[每个人的祝福讯息都在说，新年快乐，要加油。——黑小姐。]

跨年的这个夜晚，我去超市逛了很久很久，买了很多东西。其中有一个很贵的保鲜盒，其实也不知道买来有什么用，用来吃东西也不够美观。为什么？我也不知道，还不如去吃一顿料理划算。

回来下车。走在冷风中。小区有人放烟花，很好看很好看。

我不是主动发讯息的人，对新年这种节日没有感觉。

没想到还是收到很多短信。都在说新年快乐。过了零点以后仍旧陆陆续续收到。我宅居了蛮久，谢谢各位记得。

以下排名按时间不分先后：

谢谢Q同学给我的电话，其实我不是那种会在过节的时候去玩通宵，然后在大街上疯的人。天气那么冷，人又那么那么多。这么多年，你怎么还是不了解我。还有，为什么每次都能说到感情的问题？

谢谢七先生的问候和和对谈。

谢谢Kiki在一年后突然传过来的短信。

谢谢D的官方问候，但是我不知道怎么回复你。

谢谢Z姑娘，希望你和你的那一位在KTV玩的很开心，我想如果你仍旧单身，那个和你一起唱歌玩通宵的可能是我。

谢谢XM，我等着你请我吃饭。

谢谢盒子，你的祝福在零点，很准时。

谢谢H，我知道你和我一样的状态。所以我们的谈话，暂时不外泄。

谢谢Ariequ的祝福，虽然你的讯息很唐突。

谢谢晏生的祝福。

谢谢小色，好久没联系你。

其实我比较Care的，是之前的圣诞节。

这里如果有忘记了谁，抱歉。我记忆力不好，也懒得去翻手机核对。

PS:

我不知道为什么在等跨年的时候，会和人说起我初中时候的一个阴暗故事。我现在想起来，那时候不是十五岁，是十三岁。其实我喜欢的，是在十七岁的时候在学校鬼混的日子。

喝了黑咖啡，所以又是整夜都没睡。新的一天，大家早安。

Over。

< Photo from Gabrielle。>

[我们巧合地听着相同的曲子，格外温情。无事生非的夜晚，我等着冬至来。

还有，七先生，这两天我一直想起，那张我和你提起过的，你的那张照片。——黑小姐。]

生活完全是颠倒了。夜晚都不睡。待到凌晨三四点的时候，如果能够，可以看见迷蒙的大街上还有车灯。冬天的寒风格外凛冽，零下的温度，让鼻息都清澈起来了。

H说自从一周前的谈话之后，就完全被我影响了，自暴自弃的现象愈加明显。我想H应该没有我这么严重。早晨五点钟，最早的公交车都快出来，我却还没睡。

约好要的稿子，我拖到最后的这天晚上才写。我总是这样，不到绝境，就完全没有力气让自己努力。在网络上都不想说话，只是看着几个旧友，在MSN上面出现消失，就开始莫名地念旧起来。写东西的时候，总是在生活中找一些人的身影作为原型，七先生是之一。

然后就是怀旧。我知道这样不对，而且非常影响我的状态，容易把自己逼到绝路，让我开始听黄耀明。妖妖娆娆地嗓音，让人伤感地想念张国荣。

一个旧友见到我的签名，问候关切。我想签名有时候是一个讨厌的东西，让人想表露心境，却惹来各种关心。这样是不对的。我没有力气和人周旋，没有力气和人说话。那种强说愁的感觉，让自己都觉得是无事生非。

我和他争执，辩解生活中的麻烦。当我把生活的细节托盘而出，他开始惊讶我怎么会讲那些话。

我怎么不会讲那些话呢？我也是食人间烟火的人，仅此而已。

那些绕来绕去争执的句子，把问题又绕回远点。我想别人的关心是好意，我总是不识好歹。对不起。

当我对所有的人说晚安，然后我的一天的生活才刚刚开始。两年前旧电脑崩溃的时候，丢失了大量的资料，包括好多曲子和电影。重新整理的时候，花费了很多时间。这么久以来，旧的没有找到，新的东西却占据了原来的地方。

写第二篇故事的时候，我开始找旧的东西，那些东西让我想起了一些人。他们是很好的人。我知道我总是拿那些旧事来扯故事。但是它们太深刻了。虽然我现在完全不难过，所以我可以自如地在真实里面添加我的臆想，让悲情的更加悲情，温暖的更加温暖。

昨天晚上初稿终于暂时结束，我没有写结局。我在想我应该是给一个悲剧，还是一个喜剧。这么想来想去，我就一直没能写下去。直到现在为止。

我一直以为我很擅长写煽情的故事，结果发现是这么痛苦的事情。

我去超市，为了冬至日，专门买了饺子。我还买了大量的零食，吃了很多的柳橙，还吃了很多的蛋糕。我吃着东西，听着一首曲子，发现它和Vincent正在听的是一样的。我对他说这件巧合的事情。我说再有一个半小时，中国就是冬至了。他对我说圣诞快乐，提前的。他在西雅图，时差十六个小时。第二个故事里面，有西雅图这个城市夜景。

我一直想体会呕吐是什么感觉，因为写东西的时候，一直描绘不出。我刚刚吃了好多东西，那种把眼泪也撑出来的难过，那种想要呕吐的难过，那种不知道找谁倾诉的难过，原来是这样的。

PS：

乱马先生，我一直在想要写什么拍什么给你，不过我现在还没想出来。这个元旦之前，我会努力。

现在我的生活一团乱，连和人说起，都是那么的羞愧。

我不知道自己给人的感觉是怎么样的冷漠无情，那么就继续冷漠无情吧。不要对我有期待，我自己都快抛弃我自己了。

Over。

 < Photo from Gabrielle。>

[夜游也是正经事，把狼狈的面容清洁，即使有微微生病，精神也可如此百倍。——Misslee。]

网络上看H两年之前的文章。是我两年前提及过的。有些人一旦靠近，就会露出生活的特质。说话时候的委屈牢骚。也是正常的事情。他总是会不小心流露生活的玩乐和心态，看到那些字的时候，会微笑。

就像为什么听一个歌手看一场电影看一本书，不要去关注那些人的生活资历和绯闻。所以我不太了解某个人的时候，不要批判我不爱他。

歌迷不是那样的，影迷不是那样的，书迷也不是那样的。我们同样需要每天早晨起来刷牙洗脸吃早饭，也可能穿着拖鞋去胡同买牛奶豆浆。

能够想象吗？如果碰见某个人坐在街边吃大排档，我会很开心。

外交胡同和王府井的背面，每日早晨的七点，都会有晨起吃油条包子的北京居民，打闹的学生，也有打车吃西餐的外国人。这些交融，丝毫不突兀。

想象安妮同我们一样坐在路边喝酒的状态，其实都是普通人。

两年前一年前的冬天，我都是很晚回家。穿着大衣赶末班车，在路上飞奔。那时候，连嗓子干冷咳嗽，都觉得是快乐的事。

今年的冬日夜晚，和京城以往一样。有流光，有人群，有冷空气，有夜市，有24小时的便利店，有西餐厅，有清冷的大排档。它们都是在闪光。灯火闪耀。

望京这个位置，随处都是韩国人。并不同想象的那么精致娇贵。融在人群里，分辨不清。都在为了一日三餐奔波。

天气温差大。一直穿的少，所以会冷。7-11的店里，一直都有满满的人。推门进来出去，冷风交替。抱着食物回家的路上，空气里面有浑浊的灰尘。夹杂着汽油味、蛋糕的香味、烧烤的肉味、树叶腐败的气息。这些味道进入呼吸道，嗓子就开始疼。

晚上已经好多天都失眠。异常严重的失眠症。酥糖、墨西哥面包、泡芙、中式糕点。乱七八糟的东西吃完，热量忽略不计了。

半夜的时候才发觉嗓子痛得说不出话了。我想我大概真的是生病了。这么多天的自我折磨，以为自己是坚不可摧的。腿部酸痛，脚骨酸涩，走路开始成为负担。

但愿一切就此结束。

PS:

看看晚上的京城的大街，笔直蔓延，一直到尽头，高高的路灯，灯火通明，真的很好看。体会领略，别有寥落滋味。

Over。

[ 再PS: 本图文禁止引用，禁止抄袭，禁止转载。]

[我是柒小姐。我也是黑小姐。我是也苏七。我也是薇安小姐。我也是Miss Lee。

那么，在某些地方，它们代表的你们，又是谁？]

这个博客的初始坚持，是为了一些人而写。他们有的消失了，有的出现了，有的人一直坐在我身旁。

有亲爱的Mr C。亲爱的小色。亲爱的Tim。亲爱的不便提及名字的女朋友们。亲爱的不便提及名字的男朋友们。

还是写了这篇不符合的文章。但是我还是写了。希望这篇文章不会一直置顶为第一篇，可以想象它是多么不美观的事情。

这是我第二个新浪博客。快要两年了，我也不记得太清楚。只为某几个人写，是我坚持的原因。

文字游戏玩了这么久，突然发现一切真的是游戏。所有的只为某些人的私人情感，在别人的文章里面出现，是异常恐慌的事情。因为那本是自己的私人宝藏，被人掠夺分享。

从我08年三月的第一篇文章开始，到最新的博文，到新开的Blogbus。从头至尾的含糊引用，太让人害怕了。网络那端的你们，太让人惊恐了。如果秉持写字的心，请对得起自己所写的情感。

看到那么多熟悉的字在别人的字里行间，让我散失写东西的欲望。这么多年来，第一次有了厌恶写作的念头。真的很厌恶。

情感是不能被分享的。作为一个写作者，作为一个热爱文字的人，你们明白么？

我知道，很多人的借口是喜欢，觉得贴切，所以拿去引用。抄袭和引用的概念，所有人都明白。

抱歉，那么潜移默化的方式，和抄袭有何区别呢？

我原来一直以为我不在意这件事，原来我真的很在意这件事。

我是自私的人。同时我也懂得，尊重的意思。

我已经写不下去了。

最近严重失眠，连续四个晚上没有睡眠。状态非常不好，易怒。请各位自我尊重。

PS：

[正式声明]

本博客禁止抄袭，禁止引用。只限阅读。无关人士自重。

Over。

 < Photo from Vera。>

[不要理屈词穷的感同身受，为什么要这样彰显脆弱？——Misslee。]

晚上确实有听见女生哭。打电话很久很久。从她电话不太隐蔽的效果，听出电话那端是一个男人。语言从最开始的平静对谈，到两个小时之后的哭诉。在半夜的十一点零七分。真是不好的时候。

我不理解为什么女生都喜欢在半夜找人哭诉。从我自己就是这样。凌晨一点之后骚扰别人。

是觉得这样的时候格外的不堪一击？还是这个时刻最容易赢得同情心？我想每个人心中有自己的答案。

每次做完这件事我就说自己蠢，发誓绝对不能有下次。重犯的几率很高，算是不守承诺的欺骗者。

我听了一首歌不知道多少遍。Rock的力量真的是很伟大很伟大，即使是流行的又有什么关系。我看这首歌的MV，发呆。看着唱歌的人美丽的表情，真的是很美丽。慢镜头很美丽。特写很美丽。海洋很美丽。从天而坠下的东西很美丽。激烈的音乐很美丽。

今天是两个人的生日。打电话过去的时候，某某在KTV。真是愉快。如果能够不在乎难听与否，那里真的是发泄的好地方。我去商场找生日礼物，不过还是没找到。不知道这段时间为什么这么多人过生日？

网络上有一个网址，里面是好多的美食照片。在我非常非常饥饿的时候，我就一张张翻看它们。然后留下很多句子说我很饿我很想吃。这种折磨是故意的，在一种自我折磨中的快感里面发泄心中莫名的怒火。我原来是因为我很愤怒。

已经不知道怎么组词怎么写出一个句子。理屈词穷。但是我不想编故事。我不想写一个女人怎么寂寞怎么去买醉怎么去邂逅一个男人。不想写一个女人如何被背叛如何选择自杀的方式。不想写坚守的爱情故事。三角关系四角关系还有什么肉体关系金钱关系，人的本性太脆弱了。

那些都是脑海里的情节，千回百转，不过就是那样的。生活中即使有这么一个坚决的女人，也是不会有人爱，因为男人会害怕。

在超市买东西的时候，有很多免费试吃的食物。那些推销员强迫试吃，日本的低热量白面包片，味道很软。不过卡路里还是没有低到我要求的标准。

我很想念去年冬天和某某在一个地道拥挤的新疆餐馆吃的大盘鸡。好久的事情了。

PS:

我的三分热度快消耗完了，某某，我快要放弃了。这样的生活这样的感情，太累了。

Over。

  < 最近开始厌烦这个香水味。  Photo from 柒小姐。>

[萎靡的生活，真的不可想象。——Misslee。]

某某说我的生活已经完全混乱了。他用了萎靡这个词语。我想是的。我自己也不知道什么是晨昏了。

这种生活方式我自己都厌烦。

所以对他抱怨了很久。我知道唠叨是一件可怕的事情。

当他说萎靡的时候，我确实有些震惊的。我没想到自己也会和这个词语划上对等线。我从来不是这样的。

所以我很抱歉。我真的需要有人狠狠地怒骂我一顿。

晚上G给我讯息，说很想念我。G提及了在几个月之前的一些人现在的样子。说得很伤感，我听得很感慨。其实G不知道我其实很羡慕她。至少在千百关头，总会有人帮她撑起来。一个男人其实很重要。

她问我有没有找人爱。我说我老样子，这么狼狈，不能找人爱，也不会有人爱。那么多人在这个世界上，我不敢把负担给谁。我连自己都理论不清楚。

明年我也不知道我会住在这个城市的哪个位置，会在哪里继续地颠沛流离。想到这些事，是多么恐慌。

那些X打电话大段的安慰总是不管用。真的不管用。X根本收留不了我，我多么窘迫。那么多次我坐在冷风的夜晚，和你说的大段道理真是太不真实了。

还有现在大家客套的提前预约。什么时候一起去聚餐。等到某个时候一定履行承诺。都是什么形式的虚幻废话。我看你们的眼睛真诚足够，其他太飘渺。

XN的拥抱很温暖很有力量。谢谢。但是我还是只能当着你们微笑，什么也不能说。

我不知道我不知道我不知道我不知道。

什么是情感？什么是真诚？什么是竭力？什么是饥饿？什么是绝路？什么是挣扎？什么是迷惘？什么是支撑？

我连谈情说爱的机会都没有。

又开始每晚长篇的梦。其中一个是，你请我喝酒。透明的白酒。本来想醒过来对你说，结果你一句话噎住我半天没有反应过来。那么我就放弃了。

我是一个很容易就放弃的人。

我在这里写这些矫情的废话，又是什么目的？我是不是想博取同情般的好感？

PS:

我希望我可以结束这种无知萎靡的状态。

Over。

  < Photo from Gabrielle。> 

[某某说他听后摇，感动得要哭。我想说，我不听歌的时候，也会有那种感觉。——Misslee。]

最近的气温一直在低处徘徊。穿了大衣出去，结果狼狈得要命。学校还是喜欢的样子，两年没有去，食堂还是那么旧。人还是那么多。这是Mo的学校，也是我一直梦想的地方。

只是想法和现实是有差距的。我在校园里走了一圈，就意识到了这一点。回来的路上，我站在城铁的窗口，看那些铁轨边的楼层。想我到底在做什么。

我只是觉得，每一个要伤怀的时刻，都不知道该说什么。选择是自己做出的。不要随便就找别人泛滥情感。

这个城市偶尔有大晴天。我走在那些路人之中，觉得自己太渺小太渺小了。

在厨房等汤好的时候，我靠着窗户看高楼下面的路，还有风吹起来。我想，这么个时候，其实我不应该做这些事情，不应该在这里每日耗时间。

害怕看恐怖片了。结果还是去看。用极端的刺激挑战神经。

肚子痛了就忍着。害怕了就咬紧嘴唇。即使憋在心里那么多话，也不要随意地去说。午夜睡不着那就睡不着吧。世界不就是这样么，混淆着过，没有好与不好。

看了恐怖片，有了后遗症。一直做梦就梦见恐怖的片段。醒过来肚子还在痛。不知道该说什么才好。

那时候有一种极端的恐慌。如果梦境里的妖魔真的从梦里出来，我会第一个打电话找谁求救。现在我只知道，你的手机会关，Mo的不会，但是他很怕吵。

我知道我在自暴自弃。我知道我只是被情所困了一部分。我知道即使天塌下来，还是要自己去支撑住。我知道，即使我说我想着你，你也不会被轻易地感动。而我也知道，这句话，我是绝对不会说的。

我看看我，大概是太缺少感情的着陆点了。

等到再一个晴朗的天气，我可不可以轻松的和某某说生日快乐？我可不可以和某某大大方方的吃一顿粤菜？我可不可以在电影院好好地看一场喜欢的电影？我可不可以，即使是骄纵的，也是对的？

某某，我只是有些时候很想你而已，没有别的意思。理由我自己也不知道。

这篇日志，你应该是看不到的。

PS:

这篇日志不应该在这里，我应该再写一篇其他的东西。只是情绪不太稳定，所以暂且用这篇。

写完的时候，发觉里面有些人混乱了。所以相关人不要对号入座，我会很窘迫。谢谢。

我只是突然发神经病了。嗯。

Over。

 < Photo from Vera。> 

状态完全Out，怎么能不声色外露？

——柒小姐。

北京下过第二场雪了。

第一场雪那次我完全没有出去，直到雪迅速在阳光下化掉。等到看的时候只有丑陋残存的雪人，在小区的草坪上，阳光下很可怜。

第二场雪的当天，路上雪很重。白色的帆布鞋还得小心翼翼。雪水在路面侵染着。温度比想象中要低，被阳光欺骗。但是我添加衣服不会被气温影响，觉得是麻烦的事情。

超市的中午时候人会比较少。以前很难得能这个时间来。当完全成为一个自由人的时候，可以完全掌控自己的时间，可以在食物区挑选很久，可以在糕点区欣赏好看的奶油蛋糕。

而新的毛病就是会认真斟酌食物的卡路里，特别是那些包装的慕思蛋糕，精致的水果奶油。估算数据，发现完全很可怕的增值。这是不是又是一个自我强迫症的副症状了？

我想少量面包加新鲜蔬菜水果，这样才比较健康吧。

一直偏爱日韩料理，突然想起来已经好久没有去吃。虽然我居住的位置，韩国餐馆随处可见。能够怎么办？H每天都是自助附大餐，不过那种自我安慰的堕落法则，我不敢恭维。

煮汤的时候，手指又弄伤了。更加严重，流很多血。关键时候，找不到准备的创可贴。

病情复发。整晚没睡好。早晨醒过来，又恍惚睡到了中午。整个腹部绞痛。左手食指上昨天煮汤时刀子留下的伤痕开始有些痛起来了。

还是没有办法。不知道可以做什么，不知道可以说什么。晚上依稀做梦，醒来只记得是过去的某几个人。

这几天应该是一个旧友的生日，但是我忘记了是哪一天。去年的生日我特意去为她庆生，不过现在我真的是忘记了。忘记了应该按照阴历还是阳历去算？真的很惭愧。那么多人生日我都记得，为什么这么重要的一个我就记不得？

今晚又会有持续的大雪，不知道明天整个世界会是什么样子呢？

PS：

强迫自己做事情真是很恼人的事情。整个日子浑浑噩噩地过去了。即使下雪阳光还是怎么样，为什么我不能感觉到一点点不同？

我和某某说我真想去疯玩一次到死了算了。说那些话的时候其实有在哭，大概是情绪比较崩溃。Sorry。

Could I feel a little love？今天原来还是一个节日。

Over。

< Photo from Moss。> 

我只是眉眼喜色外露，毫无淡色可言。

——柒小姐。

最近觉得比较泛滥的事情，是关于结婚。因为听到很多人对我讲。

无论是异地的，还是身边的；无论是男性的朋友，还是女性的朋友。他们的朋友都在结婚。忙着试穿婚纱，忙着吃自助大餐。都是兴致勃勃眉眼喜色。

H感冒了一周，然后去医院一个星期，好了之后，完全放弃了学习这件事，和即将结婚的好友在京城穿梭购物大吃大喝。忙着婚事。H说还要去帮忙挑选婚纱。

当然，婚事是H的朋友的。但是H也是那么兴致高昂，好像是自己要结婚。

都是仍旧年轻的人们，请保持冷静。下周京城又会大雨雪。注意保温。不要感冒。

昨天莫名其妙开始清理手机通讯簿，删除很多陌生的号码。然后有一些旧友，看到有某D的号码。

因为最近在这里写旧事情，那么就提及某D吧。

[事件] 我总是在回忆里把某D给忽略了。

某一个月末假期，苏七和陈良久还有Garth以及一些人去某几个同学家里玩。那些朋友的家很近，所以他们经常会通宵地在每个人家里流窜着玩出现消失。

某D盛情邀请了他们。苏七和某D曾经是对坐的同桌。那天某D的妈妈很热情。因为去了很多的同学，所以苏七就默默地躲着，和Vicky一起，以免被灌酒的可能。陈良久和Garth那时候还没有牵手。

某D果然是非要请喝酒。苏七有些闷。她觉得那天某D的热情有些过头了。

吃过晚饭后，苏七和Vicky开始逛某D的家的各个房间。逛得时候苏七突然说我们今晚怎么办，这么多的人在这里，那我们走吧。然后苏七陈良久Vicky还有Garth就决定走掉。

某D脸色有些变。苏七明白，某D的邀请，主要就是他们这几个人。

在路边的阴影里，某D的脸有些难过，但是他笑得很勉强。苏七把要走的理由推给了陈良久和Garth。陈良久倒是无所谓。

某D就说那你留下不就好了么。苏七不知道可以说什么。大家就站在那里沉默下来。某D家客厅还有大群的人在轰轰的吵着。

陈良久大概是有些受不了沉默，说等什么都这么晚了，要走就走吧。陈良久果断地拉着苏七就转身走。苏七连回头看某D的勇气都没有。

那天晚上大家都没有打车，也没有公交。午夜的时候，几个人在林荫的马路上，一直走到了灯火明亮的闹区。

苏七沉默地走在所有人的后面，当有车子经过的时候，车灯就会晃到眼睛。前面的Garth的影子很长，落在苏七的脚下。正好把苏七遮住。陈良久什么都没说。Vicky也什么都没说。

那个时节是夏天。所有的人都是不可抑制地烦躁和闷热中。

苏七记得那晚因为没有洗澡她一夜不睡。清晨的时候，她拉着Vicky去闹市买了一套换洗的夏装。

Over。

< Photo from Vera。>  

我遮蔽双眼，看不到光，看不到错，也看不到你们。

——柒小姐。

白天不出门的时候，就会在屋子里洗衣服。客厅有一台旧的全自动洗衣机，供我偷懒的时候使用。把衣服放进去，然后自动进水漂洗。其实我不太喜欢用它，总觉得衣服洗的不够干净。哗啦啦的声音持续在安静的屋子里面，就会觉得有些热闹。

小区的防护措施很好，路面干净。每天中午的时候，应该就会有专门清洁的人，送信的人，坐在路边的位置休息。

从十楼的位置望出去，可以看见小区西边门口的车祸现场。那么空透的闷响，让整个早上突然就闹起来了。聚集着的人轰轰地说话和指责，远远看去，他们真的很渺小。

我总是想如果我能够靠在阳台上抽烟，然后怡然自得地看车主为了赔偿费而争执的场景，多好。不过我不会抽烟，我都忘记我提及过多少次了。能够放肆抽烟放肆喝酒的女生，一直是我喜欢的人。因为我是绝对不会，所以把喜好寄托在别人身上。

苏七不会抽烟，但是陈良久会。

下午两三点的时候，天气有些热。走在路上就会觉得阳光太好了点。

[旧时节。]

苏七的头发有些长了，直发最长落到了胸前。但是一直没有去打理。没有时间，也无所谓。刘海遮住眼睛，很不舒服，也不好看。但她把它们扎成马尾，连指责都不能。

苏七有时候看着镜子里面那么长的黑发，想着竟然已经这么长，是曾经没想到过的。她从来就羡慕长发的女生，譬如陈良久。

高中时候的苏七是短发。像男孩子一样。和男生在一起，骨子里的争强好胜，所以成绩好，即使再怎么做违规的事情，老师也当做看不见。因为这样，苏七可以和陈良久在一起出去。陈良久是好学生，也是坏学生，和苏七不一样的是，老师们不喜欢她而已。

我没有见过陈良久，但是苏七对我说，薇安，如果我是男人，我也会喜欢她。苏七扬头，笑得很得意。

每个夜晚，苏七就和陈良久还有Garth还有一群男生去泡吧。校门口的警卫已经认识他们，打个招呼就可以。即使不能，陈良久就让撺掇苏七出面找一个理由让老师签出校的假条。

有一个周末的时候，苏七和陈良久在校门口的小吃店等Garth。那天Garth一直没有来。两个人看着马路上都没有讲话。突然良久说苏七我们去照相好不好。苏七说为什么。良久说不为什么才要照相么。拉起苏七就去了小吃店旁边的像馆。

那是一间设备很普通的照相馆。假的背景还有布料很差的衣服。苏七就看着陈良久说我不换那些衣服。陈良久说好，两个人站在灯光下面。陈良久很纤瘦，苏七有些紧张。照相师说要笑一笑啊。陈良久坐在前面转头朝苏七一脸无奈说你笑一笑同我照相有那么难受么？

苏七看见陈良久背光的脸上微微的笑意，也笑起来。

那张照片在刺眼的摄影棚灯光下完成。照片洗出来的时候，陈良久偷偷地把照片夹在了苏七的书本里面。

这件事情对谁也没有说起，包括Garth。那天Garth没有来，他被老师叫去语重心长地谈话，因为他在那次班级旅游回来的路上，和陈良久牵了手。

只是因为这样。

我看过她们的那张照片。苏七把它从相册的倒数几页抽出来递给我。那时候的苏七微微青涩拘谨地笑着，短短的头发，脸是婴儿肥。而坐在苏七旁边的陈良久，长长的黑色头发，眼神清澈，目光狡黠，瘦瘦的下巴，扬起嘴角，浅笑地看向镜头，透出清凛的气息。

那是她们的十七岁。可是谁知道以后的她们会是什么样子呢？

Over。

< Photo from Garbrielle。>  

我小说里的女主角，永远只有一个人，她叫苏七。因为我很爱她，就像爱我自己。

——柒小姐。

很久没有再写关于苏七的事情。自从更换了网络上的地址，苏七就从我的写作里消失了。我一直觉得我不能剖析别人，我需要先把自己认识清楚才可以。

又是一个即将寒冷的晚上，我吃了很多东西，发觉又开始不注意节食，我翻看旧的写作资料，最后一篇关于苏七的事情，我还没有写完，她还在那个异城冰冷的旅馆里，午夜不睡，做着噩梦，想念她的司乔。

最后的情节是她想象和司乔跳舞的样子，然后就没有了。她还没有买返程的机票。

这篇文章是在08年的12月31号，第二天就是新年。我为什么没有再写？我自己也不记得了，理由大概是想让苏七有欢喜的爱情，但是我总是只会写出悲剧。

我被自己写作的东西深深打动，有些矫情。

苏七弥补了我所有的缺憾。我想这是所有写作者的自我苛求。我为这件事羞赧，所以从来不把苏七的事情说出来。

车子经过798的时候，我看到那里在有展览。人很凌乱。我庆幸我不是住在这里，而是在西面的韩国城那边。

我看到路上有人穿黑色的丝袜，不过不好看。然后我就想到了苏七，我想这个时候的苏七，应该也是穿着黑丝袜和短裙子，化着淡妆。苏七总是很好看，穿这些衣服的时候很好看。我好久都不记得她了，都快忘记了她的样子。

傍晚的时候，我想我需要吃东西，所以去经过的商场，B1层的超市红酒架上，我看过去，想苏七如果在这里，她应该会很果断地拿出一瓶她喜欢的，而不是像我这样盲目，因为我完全不懂酒。曾经的大喝醉，也只是意外事件。而且我后来喝酒开始过敏，苏七不会，她喝酒很厉害。

她还在坚决地等着司乔么？司乔有没有不再那么忙碌？他们会有时间一起吃饭，一起看电影，一起在大街上走路，一起去海洋馆看鱼么？

海洋馆是我的情结，也是苏七的。我们爱看那些鱼安静地在深蓝色的水里面，我们站在庞大透明的玻璃墙前面，看着它们的眼睛一闪一闪，看着它们的嘴巴一张一合，我们就猜测它们会在说着什么。

苏七那么美丽，就像陈良久一样，有海藻的长头发和乖觉的眼睛，闪闪发亮。陈良久爱得太坚决，所以把自己毁灭了。

我每次看见苏七的时候，就会慌神。苏七性格里面有微微的柔软部分，那些柔软的部分，是我又放下心的理由。让我觉得她不会像陈良久。苏七每次都对我说，薇安，不要一直盯着我看，我不会消失的。

我希望你不会，但是你确实消失了很久，我想我应该把你找回来，只要你可以原谅我一直忘记你。

我们还可以像以前一样在大街上狂奔，可以喝酒喝到乱七八糟，可以唱KTV唱到抱在一起哭，可以默默地一起看电影。

只要我们愿意，只要你能不要一直等待你的司乔，我们可以去做任何的事情。

那次的某个晚上，你教我跳舞，慢四的步子。我们光着脚，在冰凉的地板上前进后退，我踩得一片凌乱。你说这是最简单的走步，是司乔教你的。

你说这些话的时候，微微幸福的表情。我还一直记得。

PS:

我一直有错觉，苏七她就那么的存在，真真切切一般。她那么闪亮，不像这么平凡的我。

Welcome back, dear Seven。

Over。

< Photo from Garbrielle。>  

如同所说的，当我无意的看见你的秘密的时候，你不知道我有多难过。

——柒小姐。

左手的一个手指，因为不小心所以被刀子划伤了。是在厨房做晚餐的时候。确实是很少做饭，所以把这种意外事件当做是理所当然的。

清洗伤口之后，因为怕沾水，也就忘记了创可贴。今天才发现，划伤的已经隐约不见得伤口又开始微微泛红，开始涩涩得疼。

这种疼，就像我看见你的秘密的时候的感觉。先是一点也不在意，然后慢慢从指尖扩散到心里去。一阵一阵地刺激神经，把脑子搅翻。

关于秘密的事情，不能讲太多。因为关系到很重要的人，至少对于自己来说。因为重要，所以在意，而因为那莫名其妙的在意，所以会很难过。

我知道我不能浪费时间写这些东西的。

温度低，出门的时候穿长毛衫，黑色的。还是觉得冷。阳光照样是好。很适合走路和沉默。那条公交路线已经很久没有走了，所以会显得有些陌生。看到一些熟悉的人，也不知道可以说什么。强颜欢笑，掩饰慌张。退到无处躲的时候，就给H打电话求救。

我唯一的发觉是，我在和人说话的时候，有冷血的态度。那种已经不再慌张不再惊恐的冷静。面对别人提出的责问，我竟然冷笑一一反驳。我不否认我说话是带着蔑视的。

当到只有自己一个人的时候，才知道眼泪已经遏制不住。保持语调的平静，需要耗费很多的努力。

我不适合煽情，真的不适合。

每次到这个时候，我就不知道我可以说什么做什么。异常慌张。

而我写了我今天做那些的事情，讲了一些和秘密完全无关的人。好让人猜不出我责怪的对象，就是你。

我看见了你的秘密。很简单，很正常。其实也不算。我应该能够知道的。只是真正看到的时候，我的骄傲作祟，我不想接受了而已。

我像往常一样和你说话，我不想表现得我很在意。我把它当做小事件小插曲，想让自己忽略忽略再忽略。可是我做不到，但是我能责怪什么呢？

PS:

本来以为，今天会是平静的一天，会有温馨，会有忙碌。结果不是，而我在整晚的恍惚中，就这么跨越了午夜零点。

而我找不到一个可以说这件事的人，因为它是秘密。连你本人，也不能去追问。

Over。

<Photo from 墨涵。> 

生活一旦无了确定性，就开始寻找各种方式来强迫自己去沉静。

——柒小姐。

某个晚上的时候，屋子里突然开始哗啦啦的响，是在下午的时候。打开房间门才发现整个屋子都呼啸着风。从阳台看出去，整个小区的街道以及远处的大街上，都贯穿着风。我觉得现在的时节应该不是刮风的时间。但是已经连续几天都是这样。清早的时候就会听见风吹在窗子上的声音，不用看就知道是一片明媚阳光。

风吹得多了，整个天就会特别的清亮，阳光格外透。日子还是日子，只是时间过去了。真的是很恐怖的事情。

因为一直的生活无规律，喜欢在晚上读书。到了晚间就思维活跃。不能睡也睡不着。饮食完全完全被打乱了。

街道上有很多穿着美丽的人。非周末时间，但是仍旧有好些人在。不知道是有哪些和我一样。图书馆的人不多，很迅速地买了书出来。

Z问我现在怎么样，我也不知道我怎么样。好多人都在忙，就只有我停下来了。就是这样的状况。

刚刚写完LM的一个小说明。发现我写东西很喜欢用排比句和问句。不知道是不是容易制造气氛的缘故？那该怎么去更改呢？

目前停滞了。一切都停滞了。不容易饥饿，不容易困倦。只是脖颈的地方还是持续得疼。其他无事。

外面风刮得很大，需要出门走路的朋友请小心注意。我不喜欢头发被吹得乱七八糟，我想你们也是。

这几天不便着装盛装。不能穿裙子，不能戴礼帽，最好也少穿高跟鞋。

嗯，天气凉爽之后，一切照旧。

玩乐也好，安静也好。总有一个状态时是适合自己的。

我知道如果我遮盖了自己的情绪之后，某个瞬间的低落情绪好像也会消失不见。被吞噬掉了。

你看看你，为什么不能放肆得表现自己的敏感呢？其实一切很容易，不需要那么多的顾忌和不安全感。

PS:

我发现有时候当自己忽略掉一些需求之后，其实变得更安静了。我笑的时候开玩笑的时候，只有某个片刻了。

Over。

<Photo from 墨涵。>

电影开头的镜头转换，让人以为是漫长的冬天开始。辗转反侧的时候，我想如果有人可以幫我按揉一下颈椎的痛楚，我就可以安然睡眠了。

——柒小姐。

晚上开始听OST。日文我是听不懂的，所以就像听钢琴曲一样。低沉的琴键伴随着浑厚低沉的交响协奏。看过很多次的一部电影，而每次都是在冬天。所以突然听着它开头的曲目，仿佛自己也冷了起来，把冬天屋子里穿的毛衣翻找出来穿着。

缓慢的镜头和满天满地的白雪。我想这才是安静的感觉吧。

每次出门都发觉气温又下降了好些。但是我还是没有翻找出出门可以穿的毛衣。所以还是将就着。超市里面开始有卖一种青桔。放在水果部分的格子里，还沾有水珠。挑出来的时候，握在手里，有特别清新鲜绿的气氛，所以会买回好多放在冰箱里面。

十月份的北京天气是特别好的。晚上完全睡不着。颈椎似乎因为过度微微受伤。躺下去辗转都不能动。凌晨的四点还是不能睡。我在为侧身的艰难和无意引起的疼痛，差点痛哭。疼痛深在筋骨，完全无法安然忍受。

我知道那个时间所有的人都在睡梦之中，我却只是在手机里面翻找那些人可以骚扰哪些人会回复安慰。

这个时候才发现，H原来说的话是多么可怕。她说一个人住着生病了可能真的没有人发觉。那么是多可悲的事情。

淩晨四点钟在冰箱找吃的东西，然后惊觉客厅有异常的声音，好久没有发觉自己开始恐惧了。那种胆战心惊的害怕。

每次出门之前都是花费了一个多小时，却只是在外面消耗很短的时间就回家，把衣服又重新換下來。超市里面每天都是很多很多的人。最喜欢的地方是蛋糕店那边。好多香甜的味道。慕司、水果沙拉、寿司、还有提拉米苏。每次只能浅浅吃一点。但是心情会容易好起来。

从超市回来的时候，总是把所有的东西都抱在左边怀里，然后开始吃东西。十几分钟的街道，经过一个十字的我就把买到的零食吃光。今天吃的是饼干。是那种小块的动物饼干。呵。嗯。

吃东西的时候，就觉得自己真的是很幸福的人。所有的不舒适和疼痛都消失了。

不过我想，今天晚上可能还是睡不了。所以我还是继续地失眠吧。

认识了一个女人，接近五十岁。最近去做了整容。其实我想，她年轻的时候，肯定也是美人的。人活到几十年，看到自己老去而努力的坦然。我不知道是怎样的心境。

我也怕自己就这么老去了。完全不着痕迹地老着。

所以我是不是应该迅速地把自己卖掉迅速地安然起来。年轻时候的不安分，多么可怕。而我却正在做着这些不安分的事情。

PS:

那些青桔，看起来很酸涩，不过吃起来很甜。

少年时候的藤井树和藤井树，一直保持在他们青涩的样子。

第二次看这部《Love Letter》的时候，是和某S还有某Y。那个时候，我们坐在学校放映厅的前排。我为这个温情的电影再次感动得哭。而你们两个人还嘲笑我。那时候的冬天也下着细细的雪。

此后的每个冬天，北京第一场雪的时候，我都要吃一筒冰淇淋，作为庆祝和安慰。

今天再看一次，我都不确定是第多少遍了。但是在倒数的几分钟，我还是感动得哭了。

Over。

< Photo from 墨涵。> 

鱼游弋在鱼缸里，车子行走在马路上，鲜花盛放在相机里，文字存储在书本里，曲子漂游在耳麦里。如果我不住在这里，那么我能够在哪里。

——柒小姐。

看不了书的时候，就擦地板收拾书本。每次这样做的时候，就想扔掉大量的物品。

看完恐怖片之后果然有后遗症。总是会担心万一床下突然伸出一只手抓住我的脚踝怎么办。万一我看向床沿看到一张恐怖的脸怎么办。

翻出了好多的便签。开始写好多东西贴在墙上。都是一些无所谓的词语。类似鼓励打气之类的话。我从来不想这么做，但是现在把它们贴在墙上，遮住了那张很好看的欧洲窗棂画。

去某个商场是我一时冲动。去了之后才发现自己真的无所事事。坐在车上情绪莫名低沉，很低沉。

当自己把自己的后路斩断，而前面的路完全不清晰的时候，可能就是这样。那么片刻很想找人说点什么却不知道该怎么说，发出的讯息回复得没心肺。我知道自己开始情绪化了，开始找各种理由来证明自己很难过。

Q在和朋友聚会。我们的声音通过几千公里都听不清。我很久很久没有联系他了。最后一次见他还是在前年冬天。

我听见他那边很吵说你是不是很忙那么就不讲了吧。他在那边说你打电话来肯定是有什么事不然不会突然电话给我。那么片刻我想Q说到我的弱处了吧，我擦掉突然涌出来的眼泪，停顿了片刻说没事挂了吧。

某K要结婚了。我本来是玩笑问他的，结果他就回答了。因为中秋那天我和X去银座那边吃东西。想起很久前某K请我在那边吃过东西而我找的时候怎么也找不到了。

我本来想和他说那件事，问问他还记不记得那个地方在哪里。结果我怎么也问不出来了。

有些高兴，有些伤感。某X终于把他的那些理想都抛弃了，终于选择安安分分地过生活。

我记得06年苏打绿刚刚出现，他和我说起吴青峰的时候那么激动感概。现在也许他已经不爱听苏打绿了。

我记得我曾经因为他的懦弱而骂过他，把他当作失败的人去对待。不过或许现在他幸福的时候，却是最美好的一个。

今年初的情人节某X从他家遥远的位置，拍了一张大束玫瑰的照片给我。我知道他可能怕我收不到花。不过明年即使没人给我送花，他也无暇顾及到我了吧。

时间过得很快很快，我有时候想我即使从这里消失，能够去哪个地方呢。我不知道世界上这么多人，他们各自的意义在哪里？而我的意义又在哪里？

PS:

我不明白的是，我怎么才能够像Mo一样，把敏感隐藏起来，对任何事情都可以装作一无所知。当别人这么对我的时候，我实在接受不了。

Over。

 < Photo from 墨涵。>

“一辈子那么长，等你几年算什么。”在这个漫长假期开始的时候，我发觉我们的散场完全不华丽。

——柒小姐。

Kevin的最后一篇博文说他可能以后不再更新了。我忘了我看他写字和拍的照片有多久。因为乱马最近在拍摄人物，所以去看Kevin的频率更多。

然后发现其实圈子就在那里，各自暗自交集，发现的时候，只好恍然一笑。

Kevin写说很多旧事可以说的都说了，剩下的都是那些不能说的，所以可能不再写。我想我自己也是，两年的时间也足够把想说的能说的都说完了。

最后一天离开工作室的时候，没有多少人在。XN送的一对珍珠耳坠放在格子的第一层。我是不适合这个的，但是还是很喜欢。收起来拿走。其他的书还有杂志留在那里，等待下一个未知的人把它们处理掉。

离开的时候各自淡淡的。总以为我会哭的，原来事实不是那样，我把自己想得太矫情，也把别人想得太重要。

天气突然热起来，温度像夏天一样。漫长的假期开始了。很漫长，可能延续很久。假日这个城市的人总是很多。在长安街沿路的地方，所有的位置都成了景点。

白天晚上混淆着过。出门的时候，发现自己已经没有热情没有耐心走。那些热闹的商场街道，让自己莫名的不耐烦，抱着一个紫色气球回家，在车上睡着。下车的时候想起来看手机，才看到有几个短信电话。

不知道如果这样下去，我会成什么样子。和一些人说了我的状况。然后等着过节的日子过去。

我真的是忘记了中秋是哪一天，所以在凌晨两点醒过来还没睡着，打开日历翻查确认。

我只是不想中秋的时候是一个人过的。

PS:

收拾房间的时候，把之前的书也整理了一下，找到了旧的清醒记，曾经是你的。当时我拿着看就忘了还。

后来S笑问我要的你的东西的时候，我还莫名其妙。结果现在找到了。这本很旧，没有包书封，是最早的第一版，后来再也买不到。我曾经以为丢了它而刻意去买了一本。后来被人骂我傻。我也不知道我到底是傻还是不傻。

我这里还有你的三张电影盘，不，是四张。还有两本书，其中一本是你送我的，另外一本也是忘记还你。

我留下这本清醒记，也许是刻意，也许是无意。大概是为了补偿你丢失了我那本杜拉斯的《情人》让我很生气。

只是记得有一个晚上，我们走在一条街道上，晚上的七点，路灯一一亮起来，从我们的身边一盏一盏亮到街道的那边去，像一场宴会。

那时候我发现电视剧里的的场景，其实也是可以成真的。

我们欢欣鼓舞的时候，从来没有想过以后会发生的事情。现在看来，我们真的从来没有好好的散场过。

今天我在车上又差点睡过站，下车看到Mo打过来的未接电话。我回问过去，他说是不小心摁错了。我站在路上看着那么猛烈的阳光，想着天气真的是很热，容易让人做错事。

我不知道两年前的那个夏天怎么过去的，不过也好像是这么热，或者比现在更热。而那时候的我还不能哭。

（今天的PS很长。呵。）

Over。

< Photo from M。调色：柒小姐。> 

我们似乎跋涉了几千公里，来到这里，只为坚持。

——Misslee。

我看一些人的旧博文，很想知道哪些代称涉及到我。陌生的人给我私密纸条说我似乎从来没有开心过。其实这句话还被很多的朋友说。

我曾说过写字只是发泄之一，如果开心的时候，我也就不需要写东西的。我大笑的时候我疯狂的时候我偷偷欢欣的时候我端庄矜持的时候，这里是看不见的。

手机屏幕上有四个字，敏感无罪。我把它们设在那里，每天地看见，都快没了知觉。

开始下雨了。我本以为需要小围巾的，结果没用到，窘迫。

我其实也不知道接到过哪些人的电话得到过哪些安慰的句子。不过我认为很重要的人却都是什么也不说。我想如果是之前的自己，肯定会愈加难过，现在倒是没有，笑。

十一之后我是自由身，所以任何人的邀约我都在说好。答应得痛快，其实是怕到时候一个人太可怜。

很想对Mr Mont说sorry，帮他做的工作只能尽量到此为止，但是我只是把歉意转托给了别人。希望以后可以和他以朋友身份对坐吃饭。Mont是性格单纯的老大人。听不懂中文，但是看到我和他的翻译说话争论的时候，就认真地看我们说话。

我想外国人性情是有执着成分的。

昏睡半个下午之后，给一个人莫名其妙地电话。我想是我昏着头没睡醒的缘故。说了半天发现有些话不适合在工作室肆无忌惮。无奈开始隐讳着说英文。但是这么突然，发现有些词根本不记得了。我想其他人大概是觉得我有神经病吧。呵呵。

晚上发现又是一些人出了新专辑。我也不知道为什么新专辑怎么总是这么多，听也听不完。

在晚上我大多数时候都在挑曲子，翻来覆去。我的习惯是时间在午夜，专辑我要整张，完整听不过一遍，比较，得出结论。

一张专辑里面好的曲子不过两三首。这样听起来比较有效率，而且我从来没耐心，往往只听一首歌很多遍。

流行也好独立也好摇滚也好，都不过这样。

最后我听梁静茹很久前的一首歌，把其他的新专辑都扔在一边。是不是有点讽刺？是不是我变得更加庸俗了？是不是我不再需要所谓的文艺了不再需要冒充学识渊博了呢？

PS:

有人说我写东西用的是最流行的模式。我没察觉。不过，少点感慨比较好。

多愁善感的姑娘，没有人喜欢。这是切身经验，所以大家要谨记。笑。

Over。

< Photo from 墨涵 >

我很想对自己说，我不曾畏惧即将扑面而来的未来。

——Misslee。

和某某说话的时候，开始不自觉地哭。他在我的左边，为我的决定找各种褒奖的词语。我知道不管说什么都是不实际的。擦着眼角我努力地笑，然后说我会好好计划接下来的生活。一切都不可预知。

心情很Down。开始不想说话，整理的资料还有很多，而我什么也不想做。

靠在椅子上无法停止地看娱乐片。周围的人都在忙工作上的事情，有电话声音，有交谈声，有来来去去的笑声。我却在光天化日看娱乐片，没人来管我还指责我，这是什么状况。

我对H说我终于和你一样了。那么片刻不是开心，真的不是。

LP前天晚上说一直以为我像活在云端一样的人，不考虑人间烟火一样。他是和我一起逛过街一起乘过车的，我其实不相信这些话是他说出来。我想我再怎么表现，都只是比较爱做梦罢了。

现在我的选择让他又这么说，我就笑。

而且我在心情很糟糕的时候，是很想和人说话的，不过没人给我这个机会。没有办法。那么，就这样。

谢谢某人昨天晚上能和我瞎扯让我开心。

谢谢Z姑娘让我去她的城市散心。

现在我真的不想说话，我没力气说话。

PS:

早上看到某个网站上的东西，很意外。那些本是自己情感的旧东西，粹不及防从别人的角度让我看见，还是让我很难过的。我是不是也是很小气的人呢？

Over。

 < Photo from 大力花。

有些记忆会离家出走，不甘被驯服，碾平，装成标本，硬要在外面闯荡一番，弄得遍体鳞伤才肯回来。有关你的记忆就是这样，最近才回到家，住下来。它已经支离破碎，但看起来依然高贵。

——Catherine。

整理工作室的私人物件，把旧的杂志都分类出来，思考哪些有价值，可以带回家。我把收到的明信片还有圣诞卡插在喜欢的书里做了书签，这样经常可以看得见。我是相对比较怀旧的人，虽然我也是被认为非常冷淡的人。

去年的周末画报有一个副刊，是关于婚纱的特刊。我想我是喜欢那个模特的侧面，所以才留下了它吧。

还有一些书，文字的书。在书柜里，包着不同颜色的封。无意看到的是大力花拍的照片，还有Catherine写的信，所以又仔细重读了一遍。这是《谎言》的第八十八页开始。

我喜欢的英文名字之一，有Catherine。她写了一个短小的信，手写体。说了一个没有发生的爱情，还有一个淡淡的祝福。水边的咖啡馆很安静，女侍很安静，Catherine在抽烟，女友在说话，对面的男人在沉默。

其实在早晨的九点五十分，我不可能这么容易被伤感打动。只是Catherine太真诚，说话太忧伤。而我呢，还在夜晚的失眠神经里没有恢复过来。

所居住的楼层单元，电梯有两个。其中一个的灯，这两天都是忽明忽暗。

我其实一直比较害怕一个人乘电梯，因为之前惊悚片看多的缘故。我总是在电梯在第十层打开的瞬间，想对面会不会出现一张恐怖的脸或者是什么。而现在的灯让其更加有气氛。一个人站在里面的时候，我就想，灯会不会闪烁着就黑了？电梯会不会突然停下来了？会不会走在一半突然脱轨失重了？

所以每次进电梯的时候，我都把MP的声音调低，这样可以清晰地听见电梯上升时哗哗的响动，然后戒备任何的异常状况，精神异常紧张，虽然从电梯的三面镜子看去，我是面无表情的。我不敢抬头看，舒淇的一个恐怖片场景，她抬头看见一个人在电梯上空漂浮，印象太深刻太深刻了。

我每次都期待能乘对面的另外一座电梯，但是每次摁下指示灯的时候，打开的都是这一个。好，就这样。

H似乎要去敦煌。我没多问。

沉默比较多，因为不知道以后该怎么走，所以一直在思考。我只是害怕生活窘迫贫乏，但是我不得不去选择那一种可能性。

打电话回家，很感谢家人对我任性和固执的包容。T说我的父母对我太开明他很羡慕。我想这和那些是没关系的，我用我的固执让他们无可奈何了而已，

我知道我以后不能挥霍了。我知道我选择了一个逃避的路。我也知道，为此我会失去很多很多。

昨天傍晚我抱起书准备离开的时候，我问W我要你画的画你能尽快给我么？W说不知道。我说如果你很忙那就算了吧。然后我就离开了。其实我只是需要一个证明，证明你们曾经在我的生活里出现过而已。事情也没那么严肃没那么重要。

我们一直在漂流，偶然遇见然后离开。这么想来，生活不过如此。

早上我看着Catherine写的信，那么片刻的温情悲伤，和我转身离开的时候的，很像。让我为自己所有发生着的和发生过的事情，难过不已，虽然只是片刻。

今天没有PS。

Over。

 < Photo from Mad ju。>

爱我 无条件爱我 平庸 盲目 过度保护 温暖 内敛 沉默 无私 不揣梦想 没有企盼 没有安全感 克制 脆弱 小角色 市侩 固执 木讷 距离感 正直 幼稚 头顶的整片天 与世无争 春蚕到死丝方尽 生疏 落泪 我爱的 节约 孤独 胆小 勤劳 限制 坏脾气 息事宁人 天 伞 无所不在。

——鲤文。

为了几首新曲子，到了凌晨四点还不睡。节制看电影的时间，只是睡眠时间开始增多。困乏成为白天夜晚的长期状态。

还好的是，看了新买的书。看了别人的深刻分析，反剖自己，觉得自己的敏感症严重。自言自语的句子太多。

开始找人要画。早上每天会议的时候就画一些无聊的东西。XN画的公主裙天使很好看。

我对Mo说我左手的一个指甲折了，那么片刻我很难过，很不适应。其实我想说的是，这种难过的程度，和我因为某些人某些事难过，差不多。只是时间长短和难过的程度，稍微有一些差别而已。

我不喜欢随便说小事情的。

我喜欢对所有不喜欢的东西挑剔厉害。

我喜欢吃东西的时候吮一下手指。

我喜欢在大半夜的时候看煽情的偶像剧又笑又哭。

我喜欢看书的时候把最喜欢的段落大声读出来。

我喜欢边听歌边看电影边吃东西边和人说话。

我喜欢吃冰冻过的水果和饮料。

我喜欢把所有的衣服马上全部洗完绝不留到第二天。

我喜欢唱KTV的时候先唱我喜欢的那几首歌。

我喜欢逛街的时候捧着大杯的红豆沙冰。

我喜欢电影院黯淡的灯光和很大声的音响效果。

我喜欢打电话的时候让别人先说话。

我喜欢有时候我成为一个大人的样子去安慰别人。

我喜欢更多的时候，有人默默地时刻安慰我。

我喜欢时刻提醒自己要冷静要沉着。

我喜欢让自己不安分地纠结讨论着细小的事。

我总是把问题放大放大到仿佛世界末日到了一样。

我为我在人潮人往的大街上痛哭丝毫不觉得羞赧。

我总是想如果我可以放弃现在就好了。

我总是太依赖别人所以经常莫名其妙地神经质。

我总是以为即使所有的人都不在乎还会有你在等我。

我总是说了好多的事情才发现其实已经和你没关系。

不过我想，当我们把那些脆弱敏感的情愫都这样经历着，或许也是难得的体验。因为我知道，这是很久的以后我们不会再体会的，也是还有很多很多人，他们体会不到的。

PS:

我开始学着H的样子，把手机上挂着很多的配饰。有幸运符、和QZ相同的Velo卡、和H配对的扣子眼睛娃娃、还有XN从杭州带回来的红色雕花挂件。它们加起来，和手机本身一样沉。

放在口袋里，它们就开始招摇，其实和任何人都没关系。

我知道，我是因为纪念。希望你们也是。

Over。