这时间不长不短，刚好够我悲伤一段时间。

走在夜晚的马路上，这是我熟悉的北方。

我不会喜欢更灯红酒绿的地方，北京已经足够。

亲爱的，我们都正在把自己残忍的推进社会里，漩涡里，需要挣扎需要磨练需要变得更残忍。

还有什么比改造自己更让人难过的事情。

还有什么比离开你去远方更让我难以抉择的事情。

我知道我们的未来会很好。

我什么都知道。

这足以支撑我接下来所有的日日夜夜。

你要放心，不要牵挂。

亲爱的，我爱你。

感觉这就是分崩离析的生活，或者生活本就是不完整，一直处于各种分崩离析的状态。

因为各种各样的原因，我们一直在离开一个圈子拆散一个圈子，独自生活，融入新的群体，再离开。

每次回望都很唏嘘，因为已经只能回望不能回去。

亲爱的如果没有其他问题我真的要去上海了。

哪怕是三个月，我都觉得好远好长。

我从长春来到北京，拼命地想留下，却总是被推开到其他地方。

我想在你生活里，却总是被各种各样的理由推开，两年半了我还是在外面。

我很想念家，六年里第一次这么的想念家里。

因为在此时此刻我突然感觉到很孤独。

我不会爱上上海的，我会一直坚持我爱北京的理由。

就像我一直会爱你不会爱其他人一样。

你带着我最想吃的东西在来见我的路上，从岛上的小房间到北京的小房间，每一次都是。

我想我这一次会坚持，使劲的坚持，让我的生活保持完整的，美好的，充实的，被幸福包围的。

大家们，你们在北京好好的，我会杀回来的。

再回来时，我会变得更强大。

你需要承担的也不仅仅是作业和论文那么简单。

亲爱的你要快点长大，我们都要足够强壮才能一直往前走。

一定是什么地方做错了

最近一段时间翻江倒海

我想听从前的那个《秦皇岛》，可是发现再也找不到了。

那些但愿此生不曾有你，分手后才说最爱我，以及“我没有计划的未来也没有任何女人”，

它们，让我心烦意乱。

我想买一双黑色的靴子，比较百搭。

满心期望最后一个合适的都没有。

友人劝慰我说越是抱着期望就越买不着。

是不是爱人也是如此？

在此之前我一直对自己很自信，

我相信我给的爱可以让人很幸福，幸福到也想为我付出全部。

但是我错了。

他们都拿在手里左顾右盼。

还给我的时候说句对不起，就想转身。

在这一瞬间我突然觉得自己很悲惨很悲惨。

怎么会？我怎么会让自己落得如此悲惨的下场？

而且是接二连三的，我很对不起你，这句话我听腻了。

又是冬天。

看看这个冰冷的季节里，我会不会再次变成一个人。

我信仰爱情，善待爱情，追逐爱情，甚至总是试图解释爱情，却最不懂爱情。

那些总是找我探讨感情的朋友们，不要再相信我说的话，我已没有任何资格再去说教。

因为我已身无分文。

那我现在的坚持到底是傻还是聪明

如果未来真的如你所说

那你现在的坚持又是为了什么

同情，怜悯，还是将计就计？

也许爱情本身也不是用来相互支持相互力挺相互珍惜的

也许它本来就是易碎的奢侈的容易被推开的也容易被遗忘的

我暗暗的想，我知道你不爱听，我就是想说，爱真的比死更冷。

旅行的意义，没有了

这两天看了很多关于鼓浪屿的故事和游客的散记，照片，

我承认我就是被它们吸引了，毫无抵抗力的吸引了。

本应三人成行，但是生活就是这么残酷。

其实心里一直期待的是四人成行，可能从此这也是奢侈的想法了。

不过两个人很好，我跟我最亲爱的相相一起，吹海风踏海浪，想起来就开心得想哭。

确实，我必须承认我心里承受能力在降低，

从前几个月折腾辞职到现在，其实我的心没有彻底放松过，

也没有准备好重新上路，还是很疲惫很疲惫。

我总是睁着一双无神老气的眼睛，内心却对这世界充满惊讶。

我总是惊讶于人们的尔虞我诈，曲暗私通，惊讶于这世界原来如此的让人心碎。

当我需要温暖，需要修复，需要力量，没有人可以帮我，他们匆匆忙于怎样让自己活下去。

所以我将自己放到了厦门，放到了鼓浪屿上。

也许期望太大失望就会更大，那都无所谓了，能够成功的出行或者出逃，就是我向前走的一大步。

如果十一还是要回家，还是要走亲戚，确实这样很孝顺也很乖，

可是我的人生，除了这些还需要自己添置很多东西。

这些我渴望了很久的东西，不是表面上看去用那些金钱就随随便便换来的。

这些我渴望了很久的东西，只能勇敢的伸出手去寻找，然后安置。

身边的人，也许并不是那群真的能够理解你的人。

只有心边的人，才是能够一起寻找快乐的合适伙伴。

亲爱的相相，我保证这次我一定会把我们的假期安排的很好，让你不再为那些钱而肉痛。

也许等到某一天我们不再需要为了生计而奔波，我们可以重新回到鼓浪屿，那时候的感觉一定会很棒。

不由得要感慨，确实老了。

从我觉得自己年轻有活力到现在，过去这么多年了。

外面依旧是乱糟糟的车声，天气阴沉沉，我堆了好多脏兮兮的碗在濒临破碎的水池子里。

如果说这是一个深沉的适合思考和睡懒觉的日子，那么这也是一个明亮的七夕节。

没有电影，没关系呀~~没有大餐，也没关系呀~~还有火锅，还有PPS~~

我宁可相信自己是成熟了，勇敢了，坚强了，不顾一切了，

那些之前的日子铿锵有力却又有些若隐若现了。

在你之后，这每天的晴朗无云让我总是暗自惬意却又害怕失去。

亲爱的，我想说点什么呢？

在这一天，其实很随意的一天，你在上班我在睡懒觉的一天，我都是开心的。

有时的各种担忧和各种放不下，在我开心的时候瞬间都变的很轻很轻。

它们真的不重要，重要的是，要开心。

如果没有我之前，也没有你之后，

如果没有你之后，就什么都没有了。

原来所谓的爱情就是一种虽然牵挂但是却真的很随意很轻便很融洽很默契很自由自在的东西。

这样真好。

亲爱的，Happy tanabata festival ~~

很神奇的事情是通过今天一下午的无聊，看韩国拍的流星花园，我突然明白了很多事情。
竟然是因为这样一部电视剧，我不知道是该骄傲还是汗颜。

也许我不能再做那个呆在原地仰望的人，伸出手什么都抓不住就轻易的放弃。
在自己放弃的时候还要不厌其烦的教育周围的人你们也要注意一些之类的屁话。
一个连自己的梦想都能够随便放弃的人，还有什么资格在别人做决定的时候抱着膀子认真建议呢？

这两天我总会一不小心沉浸在一种很内疚很无奈的情绪里。
人人都期待大团圆，人人都喜欢谈论大团圆，我也尤其爱构思大团圆。
可是最终的结果呢？短期看来我说的一切都是屁话，真的，一阵风吹过所有都还是老样子。
真的很对不起我还是没有能力和你一起租房子，看着你每天跑老跑去的惆怅，
我只能躲在这个阴暗的掉墙皮的被迫升级为电器化的动植物园里叹息。

我总是在不停的给别人建议，我爱的人和爱我的人也都很耐心的听着我言语犀利的建议。
我从没考虑过我说出来的话是否让你们伤心，甚至有时候还认为如果不能够说的狠一点就根本没有意义。太奇怪了，有没有意义其实跟我提建议是两码事才对。
我还要再一次的道歉，对不起，我不应该一直批评你的各种，作为一个朋友，我应该站在你的旁边支持你才对。不管你选择的是什么，我都应该支持你积极的生活态度。
也许是我太苛刻，回想起来几乎我没有给过你肯定的回应，从选东西到选男人。
真的很对不起。我知道这一次你是认真的，也许结果不是大团圆，但那又怎么样，感情的本身就不能太在意结果，享受过程才是最重要的不是么？只要你开心就好。

无法控制自己，为自己制造完美的各种借口，才是我本来的样子。
你能够担当什么呢？
可能现在我的还沉浸在很享受的状态里，但是大家都已经开始担心了吧？
如果说前阵子回荡在我脑海里让我意气风发不顾一切的离开工作岗位的那句话是“浪费青春”，那么现在一直盘旋的就是“没出息”。

我说过的事情做过的计划几乎没有一项是圆满完成的。
一个这样的自己，还期望别人能够再给予多少信任呢？
亲爱的，生活不应该是这样子的，哪怕是道明寺那样的人物也必须得是能够继承家族事业对家族有交代了之后才能够自由的做出自己的选择，连泡沫剧都在传达这样的信息，你还在回避什么？

想要一个有担当的男人，前提必须是你也是一个有担当的女人才行。

    本来是回家避暑的，结果变成了女超人，每天马不停蹄的做着各种事情。在我要回北京的前一天，我想了想，似乎还什么都没有做，也想不起来到底都忙了些什么。当一个人开始健忘，就说明他已经开始衰老了。好悲惨，看来我要补充各种维生素及胶原蛋白了。

    回来之后也很忙碌，东西堆满了寝室，不停的收拾不停的乱套。果然爸爸说的没错，生活全部被这些零七八碎的东西所累。而我却又舍不得彻底脱身。

    带着小来小去理直气壮的到地藏叔家蹭吃蹭喝，赶上一顿大餐！地藏叔永远都能够把生活安排的有序又充满惊艳的刺激。等我以后住进大房子，大家也要一起来玩哦~~虽然没有三只猫，但是也会有三只别的……

最近：

    琢磨怎么赚钱琢磨的脑袋都要坏掉了。每天呆在屋子里不想出门，睡觉的时候总是突然醒过来，一身汗。晚上睡觉梦见生气的事情开始哭，活活把自己哭醒了。这是好事还是坏事呢？去看中医的时候大夫说我情绪调整的不好。我想知道那些恼人的事情到底要怎么样才能更好的发泄出去呢？除了这么憋着，想起来然后安慰自己忘记，再想起来再安慰自己忘记，我还能做什么，为了自己……

以后呢？

    我希望变成住在有阳光的大房间的小富婆。

即使以前也没好好睡过，我就是神经衰弱的，可是也没有现在这么难以入睡

我一直都在不停的想，翻来覆去，前前后后

真的行吗？

总是觉得应该写点东西，可是我发现自己已经无法完完整整的写出一篇像样的东西

全都是短句，一句一句，短暂的

难道这就是我的生活么

断断续续的，甚至连不成一片完整的回忆

每一个人，遇见所爱的人，都心有余悸。

你不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。

作为一个人，能够独立思考会说话，就应该思索什么是幸福，什么是自己想要的

我想说，在所谓的百转千回荡气回肠千舟侧畔之后，能够淡然的，就是最深刻的

说白了，我终于明白，对于感情，浓烈的炽热的其实并不是长久的，

现在的，淡淡的轻松的才是在心里最牵挂的最能持续散发出能量的。

可是我想问你，我所描述的这些，会变成你的压力吗？

我是不是该说声谢谢给所有的人，走到现在真不容易。

也许我过于理想化，或许我还停留在孩子气的夸张事实和任性无知当中，

可能我对于自己选择的路并没有深刻的认识和思考，也没有长远的计划，

可是冥冥之中我就是一定要这样决定一定要走这条路，它不为了别人而存在，

只为了证明自己还是活着的能活下去的人而已。

我还有爱，我什么都不怕。

就像林夕写的，我对自己说，我不害怕，我很爱他。

你也不要害怕，如果路不好走，我会一直抓住你的手；

如果路很长，累的时候我会把肩膀给你靠，就像你一样。

好吗？

我恨你们反反复复出现，在不合适宜的时候出现，说不合时宜的话，让我不合适宜的闹心。

为什么，总是要在这样的时候突然跑出来伤害我。

我已经好了，谢谢，用不着你们继续来锻炼了，你们可以退休了，快滚吧！

越远越好！

不仅仅是那些傻逼EX们，还有那些自以为是的人们，都去死吧！

该珍惜的时候不知道珍惜，有你们后悔的时候，也许现在就是那个时侯。

我很爽，尤其是你们不合适宜的出现表达不合适宜的情绪的时候，我暗自很爽。

都他妈的快点长大吧，找个合适的人合适的地方呆着凉快去吧。

再来打扰我的生活，我的天蝎座小宇宙可要爆发了！

我明白，一切也都只能是在梦里

一个又一个梦醒之后

是我伤心的早晨

大家都爱博客大巴，其实我只是喜欢你们而已~~

随着时间的推移，我越来越老，越来越懒，越来越不愿意更新。

随着农历本命年的过去，我的生活再次发生了变化，

没有像我预期的那样发展，只不过我如期的少了四颗智齿。

终于下定决心要去学个证出来了，不仅仅是为了挽救我心爱的感情（想想这句话就恶心），

更多的是我仅存的不点点墨水已经明显不够用了。

我必须要做点什么，为了以后的生活。

如果自由自在的太早，必将快速失去自由……

也就是说，如果我真的去读了个证，那么我必将失去整个周末……

还有腐败大趴之类……动物园……拜拜了……

所幸我还有周五……

555555555

我是真的喜欢臭美呀，我是真的喜欢护肤化妆穿衣打扮啊……

谁能告诉我这样的我以后应该找个什么工作？

我真的不想再干政治性浓郁的红色记者了，那么多那么多的话我都写不出来，说不出口……

新闻还是就看看就好了，我不想去制造。

或者就让我窝在家里静悄悄的死掉吧……

把她的宝贝女儿培养成了一名特别擅长为别人奉献和努力，却不知道为自己奋斗些什么的神奇人才。

于是，我不知道该怎么写我的简历。我所做的一切，都是帮助别人产生的结果。

真是个糊涂的人生。

终于见识到自己蝎女的真实本色，嫉恶如仇，谁都别得罪我，不然让你生不如死。

有人说蝎子和狮子一个是天上的王一个是地上的王，谁也制服不了谁，但是两者的霸气会很奇妙的相融在一起，变成默契的组合。想来似乎也是有些道理的。但愿如此吧。

幸福的女人老得慢，我希望我永远停留在这里，不要向25岁迈进了……拜托你了，老板大人！

我得为自己努力一把了。

我还有很多东西要守住，很多人要爱护，哈哈哈，我是神奇的雅典娜！

非常非常非常的恨

其实我想的是

如果当年真的死了

就什么都不会有了

爱情太简单，生活却真的太难了。

拧巴的两张脸，在劲风十足的新街口街头，已然24岁的四不像先生和刚满24岁的熊猫小姐。

最大的幸福就是，在我需要你的时候，我已经靠在你怀里。

我知道这有多霸道无理

所以无论我做了什么你都要原谅我

我爱的人，我爱的东西，不容许有一丝一毫的被侵犯

因为你有多好不光我一个人知道

也有人比我先知道

我是恶毒的天蝎女

把小三炸了吃！

这是新浪测试结果

助长了我的邪恶气息！！

燃烧吧小宇宙！

我很少读诗。所以曾经当我看到这首诗，它便成为我最喜欢的一首诗直到现在。

我相信伟大的爱情，不管对象是谁。我坚信伟大的爱情，不管过程中到底发生了什么。

一直想把过去的日记删掉了。发现很麻烦。

需要一篇一篇的删除，就像人生，一定要一步一步的走。

还是让它们留在那吧。过去就是过去，反正也都过去。

我希望自己是救世主是圣母玛利亚，希望我爱的人总是可以沐浴春风如在天堂。

我希望自己这一辈子只遇见一个男人，于是不论生老病死或丑恶或善良我都一生追随他。

我也希望那个男人一辈子只遇见我一个女人，于是不论天涯海角世界末日我们都可以在一起。

我爱你，多么纯洁的一句话。但愿每次听见的都是真心，说出来的都是真意。

我好庸俗啊。又看言情小说，又听大通俗歌曲。可是我喜欢。

狗狗页面上的歌总是让我觉得很好听。

曲解歌曲的意思，确实有些人一辈子都不值得去原谅。

小戴声线我喜欢

我发现我就是喜欢这样的姑娘

这样的姑娘都有个玩乐队的对象

好吧……

收拾收拾回家睡觉吧

我们毕业了，然后我们又毕业了，然后我们开始工作了，我们分开了。

记得你曾经写过一句话，或许你自己都忘了，我还如获至宝的记得。

你说：“我的左耳和右耳，虽然终日不能相见，但却彼此思念着对方。”

总是觉得我们两个人最像，

总是装的很强硬的样子，不肯说肉麻的话不肯主动夸赞身边所爱的人。

总是认为自己很坚强，总是在心底里有那么一块温馨柔软的小空间。

你还记得吗？那是大几的时候呢？应该是大二吧？

我的生日，寒冷的冬天，那天我正忙于给晚会走台的姑娘们化妆，突然接到了你的电话。

你说你写了一首歌，祝我生日快乐，就在电话那边轻轻唱了起来。

我站在嘈杂的教室里，一瞬间周围都凝固了，耳边只有你吐露出的一个个音符。

我多么想透过电话拥抱你，那个美好的时刻。

记得我还故作冷静的匆匆结束了通话，因为当时确实很忙。

但是这个短暂的电话，让我回味到现在，还是有那么多味道。

亲爱的，祝你生日快乐。

作为你的朋友，在这一天能够祝福你，是我这辈子最幸福的事情之一。

最近又看了欲望都市，电视剧版和电影版，看见她们四个人，想到我们，真的很幸福。

我相信我们可以过得很好，相信我们可以这样走一辈子。

我爱你，也爱她们俩，嘿嘿~~~