你说

你会带我去云南，那传说中很美很美的地方。

然后，那里便成了我的梦想……

转眼已经开始下雪，我在北京，还留在这里。

听着《蒲公英的约定》，想起了我们说好了要一起旅行。

有时候，我承认我过于执拗和认真。

总是对一些不经意的小约定耿耿于怀，然后你便措手不及，然后你便开始逃避。

不敢再轻易答应我什么，甚至玩笑都开得那么小心翼翼。

虽然，已然结婚。即使，已为人妇。

可是我想我身上还是留有小女生的任性和习惯。

还是成天都喊着要去这里或那里，以至于你总说，我一个礼拜说过的地方可以遍及各个角落。

我想我心里面还是装着儿时的梦想而且努力的让它实现。

我知道这样不好，可是怎么办呢？

我就是想和你一起，想与你看那里的风景。

就是喜欢喝你一起吃吃喝喝，过小资的生活。

或者如果这个世界上没有你，又或者如果我没有和你相遇。

那么哪里都不会是我想要达到的地方。

你说

我是你的丫头，是你乖乖坏坏的丫头。

然后，丫头便是我的代号……

转眼已经11月，转眼明天便是我的生日了。

对此，我似乎并没有什么特别的情感，既不期待也不抗拒。

仿佛这个日子与平时没什么不同，当然，也的确没什么不同。

至于礼物，还是期待的。

然而又不是那么的期待，大概也是因为不想失望吧。

生日了，忽然间便想起了温岚的那首《祝我生日快乐》。

她唱的那么寂寞，而我却听得见希望。

十二点以后，不准流泪。

十二点以后，便是一个新的开始。

那么自己呢？在明天午夜十二点以后，会是什么样子呢？

如果真的会变，那么我希望它会变成我想象的样子。姑且这就算生日愿望吧。

希望它能实现…

你说

你会给我幸福，甜蜜的小幸福。

然后，这便成了我的方向……

转眼，已是9月末，时间过得飞快。

夏天一下子就从身边溜走了，天气开始变得微凉。

忙碌的工作和繁杂的事情，让我原计划的旅行被无限期的搁置了。

那宁静的古镇，青石板的小路，滴着小雨的季节离我越来越遥远了。

或许拖到冬天，或许明天夏天。

日子继续平淡无奇的过着。

虽然也出现微小插曲，却也没有改变生活轨迹。

生活给予我想到和想不到的压力和困难，我都一一面对和接受。

曾经的美好梦想也因现实的残酷慢慢搁浅，我开始学着妥协。

努力让自己相信这便是我想要的。

每天吃过晚饭，躺在沙发上。

盘算着明天怎么过，穿什么衣服，喝哪种饮料，吃什么午饭……

胡乱的转换着电视机的频道，有一搭无一搭的看着。

闲适而平静，这样的夜晚便显得格外动人。

于是便会想起多年前的夜晚，我们在散步的路上，溜溜达达。

看天上的星星，逗逗路边的狗儿，当街吃着路边摊……

以前不懂得珍惜，现在却变成最美好的时光。

生活多滋味，咸淡两由之，一直喜欢这样超然的语句。

我们确实不该抱怨生活所给予我们的任何。

现实总是会让我们郁闷，但也总是会教会我们很多。

比如宽容，比如低调。

然后会发现，其实很多事情都不是努力就有收获的。

所以，尝试着让自己变得乐观起来，变得洒脱一些，那么一切都可能变得更加美好。

前些天，我们抽空去了一次海边。

可能由于时间短暂的原因，所以没太多放松的感觉。

反而倒是有些放不下工作，人大概就是这样，永远都无法满足。

在傍晚的海边，我们放了许愿灯。

看着许多的灯漂在海面上越走越远，我都不知道该许什么愿望。

其实，这些所谓的愿望无非是我们一厢情愿的想法罢了。

至于它能否实现，天知道。

关于两个人婚后的生活，我已经很是习惯。

习惯了张口就喊他的名字，也习惯了他随时随地出现在我生活的每一个角落。

只是偶尔会担心，这种零距离的接触会变成一种负担。

有那么一天，夏末的晚上，我们手牵手坐在马路边。

相互靠着，看路上的行人过往，回想着多年前相似的情景。

发觉，我们的存在便是彼此的依靠。

这样，很好。

在结束忙碌的生活之后，我整个人开始倦怠。

于是，我给自己放了两天小假，又过回我曾今宅女般的生活。

不想出门，不愿感受大自然的美好，也不去晒着太阳或者淋着小雨。

睡觉睡到自然醒却仍不肯起床，随便找点东西垫垫饥饿的胃。

从卧室的大床挪到客厅的沙发，从电视剧到电脑……

这便是我一天的全部内容。

或许是前一阵子真的太累了，所以我如此需要类似这样虚无的日子。

我完全的放松，完全的安静，享受着。

没有吵闹的电话铃声，没有繁杂的讲话声，没有乱七八槽的汽车声呼喊声。

我不用关心时间，不用查阅合同，不用在电话里柔声细语的催促账目。

这样的日子里，我很幸福。

不知道从什么时候开始，我身上的压力重了许多。

重到有时我已经失去了继续的勇气，重到我有时几乎想要放弃。

或者就是由于这样的原因，我才会更愿意想起过去。

才会想要找回从前的骄傲和不妥协。

才会希望生命可以停止在最美的那一年，有着最单纯的笑脸和无邪的眼神。

可以让我无法无天。

看着镜子里的自己，忽觉陌生。

不知是谁，让险峻的岁月在脸上任性的撒野。

不知是谁，将我变成现在的摸样。

日复一日，我匆匆走过了青涩时光。斑驳的记忆留在美丽的玻璃房。

记忆中，那些稀薄的希望透过月光还在闪闪发亮。

只是，现实变成了战场，埋葬了理想。

我只得征战其中，寻找丢失的光芒。

战争中，我渐渐的学乖，慢慢的变聪明。我跟着游戏的规则学着成长。

转回头发现我终于变得不那么善良。

不知不觉就这么一直想到凌晨，打开mp3播放器，听着曾今伴随我的歌。

忽然之间，就想起了那一年。

那年那天，也是这样坐在电脑前一直到天亮，也是听着这些声音。

敲打着青春的梦想和准备毕业的论文。

脑海里面密密麻麻布满了全是未来的美好画面。

如今，我已经穿越了时光来到畅想中的未来，却发现它与我想的不像。

……

今天是5月的最后一天，终于我熬过了最最忙碌的日子。

于是，来到这里写下些零碎文字。

回想起这三个月来的忙碌，感觉有点可怕。

从来都不知道自己能度过这样艰难的日子，也没想到竟然如此成功。

小成就感还是有一些的，只是还没到忘形的地步。

在这期间，发生了很多很多事情。一桩桩一件件每天每天都在充实着我的生活。

当然，最为重要的便是我那场“蓝色的婚礼”

经历了那天的幸福，发觉自己又成熟了一些。

很多以前的想法也在这一天改变，很多以前无法接受的事情也在这一天变得不一样。

或者，我的另一段人生就在那一天幸福的起航了。

那天以前，所有经历过的人和事都已成记忆定格在脑海深处。

那天以后，所有准备经历的人和事都会一一浮现。

我静静守候着。。。

曾经，总是把婚姻想象的有多复杂多复杂。

真正体味才发现，原来并非有那么困难，其实就是两个人的平淡生活。

就像我们，婚后的生活依旧和从前一样，无波无澜。

依旧不常常在家自己做饭吃，也依然保持着不叠被子的良好习惯。

唯一的变化就是发现自己变得越来越宅了。

不工作的时候哪里都不想去，也懒得约朋友逛街吃饭。

只想一个人窝在家里，看着无聊又好笑的综艺节目，吃着百吃不厌的零嘴。

想怎么呆着就怎么呆着，困了就窝在沙发里面睡觉，饿了就胡乱弄点东西填肚子。

我喜欢这样懒散的生活，像慵懒的猫一样，悠闲的没有理由。

今天的太阳很大，我开始坐在椅子上幻想。

想着七月份的出游，我们一起坐车小火车南下。

要摇晃换的车厢里，到处都是笑声。

好吃的零嘴就摆在手边，向窗外望去到处都看得到美丽。

那些不知名的花花草草开在盛夏里，载着香气，在微风细雨中摇曳。

很长一段时间都很忙，忙到连让我想想的时间都没有。

每天的生活被工作安排的满满的，让我几乎没有喘息的机会。

我甚至都怀疑，这样的生活是不是真实的。

一整天，都被各种各样的事情牵绊着。

这个时候，时间就过得飞快。

不知不觉的，那些零碎的时光就悄悄在指缝中溜走了。

这样的忙碌，几乎改变了我慢吞吞的个性。

下班回家的路上不在有心情欣赏沿路的风景，只想飞奔回家。

回到我可爱的床上，盖上被子呼呼到死。

在寒风最凛冽的一天，温度降到最低点。

很庆幸，那一天我生病了。

于是，终于给自己一个合理且正当的理由休息。

已经连续工作十多天的我，终于短暂的停了下来。

于是，我给自己一整天的时间与我的床缠绵，我让自己化身一只慵懒的猫。

很久没有回家看奶奶和妈妈了，心里很想念。

不知道她们身体可否还都安好，不知道她们有没有惦记我？

打一通电话，听到她们关心牵挂的声音，心里暖暖的。

其实我每次抽空回家的时候，也没有太多时间陪他们聊天。

但只要是能看她们一眼，我就觉得一个来小时候的车程很划算，我便可以踏实的做自己的事情。

我发现自己是纯良的，我把她们的每一件事都时时刻刻放在心上，于是心里密密麻麻的写满了字。

工作累了的时候，我会放些抒情的音乐听。

偶尔也会因为这些音乐而弄错了几个数字，还好上学的时候培养了检查的习惯。

总算是有惊无险。

记忆力随着事情的增多慢慢减退，常常丢三落四的。

于是，开始学习着用便利贴写下需要的东西。

也因此会想起《命中注定我爱你》这个创造奇迹的电视剧，想起那首——半情歌。

当女生唱到：“你的明天有多快乐不是我的，我们的爱是唱一半的歌。”

我的心就会跟着痛一下下。

害怕自己的故事像电视剧一样，曲折辗转之后，才能皆大欢喜。

然而，只是害怕一下下，转瞬便忘在脑后。

上百度搜音乐，发现了五月天的新歌——你不是真正的快乐。

反复的听，反复的思考。

到底什么才是真正的快乐，到底怎样才值得真正的快乐。

发现，快乐的定义也深奥的很。

过年了，却没有一点喜悦的心情。

仿佛这个节日与我没有一丝一毫的关系，依旧按部就班的生活着。

只是熬了几个晚上看他打牌，也去了一次人潮人海的庙会。

就这样，在不紧不慢中度过了09年的春节。

在这一年里，会发生些什么呢？

我坐在这里，看故事继续……

现在时间，晚上二十二点零五分。

我坐在电脑前面发呆，一杯温开水就摆在手边。

突然就有了写字的欲望，于是我开始很慢的敲打键盘。

整个12月，寒冷是唯一的主题。

气温降到零度以下，水面已经凝结成薄冰。

我裹着厚厚的衣服始终在两点之间穿越，不紧不慢的。

无聊的时候，我看一些爱情故事，看过之后便忘记。

更多的时间我都窝在被子里面，想一些我们之间的事情，想着想着便睡去。

我感到迷惑，我开始怀疑自己已经不再年轻？那些所谓的激情已经消失不见？

不知道从什么时候开始，我们似乎在同一时间变得理智和清晰。

我们的爱情变得不再单纯，不再只是简单的拥抱和依赖。

一纸证明书，让我们的爱情里掺杂了更多的责任和道义，掺杂着两个家庭里所有的角色。

这些东西像一条长长的索桥，让我望而却步。

生活，在爱情沸腾之后慢慢改变着。

世界开始变得越来越大，不再是只有我和他。

好多的事情，一桩桩一件件将我们淹没，不给我们丝毫喘息的机会。

在现实面前，我们开始变得懦弱和疲惫。

从开始到现在，我们一直生活在同一个温室里，呼吸着一样的空气。

我们有着类似的生活习惯甚至癖好。

所以，我们理所当然的以为婚姻只是一个形式而已。

可，就是这理所当然的形式，将我们沸腾的爱情降温。

很多藏在心里的话，已经不知道该从何说起。

很多本应该跟他说的话，也已经少了陈述的耐心。

沉默久了，便开始不懂得表达了。

于是，沟通变成吵架。

字字句句都变成一把把锋利的刀，割伤的不仅是皮肤，还有我们的心。

其实，我并不是怕受伤，也不害怕争吵。

只是我心疼这8年来的情感，心疼这么浓重的爱。

我眼睁睁的看着我的爱情受伤，流泪。却无能为力。

这种心痛的感觉，没有经历过的人是不会了解的。

我不敢去想，在我们未来的路上，还会出现什么样的改变？

我只希望无论是什么样的变化，都能归于平静。所有的风浪都能在短暂停留之后过去。

我希望我们更加用心的经营依然美好的爱情，虽然它受了点伤。

我希望我们能在爱的路上继续搀扶，直到慢慢变老。

其实，我也明白，每一段情感都会有起伏跌宕。

在这个世界上，没有谁能逃过世俗的束缚，成就纯粹的爱情。

或者，太完美的爱情其实也是一种遗憾。

所以，我始终带着爱走在路上。

所以，我还是相信真爱无敌，也还是相信天长地久的诺言。

所以，我还是会相信穿过冬天的风雪之后，我们终会抵达。

点开我浅粉色的博，发现，静止会让人变得懒惰。

那些文字，已经被我遗忘了很久。

那些可爱的人儿，是否还在这里？

一个月更新一次博客，大概算是我新的规律了吧。

其实，很多事情发生，很多心情在变，只是少了书写的情绪。

常常都是坐在电脑前面，对着空白的word文档发呆，久久都不敲一下键盘。

不再常常回忆，也懒得翻开或激昂或忧伤的文字。

似乎，那些早已消失不在。

生活里，到处都是拐角，到处都是荆棘。

我总是在要转弯的地方徘徊，犹豫，冥思苦想着。

本以为已经走到了尽头的路，却又找到方向，其实这到底是好是坏，谁也不清楚。

如若是好，那便会好。

如若是坏，那便不止是坏。

貌似，时间总是喜欢与我作对。

大把大把的时候，风平浪静，闲得我只能与无趣游戏为伍。

当与波澜遇见，才渴望时间的多留。

于是，焦头烂额。于是，一筹莫展。于是……

生日之后，深冬之前。

气温开始一点一点的下降，身上的衣服一点一点的增加。

北风呼啸的时候，我还在下班的路上。

踩着疲惫的马路，听着慌乱的脚步声。

眼睁睁的看着太阳落下，少了光线的大街让我感到不安。

回家，便是唯一的诉求。

日子这样一天一天的翻过，事情也还是一件一件的经过。

我，像一个过客。

看着自己经历了一些些，又一些些。

然后蜕变，然后成长。

然后，期待春暖花开。

最近，我总是莫名其妙的就感觉自己很幸福。

这种突如其来的幸福感让我有点措手不及，实在找不到任何方式去阻止。

于是，肆意的蔓延。

其实仔细想想，我的生活也有很多不尽如人意的地方。

比方，我赚的钱不够多，我家里的人不够健康，我的工作不够快乐……

可这些不够好的地方，总能被我在不知不觉中忽略，甚至忘记。

剩下的满心快乐，不断充斥整个生活。

我知道，所有这一切的变化是源于他。

原本以为我们的生活在婚后会更加平淡如水。

却没想到，竟然也会有丝丝的甜蜜，一点一滴沁入我心。

他，我的男人，很多缺点，很多不满，很多坏毛病。

却能抹去我人生中的所有灰暗，就像一盏灯，照亮我的未来，温暖我的身体。

想起一首歌，记得第一句是这样唱着：

“把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来”。

很大气，轰轰烈烈的感觉。

想到我现在的生活，爱，这个字眼仿佛已经渗到骨髓里面去。

不用过分的言表，也不用费心的经营。爱就一直存在。

我喜欢这样的感觉，我喜欢小小的爱穿插在生活里的每一个角落。

多么美好的一段时光，多么美好的两个人，多么美好的爱情。

我喜欢看着他的侧脸，看着他熟睡的表情。

我喜欢等待他下班回家，听他诉说工作的不快。

我喜欢跟他争论一些小事，吵到面红耳赤，却决不妥协。

我喜欢他无奈的表情，气愤的说我很过分。

……

这些所有的所有，都是幸福的感觉，都让我无比的骄傲。

他满足了我所有的虚荣心和成就感。

很多人说爱情不会长久，很多人说爱情一定会变质。

我不愿意相信，但却无言以对。

可是我想，如此美好的爱情，就算分别也应该不会有眼泪的吧。

或者真有那么一天，时光飞逝，我们各自天涯。

但不管会是怎样，我都不会否认它曾经的美好。

在生命里，有的人即使走了，也会留下美好的回忆，也会留下曾经的幸福感觉。

让我们来纪念那段不愿逝去的时光。

他便是这样的人。

而我也相信，之于他，我便是这样的人。

当然，我也还是有小小的私心。

想要这样赖着他一辈子，想要自己的爱情可以长久。

希望这种幸福的感觉一直围绕着我，让我永远都有可以炫耀的资本。

如果岁月一直静好，平平淡淡。

我们就没有任何理由让幸福消失。

希望岁月一直静好，那么我们就会一直幸福……

今年也不知道是怎么了，无论是什么都来的那么突然，就连秋天也不例外。

一场雨过后，秋天就夹杂着寒冷的温度袭来。

风卷着细小的雨滴落在树叶上，草地里，也敲打在肩膀上，发丝间。

直到滴进人们的骨头里，冷冷的，凉凉的。

下班的时候，也终于不在漫不经心的溜溜达达。

只是希望能赶快回到温暖的小窝。

在这个季节里，忽然，家 就变得重要起来。

很奇怪，一到下雨的时候，我就习惯性的想要翘班。

我很喜欢一个人在温暖的被窝里呼呼到自然醒，然后光着脚丫穿很少的衣服在屋里晃来晃去。

躺着看书也好，坐着看网页也好。总之惬意到不行。

我得承认，我并不是那种上进心很强的人，似乎也没有足够的危机意识。

所以，大多数的时候，我的生活可以用慵懒来形容。

常常，我坐在电脑前面，看忧伤的文字，听安静的歌声。

秋风卷起窗帘，直直的吹在我身上。

我被冻得发抖，却依旧感觉幸福。

我很满足于这样的幸福，甚至迷恋这种感觉。

也总盼望时间可以定格在这简单的幸福里，并可以无限扩大幸福的感觉。

很多时候，我觉得自己身上少了年轻人该有的冲劲儿和激情。

对此，我也偶尔会觉得沮丧，会叹息自己的不上进。

大概是性格使然，通常也都是叹息一下而已。

依旧是常常发呆，常常乱想。

依旧是没有理由的对很多人很多事回忆和怀念。

依旧是沉浸在我们的爱里不肯出来。

我发现，随着时间的流逝。

渐渐长大的我，看似成熟的心，却反而越来越脆弱。

我开始变得柔软，变得不再满身长刺，不再坚硬。

我也开始学着用客观的标准去审视一切，包括他也包括自己。

偶尔，我们还是会吵架拌嘴。

我们还是会因为一点小事情生气然后不理对方，我还会发小脾气，他也会气我不够宽容。

甚至有的时候，我都会怀疑我们的相爱是一个美丽的错误。

可这些都不是重点。

当微冷的秋雨来袭，当我瑟瑟发抖的时候。

我还是会愿意抱着他温暖的身体，还是会依赖他身上的味道。

躺在他焐好的被窝里，我还是会忍不住笑出声音来。

我想，爱情大概就是这样吧。

明明尝过了酸涩苦楚，明明有时感觉很辛苦。

当这些过去，回想爱情的时候，却依旧还都是甜蜜滋味。

所以，我还是会在今年秋天，

继续回忆我们的爱情，继续制造我们爱情的回忆。。。

北京的天气已经开始入秋了，只是午时的阳光依旧毒辣。

偶尔会下一天的雨，让人感觉到丝丝的寒意。

下雨的时候，我总是莫名其妙的忧郁和伤感。

然后便沉浸在无边的回忆中。

所有的快乐与悲伤都在脑海中一一浮现，感觉就像看一部电影。

我的回忆很细腻，从不放过任何一个细节。

哪怕只是瞬间的一个表情，也都不会被我遗失在角落里。

日子就这样一天一天的，在阳光和雨水中被翻了过去。

终于，今年的盛夏悄然离去。

在这个充满着希望、伤心、感动、激情的夏天，

我完成了人生中最重要的一次转折。

在我最美的年华里，随他去天涯。

我用婚姻，送走了我的夏天。

我的爱情，在盛夏找到了归宿和依靠。

每每想到这里的时候，我都会觉得有那么一点不真实的感觉。

感觉一切的变化都像一场梦一样。

只有在为婚礼筹备的时候，我才清醒的认识到这个事实。

不知道是不是很可笑，曾经幻想着婚姻多么美好，婚礼多么浪漫。

可如今，却反而淡定从容得许多。

之前惶恐的感觉早就消失得无影无踪。

很多还在单身的朋友问我，是不是感觉到很幸福？

是不是有一种走进坟墓的感觉？

我一时不知道怎样回答才好。

曾几何时，我也有过这样的想法，我也会一遍一遍的问他这样的问题。

想必那时候的他，也跟我现在一样吧，无从回答。

不过，这些似乎已经不重要了。

我始终还是相信，我们的爱情还在，我们带着完美的爱情走进了另一个开始。

至于是不是坟墓？

用一句玩笑话回答吧，坟墓总还是比死无葬身之地要好点吧。

偶尔，我也会幻想婚后的生活。

那些我能想象得到的琐碎事情也会让我有点胆怯。

看很多人说婚后的生活，也会让我犹豫这是不是一个错误的决定。

不过这些也都只是昙花一现的想法，

更多的时候，我知道自己还是充满期待的。

我像所有的女人一样，

天真的以为自己的婚姻和爱情一定是幸福的。

自己的他一定是跟那些坏男人不一样的。

自己也一定可以经营好属于我的情感生活。

只是，我不知道到最后

这些想法是我的骄傲还是一种讽刺。

最近一段时间，心里闹闹的。

依旧不经常上网，依旧只是隐着QQ，依旧看无聊的电视剧。

一天一天，也不知道自己在忙些什么东西，没有心情工作，也没有心情写字。

眼看奥运会开幕的时间已经越来越近，而我的单身生活也开始进入了倒计时。

心里有种慌慌的感觉，总是害怕面对这个事实。

期间，我也曾咨询过很多“过来人”。

大家都安慰着我说，这是正常的反映，慢慢就会好了。

其实我并不知道是不是真的像人们说的一样，只是我无法找到更好的答案。

于是，我说服自己去相信大多数的说法。

所以，我很努力很努力的让自己安静下来，不去乱想一些乱七八糟的事情。

所以，我很小心很小心的呵护着自己的情绪，不去怀疑我未来的幸福。

说实话，我还是会常常回忆多年前的点点滴滴。

很多往事，很多小事，都在我的脑海里不停的播放，让我时悲时喜。

越是快要到日期的时候，就越是频繁的回忆。

想着那些好，那些不好，回忆着那些甜蜜，那些苦涩。

那些定格在旧时光里的青涩记忆，被我一次又一次的想起。

那些随着年龄增长逐渐成熟的纯百情感，被我一次又一次的怀念。

我在想，或者回忆太多也不见得是美好。

尤其是美好的回忆，因为太美丽所以总让人沉醉其中，往往模糊了现实。

一直试图让自己从回忆中走出来，却往往都是徒劳。

索性，就肆意的放任思绪，任由我不停的想过去和未来。

或许这样也是一种放松。

也不知道从什么时候，我开始迷信命运和星座。

疯狂的在网络上寻找关于我们星座的信息，一点一点的分析。

不停寻找，不停翻阅。

总希望很多问号都能从中找到答案，也希望星座书上将我们的爱情诠释的美丽无比。

我不知道自己为什么变得宿命，变得迷信。

也不清楚到底哪里来的那么多疑问，需要用这样的方式寻找答案。

不过，好像这些于我来讲已经不那么重要了。

我只希望，自己无论在过去、现在还是未来，无论是在星座书里还是现实生活中，都能是幸福的。

至于到底怎样才算是幸福的，我没有办法将它描绘。

我想，幸福这两个字，实在是太过深奥，很难用什么样的言语去诠释它的含义。

或者幸福是某一种瞬间感觉，短暂，却诱人美丽。

或者幸福是一种追求，没有得到，所以不停追逐。

又或者幸福是一种未完成，未完，所以不断努力丰富它。

所以，任何人的幸福都是一种不同的定义，只有自己才清楚自己是不是幸福，旁人是永远没有发言权的。

所以，或者幸福。

只可意会，无需言传。

停博已经有一段日子了,也很久都没有在网上溜达了。

所有的心事开始尝试着说给自己一个人听。

这样的日子虽然单调，却也被我过的满满的。

电脑渐渐的被我忽略，除了隐着QQ就只有mp3的功能了。

每天上班下班，吃饭睡觉，闲时看看小说，看看电视剧，听听音乐便打发了时间。

我的生活变得越来越静，很少去关心谁，也刻意不去看忧伤的文字。

不是冷漠，更加不是无视那些关心我的人们。

只是我渴望安静，渴望真实的活着。

周末休息的时候，我还是喜欢回到奶奶家。

那里有我熟悉的树木，熟悉的小路。

那里，我可以自由自在的呼吸，可以轻松自在的享受。

我可以随时想起我的童年，也可以随时倒在床上睡觉，我甚至可以随时让自己的忘记一切。

不用考虑晚上吃什么，自然有香喷喷的饭菜准备。

不用计划早晨几点起床，被唤醒的时候总是刚刚好。

期间也生了一两次小病，却也都无关痛痒。

没有吃药，没有打针，慢慢痊愈。

遇见一些人一些事，也都如蜻蜓点水般浅浅略过。

时过境迁，慢慢忘怀。

工作平平淡淡，没有大功亦无大错。

和朋友，同事也都相安无事，无波无澜。

惊讶的发现，这样的生活时日也已不短。

原本不安分的自己，竟也能如此享受。

原来人真的没有什么是不能改变。

很多我曾经以为可以地老天荒的感情，是可以变的。

很多我曾经以为是本能反映的臭习惯，也是可以改变的。

我发觉，自己不在是那个执拗，不懂事的女孩儿了。

或者这只是一个蜕变的开始。

前些日子，总是下雨，天气阴沉沉的。

让我的思绪也变得潮湿起来，想起了很多人很多事。

想起这个广袤无垠的网络里带给我的无限温暖。

认识的，不认识的，男的，女的，通过这个平台互相讲述着属于自己的故事。

无论是喜是悲，都有可以分享的人。

在这里，我遇到了你们，友善，亲切。

在我迷茫且无助的时候无条件的帮助我，为我牵挂。

在我手足无措的时候鼓励我，为我解开迷题。

你们常常都对着我微笑，用各自不同的方式教会我成长。

你们真好，有你们真好。

如果我对你们说谢谢，那么我猜会隔膜我们彼此。

所以，默默的……

其实，在网络里，我认真的欣赏着每一个人的美好。

我喜欢看滴滴的流水帐，喜欢看她和她松寳的故事。

我喜欢看幸福的忧伤文字，喜欢将我的忧伤一并说给她。

我喜欢看熊熊的异乡生活，喜欢她将每一种情感描绘得如此真实。

我喜欢看猫猫说的乱七八糟，喜欢他另外一种沟通的方式。

我喜欢看kelly的小诗，读起来总有一种翻然醒悟的感觉。

我喜欢看见微笑对我说的道理，字字句句都浸入我心。

我喜欢看狐狸与苹果的故事，是它让我一直坚信着爱情的真谛。

我喜欢……

我喜欢这里的每一个人的每一个字，喜欢你们每一个表情。

于是，我回来这里。

看熟悉的文字，看熟悉的表情，看熟悉的话语。

于是，我回来这里。

写下我的生活，记录我的心情。

于是，安静以后，旋转而来。

熄了灯的房间里，装着两个人的沉默。

黑暗中，我们面对面的坐着，欣赏着彼此的忧伤。

我看不清楚他的脸，却能感受到他悲伤的情绪。

那时，我无法分辨自己是对还是错。

他激动的说着种种委屈，他说他害怕我离开。他在讨好我，我懂。

他点了一只烟，试图让自己平静下来。

这个细小的动作，触碰了我心里最柔软的地方。

眼前这个我深爱的男人，此时竟然如此脆弱，或者，我不该让他承受这样的痛苦。

我伸出双手，抱着他。

我很想时间能够停留在那个瞬间，因为，我们是那么和谐。

靠着那个我熟悉的肩膀，我说，抱着你的感觉最舒服，你的肩膀像是为我而长的一样。

于是，他紧了紧手臂。

有时候，我很难理解自己的情感。

不敢想象，这么久的恋爱竟然无法磨灭我的热情，我还是像个小女生一样的着迷。

不能理解，我为什么要这样迷恋着一个人，迷恋的几乎有点崇拜。

有人说，我生活得不够现实，总是让自己活在自己编织的童话故事里面。

我想，这大概跟我随心所欲的性格有关系吧。

也或者，这样的生活才是我最想要的。

我承认，现实没什么不好。

只是，更多的时候，我还是愿意相信那不能当饭吃的爱情。

我是个很容易就因为一句话而忘记不开心的人，他说，这是没心没肺。

其实也不是，因为我要的东西其实很简单。

我只需要一种绝对的安全感，只要这样的感觉不丢，我随时都可以找到快乐。

夜里，我仿佛又找到了这种久违的感觉。

闭上眼睛，马上就安睡在他的怀里，我知道，再也没有什么比这更重要的了。

虽然，在这之后的路上，我们还是会有问题，还是会受到或多或少的伤害。

但我想，我们已经都懂得了该怎样去面对。

我们都学着相信了，真爱无敌。

我问自己，我到底有多爱他？会爱到什么时候？

然后，我回答自己。

世界末日不够远，不是爱他的终点。

六月，北半球的夏天。

繁花正茂，艳阳高照。

在这个本来应该美好的季节，在这个本来应该欢腾的纪年。

我的国家，如此忧伤；我的生活，如此忧伤。

我常常会抬头看着太阳，看着它将一切烤得变了形状。

我说，我总喜欢把夏天当作一年的开始。

因为每个夏天都有故事发生，都会将我改变，都会让我成长。

我从来都很相信自己的直觉，所以，只是安静的等待着故事发生。

只是我没有想到，今年夏天的故事没有喜剧开场，今年夏天的改变让我觉得感伤。

感情跌入最寒冷的低谷，我感到前所未有的困惑。

面对我们之间的问题，我举棋不定，不知道要怎么选择我的未来。

我试着说出自己的想法，委屈和不满，却说不出自己想要的改变。

我试着客观，试着理智，却无法让自己平静。

一首《好心分手》忽然就在耳边响起。

每天每天，依旧上班，依旧流浪在网上。

地震，余震，堰塞……不断的冲击着我的眼球。

我已经开始视觉疲劳，变得麻木。

我不知道为什么这一年要有这样多的灾难，我的国家如此，我的生活也是如此。

是不是因为我们给予这个夏天太多的期许呢？

想回到奶奶家，回到那个记忆中的童年里去。

可是当我看到老式的楼房被人为的现代化，看着那一棵棵5层楼高的槐树倒下。

我的心开始纠结的疼痛。

我不喜欢，很不喜欢这样的改变。

我想，我再也不能坐在窗台上闻槐花儿的香气了，再也不能望着郁郁葱葱的槐树发呆了。

那里，我童年的那里已经物是人非。

夏天，开始变得不那么美好了。

有人说感情是一条线，我们之间一定有这样的一条线连着，纠缠着。

所以才会不离不弃。

想想我们，曾经那么多年头，都在风风雨雨中相互搀扶。

慢慢的，我们都习惯了彼此的方式。

我发觉习惯是一个比时间更可怕的东西，并不是不想改变，是害怕没有了习惯之后的无所适从。

我清楚的知道，他已经成为我世界中很重要的一个部分。

如果有一天，我要将他驱逐出去，那么我的世界也就只剩下可怜的自尊和骄傲。

想到这里，疼痛，便是我唯一的感觉。

我想这应该是值得庆幸的一件事情，至少我还知道疼痛。

或者，我需要再多给自己一点时间，也顺便多给他一些时间。

或者我还可以在赌一赌，将我所有的情感和青春一并押上。

我不是不怕输，只是，

因为爱，我愿意。

夜深，我枕在妈妈亲手做的茶叶枕头上，浅眠。

有一阵凉风吹过。

茶叶散发出淡淡的幽香，我微笑入梦。

梦里，他那双大手牵着我。轻声吟唱：“

我决定不躲了，你决定不怕了，我们决定了让爱像绿草原滋长着。

天地辽阔，相遇多难得。

都是有故事的人才听懂心里的歌……”

雨飘，温度开始下降。

我行走在路上，不喜欢打伞，雨淋透身体。

呼吸着有些微凉的空气，有一点凄冷，却很放松。

这两天，我强烈感觉到，我的生活天平已经失衡。

太多的问题，等待着我面对和解决。我有心无力。

我将太多的精力都放在了同一个地方，如今一败涂地。我变得如此狼狈。

感情的半坡，似乎没有打算放过我。

我不知道，到底我要有多坚强才能面对这些。

或者，我需要一段时间，一段属于自己的时间。

也或者，我们都需要一个相当长的时间去考虑曾经和未来。

我绝不否认他对我的爱，可我也终于明白只有爱似乎是不够的。

于是，我开始思考。

这样一个人，一个要我不停的迁就，等待和呵护的男人，到底我还要不要？

连我自己都惊讶我会思考这样的问题，我很迷茫。

我常常对自己说，这么多年的感情，不能放弃；这么用心的感情，必须幸福。

然，我已经开始动摇，开始怀疑。

“爱情从来都不是靠时间来营养的。”·

原来这道理是对的。

原来很多道理都是需要自己亲自试过，才能真正懂得。

曾经我用轻松的调调劝着身边的朋友，要她们学会爱自己。

如今，反而是自己忽略了这一点。

我想离开，却不知道能不能回来。

我知道分开一段时间对我们都好，于我，于他，都是一次心灵的假期。

让彼此可以自由的呼吸，或许看得也就更加清楚。

可我还是舍不下，无法对他的百般讨好和挽留视而不见。

如果离开是为了更好的回来，那么我会毫不犹豫的转身。

如果离开是为了更美的将来，那么我会义无反顾的走开。

可是，现实里没有如果。

我无法确定离开之后会是怎样，或许是好，或许更糟。

我就一直这样徘徊着，挣扎着，不敢轻易离开。

太在乎，所以怕失去；还有希望，所以心存幻想。

我知道我是在跟自己斗争，无休止的。

左边是我，右边还是我。

左手离开，右手牢牢握紧。

亲爱的亲爱，我们要到哪里去寻17岁的美好。

亲爱的亲爱，我们该怎么继续梦里的未来。

我发现这个世界真是越来越复杂，让我措手不及。

本来还以为沉浸喜悦之中，却发现原来充满了忧伤。

我开始有点看不懂这个世界，看不明白本来我以为很了解的人。

我不知道到底是我简单，还是别人太复杂？

好多事情都被我想成了理所当然，比如谈恋爱，比如结婚。

却忘记想一想，那到底是不是理所当然的。

当我看到他闪躲的眼神，当我感受到他回避的态度，我知道，我错了。

他害怕了。

我受伤了。

我不知道该如何收拾，也不清楚该怎么继续。

开始想要逃了。

想要逃到一个没有他的地方，暂时让我一个人生活。

想要忘记那些快乐幸福的点滴，给自己重新找一个支点。

我想，我是自私的人。

我太懂得该如何保护自己了。

从高楼向下望，街道上游走着一张张相似的脸庞：淡漠，精明，游离，戒备。

我曾经是那么厌恶这样的表情，却不知道从什么时候开始，自己亦融入其中，并无差别。

越来越多的人开始节制自己的生活，能力，甚至情感。

爱人只爱七分就好，助人也仅限于微小易举，凡事备足后路。

或许这样的保留，才会让人感觉到真正的安全。

不断被丰富的阅历，伤口被时光逐一结痂，我们都变成了带刺的玫瑰。

虽然也会失落，却阻隔了伤害。

不轻易付出，所以不易失去；不轻易期望，也就不易失望。

大概是伤害和挫折教会了我们“聪明”，将我们变成自己在某个时刻想成为的充满掌控的人。

可是，谁能告诉我

爱，如若不能纯粹，不能忘我。要来做什么呢？

沾满现实尘土的我们还能不能找回那曾经纯粹的爱情？

还是只能在夜深人静时，独自忧伤。

可能是旅途累了吧，今天睡到中午才完全清醒。

说实话，倒是也蛮佩服自己睡觉的功夫。确实比较像某种动物。

今天六一，天气不好，风呼呼的刮。

索性继续窝在家里，一边喝爽歪歪，一边浏览新闻。

打开网页铺天盖地的都是对孩子们的祝福。

想想，现在的孩子们真是幸福。

有这么多人祝福她们，有那么多的礼物送给她们。

记得我小的时候也就是放半天假而已，也没有这么多的活动可以参加。

似乎也没有那么多人关注这个属于孩子们的节日。

为此，我不得不小感叹一下新世纪的美好。

但不否认，孩童时候的我也是幸福的。

那种幸福写在脸上无可替代，只是只有长大的时候才能看得见。

大概是算准了我起床的时间，他午后才发来短信，问我，儿童节要不要吃糖。

看着手机上的一行短字，我就笑出声音来。

虽然，他常常说我应该像个大人一样，应该有我这个年龄该有的思想。

可他还是很宠我的，总把我当个孩子一样，喜欢我喊他哥哥。

他就是这样矛盾。

不过，我喜欢这样，喜欢被他宠坏的感觉。

张小娴不是说过么，“我会照顾自己，不过最好是由他来照顾我”。

这种幸福感一样也是不可替代的，很庆幸，幸福的时候我现在就看得见。

这些日子，一次又一次被催婚。我家的，他家的。

我的精神似乎已经要崩溃了，不知道她们为什么那么着急。

弄得我也有点招架不住了，打趣的跟他奶奶说，明天就去领证。

我想，或者家长们的心里都是一样的吧，眼看着自己的孩子到了适婚的年龄，就渴望看着我们向前走一点。

虽然在她们眼里，我们仍然是个孩子。

甚至弄不好丰盛的晚餐，更加不会精打细算的过日子。

可即使这样，她们还是愿意看到我们长大成熟，看到我们成家立业。

这样，她们才会觉得踏实，才会觉得我的孩子长大了。

有时候，我觉得她们好可爱。

她们会感叹，孩子大了，要嫁出去了。像是要失去一样，有点忧伤。

她们还是会帮我们打扫屋子，帮我们洗袜子。嘴边却说着你以后结婚要怎么样怎么样。

她们会开始琢磨给家里重新装修一下，策划着婚礼的内容。

甚至计划着我们应该什么时候要个孩子。

……

我已经开始佩服她们的想象力了。

不过，被她们这样的感染着。

我似乎也开始充满了期待……

最近北京的天气变得很热很热,感觉像7月的盛夏。

没有很大的太阳烤着，却也沉闷的让人抓狂，心情莫名的烦躁。

天气很热的日子，我就特别懒得出门，不想面对很多人和很多事。

我记得以前放暑假的时候，是我最兴奋的时候。

我喜欢窝在家里，喝着冰凉的可乐。

我喜欢躺着床上，开着空调蒙头大睡。喜欢靠在沙发里，吃冰镇西瓜。

喜欢冲凉之后，湿漉漉的头发粘在身上的感觉。

喜欢被风吹过，凉凉香香的味道。

不可否认，那个时候我的生活是慵懒的，像一只被宠坏了的猫。

悠闲得让人没一点儿脾气。

可事实上，那些幸福的日子已经不在。

如今，我只能顶着太阳走在上班的路上，在热气腾腾的公车上抢占一席之地。

眼看着我本来就不很白的皮肤被一点一点的烤黑。

感受着我头发上可以煎鸡蛋的温度。

偶尔，还会在马路上看到谁谁因为一点点小事吵架的情景。

痛苦，很痛苦。

可即使这样，我还是喜欢夏天，没有理由的喜欢。

眼看，就要到儿童节了。

每年这个时候，我都会起哄着要过6.1。

不是出去让肚子腐败一下，就是拉着同学逛街淘货。

总想着用什么方式让自己找找童贞，以此纪念我那逝去很久很久的童年。

而物以类聚，人以群分的道理在这个时刻体现的淋漓尽致。

我那些可爱的朋友们，也都踊跃的响应国际的号召，隆重的迎接这个本不属于自己的节日。

可是这一次，我想我们都沉默了吧。

这是特殊的一次。也是不想重现的一次。

毕竟那么多可爱的孩子……

唉，不说了。又会难过了。

我想，我们还是应该留下更多的笑容，更多的希望。

希望那些可爱的脸能在天堂露出更美的微笑。

希望那些稚嫩的手能在天堂画出更美的未来。

天堂的孩子们。

儿童节快乐！

我们冷战，这一次，我甚至都不知道原因。

整整一夜，无话。

他清醒着，我昏睡着。我清醒着，他又睡过去。

双人床上，始终都只有一个人入睡。

也许，我们都太骄傲了吧。我承认。

那该死的，倔强的自尊，让我们把爱都走曲折。

清晨，很早被电话吵醒，便再也没有睡意。

没有心情，装病，放假一天。

我就是这样，总是那么随心所欲，从不考虑后果。

这可能也是我不成熟的一面吧，总把自己当个孩子，贪恋玩耍。

总是小心翼翼的呵护着自己的情绪，特别在意自己的感受。

或者直接说，我是个很自我的人。

我躺在床上，望着窗外同样的景色，突然间，就对自己说：“我要离开这里。”

我被这个声音吓到了，不知道自己怎么会有这样的想法。

这算不算“七年之痒”，如果算，我们应该已经痒过了吧。

这算不算“八年之痛”，如果也算，我们好像还没有到吧。

而且这些应该是指婚后的生活吧，而我们，却仍在恋爱。

那么长时间的恋爱。

那么长的时间。

时间真的是个很神奇的东西，可以用来遗忘，也可以用来冲淡。

“时间让感情变了味道。”

偶然间看到这样的词句，一下次就触动了自己。

我不知道该赞同还是该反驳？

只是我会觉得，变了味道的不应该只有感情吧，或者始作俑者也不止是时间吧。

看着他熟睡的侧脸，我几乎有点迷惑，不知道我到底认不认识这张无比熟悉的脸。

我可以准确的解读出他的眼神，可以准确的判断某一刻他在哪里。

我甚至可以做到他一张嘴，就猜得出他要说的话。

可即使这样，我仍旧不知道自己是不是真的了解他。

因为更多的时候，我不清楚他心底的想法，不知道他到底想要给我一个什么样的将来。

我小心的保持着距离，保持着相爱的温度。

尽量给他全部的自由，也给自己一个私密的花园。

即使我们朝夕相对，即使我们只有狭小的空间，我也尽量分出最遥远的距离。

我不知道这样对不对，只是慢慢的，我们都习惯了这样的生活方式。

没有婚姻的约束，也不会彼此辜负。

这看似应该是一种理想状态吧，不会一个人孤寂，也不会两个人烦恼。

只是我有的时候会有一种漂泊的感觉。

不知道漂到哪里，也不知道什么时候才能停下来。

我又开始犹豫了。

是不是我不该给我们自由，是不是不该保持刻意的距离？

或许，我该帮他做的决定。决定我们的未来。

或许，我累了，想要改变这种漂泊的状态。想要有一个方向。

漂泊之后，我们要停在哪里？

我已经不敢期待……

悲痛的情绪笼罩着整个中国，每个中华儿女脸上都少了灿烂的笑容。

取而代之的是无尽的哀伤和感动的泪水。

网页变成了黑白色，电视剧已经被人们淡忘，游戏也被遗失在角落。

今天，2008年5月20日，全国哀悼日的第二天。

太阳隐去了光辉，风摇着树叶，尘土弥漫了京城。

似乎是上天有所感知，才以这样的方式同我们一起默哀。

我想，那些已逝的人们在另一个世界可以安息了。

我也希望，那些生还的人们能在这个世界继续幸福着属于自己的幸福。

当腕表定格在14：28的时候。

喧嚣的声音静止了，没有人愿意在这个时候谈笑风生。

手边的工作也暂停了，每个人心里都在默默为亡者祷告。

这一刻，是心碎的一刻。

几分钟后，电话不合时宜的响了起来。犹豫再三，按下了接听键。

“中国，加油。四川，加油。汶川，加油……“

是朋友从天安门打来的，天安门聚集着无数高举国旗的人们。

他们用这样的方式喊出了对祖国的支持，用这样的方式送别那些遇难的人们。

听着震天的声音，我的泪水再一次流下。

那是我无法忘记的声音，是我听到的最坚强的声音。

直到现在，那声音还在耳畔萦绕。

那一刻，我感受到了民族的力量，我为自己是一个中国人而骄傲。

朋友还告诉我，有一个约4岁的小女孩儿被妈妈放到垃圾桶上，高唱国歌。

我想我可以想象得出来那个画面。

一个小女孩儿自豪的唱着国歌，那支属于我们的歌，一遍一遍。

她对着所有的人唱歌，她对着所有人挥舞着国旗，她对所有人露出无邪的笑容。

就像彩虹一样，出现在风雨之后。

人们动容了，人们微笑了。

虽然悲伤无法抑止，虽然创伤难以抚平。

可我们还是应该坚强，应该勇敢。

我们应该走出阴霾，让阳光重新照耀在脸上。

我们需要振作起来，手牵着手，共同建设破损的家园。

我们需要站立起来，心连着心，一起缔造伟大的祖国。

灾难过去了，泪水流下了，逝者安息了，生者还需继续。

让过去的留在心底，让悲伤化为动力，让亡魂永驻心中，让历史不再重演。

阴霾里，我看到一抹微笑。

一抹属于希望的微笑，一抹属于未来的微笑。

希望所有人都可以走出阴霾，让未来不再忧伤。