不知不觉，

博客的最近一次更新竟然是8月28日。

而今天是公元2008年1月11日。

这说明，

已经半年了。

这说明，

虫子失踪已经近五个月了，

我们一点联系都没有。

不去追究原因，

也不关心欺骗与否，

反正是荒芜，

就让它一直如此下去吧。

这说明，

我的半年文字空白。

其实不是没有发生事情，

只是不知道该如何去记。

忽然间，

我要面对的东西改变了，

不再是白雪公主仙德雷拉，

而是我将要走怎样的一条路，

怎么走下去。

这说明，

我的大学时代即将画上句号。

我很难过，

会唱歌唱着就掉眼泪。

一种学生模式，

持续了快要二十几个年头，

现在要脱离开，

去开始另外一种完全生疏的生活。

我退却了，

我承认自己的胆小。

这说明，

我朝夕相处的同学们，

要各奔方向了。

在这个时候才发觉曾经有过的种种矛盾，

是多么的可笑。

每个人都把以前的不快转为了眼泪，

我们彼此舍不得。

这之间，

烂桃花找过我，

关心我是否过得好，

且酸溜溜的说他曾经幸福过。

其实到现在他都没明白那两个字的意义。

所以，

现在他还是不知道珍惜，

否则就不会一直惦念我。

这样的男人很可悲，

两面都不愿意放下。

这之间，

丹丹有了李春。

也因为有了爱情，

所以常常会莫名的伤感，

总是流眼泪。

江江去了北京，

要开始她的崭新生活了吧。

工作虽说难找，

但还是会有的。

我们很热闹的一起吃饭，

一起打牌。

丹丹说那是很美好的一段。

这之间，

我好像隔断了所有的对外联络，

不拨电话，

不回信息。

我不知道自己为什么会变成这样。

在孤单的时候，

才会觉得自己没有朋友了。

这样不对，

这样不好，

我知道。

这之间，

我参加了大大小小的考试，

我知道，

没有结果的。

于是和家里人的矛盾，

依然不可调和。

其实，

我很迷茫，

真的很迷茫。

迷离失所的感觉大概就是如此吧。

从不知道哪一天开始，
米某人不再和我联络。
并且发信息给他，
他也没有回应。
我不知道是什么样的原因，
导致这样的结果。
现实总是与美好相悖的吧，
至少从我们看来如此。
也不完全这样，
应该是说我们一直是沿着美好前行的，
走着走着却到了相反的那一面。
个中原因，
细细却数不出来，
我没办法树出来。

他的照片，
他的歌，
他写给我的只言片语，
我记叙的有关他的心情，
仍然像无数个日子之前那样静静的放在我的电脑里面。
再看，
有种翻山越岭的落寞感，
这般是不是叫做恍如隔世。
可是它们却是印证了我的整个青春，
每一段都在述说着一个故事，
仍旧鲜活和生动。
我过去的好几年，
都与之有剪不断的干系。
我还是要收收好。

或许他发生了什么，
又或者是因为我，
我猜测的种种。
然后才发觉，
其实无论我怎样去猜，
还是猜不透过程，
唯一能接受的只是他失踪了的事实，
从我的世界失踪了的事实。
或许从始至终，
我所扮演的角色也不过如此，
只有被动接受的份，
而没办法左右事情发展的趋向。

我不断的想，
不断的想，
是不是应该打个电话给他，
但是电话拨通的时候，
我该说什么。
是直接问他吗？
多半我听到的应该是那句按掉电话时候的惯用语，
您所拨打的电话正在通话中，
请您稍后再拨。
我没办法想象自己在听到这样一句话之后是什么反应。
讪讪的挂断，
并且深受打击。
还是由于不甘心，
一遍再一遍的拨通。
然而我还是没有付诸于行动，
因为我心里深藏的那个懦弱，
在这个时候，
我选择的仍然是逃避。

想起，
他曾经对我说过的一句话，
宝贝，我们究竟可以走多远。
曾经为此悲伤过，
他安慰我，
他会牵我的手走很远很远，
现在想来，
那时焦虑的事情发生了，
却是别有一番情景。
如果我们在一起，
会是怎样的结局。
现在以友谊的方式走下去，
是不是就算是到达了终点。

那么，
好吧，
就这样吧，
我希望他是能够得到幸福的。
希望有一点明媚的阳光能照进他灰色的生活中去。
我想现在他已经不再是那个仰望天空的孩子了吧，
也不会一个人躲在角落独自寂寞。
因为他早已经长成可以承担起别人依靠的男人。

好吧好吧，
让我记下那句话：
丫頭,,牽著你的手....
無論是在哪裏,,,
我都感覺像是朝天堂奔跑,,,
原版的，
一点改动都没有做。

2005年05月20日，
他写：
来世的一生中，
在风霜过后沉淀平寂，
最后化做恩情，
千丝万缕地挽着彼此。
因此要爱，
那就把爱情走成恩情。
要婚姻，
要炊烟，
要夕阳，
要一蔬一饭痴儿娇女......

“无论我走到哪里，都会把心留给你。”
请记得你这样说过。
原本我想把所有的文字都连接到这里，
却发现太多太多，
足可以成书。
作罢。

那么，
我最盼望，
某一天仍旧在熟悉的时间，
手机里可以静静躺着你发来的信息，
丫头，你还好吗。

我，
会记你一辈子，
嗯。

[他们又她们。]

某日不断的接到一个电话，
由于不认识号码，
另外一个重要原因是那日心情不是特别好，
所以拒绝了。
再无数次的按掉他电话后，
终于收到忍无可忍的他发过来的消息。
在哪呢，最近总是想起你，要和你通话。
然后我猜到电话那端的人是谁。
我们从小玩到现在，
我怎么能想不到是他。
他只是告诉我他很好，
然后确定我也很好就完事了。
我还知道了，
他在首都北京混呢。
我们通话40几秒后挂断。

看到石头不断更改的签名，
一个痛字诱惑了我。
发问痛之原因，
他又说了一大堆我不能够明白的话语。
有时候会感觉和他说话，
他常常在打哑谜。
也许是因为有些话，
他并不能直截了当告诉我吧。
既然如此，
我也不费心思去揣测。
我知道，
他可以把自己的事情处理到很好，
任何人，
包括我在内，
并不能做出任何实质性的帮助。
也许早上太阳升起来的时候，
他仍然用那种被我嘲笑很老的笑声面对新的一天。
仍旧疯狂迷恋喝他的雪碧。

婷婷貌似最近很幸福。
我知道，
我们只有在彼此最孤单最寂寞的时候才最需要对方。
所以即使现在没有联络也没关系，
因为我想她幸福。
MR温是典型的好男人，
会在前一束百合花枯掉之前，
送来新的一束。
会为她煲汤喝，
待她的朋友（我）很好很好。
其实，
没有姣好的相貌又如何，
可以放心的去依靠才是关键吧。

坏不停不停的写到郭一典。
我笑她和郭姓的人有缘分，
从一开始的GJ，
到我，
然后又到郭一典。
当然我和他们两个性质完全不同，
他们是可以带给她爱情的人。
GJ在走进她生命时候，
带来了她花季雨季的青春，
而郭一典则是上天派来安抚她伤口的。
我，
她说在上班时候，
我是她的兴奋剂，
我喜欢这种说法。
我也希望坏能很好很好，
而这种很好，
不知道是不是这个叫做郭一典的男人可以带去。

好多人，
回过头来找我。
有些是我曾经非常盼望的，
现在却没有了那种极度渴望的心情，
甚至不去理睬。
但是在收到LP信息的那一刻，
我还是心头略微紧了一下。
但是我决定不再相信他。
他说的话，
我总是分不清楚哪句是真，
哪句又是信手拈来骗骗人。
但是他口中说到的最不该碰触的东西，
我承认，
还是吸引了我。
只是当时我没有问，
现在再想要知道的时候也再没有机会，
他永远是关机。
那就算了吧，
就让它成为永远的谜题，
解开了，
反而没趣了。

[思念是一种病。]

张震岳，
思念是一种病。
听过数次。

描述出种种特别想念一个人时候的症状，
才发现，
其实不需要任何形式的实体，
在思念的时候，
他只是在你脑子里晃来晃去，
什么事情都不做，
仅仅是晃来晃去。
而且常常会因此精神恍惚。

思念是一种病，
而这种病不可救药。
治愈的方法惟有换脑。
但，
谁和谁交换呢。

方方土儿。

今天去游乐场，
已经有很久的日子没去过了。
孩子时候玩过的娱乐设施，
现在仍然有。
我说我想坐，
然后买票进去。
当它升起并且开始大幅度转动的时候，
我抓紧绳子，
生怕被甩出去。
然后回忆起，
很小年纪玩这个也是同样的心情。
当时没有，
现在却想起了我爸。

看看时间，
2：06。
我还没做完“功课”。
这次的更新隔了一个月之久。
不知道曾经来过这里的人，
还会不会再过来看。

"虽然说两个人在一起，
是要靠感觉的，
我也承认，
可是在没有遇到一个让你无法自拔的对象之前，
总会有许许多多有关未来老公的要求，
我也一样。
我喜欢他能够在我不开心的时候抱着我，
我喜欢他能明白我心里的想法，
我喜欢他知道我总是口是心非，
我喜欢他可以帮我承担我承担不了的事情，
我喜欢他关心我，
我喜欢像对我一样待我的家人,
我喜欢他能包容我的任性，
我喜欢他时时刻刻都像父亲一样疼我，
我喜欢看他能让我感觉安心的笑容，
我喜欢为他做饭（虽然自己不是很会），
我喜欢他在我洗碗的时候偷偷从后面抱着我叫我“宝贝”,
我喜欢他发信息给我叫我不同的昵称，
我喜欢他偶尔说一些暧昧的话给我听，
我喜欢在遇到危险的时候他把我抱在怀里给我力量……"

闲来无事,
把以前的BLOG日志翻出来看看,
有一段话,
06年2月份写的.
现在看来,
那个时候的自己真的是很单纯.
并不是说那些我喜欢的现在不喜欢了,
只是看过之后有种纯纯的感觉,
是小女孩的心思,
或许现在再写一次,
我写不出那种味道来.
不知道是不是因为年纪的缘故,
又或者与经历相关.

[只想是女子.]

一直以来,
身边的男性朋友居多.
可是忽然间发现,
我想要的友谊不是那样的.
我更喜欢女子之间的彼此相惜.
一起逛街,
一起八卦,
一起讨论自己的感情,
细枝末节.

去南昌那天,
在北京坐火车.
卫同学招待我,
并且带我们去商场.
那个时候我忽然觉得很尴尬,
我不喜欢在自己买衣服的时候,
有个男人跟在身后,
不喜欢.

我给婷婷打电话,
和坏在QQ上聊不停,
与非坐在老地方说到很晚回家,
和丹24小时一起无话不说.
我们肆无忌惮,
任何事情都可以开诚布公.

和南半球过冬天的LLF相互慰藉.
这才是我想要的.
这些女子是我所喜欢的.

[我的坏.]

坏有好大好大的眼睛,
这个是我以前一直都不知道的.
见过她后,
我觉得,
她的眼睛很漂亮很漂亮.
即使是戴着眼镜,
还是很漂亮.
坏很瘦弱,
和她的性格有点差别.
我喜欢拉着她的手,
这样感觉我们很近很近.
坏有长长的,
快要长到腰际的直发.
我很羡慕.
我们的贴纸照,
我拿出来看过好多遍.
有时候觉得很虚幻,
我和她就这样子见面了.
所有过去几年来的絮絮叨叨.
如她所说,
几年的情谊，
即使翻起旧账，
也宛如是昨日之事。

只可惜,
她要上班,
所以我们没办法天天粘在一起.
但是她带我去吃广州小吃,
带我去逛状元坊,
淘很便宜很便宜的衣服,
却又很漂亮.
我们买了相同的短裤,
可惜我没办法穿.
我们去唱歌,
唱 听,是谁在唱歌,
唱 星光游乐园,
唱 如果的事.
坏的声音低低的,
却很女人.
有时候我会觉得,
唱歌的坏,
和平时的她不一样.

明少说坏少了原本的古灵精怪,
因为失恋的缘故?
我不知道我不知道,
只是感觉她在改变.
或者这是成长.
感情让我们变得稳重起来.
但是,
她不知道,
我还是喜欢以前的那个她,
刁钻可爱.
总觉得现在这种成熟,
是拿快乐换回来的.
这样是否值得.

我们的话题越来越多的说到男人.
有关LK,
有关19岁,
有关新西兰,
有关WX,
有关烂桃花,
有关厚颜无耻假装纯洁的男人,
有关SEX AND THE CITY.
我知道,
坏在渴望着幸福,
渴望着有个男人能带给自己幸福.
只是这个寻找的过程要艰难许多.
坏,
你要保护好自己,
不要轻易的交出感情,
这样就会不那么容易受伤.

[喜欢两个人.]

嗯.
忽然不知道该怎么写.
好多好多.
原本想把<喜欢两个人.>贴上来
可是据说是涉及到了版权本题.

那么,
就放在心里,
默默的细数.
我希望,
结局是幸福.

[我没什么可写的.]

好多人说同样的问题,
你的博还是没更新.
从七月一日开始,
辗转于学校,
还有其他几个城市.
不停的走,
一直到今天早上才到家.
可是悲哀的发现,
27号还要回学校去,
最后,
在家待的时间居然是最少的.
其实我早早的就开始想念,
想念家,
想念家里的每个人.

这次的出行,
很累,
却又是收获到了幸福的.
在每个地方,
都是带着幸福离开.
尤其是下着大雨的那夜.

由于太幸福,
所以我没什么可写的.
我可以写出痛苦,
写出悲伤,
但,
我写不出幸福.

还有好多人针对我的QQ签名要说上某些话,
最常问的便是,
谁这样说.
于是我干脆改成了我自己认为.
真的是这样的.
在看到自己的照片时候,
忽然觉得自己苍老了很多,
想哭,
原来我是这么害怕老去.

嗯嗯,
不说这么伤感的话题,
现在我很快乐,
这样就好.

[为什么每个人在看比赛的时候都会哭]

我不明白，

为什么每个人在看比赛的时候都会想要哭。

二00七年，7月19日。

我所在学校CUBA女子篮球决赛。

因为开场的时候我有一场考试，

从考场跑过去以后比赛已经到了第三节，

比分相差很小。

距离比赛结束不到1分钟的时候，

我们输对方4分。

我以为这次我们会这样子丢掉冠军，

可是令人骄傲的女子们在这短短的时间内追平了比分，

时间显示还剩9秒，

进入加时比赛。

最终，

第一名的T-SHIRT穿在了我们篮球女将的身上。

这是第七次的夺冠。

我看到她们一张张红扑扑的脸，

挂着激动的泪水，

心里很触动，

好不容易，好不容易。

丹说她是哭着看完这场比赛的。

而我在半中间时候也几次差点掉眼泪。

江回到宿舍后，

跑到水龙头那里不停的洗脸。

我们都被这种阴霾笼罩着。

后来，

我知道江是因为每年CUBA时候她都会打电话给男朋友，

而今年他们的分手持续的时间很长，

一直到现在。

因为这一次，

她下定决心不再和好。

可是同样的场景还是碰触到了她心里最软弱的地方。

那我呢？

那丹呢？

或许是因为她说的被身旁涌动着的热情感染，

太过激动？

我不知道。

至少我和她不是因为爱情。

是其他不清晰的情愫在影响吧。

[终于是下雨了，那么何时放晴]

天气一直阴着，

好几天了。

虽然没有太阳晒，

可是却很闷。

昨天晚上雨终于落了下来。

淅淅沥沥的，

不大也不小，

似乎很是无关痛痒，

可还是需要撑着雨伞。

其实下雨总比太阳晒着的好。

我一直这么觉得。

因为每年的夏天，

我都会变成非洲难民的样子。

天津是一个少雨，

却多日晒的城市。

LL生病的那夜，

从医院回来后，

我和丹还有江三人一直熬到LL睡着才爬到床上去。

躺下后，

我们拾起了一个很久很久都没讨论过的话题。

有关爱情。

江对那两个字开始不屑一顾，

她说自己在这两年多眼泪流太多，

伤心太多，

宁愿选择平静。

而丹说她是“无情主义者”，

她再也没办法像年少时候那样去勇敢表示，

或许会遇到一个自己喜欢的，

但是那种感觉只能被扼杀在安静中。

我，

不知道现在我一直阴天的生活里是不是有阳光出现。

“陪你去放风筝，陪你去看电影，做所有你想做的事情”。

[我的考试要开始了，因此假期也临近了]

下周开始，

学校要进入忙忙碌碌的考试阶段。

我们这学期仅仅是三门考试，

却要从周一考到周六才结束。

那么考试完毕后，

7月1日的假期就在眼前了。

我打电话回去，

说我想家。

我不想整个八月都待在学校里，

一个人孤单单。

我不想长大，

想一直抱着妈妈听她给我讲小时候的事情。

我想出去各个地方，

看我的朋友们，

随心所欲的到处闲逛。

总之不是一个人的宿舍，

炎热的夏天，

还有枯燥的政治课。

婷婷打电话过来，

说她7月初要从广州回家来，

然后会去北京待上几天，

面试。

如若成功，

八月份以后就会开始新的工作，

地点就是我们亲爱的首都北京。

这样的话，

我们就会离的近一些，

很大的一些。

随时可以在某个无趣的周末，

见上一面。

觉得年纪长了，

朋友就会少很多，

以前关系很不错的他们，

都慢慢的失去了联络。

大家都在各自的小圈子中忙不停，

再也没有那么多闲时来话家常。

最直接的表现方式就是电话常常安静，

一天都不响一下，

安静到我以为手机出了问题。

也许以后的某天，

我们又复古到写信偶然联络的时代。

无论如何要珍惜现仅存的这几个。

嗯。

[坏，你会不会怨恨我。]

你们分开了，

我事后才知道。

没有收到你的信息，

没能在第一时候陪着你。

在告诉我这件事情的时候，

你有没有哭，

我不知道，

但是我能感到你在痛苦着。

“我怕我以后再也好不起来了。”

这句话一说出口，

我心里绞着劲的疼。

这次事件中，

我扮演怎样的角色。

我怕他没能给你承诺，

你不幸福。

可是，

现在这样子，

你还是不快乐。

我该鼓励你重新拾起他，

还是潇洒的走开。

在此，

想要强烈的表达对某某男的不满。

你们曾经一同经历过那么多的挫折，

她为你付出的，

你心里应该知道有多重。

这三年中，

她失去的要远远大于得到的。

如果爱她，

为什么不能给她一个承诺。

一个人有多少时间可以浪费在等待上，

何况等待的那个结果并不是肯定，

而是吉凶未卜。

你是不是不应该自私的只为自己想？

[该怎么继续下去。]

友人A与现任恋人的感情一直都没有开诚布公，

因为在A心底潜藏的并不是这个人，

而另外一方呢，

或许是因为不想放弃其他更好的机会吧。

A是个善良的人，

尝试着去相信身边每个人，

却总是被欺骗。

往往遇到这种状况，

A会宁愿自己什么都不知道。

原来人都喜欢自欺，

我看见了A的脆弱。

那时候，

我真的不知道自己该怎么做。

我知道，

A一直被先前的感情所困扰着。

与现任在一起的时候，

A会反复的问对方

是不是爱着自己。

当答案是肯定的时候，

A才可以靠着这般力量，

维持新的生活，

新的感情。

这个肯定的答案事实上就是一种坚定。

有些时候，

我们是需要这种坚定的，

尤其是面临选择。

A的现任也是这么想的吧。

因为明白A心中还有其他人，

所以不能放心的把自己全部交出来。

A没有给他一个坚定的走下去的理由，

而在身边，

同时还有其他的追求者，

所以才要隐瞒这段感情。

聪明的给自己留了一条后路。

[当玩笑不再是戏谑的说。]

几乎所有的时候，

我对感情都是很愚钝的。

如果不是对方亲口说出来，

我是永远不能明白别人的真实想法。

或许这个和天生敏感，

又极其害怕被伤害有关系吧。

所以，

我总是困惑着，

究竟那只是一个玩笑，

还是其他。

G同学，

是一个很难想象的人，

至少我觉得我是很难看明白他。

他说的话，

我从来都不知道哪一句是真，

又有哪一句是戏谑。

当他打电话来，

把一个玩笑过无数次的话题拿出来，

说他是很认真的时候，

我还是不能相信他在严肃的和我说话，

遂仍然以玩笑待之。

M无意中说起他以前暗恋过某几个女子，

可是最后还是没能大声讲出来。

因为骨子里有种自卑。

而且还有一个原因，

他享受那种感觉。

不禁迷惑地问，

“如果不说出来，

那么对方永远不知道，

或许她也在喜欢着你，

只是因为女子应该有的矜持，

不便主动示好，

而是一直都在焦急地等待你开口。

如果因为你的沉默，

就此错过了，

会多么的遗憾。”

他答案是肯定的，

是有很多的遗憾，

不过好在，

现在的结果是圆满。

[没有评判。]

每一部分的后面，

都没有加上我自己的评判，

仅仅是把几个小段落罗列在一起，

因为，

我不确定自己的判断是不是正确。

每个人的想法都会，

大相径庭。

换了新的床，

每晚都睡不好，

总是要在半夜醒过来好几次，

早上起来惊奇的发现眼里满是血丝。

我念旧，

我认床。

[我的作业计划泡汤。]

泡在网上大约半夜。

原本是打算要完成老师许多日子前布置的作业，

结果，

到现在仍然是纹丝未动。

就是不想写，

不想写。

侧身看看旁边座位上的丹。

她靠着椅子沉沉的睡去了，

满脸疲倦。

最近她很烦躁，

我也很烦躁。

我们半夜躲在卫生间各自背着各自的考试题目。

二00七年五月十八日。

我们一起考试，

一起看着过去的两年就这样走开。

心里想着终究是不必再那么辛苦，

却不免落寞。

毕竟我们曾借以打发无聊，

奢侈到不能再奢侈。

住了三年的房间，

6月份要搬离，

学校安排了其他宿舍给我们。

闻及此消息，

我并没有过多的情绪波动，

尽管要去适应新的生活习惯，

还要面对未知的新鲜面孔。

但我，我们四个人在一起。

[名字叫做卷毛。]

有一只宠物，

我给它起名字做卷毛。

因为送它给我的人叫做卷卷毛。

看他的日志，

告知看过，

却没发表任何言语。

有些小小的触动，

然，

无法表达。

最近，

感觉心里面某些想法，

找不到出口。

7月份的假期我要做如何打算。

去上海吗。

为一场演出？

又或者是奔向一个开始。

我无从预料。

7月的辅导班，

心里有了想要放弃的念头，

但是不行的。

独自生活的一个月，

我仍然应该坚持，

不能没开始就落荒而逃。

[倓倓在面临情感挑战。]

倓倓。

漂亮的女子。

有着许多笑容的女子。

含蓄青涩却又率真的女子。

在温室般幸福生活中成长的女子。

会告诉我她在偷偷喜欢着英语班老师的女子。

第一次见她犀利的说话。

看到我毫无头绪，

却也大概明白了一些。

似乎在面临着挑战。

她的感情我知道的少而又少。

不便多说。

只是在我想安慰她几句的时候，

发现她自己找到了解决的方法，

并且又快乐起来。

这样子真好。

不逃避，

不隐忍。

[关于题目。]

痛定思痛，骄傲的走开。

请不必追究。

如此一句话，

不想谈论过多。

[好吧，我们分手吧。]

W同学说和女朋友一直在争吵。

从前都是女方在争执的时候说分手，

然后他承认错误，

无论对错，

两个人继而和好。

而这次却不同，

先说出分手的人是他自己。

他不再低头，

因为已厌倦了对方的无理取闹。

她不断的保证下次绝不如此后却依旧会因为小事与他不罢休，

他开始躲避。

我想，

这段感情或许就要这么终结了吧。

因为无论如何，

有一方开始厌倦，

那么就很难再维持下去，

即使另一个人多么的努力去挽回，

爱情在走开，

我们无能为力。

若是勉强，

便更加痛苦。

所以，

换做是我，

我会自己离开：

好吧，我们分手吧。

我要那一点点卑微的自尊。

我不懂如何去和一个人相处，

也不知道，

究竟是该怎样对待爱情，

或许会一直都是隐忍。

看到乐在日志中写：

老公，你跟我好着的时候，如果要跟其他女人在一起，别吻她，别叫她老婆，别叫她宝贝。

我心里一阵阵纠结的疼痛。

不知道若干时日后的我，

是不是也会这样。

可是，

这样的女子让人心疼。

[依旧夏日]

原本计划5日回学校去，

却临时改变了行程。

出去玩过4天后回到了家里，

满身疲惫。

手机一直都在没电无法开机的状态，

匆忙插上电源，

打开，

收到几条信息。

很温暖。

亲爱的苏。

谢谢你告诉我天津很炎热，

这几日，

我在外面晒黑了好多，

皮肤一直都很脆弱，

所以感觉好象有些晒伤，

不过好在，

过一阵子就会好起来。

到是你，

觉得你身体不是特别好，

所以即使回学校去也要多多休息才好。

阿春。

我还没回去，

是不是一直没在Q上见到我，

所以有些惊诧。

不知道你是不是有什么事情。

回过去给你，

你却一点反应都没有。

不会因为感情的事情再烦恼了吧？

不要想念她。

丹。

说好5。1要在宿舍陪着你，

可是我还是跑了回来。

其实，

心里挺复杂的。

有些事情始终不能放下。

今天知道你去玩，

我宽心许多。

夏日，

阳光浓郁。

一直都觉得我其实挺擅长写人的，

而且写出来以后自己都会被感动，

可能是因为那些人都是比较熟悉的，

而且所有发生的事情都烂熟于心。

昨天晚上刘P的同学突然冒了出来，

告诉我某某地方煮方便面的大爷风雨无阻，

年三十都不休息。

我忽然觉得原来在我眼里这个很玩世不恭的大男孩也有别样的一面。

或许更应该说是男人吧。

只不过我对他的印象始终都定格在我们仅有的一次见面。

那时候他还是学生。

他跟着刘P，

还有另外一个一行三人一起去学校找我。

他戴帽子。

似乎是都没有正眼看过我，

我现在想来也许是因为身高的原因吧。

他确实很高。

后来我偷偷的告诉刘P，

觉得这个男生长得很好。

我们话一向很少。

几乎是无话可说。

昨夜聊起来了便顺便问了他工作上的一些事情，

知道他从北京转站去了上海，

原先是在做比较时尚的行业，

再无其他。

无意中翻到了他的相册，

才发现原来他是卷发，

天生的那种。

我对自然卷的人总是无法抗拒的，

没有原因。

那曾经是我理想对象的标准。

每个人都有自己喜欢的特点，

而我喜欢卷卷毛，

还喜欢死鱼眼。

以上所有这些都不足以让我冲动来写他。

可是我看到了他拉小提琴的样子。

很惊异。

至少在我看来，

他可以爱好运动，

可以去写书法，

可以喜欢摇滚，

可以去做乐队，

却不是小提琴。

他的回答轻描淡写：学过。

我心里却是很震撼的。

事实上每个人都不是表面所能读出来的吧。

对他还有些疑惑，

喜欢旅游，

可以到处去跑，

可为什么小学和中学也比一般人读的多呢。

当然这是后话。

呵呵。

随便写写，

仅此而已。

[唯小人与女子难养也。]

我是小女子，

且一直都是比较敏感的人，

所以常常会胡乱想。

前几日，

打电话给虫子，

他不接，

信息也没回。

我以为他不再理我。

后来才知道是因为家里的事情。

他没告诉我，

是我自己看到以后问的。

我知道他也是那种会把所有都放在心里自己承担的人。

不过这个时候的他，

很平和。

因为对于离开的人说来这不是痛苦，

而是一种幸福。

听《homecoming》，忽然很想写字。

博似乎已经很长时间都没有更新过了。

[有满脸青春印记的男性老师其实很可爱。]

前一段时间跑回家，上周二又回去了，因为论文要答辩。

回去以后收到指导老师的邮件，只两句话，第一句是告诉我28号答辩，第二句大致就是指责我没有去找他。

于是我开始担心这个有满脸青春印记的男性老师会百般为难我。

打过无数个电话给他，始终是接不通。

预约不成，无奈只能抱着破罐子破摔的心态等到答辩前两天他回学校后才去找他。

好在大家状况都和我差不多，我做的论文他还比较满意，就这样算是通过了。

答辩那天也有小插曲。

我一进门，两个老师互相对视，然后纷纷表示对我所涉及的领域不是很懂，然后随便问了两个问题，我还没说完就让我出去了。

这样，让我担心了一个月有余的事情总算是告一段落。

而且我发现，我那指导老师还蛮可爱，至少没有想象中那么刁钻。

[爱着的人和别人结婚了应该是什么样的感觉。]

某我不认识的人大早起来就和我聊天。

他说给过自己的前女朋友一个诺言，等到她结婚才会再恋爱。

我不解，既然已经分开，又何必要做出如此承诺，何不各自去寻幸福。

分手的原因是女方父母不同意，而并非变心，所以才会这样答应。

5月4日，他爱着的那个女子就要结婚了。

他明显还在痛苦着。

其实，这一天算不算是解脱，如果他是一个重情意的男人的话。

至少过了那场别人的婚礼，他可以重新开始自己的感情。

他问，如果换作是我，我会不会也因为家长的意见而放弃。

我想答案应该是肯定的吧。

不过如果那个男人值得我为他付出全部，

我也会义无反顾的抛开所有选择他。

如果他值得。

[别人在幸福着，我在做什么。]

小陈同学忽然冒出来问我最近好不好。

我们似乎有很长的一段时间都没联络过了。

他实习了，在电视台，忙碌却很好。

感情也甜蜜。

至于过往，大家都不再提，记性不好。

“你的地皮你坐庄!我的地方听你的!我就是怕LP一猪!”

看到这一句，我笑了，心里温暖着。

非，我忽然觉得他可以带给你幸福。

你会幸福的。

坏，昨天看过你的日志。

看出你的决心和你们之间的坚不可摧。

那么既然这样，希望他能给你一个完美的答案，而不是无尽期的等待。

毕竟，我们没有那么多青春可以浪费。

别人在幸福着，我在做什么。

阿春说：在不知道自己去爱谁或者说是谁都不爱的时候就会发现其实爱着一个人是很幸福的。

我说：其实幸福不幸福，自个儿心里知道。别人看到的不过都是表象而已。

就好象我，就好象阿春。

其实我挺喜欢他现在的状态。不因为感情痛苦，又可以轻而易举让别人爱上他，想是逐渐的开始适应了爱情这个极为华丽，又很冒险的游戏，懂得了游刃有余的进退来保护自己不受伤害。

杜同学在23点多的时候突然从Q上冒出来和我说话。我在感叹着许久不见他的时候才发现自己在他的世界里是彻底的赶不上趟了~谈起他前女友，我很确定的说出一个名字以后，他表示那已经是古董级人物了，现在所说的前任女朋友是继她之后的第无数个女孩子。我反驳他几句以表示我的讶异后强烈要求看看此女子照片。第一反应是长得还算漂亮，至少比我强很多。他没能做到红旗和彩旗都拿下，所以最后还是做出了选择。这样子不错，至少三个人都对得起。

我在辗转12个小时零43分钟之后，终于可以坐在家里的电脑前为所欲为的做任何我想做的事情。我又跑回家来了，理由是要好好的做论文。其实，论文在哪里做不一样，我只不过找个能说服所有人的理由趁机在家里偷个懒，休息一阵子，也刻意逃避一些需要解决的问题。总是要去面对的，只不过我不想是现在。不到最后关头，一定不会去寻找最适当的方法，我一向都是这样的态度，嘴里还不停的告诫自己，顺其自然，顺其自然。

论文要求8000字。我查了很多的资料。眼睛看到生疼，仍然是焦头烂额。指导老师说明天要把论文初稿发给他，我现在也仅仅只是拼拼凑凑找到些琐碎的只字片语，没搞清楚该怎么样把它们最优的组合在一起。当然还是得写出些自己的观点，不然这算是哪门子第二学位毕业论文。事实上，我现在连最基本的论文标准格式是怎样还没弄明白。还是先睡觉去吧，明天再整理。十几个小时的长途跋涉让我极为疲惫。

明明是还有许多话要说的，怎么现在连一句都记不起来了。NND,下了一个多小时的软件突然半中间说不能下了，这叫怎么个事啊，害我熬到现在。

看了一本名《新结婚时代》的书。书中赤裸的描述了现实生活的无奈。

有句话很深刻的触动着我：如果真的爱一个女人，就想要和她结婚。

我有些迷惑。也许婚姻是对一段感情最终极的承诺。

而名分也是女人极为看重的吧，至少我心底强烈的这么认为。

光明正大的站在所有人面前，大声的说出“我是他的女朋友/妻子”是很幸福的事情。

躲在背后的女人注定爱的很卑微，因为没有资格。

可他像尼古丁一样让你上瘾，明知在深陷却没办法戒掉。

害怕有一天他会舍你而去，越是在乎和爱，便越是害怕，如此惶惶不可终日。

究竟在图些什么。

问虫子是否果真如此，他的回答我看了又看，心里一直一直温暖着。

他说：不是，如果真的爱一个女人，我想和她生小宝宝。

一直以为他不是个有耐心对待小孩的人。现在才发现其实这方面我不了解他。

他喜欢小孩子，非常喜欢。

所以我笃定虫子是一个好男人，将来可以嫁他的女人会幸福。

遇到一个人，他告诉我真的对一个人好不是挂在嘴上的，而是要能做到。

我承认那些虚妄的言语全部都是骗人的，甚至可以不经过大脑的思考信手拈来。

可是这些却对我很受用，所以我下结论自己是很虚荣的女子。

“如果不告诉她，她怎么知道你心里是怎么想”。我的辩驳显得苍白且无力。

他说我们去注册吧。以此来表示对我感情的诚挚。

拒绝。眼睛看着其他地方，因为我无法面对他眼神中的哀怨，害怕读出我对他的伤害。

他说我可以为你做一切事情。

他说是不是我去车站接你，去看你，不那么自私结局就会有所改变。

他说为什么你对我总是那么残忍，总是拒绝。

他说很多事情我可以不去在乎，即使刺痛着我。

他说你真的很好，真的很好，所以我不舍得放开你。

他说如果我们在一起会很适合。

他说我希望你能够得到幸福，如果不幸福我会怪罪自己，

因为我没有尽自己最大的努力去改变现状。

我摇头摇头。

他，他的爱我没办法接受。

还是做朋友吧。我一遍又一遍的说出这句话。

他隐忍，答应了。

我们又可以恢复以往肆无忌惮的说话。

自从同宿的她们表达过看法后，我开始不解什么叫做对一个人好。

她们也不解我如何可以忍受，心里究竟在想什么。

我矛盾着，该怎么取舍。

每次都下定决心要坚持下去，一系列的问题出现后，我又开始犹豫。

想之所以会这样，是因为没有足够的力量来支撑我吧，还有骨子里的那种自卑作祟。

不舍得。

最近特别喜欢植物。

兴许是春天到了吧。

很喜欢这张图片。

[WEEKENDS]

    从开学到现在，似乎每个周末都在忙碌中度过。总会有多多少少的事情发生，或者有某些人来看我。短暂的见面，然后离开，心里有很多的不舍得。如此往复。

    这个周末很安静。只我一人坐着发呆。我该做些什么的，可是不想，就这么待着吧。时间恍惚的就过去了。

[今天有太阳]

    天津有好多天都是阴着的，最近雨水很多。因此，总是不想出门。暖气停了，宿舍里面冰冷冷的，似乎温度没有外面高。我躲在被子里看书，看电影。

    昨天天气突然变得晴朗，听管理员阿姨说下周温度要到20以上。可以穿着薄衫招摇过市了。只不过最近很想吃东西，体重又上长。担心这样下去，夏天便不能出门了。

    今天有太阳，我隔着玻璃看到它照进来，很温暖，可是坐在屋里的我，两只脚冻到没有感觉。我想，今天应该是适宜出门的吧。

[做论文]

    辅修学习这个学期是最后了，现在要做论文，5月份答辩。时间很紧张，可是我一点头绪都没有。搁浅搁浅……

    所以我的黄山之行没办法实现了。原打算4月末去，然后再回家，待到5月十几号回学校。所有的又要改变。好在我不是一个常常计划着去生活的人，总是可以随遇而安的，这样也无妨。

[不能说不能说。]

    一切如往常。

    那些关心着我的人，还在关心着，常常会打电话，发信息过来问候。很少回复，心里却也感激着他们。

    还有一个人，我不能说不能说。

[有关自己]

    童童说看过我照片，觉得有些出乎意料，总觉得我应该是骄傲的女子。

    似乎骄傲并不能用来形容我。

    或许在某些人看来只是有些傲气吧。