上午考试之后，我从西十二楼走出来，外面各种日语培训学校的广告在笔直的大道上像飘飞的旗帜。我慢慢地走出去等那一辆回家的双层巴士。我考的实在是太烂了，一半以上的题目是猜的。今年的题目明显那么简单，但我没有复习。我活该。

下午考试的时候呢，我正如火如荼地在卷子上胡诌乱侃。有个陌生号码不停打过来，震动的声音无比巨大。我满腔怒火了按掉了。后来快交卷的时候我突然意识到那有可能是快递！马上交了卷子出去拨过去，我的包裹已经打回快递公司了！天知道我等这个包裹等了一个星期，我应该在考试时候把那个电话接起来，大声说，放到物业放到物业！我在考试我在考试！

不要为了对谁好记下他的无心之言，到时候你很雀跃地跟他讲他的愿望将要达成了，对方百分之百会摆出一副无知的好像自己根本没有过那个愿望的模样。活该。

早睡不适合我，睡觉很痛苦，睡觉很浪费时间，但睡懒觉不一样。

从十点睡醒到现在，我听了一晚上的分手快乐。我总是在所有人都明白一个道理之后我假装不懂那个道理。然后踩着从天堂到地狱的一目了然的界限毫不介意的跨过去，视死如归，万劫不复。

如果你是一个无私的人，你根本不会计较这些。所以，我就是全世界最自私的人。自私到先弄砸自己的人生，再弄砸别人的，再嫁祸给上帝。

我已经没有任何学习能力可言。

或许我的人生，就是不停地抓住身边的人和事物，再一个一个故意放掉。直到天光大亮日渐黄昏，老房子的地板上扬起了灰尘，楼下的街道全是饭菜香，我还是无法心动。只是动不动就悲伤，动不动就哭。

于是我还是拥有了这个十二月。平安无事逼仄而来的十二月。

到最后，描述一件事也变得困难了。

就像这一次永远关掉的矮番薯。曾经精准表达过的微妙情绪转折现在全部大而化之，混沌地仿佛色弱者的辨色图。

最重要的是，不要那么清晰也好。

是不是，一天二十四个小时，有一分钟我知道自己在做什么。其余二十三小时五十九分好似梦游。

我只想摆脱那样的人生。

别给我选择，给了，我就真选。

可最后，还是没有死，也不用去烧炭去跳楼对不对？

最后是时间弄得我体无完肤，它剥夺了我的一切，只有空虚。

与过去的三年一样，冬天一来我就像个爬行动物一样躲严寒躲冷空气，看着整个衣柜寥寥无几的衣物毫无办法，半夜蜷缩在薄如蝉翼的被子里瑟瑟发抖，深情地祈祷这个季节也能深情一点的过去。而我的惰性和我的抵抗力一样强，从不生病，也从来不对生命产生任何激情。顽强生命力表现在：坦然地当炮灰、做噩梦醒来面不改色、被嘲讽马上回击、在洁癖者面前收垃圾，以及，知道真相还能装傻充愣。

虽然，我真的目瞪口呆。

任何东西，一旦推翻它，接下来只会恶心至死，别无选择。

冰冷的冬天一样，南方的城市一样，肮脏的房间一样，潮湿的地面一样，失望一样，幸福一样，信任一样，悲剧一样，喜剧一样，里面一样，外面一样，去一样，不去也一样。

因为生来就是怀疑论者。与这个国家一样。

Do you know what does peace mean?

我从来不知道十二月会来的如此之快，我缩着脖子走在人群中，披散着头发，像个移动的旗帜。而我从来不知道冬天带来的毁灭感会如此之重，将那个短暂的秋天仅剩的热情与希望全部磨灭掉。就像我坐在他对面狼吞虎咽地吃饭，幻听的时候可以听到有人唱：You feel hopefully but you wanna cry 。我相信你相信我不是故意追问意义。而我也知道不管做什么挣扎，那都是一个糟糕的Push，与丰富的生活全然无关，这样存在的意义就是我蹲在椅子上一个下午，咒骂泡面，咒骂垃圾桶，而其他人会在别处咒骂人生。

这种话题白痴的令人发指。

不是过度自信，就是过度自卑。

这是我从青春期到现在最大的缺点。

我有时想，是不是换一个身份，就不会受这样的折磨。

是不是注定从出生起就注定遭遇这样的命运。

慢慢也不再去想，换一个过程，是不是结局会有天翻地覆的改变。

对宿命论者来说，不管幸福有几多，最后Ending总会是悲剧。

无人幸免。

而你的悲观成为一个大笑话，即使万千密友也不能使你哭泣。

我就不再爱你。也结束我自己。

要是我早知道一切会结束，我一定会呕心沥血的珍惜。

而人要早知自己会失去，一定会悲从中来活也活不下去。

后来我明白了，也许这世上，根本没有抵死的拥有，也没有完整的忘却。

存在就是一件坏事儿，我不知道有些画面和回忆什么时候会跑出来吓我一跳。

在换季的阴天，最容易想起小时候的事。

还不那么讨厌下雨的时候儿提时，窗子会起一层暖烘烘的雾气，像一个果皮壳，包裹着一段来了不会再来的时光，到最后，那些寂寞的阴天，就是旧时光的味道。

旧床单的味道，旧枕头的味道，旧的洗发水的味道，旧的香水味道，旧的我的味道。

还有旧的你，已经很少联系，还是在这样的夜里，让我大哭不已。

用力过猛，所以没了。

这个夏天用完了一瓶薄荷喷雾，空的瓶子，闻起来还是夏天的味道。

我希望你陪我一起在那个封闭的房间，等日出、等阳光，在玻璃上看着睡眼惺忪的自己。

像是永远浓烈的正午，用胶水、塑胶花、地毯保存在午夜里。

时间会放手，也请你放手。

冰箱里有一颗八月五日的包菜。

还有一盒吃了很多次也没吃完的豆豉鲮鱼。

我爱吃豆豉胜过爱鲮鱼。

九月末，我在家肚子痛，BOBO大老远过来给我煮了一锅粥。

镇痛作用胜过止痛药。

而我害怕一个人的夜晚，就像我害怕白炽灯。

驱散所有的灵感、欢乐、冷静与清醒。

所以那正是最有魅力的夏天。

冗长持续，潮湿忧伤。

直到我怀疑这种理智是装出来的和平。

还是语无伦次，将时光塞满。

今天早上梦到我被汽院保研了，在面试大会上大丢人，什么也不会，feeling so bad。

生活中无数充满喜感的东西。

Time makes me sick，感觉不好的时候，就去读福克纳。

或者眺望星空，举一反三。

我记得当时在他钱包里看到了他前女友的照片。

很小一张。

我还记得我说了几句事不关己的话。

但今天我在整理照片的时候，想到他的钱包也不会有我的照片，我就像没有出现过。

对着电脑，突然觉得好难过。

我记得曾带着A去杀杀的画室拿画。

那时还是大一。

艺术楼的光线好，我记得我们走了很远的路。

终于拿到一张合适的画，又走了很远的路，回去了。

最紧要是快乐，但是没有也罢。

十月九日的黄昏，我遇到一只友善的狗。

因为真空了三年的光阴，今非昔比。

这个城市，最好的季节过去了。

痛苦的不是发不出声音的老唱机。

也不是尘螨密布的旧旅馆里。

破走道和滴水窗。

而是。

不得不放弃的剑走偏锋却又没有希望的人生。

可惜每次遇上热爱，都无法令我感觉最终遇上幸福。

我早就疲于这种翻来覆去的死。

我厌倦了这种心痛。

厌倦了往事给我一次又一次打击。

晚睡有什么好？

晚睡只让我想东想西想起你。

也许我该学习《恶童日记》里，管这叫“心碎练习”。

同时就意味着，表达能力很差。

我无法应景地写，你也无法应景的读。

二零零九年的夏天，我经常半夜在空荡的客厅游荡。

夏天过完后，我才知道，那是夏天才有的宠幸。

秋日怀旧病治好了我的失眠，即使喝满满两大杯爱尔兰咖啡，我也能呼呼入睡。

2、不理智的慌乱。

当我们承受生活的压力。

我们坐在沙发上阅读的时候总会担心有人破门而入。

3、写字有什么意义？

他不公开日记。

他有自己的倾吐方式。

他的恋人不知道他在想什么。

他讨厌共享式的自我表达。

他善变，易怒。

他过度骄傲，内心自卑。

所以，我对他的幻想非常美好。

以至于他一开口我便像泄了气的皮球。

失落极了。

其实我过着一种很变态的生活。

表面上看起来风平浪静光鲜亮丽，内里早就被一些不知名的生物腐蚀。

我从来不说我过的好还是好，大多数时候我哭和笑、酗酒和发疯都没有人知道。

但人就是最变态的生物。

当你面临着一个庞大的困境，心中麻木郁结难过绝望的东西就会全部跑出来抛头露面。

我希望把我受尽了折磨的人生拿出来被人当做公开的笑话。

当所有人都这样冷漠纠结地窥视我的阴暗角落，我真是有强烈的受虐的快感啊。