后来又单独见了一次。还是无话，我都想夺了茶馆的门而逃。但是为了不伤和气，不能对不起热心帮我牵红线的介绍人，我没有，忍了两个小时，终于走了。

 

  五月头，忙老姐的婚事，根本忘了这个人的存在。

 

  5月七日事情忙完，短信用好人卡拒绝掉这个男人。“c老师（因为他一直称呼我为w老师），你是一个很优秀的人。但是我想我们不合适。希望你早日找到适合自己的女孩。谢谢你，再见！”

 

  5月9日上午11点，我正在办公室为学校的某项检查搞得焦头烂额准备材料，突然一个x男抱着一大束粉玫瑰出现在我办公室门口，然后我就倒吸了n口气...x男满脸杀气黑气腾腾地向我走来，把花递给我，然后说：“w老师，我们出去讲讲吧！”我僵硬地在办公室另外两位平时喜好广播事件的女老师看热闹的眼光中和他走到了办公室门口的走廊上。走廊两边各四米左右的地方就是学生的教室...

 

  他头开始左右摇摆，似乎强忍不知道是泪水还是怒意...说：“你那个短信我收到了...”

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  谈话第一阶段：

 

男问：你为什么拒绝我？（愤怒激动状）

 

女答：因为不喜欢呀。（苦笑状）

 

男问：你又不了解我，怎么知道不喜欢我呢？说实话，我第一次见到你就很喜欢你。（继续愤怒状）

 

女答：可是我不喜欢你呀。你也不了解我，干吗喜欢我？（委屈状）

 

男问：你为什么不给我机会呢？（越发激动愤怒状）

 

女答：我不能拒绝你么？（终于发飚的点点迹象）

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谈话第二阶段：

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因为实在和这种人说不清楚。只能这样解决。

 

女：这样吧。我会仔细考虑的。但是如果我再次拒绝你，希望你理解我，并谅解我。(保持冷静状)

 

男：你可以拒绝我。但是我会再求你的。（愤慨状）

 

女：这样吧，你有求的权利，我有拒绝的权利。行了吧？不好意思，我还有事，你回去吧。

 

.....

 

我和介绍人说了这事。介绍人去向那边男方的介绍人说这事。据传过来的消息说，这男的自我感觉很好，觉得自己的行为很不错......

 

现在我很头疼，短信拒绝的话，和这种人肯定说不清楚话。当面更不可能。通过介绍人么？

 

现在杀人的都是这种迂头迂脑的人，比如马加爵什么的...

 

又怕他对我泼硫酸，害怕他跟踪我盯梢...

 

本来工作的事情已经够麻烦够不如意了，还遇上这么一个变态。怎么办呐.....

 

 

 

 

 

 

 

 

前头因为我妈逼婚太甚，我也曾对该同志动过歪脑筋。按照通俗的说法，他也算是我知根知底的男人。本来今年年头我已经对该同学进行了直接短信攻击一次，加上先前的好友代为攻击和前辈代为攻击，我就已经是三攻不得手了。这个王八蛋男人还真是难搞定！~就说这最后一次，既然是本人亲自短信婉拒，我自然是无话可说。要说后来见面不尴尬，那是骗人。可是为了我的自尊，我总是掩饰得很好，在其实很少的接触中尽量不让他感受到我的异样情绪。可是我又不是木头，被人递了好人卡，心里就是堵得慌。虽然这事知道的人很少。

 

这么着日子不也过了，反正我和这男人相遇的机会也极少，不带一样的课也不带一样的班更不是一个年级的班主任，交点么···就算是0吧！~

 

春天转眼也就到了，看着我身体好了些，老姐的婚期又近了些，对比之下老妈就又觉得我碍眼了。催催地没完没了。我也在办公室哀号，他估计也面临同样的问题，也在他的办公室里哀号过吧。反正身边的人要说找适龄男人，那都是为了我；要说找适龄女人，那都是为了他。最近一个姐姐突发奇想，自发地想把我和这男人凑到一起，却被别人说：小蝶眼境太高了，看不上小Y的！~

 

谈笑间这话也说给我听，倒是让我无比黑线···拜托！~是对方三番五次拒绝我好不好？MD，要是我是个男人，想追还不就追么？奈何这个王八蛋居然是畏畏缩缩的男人···哎···别人还说我眼界太高，仿佛错在我似的。可这玩意又没办法澄清！~

 

我疑心我和这男人没缘分，他看上我的时候，我没在意他；他打消念头的时候，我兴起而为，却被这窝囊废三番拒绝。我搞不清他是因为前面拒绝了我，后面有想法也不好开口呢，还是根本就从未有过吃回头草的念头。

 

郁闷啊！我就是传说中办公室最高尚的高眼界待嫁女···嫁不出去是因为挑剔···我庐山瀑布汗···这什么呀···这舆论导向对我未来的局势不利呀！

 

孤男孤女果然招惹是非。

 

我不确定自己喜欢不喜欢他，只知道在他相亲的时候，我倒是真心祈愿他能彻底失败。但是这样的想法未必出于喜欢他？也许是出于对他的忿恨和嫉妒？

 

我真是太混乱了···高人···哪里有高人指点我呀！~为什么我就过不了这个男人的关呢···

 

 

开始担心自己会不会因此而挂掉···

 

星期一还是要去看医生····12天呐！~好了5天，坏了七天。我的身体到底怎么了？

 

想起来有些心酸。也许健康的时候还想要去相亲或者还有种种的想法。当身体不行了的时候，居然也就只记挂着自己朽败的身体何时才能康复。不管如何进补，如何保重，如何注意，甚至去医院治疗，这些病症都毫无起色，反而越来越汹涌和吓人。

 

从来没有经历过这种绵绵无期的病症的我，似乎觉得世界已经到了尽头。

 

快要出嫁的姐姐，忙碌的家人···有时候觉得病痛忍忍也就算了···可是却又觉得委屈彷徨和孤独···

 

早上不得不去教室看堂早读，因为眼睛已经哭肿成了一条缝，害怕被学生看出什么，影响了他们学习的情绪，只能在教室外看着徘徊着，然后眼睛又湿润了。

路过其他班级的教室也都低着头，不敢让别人看到红肿的双眼。

 

是啊~不过一只猫，在我们全家的心里，这个毛茸茸的小生命在不经意间的种种举止都带来和欢乐和轻松，有她的世界至少是温暖而惬意了。就算受了委屈有了压力，抱着她，把脸埋在她的毛里世界就平和了，看看她柔和却偶尔也犀利的金绿色眼睛，心灵就仿佛干净了，可以不管那些俗人恶事了。

 

担心独自在家的老妈，从学校打了电话回来，听到老妈的声音很喑哑，追问了，才知道她把家里原先为阿咪准备的上好金鱼黑鱼之类的冻鱼送给了附近有猫的人家。仿佛在向一个我们永远没办法说再见的人告别一样。太痛苦。

她劝我要解脱，不要让阿咪的死把我们家拖垮。但是显然她的话没有任何说服力，因为她也哽咽了····

 

中午回家，刚走上楼梯习惯性地抬头看楼道，原先阿咪都会蹲在那里，懒洋洋的俯视着我，及到我上了楼，就在地上撒娇地滚一滚，或者蹭蹭人的裤腿，当然今天她已经不会那样了。

楼道上原先为她准备的煤球灰，那是特地为了她方便从邻居家要来的，饭缸是她原先专用的，她习惯睡觉的沙发，喜欢呆的阳台某一角，喜欢趴的电脑显示器···一切都在，只少了她···

 

回想起那个晚上，她尚还温热的小小身体被放在土坑里，仿佛仅仅是睡着了···让我有种活埋了她的错觉。她就躺在那里，躺在那里···

 

一上午我惶惶然不可终日，总担心她的小小身体又被人挖了出去，遭受什么新的折磨，然后这些幻想折磨着我的心，和她留给我的全部残像一起，蚕食着我的心。

用同事的话说——养动物最怕的就是死别···

 

老妈总自己掉着泪还试图安慰我，说我们已经尽到力了。可我却觉得远远不够，总觉得是自己的某点错误让我失去了她···

 

有生以来的第一次心碎，无法避免的才下眉头更上心头。

 

那些说猫有九命的人，都是骗子，都是混蛋！！！！！她不过那么小那么小那么弱那么弱，仿佛一阵风吹来都会把她带走，永远也不再回来···

 

2月开初就是高一的期末考试，昏昏噩噩的监考，昏昏噩噩的改卷子，关于改卷的不同工同酬我基本记不太清了。只知道自己在改卷地和学校之间奔来奔去，打车费奇高，却又报销无门。

 

这一次的期末考试，作为一个普通班，孩子们的表现已经很好了，虽然说不过是从倒数第二点成了倒数第三，但是我们其实完全是同类班中的第一名，因为我们班里的借读生太多了，这些借读生都是以400多分的低分进入学校的关系户子女，很多人在进步。看着他们原先一团混沌的眼神变得澄清而绝对化，我的心里是有着一丝丝骄傲的。

 

值得提出的还有2月9日这一天。大家都知道有“流水同志”的存在吧？那是我的同事，是我相处了三年也不来电的一个男同事，当然是老师，买了复式楼打算一辈子和父母窝在一起的一个男人。也许是被父母逼得狗急跳墙，10月开始我对此男怀有结婚企图，以期满足父母，能够打入已婚妇女份额越来越大的学校女性社交圈。

 

此企图在11月作出了第一次拐弯抹角的浅小尝试——失败。对方称办公室恋情会很受关注，让大家很难办。不是我出面，也无所谓折损面子。

 

1月作出第二次尝试——再派一个级别更高的值得信任的老前辈去打探。也不知老前辈自己太忙没办完也没法向我回馈信息，还是知道了结果怕打击我。此举就此搁浅。

 

2月9日，是我的第三次尝试，在bany，aya，和《回首又见他》中的“他”组成的智囊团鼓动下，决定用短信直接攻擂。当日下午监考前发信，要求直接明确的答复。

 

半小时后接到一堆短信。拒绝就不用说了，先是肯定——“你是个很优秀的女孩”（传说中的好人卡么？！~）居然还劝我“要广散英雄帖，据我的经验，多相亲还是很有好处的！”

 

我哑然了···其实被这种男人拒绝有些郁闷。不过这也许是上天不想让我和这么窝囊的男人在一起吧？！~拒绝都拒绝的这么没有男人味···当然也许这也能叫做“温柔”？

 

这天下午，很快的少许的郁闷就退去了。只留下一身的轻松，终于可以把这个男人从我的未来蓝图中赶出去了，再也不用犹豫了。反正我努力过了么！~反正也是个窝囊废娘娘腔么！~

 

好吧！~也许我是很有阿q精神的女子吧！~总之算了吧！~我还有很多他得不到的荣誉，挣不到的钱在前方等着我。我命中注定的那个人不是他，其实我对这个结局很满意。不过别人怎么想（不过除了看这blog的你们，也没什么人知道就是了。）

 

另外有一件很有趣的事情，在我“告白”以后，有两次突然在办公室里面遇见“流水”同志，该同志可能未预料到会见到我，一看见我就全身一振，像只受惊的兔子。很有趣。我从未想到告白以后还能看到这么有意思的景象。可惜行不通，不然真想多告白几个，看见一群兔子一见我就一惊一乍的，惶惶不可终日。告白呀！~办公室恋情啊！~舆论宣传的力量真恐怖。能把男人活活吓成兔子一只。很好玩！~

 

 

    我知道自己很年轻，也知道自己在这个学校算是认真的出名的人。我其实不想认真，就是觉得做人应该有自己的底线。比如学生犯错，你不给处分就是不对！不是说学生受了处分就一辈子翻不过来身，有些孩子临时给点处分，反而还老实多了，终于能够静下心来学习做人。

 

    我坚持着我为人师表的道德底线，死死不动摇。被中层领导们言语推诿暗骂已经有好几天了。对犯错的学生他们好言相待，温柔体贴又动人。对于我则是无尽的“指点”。

 

    我至今不觉得自己错了。我在教育人，不是在敷衍人。我在找最切合学生现状的教育点，而不是像他们一样的敷衍了事。

 

    这个国家，有很多媒体很多声音去关注学生，让学校战战兢兢总觉得万一批评了学生，学生想不开去寻死怎么办？可是这样提着心担惊受怕的教育，根本就不是教育。为人父母尚且要坚持原则，作为教育机构的学校又怎能不按照规定办事，扰乱纪律无视规则的人就这么轻易略过？

 

    真正的弱势群体是老师！越负责的老师受到的压力越大。负责任的老师想把学生教育好，就要深入学生心灵深处，有了成果自然要带领导分一份。说起来就是“感谢领导的信任与支持”，做出问题了，就是自己一个人的。行走在这样的学校里，我觉得很苍凉与冷漠。

 

    作为一个老师，我连学生犯错都不能出声说个不字。我的存在也就等于不存在。

 

    周五上午第三节没课，我问几个相熟的为人正直的老教师，能不能辞去班主任的工作。说着说着，泪流满面。

 

    我的工作才第四个年头，我不指望自己能获得多大的成就。但是我不能容忍就算自己牺牲了一切来投入这份事业。换来的却是“你也太"执着"了”这种暗暗的讽刺。我并不求什么领导能看见我做什么，因为知道自己是个胸无城府的没有远大前程的人，却万万想不到学校还能做釜底抽薪的事。跑去家长那里撒欢，屎盆子往我一个人身上扣。今年的高一班主任，我带得很苦。被人强加了一个关系户众多的班，学生个性很强却自觉性很弱，管理起来相当棘手。学生初中以来的行为习惯有问题，那并不是我的错误。但是出事了就把我拉着冷言冷语劈头盖脸的狂训半句话都不让我分辩。学生出了这样随意旷课累计长达一周四十余节课的情况，影响极坏的前提下，我要求学校处理一下，却还是经受冷嘲热讽。我不能接受。

 

    他们劝我不要往心里去，可是我已经心灰意冷。学生不懂事，如果冲撞了，给个台阶也就算了。学校怎么会不懂事呢？

 

    哭了可能一二十分钟，我累了，去整理一下情绪，接着上上午的第四节课。

 

    课结束了，我到了对面的车站，和老姐一起坐车去百货大楼调刚买的依波表的对我而言过长的表带。上车就说今天遇到的事情，是如何让我难以理解，如何让我气愤。不过我并不记得自己说过什么。仿佛提到了辞职，提到了他们欺负我欺负到不像话的程度，谈到自己的心灰意冷···（这些都是晚上老姐帮我回忆的，我自己完全对那段时间没有印象）。下车了就去办事。

 

    下午见到正校长，说了这事。我以为中层没对他细说这事，没想到他居然还知道详情。我复印了材料交给他，取上下午的课。第三节课下课回来喝水。他笑着问我今天中午去哪里了？我稀里糊涂地回答去挑手表带了。他说这事情要慢慢解决，学校这段时间出了很多学生违纪的事件，要一块处理。让我不要急。

 

    晚上回到家，我才突然想到——也许校长在车上就坐在我和老姐身后。哭了那么久，我的视力和注意力当时已经很低下了。完全看不到周围的环境，只能对老姐说抱怨的话。

晚上问下班到家的老姐，当时我们是不是第一个上车的。老姐说还有一个如何如何相貌的人她觉得有些面熟，想要和她打招呼，不过她没理睬。这么一对，果然那是校长本人！

 

    在不知情的情况下，他就坐在我后面听我说了全部。难怪下午谈到这个事，他居然比我汇报了n次情况无果的中层领导们知道的更多更透彻。

 

    我开始昏昏地想——我说过什么呢？当时？

 

    可是我完全记不起来。虽然我姐帮忙回忆了一些，可我还是丝毫没有印象自己说过什么和做过什么，仿佛那段时间的我不是我本人似的。

 

    要说我不担心，那是假的。因为我真不知道自己讲了什么。要说担心吧，随它去吧，反正我也打算破罐子破摔了。

 

    我怀念我那坐牢的叔叔。真的！当这个人远离我的世界，所有人都可以欺负我，践踏我的人格。

 

    我问我姐，为什么我要身在中国，为什么要深深地被这种后台背景所捆绑。我姐只能安慰我，也许外国也是这样。

 

    那么我又为什么要投胎身为人呢？

   

    我不知道校长的做法，可是我已经心灰意冷，对于班主任这个工作。我心灰意冷。

    还记得2006年的元旦前一天晚上和家人一起吃饭，老妈许愿要两个女婿。这个愿望从老姐参加工作以后，是希望要一个女婿，到我参加工作的时候就变成了希望得到两个女婿。2004、2005、2006三个元旦三个春节都是这个愿望。转眼也到了第四轮许愿的时候了！~

 

    我想感叹光阴似箭日月如梭，却也分明有一丝丝的无奈——我还是没有成熟到需要夫婿的年纪。一个人行走在街道中，只感觉自在与逍遥，三年中只有那么一天被流水同志伤害，才惊觉自己的孤独与寂寥。不过这份感觉也随着时间的流逝，被我有意无意地冲淡。

 

    2006年对我而言依旧是爱情上的逃避年，不过这一年，我见过了很多有趣无趣的男人们。见得顺序我不记得了。但是身份和身高还马马虎虎记得点。桀骜不驯自视甚高的高中教师一人，超级自以为幽默口才出众广受好评超级自恋没有教养的大学教师一人，人超级本分扭扭捏捏的硕士级（轻微谢顶）大学教师一人，电力企业一人，官宦子弟目空一切的电信网监部门一人、军校生一人、化工集团设计员1人、省委政治教师团讲师一人、联通网监部一人、海事局一人、机场一人、忙于家事的硕士级大学教师又一人······

 

    今年见过了12位“男同学”，这里面见过第二面的，只有两个人。见过两次面以上的，只有一个人。能相处下来的则是一个都没有。

 

    社会上似乎总说女孩子眼光多高多高。其实我倒不觉得是这样。家境越好工作越好收入越高的男人，无论自己的身高体重多么见不得观众，都十分高傲，说话的腔调都很X，让人很有想打的冲动！~

 

    回想2003-2004年度，两年之间之见过三个人。那时候的自己真是顶住了各方面的压力，超顽强。现在却好像沦落了风尘，某些时候迫于舆论的压力，还不得不做出态度端正积极，十分渴望嫁出去的样子···

 

    班上年纪大的老师们都很奇怪为什么我这么能干的姑娘至今还单身。老姐的意思是，我这样强的姑娘必然是单身的。我似乎明白这种必然性，却并不觉得自己强到了哪里，只觉得自己是一个凡事认真操作的人。也许过于认真也不是好事，过于理性也不是好事。一个相亲中还能编排情景剧的人，更是在相亲这条路上走不通·····

 

    可我没有办法，流水同学倒是和我很门当户对，可是流水同学的工作能力完全比不上我。前段时间开会，他的发言稿写的是深刻的自我反思，我的发言稿写的是积极向上的自勉。感觉上一个是反面典型，一个是正面典型。似乎那道鸿沟更“鸿沟”了，永远逾越不过男人心坎上的那道男人强势的槛。

 

    2007年——但愿我能找个不讨厌的，最好是比较喜欢的男人稳定的交往下去。我不留恋男人温暖的臂弯，却想尽早逃脱世俗的流言蜚语。

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    1-5月，我一直在盲目的忙碌，为了一个人人都预知了颗粒无收的高考。苦苦挣扎在学生不学和放弃学习的事件中，苦口婆心，心有不甘却回天乏力。

 

    6月，傻乎乎的陪同高考全程，觉得很空虚。参与填报志愿指导，招生宣传，累到说话无声站立不直。月末，知道高考成绩。像以前一样——平均分大好，最高分平平。

 

    7、8月送走自己工作后的第一届学生。这些学生中没有一个人在这个普通班考上本科，只是在普通班当中平均分最高，全部考上了各色大专。我尽了自己最大的能力。毁了自己的健康，只换来了这点点的成果。并且不为外界认同——因为没有吸引别人眼球的本科生！三年来对我的赞誉，全都因为本科生的缺乏而转嫁到了另一个人的身上。光环似乎从来都不在我身上做过些许停留。评优评先和我无缘，在郁闷中一个孤独的暑假让我回味失败的滋味。

 

    9月，轮入新高一的工作，因为种种原因，还是做了普通班的班主任，注定今后的三年还是要为重点班输送人才，就算送给别人糟蹋了人才，也不能把人才留在自己的手上，到了高三只能眼巴巴地看着自己班里“缺货”，自己送走的“好货”在别人班里“霉变发臭”。沮丧压抑，暑假结束，到了九月中旬开始有胸部肿瘤低烧的迹象。虽然到医院就医，仍旧没有多少好转。期间以前的学生不断来看我，和我聊天，虽然他们不确定我为什么而郁闷，也从班级的安排中能猜到几分，我从不流露，但这种事情本事昭然若揭。从他们那里获得的欣慰成了支持我的动力。

 

    10月，出现青光眼前兆，视野缺失和虹视先后发生。到医院就诊，无果。

 

    11月，学校发生某些事情，让我突然看透——原来学校不过是个大染缸，大家都在争名夺利！校长虽然换了人，但换汤不换药！！看透的这一天，我的心病和身病开始愈痊。我真正找到自己心病的原因所在——我将快乐的决定权交给了校长之类的领导和周边的舆论。他们说我什么，我就为什么而烦恼！~也是从这一天，我彻底从学校的条框中跳出来，完全展开自己的阵势，决定还像原来一样走自己的路，说自己的话，教育自己的学生，有自己的班级风格和个性，决定彻底无视权威以及一切阻碍我贯彻我的教育理念的外部势力。

 

    12月——我终于历经5个月时间，完成了自己职场的第二次定位——决定更彻底地做自己想做的老师！痛苦和寂寞，与我毫无干系，门派斗争勾心斗角也和我毫无瓜葛。我就打算做我自己。这一个月我参加了公开课评比，得了一等奖，以前的优秀班主任奖，毕业会考本学科的最高奖···这个月，我的学生冲撞了校长，使我闻名全校，但我并不在意也不愤怒，只是气愤孩子缺乏教养，居然对开口管教自己的老师出言不逊。旷课一周的学生也出现在我的班上，虽然我不知道自己能不能解决好，但还是希望能够尽量的解决掉。我在不断调整自己，争取达到平衡的那一点！

 

    2006年，这是我工作以后，终于长大的一年。这一年真好！~我知道自己在教学上的成长还很慢。所以我要变得更强！能不能嫁人，那是次要的，能不能自己挣钱独立特行是首要的！~2007年我要更强，强到超越一切平行的力量！~不管付出什么代价！

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    自从流水同学的事件让我反思明白家人的正确性后，我开始尽量做到凡事不顶嘴。不过遇到不平事总还是要说，比如老妈明明被游方的假和尚骗着买了80块钱的膏药，还嘴硬不承认是被骗。此事让我明白——老人家的钱真好骗！~他们对新的东西懂得又不多，还一片善心的相信别人总替别人着想···开发商要延迟交房，派发个延迟交付的通知，也不说准确的交付时间，老妈居然还是人家有理，说什么谁知道大冬天的雨雪怎么样，人家又不是不想交！~跟她说“想不想交”和“能不能交”是两码事。违约就是违约，她居然能和你说着说着就翻脸说你顶嘴了你脾气怎么这么坏···让人超无语···

 

    他们还是那么舍不得，给钱给他们，他们也不怎么花，花也是充当生活费，那什么“这些钱你们留着买东西吃吃穿穿”对他俩简直毫无用处！还不让我们在外面吃饭，一怕吃坏了肚子，二怕乱花钱。带他们出去吃顿饭，就要问“这个菜多少钱？”“xx元”“有xx元我都能做一桌子菜了！~”···又让人无语···

 

    偷偷摸摸买了黄金甲的票，谎称《雷雨》，同事年底看不过来，让老姐陪着老夫妻俩去看，结果老爷子突然有旧同事请吃饭，就乐颠颠地去了，丢下老妈子。还仗着票钱不要《雷雨》他看过了。老妈子为省钱饭也不肯出门吃，在家里对付了才坐公交车去影城。

 

    这事让我很生气。那些狗屁的同事，在一起的时候就不是什么好鸟，成天折腾人，既然都分开了，老爸也都奔6的人了，和他们在一起图什么？家里老婆都不要陪了？夫妻在一起相伴，不好好一起度过能行么？老妈反过来为老爸开脱，可我还是不能谅解。同事家的父母，都成双成对的出去逛街看电影，这一对老夫妻，晚上散步就会奔着自己家买的房子所在的工地去，绕来绕去，进进出出工地的路比民工都熟。硬是把房子从框架的钢结构看成了封顶···工地上的人都混了个脸熟···

 

    我只和他们去过两次那工地。而且我想当讨厌去那个地方。我觉得可悲——年老了，买一套新房子，房子构造明明不怎么好，价钱明明不怎么便宜，他们却敝帚自珍···磨来磨去，欣赏得没完没了。其实我也并不是讨厌房子——我们姐妹俩大概是因为年幼时家里穷了，没来由的总有一种饥饿感一种人生危机感，每遇到父母到大场合别别扭扭的时候，就心中一阵愧疚，觉得自己没用，亏待了父母，不曾多带他们出来走动。真到了要带他们出来走动的时候，他们却又百般扭捏，让人怒其不争····

 

    也许，他们缺女婿。可我却觉得他们更缺乏生活的质量。大半辈子都在忙着在这个钢筋混凝土建起的移民城市“生存”。

 

    我听学生说过一部叫做《生存之民工》的电视剧。我不曾动过看的念头，因为我总觉得自己就是游走在生存线上的民工。我也从来都尊敬着那些民工，就把他们当作自己一样尊重。

 

    2006年——这一年，我没有为父母做很多事。流水事件以前我还和父母疙疙瘩瘩。而2007年，我要挣更多的钱，把那套房子装修的舒舒服服的，装修的时候要好好的把事情扛起来。就算家里没有儿子，也要让爸妈觉得女儿也一样能够事事顶用。我要挣更多的钱，让他们颐养天年。赚钱之外我要陪在他们身边，要教会爸爸如何浪漫，要教会妈妈如何生活。

 

    当然我一直很喜欢姐姐，2006年她的事业有了起色，爱情却未见丰收。虽然舍不得她，不过我也不是那个只会吃醋，埋怨她弃我而去的小姑娘了。希望她能一切顺利。1月8日是她的生日，我得好好为她庆祝！

 

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似乎为了照顾某位出行搭顺风车的老师，选道经黄山进入江西境内，只是没想到新修的盘山路如此七扭八歪，车上的暖气开得奇强。平时不晕车的人晕车了，我这个素来晕车的人脸色煞白，熬过了两个休息站没吐，强制自己睡着，居然还是被多话的导游小姐吵醒。据她说游客最不应该“上车睡觉，下车尿尿，到景点就拍照，回家一问啥都不知道。”可吵醒后的我们一个个脸色苍白不见人色，而后就不断有人开始呕吐。艰难地忍到11点，虽然应该表扬一下自己忍耐的艰难，却终于还是经不住司机的停停开开和导游小姐兴致昂扬的“淡”黄色笑话，早饭吐了出来，吐到没东西吐，就吐胃液。

 

中午在黄山脚下吃饭，煞白着脸，死活不敢吃。被人劝了说晕车不吃更难过，可心里又想着就算吃了也是白吃，反正还是要吐出来的。多少入口了一点点。进入江西境内有段没修好的路上下颠簸着，所以全车这次是只有我一个人吐了。依旧吐胃液。只能靠在前面座位的后背上，一动不动的一副死相···

 

下午三点半到婺源，一开始去什么地名我给忘掉了，反正就是江南的小村落，村民们在进村的路边摆了小摊，甚至村子里也有沿街的房子打开了门直接做生意。小饰品木雕布包之类。挺好看，不过价钱却不低。混混沌沌的进村，买了只玉蝉给姐姐，出村的时候看到了一只小圆球状的机械表，觉得很有趣，一并带了回来。不上发条就会停的东西，感觉很像一个离开我就会死掉的小婴儿。也许还是因为我寂寞了？

 

下一站是某个寺庙，我没有去。晕晕然站在车外，吹着山风，觉得有些复活的感觉。据说有人被和尚们称为有缘人，然后便为了“有缘”付出了金钱···

 

第三个景点——李坑，我们琢磨这个名字，怀疑是不是“坑你”的意思···到的时候已经五点多，天都黑了。完全看不出小桥流水人家的味道来，只能在黑暗中借着民房中透出的灯光，小心不要掉到路旁的水沟里——山里的气温很低，进水了估计就会冻死吧···

 

还是在附近的民居中找到了买东西的地方，杂乱买了点小饰品，慌慌张张地撤退到车上。待到真的进入婺源县城，已经是七点多了。我的肚子早就因为连着两场呕吐饿得一蹋糊涂。这顿吃得很安稳。至少不用担心再吐出来···

 

进房而后就是睡死···

 

第二天似乎去了彩虹桥···山野的气息，纯朴的味道，还有附近的两个村子。不得不说的是此地的狗很有灵性，平时淡漠的看着你，待你注意到它，想要拍照时，它却总是不赏脸给正面的镜头，缓缓地扭过头去，再用淡漠的眼神去看旁的人···大家都笑话我追着狗拍，实际上我倒是真觉得这些狗比城市里的狗要强上很多。

 

下午到的景德镇。吃晚饭后一小时的购物。什么都没看到，也没买到什么···

 

7个小时的车程，回到出发地。因为走的高速，终于没晕车。还在心里暗暗盘算——是不、是前面晕狠了，现在适应了一般程度的晕···？

 

10点多回到家里，开始死睡。

 

星期一五连堂，回家安装杀毒软件，开始三年多来第一次认真调理系统。星期二，麻雀出现，指导安装漏洞补丁及其他。星期三麻雀再次出现指导安装防火墙。

 

没睡好···每天半夜才睡，居然连闹钟的声音都听不到···星期四早上就直接迟到了····疲惫得乱七八糟···

 

bany说要支教，我怕她吃苦，怕她浪费青春后，支教结束还是要找工作，担心她错过找难友的最佳年龄···这些我都没来及和她说。我们的交流仅限与短信，因为她来这里看学校正好是我到江西的时间。

 

对于教育，现在我的看法是——不光教孩子们知识，更应该教他们做人。

 

我不反对bany支教。我却觉得研究生支教是一种人生的浪费。毕竟已经失去了大本生的青春岁月，很多东西都会如梭流逝。

 

今天下午要去寄bany的礼物···忙到连上个月已经买好的礼物都没空寄出去的地步···真是罪过！~

 

 

当然，我还是在相亲。相了又相，相了还相。漫长到我似乎以为打从出生开始，就一直在相亲。我开始升级换代了，在相亲的时候还能胡思乱想，做做最近阶段的相亲总结。猜测一下对方的心理以及陪同人员的心理。幻想一下小故事。

 

我想我至少算是相亲这门学问的中级水平，评个职称什么的也算是中级职称了吧？

 

昨天学校开展了校级公开课的评比。苦苦准备了四天时间，手也被碱拉得皮开肉绽，总算是结束了。值得纪念的2006年12月9日，这居然是我这个懒人平生的第一节校级公开课。因为以前我总是躲闪着不参加这样的比赛，当然比别人的表现要“小气”些，甚至还被校长评价为气质不够···真郁闷啊！~我只是想把课上得张扬一点，活泼一点，像我自己一点。结果临场以紧张，加上公开课经验不足，居然还是没有达到自己的最高水平。空留遗憾在心头。结果还不知道是怎样。

 

公开课要老师们选班级上，结果我的班被四位老师选中，俨然成了全校最受欢迎的班。当然是因为他们活泼。我也去听了他们的课。突然体会到孩子们的可爱之处。原来不管孩子们如何换，那份爱还是在我心里，永远不会变。

 

这个周一我还见了家长开了家长会。

 

生活，富有挑战性和效率感的生活是我的最爱，是我生存下去的动力，那么这样的人算是工作狂么？

 

我下了9集的《工作狂人》，却只有时间看完2集。下周末还是随团出去学习。忙碌其实时间开心的事情。

 

最近我们这个城市总是在改造道路，封了朝南的一条路，所以我也就不能骑车回家，改行走路了。本来今天上午出去开会开到12点，下午还满满的三节课。脑子就已经七荤八素的了。和同事一起走到车站，边走边聊。刚到超市门口，赶上来一个中年妇女，微胖身材，满脸热心的气氛，询问我们有没有丢钱包。我们检查了一下钱包和手机都在，甚至我的mp3也没丢。结果她很惊奇地说——刚才有个小孩子跟着你们跑了好长一段路，看样子应该是偷到了唉！~

 

听了这话，我都有种打她的冲动了。看见了偷东西，她也没行动。等小偷走了，她才热心肠的跑过来，和人家说东西被偷了，她亲眼看见的。这有什么意思？又算哪回事情？

 

突然我想起来，中午回家迟，赶不上吃饭时间，在采蝶轩买过20多块钱的蛋糕，找的30块钱和上次学校才给的100块钱一起放在了外面的包口袋里，并没有收到钱包内。用手一摸放mp3的外口袋，果然没有这4张钱。无疑——那个被人偷到了东西的人就是我了。

 

热心的妇女同志很快就心情愉悦的走了。我也不是很有感觉（是累的么？），迷迷蹬蹬告别同事回到了家，却越想越不是滋味。

 

以前的学生中，有帮助孕妇抓小偷，结果被几个小偷围攻用刀捅伤的。对比现在这妇女的行为，觉得很心寒。

 

每每我走路都是匆忙。小偷也跟不上来。也就只有今天头晕乎乎的和同事慢慢游荡，还真的把钱放在了好掏的地方···如果是我哪天看见了偷钱的那一幕，我会怎样做？

 

这个姗姗来迟的女人，毁了我的这个夜晚。心里乱糟糟的。怀疑自己，也怀疑这世界···

 

在高中的时候，我记住了他对我说的三句话。然后我在心里一直念着他。

 

我不是轻易会说喜欢的人。大学的四年，他在北京我在本省，我们就是通信，然后是电话。在我遇到委屈的时候，我总是第一个想起他。打电话给他，哭得稀里哗啦，却怎么也不说自己受了什么对待。

 

到我大学毕业的当口，他说要留在北京。就算我模糊着明白和确定自己的情感，理智只能让我对一切闭口不谈。然后，我回了当初我和他一起念高中的城市，成了老师。

 

有一天，我的电脑坏了，我打了长途找他。也许那只是我想找借口听他的声音而已···

 

电话响了很多声，一直没有人来接。

 

从这以后，我放弃了和他的联系。

 

是啊。本是两条不相交的铁轨，还有什么好挣扎的？

 

这么一放弃，就是三年杳无音信。

 

其实我能够联系到他，可是我不联系他。他不是我的，不会是我的，他不可能是我的。

 

我以为他不会在我的人生当中出现了。每次打开qq，他的号码我都会不经意地看过，我删过很多号码，可是那个号码，几年以来我从未动过删的念头。

 

我开始相亲，在和他失去联系以后。

 

我总是喜欢个头很高，说话风趣的男子。但是我没遇到。没遇到一个三句话能让我记一辈子的男人。我被谴责为条件高的人，被威胁可能会打光棍一辈子。

 

但是那个人，他就是在我心里。永远也忘不掉。

 

进入了和他失去联系的第四个念头，我对相亲都失去了兴趣。开始沉寂于一个人的轮回般的生活。

 

如果我坚强一点，如果他也坚强一点，如果我主动一点，如果他也主动一点。那么我可以摆脱现在的禁锢，我可以和他一起在北京自由的生活。也许苦和累也许争和吵，但是我还是有这个机会。

 

不过这一切，也不过是“如果”····而已····

 

曾经我们的最后几次联系，他隐隐提到了女朋友，于是我心碎了。虽然明知会如此，可是心还是不争气地碎了···

 

我确定了这个男人，是我的初恋，或者说暗恋。

 

 

 

今天，我在QQ上看见了他。不可自制地找他说了话。而他似乎连我的qq都早已遗忘并且删除了。

 

旁敲侧击地问他有没有结婚。回答没有。

 

心中有些小小的喜。

 

却又在别的闲话中知道他有女友，也买了房子，在还贷款···

 

心又是霎那间碎了···

 

我还是三年多前那般迷恋他，痴迷于他。

 

而他也正像当初我所预料的那样绝尘而去···

 

我其实应该庆幸自己当初预见的正确，却还是点点滴滴的怀念着心痛着···

 

我还没有从初恋里毕业，我一个人暗恋了一段情这么些年。

 

看他发过来的照片，我还是喜欢大学时代那青涩的他，而现在的他已经是胖胖的社会青年了。和我相亲时见到的男人们也并无二样。

 

说到底，我是爱上了我记忆中的他么？是距离美化了他么？其实我不爱他么？为什么我总是拒绝别人？

 

他在前面和别人牵手向前走，只有我站在路边朝后张望——那个人，还在么？还不来找我么？还不来和我在一起么？我还是要孤单一个人么？

 

我爱不下去，所以这个叫做女人的理智。虽然我还不算熟女，但我居然拥有与生俱来的理性···

 

 

回首又见他···

 

再见了！~我那过去的少女时代，再见！~我的梦中人····

 

 

最后的星期天，明天又是要卖命工作的日子。去邮局寄了给刃的礼物，心里本应该轻松，却又沉甸甸的。

 

有人追老姐，是因为容貌，更是因为土地即将征收需要一个人来增加面积。老妈大清早出去回绝这件事。

 

到了十点多快11点才回来，情绪阴森森的，脸拉得老长。中午接了老爸从单位打来的电话，描述一些拒绝别人的具体事宜，就开始坐在我身边，说教起来。说我脾气不好，又说我之所以相亲不成是因为脾气···

 

我倒不认为曲意奉承伪装自己是相亲的好途径。我该是什么样就是什么样。才不会为了出嫁取悦别人。

 

以老妈的眼光，但凡见了一次的就叫相处···我提出反对意见。于是她把相处的第一升级为见过两次面···她的说法，很多时候让人无语···

 

又开始说我把她的话当耳旁风，是不是看不起她，不尊重她···

 

我心想——坏了···才出去和别的三姑六旁聊个把小时，人又缩到那个自闭怨天尤人的小贝壳里面去了。

 

似乎原来的豁达，和今天的反复成了鲜明的对比。似乎我和她之间相安无事的日子就要宣告就此结束···

 

期中考试的半周闲适，终于还是带来的恶果。让她看见我在家晃悠的次数越多，危险就越大···不过这也就如标题所写——在所难免在劫难逃···

 

我宁愿窝在家里上网睡觉吃零食···

 

但是24号刃要过生日了，我想刻盘送给她，实在憋不过去了，只能辛苦自己冒了雨冲到电脑城去，当然进了配件城，也只逛了5分钟，就找了一个比较帅的小哥，解决了问题。先锋111chs，295元，清华紫光的DVD刻录盘，说是正版的，淡紫色的盘面，很淡雅。虽说收了我3元/盘，我也没觉得有什么意见。反正不过是十张盘而已。

 

实际上在买之前的好几个月，我看过网上报价的110chs，似乎是299，今天去买的时候，我根本不知道报价多少，问人家110，结果人家说110已经停产了···我果然还是落后于时代的人···

 

最倒霉的是，我自己第一次安装刻录光驱，刚开始还以为是从后面装，连电源都拆下来了。最后才发现——其实应该拆掉面板，从前面把旧光驱抽出来，再塞新的光驱进去。果然还是要自己动手丰衣足食哈！~

 

今天改完了期中考试的卷子，可喜的是全校最高分是我的学生，可悲的是全校最低分是我的另一个学生···我是不知道哭好还是笑好···真是混乱的心情。总的成绩还不知道，更可悲的是车祸伤愈的老教师居然声称回来以后就教一个班，这样我还是要带着四个班的课，苦苦地往下熬，上帝啊！~我一定会很快变成干巴巴的黄脸婆的····

 

世事难预料···

 

人呐！~只有时光飞逝过后，才会明白从前的自己还拥有过幸福。

 

星期二晚上拉了老姐一起帮忙补写教案，以便应付期中阶段的教案检查。我自己的教案平时都是写在书上，上课很好用。不过轮到学校里的大爷大伯们检查的时候就比较惨了。必须为自己平日的懒惰付出代价，将笔记都抄到备课本上。应该说我有进步了，几年前检查的时候，我还让老姐帮我一起抄到了凌晨1、2点。这次只是1个小时就搞定了。进步！！（作陶醉状！~笑）

 

周三监考结束，就和同事去逛街，吃饭什么的就随便对付了吃两口，路过了觉得牛肉粉丝不错就来一碗，过几个小时再进路过的KFC，再就到路过的凉粉店坐坐，在去附近味道不错的饭店点些番茄牛柳之类喜欢的菜来吃吃。到晚上回家的时候，觉得自己就像小西瓜似的。

 

虽然试了很多衣服，却没有满意的款。最近的衣服总是韩式的小外套居多，要么就是像夏天我买的裙子那样，下摆是可爱的小灯笼。换了发型的我想找休闲一点的款式，就觉得非常的困难。只能在7匹狼的店里看着男士的休闲装，哗啦啦地流着口水。

 

最终买了给刃的礼物，还有给妈妈爸爸的酸奶，给自己的茉莉花茶。其他就没下手了，其实那天也带了近2千块钱，怎么着就是提不起购物的兴趣。再说买给爸妈的东西，好多他们都没吃呢···提子的价格疯涨，从9月底的3块多已经到了5块多。想想自己随便买点就要20多块钱，突然觉得很不值得。

 

今天似乎已经是星期四了，还是一上午的监考。让人十分疲惫。12点多刚出校门，就被守候已久的，自己刚毕业的时候教过的一个初三姑娘拦住了长谈。当初初三的小女孩，现在已经变成气质忧郁的高三考生了。当初咋咋呼呼的小丫头，如今也有了高考的烦恼，对未来的彷徨···时间的流逝真是不可小窥！~

 

慢慢地开导了半天，真到家的时候已经是一点多了。

 

也不能说累。作老师的，还是感觉到自己被学生信任和爱的时候最幸福！~

 

今天下午窝在床上，处理一下积累至今的动画新番和电视剧。动画方面没什么要说的，日剧《交响情人梦》倒是十分精彩，看着现场演奏会的片段，觉得——懂音乐会演奏的人真棒！~（当然中午回家的时候我正好遇上班里一个弹钢琴的小美女，那修长的手指令人心醉！~）

 

S乐团的两场演奏，让我觉得很震撼。

 

也许我也弄错了方向，我应该让学生觉得学习是一件快乐的事情。应该布置好教室，温馨可爱的与众不同的教室，让他们明白我们是与众不同的班级与众不同的高中生！~

 

昨天晚上开始，就有毕业了的学生用短信骚扰我，叫我和他们一起去过光棍节···我拒绝了···因为——太丢脸了！~一个老家伙混在一帮青少年儿童当中···我不还是监护人么我？！

 

听校长说，这次来考试的都是小老板，在心中暗念——要是能钓一个金龟婿，那也是很好滴嘛！~见到了才知道，什么小老板呐，还是给老板打工的人呐！~（笑）

 

这次的考试让我发现——欲速则不达。

 

以前的考试总是眼巴巴的盼着考生能早点交卷，自个在考场里面左三圈有三圈的绕圈圈，干巴巴地等着考生，结果还是要到终考铃响才能收工。这次脑子里混混沌沌的琢磨怎么给学生排座位怎么给学生上课怎么给学生疏导心理怎么开家长会怎么写论文。也没指望他们早交卷好让我早回家，结果居然都快快地交了来。离终场还有三十分钟的时候，我们就能在众人的羡慕中锁门回家了。这果然是欲速则不达。不指望，反而更能成事。

 

晚上和老姐出去逛街，买了两件上衣，很衬皮肤的宝蓝色和很酷的黑色。“富木”的衣服我一直很喜欢，不算名牌，但是穿起来舒服，而且很随性。老姐也试了几件，却没下手买。

 

走在夜晚的街头，人也不多，比起x男女，同男或者同女相伴而行反而更多。

（以后的下次写，我很喜欢的小帅哥学生在找我聊他的烦恼呢！~顾不上写这边的了···）

 

本来我是很期待实习生到来给我减负的。结果却完全不是这样。

 

周记是我让学生写来和我直接交流的东西，我就少说了一句，实习生就已经以我的口吻语调批掉了，突然让我有种隐私被人窥探的感觉。办公室一下子多了很多陌生人，也许为了表示敬意，他居然把我的茶杯拿去换水···居然我没说话就改完了作业，居然把本应该很有条理的迟到登记填得乱七八糟···

 

我可能不是好师傅，其实我更是觉得这种所谓的实习根本毫无意义。毕竟就算我实习的时候其实也没有学到多少东西，也没有多早起多晚走，只是自己凭感觉做些事情。

 

这样的殷勤，让我觉得不悦。

 

当然我的不悦来自于另外一个不能公开说的地方。

 

果然干工作我还行，但拼耐力，我就落伍了。

 

下周三期中考试，为了完成教学任务，大家疯狂的抢美术、音乐、体育之类的副课来上。每到这个时候，我就特别的羡慕这些课的老师，过着神仙般的日子，还被人苦苦哀求着拿走自己的课，到算课时津贴的时候，这些并不是他们上的课却也还是算在了他们的名下···

 

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上周日出去见到一个变态···详细的情况让人叹为观止··找当时在线的aya和小双说了说，谨在此随便记录一下。以示我长了见识···

 

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另：最值得记忆的是——今天下午没有我的课，我终于我在家里睡到了三点钟。这是两个多月来的第一次正牌午睡。睡到自然醒，真是让人热泪盈眶的事情哈！~

 

糟糕的是，下午居然头疼发烧了···XD，我是真的老了···

 

有几天没找孩子们说话，他们似乎和我一样过着混乱的日子。

 

四节课后冲进班级，开始训人，训到半途，不知怎的心里一酸，眼泪汪汪起来，学生听着声音怪异，抬头来看，发觉我已经是泪流满面。

 

在我带他们的这两个月里，我当他们的面哭了两场。一次是因为运动会的失利，我和其他老师发生冲突时的爆发，但那次更多的是我自己情绪的失控。这次才算是真正的为他们而流泪。

 

在一起的两个月，我只看到少数几个人认真的学习。社会的现实让太多的孩子沉迷于享受，追求那些虚华的物质，懒惰缺乏个人奋斗精神，充满了依赖感，没有目标没有吃苦耐劳的精神···

 

这一切让我难以忍受。作为班主任，每天被这个老师逮着说某某没交作业，某某上课讲话，某某作业交上来也没写，某某上课看课外书···这些乱七八糟的东西，让我几乎精神分裂···从不曾想过，自己的学生也有这样的一天呵···

 

明天要睡个懒觉，洗刷掉一周的辛劳，下一周是期中考试前的最后一周了。得要好好调理自己的心情，调理自己的节奏。虽然我不曾公开说过，但我不愿意输给老教师，输给那个抢了我重点班的男人。

 

当学生的面落泪是好事还是坏事呢？

 

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下周有实习班主任来学校，好歹我已经老到了可以带后辈实习了。光阴似箭日月如梭，02年的十月我还在别的城市跟着别人后面实习，居然这一天也这么快来临了！~

 

要让这个人好好帮帮我，要管好班级，要管严班级，要把他们的学习习惯抓好。

 

我是工作狂！所以除了学生和家人，我什么也没有。我不能失去这一半的生命，永远也不放弃！~

 

对于如何成为老师，我倒是很少疑惑的。刚工作那会，还琢磨要怎么和老教师学，后来就变成了按照自己的想法来按照自己的思路来，我说了算，我打造出什么样就是什么样。从以前三年的结果来看，是成功的。

 

我的学生虽然没有考上理想的大学，但是都已经成人了，通情达理，理解父母的疾苦，善于和人沟通，善于自我剖析。体谅别人，能够站在别人的立场去看清问题之所在。

 

在新的环境里，学生会长，团支书，班长，xx委员，广播员···做这些工作的一大堆的人。

 

我并非按照学生的学习成绩来分他们。我更愿意按照他们对学习的态度和他们对周围人和事的态度，来给他们分类。因为我是工作狂，所以我喜欢那些认真的孩子，认真地思考自己的生存状态，认真地选择道路，选择好了就认真地往下走。

 

我喜欢头脑清楚的人。一直以来都是这样。

 

我并不在乎学生是不是有别的爱好。我以为任何爱好，如果能坚持，如果能全心全意的热爱，其实都能够获得一定的成果。不过现在的孩子三心二意的太多。对事情的喜爱大多是三天打鱼两天晒网的形式。不值得赞赏···

 

学校的工作怎么样？是快乐的么？

 

实际上，是非常枯燥和辛劳的。和外界宣传的不同，我们的月薪加起来只有一千多（当然这可能是地区差异），就算拚死了带家教，也不过是两千多。这样的收入根本不算什么，早上七点上班晚上七点回家（还不一定能这么早），晚上备课，改作业，改试卷的时间都得另算。刚开始带着满腔热情扑到工作上的我，已经消耗完了精力。现在的状态不如说是死撑硬顶。只是勉强为之。

 

所以bany，我就是太累了。如果我只带我自己一个班的课或者再加上一个班的课，我一定能活得很有色彩，能和我的学生交流很多思想，沟通很多。但是我居然要带四个班的课，我的学生居然要奔走在各个教室。连体育音乐美术都要拿到学分。

 

曾经我有太多的梦想，现在都已经破灭了···

 

最大的梦想已经变成了——不当班主任···真是失败···

 

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今天留下来开班主任会，同事里面有为了什么事吵起来的，面红耳赤。

 

看着觉得——这就是职场啊！~~~~真是混乱！~混沌的一塌糊涂。

 

每天早上6点45到校，已经让我颇为疲惫了。我受不了了。低烧再次出现了。却不能对家人说——害怕被谴责。也不能和同事说——不会有人真的同情或者在意。

 

生病么？是因为累出来的么？在大家眼中那是自讨的···

 

我讨厌这污秽的办公室，充斥着是与非。

 

我也讨厌那些懒惰没有追求的学生。

 

忙碌于吃喝享受。早恋的事情上冒充成熟，学习和对父母的态度上保持幼稚。

 

虽然渴望学生成为我的骄傲，却因为和别人的对比而倍感凄凉···

 

不得不努力，因为这是我的个性，也是我的生活。

 

那些当面说别人的不是，其实自己一塌糊涂的班干。那些当面夸自己孩子初中如何好小学如何乖的家长，其实根本就是粉饰太平。那些觉得自己课上学生纪律很好其实一盘散沙的老师，那些总说我工作狂，其实自己更是法西斯的班主任，我的生活里充满了假面具。

 

除了在网络上，我还能看到真实的谁的脸？

 

要说为什么会有今天我这样的老师，那是不是该追究我高中时候的班主任是个工作狂呢？自己是教务主任不说，还带重点班的班主任，还带着两个班的化学课···那时候的化学课是高考150分的豪华科目，每周都有7节课还不止···这样的人，居然还把我们管得服贴到位··连我们教室在六楼的时候，此人依旧能从百忙中抽空，爬上高楼前来偷窥···

 

我是不是应该把自己是工作狂的罪责，加到他的身上呢？

 

今天在办公室，我正在狂赶着赶作业，好让学生把本子拿回去写今天份的作业。周围其他老师就开始闲聊，不知怎么的，就聊到了我的工作狂上···（汗···）

 

我的工作狂性质，似乎在全校已经很有名气了···大家开始劝我——不用那么拼命。普通班是没有什么前途的。重点班的学生基础好，考上大学那是相当轻松的，普通班的学生底子差，呕心沥血也不过尔尔，况且也不图学生日后能对老师多好。还是赶紧抓抓个人问题，成家立业发展个人事业比较重要。班主任抓得再紧，也没什么好处。反而损坏了自己的健康。

 

这些道理，我当然是懂的。可是我也在心中暗暗地心碎过那么久，就因为付出那么多，三年却还是原地踏步的工作。是我还憋着一口气，想要如何如何比重点班强么？

 

不是的。我不是三年前才出社会的小姑娘，光有热情，什么都不懂。只知道拿自己的热血去换一切，头破血流也不在乎。经过三年的磨砺，我当然看透了很多东西。明白了很多。十分彻底地知道凭自己一个人的力量，就算集合了所有学生，也还是没有那个超越别人的本事···

 

可是——看到他们抄作业我忍受不了，看到上课讲话睡觉吃东西玩手机剪指甲传纸条乱画我还是受不了，看到作业迟交不交见了也不做讲解完了还空着受不了，看到他们只知道傻笑不知道思索其中的道理也受不了···

 

记得以前的一个个性很强的女学生曾经问过我——老师，你有精神洁癖吧？

 

乍听这话，我愣了。后来想想，我在学生面前所宣扬的果然都是有精神洁癖倾向的事理。

 

是精神洁癖害了我么？我到底什么时候有精神洁癖这毛病的？

 

班里任课的语文老师说喜欢和我合作，因为我什么都管。今天他才第一次知道我居然一周自己众多的课众多的作业，还能抽空出来管学生语文英语。显然他本来以为我是闲得无事，才做的这些。

 

其实这一切都要怪我那个可怜的精神洁癖，那个要死的认真劲，那个既然做了就要做到最好的臭思路···

 

我总是不愿意放弃不能放弃不忍心放弃。

 

群里的阿子说她觉得高中老师都是SB，我多少觉得有些凄凉。不知道什么时候我的学生会有这样的想法。倒不是我们想给他们灌输什么，但是我总觉得比如要尊敬父母理解父母，不论世界如何变，要保持好自己的心，在心中留一片天地。做人最起码要知道什么对自己来说最重要，要去追求些什么···我也会去想——我应该是正确地吧？

 

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今天“流水”同志路过我们办公室，进来和别人聊天，旁边的人说要给我和他介绍对象。我在心里觉得有趣，这“流水”同学居然是loli控呢！~还很喜欢刚毕业的女大学生···我呀···我都是什么眼光···

 

说不在意，那也是骗人。心中总还是有些别别扭扭的滋味。不过，这个男人也许根本搭不上我的节奏。毕竟我是一个工作狂么！~（是不是这样的思想可以看作是阿Q精神的体现呢？）

 

十月新番有《工作狂人》，看的时候，真是很有认同感。

 

毕竟昨天中午为了改作业，我都没回家，窝在办公室里吃泡面，完了就开始疯狂的改作业···我其实不明白自己工作的价值，如果说三年前还有一个不切世纪的超越重点班的梦在支撑我，那么现在支撑我的，就是刚毕业的那些我人生中第一届的学生对我的感激和怀念。

 

为什么我是工作狂？？因为我不想对不起所有人的信任！

 

我活得累不累呢？当然——累到很想一口气睡死！！

 

什么时候，我才能够脱离升天呢？