< 標牌。> From 墨涵。

她居住其中一家旅店的名字叫做迷失天下。 她说那座旅馆的名字真是诗意，但是感觉很贴切。

——柒小姐。

很久没有和叶子联系了。也不知道她在南方做什么。偶尔对话起来，她也只是问我有看什么电影有听什么音乐。我就回答她，寥寥几句。

我是因为她认识的乱马，这么久了，都还是那么说话，淡淡的情谊。

我每天都在自己的琐事里面泛滥情绪。突然看见叶子的更新日志，很是惊讶。记得几天前她还说可能会来北京。

问她在哪里，她说她刚刚走出山里，现在在回往丽江的车上。

她讲话总是不理会别人，滔滔不绝的句子从她的手机发送到我的电脑上。她安排好行程，走进了云南的深山。她说香格里拉是听说的神话，其实不过是一个小的村庄，真正震撼的，是在茂密潮湿的原始森林。

一个外国年轻的男孩瞒着父母来到这里，从山坡悬崖摔下死去，找不到尸体，不知道名字，只有一张照片，贴在悬崖边上。让每个人经过的人，都能看见。

一个欧洲男人摔下山崖，头颅摔破，缺乏医疗设备，所以只有死去。

叶子说这些的时候，语气平静。她说她买了很多佛珠。请当地导游带路走深山，她看见前面的导游默默念经保佑。

她住的其中一座旅馆，叫做迷失天下。吃当地的青稞和奶茶。她说那座旅馆的名字真是诗意，但是真的是迷失天下的感觉，很贴切。

我看到她有一篇日志，是写自己在山路攀爬的时候，很辛苦。她写说她如果成功越过，肯定会为了自己的成功大哭一场。

另外一篇，写了一个女孩，背着大包，可能会去墨脱。

她在丽江的一个音像店，买了她喜欢的音乐。叶子旅行有目的性，一个地方不会重复停留太久。

她认识了很多新的朋友。物质充裕精神自由的人。

我什么也没有说，我什么也不能说。我想她需要的，只是让我听。

当我们被物质所蒙蔽住双眼，就会忘记了曾经那么热爱着的信奉着的东西。

叶子说一个地方去一次就足够了，你以后也要去。我答应说好。但是我不知道我会不会逃避找各种借口躲闪。

我默默地伤感。不为自己做任何辩解。

亲爱的叶子姑娘。这篇纪录写给你。我知道你可能看不见。

我现在才发现，生活中的一切不可预知。不能为失去什么难过，不能为得到时热情忘形。要知道，最后结果出现的时候，只有自己的信仰被剥夺，其他什么也不会留下。

既然如此，那么我们微小的情感，也就忽略吧。

Over。

  < 路边。> From 墨涵。

所有残留下来的只是一种关系的纠缠的形式。

——柒小姐。

在艾尔西里亚，为了建立维系城市生命的关系，居民都在房屋角落之间拉起黑、白、灰或黑白色的绳子，绳子颜色视彼此亲缘、交易、权利和代表关系而定。当绳子多到连路都走不动时，居民就会搬迁，拆掉房屋，只留下绳子及其支撑物。

带着家中器具露宿山坡的艾尔西里亚难民们，回望平原上那些由竖起的木桩和木桩间拉起的绳索构成的迷宫。那里仍是艾尔西里亚，而他们则算不上什么。

他们在另一处再建艾尔西里亚，要编织另一张类似的绳网，但更加复杂，更加有规则。后来，他们再度离弃那里，把家搬到更远的地方。

于是，当你在艾尔西里亚境内旅行时，会看到一处处被遗弃的旧城废墟，不耐久的墙壁早已消失，死者的残骸也早已被风吹走：只有那些交织纠缠着的关系的蛛网在寻找一种形式。

周末两天一直是闷热异常。凌晨一点二十三分醒过来的时候，发现已经停电，整个额头都在发热，桌上的闹钟亮了又暗下去，屋子里持续漆黑一片。

卫生间看出去是大厦的灯光，特别远，在这个炎热的夜晚，发呆到好久。我想应该找点烟抽，或者喝点酒会比较符合，但是都没有。

我靠在窗户边，想象以往的这些失眠时分我都会和人电话絮叨。不过现在似乎没人可以供以骚扰。我猜测是不是因为年龄到了一定程度的缘故，偶尔破例时，才发现很多人以前不习惯于关机的睡眠方式似乎也都改变。担心睡眠担心身体担心第二天的好状态，所以我们开始遵循一些规则，要健康的生活。

以前经常大半夜坐在楼梯台阶上和人低声说电话的小姑娘不见了。手机里一直没删掉的电话号码已经无人接听了。我们搬到了另外一个生活的轨道上。

卡尔维洛的这个城市，是悲伤的符号。我不知道他当时写下这个的时候，是怎样的心情。

每个人都在迁移，从一个记忆的网络到另外一个。过程艰辛，结果悲怆。

周日的傍晚北京终于下了雨。而整个暴雨的过程中，我在地铁里面。出了地面的时候，已经看不到雨了，只是地面有些湿，空气有些凉。压在头顶的大片灰色没有了。

天气凉爽，心情还是乱七八糟。我也不知道怎么会对人发怒。

本来需要两个人做的事情，如果由一个人来做，就失去了心情。想象如果是两个人会是什么样子。

真的是疲惫了。

每天吃水果和膨化零食。把自己掩饰得好，不让人发现缺点。我被人问到弱处，仍然笑，心虚得厉害。

X去了敦煌，然后转到新疆。这么炎热的气候，南方仍旧暴雨。

赵赵拍了阳朔的照片，原来是那个模样。

未来会怎么样呢，这个七月快要进入伏天。想象那么炎热的气氛会怎么面对。

 < When U leave really。> From 梅子嘉。

如果有一种态度可以让人失去情感。

——柒小姐。

阿尔嘉与其他城市不同之处在于她有的不是空气而是尘土。道路都布满灰尘。房间里的泥土一直塞到屋顶上，每座楼梯都另有一座反面楼梯，每个房顶都压着一层层岩石，好像多云的天空。居民能否在城里走动，是否得挤在虫蚁的地穴和树根伸展的间隙中，我们不得而知：潮气摧毁人体，使他们没有力气；最好还是躺在那里不动弹，反正一片黑暗。

从上面看阿尔嘉，什么也看不见；有人说“她就在下面”，我们只能听信。地方是荒芜的。夜间，你将耳朵贴着地面听，有时就能听见砰然关门的声音。

卡尔维洛写的城市都是他虚构出来的幻象，每一个城市的名字都是采用的一个女性名称。他描述出来的每个城市形态都不同，字数少，但是勾勒全貌。

这个城市阿尔嘉，来自卡尔维洛的城市与死亡部分，描述的这个城市有黑色的味道，看来读去，都觉得有意思。

我想卡尔维洛也是一个脑子充满幻想的写作者。这点是很让人愉悦的部分。

七月到了。看到有人欢欣的说七月终于来了。这个和天气无关，和节日有关。

我以为我如果稍微的婉转一点，语气缓和一点，就会有改善，不过似乎是我自己多想了。容易造成自作多情，反倒弄巧成拙。

我对某Z说我心情特别不好非常不好。她在电话那端忙，不顾我的哭腔，只扔给我一个问题，把我闷了半晌再也说不出话。我到底怎么想的？如果能够弄清楚这个问题，我想我也不至于现在这么盲目。

对人热情对人冷淡都太明显。我知道这样不好。所以都不说话。

热情三分。如果真的只是三分，我想以我的自尊骄傲，三分即使没被消耗，我仍旧会至死都不回头。

听了那么多歌，只有Faye的曲子和声音让人能静下心来。现在整个城市都是明晃晃的日光。每天都能看见新闻报道上的死亡消息。每天有那么多人意外身亡，他们肯定有许多没有做完的事没有完成的梦。

在未来的很多很多天，我想我需要的，必须是不断地做决定。

我想这个时候是不是意味着开始老了。不再相信天长地久，不再相信始终如一，不再相信所说的那些承诺。当你们把所有说过的保证都打破收回的时候，有没有想过，后果会是怎样。

S应该看到我写给她的那些话。解释是没有用的，所以她什么也没有说。我也什么都没再说。道理我懂的，单身的女友是威胁，何况还算是曾经的情敌。

那么呢，我真觉得可笑。陈年旧事，还拿出来不停地提及，我们心胸真是好狭窄。

而你呢，为什么连一个让我从里面脱离的机会都不给？

PS:

卡尔维洛的每个城市，都是马可波罗的幻想。在我看来，那些城市，如同各自的温婉名字，美得不同。但是有一点相同的是，它们都仿佛没有感情。所以只是美，永远没有悲痛不会被毁灭。

 < 薄紗簾。> From 墨涵。

我想说脏词。谢谢。

——柒小姐。

是不是天气热所以就浮躁得厉害？反正现在我觉得我已经完全地被一些事情打击，只能笑了。我回复了网络另一端的人说我知道了。她很诚意地告诉我事实，我很感激。

因为无所谓，所以笑。因为曾经的在意，所以笑。

人活着，就像开玩笑。快结束的时候，笑点就出来了，逗人发笑，一群人在笑，冷笑，窃笑，得意，无奈。各人脸色，想来就很有意思。

人只是动物群体之一。群体划分，分清界限。互相猜疑，互相躲闪，互相隔离。和其他动物不同的是，人多了一个自以为是。

我也不能避免。

我说过，世界少了自己一个人，不会有什么不同，地球照样转。每天照样车祸天灾，每天照样有碌碌人群。但是如果本来的位置多了一个人，就太拥挤太吵了，生疏假笑，客套隐讳，人性弱点开始作祟。

人总是让自己不得安宁。

与其这么窘迫，不如一拍两散，干干净净。

人的群体形成，先是两个人说话，然后加入一个人。然后一个人再拉入另外一个。关系琐碎繁杂，交结成网。每个人都在说话，都在争吵。

俯视去看，一片人声鼎沸。谁也听不清谁在讲什么，只好抬高嗓音分贝。

恶性循环，就这样，成为现在我们所谓的社会。

PS:

我知道我有时候故意的做法让人纠结。可是为什么总是在我开始在意开始把你当作生活里的一部分的时候，你却不在了。

我不喜欢这个玩笑。

Over。

  Photo from Werner Amann

我们理智得成熟得可以当老妖精了。

——柒小姐。

有电影被期待上映。声势浩大的预告片。我也在期待。

首先还是要说说天气，预告说未来一周，会有高温，会有风，会有雷雨，会有桑拿天。整个是风云变幻。

阳光很晒。某某请我吃饭，以莫名其妙的名义。那就好吧。被人请吃东西还是开心的，无论是什么。

现在心态转变得比较冷静了。把过去当作没有意义的，把未来当作不可预知的，这样想的时候，就不会被回忆影响，即使我们再怎么痛苦万分再怎么躲避，都可以装作忘记了的样子。这样的表现，可能就是成熟的表现，或者说是老了的表现。

七先生感叹自己老，那么我说我就是老妖精了。20+n的年龄，如果背负的东西太多，就是很罪过的人生。或许现在在这里感慨的时候，有少年不知愁滋味的鄙夷。可是还是想不通透。

遇到假期的时候，我就对自己说要好好睡觉一次，结果都没有。每天都是熬夜每天都是早起，忙着见面忙着一个人晃荡忙着补充一些落下的电影音乐还有忙着维持人际关系。

其实我一点也不忙，我一点也没有晚睡的被迫原因，那我是在怕什么这么紧张着，以至于成了习惯更改不了？

父亲节也是夏至。电话回家发现家人说话的语气永远都是愉悦而隐讳的。

公司的生日邀请卡提前了一个月。不管是真心的还是假意的庆祝，都是一个热闹的理由。我知道即使我不去也毫不影响生日会的照常举行，想到这里，觉得一切都是很苍白的事情。

没有什么会因为缺少你而崩溃，那么我们也并不需要把自己太当一回事。

我把这句话对H说，H很赞同。我就想我们都很超脱了。

赵赵休假飞去了桂林。那个城市我想七先生是最了解不过的。笑。

还有人准备去敦煌和新疆。每个人都有目的，似乎就我没有。

某某请我吃饭让我觉得自己很荣幸。我知道某某很少请人吃饭。我很真诚地说你看我以前的历史多么像悲剧，玩弄着角色还不给一点点甜头。我说完就笑啊。

在我们座位的左上方不远处靠窗的位置，我和某Z不久前一起坐在那里吃过料理。那时候我对某Z说着类似的话眼眶就红了。不过我想我以后应该不会了。

PS:

每天做噩梦，梦见自己死了。全世界都死了，没有人活着，逃也逃不掉。醒过来是凌晨六点十七分，是桌上的闹钟第二次响起来的时候。

我不知道这些结局相同的梦意味着什么。

过几天的电影场，我会怎样去看？

Over。

<夜。>  Photo by Madi Ju 

终于得唱王菲的催眠，在KTV包房里面。那些词还是那么美。

——柒小姐。

和某Z在某购物商场前打车去往另外一个地方，外面开始下起了雨，细细的雨。然后收到M发过来的讯息。M说她已经坐在了去往长沙的火车上，说如果万一有了危险就打电话找我求救。

M这个姑娘也是被迫的吧，她从来没有去过距离家那么远的地方。我有私心，想着既然是长沙倒是好，我回家的顺便，就能在那里停留了。

我沉默了然后对某Z说，你们现在都在离开北京的计划和行程中，我以后可怎么办。

是，这些能够陪我的朋友都离开了，以后我怎么办。

夜晚的时候就没了雨，街上有很大的凉风，走在路上特别的畅快。某Z的学校我是第三次进去。然后我说你的这学校肯定还是有很多人参观的吧。某Z疑惑说有什么可以参观的么。

我说当然的不然那么多的人来北京除了某大学和某大学不就是你的这学校么。我说你看看你这学校的大门口，说着我就指了指大门口那些水果摊小吃摊，乱七八糟，完全毁形象。

某Z就汗颜了。我就笑说想当初的发誓。

走在路边的时候，莫名其妙就说去KTV吧，然后就去了。午夜零点之后还是有很多的人，越是夜晚越是清醒的人。

感情的问题。生活的问题。大的问题。小的问题。王菲的催眠，歌词还是那么的感动人。我在包房里面一直很清醒。我看王菲在她的各种MV里面神情骄傲美丽。

某Z订下了Stef演唱会的最高票价。开始努力复习Stef的歌词。

我还是唱了温岚的那首歌。

我是完全是五音不全者。不能同Mr C相比。

PS:

清晨空气清透。公交车上只有寥落的几个人。

回家补充睡眠。醒过来之前是一个噩梦。里面自己死去了。

收到一条温馨提示的讯息说，京城未来几天会有雷雨，警告大家不要再打雷的时候接打电话。我想如果一个人在接打电话的时候，被雷击中死亡，那样的几率，只能说是命中注定。

Over.

<夜晚。>  Photo by Me and Z。

 <巷子。>  Photo by Madi Ju  

献给城市的最后一首爱情诗。在这越来越难以把城市当做城市的时刻。

——Le Citta Invisibili · Italo Calvino。

搬家前后至今，还没有好好安心休息过。每天凌晨一点两点钟睡，然后不间断醒。平均睡眠时间至多五个小时，白天还需要精神充沛地面对工作，整个人处于强制性活动的状态。我觉得我有神经衰弱症了。

周日从邮局出来的时候还是艳阳，到了午后就暗了天色，异常闷热。某Z确定离开北京，忙碌于离开学校的手续事宜。她说她要去的城市和北京的差别，对交通秩序以及消费供给很不满。

我说除却北京和上海，内地其他城市都相较类似，不要期求太高。如果想要看演唱会，随时可以回北京。八月Stefanie的那一场，你就可以回。

某Z有些事情不便告诉我，她满脸担忧，冗繁未定的手续需要金钱和人脉。这些婉转曲折的社会现实我可以想像，也就不问。我只对她一个人居住的落地窗大房子充满好奇。

工作性质不同，我想我和她以后所期待和所倾向的东西大概会很不同吧。那么追究下来也是没意思的事。

五道口的街道上很多韩文的招牌，造型社为主。某Z要去的店面，在某个角落小街里面，隐藏得严实，不容易找到。店主是韩国人，书架上摆放的杂志，以及悬挂在墙上的一台电视，都是韩文。顾客也以韩国人为主，我休息的座位对面两个韩国女孩聊天，左手边是一个高瘦的韩国男生，感觉很像小色，一直埋头看一本从书架上抽出的一本韩文漫画。

除却少言寡语的店主和难得见到的女性造型师，我对于店面专修印象减三分的基础上再给服务减一分。不知道这样的店面如何敢于要高价，竟然到这种程度。

当我发现自己开始计较于这些事情的时候，我想我又向伪小资近了一步。

光合作用在五道口的书房，应该是它最大的一家。二层绝大部分是书，还有一些CD。没有惊喜，不过气氛够好，看到很多认真埋头的学生。我想我以前迫于囊中羞涩，也会拿一本喜欢的书，躲在书店人最少的角落看，大概就是这个光景。

买书开始挑剔书的内文设计，粗糙小气的书看着容易头疼，所以决定买的书就会相对减少，算是职业病之一。

最近一直放在包里的，是绿色封面的一本书。写于1972年，意大利。08年设计新版。买的时候是因为书名，翻阅时才发现，设计这本书的工作室在职业圈子内很有知名度，算是意外的惊喜，再看看内文的目录和小字，有点原来如此的味道。

PS:

又开始处于曲子供应短缺的状况。电影没耐心看。

某同学你总是和我怨怨相对，偶尔融洽说话不是很好么。不需要让我纠结成疾。

还有京城下雨了，气氛如同南方的小城。如果不提我那双沾了雨水污迹的白色鞋子，真是很好的气候。

Over。

<食物。>  Photo by Madi Ju  

六月开始。气温上升，阳光剧烈。防晒油替代一切护肤品的时代。

——柒小姐。

天气很热。每天都是晴朗。

我和几个女孩子说话。聊天。不自觉就笑。H这个北京姑娘，说话的度很大，意思就是说不够矜持。她讲看的戏剧笑话，还有她那些不着边际的朋友和她说的调侃话。我想是不是因为中戏的文艺气太重，所以成了这样的性情。

我们在Mac内部网络上看到最新的情绪报告。

赵赵是个非常强大的设计总监。我从来没有提及过她。不过今天的设计方案她给了我很多提点，非常好的赵赵。

所以让我心情舒畅可以做其他的事情。

六月的温度上升，防晒霜成为每天的护肤品。生活成了一种固定的模式，就是躲避太阳。

我想现在仍旧偶尔穿长袖卫衣遮阳的不怕热的笨蛋，也就是我了。

本来就一直节食，天气热就更加严重。每天开始单一的水果和冷饮。H每天都喝瓶装柠檬补充维C。我则开始漫无边际的冰镇降温过程。

可能天气燥热，所以面对事情的时候没有耐心。如果说居心叵测，也可以这么认为。

每个人都在做着烦恼的事。工作室出现的大量客户让空调失去效用。

如果每天这么过下去，就不知道明天在哪里了。

PS:

每天都有报道流行病毒的最新报告。我知道如果出现在这个城市的任何一处，都有可能触及。

早上看到的最新死亡报告，有鲜血淋漓的场面。

前些时日，得知小时候的一个玩伴患了绝症，在长沙某医院接受完切除手术，然后等待死亡。才不过二十五六岁的年纪。

我在这里说废话，意义在哪里。

Over。

<波麗水族的露露小姐。 >   Photo by 梅子嘉

我们潜伏在海底的三千米。

——安妮。

居住的位置，是混杂的中间地带。似乎什么人都在这里聚集一样。从路边的消遣司机，到精致的男女。有韩国人混在其中，若非说话，分辨不出。

京城的夏天又开始。特点是干燥、炙热、浑浊的空气、晒得亮绿的树叶、还有腌杂的入夜小贩。我没有去过上海，所以会觉得北京很脏乱，臆想上海一定不是这样的。

看安妮的旧书开始变得有意思。成熟之前的文字，会不经意显露一些信息，可能看到城市的细节。从网络对话开始的游戏文字，让作者变得亲切。

IKEA的出口处有排长队买饮料食物的的客人。简单便宜的热狗和冰淇淋。是否好吃不是问题，反正每次来这里都会吃，成为一种乐趣。

我和某Z双手捧了冰淇淋吃。一手一只。大口大口。我想一次吃这么多的人大概是没有的。

爱情始终是我们说的话题。每次都有新的事情发生，有意外的感慨要说。感情失去激情，就是怀疑和躲避。不知道是不是我们老了，所以对于爱情这回事，有不安稳的焦虑。

身边的悲剧爱情故事上演多了，就灰心了。想着就是这么一回事。

X和相亲的对象在玩欲擒故纵的游戏，她总是无奈地问我问题，然后我回答她。X比我大几岁，却是没有恋爱过的女子，我不知道算是可悲还是庆幸。

总之，我想，失去激情的恋爱，不适合现在的我们。

PS：

夏日容易焦躁。想去海洋馆看看鱼。

午夜听曲子。新曲子。有各种语言。

找了很久的书，还没有找到既富有哲理又好看的书。不过我想很快就会有的。

那些书那些音乐，我特别想让某些先生看到听到。因为只有你们才明白，我是为什么而笑为哪个句子而感动。

寫給還有一個多小時就要到達的六一節日，先生們孩子們節日快樂。

Over。

 < 屋子. >   Photo by Madi Ju

怎么还是这么狼狈？无法收场。仿佛从零开始的一个过程。

——七小姐。

搬家时状况百出。电话几次给搬家公司，我发怒，挑剔他们的服务态度。然后发现我说话真的特别凶狠，冷言加焦躁，以至于他们都快失去耐心。扔了许多东西。结果还有很多。帮忙搬书的时候，手指勒出了血痕。

我也不知道我怎么就这么地想发泄一下。从最开始到最后，我就没有满意过。满屋子的包裹和书箱。我看着莫名辛酸。在这个城市辗转这么久，怎么还是这么狼狈？狼狈得无法收场。

曾经的一些书，翻来翻去地分类。我想我应该扔掉一部分了，作为生活的累赘，还有记忆的累赘。

不间断的《看电影》和音乐杂志，旧的小说，之前的厚重的文学理论参考资料，设计的软件大书。这些应该再也不会看第二遍了吧。所有的都可以在脑子里翻转过滤，然后就扔掉残次品。

望京这个地方我不熟悉。除了IKEA之外。

所以我想我应该把这个城市的每一处都住一住，熟悉之后，再换到另一处。

车子在夜色渐浓的时候穿过高速。远处模糊的高楼顶端标识牌，写着北纬40度。然后我想，这个纬度，到底是不是北纬40度，还是只是一个虚拟的招牌？

站在十层的楼层里，我和某某说，今后的一段时间，我要过艰辛生活了。不再有任何帮助，一切都需要自己把握。

仿佛从零开始的一个过程。新的地方，新的适应方式。

端午的时候，许多人计划出行游玩或者回家团聚。我说我会把IKEA逛个通透，然后好好的更新一下新的住处。就是这样。

我知道我需要一个即走即停的状态。附着的行李成了累赘。

我想我的莽撞给一些人担心和困扰了，抱歉。

我在你也在。我不是想要矫情，只是记得电话最后你说的这句话。我想我有力气撑下去。

还有我因为忙碌琐事忘记T的生日就要到了，结果还没有准备礼物。希望你的生日Party开得很成功很开心。如果挥霍能够纵情，那就纵情。

PS:

清晨走在路上时，看到一个男人抱在胸前的黑色手提包，小心翼翼探出头的，是一只小小白色的泰迪狗，我努力自然地看它，被男人发现，笑容腼腆。

Over。

只是表演结束了。The last words。

——《一场上海烟花》。

这段时间一直有看《蔷薇岛屿》，就像我曾经有段时间一直看《清醒纪》一样。累了就看。

我比较就容易说累。其实也不是累，心烦了就不想思考，所以脑子不想转了。这个时候就开始翻书。

一场上海烟花。很久之前肯定是看过的，只是那时侯不明白。现在想来，我当初懵然未知还在那里伤怀，真是好笑。

我想她笔下的那些事情，才是真实生活。待到我离开大学，开始在京城租房为了生活颠沛流离的很久之后，现在看她讲那些事，就觉得真实得不可言喻。

朋友买了新书，有以她的名义做宣传。内文一般。每个人都为了生活开始商业，不得不原谅。所以至少在看到以前的那些书那些文章的时候，就惆怅无比。现在都怎么了？

我开始为了便于夜生活和消费而打算更换住址，一切都是那么困难。我想安妮在和一辰一起时，房租仍旧自己支付的坚决和敏锐。

年轻时候的她真是让我喜欢。喜欢得感动得那么怀念。

我就是这么喜欢过去的东西。

我想我在这里写东西的目的。为了什么人还是纪念什么？我想都不是。

我想待到一切成虚无不可把握的时候，就只有游戏结束了。

 Over。

 < 海市蜃楼. >   Photo by Madi Ju

我说，那些楼群如同海市蜃楼。如果你转身，再回头，会不会恐惧它突然成空。

——《一场上海烟花》。

有很多事情要做。但是沉不下心来。

某Z告诉我说如果有可能，会为了高薪离开北京。我知道这是非常艰难的决定。京城六年，不能说走就可以走得干脆。所有的朋友所有的人际网络，在这里生根。

同时还有的，是她不确定的爱情。

她说如果离开，可能一切成空。

某Z是我大学除了某S之外的最投机的女友。我们曾经一起听CD一起看演唱会一起讨论文学，若非她的脾气，一切都好。但或者就是她的脾性，得以在名校修研。

我们在新中关吃麻辣料理。然后某Z说不想喝饮料，所以我们喝酒。我们就在那么多人的公共场所对饮。想来真是，我都戒酒这么久，她说要喝我就又开始了。

我们说现在的感情生活。然后不自觉提到过去。我对所有的事情抱以无奈和歉意。

我一直记得我和某Z吵过一次，为了那么不值得一提的小事。我对她说抱歉。她笑说我都不记得了。我是不会吵架的人，大学时代唯一的一次吵架就是和某Z。

大学四年的闺密，我为了某S，疏远某Z。我以为一切都是很好的。结果最后各自为未来惶惶的时候，有意外发生。

一切也不是那么严重。只不过我是最后一个知道真相的人。

现在呢，我和某S毕业后只见过两次，还是在聚会上。而经常陪伴说话的人，成了某Z。

我问说我当时是不是特别的可怜。某Z说也没有，只是为你不平罢了，他们处理事情的方式太不当了。某Z说得很真诚。我喝着酒对她絮絮地说话，眼睛里就有了眼泪。我想我肯定是当时酒喝多了的缘故。

一切都是那么的不确定。某Z为了别人的关怀和拥抱感动，却不知道能不能接受。我的状况又不是一样的狼狈么？

到底是什么让我们这样的小心翼翼了。

如果说和Mr C的友谊成了细水长流的平静，一切都是安心稳妥。

我对某Z说，即使现在我的朋友慢慢的陌生消失，我都能接受。即使再怎么难过，我都能接受。

生活本身，就是这么一回事。信赖或者被背叛，他们做了自私的事，不能责怪。

因为一切都是无能为力的。

午夜回家。走过绿灯马路。一辆车子左转，我们就突兀地停顿在了马路中央。我没有违反交通规则，他也没有。

我站在那里，看着黑色本田里驾驶座上的人。他停顿在那里，看不清表情。片刻之后，他发动车子从我面前缓缓过去。

每年因为交通意外死去的，有多少人？他们都是不甘愿的，因为还有好多事情没有处理结束。

PS:

坐在电脑前对设计稿没有头绪，从柜子里拿了书出来翻看。

安妮的上海烟花。她问他一个句子，那些楼群如同海市蜃楼。如果你转身，再回头，会不会恐惧它突然成空。

我恐惧。因为恐惧，所以拒绝。

Over。

< 侧脸. >   Photo by Madi Ju 

他们爱别人，为了证明别人能够爱自己，抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

——《蔷薇岛屿》第114页。

［之一］

G把他和一个女生的合影放在网络上，有很多张，表情微笑。我看了看，觉得那个女生不够美，至少在我看来。

这是他第一次这么做。怎么就这样了呢。在我的印象中，G很花心，喜欢玩暧昧，不会这样选择的。 Vicky小姐没有对我说过这件事情，我想她肯定先于我知道。所以我知道的时候，有些惊讶，惊讶得就留了一句感叹的话。后来G回复我问句，我就没有再回答了。我后悔我当时的态度不冷静。

不过值得庆幸的是，我对此事抱有的心情很冷淡。同时，我对此前所有的与之相关的人都开始隔离，包括Vicky。

当然，这只是小事。

严重的事情在后面。我在为G的事情庆幸的时候，不小心就真的仿佛落入另外一个陷阱。我想是不是逃避得太快了，所以躲避不及就掉了进去。

待到心情终于平静。已经是几天之后的现在。一切都差不多恢复正常。所以请小色不用担心。即使再怎样，都是自作自受的结果。

［之二］

周末的时候微微降温了。车子去奥运场馆。不同设计工作室的一些男女聚集在四层的VIP房谈论如何改变现在的鸟巢破败之相。

我纯粹当作自己局外人，站在落地的房间俯瞰整个场地。打开玻璃门的时候，喧闹的人声轰轰地从很远的下面飘上来，空中有漂浮的杨絮在高高的上空游移，缓缓地绕着身边远远近近，偶尔几片落在衣服上就停顿下来。这里是一般游客到达不了的位置，所以我倍加贪婪地看。

我知道现在自己的心态很消极。但是没有办法，我连努力的力量都没有。

H说她现在也是什么动力都没有。摄影画画。都停止了。

我说电影呢？

她说很久很久没看了。

我说我推荐你一个片子，你可以去看。虽然是很通俗的剧情，不过拍摄的画面很MV，可以感动你。

她说好。

我原以为我变得世俗不堪了，结果H感受也煎熬。

那我们到底是怎么了？

［PS.］

周末在家午睡后醒过来，房间的窗帘透进橙色的光。屋子凉。坐在地上开始翻书。旧的新的。扔了一地。最新的那本包了书封，还没看完，就被压在了一堆书里面，很久也不看。

翻来翻去，只为了找一个不确定的句子，让我可以写出字来。我需要一个句子，给我灵感。

某某在看历史文学的大书。看到有李煜，曾经最喜欢的词人之一。

我想是不是悲剧都会有美感。让我格外地亲徕。譬如他，譬如李清照。

我不知道我现在处于怎样的境地。耳朵里的音乐，不是Indle，也不是Rock。是一个女声流行曲子。我在午夜还听她，直到睡着再醒来。

某一本书里面的一个标题，叫做美宝。

电脑跳到一张照片，某某随手拍下的。是我坐在场馆观众席位上转过头看镜头的样子。表情平静微笑。我说感觉蛮好。某某说是。

我说如果我能够一直这样多好。

Over.

 < 夏日. >   Photo by Madi Ju

他说，你很难过吗。她说不，我非常高兴。

——七。

天气很热。我觉得这个城市快融化了。如果真的能够，那就好了。皮肤微微地被晒黑。在阳光下走的时候，低着头，惊慌失措地逃窜。

吃下很多食物，很多种类。牛奶，生蔬，面包，瑞士硬糖，花生酱饼干，奶茶，甜饼。我知道我再吃下去，胃就难受得要吐了。

H从烟台旅行回京，带了一串贝壳手链给我。彩色。她讲在海边的事，说到一种海生物，一脸恶梦般的表情。H是表情直白的人，不隐讳。那些细小的事情，经过她的描述，就新鲜起来。

我没有对她说我的事情，不值得提。

某M问我为什么没有和S联系，我找了一个理由搪塞。某M不了解缘由，所以我不能多说。某M说等以后如果留在京城，陪我一起。

每个人都跟我承诺事情，结果都不了了之。所以承诺这个东西，当作玩笑就好。否则最后疯狂难过的，只有自己。

我们没有安全感。小色是这样。我也是这样。所以莫名其妙地试探和难过。被人掌控的心情，都不能轻易揭露，容易显现自己的无知和愚蠢。

我一直一直坚信，并且愚蠢地认为我明白很多道理。我在午夜问T先生一个问题，他回答得直接。所以我相信他的回答是对的。

［为我们即将的两周年。］

七先生，刚刚我翻看蔷薇岛屿，看到几个熟悉的句子，就想到你。

立夏过去了。时间的敏感让我记得。从07年的六月末七月初，到现在。接近两年的时间。

在这些时间里，不离不弃。在每个节日里互相提醒问候，在每个伤心的夜晚哭泣。坦然直白，不伪装。我们各自认识了新的人。有男人，有女人。谈情说爱的时候，各自仍能相互惦念。

在凌晨醒过来的时候，翻来覆去不睡。胃和肚子的病症有多久没有复发了？我也不记得，但是现在又开始了。这是一年前两年前周而复始的病症，消失很久了。前几天叶子小姐告诫的时候，我还不以为意。现在复发，是不是报应？

现在的凌晨天光很早就亮起来。我想事情，一遍一遍。却怎么也想不透。

你说你有哭过。我记得很久以前你也哭，那么的无能为力。我以前也是，偷偷地哭。而现在，我会在看电影剧情的时候，不自觉掉眼泪，但是很少躲着哭了。

我想我们变化了很多，更坚韧，更不服输。但还是那么敏感。敏感得有了羞愧，敏感得连哭也不敢了。

我们把那些小事认作惊天动地，所以一切都小心翼翼。

过了这么久，我还是觉得，我们仍旧可以相依为命。

Over。

< Parted Night. >   Photo by 梅子嘉 

开着车子，穿着黑西装，修补月亮的男人，把梯子架上了天堂。

                                                  ——熊宝贝。

｛五月日光。｝

日期到五月的时候，气温瞬间转变得异常。假期的第一天下雨，而我开始感冒。

下过一阵雨，阳光就热起来。假期其实早就有安排好，结果因为感冒还有天气还有街道上的人潮，所以行为都谨慎起来。

小夏同学说不能太矫情，只是一点小问题。我想是的，矫情不好。

我和某M两个人只是躲在某商城里面吃日本泡饭。

某M在对面。我们说一些感情上的事情。玻璃墙外是暗下的天色和亮起来的夜晚灯光。我总是隐讳而且故作轻松地玩笑，心里沉重得无以复加。

H&M在京城一下子涌出来。因为便宜，人潮拥挤得不可想象。Joycity的那一处人潮多杂，所以更愿意绕道前门，看古朴的街。

夜晚的时候，灯光明亮，很多人在拍照，热闹异常。

某M说你不要这样追着品牌跑，我说我一直是这样的女生你不知道么？我就是一个拜物质追潮流的人，虚伪得很，你不要把我认作清静的人。

某M一脸无奈。

我想自暴自弃的端倪出现了。

开始不看电影。会因为某几句歌词听一首歌很多很多遍。自我反省，发现自己又有一些坚持妥协了。没热情了，没动力了。真的是消失了。

走过书店也不会进去翻一翻书。很久没去FAB找CD了。该听到的都听到了，似乎也没有觉得够好的东西。

童话书看了又看。插图的颜色，即使再不搭调再艳丽，都是好看的。

｛黑西装男人。｝

下雨天的晚上，没有月亮的天空，直条条的马路上，我们都没有方向。

开着车子，穿着黑西装，修补月亮的男人，把梯子架上了天堂。口袋里装着灯泡亮呀亮。手脚利落换上新的月亮，给每个仰望的人新的梦想。

这句歌词，我听了好多遍。画面感很有意思。黑色礼服的人，修补月亮。不过再怎么想像，那个男人都是看不见面孔。不过姿态优雅，安静。用某人的话讲，就是可爱的画面。

人潮太多。微微中暑。坐在车子上就昏昏地睡。有呕吐感。半夜回家。路上走的时候，抬头看到有月亮。我想起了歌词，就笑起来。街灯啊人影啊，让这个城市热闹。所以不需要修补月亮的黑西装男人。

某某说半夜回家的时候还是要小心。我知道。

Vincent推荐的曲子歌手我找不到，怎么也找不到。我要疯了。

我太累了。

Over。

 < In muse. >   Photo by 梅子嘉

蝴蝶太太拖着行李坐飞机去热带雨林旅行，她忘记了自己还有翅膀，可以带动太平洋海啸。

                                      ——七小姐。

｛迁徙。｝

写字的开头，都会说一说天气。如同英文里见面的打招呼一样。

本来打算好的五一节假日，似乎出状况了。不是因为天气。

朋友均离开自己的大城市去往海边或其他偏远地方。同时也有许多人蜂拥进这个城市。如果以俯视的姿势去看，就如同看见旋涡般的盛大迁徙一样。哗啦啦的如同潮水。

突然就记起来高中学到的地图寒暖流分布和季候风的风向转变。随着日期的变化，世界上的动物群也会随之迁徙。

海洋里的盛大鱼群，闪闪发亮。想像中特别的美。

还有鸟群。

还有蝴蝶。

我们喜欢被摆布。那些每日见到的城市景色，是城市的旅游景观。游人带着好奇的表情。

我对这类的观光没有兴趣，所以不太理解他们拍照的热情怎么来的。

记得原来有和七先生提及节假日。说往往这个时候不适合上街。

那么就远离，把整座城市交给游人全权欣赏。这样的奉献多美好。

有打算一个人的偷偷出游，目的地早就打算好，结果被人劝说。被人关心总是会有开心。我想适时候的听话也不是坏事。

某小姐邀请一起去某活动。我说要不要额外把京城的旮旯看一个遍。

待了太久的时间，对这个城市没有了好奇。

｛迷路。｝

经常会一个人站在街上发呆，停留在站点，看公交站牌和对面的街。我对方向不敏感，在这个城市这么久，偶尔仍旧会迷路。打的士的时候，只知道目的地，不会指路。所以在和朋友一起的时候，我尽量依附于别人。

每个人都似乎很忙，不见踪影。

夜晚加班工作得晚，一个人在路边等车回家。路上来去的车子已经很少，高速飞驰。夜晚温度低，凉凉的大风，吹着路边的树叶哗啦啦响。这么短的几天，树上已经是绿意盎然。街道对面高大路灯橘黄色的光，衬在树叶之间，特别温暖。

反复地追问自己问题。

我知道我又不可避免地多愁善感了。

蝴蝶太太拖着行李去机场买飞机票。她怀念起死去的蝴蝶先生，所以决定去热带雨林旅行。售票厅的美丽小姐一脸疑惑，你不是有翅膀么，为什么还要坐飞机？蝴蝶太太恍然惊醒。她已经忘记了这么一回事。

我喜欢这个忧郁的蝴蝶太太。她不知道，她的微微煽动翅膀，可能掀起太平洋一场海啸。

Over。

 < In her own flowers. >   Photo by 梅子嘉

我们如同树下穿破西装戴旧礼帽的流浪汉，等待着戈多。戈多是什么？

    ——柒姑娘。

｛等待戈多。｝

京城下过雨之后，微微的寒冷，空气却格外清新。街道上的树突然间绿意盎然，扎眼。

誓鸟阅读完毕，发觉不是很喜欢。想到当初为什么不看，也是这个原因。最新看的动物寓言小书，会心一笑。

突然提及的话题是话剧。等待戈多之类。琥珀还是喜欢袁泉的演绎。暗恋桃花源还是喜欢林青霞的版本。卡夫卡的意识流又是什么逻辑。

说来说去，就是沉默。H讲等待戈多这个剧本的意思我很明白。她在隐讳节制地表达。我笑，觉得她胆子很大。属于公然挑衅的那一种。

单独在一起的时候，H说她讲的那些话都是给我听的。我笑，有些无奈。

或许五月之后，H会继续画她喜欢的画，不会这样压抑自己了。我呢，我在想这件事情。

有人突然想用读书来充实自己，问我要看什么书。没有爱好没有兴趣倾向的人，我该怎么回答你。

羊脂球奥塞罗苔丝那些，是属于初中时代的热爱。余秋雨的字用做高中作文是最好。绵绵安妮村上根本是你不能理解，怎可介绍给你。

读书是漫长的积累和丰富。时间不能这般迟。现在你追问我，想看巴黎圣母院。你能读下去么？我有怀疑。我不是想嗤之以鼻，但是我能说什么。

我花费了十几年的时间，努力泡遍了初中高中大学校园图书馆所有的文学库，才知一些浅薄。而只看言情故事的你现在想开始，却不想花费物资去投资，是不是应该好好反省一下。

买了书的第一件事，就是选一张好看的素纸，把书折上书封。听曲子的第一件事，就是阅读曲子的歌词，然后找一个安静的地方听歌手唱出它们。

有人说某个曲子好，我问唱的关于什么。回答不知道。那他在听什么。

我也不知道我在讲什么。我又有些恼怒了。

｛戈多是什么。｝

树下的两个人讨论着是要自杀死去还是继续等待戈多。他们互相推诿，找各种理由，谁也不做第一个。

陈丹青出席贾樟柯北大的小武十年回顾讲座后发誓说以后再也不去这样的活动。

有学生问他谁来拯救我们八零后垮掉的一代。陈丹青愤怒，说谁也不能来拯救你们，应该自己拯救自己。这一点觉悟都没有，一味等待别人，怎么下去。

然后我想起等待戈多。

戈多是谁，戈多是什么。

我们如同树下穿破西装戴旧礼帽的流浪汉，等待着戈多。戈多是什么？

我们寄希望于虚无。

突然的焦躁容易让人失控。所以口不择言。

我知道我选择了一个方式。本来应该是我处于主导地位的，结果又反过来了。

我讲我的悲剧。我也在等人来救。寄托于别人，霸道起来，事情做得就过分，心里有罪过。

<Your last garden>   Photo by 梅子嘉 

             春迟暮暮，今日谷雨。    

                          ——七小姐。

 [暮暮。]

周末逛街回家，转折停顿到东方银座。想想恰好在这边，就去剪了发。头发短了，意料之外的长度，心里就有纠结。对着镜子差点哭出。发型师站在旁边一脸无辜，任凭我皱眉。他可知蓄发的时间耗费有多长。

事已至此，付帐出门，还留下谢谢，终究好意设计。

某人说剪短头发，是不是和过去作告别，准备重新开始。我想这是什么逻辑。偶像剧看多了么？情歌听多了么？我怎么可能做出这么愚蠢的行为。

计划未来很多天都少出门，好好留长发。心情持续低谷。

某某在上海逍遥得没了消息，回程的机票都还没定下。

南方又开始下雨。长沙，上海，漫延到北京。气温下降。连续的周末夜晚又开始不睡。白色G的短T衫，穿一次也扔在那里不顾，不是我的作风。

晚上过零点开始专心看电影听曲子。翻来覆去。专注于某个特定的网站不更换。然后半夜饿了在冰箱里找可以吃的食物，拿到厨房慢慢做，慢慢地吃。某某从上海回来之前我想我继续地这么折磨自己吧，再怎么吵再怎么在屋子里翻箱倒柜也没人来管。

春天的气温不定，不过对夏天抵挡不住。街上有好看的女子。热裤黑丝袜高跟鞋。即使天气骤然变幻，穿着也是如此。我看着她们在寒冷里昂着头面无表情目不斜视。

我完全明白那种冷的瑟缩程度。骄傲吧美丽吧。理解万岁。

  [春遲。]

四月过了大半，就快五月。在七先生那里听到梁咏琪，那么的瞬间就被打动。我们提及这个，我们都是初中学唱了GIGI的大半曲目。任何一个调子起来的时候，都能记得开始的第一句歌词。呵。

我有很多的话应该对某些人说。我想我已经单独的对你们讲了。那些道理带着虚幻的程度，但是是真心实意。

T 先生的心情从句子里看到落寞，我在很多次都避免提及到你。我知道这种涉及终究不好。

爱情本身是很虚幻的东西。我们到底要不要相信。我想每个人的爱情软肋不同，若是举止行为碰到对方弱处，自然感动彻底。

北京上海夜晚下着雨。如同我说的，如果恰好在这个时候，有一把默默举着等候的伞和温暖的牵手，或许比甜言蜜语和奢侈品更能够让人感动。爱情的游戏，玩得花哨，容易不真实。

北京的春天雨水比较多，需要打伞的次数比较多，忘记带伞的次数也会比较多。

朋友给一张绿色卡片。从不同角度看，可以看到彩虹时隐时现。我把它夹在面前的台历本旁边，随时抬头，都可以看见彩虹。

春迟暮暮。我在读誓鸟。里面女主角的名字，叫春迟。盲女。

还有，今天是谷雨节气。

回家路上，看見天边压低的阴沉红色剧烈的云层，骤然大风。一场暴雨将至。

Over。

 亂馬先生在上海的拍攝照片。

鱼缸里有很多鱼在游。它们都一样，有银色发亮的鳞和黑色的眼睛。但是如果你认定了其中一只。它就是不同的，它就是特别的。它的眼睛会比其他的更亮，它游动的时候会更加神采奕奕。不论什么时候什么状态，你都能一眼认出，属于你的那一只鱼。

如果不相信，那么，就试试看。

                                                                        ——Vivian Lee。

一个晚上消耗太多的专辑不是好事。我在白日的昏睡午后，坐起来喝水。我说我头痛，听的歌现在让我头痛。

原来听歌看电影和吃饭一样，也可以让人到绝境。那么就都禁了好。可是停止了它们思想就开始短路。

电影选择恐怖片，刺激神经也只是短时间，都能把结局猜出来的故事，即使视觉血腥的程度再过分，跳过去也是脊背发凉而已。我看动画片。至少那些东西我只需要欣赏视觉上和音乐上的美感。

我在N的Apple电脑里找了一首歌来听，《她来听我的演唱会》。

好吧，我承认我开始通俗了大众了流行了。曲子是很旧的，歌词是很好的。至少在最后一句结束的时候，悲凉丛生，想到自己当初听某某某演唱会时候的傻态。

晚上半夜的时候又开始读书。认真期望不错字，越是想专注越是出错。那些字写得好，我喜欢摘里面的句子读。

楼层上面有男女吵架，摔着屋子里的东西，我扔了书，倒在床上看着天花板，听着乱七八糟的一阵声响。想着这样吵去，砸了贵重东西最后还会心疼，不如一拍两散来得痛快。

某先生某先生和某先生。想到这里，只能无奈笑。我看我们，真是不如一拍两散。

某某要去上海了，明天晚上的飞机。我为此纠结到死。某某说那我把你打包托运过去好了。

我何尝不想。

写字快完的时候，张学友的声音已经翻转很多遍。Z捧了冰淇淋到处分享。

我们都是鱼。在城市里游走。若是我们成为被指定的那一个，就会散发独特的光。

所以领养一只不是坏事。

清 唱，一开口用喉咙声清唱      这 样，才会令你为我拍掌    扮偶像派系我理想     感 动，段段歌词要写得感动      能够讲鼓励及明日     理 想，    一浅白易明人就唱。

——btr。

｛嬉戏旧时光。｝

我想只要是在MSN看见我在线的朋友们，会发现我这段时间听的曲子开始流行大众起来。流行的女歌手居多。她们让我去听的原因，各自不同。或者是创作型歌手，或者是因为某句歌词，让我去听她的整张专辑。

重温的一个歌手，是周惠。我很久没有听过她的声音。

初中开始，我开始买很多歌手的磁带听。它们全部放在一个抽屉里，我会每周抽出几张带去学校听它们。记忆里印象深刻的，是周惠的一张卡带和别人的不同。是黑色的磁带壳面，然后是她特别的嗓音，绕在回忆里面，有温馨的美。

初中的时候，我经常去F家住。然后在她家的客厅里面，关了窗户和房门，把音响打开，插了麦克风唱KTV。那个时候，我家是还没有这些设备的。我觉得它们很高级，F每次都熟练地把它们连接好，然后拿了一支麦递给我。另外一支，她就拿了自顾唱起来。F声音特美，是经常在学校节日晚会唱高音的那一类。

我总是觉得自己五音不全，所以在她旁边是肯定不敢唱的。F极力怂恿。然后我就唱了。我拿麦唱的第一首歌，就是周惠的，《不想让你知道》。

我唱的时候，我看F。F笑，说其实我不是那种五音不全的人，很好听的。我后来在F家开始唱很多别的歌，我们躺在沙发上唱，然后从窗帘缝看窗外的街上会不会有人听到我们的大喊大叫。

F喜欢唱《空白》。

我们总是唱那些情歌。我们一起去逛音响店。我们认识了孙燕姿，告别了梁咏琪。我们开始听BSB。

後來F去了杭州，我来了北京。她很美，适合那座温和的南方城市。

我想我现在听的曲子，已经和F不一样了吧。

前某个新年的时候，我去看F。她已经有了爱的人。她将留在杭州。我们去她家附近的商场逛街。我们不再一起唱KTV。

｛今世纪。｝

我知道我现在开始听很多别的曲子。我有时候喜欢自己听得与众不同。我听小民谣。我听摇滚。我听Jazz。我听电子乐。我听法国。我听瑞士。我听挪威。我把我觉得好听的东西都拿来听。我还在找我还在听新的曲子。

我知道有时候我已经听得头痛欲裂了。我知道我开始混淆那些乐队的名字了。我知道我把自己要求得太多了。

我又开始听周惠了。我开始回忆了。我想我听音乐的初衷，只是因为我爱。现在呢，我开始急迫于未知的东西，不会花费更长的时间，慢慢消化一张清新的专辑。我怎么会这样。

｛唱游。｝

现在偶尔也会去KTV包房。我从不点歌。他们点唱的曲目，我想我都会。我知道那些口水歌还有流行歌。我不必学会就能跟着唱起来。

唱慢歌的时候，我想莫文蔚的脸很特别，唱快歌的时候，就跳起来蹦起来。

我现在拿着麦的时候，一点也不紧张一点也不羞涩。我想起第一次拿起它的时候我的紧张，那时侯听众只有一个，而现在面对再多的人我也可以做麦克风霸主。

那么呢。

午夜的时候我拿了书来读。我已经没有看书的耐心，所以就读字。然后听不同的曲子。念出书的时候，配合音乐，觉得那么好听。我开始要自恋死了。呵。

时间流逝。我想我还是会继续听曲子唱曲子寻曲子。即使头痛欲裂也不害怕。

嬉戏唱游。不停止。