已经习惯

误以为是醇香

就像习惯了一个人独立思考与怀念

脑海浮现潍坊或是临沂某一处生活剪影和碎片

和慧儿一起看电影

已经看过一遍的小小爱情片

男女主角拿鲜艳的口红在车窗、地面、墙面上书写爱的絮语

然后夜深时各自离开 ，第二天再偶然见面

就禁不住掉了泪

慧儿笑我说，这有什么感动的

只是突然间就觉得荒芜，脑中迅速地闪过去一大帮人

而这些人，她不知道，他们都是已经离开了的，或是死去了的

自以为的友情或者是爱情或者玩伴

其实什么都不是

上午11点早早地去吃饭

在一家肥牛火锅店，四个人一起东拉西扯

有两个是刚刚结识的武警朋友，另一个是同事

他们都很好

当热气腾腾的火锅蒸汽附满了店窗时

外面神色匆匆的行人们逐渐变得模糊

有了冬天的感觉，突生下雪的盼望

还有一瞬间让我感觉到来自他们的厚厚温暖

下午回来，给晓军送票据

在暖融融的办公室里，突然发现他桌上有一只小老虎

我隐约记得，这东西小时候曾经见过

他说你喜欢吗，送给你

真好

我告诉他我属虎

蒙蒙来潍坊的时候我丢了手机

她一直觉得过意不去

哪有这样呢，亲爱的，你来，我便已欣慰和心宁

纵然环境萎靡嘈杂，灯光昏暗低沉

纵然我们什么都不说

但那两片不约而同的张扬的红

我却早已记在心底

随这番美景小心翼翼地收藏吧

【生活真奇妙。
前些日子见亚军哥了，在一次开业庆典的采访中。
他还是以前那个样子，他说我也是。
其实我不是了。。我都不知道我现在到底是什么样子。。
丫丫，我们也好久没有长谈了。
我现在除了和他，和谁都没有长谈了。
晒的像个非洲小妮，整天奔跑在采访的途中，这是我们原来期待的生活吗？我不知道。
有点委屈，也不严重。有点累，也不严重。
总之一切对我来说，都不严重，但似乎都差一点什么。
对什么都不是特别感兴趣，闲下来喜欢绣十字绣-。-
我是不是老了？】

                                          ——小汲祥

当我码下这三个字的时候，小汲祥，你知道吗，我的电脑还准确地记着，不用选择，敲下空格便是。

不论我们过去了多久，你知道现在依然如此。

今天的中午办公室又是一个人都没有，安静地能够听见自己的心跳。

前些天有人要请吃饭，说是同为媒体，以后有事照应着。

今天又有人要请吃饭，说谢谢帮他们搞活动，以后要加强合作。。。

小汲祥，我厌倦了这样。

我常常想，我是不是在去年刚刚毕业的，是不是已经如此之快地从一个初出茅庐的大学生转变成一个社会多面体。

究竟是成功还是失败。

我很久之前就已经记不起当时我们在大学课堂上的样子，也记不起我们是怎样扬起自信的脸自由穿梭在美丽的校园里。

过去了太久太久，我生活得太忙太累太烦，我无暇去思考无法顾及也不忍去回忆。

只是更加赤裸而深刻地体会到失落和难过。

我不沮丧，但是我很难过。

我心里一直有大学的影子，一直有你们。

毕业的时候，许多人在我身边，i看我上车，关掉车门，招手再见，最后离开。

刚刚认识了几天的鲁力玮，在校内上结识相见的陈蒙蒙，与我一起疯一起傻的文文……

我在车上看见他们一点点后退，变远，直到他们的影子变作一个黑点，最后我们的学校也变消失不见……

可是我的大脑一片空白。

三天后，我收拾东西上班。

你知道我是如何想念你们的？

忙碌着过去了一年，看到这一群新的孩子毕业、离开、各奔东西，我想他们会不会也像当年的我们一样，大脑空白着彼此说声再见。

我们是老了吧。我们都23岁了。

校内上的学弟学妹时常会叫我一声学姐，他们说原来你毕业了啊，他们都比我们小，小汲祥。

其实，让我们老了的不是年龄，而是脱离了学校。

之所以不回忆，是因为太过想念。

这些天脱离了工作脱离了生活脱离了内心。

心情一直平静但是行走路线过于曲折复杂。

天气一如既往像罩了个大火盆一样炎热，

真想穿上吊带短裤人字拖鞋出去撒个欢溜个弯。

有蓝色碎水晶镶着暗粉色钻石的细高跟鞋妖娆而神秘地摆放在办公桌一角，

随红色字母短裤飘扬过界从天而降，

彷佛身穿白纱裙带皇冠的公主随时会来伸出她秀美而小巧的脚。

呵。多么美丽的神话。

一首英文歌曲，你喜欢，我来为你刻。

可知我想为你做的，还不只这个。

如此简单的理想，人生这么长，我要给你足够的关怀安慰和帮助，

就像你曾经对我是这么这么得好。谢谢你。

我一直相信这个世界上所有的感情，都是真实的感情，不论是出于何种目的。

或许只是欣赏，或许是喜欢，也或许是爱。

是爱的，不说了。

是喜欢的，或许掺杂了利欲，但不一定就是欺骗，或许存在得短暂，但不一定不长久。

因为心里记得。可以永远铭记。

有一个空隙，一直为你留着。

亵渎。玷污。侵犯。

谁都不是什么女神。

但是可能做成女鬼。

白白净净的书生在哪里？

教主说，丽白，猜猜我现在在哪里，在你的母校。

我说教主，帮我拍下活动中心的样子，

是不是还一如我当年。

这个世界上，许多事都是鬼啊神啊解决不了的，

许多事也是无法对除了自己外的第二个人启口倾诉的，

许多事就只能自己去经历，自己去承受，然后学会放手，学会释怀，

当然会留下无尽的难过、悲哀、苦楚、失落，更多的是疼痛。

身体上的疼痛是暂时的，而内心里的疼痛则会记得一辈子。

……

我一直都没有把工作和生活混淆在一起，但有的时候二者不得不相互影响着。

生活朝无法预料的方向发展，人生是一种无法抗拒的前进。

昨天看ICE的文字，她毕业了，带着种种留恋与梦想留在了上海，我说我们距离远了，她不置可否。

好好生活，我也爱你。

这句话从遥远的上海传来，似乎有些苍白无力，但还是在这个潮湿的阴雨天气里给了我莫大的安慰与温暖。现在我们无法再为彼此做些什么了吧，地域的距离让心灵的交流都成了奢求。

有时候现实强大得让人不可阻挡，甘心为俘。

要知道，你和小骏，你们一直是我最爱的家人。

雨越下越大了，咖啡已经是第二杯，这般苦涩的滋味，透彻心扉。

今天是七夕，我看到小三与小四幸福地依偎在一起。

早晨坐公交车时看到有少年捧着鲜花走过，满脸的兴奋与期待。

整个上午不住地收到祝福短信，希望我年轻、幸福和快乐。

这些形容词，都是温润而美好的，但你知道她们无法简单和顺利地抵达，任凭虚妄地散布。

小M说今天是七夕怎么下雨呢，我说没关系，牛郎与织女凌驾于乌云之上，他们会顺利相见，她微笑。

他们也很幸福的吧。

你说呢？

有时候还是会突然忘了自己身处何地，整个世界忘了我，我也不见了他们。

所有人都虚化了，彷佛电影回放般匆匆掠过，只有我一个人是实景，只剩我自己。

这时候心里会突然很平静，就像听到一曲《Kiss the rain》，脑中是空白，内心进入一个密闭的空间，醒来还是睡着，都是寂寥无谓的曲调。

有新人对我说希望能关掉手机一个人静静，我说我一直都在想，只是一年半来一直都没有机会。

有时候去KTV，那是最快乐的时光。不是为了娱乐，不是为了放纵，只是寻找安静。

那么嘈杂繁乱的环境，我才觉得内心安静。看他们喊叫、跳舞，虽然依然找不到自己，那起码能获得片刻安慰，就像小时候阅读美丽的童话故事，像高中时候看小四和安妮的文字，无限制地投入，大口大口地感叹喘息，在自己安全而独立的一个人的世界里，微笑落泪。

很奇怪的吧？

我一直觉得自己是奇怪的女子。

忽而忽的真实梦境

不自然便湿了双眼

手边缺少一个可以紧握的玩具

黑暗睡眠渐轻渐淡

夜半清醒心慌择乱



逍遥决定弥漫忧伤色彩

现实已近未来遥遥无期

只是未了延续突然忽闪着越过江河百川

留下印迹洋洋洒洒如同深深沟壑曲线

沾染了过去的遐想及来不及告别的现在



忧伤味淡 愉悦味浓

可淡味忧伤远比愉悦深沉壮烈

一个有意无意谨记心间时

你可懂得这安然无慰的一瞥莫若隐含

1.你说，

  我们在一起是快乐的时光比较多，
  还是悲伤的时光比较多？

2.我坐上长长的公交车，

  初秋的阳光透过蓝色玻璃窗，炙热的温度依然能够灼伤我的双眼。

  泪光里的景物像梦幻中的城堡在恍惚中华丽呼啸。

  一切中止。

  而此时的你，在哪里？

3.我以为一个冬天加一个夏天不会太漫长。

  可是我们却变化得如此之快，一下子经历了这么多。

  无法接受的无奈。

  如今。我们中间隔了一道墙。

4.我始终怀念那几个曾经陪我看过海的人。

  那个不知道名字的来自哈尔滨的小丫头，
  她光了脚，提着鞋子让我帮她看。

  我们手拉手，站上庞大轮船的最前头，迎着清新的海风大声呼喊。

  那一刻，我们是最熟悉的陌生人。

5.日照、长岛、青岛。。。ICE，果冻，陪我看过海的人。

  阳光下金光闪烁着的海。深夜吐着黑色浪花呼啸而来的海。平静地只看到点点渔船随风摇曳

  的海。我们在沙滩上画圈。

6.一天傍晚。

  下班途中，路过一个居民小区。

  小区门口，一个炸臭豆腐的大爷在忙碌。

  买了10块。

  在路边，正值下班的车流高峰期，两旁的车飞驰而过。

  行人匆忙。

  旁若无人，只是站在候车亭，贪婪地享用。

  其实我想起了大学，学校门口有美味的小吃。

  又想起文文告诉我，她要回学校吃顿饭，因为怀念。

  其实，毕业以后从未写过什么东西缅怀我的大学。
  其实，心里一直有大片大片的想念。无处述说，讲也讲不完。

7.象牙塔。

  昏黄灯光。闪烁烛台。七彩蜡烛。

  消瘦的男人，他点一支烟。

  然后慢慢地吐出几个字，父母离婚了。

  我，谁也不跟。

  很多微小的时光，在他的小迪吧里，我们一言不发，偶尔微笑。

8.许多时候，我面无表情漫步在深夜的校园里。

  在偌大操场的篮球架前，我一个人坐着看人来人往。或者思考。

  不知道为什么，心总是像这个篮球场一般空旷。

9.夜晚。你突然打电话，说在餐厅前的长凳上等我聊聊天。

  见面。你笑着递上一厅早已准备好的可乐。

  两个小女子，打开可乐，碰杯而饮，谈笑风生。

  依然记得，

  那时你头发上别着可爱的银色王冠发卡，

  颈上缠绕着圈圈华丽的黑珍珠项链。

10.你们都睡了。呼吸均匀。

   我独自坐在桌前敲击键盘。

   一行行，敲下那些荒芜悲凉的字眼。

11.半夜里，开了阳台门。

   一口锅。两袋方便面。一根火腿。

   边看电影边煮着这样的佳肴。

   现在，一年过去了。

   这场景却如方便面的清香，依然飘不散。

12. 原谅我。仅以怀念。

    前些日子，下班等他的空隙里，散步到书城，买了张小娴的两本散文集。 夜里。他还是没有下班。我独自一人坐在KFC，要一杯九珍果汁，望着晶莹剔透的橘黄色液体，一点点品吸，拿出两本书，开始拆封，细细阅读。

    过了一个小时，看了看手机，他还是没来。稍稍感觉有些委屈。他每次都很忙，因为干自己的事业，拼了命去干。而每次我下班等他时，不是在KFC，便是在麦当劳，每次至少要半个小时，绝大多数是一、两个小时。考虑到他上班会很累，我总不会抱怨什么，他也习惯了，每次就算时间晚了也忽略了先发信息告诉我一声。

    嗯，习惯了。只是突然觉得一点点委屈而已。 突然看到某一本的第十页。一篇散文《好女人是柔顺剂》。读的过程，是平静、温暖而喜悦的。很久都没有这种感觉了，这些日子，读书的时候，零零散散，走马观花，而不像以前那般细致、追根究底。 看了这篇，突然明白了些什么。如果真爱一个人，多些宽容，多些理解又有何不可？摘一段给女人们看。

    好女人，其实是一瓶衣物柔顺剂。 任何质料的男人，只要用法得宜，女人也可使之柔顺松软。

    如果他是来自大自然，不受拘束的羊毛，给他自由和空间，让他回复天然弹性。

    如果他本来就是粗糙的毛巾，不解温柔，粗心大意，则以双倍细心和忍耐代替埋怨，让他感动、内疚。日久变得柔软舒适。

    如果他是人造纤维，最害怕静电，请不要管束他，而是温柔的等待。有需要时，不妨加进几滴眼泪，渐渐使之顺滑贴服。

    如果他是棉质、亚麻和混纺，脾气不好，容易起皱，不必跟他争执，选择在他平心静气时才温柔地提出自己的意见，渐渐地，他会容易熨平。

    最后，还有一句最重要的话：当然，男人首先要是一件像样的衣服，女人才肯做衣物柔顺剂。 或许，他就是那件像样的衣服吧！*^_^*

刚才我在看我的留言板，发现了许久以前你给我的留言。心中甚是感动，感觉我们原本真的是这样的。这样这样的好。这样这样的心有灵犀。

丫丫对我说的话：

亲爱的。那天。我的车坏在了郊区的公路上。然后你给我打电话。你说。你在不知名的地方下了车。你说你想我。于是。我不再害怕。安静地等待他去接我。然后。第二天。你说你嗓子说不出话。我的嗓子却也莫名其妙地开始疼。就在。你说了那话后的不久。我终于也知道了。我们是双生儿。你是在这个世界上的，另外一个我。

亲爱的丫丫：

在我年少的时候总是以为自己在这个世界上不知名的角落里有个跟自己一样的人。额头有一样的浅浅的小小的疤痕，肚脐上有着一样的褐色的痣，但是有一天我长大了，知道这些外表的相似并不能说明什么，而与我心灵的相通者才是我年少时想要遇见也一直相信存在的双生儿——这个世界上的另外一个我。直到遇见你。我们有一样的笑容，日复一日一同成长慢慢我们可以一模一样在不管何时哈哈大笑，只要身边有彼此。我们还会一同忧伤即使相隔千里之外。甚至我们会在同一时刻找不到方向，同一时刻失语，同一时刻怀念。

 这一刻回想我们曾经一起走过的路，那些我们遇见的尖酸刻薄的人，那些温暖我们青春岁月的人，那些我们生命中奔驰而去的人，那些留在我们身边的人，都在我们的记忆中存留，许会淡忘，许会偶然想起，许会时时碰面，还有那些挣扎，那些曾以为一直闪耀的梦想以及我们曾想象的那些长大，也许一切还在继续，也许一切已经终止，也许有些开始叫停，但是我们始终一同向未来走去，即使没有始终守在身边，但是同一方向。这样很好。我很满足。亲爱的丫丫，你呢？

觉得特别疼。

似乎很久没有听歌了。

又是一岁夏末，

雨去，冷清秋。

许久不动的MP3，

此时也好像生了锈一般，

怎么都打不开。

突然很想逃到一个很远的地方，但不要陌生。

因为我怕。

惧怕那种巨大的深不见底的荒芜与担忧。

那地方极为空旷，

甚至荒无人烟，但很干净。

只留我一个人，

面朝大海，

放下一切，好好沉静、祭奠。

这个世界让我累了。

工作、生活、爱情、亲情、友情，统统让我累了。

有许多非常荒谬的问题发生在我生活的各个领域里。

这个世界非常残忍地在我脑中发生剧变。

无处可藏。不想面对。

因为面对， 便会心疼。

一切都变了。

谁能帮我找回。

曾经的我。

曾经的生活。

我一直就是个坚强的孩子。

因为经历了太多，

所以，

是到该好好享受幸福的时候了。

努力，努力去奋斗，努力做一名好记者。

努力，努力去快乐，去微笑，去过自己想要的生活。

一切终将离去。

一切沦为过往。

一切都成回忆。

可是，

一切还来得及。

亲们。

你们知道的。

我是该好好享受这来之不易的幸福了。。。

我痛了太久，失去了太多，甚至付出了所有，

累到连我自己都想象不到。

曾经是不是太过执着，

那本不适合我的小爱情，我曾固执地坚守着，

原本不属于我的人，我小心翼翼地维护、包容，

一天又一天，原来爱也会生出负担。

原来，爱竟是天底下最脆弱最虚伪的东西。

我迷失了自己，

我甚至忘记了，原来你还是个小孩子，

根本承受不起，那爱情本有的重量。

在爱情里，我伤了自己。

我甚至不知道了，

自己究竟该找个什么样的人，

又该与我身边的谁谁谁相濡以沫，共度此生。

我曾经忽略了我身边的好朋友，

我残忍地伤害了那些一直默默地爱着我的人。

其实，他们才是我该珍惜的。

有时候，人会陷入自己无知而愚昧的世界里，

闭塞，黑暗，不透气。

人有的时候就是这么不知足，就是这么自不量力，

无心伤害你们。尤其是LM，一直想跟你说对不起。

我突然很想去唱歌。

他们总是说，

听我唱歌会很压抑，都来不及疯掉。

以后我会学着唱欢快的歌，

就像曾经栋栋为我唱过的那首《穷开心》。

好吧。

一切都过去了。

一切都崭新。

曾经存在。

如今隐没。

海边

他轻轻救起一只受伤的鹤

它无助地躺在微凉而潮湿的海风中

荒芜而绝望的眼神

无意中映到他眼里

他望着

温柔抚摸它断折的双翼

片片心疼伴随着海水飘荡过去

洁白的翼下

悄悄渗出刺眼而鲜艳的红色

他看见了

看见那红滴在沙上

就成了那么一粒小小的珍珠

他凝视

那粒，

晶莹、纯洁、透明

渗透了他的心

它的呼吸已经微弱

紧闭了双眼

他想

生命就只是如此微弱无力而已

他的双颊

突然有东西在慢慢流淌

这才发现

原来自己，已经有了泪

在这洁白如雪的鹤面前

就连同这血

一起滴落下来

他把它放入自己宽阔而有力的臂弯

大跨步地往前走去

鹤

就像一只沉溺在睡梦中不忍醒来的天使

不谙世事

微微沉稳呼吸

安静而美丽

而这时候

远方正有金色的朝阳冉冉升起

这夜里

月色温情无比
男人
落寂柔情
路边橘黄灯光
透过一页玻璃窗
柔软垂落下来
划过沉闷的空气
在男人脸上留下一道迷离而微弱的光
精致而寂静

独酌一杯红酒
停滞
不语
保持安静
愈发寂寞

那酒
是酸
是甜
亦或苦楚
一曲Kiss the rain
悠悠的钢琴声
响在空旷而偌大的房间里
。。。
似在追忆
低头
泯酒

心生悲怀

男人身边
有暗红色的仙客来正灿烂无比地绽放
你可曾听到
那花开的声音
可否感受到
那花开时
枝芽破碎的尖锐疼痛

男人闭起眼
轻念花开
花香沁人
独在暗中惆怅

夜深
天寒
酒尽
男人趴倒在桌上
不知是睡了
还是
已醉
。。。